Холиварофорум

Анон

[дыбр]все плохо. нет, хорошо. нет, снова плохо

мучаюсь от перепадов настроения. то я царь мира, то бедная-несчастная  земная тварюшка.

тут будет дыбр о том, как анон работает работу, пытается научиться танцевать контемп, борется с навязчивым чувством к своей преподавательнице контемпа    (об этом как-нибудь будет долгая сопливая простыня), старается правильно питаться и прививать себе полезные привычки.

ну и еще попытки пофиксить личную жизнь, хоть иногда на нее хочется уже просто забить.
и еще я учу английский. но это история длинной в целую жизнь, может буду писать о своих трепыханиях, а может нет.

Анон

Re: [дыбр]все плохо. нет, хорошо. нет, снова плохо

собственно, мне надо срочно делать фрилас, поэтому я делаю все что угодно, кроме фриланса.

был у меня лучший друг, который вдруг решил, что он может быть не только другом. господи, дай мне сил хоть что-то сохранить в этих отношениях.

как же меня бесит его навязчивое внимание. если бы он что-то конкретное сделал, то я бы уже послал его. но нет. он будет каждый день писать, пытаться вытащить на прогулку, пытаться навязаться приехать ко мне домой или встретить с работы, пытаться платить за меня (хотя до этого все годы нашей дружбы я платил за себя сам!), втихую фоткать меня, постоянные попытки прикоснуться, обнять, поправить волосы. ааааааа, как же это бесит.

не могу, уже просто не могу.
я прикидываюсь тупой рыбкой, которая не понимает намеков: а? че? не, сегодня занята. нет, завтра тоже не смогу. давай, снюхаемся.
он очень мнительный. если бы он уже сделал какой-то очевидный шаг навстречу, то я бы ему сказал вот эту вот фразу, что дело не в нем, а во мне. но нет, он кружит надо мной, как муха над кучкой дерьма. и как-то так я себя и ощущаю.

отдельно добивает его выражение насчет меня. сообщения: когда я тебя уже выловлю/выцеплю. ааааа, я не дичь, я не куропатка, чтобы на меня охотиться.

как. же. бесит. и при этом ведет себя как собачка, которую я бью по мягкому животику, постоянно какое-то покаяние, смирение. не знаю, как точно это описать. но вся эта ситуация делает мне плохо, хотя я ничего плохого не сделал.

уже нет той легкости отношений, естественно. но как же так? мы ведь так много вместе прошли, я настолько ему доверяю. он очень хороший человек, раньше с ним было так хорошо.  мне действительно очень больно терять его, но что делать еще я не знаю. это тянется уже шесть месяцев. любой бы уже понял, что я игнорю, жестко игнорю, сделал какие-то выводы. этот - нет, никак. я уже начинаю думать, что это я схожу с ума, что он просто друг, а я вдруг углядел в его отношении какие-то изменения.

Отредактировано (2018-09-30 19:20:06)

Анон

Re: [дыбр]все плохо. нет, хорошо. нет, снова плохо

вообще больше всего, наверное, будет про танцы. это бесконечная тема для меня, а свое окружение я уже ей достал.

потом я прям поэтапно распишу все круги ада и мучений для меня. с болью и терзаниями - физическими, но в основном моральными.

но сначала хотелось бы обобщить (вот такой я не логичный) и начать с конца, когда через полтора года (полтора, блядь, года!!!) непрерывных тренировок у меня начало хоть что-то получаться.

контемп сложный во многих аспектах - физическом, техническом и музыкальном. начинать с учится танцевать с нуля именно с него - это надо быть очень особенной уточкой, чтобы такое себе придумать. но анон придумал и пошел, и мучился, и каждый раз умирал, и возвращался.

дело в том, что у меня нет от природы таланта к танцам, нет никак способностей. даже наоборот, трудности с концентрацией и балансом, которые там так нужны. поэтому я начал не с нуля, я начал с минуса.

о, это неописуемое чувство, когда ты самый слабый в группе, когда у всех получается, а у тебя нет. когда огромные зеркала напротив, все двигаются плавно и синхронно, а ты один изображаешь осьминожку, которую выкинуло на берег, и она сдыхает в мучениях. я прямо помню этот привкус острого стыда за себя, хотя - блядь - я пришел в начальную группу, я пришел учиться.

почему начальная группа оказалась по факту не начальной и почему я не убежал - об этом позже. потому что вся эта история на самом деле о том, как сильно анон с тех пор изменился. насколько другим человеком стал. более уверенным в себе, плюющим на чужое мнение, сильным духом. звучит громко, я знаю, но это правда.

я всегда был перфекционистом одной попытки - если что-то не получалось, а потом не получалось снова, я чувствовал себя униженным и уползал туда, где все получается. я занимался только тем, к чему у меня были способности. это смешно, но за все мои двадцать с лишним лет танцы стали единственным занятием, в котором каждый маленький шаг вперед приходилось выгрызать. ну вот не было таланта, не получалось - ни через неделю, ни через месяц, ни через полгода. на самом деле сдвиги были, но такие крошечные, что даже не заметные.

а сил туда вбухивалось немало - четыре тренировки в неделю (две - контепм, две - ненавистный, но нужный мне стрейчиг), плюс каждый вечер дома - попытки повторить и запомнить то, что не запомнилось на занятии. то есть, это реально была борьба за каждый крошечный успех.

и вот сейчас я могу сказать, что добиться этого успеха в том, что у тебя не получается - вот он вкус победы))) это ощущается совсем по-другому, чем те легкие пути, которые всегда выбирал анон. все начинаешь понимать по-другому: цену своих усилий, критику и оценку себя в сравнении с другими. я помню, как горько я косился по сторонам, чтобы понять: смеется ли надо мной кто-то, заметил ли кто-то, насколько я неловкий. сейчас пофиг, сосредотачиваешься только на своей работе, на своем теле и окружающие перестают существовать. и это переносится на другие вещи в повседневной жизни. мне стали говорить, что я увереннее, смелее и раскованнее.

это на самом деле очень закаляет и дает какую-то невероятную веру в себя. потому что сложно, потому что знаешь, сколько усилий было приложено, сколько времени потрачено, как было больно, как было обидно. это ценишь, а еще понимаешь, что талант - не главное, куда важнее твои старания и труд.

пока это не переживешь на своей шкуре, никакие мотивирующие фразы типа "сравнивай себя не с другими, а с собой прежним", "успеха добьется тот, кто приложит больше усилий" - правильные в общем-то - они не работают.

сейчас я на работе взял проект, от которого раньше бы отказался. вот не знаю, что из этого выйдет: готов ли я, хватит ли у меня сил и умений, но взял. не скажу, что это какое-то универсальное лекарство и чудо, открывшее мне дорогу в рай. у меня по-прежнему куча комплексов и заебов, просто их намного меньше, чем было полтора года назад.

вот такая вот история про танцы, но не про танцы на самом деле.

Анон

Re: [дыбр]все плохо. нет, хорошо. нет, снова плохо

Напрашивается логичный вопрос - если контемп так долго не получался, что тебя мотивировало продолжать заниматься?
И да, анон, хорошо пишешь, а твоя сила духа потрясает.

Анон

Re: [дыбр]все плохо. нет, хорошо. нет, снова плохо

Напрашивается логичный вопрос - если контемп так долго не получался, что тебя мотивировало продолжать заниматься?
И да, анон, хорошо пишешь, а твоя сила духа потрясает.

спасибо! тут три аспекта. первый - танцы оказались "моим" спортом. я пробовал многое: зал, бассейн, йога, бег, сайклинг и так далее. все надоедало, танцы - нет. сам контемп в себя влюбил. и преподаватель. преподаватель - просто контрольный в голову и сердце.

сила духа я считаю все-таки ни при чем. надо найти то, что тебе действительно нравится, то, что влюбит в себя. силы воли заниматься не только через "не получается", но и плюс через "не хочу" хватит, наверное, у единиц в этом мире. поэтому тут надо найти на стыке того, что дается с трудом и от чего дух захватывает.

Анон

Re: [дыбр]все плохо. нет, хорошо. нет, снова плохо

а я тем временем (все-таки первое число, да еще и понедельник) составлю себе чек-лист на этот месяц. привычки полезные я себе по-другому прививаю. к сожалению, в левел апе мотивация чекаться на холиварочке для меня не работает, поэтому тут будут мои планы по обереганию природы, мать вашу.

анон, потихоньку идет в этом направлении. итак, что хочу в октябре:

1. купить две трубочки из нержавейки - для работы и для дома.
2. отбиваться от кулечков на кассе (не тех, что платно. а тех - что настоящее зло - бесплатных "маечек". почему-то многие ретивые кассиры пытаются упаковать в отдельный пакетик каждый отдельный предмет. вот берешь связку бананов, идешь на кассу, гордый, что сберег природу, мать вашу, а там не успеешь оглянуться, а кассир уже упаковал тебе эти бананы. зачем? ктулху его знает).
3. организовать место в доме для складирования макулатуры.
4. отказаться от кофе to go, пить только в заведениях (я редко беру c собой, раз 5 в месяц. так вот - не брать совсем).
5. говорить всем и каждому, что я берегу природу, мать вашу, и вы тоже берегите.

насчет последнего. смотрел видео блогера (девушка-математик из кембриджа - уже внушает доверие) о том, как меняется общественное мнение. она со ссылкой на научную статью рассказала, что нужно всего 25% (это же всего так мало!), чтобы мнение общества покатилось в другую сторону. причем, иногда совершенно противоположную. от "геев надо убивать" - до поддержки однополых браков. но эти 25% должны быть активными. не надоедливыми, не агрессивными, а активными - рассказывать о своей позиции. а если они для кого-то пример, то этот кто-то тоже потихоньку начнет катиться в правильную сторону. так, модными, а затем "правильными" для общества становятся многие вещи - занятия спортом, правильное питание, уборка дерьма за своими питомцами.

у нас на работе, например, загнобили единственного чувака с сексистскими шуточками. он понял, что большинство плохо на такое реагирует. хрен его знает, поменялось ли что-то у него в голове, но уже не позволяет себе шутить про тупых баб. а одного мелкого засранца-стажера "переобули" в феменисты. может притворяется, конечно, но званием своим гордится)))

ну в общем, все это - процесс, конечно. очень долгий процесс, но поучаствовать в нем может каждый.

Анон

Re: [дыбр]все плохо. нет, хорошо. нет, снова плохо

этапы взросления.
юность - прячешь свои гилти плэже песни в папочки "всякое", шифруешь песни в плеере, переживаешь, что кто-то узнает, что ты слушаешь меладзе.
молодость - в общем-то, пофиг. но на всякий случай скрываешь тот факт, что слушаешь меладзе.
зрелость - ПАСАНЫ, вы не поверите, че за хуйню я сейчас слушаю. ща включу.

Анон

Re: [дыбр]все плохо. нет, хорошо. нет, снова плохо

но на всякий случай скрываешь тот факт, что слушаешь меладзе.

о боги, меладзе. с детства мне нравились его песни и нравятся до сих пор. и да, стыдненько. 

олсо, забыл отписаться, что вот это круто:

у нас на работе, например, загнобили единственного чувака с сексистскими шуточками. он понял, что большинство плохо на такое реагирует. хрен его знает, поменялось ли что-то у него в голове, но уже не позволяет себе шутить про тупых баб. а одного мелкого засранца-стажера "переобули" в феменисты. может притворяется, конечно, но званием своим гордится)))

Анон

Re: [дыбр]все плохо. нет, хорошо. нет, снова плохо

о боги, меладзе. с детства мне нравились его песни и нравятся до сих пор. и да, стыдненько. 

о даааа, особенно старые. я под "ночь накануне рождества" до сих пор разрыдаться могу) кстати, надо включить.

анон приполз чтобы сказать, что все плохо: спина болит так, что загибаюсь просто, работы много, очень устал, фриалансов много, но деньги по ним задерживают. и да - очень устал.

еще завтра уезжаю в жопу жопы: вещи не собраны, проекты не закрыты и ощущение полнейшего пиздеца. специально освободил себе вечер, чтобы все порешать, но вместо этого смотрел видео на ютубчике. кстати, о них - не понимаю, почему на фикбуке нет ничего по усачев/кшиштовский. они же сами напрашиваются. они же такие котики. прям очень хочу что-то годное по ним. желательно, чтобы руся там был такой застенчивой сучечкой, а миша весь из себя четкий пацан) ааааа, меня несет. из сан-франциско меня пропер момент, где они денег у ютуба просили. я аж пересмотрел. раз пять...

и да, искать фики усачев/кшиштовский - это вторая вещь, которую не стоило делать сегодня вечером. в итоге решил собрать вещи с утра. встать пораньше для этого, значит. ха. хаха. хахаха. самое смешное, что каждый раз, обещая себе встать пораньше, я себе верю. ни разу пока еще не встал, но верю. этот же раз особенный. в этот же раз прям очень нужно. прям очень-очень нужно. конечно, встану. я - мощь, я - скала, я - космос, я - дитя рассвета. каждый. гребанный. раз.

Отредактировано (2018-10-04 00:50:48)

Анон

Re: [дыбр]все плохо. нет, хорошо. нет, снова плохо

это так сложно, но нужно сделать это. иногда нужно ставить точки вместо ебучих запятых.

я клянусь себе, что поставлю точку на этих чувствах. что признаю раз и навсегда - этот человек не интересуется мной, он никогда не любил и не полюбит.

поп-культура кричит мне в уши: если любишь - то признайся. я что даун? я сам не вижу, насколько я не нужен этому человеку. если любишь - то скажи. зачем? зачем эти слова тому, кому все равно.

это в чем-то даже эгоистично - взять ушат своих чувств и вылить на ни в чем неповинного человека. я ведь сам становился жертвой такого фанатизма. и сам не понимал, зачем в этой истории я. если никогда не давал надежды, не сделал ничего, чтобы сблизиться, то почему я должен выгребать.

конечно, у нас все по-другому. я не навязываюсь – даю понять, но не навязываюсь. даю понять – и получаю полный ноль в ответ. я устал кричать в эту ебанную пустоту. 

я вернусь и постараюсь все изменить.

Анон

Re: [дыбр]все плохо. нет, хорошо. нет, снова плохо

как-то так получилось, что у меня границы личного пространства размером с целую планету. в мире нет ни единого человека, с которым я могу поговорить по душам, рассказать, чем действительно заняты мои мысли, что я чувствую. при этом у меня есть близкие люди, но...

я не уверен, что это нормально. но я никогда не испытываю потребности открыться. меня скорее пугает перспектива рассказывать кому-то сокровенное. смешно, что пьяным я даже больше ухожу в себя, я вру о себе и сочиняю отборнейший бред. и такое ощущение, что чем я пьянее и чем больше в несознанке, тем дальше мои россказни от правды.

так было всегда. самый близкий человек для меня - это сестра, мы действительно очень доверяем друг другу. но никогда мы не говорили ни о своих влюбленностях, ни о чувствах, ни о каких-то тайнах. такое ощущение, что это тема - табу, и это всегда был негласный закон. однажды в старших классах (мне очень стыдно) я прочитал ее дневник - и для меня стало откровением, что она такая. она оказалась намного более ранимым и чувствительным человеком, чем я мог предположить.

и так было всегда, и так сейчас. я умом вроде понимаю, что нельзя держать в себе, и вроде это вредно. и, наверное, я мог бы выйти с друзьями на какой-то уровень близости, если бы смог открыться. но... не нужно мне это. не хочу, самим своим естеством не принимаю мысль о том, чтобы рассказывать о своих чувствах.

даже здесь я вру. не пишу о том, что на самом деле волнует. даже здесь - анонимно - у меня нет потребности выливать это, хотя сегодня случилось событие, которое эмоционально задело меня настолько, что нет сил думать и чувствовать о чем-то другом. именно в тот момент, когда я думал, что соскочил с этих эмоций, они взяли меня за руку и хорошенько протащили по таким глубинам и высотам, о существовании которых я до сегодня не подозревал. а потом опять все закончилось. и я сижу один, в пустой квартире, мне плохо и хорошо, и я не знаю, как жить.

но об этом хочется только молчать.

Отредактировано (2018-10-08 23:12:30)

Анон

Re: [дыбр]все плохо. нет, хорошо. нет, снова плохо

но на всякий случай скрываешь тот факт, что слушаешь меладзе.

о боги, меладзе. с детства мне нравились его песни и нравятся до сих пор. и да, стыдненько. 

Для вас есть тред "песни дна" )))

Анон

Re: [дыбр]все плохо. нет, хорошо. нет, снова плохо

Некое противоречие вижу я в том, что анон поделился постом, где рассказывает о том, как он не испытывает желания делиться сокровенным. Хотя могу быть неправ. В любом случае, надеюсь, что тебе так комфортно. А как ты реагируешь, когда человек делиться с тобой чем-то подобным? Надеюсь, это ок, что спрашиваю. Просто я несколько дней мучаю постик о том, что не с кем делиться и этот факт приносит мне больше неудобств. И делиться этим постом стремно даже в бложике на холиварке. А, чтоб было понятно, к чему я веду, - из-за того, что у меня проблема противоположная твоей, я и пишу. А не потому, что уверен, что у нас с тобой на самом деле одинаковые проблемы
Энивей, держись там. 

Отредактировано (2018-10-09 08:48:18)

Анон

Re: [дыбр]все плохо. нет, хорошо. нет, снова плохо

Некое противоречие вижу я в том, что анон поделился постом, где рассказывает о том, как он не испытывает желания делиться сокровенным. Хотя могу быть неправ. В любом случае, надеюсь, что тебе так комфортно. А как ты реагируешь, когда человек делиться с тобой чем-то подобным? Надеюсь, это ок, что спрашиваю. Просто я несколько дней мучаю постик о том, что не с кем делиться и этот факт приносит мне больше неудобств. И делиться этим постом стремно даже в бложике на холиварке. А, чтоб было понятно, к чему я веду, - из-за того, что у меня проблема противоположная твоей, я и пишу. А не потому, что уверен, что у нас с тобой на самом деле одинаковые проблемы
Энивей, держись там. 

противоречие есть, наверное. мне на самом деле легко делиться, но по верхам. могу сказать - я влюблен, например. или зашифровать свою историю в такое пафосное эссе, что хер кто-то поймет, что вообще это было. вроде и сокровенное, но на этом история закончится. а за этим "влюблен" такие глубины, о которых никому и никогда. хотя, наверное, такие же как и у всех.

я воспринимаю это, как баг системы. и стараюсь его исправить - даже безбложик вот завел и пишу регулярно. тут более-менее то, что меня волнует. просто когда заводил, думал, что тут будет больше личного. раз уж мне так сложно в жизни, то тут - просто анонимние некуда, может будет комфортно... но пока не могу. буду постепенно здесь открываться, а дальше может и с людьми получится. очень хочу написать о важных для меня чувствах к важному человеку - не шифруясь, не скрываясь за загадочными формулировками и намеками о событиях, которые понятны только мне. вдруг, это поможет сбежать из эмоционального капкана, в котором глупый анон так крепко застрял? вдруг, станет хоть чуть-чуть легче и анон сможет решить эту проблему? собственно, пост родился, когда очередной раз не получилось.

с реакцией непонятно. когда прямо очень личное рассказывают, анон немножко тупеет и чувствует себя роботом, которому нужно выдать правильную эмоциональную реакцию: подбодрить? покивать? сказать, что все будет хорошо? а вдруг это так банально. блин, может дать совет. черт, он же не спрашивает у меня совета. о! пошутить, точно! ща как разряжу обстановочку. нет, блин, вдруг обидится, вдруг не вовремя. господи, что же делать? а вообще я ценю такое доверие к себе, стараюсь сосредоточится на том, что до меня доносит человек, а не на своей реакции на это.

ты боишься, что кто-то воспользуется этой информацией и попытается тебя задеть или что это будет крик в пустоту?

Отредактировано (2018-10-10 01:16:14)

Анон

Re: [дыбр]все плохо. нет, хорошо. нет, снова плохо

Не знаю, баг ли это. Всё же это зависит от того, насколько тебе комфортно не делиться, + как это воспринимают окружающие. Считают ли тебя закрытым, хуже или лучше из-за этого к тебе относятся. И всё такое.

вдруг, это поможет сбежать из эмоционального капкана, в котором глупый анон так крепко застрял? вдруг, станет хоть чуть-чуть легче и анон сможет решить эту проблему? собственно, пост родился, когда очередной раз не получилось.

Мне кажется, что-то проясняется, когда пишешь о своей проблеме так, чтоб было понятно другим. Это немного помогает... ну не переосмыслить, это слишком глубоко. Но в простых и понятных формулировках ситуация может выглядеть немного иначе, чем всё то время, пока ты (абстрактное "ты") держал её в голове. Не факт, что это поможет в итоге, но что-то может и получиться. 

с реакцией непонятно. когда прямо очень личное рассказывают, анон немножко тупеет и чувствует себя роботом, которому нужно выдать правильную эмоциональную реакцию:

Такую реакцию многие испытывают, наверное. По крайней мере, на холиварке о ней нередко говорят. Я обычно балансирую межлу сочувствием и советами. Ну и шутки, да.

ты боишься, что кто-то воспользуется этой информацией и попытается тебя задеть или что это будет крик в пустоту?

задумался. Боюсь крика в пустоту, потому что такие последствия обычно подрывают мои отношения с людьми. Ну это логично - ты поделился, тебе в ответ ничего не сказали или отреагировали как-то поверхностно, ты понял, что с этим человеком у тебя меньше общего, чем ты думал. Не то чтобы я хотел бы жить в незнании, просто неприятненько приходить к таким выводам. Боюсь, что я поделюсь как-то криво, и человек неправильно воспримет, у него сформируется неверное предсталение обо мне. И если первый страз применим к более-менее близким, то второй актуален со всеми. В итоге после знакомства я очень долго морожусь, прежде чем начать себя вести не как вежливый робот. Потому что пытаюсь понять этого нового человека. В итоге он как раз может подумать, что я скучный, вежливый и на этом моя личность заканчивается, а я на самом деле не совсем такой. Неловко.

Анон

Re: [дыбр]все плохо. нет, хорошо. нет, снова плохо

оюсь крика в пустоту, потому что такие последствия обычно подрывают мои отношения с людьми. Ну это логично - ты поделился, тебе в ответ ничего не сказали или отреагировали как-то поверхностно, ты понял, что с этим человеком у тебя меньше общего, чем ты думал. Не то чтобы я хотел бы жить в незнании, просто неприятненько приходить к таким выводам.

анончик, ну вот как оказывается, на том конце может быть человек, который тоже боится. что неправильно отреагирует, что заденет или обидит. может, дело не в том, что он поверхностно воспринял, а в том, что не нашел правильных слов или действий. а может, ему и правда пофиг. тут скорее в комплексе нужно судить - по его общему отношению к тебе. если ты чувствуешь и видишь, что важен, а тут вдруг натолкнулся на странную или отсувствующую реакцию с его стороны - не стоит выносить окончательный вердикт.

В итоге после знакомства я очень долго морожусь, прежде чем начать себя вести не как вежливый робот. Потому что пытаюсь понять этого нового человека. В итоге он как раз может подумать, что я скучный, вежливый и на этом моя личность заканчивается, а я на самом деле не совсем такой. Неловко.

я стараюсь не форсировать. когда-то я был такой "эгегей, дружить, срочно дружить. ты мне нравишься, человек! давай будем друзьями навеки". старался очень, в общем. а потом понял, что такие "завоеванные" люди уходят из моей жизни, а остается кто-то, с кем долго притирались, а потом что-то случилось, что нас сблизило. ну в общем, с кем сближение произошло наиболее естественным образом. на самом деле, таких активно навязчивых людей воспринимают не лучше, чем "скучно-вежливых". может даже хуже. и еще привкус того, что ты старался-старался, что все сделал, что организовал и был лапонькой - а тебя все равно держат на расстоянии приятеля или вообще начали по широкой дуге обходить. так что, поверь - на том конце не лучше))

если разрешаешь, посоветовать тебе, то я бы сказал - пробуй делиться и привыкать к этому чувству. сначала будет некомфортно и постояные мысли: что подумают? что скажут? как отреагируют? а отреагируют ли вообще?  а потом это входит в привычку и обостренность реакции с каждым разом снижается. я так в инсту начинал постить: над каждой фоткой и сториз три часа размышлял, а достаточно ли она красива, а не засоряю ли я кому-то ленту тем, что слишком часто публикую свои фото. а теперь как-то пофиг. вошло в привычку и даже нет мысли о том, что кому-то неудобно от меня. я хочу этим поделиться. именно этим, именно в таком количестве, а если неудобно - пусть отписываются.

понимаю, что не одно и то же, но механизм мне кажется похожим.

Анон

Re: [дыбр]все плохо. нет, хорошо. нет, снова плохо

и раз уж у меня есть свободные 15 минут, то отчитаюсь по своей эко-инициативе:

1. заказал сегодня трубочку железную и щеточку к ней. очень красивые и недорогие. сначала хотел сам оформить заказ, потом вспомнил, что беречь природу (МАТЬ ВАШУ!) надо громко. написал в общий чатик друзей и на работе. в итоге подключилось три человека (из где-то 40, это для статистики) к заказу. возможно, в четвером мы сберегли одну маленькую черепашку.
до этого, кстати, пил из одноразовой трубочки, но не выкидывал, а мыл ее. с начала октября (!), между прочим. мне сказали, что это странно и негигиенично. в принципе, я согласен. но без трубочки я не могу, пью много кофе, и эмаль моих зубов не простит мне этого.

2. один раз взял кофе навынос. вообще на автомате - обидно, потому что брал возле дома в выходной день, чтобы прийти в себя. мог бы и со своей кружкой выйти.

3. от кулечков отказывался, за отчетный период никто мне их насильно не пихал.

4. место для макулатуры не организовал. пока складирую в углу коридора вместе с пластиком и стеклом. но это неудобно, потому что коридор маленький и выглядит этот угол теперь, как гнездышко бомжа. надо поискать может картинки, как красиво это сделать.

но я этим, наверное, займусь уже позже. сейчас нет времени. настолько нет, что плакать от усталости хочется. каждый день ухожу в девять и прихожу в начало двенадцатого. точнее, приползаю. и постоянно давят мои долги - по работе, по фрилансам. всем что-то нужно, всем нужно срочно. а анон скоро уже все((( очень хочу такой выходной, чтобы просто лежать.

ну вот, начал с хорошего и опять скатился в нытье.

кстати, если кто-то читает анона - простите, чуваки, за неграмотность. я дай бог, если один раз перечитаю, что наколотил тут хоботом. в общем, прошу понять и простить. лучше, наверное, не будет.

Анон

Re: [дыбр]все плохо. нет, хорошо. нет, снова плохо

один раз взял кофе навынос.

заведи себе стакан для кофе и носи с собой ) по моему опыту баристы никогда не отказывают в том, чтобы наливать мне кофе в мой модный стакан

Анон

Re: [дыбр]все плохо. нет, хорошо. нет, снова плохо

анончик, ну вот как оказывается, на том конце может быть человек, который тоже боится. что неправильно отреагирует, что заденет или обидит.

Да это понятно, это я тоже держу в голове. И, конечно, не суду только по одному изолированному случаю.

если разрешаешь, посоветовать тебе, то я бы сказал - пробуй делиться и привыкать к этому чувству.

Да тут такое дело. Раньше я многим делился, тоже старался быть поактивнее и всё такое. Потом сделался вери слоу, и друзья стали появляться очень медленно. На учёбе на это ушло четыре года. Не могу не воспринимать это время как упущенное, могли бы давно дружить, но нееет. И сейчас я даже с ними делюсь как-то через силу. А с другими делиться как-то meh. Есть ещё холиварка, конечно, тут можно делиться почти чем угодно. Но вообще ты прав, да, надо снова привыкать делиться.

и раз уж у меня есть свободные 15 минут, то отчитаюсь по своей эко-инициативе:

Вот ты молодец, анон, молодец. Хорошее дело.

Анон

Re: [дыбр]все плохо. нет, хорошо. нет, снова плохо

вчера была контактная импровизация. это когда работаешь с человеком в паре, и в ней главное не танцевать, не двигаться красиво - а понимать, когда ведут тебя, а когда ведешь ты.

первое упражнение "манекен". один стоит полностью расслаблен, другой управляет его телом - можно положить, протащить по залу, катать по полу, откидывать вперед или назад. в общем, это странное ощущение. странно, что мне понравилось быть ведомым и изображать "кусок мяса" (цитата преподавателя, если что). что за странные наклонности под старость лет? а может анон просто устал. но это был правда очень новый опыт.

потом были другие штуки. больше всего понравилась спиной к спине партнера. когда вместе нужно двигаться (фактически один откидывается и ложится на спину другого) без зрительного контакта. то есть, нужно реально просекать по каким-то импульсам, кто и что сейчас делает.

но после занятия вышел никакой. не знаю, что повлияло (хорошо, не буду врать - знаю, что повлияло, но это неважно). обычно я после тренировки или на подъеме, или в какой-то абсолютной эмоциональной апатии. последнее намного реже, но вот вчера был этот день. ощущение, как будто очень долго рыдал - и после этих рыданий наступает какое-то унылое отупение и пустота. возможно, это случается, когда вкладываешь слишком много эмоций и просто ничего не остается. непонятное ощущение. один раз даже плакал в раздевалке - вроде без повода, просто очень плохо было. но это быстро проходит, потом снова идет подъем.

шел домой и думал о том, что со стороны моя жизнь выглядит очень хорошо. я, кажется, из тех людей, которые смогли создать веселую картинку. но... как не меняйся, как не совершенствуйся, в глубине души ты все равно остаешься собой. вылазят комплексы, уязвимости. словно стирается внешний слой позолоты, который ты создал своей бурной деятельностью, а там все то же, что было, когда ты унылым говном валялся днями напролет на диване.

интересно, если ли люди без этой черноты внутри? если ли те, у кого по-настоящему все всегда хорошо? мне кажется, что нет. каждый с чем-то своим - одиночество, обиды, ревность, выгорание. у каждого свои внутренние демоны. и каким бы счастливым не казался человек, он может каждый вечер рыдать в душе, придя домой. или пить. или писать на холиварку 

наверное, быть счастливым - это когда у тебя все-таки случаются эти минуты настоящего счастья. у меня - случаются. но не вчера. и точно не сегодня.

Анон

Re: [дыбр]все плохо. нет, хорошо. нет, снова плохо

почему люди такие странные? почему так сложно сказать классному человеку, что он классный. сделать комплимент, хорошее дело, сказать добрые слова.

откуда берется эта неловкость? помню 8 марта и себя, который очень хотел подарить одной потрясающей девушке цветы. она была не самым близким, но важным человеком. она очень любила цветы. волею судеб, она тот вечер провела с аноном. несложно догадаться, что анон НЕ сделал.

кажется, что существуют такие классные люди, которым не нужны твои комплименты, теплые слова и твое внимание. и что ты залезаешь в их личное пространство этим, нарушаешь какие-то границы и только раздражаешь. они ведь такие замечательные, и тысячу раз слышали о том, какие они замечательные. они только устало закатывают глаза, когда в тысячный раз получают комплимент.

а потов вдруг - раз - и все не так. и человек отзывается на твои слова, будто ему в первый раз сказали что-то настолько приятное.

как перестать стесняться говорить людям хорошие вещи и делать приятные им поступки? да просто делать и видеть реакцию, понимать, что каждый очень классный и уверенный в себе может оказаться таким же уязвимым, странным и отчаянно нуждающимся во внимании.

Анон

Re: [дыбр]все плохо. нет, хорошо. нет, снова плохо

педагог по контемпу на неделю уехала. чувствую себя несчастным и брошенным. была идея сходить к другому преподавателю - очень милой девушке, к которой хожу на стрейчинг (она ведет и стрейчинг, и контемп). но на последнем занятие по стрейчингу очень милая девушка вдруг заобщалась с аноном и... во-первых, мимоходом полила говном нынешнего педагога анона, которого анон любит и очень ценит, во-вторых, устало отозвалась о новичках типа "поприходят/ничего не умеют/только все портят/как же надоели".

смешно, что это так задело. анон-то и не новичок уже. я пусть еще далеко не на высоком уровне, но танцую уже довольно уверенно. то есть, нахожусь в категории студентов, которых этому преподавателю хотелось бы видеть у себя на студии. но... такой подход убил даже желание попробовать сходить к ней. еще раз убеждаюсь, насколько новичкам, именно новичкам важен и нужен преподаватель. во всех аспектах, и в психологическом тоже. насколько важно на начальном этапе чувствовать поддержку, понимать, что твои попытки не обесценивают и не высмеивают.

вообще, я своего преподавателя нашел случайно. волею судеб, так сказать. изначально анон был настолько напуган своей смелостью, что вот он идет, правда идет танцевать, что просто выбрал студию по самому красивому сайту, а там среди педагогов выбрал самое доброе лицо по фото))) в день икс анон высчитал сколько времени ему нужно на дорогу, пришел на остановку и проторчал на ней полчаса. опоздал, в общем. поэтому поехал на следующий день, не рассчитав, правда, что в другой день он попадет совсем к другому человеку.

почему-то анон не проверил, к кому он попадет в другой день, и был в шоке, когда понял, что это девушка с лицом ультимативной сучки. проверил бы - ни в жизни бы не пошел. потому что видел ее фото на сайте и единственная мысль была - к этой смазливой стерве - никогда. серьезно, такое высокомерное и заносчивое лицо нужно еще поискать. у нее в расслабленном состоянии такое выражение лица, будто смотрит на тебя, как на говно. очень какие-то точеные, но хищные черты. при этом стоит ей улыбнуться - она стразу становится самым милым солнышком на свете. собственно, первый месяц анон охеревал от этой мгновенной метаморфозы. в первый раз вижу такого человека: от сучки до милашки за одну секунду.

ну и о том, что внешность ее не имеет ничего общего с характером - это анон понял еще на первом занятии. помню, как стояли под залом в ожидании занятия: ее уже сложившаяся группа, она (по мнению анона) - недобрая и агрессивно настроенная к новичку, и совсем напуганный анон, которого перед этим напичкали историями, что танцевальные люди - они жесткие. и орут, и оскорбляют, и высмеивают. и внешне она очень подходила под эти рассказы. но стоило начаться занятию, как анона тут же согрели очень ненавязчивым вниманием. в том смысле - у меня не получалось совсем ничего. от стресса я путал свою правую руку с левой ногой (не шучу, я путался в своих конечностях). сначала она исправляла, а потом, когда поняла, что анон в панике, очень свела свое внимание. только иногда подходила и помогала. божечки-кошечки, как же я был благодарен, что она так мягко не замечала судороги анона. в том смысле (я потом видел это на занятиях с другими педагогами), когда на человека, который и так паникует, обращаешь внимание, и не только свое, а всей группы, то этот несчастный начинает паниковать и тупить еще сильнее. просто есть стадия, когда человек уже что-то может, но ошибается, вот на ней имеет смысл исправлять его ошибки, а есть, когда он вообще в бессознанке и сам не понимает, че творит. ну, это мое мнение. мне в свое время очень помогло, что она не указывала на мои ошибки громко перед всеми (теперь уже указывает даже на самые незначительные), а тихо подходила - дополнительно показывала и помогала.

при этом, она действительно очень требовательная. хореографии она ставит сложные, и для всех одно требование - пробовать. даже если не получается, то пробовать и делать, как можешь. единственное, чем ее можно вывести из себя - это когда человек даже отказывается пытаться. допустим, мы в конце занятия танцуем все, что выучили, поделившись на небольшие группы. многие отказываются, особенно, когда им кажется, что они ничего не выучили. она просит выйти и станцевать хоть пару первых движений, изобразить хоть что-нибудь. если на просьбу человек отказывает, то она начинает конкретно так давить. если и это не помогает, но как-то сразу забивает на человека. заметно, что это ей максимально не нравится, и она начинает таких людей игнорировать, вплоть до игнора (типа "ничего не слышу") их вопросов. хм, вспомнился не очень хороший момент, когда в конце занятия она додавила-таки девушку, которая не хотела танцевать. и почти заставила ее выйти, причем поставила на самую середину. это вышло как будто в отместку. как-то не ок, конечно. но такое было только один раз, да и во всем остальном - она просто ангел. всех, кто вышел, и хоть криво, хоть косо, хоть бьясь в судорогах, но что-то попробовал, она обязательно подбодрит и даст какой-то фитбек. даже критика у нее получается только мотивирующая.

собственно, анон уже давно ходит. и ходил к разным преподавателям, ходил даже в другую студию (подруга затащила на бесплатный день), но таких чутких и замечательных как она - не встречал. мне кажется, что без ее поддержки у меня бы точно не получилось бы. особенно, если бы ко мне так относились на первых парах - показывали бы, как утомляет и обременяет мое присутствие. в каком-то смысле жаль, что мой педагог сейчас преподает только средний уровень, начальных групп у нее нет. мне очень жаль тех новичков, которые пришли и разочаровались, наткнувшись на презрение к себе, как у педагога по стрейченгу. она всем неплоха, но это ее высокомерие и презрение к тем, кто еще не может, учитывая, что ведет она начальную группу - это очень отвращает.

ну а мораль тут, наверное, - не судить людей по фото, по внешности и выражению лица)

Анон

Re: [дыбр]все плохо. нет, хорошо. нет, снова плохо

ко мне приехали трубочки железные. они просто прелесть. ощущаются очень приятно. пока не могу точно понять, влияют ли на вкус. на колу и кофе вроде нет, а вот чистой воде показалось, что придали немного металический привкус, ну или это я себе придумал. в общем, тестирую. хочу теперь не только на работу, а и домой. домой может возьму стелянную, хотя я такой рукажоп, что сомневаюсь. если не решусь на стекло, то возьму такую же.

из приятного - многим в офисе они понравились. несколько человек захотели себе тоже. покажу еще друзьям и буду собирать новый заказ. 

Анон

Re: [дыбр]все плохо. нет, хорошо. нет, снова плохо

неделю не ходил на стрейчинг. сегодня пошел - оказалось, что с прошлого раза осталась травма или хз, что это. наверное, растяжение. такое уже бывало и не раз. проходит потом месяцами. причем в жизни-то оно не болит ( я неделю не знал, что оно у меня есть ). а как только начинаешь тянуться, так все.

обидно, эти растяжения меня каждый раз сильно назад откатывают. стрейчиг я не люблю, и идет он у меня тяжело. с одной стороны я за это время сел на продольный шпагат, причем на обе ноги. но у меня шпагат шредингера - вроде он есть, а вроде его нет. я не могу так - опа - раскинуть ноги и разъехаться, как волочкова. только на разогретые мышцы, только выходя в него с минуту я могу сесть. а могу и не сесть, если похерил ногу. я даже не понимаю, как это произошло. один раз меня сильно дотянули на шпагат (по сути - додавили полностью до пола, когда анон был не готов), и было дико больно. в тот раз хоть понятно было, откуда эта травма, а в этот раз - нет.

вообще, я немного вру, что ненавижу стрейчинг. мне нравится видеть результат, он очень очевидный. когда я ходил на йогу, то за 4 месяца йоги ничего не изменилось (кажется, анон не очень пластичный сам по себе, чисто физиологической предрасположенности нет) - как дотягивался кончиками пальцев до пола сначала, так же дотягивался после. а тут просто мэджик - анон уже садится в складку, на шпагат или в разножке полностью корпус на пол кладет.

но это больно, иногда очень больно, это максимальный пусть насилия. в буквальном смысле. занятие полтора часа, полчаса мы разминаемся, а остальной час работаем в парах, где один выполняет упражнения, а другой - давит и дотягивает. в йоге такое нельзя, там самому нужно. а здесь все довольно жестко. в общем-то, не полезно это все, на самом деле. но когда ты реально начинаешь видеть результат, то уже сложно остановиться.

буду заживать. хочу забить на стрейчинг на следующие две недели. завтра возвращается мой педагог (жду, жду... как же я ее жду) по контемпу. я счастлив. не вообще, но конкретно по этому поводу)))

Отредактировано (2018-10-20 23:56:23)

Анон

Re: [дыбр]все плохо. нет, хорошо. нет, снова плохо

когда совсем нет настроение (стадия "все плохо"), то вспоминаю, что где-то в мире есть том холланд. и не то чтобы настроение сразу улучшается, но жить в таком мире чуток приятней. а теперь поет медведь

рум-пум-пурурурум-пум