Холиварофорум

Анон

Re: [депр, рурэп, работа, книги] я такой же полуклевый, как початая бутыль

на выхах сняли швы, ураура. дома не удержался и заглянул в рот, что ж у меня там такое осталось вместо зуба, немножко замутило (еще видно, где был разрез и швы; алсо неудивительно, что у меня ниче не открывалось, там нормальная такая дырень была). не смог бы я быть врачом или медсестрой, мне от любых таких штук как-то ниоч хорошо становится.

в пятницу отметили с девчулями всякое разное, у меня вот вышло возвращение в мир нормальной еды. как бы я ни сокрушался, что ходил голодный, похудеть в итоге не похудел. кек.

у родителей какой-то очередной виток ебанины, даже писать про это не хочу. еще понял, что просто выслушивание этих тленоновостей меня бесит чудовищно, сразу хочется начать огрызаться. а если просят чем-то предметно помочь (бабло там, логистика, что-то сделать), то тогда я ок. что в принципе логично, но чаще выходит первый варик.

Анон

Re: [депр, рурэп, работа, книги] я такой же полуклевый, как початая бутыль

вчера с сис отвезли маму, дедушку и котов с дачи домой. к счастью, анал карнавала от дражайшего отца не было, потому что он уебал куда-то с утра (а нашелся потом вечером в опорке). вчера же в очередной раз убедился, что помочь физически\баблом\логистикой ок, но слушать все эти разборки тошно. хорошо, что есть еще сис, потому что иначе я бы перманентно был на роли хуевой дочери. я не могу быть маме подругой, которой можно жаловаться на измены или еще какую-то хуйню. мне ее жалко, но блять. отец потом пытался мне названивать не в сильном адеквате, не стал говорить. заебала вся эта драма.

оч хотелось покурить вчера, уже думаю и можно, но сдержался, не стал. вынес вечером мусор из хаты и попырился на марсианский закат (очень красиво было). и в очередной раз порадовался, что живу отдельно.

младший кот разодрал сис руку, когда мы пытались почесать это чудовище. даром что батон тощий - шипит как змея и лапами хуярит как медведь. придется опять грумерам сдавать, только надо как-то договориться, чтоб они не драли ее пуходерками, а чисто колтуны вырезали и помыли. чтобы не было как в прошлый раз.

сожрал сегодня в одну каску мисо с рыбой и суши наверх, а все равно сижу голодный и неудовлетворенный желудочно. что ж такое

Анон

Re: [депр, рурэп, работа, книги] я такой же полуклевый, как початая бутыль

спонтанно собрались потусить с подруженьками, все вроде было супер, погуляли, кофе попили (возможно, последнее было ошибкой - посмотрю, во сколько засну), но блять нельзя же взять и не выбеситься на что-то. сначала посреди дня мама позвонила и попросила перезвонить отцу, потому что он ебет голову ей, что ему всралось поговорить со мной (почему не звонит сам - загадка загадок, наверное, потому что цель заебать всех по максимуму, а не просто позвонить; ну и еще я на неделе отшил его, но блэт, у меня был рабочий созвон, а мне платят не за то, чтобы я с пьяным родителем в рабочее время пиздел). сплошное кококо и ой ну ты анон занят, я позвоню вечером, НАДО ПОГОВОРИТЬ.
с нами тусила сис, идем вечером к метро, она грит, ну ты поговори с ним. я грю, если будет нести какую-то хуйню, я не буду с ним разговаривать. сис: не, ну ты потерпи, иначе он же будет маме названивать и голову ебать. и просто мне разбомбило пердак за три секунды. грю, поэтому пусть он ебет голову мне, просто потерпеть? су ка.

причем, когда позвонила мама и попросила перезвонить отцу, у меня не было такой реакции. но когда сис такие вещи говорит, у меня все в глазах краснеет до кровавых мальчиков. типа. ну ты выбрала в треугольнике карпмана жить (привет диванной психологии, знания которой почерпнуты мной на холиварке), но склонять меня к нему снова - нет уж, спасибо.
и одновременно я бешу сам себя, потому что, с одной стороны, я вроде как выбираю нормальное поведение - не хочу говорить с неадекватным человеком и не буду, а решения других членов семьи (говорить с ним или нет, жить с ним или нет) это решения других людей, я не несу ответственности за их эмоциональный фон. с другой стороны - кококо, плохая дочь, говорят голоса в голове, сидишь тут в тишине и покое на чистой сьемной хатке, пока мама заебывается об жизнь, и не хочешь даже попревозмогать разок во имя семьи. я как бы говорю голосам завалить ебало, но это немножко так не работает. бесит, очень бесит.

и в целом какая-то хуйня. на выходных, когда уже были дома после дачи, сис предложила маме какой узбогаин попить. меня бес попутал, проболтался, что пил фенибут. и сис сразу, а что, а когда. тут у меня проснулся мозг и постучал изнутри по макушке, но по съебам уже было поздно давать, напиздел, что закидывался фенибутом, когда у меня была еба-фича и рабочий день по десять часов (я уже и не помню, может, я тогда его тоже пил, потому что не вывозил). реакция сис - почему ты, анон, ничего не сказал, я-то все тебе рассказываю, а ты мне ничего.
или на тех выхах, когда я был у сис после удаления зуба. было ниоч, но терпимо уже, скорее неудобно. сис: мне тебя жалко, давай я тебя обниму. я: нет, спасибо. сис: не, ну я все-таки хочу тебя обнять, а вдруг легче станет. к счастью, все-таки не стала трогать, видимо, у меня ебало совсем перекосило.
ну и вот как бы. почему я не говорю ничего. потому что это не то сочувствие, от которого легче мне, это то сочувствие, от которого легче ей - и которое я не хочу. ничего плохого она не делает, но каждый раз я чувствую вину, а не облегчение.

в целом вообще у нас отношения нормальные, я просто вечно в безблог таскаю только самое отборное токсичное дерьмо, которое во мне плещется. я вроде как люблю ту часть семьи, которая не отец, но временами так от них устаю, пиздец.

в четверг говорил с лидом, все у меня будет с повышением, хотя денег не так много, как он наобещал. склонял опять к переезду. реальных рычагов давления у него нет (ну даже если он мне деньги эти не даст, да похуй, и так терпимо), просто полощет мне мозг, потому что ему в свою очередь полощут мозг его начальники.
когда он у меня спросил, чего я переезжать не хочу, я начал ему говорить про все (семья, друзья, дом) и почувствовал себя дураком. так-то мой лид сам не хочет уезжать, но у него резоны нормального человека: тут дом построен большими усилиями и под себя, ребенка можно подкинуть бабушкодедушкам с обеих сторон, отдать в знакомый детсад, налаженная инфраструктура, меньше трат, а если уезжать, то вот это все пропадает. а я ему затираю про высокие материи и звучу как полный идиот. и это я еще не озвучил все причины (я ссыкло и ненавижу любые изменения, я оч хуево схожусь с людьми и в чужом городе у меня скорее всего начнет ехать крыша от тотального одиночества). ну и он мне говорит - вот в городе Эн уже твой сокомандник живет. и типа он не видит в этом проблему, мол, ну вот же живой человек, с которым ты знаком, анон, переезжай в Эн, бери сокомандника да общайся. а я не могу объяснить ему, что за 30 лет у меня есть по сути два или три друга, которых я не выбирал, а которые сами меня подобрали, и что с этим сокомандником (очень классным самим по себе) я полтора года провел в одном офисе, в одной команде и за соседними столами и не продвинул общение дальше обычного рабочего и каких-то шутеек тоже по работе - ПОТОМУ ЧТО Я ЕБАНЬКО. и что я нахуй не упал ни сокоманднику, ни его девушке (с которой мы тоже вместе работали), ни другим людям из нашей конторы в славном городе Эн, потому что я в принципе человек, который почти никому не нужен. и что переезд это все только усугубит.

еще лид зачитал мне фидбеки, ниче нового, в принципе, там не было, я примерно то же самое про себя написал. а потом он стал накидывать идеи про мои будущие обязанности и вот тут я скатился с горочки своего чсва и въебался с размаху в стену. скатился с ветерком и ветерок нашептывал анону, что анон унылое говно, а не работник, что грейд анону дали незаслуженно и что анон ожиданий не оправдает. привет, синдром самозванца.
правда, у меня есть реальные опасения, что я могу не вывезти, потому что я хороший исполнитель, но с творческой жилкой и управленством у меня плохо. а так как верховный тостер бесполезен примерно полностью, то что-то решать мне нужно самому, но бездны моего незнания и непонимания, что делать, такие огромные, что я даже не знаю, где они начинаются и где заканчиваются. и вот тут-то все увидят, что король голый, да еще и обосрался вдобавок.

к вечеру четверга в итоге заболела голова, а еще я нашел пропущенный с незнакомого номера, попаранойил, потом пошел в магаз и ебнуло дереализацией. шел по вечерним улицам и как будто плыл сквозь двухмерный мир с интересными световыми эффектами от фонарей. обычные окраины минска оч интересно выглядят, когда их не ассоциируешь с реальностью. хотя все-таки в основном не прикольно, не рекомендую. до панички не дошло, но приятного мало. дома забился в кухне с булкой и чаем, подотпустило.

в пятницу сгоняли с остатками команды в офис, вечером, когда все уже разъехались, ждал, пока коэффициент убера пониже станет (и пробку рассосутся), накрыло черной какой-то тоской. правда, дома я пожрал от души и понял, что это усталость и голод меня завязали в узел, но самое хуевое, что голод физически я не чувствовал, а черную дыру на месте себя - да.
в субботу лежал весь день, омываемый тоской, порыдал ночью в подушку. сегодня вот что-то хорошее, но вечером из-за самовозгорания жопы шел домой злой как черт и хотел курить. не стал (не курю со дня удаления зуба, это мой самый большой перерыв за много времени), но сижу и как дурак жду звонок (и подозреваю, что никто уже не позвонит, только зря буду дергаться). курить все равно хочется и чет мне кажется, что я допишу этот пост и пойду за сижкой, потому что я уже успел пустить слезу над таким несчастным одноногим аноном, пока строчил.

в дырку от зуба забивается еда. приходится брать зубочистку, включать фонарик на телефоне, ставить его на полку в ванной и выковыривать остатки, раскорячившись, чтобы свет фонарика попадал куда надо. до меня причем дошло медленно как до жирафа, что после снятия швов там в дырени что-то остается. то, что я достал в первый раз за несколько дней, был крайне неаппетитным (прастити за подробности). теперь у меня дополнительный повод для переживаний, что изо рта воняет, потому что я что-то недочистил. даже листерин себе купил, хотя не знаю, как он мне поможет, это же просто ополаскиватель.

крч, не неделя, а какая-то хуйня.

а еще я вспомнил, что у меня скоро др и чет единственное, что радует, это возможность снова повидаться с друзьями. а так как обычно - годы приходят, но только они одни.

апд. сглазил. позвонил-таки этот мудак. две минуты и я просто послал его нахуй (впервые в жизни матом), а теперь у меня трясутся руки. все, пиздарулю, пошел я курить

Отредактировано (2021-09-19 22:08:07)

Анон

Re: [депр, рурэп, работа, книги] я такой же полуклевый, как початая бутыль

в пятницу был день промок, в том числе мою объявили. еще одной коллеге-куа тоже дали следующий грейд, и я скажу, это большое облегчение - мне было бы пиздец неловко, если бы я получил его один. она дольше меня работает в конторе (хотя суммарно опыта у меня немножко больше, но я не уверен, что это так уж принципиально), плюс она как раз тот человек, который успел постоять у истоков кучи разных сервисов и фич и всегда ебошил не за двоих даже, за троих. слились с ней в экстазе по личкам. ну и конечно же моему чсв было приятненько раздуться, глядя на поздравления под анонсом.

а в субботу все стало как обычно, потому что поехал я в родные пенаты помогать с котами, помог, естественно, застрял там на день и это все супер депрессивная хуйня. мама пьет узбогаин, отец постоянно названивает ей с какой-то хуйней, а она не может не брать трубку, потом ей фигово от этих звонков, а еще есть дедушка, за которым надо ходить и смотреть, чтобы он, пардон за подробности, нормально подмылся после туалета. и сис, которая временами радостно включается в модус спасителя “отдай мне телефон, я буду сбрасывать его звонки”, “в статьях пишут, надо просто ждать кризис и не вовлекаться”, “иди поешь”, “иди выпей узбогаин”, все такое. с одной стороны, это типа как забота (однозначно забота, в отличие от моего отмораживания от этой хуйни и откупания деньгами), с другой стороны, ну как-то мнэ. все мы прекрасно знаем обе половинки правды - отец никогда не перестанет пить, мама никогда не перестанет вовлекаться. а я никогда не стану хорошей дочерью ни для одного из них (ему не хочу, маме не могу). наверное, стоит уже перестать так грузиться от этого, но вот фиг.
вишенка на торт - отец собирается в понедельник за каким-то хуем приехать в город (думаю, just for the fun of it, по телефону же не так удобно нервы мотать). вероятно, будет рассказывать о том, какую непочтительную дочь воспитала мама и как масик обижен уже двумя бессердечными сучками. только в отличие от мамы я и правда бессердечная сучка: я думаю временами, как бы проще все стало, если бы он склеил ласты.
вернулся вчера вечером, курил под домом на ветру и думал, что вот вроде ниче не делал весь день, а как будто палками побит и сил никаких нет.

Анон

Re: [депр, рурэп, работа, книги] я такой же полуклевый, как початая бутыль

на работе слегка проебались, но тут по крайней мере не в одну каску я, а вся команда и два соседних департамента. хотя все равно неловко, я больше года в  компании и не знал одну примочку (оч специфическую, но все равно). хуево, что проебались там, где касаемся денег, это прям чувствительный момент. и откатывать все тоже больно и даже слегка непонятно, как. бэкендер страдает, финотдел страдает, раскатка фичи на паузе.
а анон пытается писать очередной автотест, автотест пишется в час по чайной ложке, мне тошно от него, но надо. не стать мне автоматизатором все-таки, мой потолок умеренно хорошо соображать в ручном тестировании, а дальше все, я вязну в собственной тугости. наверное, и ладно, все-таки не всем дано, но я чувствую себя максимально бесполезным, п.ч. развиваться в менеджмент я не хочу, в автоматизацию не могу, могу только хаотично бегать как курица без головы.

после срача с отцом не говорили, меня все устраивает, но тут я вспомнил, что у него др скоро. теперь моральная дилемма - пытаться изображать вежливость и поздравить его в мессенджере или остаться невоспитанным хуйлом и забить. в теории если говорить про вежливость, то надо начать с извинений, но это я точно делать не хочу. да, я хам базарный, послал его нахуй, но я считаю, он за ту днищенскую чернь, что успел высказать, тоже должен извиниться.
вроде и хочется быть хорошим человеком, но не получается. и чет никаких сил и желания именно в кейсе отца перебарывать себя. сложна

пмс какой-то чисто физически сложный. сиськи ноют уже который день, колени болят, сил нет ни убраться, ни погулять, ни почитать, ни даже что-то чувствовать, просто отупение со всех сторон какое-то, заебало.

Анон

Re: [депр, рурэп, работа, книги] я такой же полуклевый, как початая бутыль

Андре Асиман, “Из Египта. Мемуары”

▼Скрытый текст⬍

“Как время летит”, - обмолвилась как-то бабушка в одну из беспечальных минут, думая о том, что вот так и хотела бы окончить дни - с друзьями, семьей, в своем доме, со своим фортепиано, в мирном свете полуденного солнца. Именно так она и представляла себе добрую старость, une bonne vieillesse. В ее случае une bonne vieillesse подразумевала не только здоровье, бодрость, отсутствие болезней и житейских забот, а также массу времени, чтобы привести дела в порядок и никогда никого ни о чем не просить, но и такую старость, когда чья-то дружеская рука, желательно в полусне, уводит тебя на другую сторону, избавив и от стыда, и от унижения угасания.

***
К чему с презреньем отвергать мой дом, когда изгнанье – дом твой?
Желанную Итаку обретешь, навеки от Итаки отказавшись.
Блуждая по родимым берегам, ты будешь вспоминать брега иные,
Лобзая Пенелопу, мысленно другую обнимать,
Ее касаясь плоти, вожделеть моей.
Твой дом в руинах времени отныне,
Ты ж обречен томиться об утрате.

***

В тот вечер я пробрался в комнату дедушки Нессима. Сел на его кровать, уставился в окно на мерцавшие городские огни, вспомнил, как он рассказывал о Лондоне и Париже и говорил, что джентльмены, к которым относил и себя, каждый вечер непременно выпивают стаканчик скотча. «Однажды эта привычка меня убьет, – пророчил он, – но я люблю сидеть здесь, смотреть на город и размышлять перед ужином о разном». Вот и я решил поступить так же – подумать о разном, как говаривал дедушка, об отъезде, о тех людях, которых никогда уже не увижу, о городе, настолько неотделимом от того меня, каким я был в ту самую минуту, и о том, как со временем он ускользнет из памяти и станет более чужим, чем царство грез. И это будет нечто вроде смерти. Когда умрешь, другие приходят в твою комнату, сидят и думают о тебе. Они приходят в твою комнату, не зная, что когда-то она была твоей. Понемногу они сотрут все твои следы. Исчезнет даже твой запах. И тогда они позабудут даже о том, что ты умер.

***

И вдруг, коснувшись влажной зернистой стены мола, я осознал, что навсегда запомню эту ночь, что и в следующие годы буду вспоминать, как сидел здесь, охваченный непонятной тоской, вслушивался в плеск волн о валуны под набережной и провожал взглядом светящуюся извилистую вереницу направлявшихся к морю детей. Мне захотелось вернуться сюда завтра вечером, и послезавтра тоже, и послепослезавтра; отъезд так мучителен еще и потому, что понимаешь: больше такой ночи не будет, мне никогда уже не съесть влажной лепешки вечером на набережной, ни в этом году, ни в следующих, и не почувствовать в замешательстве внезапной прелести того мгновения, когда я, пусть мимолетно, но все ж поймал себя на том, что уже скучаю по городу, о котором не знал, что я его люблю.

Анон

Re: [депр, рурэп, работа, книги] я такой же полуклевый, как початая бутыль

пока писал в тредике ответ, внезапно вспомнил, что мне снился Фостер Уоллес. ну как, не он сам, а как я кому-то рассказываю про него. во сне я озвучивал мысль, которая крутилась у меня в голове, пока я читал Slouching towards Bethlehem Дидион (и не дочитал, лентяй). Дидион великая и пишет так, как будто реальность тоненькими острыми бритвочками скребет и подрезает, аккуратно, беспристрастно, но безжалостно.
не то чтобы анон так уж много эссе Уоллеса прочел, но было дело (сразу после конца Бесконечной шутки, это был единственный раз в моей жизни, когда я не смог читать другие книги, поэтому переключился на эссе Уоллеса и его интервью; кажется, я раз пять переслушал This is water, пока греб на прошлом проекте). и я помню ощущение, что вроде как Уоллес тоже пишет отстраненно, но все равно в тексте его много, попробуй достать его оттуда - останется дыра в форме автора.
во сне и в моей голове это звучало более складно)

когда-нибудь я прочитаю “интервью с отвратительными мужчинами”. обязательно

алсо, вчера думал, что развалюсь на ходу, ничего вроде не болело сильно, но ныло во всех местах. даже лежать в любой позе было ниоч. стояла неплохая погода, но сил даже до кухни дойти было мало. терпеть не могу, когда так происходит, весь день в трубу (не то чтобы у меня были какие-то наполеоновские планы, но одно дело лежать и втыкать в симпсонов, потому что хочется, а другое дело - потому что больше ничего не можешь; а уж убраться впервые за месяц или там в магаз сходить, потому что ты все сожрал во время пмса - пфт, куда там), а один хуй не поправишь, лежи, терпи, пока месячные не начнутся толком. от сильной боли по крайней мере можно сожрать таблетку.
надо сегодня погулять, как раз и отпустило. сегодня даже солнышко и пока что еще красиво. я вижу из окна кусочек парка, по которому гуляю, там почти все деревья еще зеленые.

Отредактировано (2021-10-03 13:38:03)

Анон

Re: [депр, рурэп, работа, книги] я такой же полуклевый, как початая бутыль

собрал яйки в кулак, съездил за новыми мартенсами. как покупают нормальные люди - ходят по магазинам, меряют разные модели разных марок, ищут удобное и подходящее по цене. как покупает анон - гуглит, где есть модель той марки, что уже носил, полдня уговаривает себя поехать в тц, влетает в один-единственный магаз, по сторонам не смотрит, просит нужный размер нагугленной модели, примеряет, снимает, покупает, уёбывает из торгового центра на максимальной скорости, не глядя по сторонам. ненавижу покупать одежду, когда это не заказ маечки с редбабла.
это, видимо, момент, где мне нужно похвалить внутреннего ребенка, что он ниибаца преодолел, но это так глупо, что просто глупо.

а вообще лучший совет - перебить  тревогу из-за хуйни какой-нибудь другой тревогой. вот, к примеру, пока я трясся в метро, написал мне продакт, грит, атрибут фича тогла не палит. я такой - да ладно, не может быть. полез с телефона проверять - а он и правда, сука, не палит. а на тестовом стенде проверяли, просто полностью дернув тогл в on, а не по атрибутам (п.ч. атрибутов стандартный набор, они не подводили раньше). видимо, или где-то в нашем коде ошибка, или атрибуты не работают на бэке. сразу стал переживать из-за этой хуйни, забыл, что переживал из-за сраных ботинок.
сука, так хорошо шли с фичой, но нет, должна была вылезти какая-то ебанина. ээээх.

нашел, в чем затык с моим тестом, а как решить, не нашел. вероятно, придется как-то работать со строками, потому что просто поставить + между двумя стрингами не сработало. весь день убил на это, а все равно завтра пойду сдаваться автоматизаторам, потому что туг и не понимаю, что делать.

мозг во сне подкидывал какую-то хуйню, заебал тоже. не хочу ни с кем мириться, иди нахуй, мозг. один черт ты мне с тестами не помогаешь.

новости тлен, все тлен

Анон

Re: [депр, рурэп, работа, книги] я такой же полуклевый, как початая бутыль

Господь, как же хорош новый Франзен

Анон

Re: [депр, рурэп, работа, книги] я такой же полуклевый, как початая бутыль

ребутал ноут, потому что стал адски тупить утром (ноут, не анон, хотя анон тоже), ну и обновления заодно поставил (одно, сука, так и не установилось). после ребута зум автоматом не залогинил, а значит и фильтр для фона не применился. я делаю блюр, чтобы люди на звонке не смотрели на розетку (она на уровне глаз как раз), но как оказалось, блюр блюрит не только фон, но и меня. остро осознал это, врубив вебку и посмотрев на свое ебало без блюра. с ужасом побежал логиниться в зум. объективно я ща выгляжу совсем ниоч. обкусал губы из-за нервяка плюс на ебале кратеры (наверное, тоже нервяк, а еще торт в первый день цикла, а еще сам цикл). но все равно расстроился.
хотел сгонять на прогулку днем, в итоге работы разной навалилось, не то что погулять, пожрать еле успел (и чуть не сжег гречку). вечером до захода солнца успел таки сбежать пошуршать листьями.

на работе пытались пропихнуть идею “две команды - один куа”, только команды сделать маленькие. я пока сижу со своей одной (ну и я же типа весь такой занятой некст лвл грейд, мне поэтому вторую команду не давали). а вот девушка, которая относительно недавно пришла, получила две и ошень недовольна. с одной стороны, я без шуток восхищен тем, что она не садится на гвоздь, а активно всем говорит, что ей это не нравится, с другой стороны, я как ветеран сидения на гвозде не понимаю, че ей не так. она говорит, что не успевает, но такая “может дело во мне”. ну мейби, мейби. в целом, кнешн, когда две команды, обычно не так удобно, как с одной, но я после 3,5 уже как-то привык, что две это норм.
самое смешное, что предварительно ее менеджер решил отдать ее вторую команду мне. лол.
с другой стороны, и когда у меня было 3,5 команды, и 2, и еще какая-то хуйня, я все время знал, что рано или поздно это говно закончится. а тут как бы без вариантов, команда никуда не денется. как это все порешать - да хуй знает. больше работать, видимо. хех

Анон

Re: [депр, рурэп, работа, книги] я такой же полуклевый, как початая бутыль

смешное.
я прилагаю столько усилий, чтобы не существовать, не занимать лишнее место, не отсвечивать, но когда мир напоминает мне, что я добился искл.чительного успеха на этом поприще, то пиздец расстраиваюсь.

Анон

Re: [депр, рурэп, работа, книги] я такой же полуклевый, как початая бутыль

TL;DR - новый Франзен охуенен на уровне "Поправок", всем советую.

Закончил Crossroads Франзена. Печалит мысль, что теперь несколько лет ждать следующий том.
Честно говоря, даже не знаю, что именно про книгу сказать. По ощущениям это как сначала стоять перед горой, не представляя, что там наверху, а потом-таки залезть на вершину, смотреть вниз и не находить слов, чтобы описать весь чистый восторг вокруг. (Сказал анон и накатал простыню в итоге.)
Возможно, сказывается то, что последней я читал Purity, которая, имхо, не так хороша, как “Поправки” и “Свобода”, но от “Перекрестка” у меня было ощущение какого-то чистейшего дистиллированного франзеновского гения, в котором есть все, за что его так любят, и отсечено все лишнее.

Рецепт Франзена проверен временем (я видел, как люди писали “он пишет одну и ту же книгу”, но в это же и есть вся прелесть). Есть дисфункциональная семья, неприкаянные герои отравляют себе и окружающим жизнь (нерешительностью, промискуитетом, плохими жизненными выборами), обычно с героями случается какое-нибудь говно, которое выводит их к катарсису и некоторой переоценке ценностей. кто выжил, тому намек на хэппи энд.

Где-то к середине любой франзеновской книги мне начинает хотеться посолить и сжечь этих ебанатов героев, чтобы уже не мучились. у Франзена есть своего рода сочувствие к персонажам, но он всегда выбирает писать о людях неидеальных, отмеченных слабостью и внутренним несовершенством. и обычно на горизонтальном плато событий эти неидеальные люди спят не с кем нужно, пытаются манипулировать другими с помощью отношений, мучительно ковыряются в себе, зациклившись на своих проблемах (привет, анон, посмотри в зеркало). Чаще всего желание схватиться за соль и спички у меня вызывал полный провал на месте эмпатии. Персонажи вроде все тонко чувствующие котики, но все тонкость и богатая палитра жалости тратится ими только на себя (как бы они не настаивали на обратном). В принципе, чаще всего финальный прорыв - это осознание себя и попытки выйти на тот уровень, когда ты заботишься не только о себе, но и о других. Но до него еще надо добраться.

И тут вот, значит, Crossroads. Герои частенько ведут себя как мудаки. Зацикленность на себе особенно видна тут, потому что это семья, которая все еще живет под одной крышей (младшему сыну 9, старшему примерно 19-20). И как же отлично видно, что люди, которые делят ванную, каждый день завтракают вместе и вроде как о чем-то друг с другом разговаривают, совершенно не видят и не слышат друг друга. Это все восхитительно описано. И предчувствие катастрофы, которое всегда реет над героями Франзена, нарастает постепенно и держит в напряжении похлеще триллера.

Но внезапно у меня с Перекрестком не было желания посолить и сжечь. Герои - семья пастора, и поэтому дух христианства носится над страницами. И да, герои действительно мудаки местами, но еще они очень заняты собственным моральным образом. Бекки находит по ходу дела бога (не могу сказать, что она становится от этого лучшим человеком, но она озабочена вопросами того, как стать лучше), Клем, отрицающий религию, все равно перенял моральный компас пастора и живет по нему, хочет он того или нет, бунтуя против отца, даже Перри, который уже в начале книги банчит травой, а к концу нормально так продвигается вниз по наркоманской лестнице, на свой лад заморочен глобальным вопросом, как быть хорошим человеком (вот у него никак не выходит). Не говоря уже о самом пасторе и его жене, оба бесоебят на все деньги, немножко натягивают как сову на глобус христианство на свое хуеверченье, но в итоге раскаиваются и через понятный знакомый им инструмент - религию - пытаются подняться над прошлыми собой.

При этом Франзен слишком хорош, чтобы в лоб говорить “воскресные посещения церкви спасут тебя, мой маленький друг”, да он как бы и не пытается, мне кажется. Однако внезапно религия дает целый новый пласт для персонажей и для книги, и в итоге лично у меня все время, что я читала, перевешивала жалость к героям. Да, они слепы и не ведают, что творят, большую часть времени, но еще они и правда пытаются стать лучше. От этого кажется даже, что автор слегка подобрел за годы.
В общем, герои Франзена благодаря религиозному бэкграунду стали рефлексировать в процессе, а не только в конце, алилуйя.

А еще, кажется, дух достоевщины никуда из меня не выветрился, хотя я уже лет пятнадцать как не возвращался к книгам ФМД.

Анон

Re: [депр, рурэп, работа, книги] я такой же полуклевый, как початая бутыль

вчера ходил по парку в каком-то нездоровом возбуждении, мысленно написал огромный пост, полный саможаления и самобичевания (было за что). вчера сил не осталось записать, сегодня не буду, стыдно (чувствовал себя вчера франзеновским персонажем).
в итоге так сам себя заебал, что по дороге домой купил фенибут. хотел бы я просто выключить к чертям все эмоции, один хуй хороших мало и все они с душком истеричной экзальтации. как было бы просто жить, если бы я был роботом. программа на день задана (поебошить на работе, накормить тело, позанимать тело физухой, уложить тело спать), программа по социально приемлемому поведению тоже загружена. такая спокойная была бы жизнь

Анон

Re: [депр, рурэп, работа, книги] я такой же полуклевый, как початая бутыль

старший котик недужит, завтра понесем на узи. предварительно выгядит как проблема с почками, вроде бы не очень страшная, но все равно приятного мало. сердце сжимается, когда думаю про котика. бедный лохматый бублик. еще и похудел за лето.

анон зато, который бублика взвешивал, нихуя не не похудел. 54 кг, мне не нравится. хотя это и не особо логично, я в норме имт.

к слову, думал про это, когда читал Франзена и потом тред гендерных стереотипов.
в Crossroads героиня ест себя поедом за то, что толстая (fat). сравнивает фигуру с сосиской, все такое. и муж ее думает, что он толстая.
в молодости этот же муж описывал ее словом миниатюрная. я не знаю, сколько это в сантиметрах, может, 155. вряд ли она была еще ниже. зато - по тексту четко описано, как героиня взвешивает и ее кринжит от цифры на весах. я думал, что героиня прям очень сильно располнела по сравнению с юностью, не как мать Гилберта Грейпа, но типа значительно, и поэтому она так фрустрируется.
и значит сцена с весами. я специально остановился и перевел в гугле вес, потому что фунты для меня пустой звук. 65 килограмм. 65 килограмм! СУКА. как я орал от возмущения.  мне было обидно за героиню - ну как так можно себя третировать за сраные 65 кг.
или вот я полистал несколько последних страниц треда о гендерных стереотипах, про себя охуел от того, что считается ухоженностью и что люди, пролетающие мимо этой категории, записываются в говнолорды. терпеть не могу вотэтовсе про ноготочки, укладку, прическу, шмот, брови и макияж как обязательный, сука, атрибут любого нормального человека.
а сегодня анон поехал в офис и посмотрел на себя в полноростовом отражении (есть там у нас такие зеркала). и что же анон думает о себе, когда видит отражение? что анон лахудра неухоженная.

я считаю большинство людей красивыми (независимо от веса, бровей и ноготочков). но стрелочка никогда не проворачивается, когда я думаю сам про себя.

провел собес. чувствую себя лохом, потому что какую-ту поверхностную хуйню спрашивал по ощущениям. коллега, к счастью, подключилась и накинула пару вопросов покаверзней. записал себе в заметки ее вопросики. видит бог, мне это пригодится, на следующей неделе еще четыре собеса.
мир тесен - один из кандидатов был со мной на стажировке в первой конторе. другой кандидат по скилам пизже меня, неудобно как-то его собесить. хорошо, что со мной будет другая коллега, она девушка суровая.
сегодняшнего кандидата вроде одобрили все, делают офер к нам в департамент. теперь я еще буду волноваться, что он в итоге окажется не таким пиздатым, как мы думали, и мне будет стыдно за то, что не разглядел. я всегда найду повод загнаться, хех.

еще вспомнил, почему я так горячо любил (нет) офис - головная боль к концу дня. было вроде ничего, ныло, но несильно, а потом я позалипал в рабочие переписки и в телегу, пока ехал назад, и в конце дороги накрыло. таксист пропустил две стрелки и только на третьей смог проехать (там очень короткая стрелка на мой поворот, а машин в полосе было много). это поворот уже почти у дома, меня мутило, я сидел тихо-тихо, чтобы не тревожить голову, и готов был расплакаться от боли. я не исключаю, что мутило меня от сочетания головной боли и голода, но было прям хуево. я сожрал двойную дозу ибупрофена четыре часа назад - и до сих пор легкое эхо боли где-то у задней стенки черепа.
так было не каждый день в прошлом, но вообще ощущение квадратной головы от кондиционера\духоты\сухого воздуха\очков\избытка со2 - это была обычная история, пока я ходил на работу каждый день. плюс еще зимнее метро по дороге назад, когда ты мокнешь от жары в теплой куртке (мммм, каеф). гспд, как я вообще выживал с такой-то тонкой конституцией. иногда мои сосуды меня бесят. там, где остальным все ок, анон как особенная блять снежинка будет чувствовать, как стремительно заканчиваются последние три молекулы кислорода.
в пизду эти потрясения, на следующей неделе поеду только если команда соберется, чисто ради интервью не поеду, и пусть сосед хоть обсверлится.

к слову еще о тонкой организации. в парке поймал себя на ощущении, что у меня начинается… ээээ… визуальный перегруз? если я иду и смотрю на листья в дикой части парка. в ней нет цивильных дорожек, только протоптанные между деревьев, а деревья там высокие и кроны смыкаются над головой почти везде. и, кажется, когда я не вижу небо и горизонт, зато много разноцветных, как сейчас, листьев плотно кругом, меня начинает немного укачивать. и каждый раз, когда я выхожу под открытое небо, наступает облегчение.
то ли крыша совсем прохудилась к наступающему тридцать первому году, то ли анон типичный городской житель, который никогда не был долго в нормальном лесу и не знает, как на него этот лес действует.

кажется, фенибут таки плацебо, потому что ну не может же он за один день сделать все лучше? хуй знает. но ощущаю себя получше.

Анон

Re: [депр, рурэп, работа, книги] я такой же полуклевый, как початая бутыль

утром было такое красивое осеннее солнце. я сидел на кухне и смотрел на четкие линии теней и их контраст с ярким светом, и чувствовал себя выжившим после урагана, который впервые видит ясное небо в безветренный день. нет ничего красивее солнца.
ну ничего, полтора часа счастья с утра мне достаточно, считает мироздание.
поехал к своим, чтобы помочь с котиком на узи. котик вел себя прилично, рычал, но никого не покусал. узи такое себе - видно, что с одной из почек хуйня. осталось дождаться анализа мочи и надо будет кота лечить и явно переводить на другой корм. бедный, бедный бублик с побритым животом.

▼дальше какабычна⬍

у отца др. я изначально планировал поздравить только текстом, потому что ебал я с ним разговаривать. не поздравлять совсем не варик, кнешн. ну и понеслось говно по трубам - он названивал маме сначала в середине дня с “а где поздравления?” (только только 12 было на часах, даже не вечер, блять), а потом вечером со всякой хуйней и с “а пачиму она не позвонила? вот сис добрая, а анон злая, злая дочь” (лол, ну да, а до этого сис была дочь негодная и ленивая, а анон отцова корзиночка понимающая (спойлер - нет)). и днем еще мама с сис такие “ну напиши ему”, а вечером уже мама “ну, надо было, наверное, чтобы ты позвонила”. и сис тоже “ой, ну может, и надо было позвонить, а то он будет маме мозги выносить”. с невысказанным, но четко лежащим между строк “ну что тебе, сложно, что ли, анон”. я ответил, кнешн, что мама может положить трубку, если он опять заведет эту шарманку. но это на самом деле гнилая отмазка, потому что мы все знаем, что отец никогда не перестанет ебать маме голову, а мама никогда не повесит трубку, и прекратится это только когда он помрет.

ну да, блять, я тут наезжаю на выходных, жру домашний пирог, чирикаю про рабочие вопросики на своем ублюдском айтишном новоязе да уебываю в закат. что мне, сложно что ли, что мне, не жалко родную мать, которая и так заебана? сука, как же у меня печет на самом деле. лет пятнадцать наша жизнь вертелась вокруг одного мудака, с которым нельзя было ругаться и даже бровью вести в его сторону после запоев, потому что у мудака такая тонкая душевная организация, что он смертельно оскорбится, если ему сказать слово поперек или показать недовольство, и он пойдет снова бухать как самый несправедливо обиженный и заклеванный злыми стервами человек. надо молчать и терпеть, иначе отец бухает, мама расстраивается, а ей и так тяжело, ну что, сложно что ли?
тут как бы. я не отрицаю, что большую часть своего пиздючества я тоже вел себя как придурок, демонстративно мог уходить из помещения, если туда заходил отец, прекращал любой разговор с кем-то еще при нем, всячески ему показывал всем видом свое моральное превосходство (ну да, ну да, конечно, ведь анон был такой идеальный личинус - спойлер, тоже нет). ну типа классически пассивно-агрессивно говнился, п.ч. чувствовать себя выше - это же так прекрасно и упоительно, а больше я все равно ниче не мог сделать, уйти на мороз без шапки в пятнадцать лет кишка была тонка. увы, я и в восемнадцать продолжал такое откалывать, п.ч. совершеннолетие пришло одно, а я как был нерешительной соплей, живущей на деньги родителей, так и остался (еще лет на пять).
но все равно. бесило тогда до кровавых мальчиков в глазах и бесит сейчас. я уже высказал отцу, куда он может пойти, строго нахуй. оптимальное количество его присутствия в моей жизни - это ноль. если бы я мог выбирать, я бы и ничего про него не хотел слышать. минимум пятнадцать лет своей жизни я каким-то образом был ответственен за моральное состояние двух других людей (даже трех, по сути, сис же тоже была вовлечена во все это), хотя я отлично сейчас понимаю - да похуй, что мы там говорили дома, как будто алкоголику нужен повод, чтобы пить, он бы пил, даже если бы мы хороводы вокруг него водили; а у мамы тоже был выбор прекратить это дерьмо, ее воспитание, конечно, полный пиздец, но не была прикована к батарее.

прекрасная любимая бабушка, мамина мама, которую переебала война, раскулачивание и детдом, насрала маме в голову. мне жалко маму. мне и бабушку очень жалко, я плохо ее помню, но вряд ли такое прошлое проходит без последствий. мне всех жалко. себя тоже. я слабый кусок говна, но идите все нахуй, я не могу смотреть на эту слипшуюся созависимость, на треугольник мать его карпмана, на мучительно отхаркивающегося деда, на трижды блядский пластиковый уголок на ванне, из-под которого торчит клочья почерневший от грязи или плесени силикона (вершина отцовоского ремонтного скила), и чувствовать за вас за всех вину размером с небоскреб, не могу, идите нахуй.

Анон

Re: [депр, рурэп, работа, книги] я такой же полуклевый, как початая бутыль

может ли расстроенный желудок расстраиваться от психосоматики. ну то есть я знаю, что может, я в целом любитель подристать от стресса, но у меня такое обычно перед чем-то явно волнительным (собес, важный звонок, еще какая-то точечная срань). а сейчас такое ощущение, что или стресс хронический и я его уже не замечаю, но он есть, или мне просто слегка разъебало желудок. энтеросгель что ли купить еще к фенибуту.

купил масло для губ, потому что заебался ходить с сухой обезьяньей жопой вместо рта (по меткому определению коллеги, которая страдает тем же). просто бальзамы не помогают. а сейчас еще, по ходу, отопление добавляет. лицо я кое-как кремом обмазал, хотя оно тоже сохло в какой-то момент, а губы это просто жесть, потрескались все нахуй, хотя я обмазывался гигеничкой. вроде масло справляется получше бальзама. но как жеж я блять не люблю это ощущение на губах (но есть бонус - пока они липкие, меньше тяги грызть их, у меня это вечная история).

отец собирается облагодетельствовать меня вечером звонком (маме он напиздел, что не помнит наш с ним последний разговор; а я думаю, пиздеж 146%, просто сложно рассказать ей, что дочь послала его нахуй, не объясняя, что послала за попытки хуесосить собсна маму). заранее в отвращении. мама просила не прессовать его слишком сильно, может, он тогда останется трезвым, потому что пьяного его она слушать не может. лолкекчебурек. боженька, дай мне сил.

Анон

Re: [депр, рурэп, работа, книги] я такой же полуклевый, как початая бутыль

хотел записать разное, но чет меня тошнит от новостей и от самого себя.

оставлю тут фоточки, на которые набрел в телеге и потом нашел еще в сети
https://stampsy.com/stamp/19229
https://t.me/PlayFoulBitch/7144

одна часть меня говорит, что это выглядит как довольно нездоровая объективирующая хуйня (красивые тоненькие девушки в образе жертв, разложенные или поставленные перед камерой так, что снимки только на волос отстоят от явного порно), а другая часть меня говорит - нездоровая хуйня, но горячая-то какая, аж стул дымится. что-то стучит из бессознательного.

Анон

Re: [депр, рурэп, работа, книги] я такой же полуклевый, как початая бутыль

всю неделю загонялся как тварь, а вчера посидели с моими любыми Лоркой и Улиссом и прям полегчало. полезно вылезать из собственной головы. единственный вопрос - как это делать, если в процессе исполнения винта вниз остановиться невозможно. я на днях читал про прл, на секунду ощутил чисто джеромовский синдром с примеркой симптомов на себя. потом, кнешн, вчитался, отметил, что я ебанат, но не по этому профилю. но вайб “вмазался во что-то, накрутил сам себя и никак не можешь попустить” оооооочень мне знаком. хуй знает, че с этим делать. я пытаюсь взывать к голосу разума, но на дне винта плохо получается.

зато вот листал телегу, нашел еще прекрасное (ворнинг - древнегреческие черепа). жутковато и красиво.
https://commons.wikimedia.org/wiki/File … 502012.jpg
https://www.reddit.com/r/ArtefactPorn/c … er_wreath/

Анон

Re: [депр, рурэп, работа, книги] я такой же полуклевый, как початая бутыль

хуй знает, че с этим делать. я пытаюсь взывать к голосу разума, но на дне винта плохо получается.

Может все-таки попробовать с психологом поработать? Есть же хорошие.

зато вот листал телегу, нашел еще прекрасное (ворнинг - древнегреческие черепа). жутковато и красиво.

Очень красиво, спасибо! 

Анон

Re: [депр, рурэп, работа, книги] я такой же полуклевый, как початая бутыль

на работе был странный кейс. ну как странный, ничего супер особенного, но я за пару лет в нынешней конторе немного отвык от такого.
крч, пришел к нам новый разработчик, по основному профилю фронт, но умеет еще немного в бэк. его временно дали в нашу команду, онбордил мой коллега. и этот вот новый персонаж за три спринта сделал две задачки - одну по фронту (20 строк изменений, для сениора задача простая), вторую по бэку (тут кнешн признаю, если он постоянно не работает с этим стеком бэка, могло быть сложнее, но суммарно полтора спринта ее делать?..). при этом на каждом дейли рассказывал, что вот уже почти-почти и сегодня пушнет ветку.
мы заебались и написали менеджеру с просьбой как-то порулить. менеджер сначала выступил с типичным пиздабольским “ну давайте вы с ним как команда поговорите” (уровень ахуя от такого предложения был общий и командный), мы сказали, что нет, менеджер пошел делать свою прямую работу (бедняжечка). в итоге пришел к нам снова и такой “ну у чувака так большие проблемы в семье были, сейчас все будет ок, поддержите пацана”.
надо признаться, у меня остались смешанные чувства. с одной стороны, семейному пиздецу сочувствуешь (у меня у самой тут гроб клабдище со стороны родителей, я вчера приехал в десять часов от мамы, курил под подъездом в тотальном ахуе и тлене; а еще корона ебучая, мало ли что могло случиться). с другой стороны, какая сила тянула его за язык пиздаболить про “ну уже почти готово”. ну блин. да, он на испыте. да, вероятно, не все люди прямо бегут волосы назад рассказывать на работе, как у них все плохо. но все равно.
меня больше всего напряг именно пиздеж на старте. все люди. у нас довольно человечное отношение к работникам. я думаю, ему спокойно дали бы отпуск или отгулы, чтобы он мог порешать свои проблемы. но вот этот подход, когда ты просто ссышь в глаза коллегам (мы же не идиоты, даже сраный тостер понимает, что по полтора спринта на одну ветку это хуйня полная) и надеешься, что прокатит - меня бесит.

еще когда менеджер зашел с этим охуенным “ну вы поговорите с ним сами”, я сначала хотел набомбить ему ответ, потом понял, что у меня горит пердак, и приостановил поток. а потом еще подумал, что мы и так недавно зарубились на тему этих собесов вонючих, и тут значит я вылезу со своим “баба-яга против такого стиля менеджерства”, и вообще решил промолчать, потому что буду выглядеть снова ебанашкой. к счастью, сокомандник подхватил и все написал без меня из тех же недр охуевания.

▼дальше я ушел в штопор⬍

я испытываю глубочайшее отвращение к себе за все. за то, что не хочу и не могу с горящими глазами брать еще больше обязанностей, за то, что не фонтанирую на работе идеями, не беру под козырек, не бегаю по конференциям, лекциям и тренингам, за то, что не учу питон, не хочу быть лидом, не оправдываю ожидания, за то, что я только в мыслях лев толстой, а на деле уже ниоч; за то, что хуевая дочь, и езжу домой раз в две недели, и меня морально выворачивает от всего этого ада, который творится у родителей, но я ничем не могу помочь, хотя на самом деле кривлю душой, я же знаю, что помочь в данном случае это звонить маме, слушать ее истории про котов, смотреть с ней ютуб и слушать жалобы об отце, но главная хуевость - я не хочу это делать, хотя все отлично понимаю, я хочу сидеть в темном углу и швырять из него деньги, и чтобы от меня отъебались, хотя тоже мне главная жертва обстоятельств, не тебе, анон, надо выслушать пьяного мужа и мыть 90-летнего отца, и так всю жизнь; за то, что я выгляжу как какаха в картофельном мешке, а мог бы вылечить кожу или наверх своего стремного ебала наебенить косметоса, купить красивый оверсайз, а не вот это все, перестать сутулиться, поправить фифекты фикции, убрать этот мерзкий смешок гиены и лающие интонации и в принципе научиться разговаривать и быть блять нормальным конвенциональным человеком, а не жалкой биомассой; за то, что у меня такая блять дохуя тонкая душевная организация, что я не могу пережить один визит домой или переезд в другую страну, за то, что я не как нормальные люди, которые хотят съебаться из беларуси, привиться пфайзером и кататься по европе, и которым по большому счету похуй, где жить, лишь бы были открыты границы; за то, что я ебанат, который тянется к людям, но пренебрегает теми, кто был бы не против меня рядом, и не может выстроить нормальные крепкие отношения равных ни с кем; за то, что я барахтаюсь в жалости к себе и эскапирую вместо того, чтобы взять и пойти кукуху лечить, как не мужик, блеать; за то, что я ссыкло; за то, что я неоптимально взрываю свиней в энгри бёрдс, сука, свиней в энгри бёрдс - и тех не могу нормально взорвать. пмс начинается, фенибут закончился. как я сам себя заебал

Анон

Re: [депр, рурэп, работа, книги] я такой же полуклевый, как початая бутыль

Может все-таки попробовать с психологом поработать? Есть же хорошие.

ахха. мой последний пост оч иллюстрирует, что ты прав, анон (я сначала набомбил его, а только потом увидел коммент).
на самом деле я, видимо, где-то у дна, потому что весь октябрь собираюсь с силами, чтобы попросить у друга рек на психолога. но тянуть кота за яйки, конечно, проще, чем взять и сделать. надо будет все-таки написать ему.

Очень красиво, спасибо! 

рад, что понравилось) я на днях еще на вот такой череп набрел: https://ihavebecomeimmune.tumblr.com/po … tury-sator

Анон

Re: [депр, рурэп, работа, книги] я такой же полуклевый, как початая бутыль

на календаре еще ноябрь и на улицах еще нет снега, но воздух пахнет зимой. пока что ровно настолько холодно, что не больно дышать, и можно оставаться в тепле, если хорошо одеться и двигаться.
ночь приходит в полшестого, вечерний город где-то в параллельном мире относительно города дневного. свет из окон панелек, белая река дороги, освещенная фонарями, темные реки тротуаров, тонкие нити проводов, выхваченные искусственным светом, яркие острова от вывесок и светофоров, надрывно взрывающий темноту свет яркого экрана-билборда с рекламой. если посмотреть поверх очков, яркие точки превращаются в мягкие газовые шары, а все вокруг - в текстуру расфокусированного света. голый бетон в новой квартире, сканди-ремонт на другой стороне нового дома, старый сервант, ржавеющая “тарелка” с толстыми проводами, молодая мать в полупустой комнате.
возможно, это все напоминает мне о затянувшейся подготовке к новому году, обман на обмане, но как в детстве было приятно ждать праздник и обрамлявшие его с двух сторон зимние каникулы. раньше у нас была традиция в семье - отец брал машину и незадолго до НГ мы катались по городу и смотрели на украшения. в последний раз мы ездили так в город в 2018-м, кажется, году, до ковида, выборов и всей хуйни. наверное, это был последний раз, когда мы делали что-то вместе и могли называться семьей. я была тогда в офисе, еще работали магазинчики и кофейня на первом этаже, и я выходила из здания со шлейфом булочек и смолотых зерен. все заканчивается, и это тоже.

ладно. если отложить в сторону графоманские потуги и сентиментальные сопли человека, который впервые за неделю вышел на прогулку и тут же охуел, как те белки с мема (город! фонари! холодно, но еще не холодно! хех, возможно, просто в пиздючестве не догулял по вечерам, потому что как приличная корзина в восемь всегда был дома; а еще всегда мечтал быть как Сьюзан Зонтаг еще до того, как узнал о ней, но тоже не срослось), то мне исполнился 31 год, который я встретил дежурной истерикой в ночи, но потом хорошо отпраздновал с подружками и немного примирился с собой. кажется, юность свою я оплакал и отпел еще в 29 и потом немного в 30, сейчас как-то meh, еще один год, ну и хуй с ним. а потом взял отпуск на недельку и вот только к пятнице окончательно ожил, а на следующей неделе снова, сука, на работу. истерики по вечерам прошли, сегодня впервые за хуй знает сколько времени готовил что-то чуть сложнее залить гречку кипятком (потушил овощи, не то чтобы охуеть какое сложное блюдо, но). откатился до обычного состояния тихой меланхолии, но это прямо очень даже желаемое состояние - в сравнении с тем, что было. вспомнил, что даже такой обрубок человека, как я, способен немного наслаждаться жизнью или по крайней мере не хотеть ежесекундно выцарапать из головы сверлом все блядские руминации.
и это не то чтобы я вагоны на работе разгружаю, но вот заебался ради заебаться. полезно все-таки ходить в отпуск, ща бы еще сообразить, что делать, когда трудовыебудни снова навалятся. а другу про терапевта так и не написал, конечно же.
никому, кроме коллег, про отпуск не сказал.

в отпуске читал как в последний раз, за эту неделю перечитал больше, чем за прошлые два месяца

Анон

Re: [депр, рурэп, работа, книги] я такой же полуклевый, как початая бутыль

Sándor Márai, Embers

But deep inside you was a frantic longing to be something or someone other than you are. It is the greatest scourge a man can suffer, and the most painful. Life becomes bearable only when one has come to terms with who one is, both in one’s own eyes and in the eyes of the world. We all of us must come to terms with what and who we are, and recognize that this wisdom is not going to earn us any praise, that life is not going to pin a medal on us for recognizing and enduring our own vanity or egoism or baldness or potbelly. No, the secret is that there’s no reward and we have to endure our characters and our natures as best we can, because no amount of experience or insight is going to rectify out deficiencies, our self-regard, or our cupidity.

***

We age slowly. First, our pleasure in life and other people declines, everything gradually becomes so real, we understand the significance of everything, everything repeats itself in a kind of troubling boredom. It’s the function of age. We know a glass is only a glass. A man, poor creature, is only a mortal, no matter what he does. Then our bodies age: not all at once. First, it is the eyes, or the legs, or the heart. We age by installments. And then suddenly our spirits begin to age: the body may have grown old, but our souls still yearn and remember and search and celebrate and long for joy. And when the longing for joy disappears, all that are left are memories or vanity, and then, finally, we are truly old. One day we wake up and rub our eyes and do not know why we have woken.

Анон

Re: [депр, рурэп, работа, книги] я такой же полуклевый, как початая бутыль

покекал над роликом, где Ридли Скотт посылает Долина нахуй, вспомнил, что хотел посмотреть “Последнюю дуэль”.
хороший фильм. не могу сказать, что это прямо охуенно свежее феминистическое высказывание, но приятно, что для большого экрана известный режиссер такое снял. Я, наверное, слишком много смотрю фильмов по комиксам и маловато в целом свежего кино, но как-то у меня сложилось впечатление, что сейчас сильная женщина это такая женщина, которая всем в щщи с вертушки пропишет. Поэтому приятно было чет другое увидеть. плюс я люблю прием, когда одну и ту же историю рассказывают с разных сторон (ничто не сравнится с “Александрийским квартетом” нэва эва).
И Джоди Комер прекрасная (я люблю ее по Killing Eve, но видел ее только там и не был уверен, насколько круто она умеет играть, оказалось, очень круто). Герой Драйвера мудак, но сам Драйвер искусство.

Дальше моя мысль пошла гулять привольно. Все ниже - моя сугубая имха.

Сидел и думал, почему мне понравилась “Дуэль”, а “Молчание” Скорсезе я выключил где-то на половине, не выдержав (а книга-то какая классная, прям не могу). Ну, помимо того, что меня бесил Гарфилд. У меня есть какой-то пунктик насчет современного кинематографа - раздражает eye candy ради eye candy. Да, картинку научились выдрачивать просто до идеала. “Дуэль” тоже очень красивая. Но во многих фильмах мне видится только примат формы над содержанием. “Молчание” страшная книга, а в итоге там декоративно распинают японцев-христиан, Гарфилд декоративно страдает, брр. “Кролик Джоджо” куда-то примерно туда же по моим ощущениям: ну мы немножко рассказываем про нацистов и всякие ужасы, но еще мы немножко сделаем все красивенько - и что ни снимай, получается какое-то “Аббатство Даунтон”, где все сядут пить чай с конфетами после распятие или повешения.
Помню, впервые я про это задумался, когда увидел сцену сожжения книг в “Кристофере и ему подобных” - большое знамя со свастикой, пепел разлетается во все стороны, и все так сука красиво снято. Я при этом не отрицаю, что это могло бы быть очень сильным приемом, типа, красота и простигосподи уродство (не, я не слушал пока нового Оксимирона и не уверен, когда послушаю), но мне показалось, что именно там в фильме это было неуместно. Как будто режиссер сказал - ну у нас тут мало хронометража, надо широким мазком ужасы предвоенного Берлина очертить, а декораторы такие - не вопрос, мы сейчас захуячим такой красивый костер из книг, что Гитлер на том свете от зависти еще раз застрелится.
А может я не прав и у Ишервуда что-то такое было в оригинале, но для этого надо книгу почитать, конечно.

Из не совсем фильмов - аналогичные эмоции у меня вызвал свежий сериал по мотивам книги “Дети со станции Зоо”. Вот к слову о страшных книгах, одна из самых стремных, что я читал, потому что я не могу выкинуть из головы понимание, что это все были реальные люди. В моем издании были фотографии умерших подростков и это вообще нихуя не весело рассматривать их и думать, что они умерли от передоза в 14-16 лет. Я видел первые минут 20 того самого фильма по книге, не берусь ничего сказать о нем по этим 20 минутам (и о том, как он смотрится сейчас, в момент выхода понятное дело он был сенсацией), но вот чего я там точно не увидел, как и в книге, так это огламуривания наркомании. А потом я решил посмотреть свежий сериал. Е ба ть. Очень красивая картинка, все очень красиво ширяются, красиво ловят приход, красиво переживают ломку, красиво проституируют себя, даже блевать в тюрьме умудряются красиво (про переделанный сюжет я даже не буду начинать, у меня так бомбило, что я на Плутон улетел).
Фуф, ну вот, зато нашел куда пристроить старую жопоболь.

Чтобы вернуться хоть немного к началу поста - в “Дуэли” я такой хуйни не почувствовал. Да, фильм красиво снят и круто поставлен, но все эти детали и красивости выглядят играющими на сюжет, на историю, а не вкоряченными просто так.

Анон

Re: [депр, рурэп, работа, книги] я такой же полуклевый, как початая бутыль

посмотрел за пару недель Superstore, на последней серии чет как начал размазывать сопли по лицу, так и продолжаю. кажется, любая сцена расставания большой компании или однозначного конца, из которой расчетливые режиссеры выжимают максимум сентиментальности, сразу пздц разматывает меня.
хуй знает что это такое. сидел, вытирал ебало от соплей, вспомнил, что в далеком детстве я так же безутешно рыдал почти каждое утро, когда мама меня отрывала от себя на пороге детского сада, и потом вечером, если меня не забрали в первой пятерке (гспд, как же я наверное за те несколько лет заебал и родителей, и воспитательниц). я даже это почти не помню (свои эмоции), но знаю по рассказам, что часто себя так вел.
наверное, дедушка фрейд бы тут многозначительно сказал, что все не просто так. но один хуй мне уже не пять лет, а шесть раз по пять. что я могу сказать своему внутреннему ребенку? тебя никто больше не бросит? лолкек, ну да, потому что тебя некому бросать.
пиздец меня размазало.

был на звонке с менеджером, опять словил комплекс несостоятельности. наш департамент самый заебись в конторе, будем расширяться; когда на днях сплетничали с камрадами из команды про других ребят, они сказали, что на меня менеджер никогда не жалуется на личных созвонах с другими. и шо, и в итоге я слушаю его и думаю, что я хуйня какая-то, надо делать больше, надо быть инициативнее, надо анализировать блядские дыры и прикрывать их как-то. сука, как я сам себя заебал.