Холиварофорум

Анон

Re: [дыбр]все плохо. нет, хорошо. нет, снова плохо

в общем, взялся за челлендж осознанности. там 30 пунктов. думал, что по пункту в день, но уже не справляюсь.

первый я выбрал для раскачки вроде самый легкий - во время еды сосредоточься а ее вкусе. ага, конечно, легкий... в первый день я помнил об этом только утром, обед уже хомячил, не приходя в сознание. решил перенести на второй. во второй помнил только до обеда. на третий получилось.

вообще, я прекрасно понимаю, зачем это делать, но конкретно для меня это не очень сработало. я люблю читать, говорить, залипать в ютубчик во время еды, поэтому для меня это ценное время отдохнуть мозгами. и сосредоточение на вкусе еды ничего нового в мою рутину не принесло.

второй пункт интересней: задавай вопрос "зачем я это делаю?". чтобы не забыть, я прям черным маркером на тыльной стороне ладони написал - ЗАЧЕМ Я ЭТО ДЕЛАЮ? во-первых, такая надпись на видном месте любому человеку обеспечивает интерес окружающих. всем вокруг срочно надо знать, что это ты там делаешь и зачем. ну а во-вторых - работает. тянешься в магазине за пачкой чипсов - а перед глазами надпись. и ты сразу такой: хм, а зачем же я все-таки это делаю?

мне понравилось. вот тут я прям реально почувствовал, что живу на абсолютном автомате, выполняя большинство действий механически, даже не включая голову. выбор еды, выбор досуга, седьмая чашка кофе, когда от него уже тошнит - но, блядь, возле моего ноута должна стоять чашка кофе, хоть умри от него.

собственно, с этим автоматизмом список и помогает бороться. похожу с надписью еще пару дней. следующие пункты, которые выбрал - офлайн день на выходных(предчувствую нехилую ломку) и благодарить окружающих даже за мелочи.

Отредактировано (2018-10-25 23:00:14)

Анон

Re: [дыбр]все плохо. нет, хорошо. нет, снова плохо

сам список взял здесь, он правда хороший и полезный, не из разряда "как стать миллионером за 10 пунктов, жонглируя горящими ежами": https://365done.ru/30dayschallenge

ну и вообще там много неплохих челленджей и трекеров для тех, кто пытается хоть как-то организовать свою ебанную жизнь.

Анон

Re: [дыбр]все плохо. нет, хорошо. нет, снова плохо

про алкоголь. есть гениальная идея у анона, что бывает два типа людей. у первых, когда они нажираются, тело отключается раньше головы. это те люди, которых бывало нужно вести домой, потому что ножки у них не идут, но они остаются относительно в сознании и даже обычно все помнят на следующий день. вторые - когда голова отключается раньше тела.

анон из этих, из вторых. у меня такой мощный автопилот, что в абсолютном алкогольном угаре я буду идти на своих двоих, а даже более-менее прямо, и даже туда, куда надо идти. никогда не было такого, чтобы меня вели, несли или везли, не было и такого, чтобы анон вместо дома рулил в каком-то другом направлении. но на следующее утро я ничего не помню, а то что обрывками вспоминаю внушает только стыд. то есть, реально, пару раз в жизни случалось так, что я не помнил абсолютно ничего из произошедшего после третьего/четвертого бокала, но при этом я сам без посторонней помощи добрался домой, принял душ, умылся и лег в кроватку.

тут еще подлость в том, что со стороны ты выглядишь довольно трезвым. ебанутым, но не напившимся в говно. хоть ты именно что в говно в этот момент.

вчера анон напился. в честь дня рекламиста, который был не вчера, а во вторник, но отмечали вчера. как и заведено у рекламистов, было много бесплатного алкоголя и совсем никакой еды. мы пришли туда после работы - голодные. и как бы понятно, чем это должно было закончится. пить на пустой желудок - это зло, просто абсолютное зло. после трех бокалов вина анон понял, что он пиздец пьяный. что не должен он быть таким пиздец пьяным от меньше, чем полбутылки вина. в сознание анона пробралась мысль о том, что это плохо кончится. анон взял свою курточку и тихо вышел в ночь, ни с кем не попрощавшись.

доехал домой на метро и троллейбусе, что-то сожрал, помылся, закинул в стиралку вещи и вырубился. а сегодня страдал весь день от жесткого похмелья. от трех гребанных бокалов. кстати, коллеги, с которыми я пришел - им еще хуже. им мысль, что пиздец, в голову не пришла и они в ночь не ушли, а были до упора. судя по переписке в чатике, кое-кому сегодня гораздо хуже, чем мне.

а вообще, уже два месяца отмечаю каждый день, когда выпиваю хоть немного алкоголя. так борюсь с... не знаю, с чем-то борюсь. я не считаю, что с алкоголем у меня проблемы. никогда не было ощущения: надо выпить. с другой стороны, наверное, когда у тебя уже есть такое ощущение и ты идешь в ночи за пивасиком, то как бы уже поздно. поэтому я себя не ограничиваю, когда есть хорошая компания и хороший повод, но с будничным алкоголизмом борюсь (для меня это что-то типа по пивку после работы, бокал вина к ужину. в общем, небольшая доза, которую ты на автомате принимаешь, даже не считая ее за выпивку).

хотя нет, соврал. выпить мне хочется только во времена душевных терзаний. сейчас с этим делом все стабильно плохо, никаких взлетов, но и падений тоже нет. то есть, такая монотонная безнадега. а когда я влюблен и еще мечусь, то проблема все-таки назревает. это единственное время, когда мне реально хочется напиться, забыться и рыдать.

Анон

Re: [дыбр]все плохо. нет, хорошо. нет, снова плохо

октябрь подошел к концу. трубочки заказал (об этом писал), пользуюсь. кофе на вынос взял два раза - один затупил, один мне принесли. от пакетиков отбивался. сортировку не организовал, так и складирую все в коридоре. и, кажется, ничего не изменится. ну никто не идеален. собственно, зачем еще коридор, если не для того, чтобы всякое говно там хранить?

цели на ноябрь: купить мешочки для овощей и фруктов. узнать, что делать с целлофановыми пакетиками и есть ли волшебное место, куда их можно отнести. купить эко-мешки для мусора (а заодно и узнать - правда ли они быстрее разлагаются или это все маркетинг).

на стрейчинг хожу. вот ненавижу его, но его видимые результаты - как наркотик. хочется выше, быстрее и дальше по тексту. нога все еще болит. шпагат на правую ногу, пока. мы с тобой как минимум месяц не увидимся.

на работе есть девочка. она такой себе эльф. чувствительная, творческая, тонкая и звонкая. питается воздухом. она никогда не ела в макдональдсе, не любит сладкое, не любит джанк, даже чипсы не любит. когда я спросил ее, что самое вредное из того, что она любит, то она долго-долго размышляла. вегетарианка, не пьет и не курит. так вот, с тех пор, как она пришла к нам она сильно похудела. она отказалась от молочки и питается одними овощами (не знаю, сыроед ли она, но в основном я ее вижу с морковкой, а раньше жевала творог). общественное мнение разделилось на два лагеря - одни считают, что она вот-вот загнется, другие, что все с ней ок. иногда она шатается, когда ходит, и стала намного тише говорить. девочка, с которой она общается больше всего, утверждает, что все хорошо, она ест очень много овощей и наедается (хотя в принципе не понимаю, как можно наедаться овощами, но это уже особенности моего организма). другая ее хорошая знакомая говорит, что это для нее челендж, и она намеренно истощает себя - типа исследует пределы своих возможностей. кто-то говорит, что у нее уже анорексия. ну и в общем все часто шутят, что ее уже ветром сдувает.

я вижу, что ей не нравятся разговоры о ее рационе и о ее теле. она не кокетничай, типа такая: ой, вы что, ну худенькая, ну бывает... не хочет, как многие другие идейные, рассказывать, как ей хорошо и как ей намного лучше стало. а вот прямо уходит от этих разговоров и шуток. я с ней никогда и не говорю об этом. так вот сегодня я попросил (когда ее не было) окружающих перестать шутить. ну из разряда - камон, чуваки, вы разве не видите, как ее это задевает?! мы поговорили, и вроде как все пришли к мнению: оставить в покое и не поднимать тему. но что-то сомневаюсь теперь. вот непонятно в нашем насквозь толерантном мире - лучше не вмешиваться или попытаться помочь? я то в своем репертуаре - отойти и не мешать творить людям любую хуйню, которую они желают творить. но, наверное, неравнодушные люди тоже нужны, и еще понужнее, чем я.

сейчас пишу, и мне кажется, что лучше было бы не вмешиваться в ситуацию вообще: не мешать неравнодушным спасать ее, даже если девочке-эльфу это не нравится. а вдруг ей правда нужна помощь, а вдруг они бы и помогли. вот вечно лезу, а потом жалею.

Анон

Re: [дыбр]все плохо. нет, хорошо. нет, снова плохо

сегодня снился сон.

я сижу с тем человеком, которым одержим (не нравится слово одержим, идеально подходит английское obsessed with, все очень сложно). он разговаривает со мной. потом так получается, не помню как именно, что я сажусь возле его ног. мы переговариваемся шепотом и я четко помню ощущение его дыхания на моих волосах, помню его лицо в миллиметрах от моего лица.

потом мы идем вместе. у нас одно место назначения, но ему надо заскочить еще куда-то. я могу его подождать, я хочу его подождать, но не решаюсь предложить. а он смотрит и словно не решается попросить меня об этом. мы расстаемся. он уходит, я в ненавижу и ругаю  себя за трусость, за то, что не предложил. хотя хотел, очень хотел ждать его столько, сколько потребуется.

я иду один. я не знаю, насколько времени ему нужно было отлучиться - вдруг всего на минуту заскочить и тут же пойти снова, а идем-то мы в одно и то же место. поэтому мне чудится, что он где-то рядом. он мерещится мне вокруг - то я чувствую, что он идет следом за мной, а то вижу его впереди. и мне неловко. я не знаю, что делать, если мы вдруг столкнемся взглядами. подойти, заговорить и снова пойти рядом, будто мы не расставались? неловко.

я захожу в метро. образы этого человека повсюду. они преследуют меня, я вижу его одежду на всех окружающих людях. и начинается стрельба. я бегу по перрону, понимая, что стрелок целится не просто в толпу, а конкретно в меня. в это время я понимаю, что это сон. и восхищаюсь этим сном, как фильмом с невероятно реалистичной графикой.

я уворачиваюсь от пуль, но уже знаю, что последняя меня убьет. и она попадает в меня. я падаю, а голос сверху (это не человек и не бог) говорит мне. он говорит мне много всего, но суть сводится: прекрати считать, что ты бессмертный. прекрати думать, что у тебя всегда будет время и будет шанс. прекрати убегать, думая, что всегда сможешь вернуться. не будет, не будет, не будет. этого ничего не будет. ты можешь умереть, каждую секунду ты можешь умереть. это правда. только это правда.

и я просыпаюсь. рядом мама. она ласково берет мое лицо и успокаивает меня после кошмара.

и я просыпаюсь снова. потому что мамы рядом, конечно, нет. она за сотни километров от меня. спокойно спит в своей постели.

это был не страшный сон, не радостный сон, не сон, который принес озарение (истины прописные, прекрасно их знаю). но я словно не проснулся окончательно, целый день я в атмосфере этого сна: гнетущей и манящей одновременно, как в нуаровом фильме. не могу думать ни о чем другом. он повлиял на меня не смыслом, а именно своим настроением - оно тянется и тянется, и не кончается. не могу развеяться. словно в его дымке.

и я чувствую себя странно по этому поводу. не плохо, не хорошо, а очень странно.

Отредактировано (2018-11-01 20:04:02)

Анон

Re: [дыбр]все плохо. нет, хорошо. нет, снова плохо

у меня тут челлендж осознанности продолжается. задание: оценить последних 5 крупных покупок, пригодились ли они.

1 покупка - бомбер адидас за непомерные на мой вкус деньги. очень его люблю. таскаю и в хвост, и в гриву. поэтому буду считать, что пригодился. 8 из 10 ( минус 2 бала за то, что купил все-таки за бренд).

2 покупка - телефон. айфон не самый крутой далеко, даже не десятка, но после глючного андроида почти молюсь на него. 10 из 10 однозначно.

3 покупка - матрац. точнее топ-матрац на кровать, типа ортопедический. тоже 10 из 10, удобный и объективно нужный.

4 покупка - билеты на музыкальный фестиваль. все понравилось, эмоции стоили таких денег.

5 покупка - рюкзак. черный под кожу рибок. назвал богданом. богдан пришел на смену своему безымянному заношенному до дыр другу. так был реально нужен, то 7 из 10 (минус три за то, что это была спонтанная покупка и я до сих пор сомневаюсь, нравится ли мне он. не люблю кожаные рюкзаки).

итого: на самом деле к большим покупкам я подхожу взвешенно, все сорок раз обдумаю, прежде чем купить. но падкий на бренды. точнее вот эти вот - адик, рибок, найк, пума и фила еще в последнее время. я просто готов кошелек там оставить, настолько я в восторге от этой одежды. он стоит это многовастенько, конечно. поэтому покупаю там только то, что правда вот реально нужно.

Отредактировано (2018-11-06 01:24:07)

Анон

Re: [дыбр]все плохо. нет, хорошо. нет, снова плохо

всю неделю выживаю((

началось в понедельник, когда я ударил ногу. ударил в том месте, где нога переходит в стопу. произошло это в самом начале тренировки и анон полтора часа танцевал с такой ногой. особого дискомфорта не ощущал, а когда вышел - понял, что на нее даже ступить больно. домой уже полз. ногу начал купать в фастум-геле. с почти языческой верой, что чем больше слой фастум-геля, тем меньше вероятность, что надо ползти к доктору.

во вторник ломило все тело, болела нога, расстройство желудка и ужасная апатия. анон героически лежал на пуфиках на работе с ноутом на пузе и имитировал работу. к вечеру начало морозить, аж колотить. и все тело крутило. ближе к концу рабочего дня пришла чудная мысль померять температуру - тридцать семь и восемь. пиздец. до последнего отказывался в этот верить. но делать нечего - свалил с работы с мыслью, что умираю.

дома температура сразу спала, зато анона надуло, как жабу-сотону. расстройство желудка продолжалось.

в среду тело болело, но нога чудным образом прошла. анон почапал на работу. и даже работал. но вернувшись домой, все на что был способен - это лежать. просто лежать и смотреть ютубчик. сил вообще не было.

в четверг абсолютно здоровый по ощущениям анон пошел на тренировку и отбил себе все, что можно было отбить. по всему телу теперь царь-синяки. фастум-гель был заменен на гепариновую мазь. но тут хотя бы все привычно и понятно.

и че это было? такое ощущение, что уставший организм просто решил рубануть главный рубильник, со словами "да ну нахуй. посиди уже дома. отдохни и выспись, животное". если честно, то беспричинная температура все-таки пугает. так как нога прошла бесследно (изначально анон подозревал воспаление, а от него температуру), то анон решил, что он немножко отравился. что причина была в желудке на самом деле.

вообще, все больше прихожу к выводу, что постоянные спортивные нагрузки - это не только сирца и радуги, как принято считать. это вред для организма. вот какой вид спорта не возьми - он все равно грозит травмами и от него есть определенный вред. подруга пошла заниматься с тренером - сорвала спину. много друзей увлекается велоспортом - все покалечены в разной степени тяжести (хуже всего у чувака, который похерил колени и теперь иногда ходит с палочкой). еще одна знакомая бегает. вернее бегала раньше - теперь колени.

даже максимально щадящие - типа аква-аэробики или йоги (хотя это миф, что йога ненапряженая) - и там можно что-нибудь убить себе. так что спорт я бы не идеализировал, как принято. сириосли, я помню, как ходил в бассейн (бассейн принято считать чуть ли не самым божетсвенным спортом, оздоравливающим все тело) и страдал судорогами в ногах, от которых вскакивал по ночам. таких судорог у анона до не было, а после окончания истории с бассейном - не было и после. так что единственный абсолютно полезный спорт - это много гулять умеренным шагом.

Отредактировано (2018-11-09 18:29:14)

Анон

Re: [дыбр]все плохо. нет, хорошо. нет, снова плохо

короче, анона одолела осенняя хандра. или уже зимняя?

для меня холода - это пиздец. пиздец просто всему - активности, организованности, попыткам улучшить свою жизнь. мне холодно. мне все время холодно, я просто дико мерзну. а когда мне холодно, я абсолютная личинка человека. мне сложно работать, думать и в принципе жить.

сегодня договорился с друзьями вылезти в бар (был инициатором) и чуть не слился сам же. точнее предпринял робкую попытку слиться, но так как меня ждали люди, пришлось ползти и изображать радость от общения.

я не представляю, как живут люди в краях с более суровым климатом. история об уюте - всех этих свечках, пледиках, горячем чае с выпечкой (как там оно называлось - хюгге?) - это максимально не про меня. я не любитель уюта. я люблю, когда солнце ебашит в лицо и ты в маечке и солнечных очках. тебе тепло и вся жизнь впереди. эх...

в общем, я дошел до той стадии, что уже 4 дня слушаю исключительно 30 секондс ту марс    хотя до этого не слушал их года четыре как точно. так вот, джаред - бог. куда бы не мотало анона, на каких бы новых знаменитостей он не залипал, однажды он все равно возвращается к джареду, смотрит лайфы на ютубе и вытирает скупую ностальгическую слезу.

у него восхитительный голос (был когда-то, сейчас уже так себе), потрясающая харизма, и внешность... ну что тут скажешь. анон считает (это только мое мнение), что людей красивее него он не видел - ни в живую, ни в этих ваших интернетах. что вот эта вот сволочь с кристально чистыми голубыми глазами - лучшее, что создала природа. эх, включу сейчас аттак, ебену чайку и пойду спать.

Анон

Re: [дыбр]все плохо. нет, хорошо. нет, снова плохо

анон выживает. так получилось, что у меня безлим на тренировки. что нужно сделать по этому поводу? правильно, убиться нахуй.

итого - анон посчитал - 10-12 часов в неделю набегает. каждый день кроме воскресенья. собственно, живу сейчас в режиме: ранний подъем - ебучая работа - одна или две трени (в субботу три-четыре) - упасть мордой в подушку. веселого мало.

первое. хожу на хип-хоп. сейчас у меня уже более-менее есть память на движения, и я даже все запоминаю. но плохо делаю на скорости, плюс меня "не качает". не знаю, как объяснить последнее - вроде все по схеме, но смотрюсь цаплей в конвульсиях. у меня уже тело очень поставлено под контемп - максимальная пластичность и перетекание движений. а там нужен кач. а я не могу. и не знаю, что делать, чтобы мочь. меня это расстраивает. почему-то я думал, что будет просто с ним. ага, щас... там все тело вообще по-другому работает, но с хип-хопом у меня очень временная история - я туда хожу только чтобы подтянуть динамику и точность движений.

второе. переходил ко всем преподавателям контемпа в нашей студии походу (хотя нет, еще один мужик остался, но я к мужчине не хочу). моя - лучшая. чем больше узнаю других, тем больше благодарю небеса за этого ангела. 

третье. вытекает из второго - отбил себе все что можно нахуй. колени и локти - там сплошные синяки, плюс спина по линии позвоночника синяя, плечи, тазовые косточки, подъемы ног. как апогей апофеоза - выбил палец на ноге. он посинел и распух, но потом одумался и почти прошел. анон сейчас выглядит так, как будто его время от времени пиздят ногами. плюс крепатура, плюс усталость.

в среду вечером приехал и чета совсем расклеился. даже хотел поплакать, но не получилось. все плохо, все болит, тело разваливается буквально. еще нога потянутая никак не заживет, и на шпагат на правую из-за этого никак не вернусь.

в общем решил контемп дополнительный прикрутить. нет сил и здоровья в таком темпе пиздячить, а все травмы у меня от него. подолблюсь до конца безлима в хип-хоп, похожу на джаз-фанк и хватит с меня.

еще сегодня встретился с другом (тем самым, который пытался выйти из френд-зоны). он в последнее время снизил свою активность онлайн - я думал, что прошло. уже выдохнул спокойно. но нет. не прошло. он невыносим в общении. и у меня уже какое-то отвращение к человеку - я не могу с ним разговаривать нормально, не могу даже смотреть в его сторону. а он липнет, просто липнет. я отхожу - он подходит. я заговариваю с кем-то другим - он вмешивается в разговор. я отодвигаюсь - он садится еще ближе. и постоянные попытки прикоснуться. очень грустно, но я уже ничего не могу с этим сделать. мои ресурсы по вытягиванию этой "дружбы" закончились - хочется просто максимально отгородиться от человека, не видеть и не слышать его. печаль, в общем.

Анон

Re: [дыбр]все плохо. нет, хорошо. нет, снова плохо

анон немножко пьяненький и готов писать о своей любви.

начать стоит с того, что это девушка. вроде ничего такого. просто анон всю жизнь любил мужчин. абсолютно всю жизнь анон считал, что он такой гетеро, что по нему норму сверять можно. не целовался с подружками даже в юности, не посмотрел ни одной порнушки с лесбиянками. встречался только с мужчинами и не вообще не смотрел в ту сторону. строго говоря, и сейчас не смотрю. это странно, но девушки по-прежнему не вызывают никакого интереса, если это не она. мужчины правда тоже. вообще никто не вызывает интереса. если это не она.

странно, как быстро я это принял. не было неприятия совершенно. сначала это были робкие фантазии, потом сны, а потом вполне сформировавшееся понимание - я хочу ее, я люблю ее. и совершенно плевать, какого этот человек пола. сейчас мне странно, что меня не ломало по этому поводу, что я правда так легко это принял уже далеко не в юном возрасте.

себя принять - это одно, а что с этим всем делать - это другое. как вести себя в такой ситуации? открыться? скрываться? анон и в отношениях с противоположным полом не слишком успешен, где статистически шансы намноооого выше, а что делать тут он вообще не знал. ну и вел себя как дурак. смотрел влюбленным взглядом - это раз. заваливал комплиментами (из разряда "подружка тоже может так сказать") - это два. неистово лайкал фоточки в инсте и оставлял в комментариях сердечки - это три. и все.

с ее стороны - ничего такого. она сложная. очень. в ней как будто две разные личности. я никак не могу понять - она общительная или замкнутая? великодушная или высокомерная? добрая или корыстная? когда у нее хорошее настроение - то энергия от нее ебашит с силой тысячи ядерных солнц. когда плохое - то это мрачная глухая пустота и полное равнодушие. в ней очень развита эмпатия, ее легко вывести на эмоции. и эмоции у нее всегда чистые и настоящие. а потом вдруг - раз - и она ведет себя, как очень расчетливая манипуляторша. оказывается, что она по головам и по шеям пройдет, когда ей что-то нужно. хватка - как у бульдога, я даже завидую. а потом она делает что-то настолько великодушное и бескорыстное, что невозможно поверить, что это все один человек.

я уже устал пытаться понять ее. даже принял про себя мысль, что как человек она все-таки дерьмо. потому что были совсем некрасивые поступки. но чувства от этого, увы, не прошли. стало только еще хуже.

еще она очень красивая и у нее много друзей. у нее правда потрясающая внешность и, наверное, это не последний фактор, хотя я уже не знаю. уже ничего не знаю. и огромное количество людей вокруг нее. что не может не насторожить - они часто меняются. точнее происходит какая-то регулярная ротация - новые и старые, приходят и уходят, разочаровываются и навсегда кидают, потом вдруг прощают и возвращаются. какой-то ебанный цирк с конями вокруг нее красивой и хорошей.

пишу и понимаю, какой же это пиздец все-таки. за то время, что мы тесно общаемся, я так и не понял ее, я все еще теряюсь, когда нужно описать ее характер или дать ей характеристику, как человеку. она для меня одновременно и солнца луч в темном царстве, и не меньше чем посланник ада. две крайности. что точно знаю - я ей не доверяю. не смог бы доверить ей секрет или положится на нее, хотя она ни разу меня не предавала, но почему-то кажется, что сделать это может очень легко.

мне с ней интересно, как ни с кем другим. над ее шутками я могу смеяться до икоты. у нас одинаковый вкус и взгляд на многие вещи. я могу разговаривать с ней сутками. мне не нужен никто, кроме нее. только это не взаимно вот вообще ни разу.

наверное, это к лучшему. я бы сошел с ума с ней. мне и не самого близкого общения хватает, чтобы ехать кукушечкой, а в какой бы пиздец и дурдом она бы превратила мою жизнь - представить страшно. это рационально я понимаю. а эмоционально просто дурею от того, как мне нужен этот человек. в первый раз в жизни мне кто-то настолько сильно нужен. никогда у меня не было таких чувств - я все валил на холодный темперамент и уже привык к мысли, что буря чувств - это не про меня. а тут такое.

я хочу, чтобы меня уже отпустило, и не знаю одновременно, как буду без этого жить. снова возвращаться в серость и равнодушие? в конце концов, эмоции разные. сейчас хочется плакать, на душе тяжело и плохо. но ушло это оцепенение, этот проклятый холод, который оковывает разум и все притупляет. сложно остаться без этих эмоций. я пытаюсь найти другого человека - хоть кого-нибудь, к кому я бы испытал хоть малую долю этих чувств. но пока безрезультатно. вот такая вот печаль.

Отредактировано (2018-12-10 01:28:12)

Анон

Re: [дыбр]все плохо. нет, хорошо. нет, снова плохо

Анон

Re: [дыбр]все плохо. нет, хорошо. нет, снова плохо

 

в общем, у меня сегодня последнее занятие по хип-хопу было. я своему удивлению, я его не бросил и честно выходил целый месяц. че хочу сказать. попустил он меня сразу. почему-то я думал, что раз уже прошел весь возможный пиздец с контемпом, то в такой банальный стиль я легко войду и всех сделаю. ага, щас.

он сложный по-своему очень. динамикой сумасшедшей. координацией, когда все тело надо синхоронизировать. у меня до сих пор плавится мозг, когда одновременно должен идти кач, выполняться одна схема ногами, другая - руками, и еще голову надо подключить. я не привык к такому((( в контемпе можно прийти красиво в точку и сделать из нее шикарное раскрытие за счет пластики корпуса. не подключая к этому абсолютно все части бренного тела.

еще надо расслабляться уметь и чуток снижать уровень концентрации. к своему удивлению, я только в конце понял, что почти всегда из одного положения в другое ты переходишь самым природным образом. что, если расслабиться и забить на маниакальное желание запомнить и повторить каждую деталь, а просто выполнить его, словно ты на дискаче танцуешь, то примерно такая схема и будет. по крайней мере, на том уровне сложности, на котором был я, сложной техники нет. надо просто выполнять и запоминать не движение за движением, а сразу связку - и, о чудо, скорее всего она будет очень естественная по переходам. вся сложность опять-таки в очень большой скорости и координации.

итог - стиль совсем не мой (и музыки, и танца), но вот что-то в нем есть. шикарная основа, если начинать с нуля. если бы я с него начал, то, наверное, мне было бы намного легче дальше. правда, не факт, что это дальше бы было. вот совсем не факт. не влюбил он в себя. но эксперимент был полезный.

завтра заканчивается мой месяц ежедневных тренировок. по этому случаю собираюсь пить, ибо все это время ходил трезвым, как собака позорная (кроме воскресенья этого) и хохотать. так то.

Анон

Re: [дыбр]все плохо. нет, хорошо. нет, снова плохо

С Новым Годом, анон! Возвращайся, твои посты интересно и очень сопереживательно читать  :newyearfuck: