Холиварофорум
Вы не вошли.
Объявление
Холиварка празднует День Чтеца!
Ознакомиться с праздничными чтениями можно в соответствующем разделе
#551 2021-06-14 14:08:46
- Анон
Re: [депр, рурэп, работа, книги] я такой же полуклевый, как початая бутыль
и вот хуй знает что. приложило как тогда в 2019-м, когда у меня все по пизде пошло и я курить начал. хорошо хоть отпустило быстро, ужасное ощущение.
Отредактировано (2021-06-14 14:09:43)
#552 2021-06-16 23:43:43
- Анон
Re: [депр, рурэп, работа, книги] я такой же полуклевый, как початая бутыль
спасибо, анончик
посчитал, что если не учитывать воскресный выход в люди и заходы на выбросить мусор, уже полторы недели из дома не выползал. вроде и не умираю от усталости (от чего мне уставать, от лежания на диване штоле, лол), но настроения куда-то шевельнуться нет. меня хватило на неделю прогулок после отпуска, потом были месячные, сейчас становится жарче, и хуй знает, как себя выпинывать. я даже пост сюда раза три думал написать, а потом такой “а и не буду, лень”. че уж о прогулках говорить.
сейчас вот на улице хорошо, даже прохладно. но для гуляния поздно.
еще мой дейдриминг, который не знает слова “полутона и нюансы”, опять выдает мне сценарии с отпиливанием последней ножки у собачки, после чего собачку все жалеют и обкладывают ваткой. то есть я устал все-таки? охуенно, что я нипанимаю, устал или нет)
про джонатана коу так ниче и не написал, а успел еще дочитать трилогию Дитлевсен. последний том пиздец, конечно. ужасно жалко авторку, она ведь так и боролась с зависимостью до конца жизни, пока не выпила смертельную дозу таблеток.
(гспд, как хорошо, что я родилась когда родилась. в обстоятельствах, которые описывает Дитлевсен, мне кажется, я бы вскрылась еще до совершеннолетия)
занятный факт, который, наверное, уже узнали все прочитавшие, кроме меня. последняя книга в трилогии по-датски называется Gift, что значит и “замужем”, и “яд”.
откопаю полумертвую рубрику рурэпа. на днях смотрел батол Сеймура и Мовца. Сеймур мнэ, ну была парочка неплохих панчей, но я чет слишком много от него ждал, наверное. разочарован. мовец как всегда, местами омерзительно, местами прекрасно. смешно, как они запараллелились с чупа-чупсом и льдом. лед, конечно, кроет чупа-чупс по полной. ну и за одну концовочку с изображением керамбита можно мовцу все простить и орать от восторга.
из хороших новостей - среда все еще день выдуманных мужиков и они прекрасны. смотрю Локи чисто чтобы любоваться Хиддлстоном и слушать его голос. фреймы с Хоксом в свежей главе МХА - просто в сердечко и сердечко вхлам.
#553 2021-06-18 11:28:57
- Анон
Re: [депр, рурэп, работа, книги] я такой же полуклевый, как початая бутыль
книготред последние эн страниц делает мне так хорошо. обитель зла, печеньки и дискуссии о литературе, за это и люблю холиварку 
#554 2021-06-19 14:25:57
- Анон
Re: [депр, рурэп, работа, книги] я такой же полуклевый, как початая бутыль
не буду оригинален, буду жаловаться на жару. чувствую себя унылой сарделькой на гриле - куда не повернись, жарко и жир так и течет. по крайней мере нет нужды по 8-9 часов пялиться в монитор, а значит, можно снять очки, а значит, не так болит голова.
вчера впервые за две недели куда-то вышел (behold the magnificent heroic effort) в 9.30 вечера. доковылял до медвежина, побродил немного, но уже темнело, а фонарей в дикой части нет, поэтому поковылял обратно. от асфальта поднимался жар, а из меня вдруг поперла дикая злость - на ебучий бетон, на солнце и влажность, от которых едет крыша, на пульсирующие в ногах вены (хотя я гулял всего ничего), на собственную трусость (в парке полторы калеки, но я не смог там долго гулять в сумерках, зассал; мог бы купить на лето линзы и хотя бы из-за очков не мучиться, но нит, пальцем в глаз же страшно тыкать, только очки, только головные боли и хардкор), на собственную слабость (даже жару не можешь нормально перенести, превращаешься в ноющее склизкое желе: попытался расправить плечи и тут же заныла спина), на все подряд. шел домой и кипел во всех смыслах. посидел потом на лавочке у дома, когда солнце окончательно закатилось и стало прохладнее. покурил, потупил в холиварку, немного остыл. гспд, быстрее бы пережить следующую неделю и вдруг там и правда немного прохладнее станет. я слаб, плоть моя слаба, не могу жить в такую погоду, могу только существовать и ныть.
в парке шел по сумрачной тропе, сквозь смыкающиеся кроны закатный свет уже не пробивался, остановился, увидев пятно света на прогалине слева от меня. это то место, где-то когда-то росло и упало прекрасно дерево, породу которого я конечно же не знаю (белая акация, которая лжеакация? черемуха? все-таки акация?). когда я первый раз дошел до медвежина, то это дерево уже упало - на излете весны, в цвету. ствол раскололся вдоль почти до самых корней и две спирали перекрутились друг вокруг друга, как ленты днк, как будто кто-то огромной рукой сжал и резко повернул это дерево. оно согнулось под собственным весом и плавной дугой опустило ветви до земли. и все это время оно цвело и пахло - изо всех сил, его запах долетел до меня раньше, чем я увидела само дерево.
за эти две недели дерево спилили. теперь там овальная прогалина, которая ловит солнечный свет. одна из самых красивых и грустных картин, которые я видела за последнее время
#555 2021-06-20 13:41:24
- Анон
Re: [депр, рурэп, работа, книги] я такой же полуклевый, как початая бутыль
вспомнил, что существует такая заебатая еда, как холодник. выписал доставку со свеклой => доставка привезла все, кроме свеклы. ебать я везучий) пришлось попиздовать вечером в магаз, а то я как лох с колбаской, кучей огурцов, зеленью, яйцами, ускусом! (вынужден был купить маленькую бутылку для суши, п.ч. остальные расфасовки конские, а я не знаю, куда мне литр уксуса, я терпеть его не могу), но без свеклы. заодно опытным путем узнала, что в десять вечера на улице уже немножко можно жить, а не выживать. как здорово, что около меня есть магазы, работающие до 23:00.
ближайшую неделю буду жрат холодник и воду. может, хоть жопа схлопнется немного.
и конечно же свои мормонские юбки и босоножки я забыл у родителей в шкафу, поэтому хожу в джинсах и кедах. по крайней мере у меня есть тонкая майка, которая может зайти за платье - мужская кажется Лка с упоротым рисунком, которая весело болтается вокруг меня, нигде не прижимаясь. единственная проблема в том, что ей уже, наверное, лет десять. надо бы купить замену, а то она, чую, скоро развалится на мне. это все, что нужно знать о моем ебланском гардеробе.
а еще у меня риторический вопрос - откуда на высоте ~15 СУКА ЭТАЖА БЛЯДСКИЕ ОСЫ. летите нахуй, я вас не звал, что вы тут забыли.
а вообще картина.
21:30 субботы, пишет мне N, просит проверить пару предложений на инглише. грю ей, все заебись. она, оказывается, в стор пишет, п.ч. у них ревью новой версии апы застряло. охуенно. а шо делаю я? а я вишу на звонке с нашим девопсом, пытаясь реанимировать тестовый стенд для uat. лол, работники года.
вообще чувак меня позвал помочь, но мне кажется, я больше ему была нужна как канал, в который можно вслух рассуждать. ну то есть мне лестно, что он считает, что я дохуя шарю в подах, докер контейнерах, логах ошибок и кафка лаге, но спойлер алерт - я нихуя блять не шарю в этом всем)) знаю просто много умных слов, знаю, где открыть график и потыкать разрабу пальцем в лаг, а потом сесть и закинуть ноги на стол, пока слоники бегают и разгребают. так что я сидел на звонке, вяло чет там пытался нагенерить идей, что могло отвалиться, скинул ему одну ошибку и в остальном прост слушал его и утешал, потому что нихуя не получалось.
я бы даже первый назвал себя ебланом, который за каким-то хуем в субботу! вечером! пытается разгрести проблемы, в которых в душе не ебет, но мне стало жалко нашего девопса - я немножко с ним работал и думаю, раз он написал мне, у него прямо была крайняя степень отчаяния. ладно, послушал немного баек про нашу инфру, нихуя не пригодился, никого не утешил, судя по его похоронному голосу, но зато за свеклой сходил) а стенд так и разъебан.
#556 2021-06-20 23:21:07
- Анон
Re: [депр, рурэп, работа, книги] я такой же полуклевый, как початая бутыль
навеяло тредом про научение музыке
когда мне было тринадцать лет, главной трагедией моей жизни (помимо сотни трагедий-ложноножек в духе “он на меня не смотрит” и “почему я так невыносимо духовно богата”) стало то, что я немузыкальный анон, а значит, не смогу выйти на сцену красивая с гитарой и запеть, чтобы все свалились. ну вернее как, эффекта “и все упали” я бы могла добиться, я не попадаю и не попадал ни в одну ноту, но это, конечно же, было не то, чего я хотела. ну потому что еее роцк ван тру мьюзик, лив фаст дай янг, все ровные пацаны мечтают замутить бэнд (или мутят его), а я мог бы такой красивый в белом платье как Эми Ли… ну вы поняли.
время прошло, но мне до сих пор иногда грустно, что я ниче не могу спеть даже сам для себя. даже в простеньком рэпе мимо ритма попадаю. наверное, можно было бы поучиться, но как крякает утка? да-но это явно придется вваливать дохуя усилий, а мне в глубине души до сих пор хочется, как хотелось в тринадцать, просто встать красивой в белом пальто и запеть ангельским голосом. а не пытаться найти несуществующий музыкальный слух и мучительно его прокачивать.
#557 2021-06-21 12:48:55
- Анон
Re: [депр, рурэп, работа, книги] я такой же полуклевый, как початая бутыль
He tried to think of something to say but he could not. He’d had this feeling before, beyond the numbness and the dull despair. The world shrinking down about a raw core parsible entities. The names of things slowly following those things into oblivion. Colors. The names of birds. Things to eat. finally the names of things one believed to be true. More fragile than he would have thought. How much had gone already? The sacred idiom shorn of its referents and so if its reality. Drawing down like something trying to preserve heat. In time to wink out forever.
The Road, Cormac McCarthy
#558 2021-06-22 16:27:40
- Анон
Re: [депр, рурэп, работа, книги] я такой же полуклевый, как початая бутыль
When I look at me looking at you
I see a non-believer who
Waded into the Roman church
And stands enthralled
In front of the stained-glass window.
The mild glow of autumn sunlight
Transmutes into colorful reflections and
Gently carasses the upturned face.
My love for you is fragile.
It’s not weak -
It can withstand the fire storm,
It can hold at bay all the destruction
Lurking around us.
But it is fragile, for
I quietly break
Every time I look at you.
#559 2021-06-24 23:25:14
- Анон
Re: [депр, рурэп, работа, книги] я такой же полуклевый, как початая бутыль
впервые за неделю есть чем дышать. как мало нужно для счастья. это и не болящая голова. надеюсь, что во время жары я отекал. альтернатива - что умудрился разжиреть на холоднике - мне не нравится.
дошел до парка по ветерку. около молодого дома - молодая пара, они разложили на площадке, еще белой от строительной пыли, камушки и учились танцевать вальс. в парке компания детей-подростков, кричащая в восторге “ЕЖИК! ЕЖИК!” - они пытались тихонько гладить ежа по колючкам. молодые девушки в тонких летних платьях, такие красивые и хрупкие, что сжимается сердце. маленькая девочка - длинные светлые волосы, сосредоточенное лицо, ручки-спички - самозабвенно катающаяся на роликах кругами вокруг своей семьи; по дороге назад я видела их всех рядом, девочка переглядывалась со старшей сестрой, и там какая-то своя целая личная история в их молчаливом взгляде друг на друга. девушка на велосипеде с рюкзаком it’s time for adventure. призрак липового цвета вокруг отцветающих деревьев. одинокий люпин на вспаханной клумбе. выжженная до желтизны трава на южной стороне газона у дома. закатное небо, на котором оранжевые облака растворяются в сини неба до розоватой кромки. моментальные фотокарточки моего ментального полароида, которые я случайно выхватываю из мира вокруг.
я хотела бы быть камерой документалиста, направленной только на красоту.
Отредактировано (2021-06-24 23:33:51)
#560 2021-06-25 10:11:30
- Анон
Re: [депр, рурэп, работа, книги] я такой же полуклевый, как початая бутыль
а вообще че я все ванилька да ванилька. дай-ка что ли высрусь на любимую работу.
конец квартала - это такое особое время, когда всем ОЧЕНЬ надо в прод и все идет по пизде. вначале недели мы с пацанами на тоненьком, но успеваем вылить все к сроку. нно все ж не может идти гладко. крч, в среду с утра один орел мажорно апает версию в основном нашем сервисе, радостно выкатывает это в мастер, слегка разъебывает прод - и нашу фичу. прод он еще кое-как фиксит, а с фичой начинается анал-карнавал. а давайте вы сами пофиксите, и похуй, что я сломал, а чего у вас архитектура говно (сам он говно дерзкое! нашу архитектуру продумывал лучший разработчик-архитектор всей конторы. который еще и вежливый котик в отличие от орла-какашки), а чего вы кипишите, вы не волнуйтесь просто. ааа. у нас три ветки бэка и две фронта, фронт без бэка не летит, бэк после ребейза на мастер разломан. то есть даже потестить нормально не получается. когда переговоры с орлом заходят в тупик, мы начинаем изъебываться - типа отбранчеваться от мастера до комита орла, чтобы хоть потестить вышло, блабла - и тратим время на создание доп. мров и пайплайны.
в итоге че. в итоге орел выкатывает фикс, который работает - только наполовину. про вторую половину говорит “ну там ваши интерфейсы уже, сложна”. в мре лучшие умы конторы срутся за тех решение и как костыль изящнее впихнуть. параллельно орел пытается продавить меня и коллегу-куа релизнуть как есть. архитектор-котик до половины десятого вечера фиксает вторую половину проблемы (и в итоге затык оказывается именно в там, где раньше сломал орел, а не в “ваших интерфейсах”, сссук). я вечером гоняю на всем этом деле тесты. в девять утра - я спецом просыпаюсь пораньше, чтобы впихнуть это говно в мастер и отребейзить наконец-то наши ветки - орел приходит ко мне в личку с вопросом “так когда релизить будем”. ну то есть да, ок, я упоролась и проверила все в десять вечера. но блять на секундочку я могла и не сделать этого, какой нахуй тогда релиз в девять утра.
БЕСИТ.
а еще в понедельник было продолжение истории с разъебанным стендом для юайти. девопс до конца его так и не поднял, и как думаете, кто половину понедельника ходил по каналам и личкам и ныл, чтобы стенд починили, потому что, на секундочку, релизы заблокированы. анон конечно же. не релизный, блять, менеджер, который вообще не отдуплял, что происходит со стендом. а анон за каким-то хуем. за каким - не знаю.
#561 2021-06-30 20:27:33
- Анон
Re: [депр, рурэп, работа, книги] я такой же полуклевый, как початая бутыль
в субботу потусили с подружуками. кто лох и в час адского ливня и потопа на западе города шароебился по каменке, тот я. когда мок на остановке, в паре метром от нее остановился мой автобус. от него отвалилась какая-то хуйня. грустный водитель вышел в дождь под выжидающими взглядами двадцати унылых вымокших мышей, забрал хуйню с собой в салон и таки доехал до нас.
посидели славно, температура на улице межтем опустилась. анон приехал домой, обнаружил под окном, которое оставил на проветривание, большую лужу (слава богу ниче не вздулось), а потом на вечер слабоумно и отважно оставил все окна нараспашку. в воскресенье анон ходил простывший и, кажется, с температурой, но один хуй нет градусника, поэтому теоретизирую. к вечеру анон перестал сопротивляться реальности и стал жрать инсти. и продолжил в понедельник, потея от каждой хуйни и прислушиваясь к себе каждые десять минут.
во вторник анон проснулся, не особо отдупляя, ок ему или не ок, но тут написала сис, которая ставила накануне вторую порцию вакцины и которая поймала такие спецэффекты, что вызывала карету. кареты проверила сатурацию, сказала, что вызовет ей участкового, и оставила сис лежать в углу. анон собрал багаж, попиздовал к сестре, приготовил ей поесть, приготовил себе поесть, привез ибупрофен, перебрал два ведра дачной клубники, помыл посуду, созвонился по ощущениям с половиной конторы, нашел затык в своих фиксах автотестов (хаха, всего лишь несколько часов тупняка), протестил ветку от пасанов, пихнул ее в прод, приехал к себе, отпидорил (ну ладно, лайтовенько так) хату, потому что квартирные хозяева грозились заехать в среду, а у анона квартира сто лет не мыта и не чищена (анон не фанат хуйни про унитаз лицо хозяйки и вотэтовсе, но еще анон свинья, а в отношениях человека и унитаза наступает момент, когда даже унитаз говорит “мать, притормози, я больше не могу”, и эту точку мы с ним уже прошли), сожрал в одно рыло тарелку клубники и отрубился в 11 вечера.
в среду анон проснулся бодрым огурчиком. моя мама любит говорить, что для нее лучшее средство от начинающейся простуды - помыть босиком пол. иногда анону кажется, что это неплохое средство в принципе от всего.
потому что сегодня анон дятел после трех дней, двух запоротых веток и одного созвона с яхонтовой автоматизаторкой наканецта смог сделать ебучий фикс (два новых селектора, один поправленный старый, новая функция на две строчки, чтоб вы понимали невъебенный масштаб правок). последний затуп анона был на том, что он забыл дописать by_xpath к одному из селекторов. су ка.
и что самое смешное. самое смешное, что анон на фоне этих ебучих тестов поймал легкую паничку. да так, что покружил по комнате, схватил сижки и побежал под подъезд курить. надо было, наверное, вместо этого пол помыть, как раз ведь вчера не сделал.
мама, чому я еблан.
#562 2021-07-02 21:25:28
- Анон
Re: [депр, рурэп, работа, книги] я такой же полуклевый, как початая бутыль
стою на балконе, смотрю на дождь. мимо пролетают чайки. кто-то бежит от дождя домой не по переходу. шелест мокрых шин по главной дороге. на кухне пустой фильтр-кувшин и неприятно пахнет фейри. сегодня это знаки поражения и смерти. от страха и безысходности у меня сжимает горло.
#563 2021-07-03 12:30:24
- Анон
Re: [депр, рурэп, работа, книги] я такой же полуклевый, как початая бутыль
дочитал In times of fading light Руге. случайно увидел статью на Горьком, где эту книгу назвали Будденброками из ГДР, а я как-то по старой памяти с интересом смотрю на семейные саги.
(когда-то я постулировал, что люто люблю семейные саги. ну и прочитал их порядком. сейчас у меня почему-то как-то отвалилось само определение любимых или нелюбимых поджанров, я прост люблю то, что люблю. среди семейных историй есть прекрасные - если подумать, мой обожаемый и в корешок зацелованный “Александрийский квартет” во многом тоже семейная сага - а есть, наверное, и менее интересные, но такие я скорее всего бросил и забыл. п.ч. и на прочитанное у меня рыбкина память, а уж на недочитанное тем более.
с другой стороны, я, наверное, знаю, почему я так дрочил в свое время именно на семейные истории. потому что в снежинковом возрасте я нос крутил от любви в книжках - типа, фу, опять тут у вас сопли, давайте лучше старушек топором рубить. а в семейных сагах с любовью, как ни смешно, обычно туго. скорее концентрированная ненависть и яд в трех поколениях.)
(а еще я потом гуглил и увидел, что Руге вроде как один из самых читаемых немецких авторов наряду с Зебальдом. стало обидно, что я такой пенек и никогда не слышал про Руге. Зебальд, к примеру, на слуху, я не читал его, но активно в курсе дискурса вокруг “Аустерлица” и “Колец Сатурна”. сколько еще хороших книг я пропускаю?)
крч, In times of fading light. говорят, русский перевод прям хорош, но я чет по привычке шпарил на инглише.
история про три с половиной поколения в ГДР и немножко вокруг. старшее поколение (Шарлотта и Вильгельм) бежало от нацистов в Мексику, вернулось в подвешенном состоянии в восточную германию (то ли посадят, то обласкают - этим двоим повезло) и верило в социализм всем горячим сердцем. среднее поколение (Курт и Ирина) верило чуть поменьше, но жить-то как-то надо было (особенно если ты потратил лет десять в русских лагерях и русской жопе мира). младшее поколение (Александр) мотало туда-сюда в отвращении от этих ваших ГДРовских подуправд и замшелых родителей. но к младшему поколению вопрос, где заканчивается травма от жизни в коллективной эээ… травме? лживого общества, большого - в мире - и маленького - дома - и начинается личная ответственность за так себе решения и нахуеверченную фигню. где стена прастити не мог не скаламбурить раздел? в принципе, вопрос ко всем трем поколениям, че уж.
а еще на все это щедро намазана историчка с берлинской стеной (хотя само падение не описано, но конечно же упоминается и в целом отбрасывает тень во все стороны, и в прошлое - пока стена была - и в будущее - после падения), гулагом, 11 сентября и всем таким.
как отметили умные люди до меня, это не совсем будденброки и даже, наверное, не совсем семейная сага, если рассматривать саги как историю дисфункциональной, разваливающейся, но все-таки семьи. Руге безжалостно выписывает отдельных людей из каждого поколения, тычет в них палочкой, но семья там нужна скорее чтобы показать, насколько каждый человек замкнут сам на себе и не понимает (или отказывается понимать) других. в Fading Light нет ни одного примера удачной семейной пары (если, наверное, не считать Мелитту и Клауса, хотя и тут есть вопросики - но мы видим их мельком и только глазами третьего персонажа, так что скорее не считается). отношения родителей с детьми это вообще непрекращающаяся железнодорожная катастрофа.
я даж не знаю, как точно описать ощущения от этой книги. мрачная ли она? безпесды мрачная. безысходная? во многом. концовка светлее основной части и выводит скорее в меланхолию, чем в гробгробкладбище и желание удавиться за гаражами (спасибо, кстати, автору за это), но не перекрывает эмоции от всей книги. история Руге печальна, зла и лично меня заставила еще более критично посмотреть на отношение к родным. но еще она - нечто большее? больше чем сумма неустроенных человеческих единиц и перипетий их жизни, больше чем ненарочито простой нарратив и больше чем срез истории. она это все и еще немножко сверху.
(отдельно вот подумал, что женские образы у Руге очень хорошо прописаны. все женские персонажи очень разные и объемны, автор как-то очень хорошо понимает житейские заботы героинь - это Курт может реять в горних высях, подсчитывать количество любовниц и длину полки с его трудами, не зная, как поджарить картошку, пока Ирина обустраивает их красивый дом, волнуется о сыне, готовит на всех еду и заморачивается с тем, чтобы выглядеть красиво. и в целом если мужским персонажам мне все больше хотелось отвесить подзатыльник, то женским я очень сопереживал. их всех раздирали очень жесткие драмы.)
(а еще меня очень порадовали детальки, связанные со всем русским. во-первых, у Руге весь транслит русских фраз верный, во-вторых у него трех сестер в книге звали Вера, Надя и Люба. охуительная проработка фактуры на фоне девочек Гриш. и уже не совсем русская, но тоже занятная деталь. Маркус, сын Александра, называет мать Muddel. в русском переводе это передали как Муть, в английском, видимо, оставили немецкое словечко? которое мне кажется игрой слов от mutter и mudde (грязь - Мелитта занималась гончарным делом). Муть, если подумать, очень хороший вариант перевода.)
#564 2021-07-08 23:28:37
- Анон
Re: [депр, рурэп, работа, книги] я такой же полуклевый, как початая бутыль
понимаю, что устал, когда к вечеру хочется начать плакать. погода еще эта ебучая, а я завтра хочу чипироваться. оттянул как лох до новой волны жары.
работа поставила меня немного раком, сижу от этого со сложным лицом. в конторе в решили увезти из беларуси всех ключевых персон. мой менеджер, к добру или не к добру, добавил меня в этот вонючий список и теперь ебет мне мозг, чтобы я уваливал в благословенные края (иногда заговариваясь до голодных бунтов; спасибо, родной, а то мне так не хватало поводов для паранойи). иначе мне не дадут повышение и бабло. что же победит: жадность и трусость или аморфность и трусость (другого толка). чувствую себя в теореме эскобара.
уже успел присесть на уши с этим говном всем, до кого дотянулся (не совсем характерно для меня, но я прям не знал, че делать). N с наимилейшей охуели от такого поворота, родные расстроились. я сочетаю обе эмоции попеременно.
по сути, контора меня спрашивает, готов ли анон к безвременной эмиграции. а анон в душе не ебет. и даже как это решить, все равно не ебет.
да, я знаю, что это проблемы белых людей и что скорее всего многие соотечественники сказали бы мне, что я идиот.
#565 2021-07-10 14:26:44
- Анон
Re: [депр, рурэп, работа, книги] я такой же полуклевый, как початая бутыль
укололся вчера, все еще жив. весь день скакал зайчиком и тусил в офисе под кондеем (аж замерз под конец), вечером дома организм сообразил, что его где-то наебали, и отправил меня температурить в кроватку. сначала анону было устало, мутно в голове и холодно, анон накрылся одеялом и был, в принципе, не против, п.ч. квартира еще только остывала. потом анону стало жарко и ясно в голове. тут анон понял, что у него и еще выросла температура, и решил есть ибупрофен (после хладных от сис оставил воду и колеса у кровати, очень в тему). пока ждал эффект от таблетки, услышал в 23:34 салют и крик Жыве Беларусь.
охуенно неудобно, что спать на уколотой руке не получилось. в остальном анон цел и орел, только слегка не выспался и размазан жарой (хоть в выхи езди в офис, чесслово).
читал вчера переписку в рабочем чате, где чуваки писали, мол, не прививаюсь в минске, потому что китайской вакцины нет, а спутник не признан в европе и с ним туда не въехать. я думаю - вот лет через 50, или 100, или 200, когда все это останется в прошлом и в учебниках истории, а кости привитых и непривитых уже будут чилить на погосте, как, наверное, по-другому все будут восприниматься. “это же была мировая пандемия. люди умирали тысячами. как можно было не вводить масочный режим? как можно было не ставить доступную вакцину из-за виз?”. я если что - без осуждения. прост странно это все.
еще в полусне-полутемпературном бреду кому-то приседал на уши со своей охуенно сложной, лол, дилеммой. три дня прошло, мне кажется, я уже всех успел заебать и особенно сам себя.
#566 2021-07-10 14:35:12
- Анон
Re: [депр, рурэп, работа, книги] я такой же полуклевый, как початая бутыль
зато. за две недели умудрился написать целый один тест. он даже не падает. написать в моем случае - спиздить существующие функции с 10% изменений, добавить пару новых локаторов разной степени кривизны и скомпоновать это в один кадавр, целый спринт стеная, как все сложно. да я вождь от мира автотестов, кек)
на удивление на код ревью не получил пиздюлей.
еще за каким-то хуем вписался в группу по улучшению тестовой документации. потому что в самой лучшей в мире конторе до сих пор нет нормальных чеклистов или текст кейсов. нахуя я это сделал, не знаю, потому что как только зашел в чат с обсуждением, тут же сгорел нахуй от верховного тостера. он буквально написал нам “я в отпуск, а вы тут сделайте все, я в вас верю”. СУ КА. хожу и бомблю в личку классной коллеге, с которой мы когда-то собесили джуна, она как и я попалась на эту удочку. чтоб вы понимали, чеклисты приклеивают как фиговый листочек к нашим процессам уже год. литералли год. а листочек все отваливается, открывая жопу. по плану верховного тостера в этот раз мы должны снова приклеить листок и заставить его как-то держаться. было ли в его плане хоть какое-то изменение, качественно отличающее его от прошлых ста пятидесяти попыток? нет конечно.
#567 2021-07-12 18:24:23
- Анон
Re: [депр, рурэп, работа, книги] я такой же полуклевый, как початая бутыль
в воскресенье лежал морской звездой у воды с подружками. они меня завезли, выгрузили, накормили вкусным шашлыком, дали погонять летнюю юбку, а то я ж лох в джинсах, выслушали мое нытье. как вот блин от таких людей уезжать. сердечко ебоньк.
а сегодня сидел на созвоне с коллегой, которая бывший лид, решивший get back in the field, как сказали бы в процедурале. и я чет слушал ее и думал - какое нахуй повышение, какой из меня лид. вот она лид. а я только на словах лев толстой.
есть, конечно, варик, что у меня синдром самозванца обострился, плюс мой мозг цепляется за любой доп аргумент против отъезда. а есть варик, что из меня просто лид как из говна пуля. и не зря я не хотел никакого лидства и просто отъебитесь от меня. в голове крики чаек.
ладно, че там не по нытью. посмотрел “Черную вдову”, это, конечно, адская бредятина из разряда “зато бодро”, но как будто я остальные марвеловские фильмы не видела) по факту как-то обидно немного, что классной Наташе написали довольно унылый сценарий. и вроде как это ее сольник, но она чет тут походила, там ногами помахала, иииии - и все. были хорошие моменты с ее сестренкой (девица топ), но как-то Наташи мне не хватило. абыдна, я люблю Вдову так-то.
еще я за каким-то хуем навернул оба сезона Jormungand. поначалу шло неплохо (а фансервис - нууу, куда деться от фансервиса), но потом Коко раскрыла свой невъебенно крутой план (и я такой - вут?), потом была эта ебола с Иона мухожук - не мухожук (и я такой вутвутвууут?), а потом собсна и концовка. и анон такой - и шо, и вот это все?
но все равно неплохо. хотя черная лагуна по уровню бреда и задорных перестрелок мне понравилась больше (аах, Балалайка-сан)
#568 2021-07-15 20:08:00
- Анон
Re: [депр, рурэп, работа, книги] я такой же полуклевый, как початая бутыль
съездил в офис, пиздец расстроился. с пятью людьми разговор начинался в духе “ты еще тут? - да я завтра уже уезжаю”. как бы и закономерно, и понятно, и логично, но немножко рвет сердечко.
чувствую, я засру весь безблог своими страдашками по этому поводу.
ладно, не о переездах, вернее, не совсем о тех, но тоже веселый пиздец. аноноотец приехал в город под формальным предлогом забрать тачку с то и навестить родственника в больничке, а по факту чтобы пойти и нажраться в дрова. олд ньюс. в итоге деньги за то где-то проебал, нажраться нажрался, родственнику настроение испортил, все как обычно. из нью ньюс - его тонкая душевная организация не выдерживает жизни с мамой и дедушкой на одной территории, поэтому он велел им выметаться с дачи до конца месяца - и он даже из отвезти назад не согласился.
типа, вообще предыстория такая, что вот есть анекдоты про тещу, а у нас в семье это должны быть хладные про тестя. отец и дед друг друга оч не любят, заебали друг друга - и при этом почти всю жизнь живут рядом. я как бы и немного понимаю, как дед может довести до белого каления, я сам не его фанат. но и отец мой умеет цыганочку с выходом на все деньги и этим всегда бесил и бесит деда. нюанс в том, что деду уже 90+ лет, он с трудом ходит, ему нужна помощь после туалета и вот эта вся хуйня. и значит когда весь этот уход оказался у отца под носом, а не за стеночкой, как в городе, эдельвейсы были растоптаны и бедному мальчику шестидесяти годиков пришлось топить воспоследовавшую грустяшку в алкахе.
(впрочем, и это, как оказалось, немного олд ньюс, мама сказала, что он проворачивал то же самое, когда умирала бабушка, ну только выгнать тогда он никого никуда не мог, хата не его была, кек).
а теперь, значит, есть куда и откуда выгнать и понесло говно по трубам. это, конечно, интересный поворот, такого я еще от него не видел. не то чтобы я мог разочароваться еще больше, больше уже некуда, но как-то. типа, всегда считал отца пиздаболом и алкашом, но как ни странно, его прогоны “да я да ради семьи да я” временами не расходились с делом. да, понятно, что семья бы предпочла, чтобы он не бухал, и он много чего делал не для нас, а для своей картинки в голове, но - коряво, через жопу и не то, что реально было нужно, но делал же. а тут он как-то выступил прямо как мудак. сложна, крч. радуюсь, что весь анал карнавала проходит не у меня под носом и детали я узнаю из рассказов мамы и сестры.
#569 2021-07-15 20:16:17
- Анон
Re: [депр, рурэп, работа, книги] я такой же полуклевый, как початая бутыль
а еще я проебал неприятный баг в новой фиче. можно было бы сказать, что кококо у меня было много работы в конце квартала, я тестил за две команды, юнит тесты не поймали (да они и не смогли бы), но по фактам - проебал. не нажал одну финальную кнопку во флоу. самую, сука, важную. на прошлой галере за такое моей бешеной Д. отвешивали лещей половиной проекта, и мы все недоумевали, как же она не нажала последний сейв. ну и вот, пожалуйста, два с половиной года спустя анон на ее месте.
а нашел я это автотестом, который компилировал сегодня. а если бы выбрал немножко другой флоу, то и не заметил бы. без двух месяцев лид-хуид, блять. лолкекчебурек.
#570 2021-07-16 19:50:47
- Анон
Re: [депр, рурэп, работа, книги] я такой же полуклевый, как початая бутыль
Her mind was quite free from anxiety. Somehow, somewhere in the black hours she had found counsel; she had communed perhaps with the spirits of her ancestors, the impious and haunted race who had deserted the altars of the old Gods, had taken ship and wandered, driven by what pursuing furies through what mean streets and among what barbarous tongues! Her father had frequented the Four Square Gospel Temple; her mother drank. Attic voices prompted Aimée to a higher destiny; voices which far away and in another age had sung of the Minotaur, stamping far underground at the end of the passage; which spoke to her more sweetly of the still Boeotian water-front, the armed men all silent in the windless morning, the fleet motionless at anchor, and Agamemnon turning away his eyes; spoke of Alcestis and proud Antigone.
The East lightened. In all the diurnal revolution these first fresh hours alone are untainted by man. They lie late abed in that region. In exaltation Aimée watched the countless statues glimmer, whiten and take shape while the lawns changed from silver and gray to green. She was touched by warmth. Then suddenly all round her and as far as she could see the slopes became a dancing surface of light, of millions of minute rainbows and spots of fire; in the control house the man on duty had turned the irrigation cock and water was flooding through the network of pierced and buried pipes. At the same time parties of gardeners with barrows and tools emerged and tramped to their various duties. It was full day.
The Loved One, Evelyn Waugh
#571 2021-07-17 17:04:43
- Анон
Re: [депр, рурэп, работа, книги] я такой же полуклевый, как початая бутыль
I believe in fiction and the power of stories because that way we speak in tongues. We are not silenced. All of us, when in deep trauma, find we hesitate, we stammer; there are long pauses in our speech. The thing is stuck. We get our language back through the language of others. We can turn to the poem. We can open the book. Somebody has been there for us and deep-dived the words.
I needed words because unhappy families are conspiracies of silence. The one who breaks the silence is never forgiven. He or she has to learn to forgive him or herself.
***
My mother, Mrs Winterson, didn’t live life. She didn’t believe that anything would make life better. She once told me that the universe is a cosmic dustbin - and after I had thought about this foot a bit, I asked her if the lid was on or off.
‘On,’ she said. ‘Nobody escapes.’
***
Remember the princess who kissed the frog - and yippee, there’s a prince? Well, it is necessary to embrace the slimy loathsome thing usually found in the well or in the pond, eating slugs. But making the ugly hurt part human again is not an exercise for the well-meaning social worker in us.
This is the most dangerous work you can do. It is like bomb disposal but you are the bomb. That’s the problem - the awful thing is you. It may be split off and living malevolently at the bottom of the garden, but it is sharing your blood and eating your food. Mess this up, and you will goo down with the creature.
And - just to say - the creature loves a suicide. Death is part of the remit.
Jeanette Winterson, Why be Happy When You Could be Normal?
#572 2021-07-19 12:39:27
- Анон
Re: [депр, рурэп, работа, книги] я такой же полуклевый, как початая бутыль
блять тяжело быть взрослым независимым аноном. как в лучших прокрастинаторских домах, ходил и откладывал запись к стоматологу, дооткладывал до сегодняшнего утра (типа, подумаю об этом в понедельник, а не на выхах), утром торговался сам с собой - ну вот кофе сейчас допьем и тогда позвоним. позвонил в итоге, хули. запись аж на выходные, а это только консультация.
а теперь облегчение и конечно же хочется покурить.
(смешная, кстати, ситуация с сижками. у меня сейчас последняя пачка из тех осенних, которые я притащил из киева. я подумал и написал тусившему в украине коллеге, попросил пару пачек привезти. он привез блок. еще посмеялся, что очень в тему привез, п.ч. мы в отделе как раз нашли баг, который его команда породила.)
снилось, что я решил коротко подстричься и в качестве подготовки сам себе срезал часть волос. а потом ходил и рассказывал всем, что вот скоро подстригусь. это тоже куда-то в сторону принятия решений и ответственности за них. во-первых, короткая стрижка это немного вялотекущая идея фикс, которая всплывает у меня в мозгу, но потом снова тонет (не хватает яек это провернуть). во-вторых, я снова себе ебал голову стоматологом и переездом, мозг явно как-то так пытается нащупать ответ. типа, берешь и делаешь. в случае записи к врачу, когда не хочется и потенциально тебе разъебут десну за твои же многаденяк - это работает, конечно. для другого уже ниоч.
на выхах гулял с сис. хорошо пошатались по округе, морожко поели. погода наладилась, отец отправился крутить финты на дачу, что для сис конечно же облегчение. меня тошнит от мыслей, что вот это все - это какие-то возможные последние встречи и прогулки. мысленный подсчет крошек - если, если, если, то мы сможем увидеться еще столько-то раз. этой пачки крупы хватит до отъезда, а вот ту придется отдавать. сколько раз я увижу закат над соседними домами. ъуъ
#573 2021-07-19 18:31:57
- Анон
Re: [депр, рурэп, работа, книги] я такой же полуклевый, как початая бутыль
читал Пиранези Кларк, потом погуглил, обнаружил, что проебал основную отсылку - к племяннику чародея - потому что тыщу лет назад перечитывал нарнию и все забыл. только фавна опознал среди статуй. еще долго думал, почему никто не сравнивает Пиранези и Дом Листьев (видел только упоминания мельком в статьях). внешний сеттинг похож - и там, и там есть Дом, выдержанный в монохромной гамме, люди попадают туда не всегда по своей воле и выходят измененными (если выходят). Дом Данилевского мрачнее и жестче, начиная от холода и темноты и заканчивая непонятной хуйней, которая из него лезет, Дом Кларк скорее равнодушен, но в целом и там, и там это метафора внутренних состояний. Дом Данилевского, как я неоригинально попятил из википедии, можно назвать историей любви, Пиранези - историей о сострадании. крч, хотелось бы читануть чего-нибудь интересного про два Дома, но вот не нагуглилось.
от Сюзанны Кларк моя мысль ушла назад к Джанет Винтерсон, у которой я прочитал Why be happy when you could be normal (и о которой я даже хотел написать, но конечно же не сделал). Винтерсон цитирует Элиаде про дом, я поискал источник цитаты и пролистал начало “Священного и мирского”, где он пишет, что мирское пространство однородно, а религиозное пространство (вернее, его восприятие) - нет, оно наполнено разрывами и разломами. и дальше он пишет про то, что храм, порог храма - место, где два пространства сообщаются, что что храм это дверь наверх для общения с богами. и вот тут мысль ушла еще дальше к Диско Элизиуму и сцене в церкви со щемяще прекрасным витражом пламенеющих легких и иглой-колонной pale, которую храм окружает и сдерживает(?). я люблю Диско Элизиум целиком и с удовольствием читал все прогоны про альтернативную историю, но больше всего мне понравилась идея pale, странного пространства вокруг твердой материи островов.
возможно, я немножко натягиваю сову на глобус, но когда я прочитал начало книги Элиаде, то сразу вспомнил pale. священное пространство церкви, обернувшееся вокруг той самой двери к богу?
#574 2021-07-25 14:52:49
- Анон
Re: [депр, рурэп, работа, книги] я такой же полуклевый, как початая бутыль
рубрика про работу.
меня закинули проводить собесы для тостеров в наш отдел. до этого у нас была пара человек, которые собесили тостеров в любой отдел. сейчас наш менеджер порешал, что конкретно для нашего отдела должны собесить мы, а не левые люди. в целом он прав, конечно, так мы и девчонок разгрузим, и будем смотреть на то, что важно нам. я в этой жизни проводил полтора собеса и то на ролях третьей скрипки, поэтому был оч рад, что со мной позвали еще новенькую, ту самую, которая бывший лид и вызывает у меня приступы самозванчества. я немножко накинул вопросов, но в основном она обгладывала косточки кандидата (а я мотал на ус, как это делать). кандидат был хороший, но мы не взяли. потому что перспективный, а нам нужен уже состоявшийся. я думаю, и без нас он хорошо взлетит, есть все задатки.
о смешном. очередное доказательства тезиса моей прекрасной N, что куа в айтишке это лучшее место для процветающего синдрома самозванца. немножко переписывались с этой девушкой-бывшим лидом и она призналась, что ее гнетет ровно то же самое сейчас. что ей кажется, что она не справляется и все такое. о сука ирония. а когда я ей написала, что у меня тоже иногда качели от я крут до я какаха, она прям возмутилась on my behalf и сказала, что никакая я не какаха. хехе.
еще было как всегда. в среду вечером (в пт конец спринта) в общий чат написал продакт, слезно просил взять в тест таску, которую напилил ненадолго сманенный к нам разраб из другого отдела. там довольно узкоспецифичекая фигня на стыке нашего домена и одной хитровыебанной фичи, которую когда-то тестила ужасно хорошая девушка и еще моя зайка, но девушка уволилась, а зайка уже не тостер. в целом, конечно же, это не рокет сайенс, но мало кому хочется брать кота в мешке, особенно в среду вечером. ну и я знаю, что у камрада А горит своя фича синим огнем, у камрада Б горит супорт, а камрад С меньше месяца с нами и просто горит. а я тут типа хуи слегка попинываю. с другой стороны, лезть в это не хотелось, я решил отмолчаться до утра чт и взять таску, если никто не отзовется. не успел, меня нашли в личке и ошень попросили еще до четверга. ну шо, ну большая сила большая ответственность, взял таску, проверил таску, зарелизил таску.
а так как больше некому было задемить, еще и презентовал ее на общем созвоне - сразу после первой своей демки, которая была про другую нашу фичу. скрам мастер, которая вела созвон, очень смеялась, когда после первой моей демки, где я отскакал десять минут на арене, потыкал все кнопочки и отмахался от вопросов с-левел менеджеров, она спросила “кто следующий спикер?” и я сказал “ю воунт билив ит”.
камрады в команде ходят на курсы английского, потому что менеджемент угрожает наймом англоговорящих сотрудников в команду инжиниринга, и страдают, что придется объясняться с будущими коллегами на инглише. контора проверяет уровень англа у всех сотрудников сейчас. получил линку на тест с лимитом в 30 минут, прошел его за семь-десять, пожал плечами - тест ну очень какой-то экспресс и относительный. я ожидал чего-нибудь более хитровыебанного. будет еще устная часть. гадаю, какой лвл мне выдадут. эго, конечно, не хочет ущемляться и получать б2 вместо с1 с прошлого места работы, но чет мне кажется, что б2+ более реалистично. у меня адищенский акцент и говорю я не всегда чисто и грамотно, хотя и бойко. ладно, посмотрим.
на неделе проводили камрадов из команды в украину. в конце недели зайка взяла меня и еще одну девушку и отвезла на минское море прощаться, она тоже уезжает. и эта девушка тоже уезжает, только немного попозже. получился прекрасный вечер. на память у меня полароид со смешными лицами и горький привкус от прощания и выкуренных сижек.
рубрика не про работу
донес кривую восьмерку до стоматолога, тот только заглянул мне в рот и сразу такой “оо, это надо удалять”. в августе буду развлекаться, хотя видит бог, я хотел бы и дальше закрывать на все глаза и делать вид, что проблем нет (это на самом деле не только зуба касается). подумал еще, что надо проверить и просто остальные зубы, а значит, нужна еще одна запись (потенциально еще и лечение, бррр). но я подумаю об этом завтра и позвоню им тоже завтра, запас взрослости и ответственности на этой неделе закончился.
вчера виделись с улиссом и лоркой. как всегда отлично посидели. лорка рассказывал про пробивание доньев в его конторе. когда я буду следующий раз жаловаться на свою работу, надо просто вспомнить его истории и хорошенько подумать, так уж ли у меня все плохо.
медленно читаю Деву в саду Байетт. спасибо миру за то, что в нем есть такие книги.
#575 2021-07-30 22:12:05
- Анон
Re: [депр, рурэп, работа, книги] я такой же полуклевый, как початая бутыль
кто лох и не записался к стоматологу, тот я. в начале недели был просто какой-то паралич воли, я только лежал и работал. в конце недели вроде как небольшие дела были, но кому я пизжу, захотел бы, позвонил бы в любой день, времени было вагон. хуйня и хуйня.
вколол вторую вакцину сегодня. рука болит, жду спецэффекты. есть ощущение, что что-то будет.
вчера зайка позвала самых близких коллег попить пивка вечером. и вчера же на общем созвоне озвучили стату по уезжающим. по агрегированным данным со звонка и с посиделок - в беларуси, судя по всему, остается человек десять (именно тех, кто уже решил оставаться). я не знаю, что об этом думать.
еще вчера после посиделок (слишком много курил, слишком мало говорил) опять поднакрыло. мир, понятное дело, не торчит мне нихуя. то, что я одинокий несоцализированный анон, которого от этого плющит - это все дело моих рук. но я представил, как я въезжаю в квартиру в условной украине, сижу там сиднем год с перерывами на редкие встречи с коллегами (только общие, потому что никому из них я в хуй не уперся для личного общения), не отдупляя, во что превратится моя жизнь еще через год, в тыкву или сразу в говно, и мне захотелось завыть в голос. мне и сейчас хочется выть, когда я это пишу.