Холиварофорум

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][левел-ап]

Анончик, спс, я ждал продолжения 

но постоянно было ощущение какой-то стены, которую ни обойти, ни перелезть

блин да, прекрасно представляю, как это напрягает!

Отредактировано (2020-03-10 13:13:19)

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][левел-ап]

блин да, прекрасно представляю, как это напрягает!

Мр. У тебя был похожий случай?

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][левел-ап]

Только приехав в Москву, я осознала, что мы с Эльфом, получается, теперь живем вместе. Нет, естественно, я понимала это «головой» — у нас была договоренность, что я живу у него, пока ищу работу. Цены на аренду в ДС, конечно, очень кусаются: в Питере я могла снимать студию — пусть на отшибе, далеко от метро, зато возле залива и с живописным бульваром для прогулок — и все это только с продажи картин и редких живописных халтурок.

Да, я не могла покупать одежду не в секонде, откладывать получалось мало, а акции в пятерочке часто были спасением, но в целом я чувствовала себя довольно комфортно. Везение, опять же: детей нет, родственники обеспечивают себя сами, здоровье хорошее, даже домашних животных нет. А нести ответственность только за свою шкурку не так уж и сложно.

Однако для Москвы моих скромных доходов, очевидно, не хватало. И Эльф давно пинал меня вкатываться в айти: из наших диванно-философских диспутов он почему-то вынес вердикт, что у меня отличное аналитическое мышление. Как человек, закончивший школу с тройками по алгебре, физике и геометрии, я скептично отнеслась к подобному выводу. Однако Технологии (с большой буквы Т) всегда меня привлекали.

Думаю, в этом есть доля повального хайпа на айти-сферу в последнее время: далеко не на все внешние тренды у меня есть иммунитет, а тут прямо есть что-то от «золотой лихорадки». Ну и периодически я проходила какие-нибудь курсы для чайников по верстке или основам того же питона в интернетике. Но далеко никогда не забиралась и считала это чем-то вроде прихоти и пустой забавы, мол, куда мне до юных-свежих выпускников технических вузов с моим гуманитарным образованием, тотальной ленью и неумением вклалывать.

Здесь, на холиварке, я тоже любила читать блоги айтишников и вкатывающихся в сферу, очень они меня вдохновляли. Но вот тема айти как раз вечно спускала с небес на землю: рынок перенасыщен, джуны не нужны, каждый второй ломится в тестировщики, нужно очень много трудиться, чтобы пробиться даже на самую начальную позицию.

▼Скрытый текст⬍

Поэтому Эльф сказал, что полгода я точно могу жить с ним, еду тоже он будет покупать и вообще меня всячески поддержит в получении новой профессии. И будет менторить, отвечать на любые вопросы и объяснять непонятные темы. Меня это очень тронуло, но в то же время мне не хотелось сидеть на шее так долго, и я буквально сразу же после переезда начала составлять резюме и рассылать его везде. Вообще резюме мое выглядело крайне плохо: хедхантер не разрешил не указывать вообще никаких предыдущих мест работы и отклонял резюме (или я затупила и так и не поняла, как можно это сделать). А весь мой опыт работы — сомнительный и нерелевантый: корректор? иллюстратор? автор статей? продавщица? может, еще вебкам указать?

Неудивительно, что после указывания всей этой кучи сомнительных работ мне приходили одни отказы даже на позиции стажеров. Тогда я решила искать работу по-другому, в обход официального способа. Сверстала по-быстрому резюме на html+css — красивый дизайнерский шаблон нашла в интернете бесплатный, и на глазок попробовала повторить. Сделала так, чтобы оно красиво открывалось и с десктопа, и с мобилок, разместила его на гитхабе.

Мол, глядите! У меня есть гитхаб! Эка невидаль! И там даже что-то есть! (в основном мелкие учебные задачи по js и полуработающий бот для телеграмма на питоне, который нормально работает только у меня на компе). Загуглила "телеграм-каналы работа QA", нашла канал qa_jobs и начала откликаться на вакансии прямо в телеге, присылая сопроводительное письмо и ссылку на свое красивенькое резюме (мам, смотри, я сверстала его сама!). Еще успела прочитать полкнижки Савина по тестированию. Так прошли мои первые полторы недели в Москве.

И тут уже пошли отклики. В один день у меня было два собеседования, и еще два на следующий. Я еду на самое первое тестировщическое собеседование в своей жизни и почти не волнуюсь. А смысл волноваться? Ясно же, что меня не возьмут: я просто запишу вопросы рекрутеров, потренируюсь, и составлю список того, что нужно подучить до следующей попытки.

Я попадаю в уютный офис продуктовой компании, меня собеседует не эйчар, а тестлид и технический директор. Мне задают кучу вопросов по азам тестирования, и Савин очень помогает. Но от волнения половина прочитанного вылетает у меня из головы, и я вместо нормальных ответов выкручиваюсь. Например, я не помнила, что такое «нагрузочное тестирование», но по слову «нагрузка» предположила, что это типа когда твоим приложением пользуется не 500 человек, а 100500. Для каких-то ответов просила бумажку и ручку. Еще очень помогли рассказы Эльфа про http-протокол и что происходит, когда мы набираем в поисковой строке урл и нажимаем энтер. То есть, я запомнила из всех его рассказов только одну десятую часть (дай бог), но и это уже было лучше, чем ничего. Меня гоняли туда-сюда целый час, и я вышла на улицу мокрая, как мышь, от пота и умственных усилий.

До сих пор помню, как радовалась, что все это закончилось, пошла в помутненном состоянии рассудка не в ту сторону, заблудилась (я же в другом городе!) и в итоге пошла заедать стресс фастфудом — в кфц. Понимаю, что сегодня уже ни на что не способна, отменяю следующее собеседование, на которое итак бы опoздала. Сижу возле окошка, жую пересоленную курицу, греюсь, и вдруг в телегу приходит: вы нам понравились, и мы берем вас на должность тестировщика мобильных приложений, выходите на работу с понедельника (9 декабря) со всеми документами с собой, если вас устраивает зп и условия.

Господи, как я орала. Вот это я понимаю, настоящий фанфик — взяли на работу без опыта с первого собеседования! Меня! Которая на кучу вопросов ответила неправильно, неполно или вообще не сразу! И зп пока вообще самая большая, которая у меня когда-либо в жизни была, если уж честно, и этого и на аренду, и на еду хватит! Эльф тоже удивился, что я нашла работу за полторы недели, а не за полгода (правда, он думал, что я буду пытаться идти в разработчики), и был очень за меня рад.

Я все еще жила с ним пару месяцев, пока не убедилась, что это реально, мне платят зарплату, меня не выгоняют, я могу жить в Москве. И это было хорошее время: мы готовили друг другу еду. Много времени проводили с друзьми, которые начали приезжать к нам с вписками. Каждый вечер поддерживали друг друга и помогали справляться со стрессом от наших новых работ. И в целом было очень лампово и душевно — никаких бытовых конфликтов, взаимопонимание и новое чувство близости и узнавания, которое бывает, только когда с кем-то живешь вместе. Была только пара вещей, из-за которых было понятно, что порознь нам лучше, чем вместе.

Первая: мы оба привыкли жить одни. Я иногда хочу лежать в трусах, есть чипсы, не стряхивая крошки, чесаться и не быть красивой. Он иногда хочет на кучу часов залипнуть в игрушку и ни с кем не разговаривать. Да, мы знаем, что друг при друге мы можем расслабляться и что мы оба можем позволить себе делать все эти вещи. Знаем. Но не делаем. Почему? Да хуй знает, не делаем, и все. Хочется постоянно быть лучшей версией себя. Вторая вещь: я интроверт, Эльф — экстраверт. То есть по-настоящему дружелюбная няша. Мне тяжело общаться с людьми, а Эльф обожает собирать компании. Да, я часто отсиживалась в отдельной комнате, занимаясь своими делами во время очередной тусы, но морально мне хотелось вообще не видеть дома никого постороннего, вот такой вот я сыч. Третья: до работы мне было добираться полтора часа в одну сторону, итого три часа в день на дорогу. Тут только приходишь, ешь, моешься и спишь, все мое рисование, чтение и прочие важные дела накрылись медным тазом.

И тут судьба снова улыбнулась мне: моя арт-агентка решила тоже переезжать в Москву за мною вслед, и я предложила ей снимать квартиру вдвоем, если она согласна жить в районе моей новой работы. Студию в этом районе я не потянула бы, да и теперь съем двушки на двоих съедает  65 процентов моей зарплаты, но зато! Я хожу! Пешком на работу! И у нас вид на садовое кольцо и москву-сити вдалеке.

До сих пор помню, как в один из наших первых после переезда дней я курила на балконе и щурилась от солнца, бликующего в чашке с кофе, а Агентка сделала мне французские тосты на завтрак и читала своим потрясающим голосом стихи Коэна в оригинале, от чего у меня по спине бегали мурашки.

Мне было тяжело съезжать от Эльфа, потому что я очень к нему привязалась, но пока никто из нас не работает удаленно и пока мы не можем снять две квратиры на одной лестничной площадке (чтобы я могла сычевать), вряд ли мы снова будем жить вместе, как это ни грустно. Надо учиться обустраивать свою жизнь вокруг своих потребностей и задач в первую очередь.

Это я перечислила светлую и успешную сторону переезда, в которой все сложилось как по маслу, и будто ангелы подталкивали меня своими мягкими крыльями в нужном направлении. Увы, была и оборотная сторона, в которой все далеко не так радужно. Но об этом будет мой следующий пост.

Отредактировано (2020-03-11 10:45:17)

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][левел-ап]

Анон-лисичка, ты огромная молодец 

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][левел-ап]

Я еду на самое первое тестировщическое собеседование в своей жизни и почти не волнуюсь. А смысл волноваться? Ясно же, что меня не возьмут: я просто запишу вопросы рекрутеров, потренируюсь, и составлю список того, что нужно подучить до следующей попытки.

Анончик, ты такая молодец *___*

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][левел-ап]

Спасибо вам, аноны! ^___^ 

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][левел-ап]

Лисичка,  сочувствую по-всякому твоим перепетиям (пишешь, как и раньше, так шо не оторваться) 😽

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][левел-ап]

Лисичка, милый анончик, с возвращением!
Ты ооочень крутой и сильный.

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][левел-ап]

Лисичка,  сочувствую по-всякому твоим перепетиям (пишешь, как и раньше, так шо не оторваться) 😽

Фрфрфррррр) мне очень радостно, что кому-то интересно это читать) 

Лисичка, милый анончик, с возвращением!
Ты ооочень крутой и сильный

Очень хотела к вам вернуться) спасибо тебе за поддержку!

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][левел-ап]

Да, я действительно стараюсь в этот блог писать обо всем хорошем. Потому что, в отличие от плохого, хорошее забывается быстрее. Но это не значит, что моя жизнь состоит из радуги и глиттера. Возможно, мне и правда будет легче, если я буду писать не только о ярких и приятных событиях, но и о том, что остается по другую сторону. Так что для баланса пусть будет теперь пост всякой хуйни. Нелепой, смешной, грустной хуйни. Если читающий сие не хочет негатива — под кат лучше не заглядывать.

Я остановилась на том, что мы с Эльфом переехали в Москву и начали ходить на свои новые работы. Казалось бы, план выполнен, переезд удался, и все эти усилия, которые были вложены во имя новых отношений, будут потихоньку окупаться, а конфликты — решаться. Хах. До сих пор не верится, что это закончилось так тупо. Эльф — ролевик, и его способ быстро адаптироваться к новой среде, конечно, — играть. Он собрал партию из новых и старых знакомых, чтобы их поводить. В партию входила Та Тян. По идее, никаких проблем не должно было возникнуть, ведь я к НРИ особого интереса не питала и присоединиться не хотела. А собираться они должны были у одного из игроков. Его жилплощадь по удобству для сборов и простору уступала площади Эльфа, но Тян не хотела пересекаться со мной, поэтому выбора особо не было. Это происходило еще до того, как я съехала на отдельную хату.

▼Скрытый текст⬍

..Перед одной из встреч Тян отписалась в общем чатике, что она заболела и в этот раз не сможет прийти. Эльф без задней мысли пишет остальным, мол, а давайте тогда у меня. И....бомбалейло! Тян идет в личку к Эльфу и сообщает, что она выходит из партии вообще. А заодно и из отношений, потому что "Я не хочу быть той, кого ты не можешь позвать к себе домой". Когда Эльф сообщил мне это, у меня было абсолютное лицо лица, потому что.. Ну.. Ты Сама Не Хотела Пересекаться и Просила Чтобы Ни в Коей Мере Нас Не Сталкивать, а теперь насмерть обиделась, когда тебя не позвали туда, где я живу? Логика, где же ты. Или я должна была погулять где-то весь день, пока они играют, по ее мнению?

По идее, тут нужен еще один сюжетный виток, где Эльф бросается решать конфликт с Тян, она ставит новые условия, и вся эта шаткая конструкция, подобно ходячему замку хаула в кульминационной части мультфильма, продолжает хромать. Но Эльф просто сказал, что он устал и больше бегать за ней не будет, потому что этот человек не умеет в открытую и нормальную коммуникацию, и это уже высосало все силы из него и из меня заодно. И вот на такой бытовой мелочи все развалилось. А мы оказались в Москве. Друг с другом. До сих пор смешно. Взрослые люди же все, а. У меня было ощущение, что это словно в сериале: когда уходит один из актеров, его роль как-нибудь нелепо по-быстрому сливают, так же и здесь — подводки, нервы, саспенс... и пшик на выходе.

Пару дней я даже радовалась, что вся эта кутерьма, наконец, прекратилась, хоть и больно было смотреть на Эльфа. А потом случилось интересное. Моя психика, которая все это время держалась, перемотанная изолентой, в отсутствие критической ситуации решила, что теперь-то можно и развалиться. Тот комок нервов, которым я была последние месяцы, вдруг разжался, и все потоки негатива хлынули наружу, уничтожая все на своем пути. В один момент на меня нахлынула злость и обида на Эльфа (ради нее ты позволил трепать мне нервы, и все для чего?), жуткий стресс от новой работы, мой старый-добрый экзистенциальный кризис и депрессия. А потом еще и новый переезд, когда я таки съехала жить с моей арт-агенткой. Я провалилась в какой-то ад, и до сих пор не могу из него выбраться, если честно.

На работе поначалу было просто ужасно. Мне выделили ментора и сказали, что этот человек будет отвечать на все мои вопросы и будет ответственным за мой онбординг. И еще на собеседовании меня уверяли, что всему научат и чтобы я не боялась говорить, если что-то непонятно. Мой ментор сначала сразу ушел в отпуск, а потом еще на две недели заболел. А когда все-таки вышел на работу, то быстро выяснилось, что ебал он эти мои вопросы. Серьезно, он так и написал: "Наше с тобой сотрудничество не заладится, если ты будешь задавать вопросы. Тут тебе не университет. Ты должна сама во всем разбираться". Я, конечно, умею гуглить, и стэковерфлоу читать, и многим вещам легко учусь самостоятельно: как запросы к базам данных писать, как прокси настраивать, как запросы в кибане или кликхаусе смотреть и т.п.

Но как я могу самостоятельно решить проблему неработающих тестовых окружений? Или что мне не разрешен куда-то доступ? Сначала я просто сходила с ума, потому что я такая фиалка-гуманитарий и думала, что буду первый месяц просто тыкать готовые тест-кейсы, потихоньку понимать, как работает проект, и заводить баги. А вместо этого "грохни под в кубере", "перелей монгу на стейдже", "перед раскаткой заново собери образ с новым пайплайном", "поменяй конфиги эксперимента в конге", "сделай промоакцию в урмине", "сбрось редис".. Нет, это круто, когда новых знаний много, и здорово, когда ты можешь решить какие-то технические проблемы самостоятельно. Но все это было максимально неструктурированно, все наваливалось одновременно, и в какой-то момент у меня, как у Псайдака, просто взрывалась башка, когда я пыталась одновременно пытаться заставить бэкендеров починить серверные проблемы, понять, почему глючат эппловские сэндбокс подписки, написать самой документацию на смок-тест, исходя из противоречивых требований руководства, и узнать, почему поставленное через андроид студио приложение вдруг не проксируется.

В общем, в жопу онбординг. Меня просто бросили с лодки в озеро в надежде, что я выплыву. Я выплыла, ну, вроде бы. И те вещи, которые вызывали у меня кучу стресса, стали привычными и понятными, хотя я до сих пор пользуюсь тем же гитлабом как макака "ну вроде, если тыкнуть сюда, ничего не сломается". Одно время я хотела сделать себе грифельную доску, где писать: "Дней, когда я не плакала в туалете на работе - 1 *зачеркнуто* 0". Серьезно, мне было настолько хуево, и я чувствовала себя настолько непроходимо тупой и ни к чему не способной, что я тупо закрывалась в кабинке и рыдала. Но решила, что если уж я непригодна, то пускай они сами меня увольняют, а я не буду им помогать. Так и выплыла. Не могу сказать, что стресса стало меньше — я все еще не шарю, и постоянно приходится втыкать во что-то новое и непонятное. Но мой мозг хотя бы привык к самому формату "мы постоянно будем делать то не знаю что" и уже не пытается вытечь через все отверстия, и поэтому стало немного полегче. Но как же тяжело быть тупой лапчатой фиалкой, вы бы знали. Нужен новый фильм типа блондинки в законе, только про корзинку (любого пола) в айти, которая не хочет быть корзинкой. Или может, уже есть такой фильм.

Итак, я охуевала от работы, а еще выяснила отличную вещь — моя полиамория сломалась к хуям. В смысле, я все еще идеологически считаю, что это лучший выбор, но моя психика начала пиздить меня дикой ревностью просто по любому поводу. Началось все, когда я еще жила у Эльфа, и мы подняли разговор о том, что жить вместе — крутой опыт, но есть нюансы. Например, Эльф немного страдает, что не может позвать к себе другую тян на ночь. И я, по старой привычке: "А хули не можешь? Ты про вон ту рыжую 20-летнюю нимфу из твоей ролевой партии? Так зови! Мы просто посидим в гостиной, попьем чайку, а потом вы с ней пойдете в спальню, а я посплю на диване в гостевой комнате". Эльф выразил большое сомнение в том, что мне будет нормально и что я не буду чувствовать себя одинокой или покинутой. Я толкала невероятно пылкие речи о том, что мне будет абсолютно ок, и приложила все усилия, чтобы убедить его в этом. Как бы Эльф ни старался, напротив, заверить меня, что для него это мелкое неудобство и он точно может не водить тянок, пока я тут живу. И что он не будет этого делать, если есть хоть малейшая вероятность, что это мне навредит. Но я правда думала, что мне будет нормально! Я же полиамор!

В ту ночь, слыша доносящиеся из спальни обрывки музыки и смеха, я ощутила такой вселенский ужас и одиночество, как будто мне вытащили все кишки, а вместо них насыпали битого стекла, мертвых мышат, живых хуев, когтистых ледяных пауков, выгрызающих меня изнутри. На следующий день у Эльфа была ролевая партия, а я продолжала отсиживаться в гостевой комнате весь день, вместо того, чтобы признать свое поражение, попросить помощи или хотя бы поговорить об этом. А потом несколько часов слонялась по Сокольникам, умирая от желания лечь в заснеженную канаву между деревьев и никогда не вставать. В стемневшем парке я быстро заблудилась, и до сих пор не понимаю, как выбралась с моим-то кретинизмом. Но поехала на чистые пруды, чтобы утолить грызущую меня боль шоппингом. Список покупок в ту ночь был такой:

- сьюзен сонтаг
- короткие интерьвью с подонками
- норвежский лес
- водка
- лезвия из газетного киоска
- жевательная резинка со вкусом кофе

Продавщица в дикси, где я брала водку, сначала дежурно попросила паспорт, а потом зачем-то добавила:
— А по виду гораздо меньше. Глаза у вас совсем еще детские.

Я пришла домой, Эльф был на какой-то встрече, так что я немного почитала, а потом нахуячила себе на руке огромных кровавых треугольников, вовремя останавливая кровь, просто чтобы выпустить пар и спокойно уснуть. Миллион лет этого не делала и даже забыла, какое глубокое чувство удовлетворения и справедливости это приносит. Как только кровь свернулась, я укуталась в одеяло и уснула. Эльф пришел ночью и лег спать рядом со мной, треугольники обнаружил только утром и очень расстроился. Нет, он как раз понимал, что это не в суицидальную сторону и не опасно, потому что сам таким немного увлекался (правда, совсем в юном возрасте, не то что я). Но он был расстроен из-за того, что послушал меня и таки привел рыжую тянку, а теперь мне плохо и непонятно, как меня из этого состояния выводить.

Мы говорили с ним об этом, о моей ревности, о моем восприятии всего и я вдруг пришла к одной очень странной мысли. Что-то во мне настолько поломано, что я как будто.. сама пытаюсь сделать все так, чтобы мне было максимально плохо. Если никаких проблем нет — надо их создать, но только хитро и осторожно, чтобы никто в процессе ничего не заподозрил. Позже эта догадка подтвердилась. Например, я знаю, что Эльф любит тройнички. Мне в нормальном состоянии прикольно, но в плохом состоянии меня это перегружает. В одну максимально тяжелую для меня неделю я поучаствовала в целых двух тройничках с его новыми тянками, при этом чувствовала в процессе ровно нихуя, но не подавала виду, такое вот самоизнасилование. А потом меня (кто бы мог подумать?) ебануло еще сильнее, сбросив еще дальше в депрессивную яму и диссоциацию.

Еще я сходила в таком вот разрушенном состоянии на целые две кинки-пати вместе с Эльфом, сгорая от мучительного ужаса при виде его с кем-то еще, но при этом, когда он пытался побыть со мной, я убегала и делала вид, что со мной все в порядке, просто хочу посидеть вот тут совершенно одна. А недавно мне вновь удалось повторить трюк "я буду спать отдельно, теперь все не так как раньше, теперь я правда в порядке"  — когда моя соседка вернулась из Германии и я пережидала неделю ее возможного инкубационного периода, живя у Эльфа. Снова пылко убедила его в том, что мне норм, он поверил, а на следующий день я устроила бляпиздец со слезами, истериками и паникой.

Единственный плюс — его женщины ни о чем не догадываются, потому что с ними я няш-милаш и даже помогаю им справляться с чувством неуверенности, устраивая максимально теплый прием и принятие. Но наедине с Эльфом я превращаюсь в чудовище, которое мучает его, обманывает, снова и снова показательно об него убиваясь, ведет бесконечные разговоры в слезах всю ночь, когда ему завтра на работу. В какой-то момент было похоже, что мы расстаемся. Не знаю, я бы, наверное, выпилилась тогда. Как только эта мысль пришла мне в голову — мысль о том, что я его потеряю — я блевала в туалете всю ночь. От ужаса, что это правда совсем рядом, что это правда может случиться.

И каждый раз он достает меня из хтони, утешает, снова и снова повторяет, что любит меня, что я ему дорога, что я его самый близкий человек, и мне мучительно стыдно и в то же время мучительно нужно слышать это снова и снова. На какое-то время после грандиозных провалов я будто снова возвращаюсь в норму: хожу, смеюсь, летаю, веду себя, как нормальный человек. Однако провалы в мрак и безысходность происходят все чаще и чаще. Я не только сама живу в аду, но и превращаю жизнь того, кто мне дорог, в ад. Я пытаюсь остановиться. Но это какой-то порочный цикл:

1. я делаю себе плохо
2. мне плохо
3. я пытаюсь это скрыть, чтобы не ранить Эльфа
4. я срываюсь, и это масштабная истерика, в которой плохо всем
5. Эльф меня вытаскивает
6. мне становится стыдно за то, что я причинила ему боль, и что я снова сорвалась
7. я считаю себя плохой
1. я делаю себе плохо.

И по кругу. И еще раз по кругу. И еще.

И проблема, к сожалению, не в полиамории. В предыдущих (четкомоногамных) отношениях было все то же самое, просто я триггерилась не об ревность, а изобретала другие способы почувствовать себя ничтожеством. Я веду себя как нормальный человек только в самом начале отношений, когда все еще так легко и солнечно, когда я немного влюблена, но не люблю сильно и по-настоящему. Стоит мне полюбить в полную мощь, как я превращаюсь в токсичного монстра, который уничтожает все хорошее, что у него есть. И чем сильнее я боюсь все потерять, тем больше делаю для того, чтобы все так и случилось.

Сейчас у меня "условно" нормальный период. Нихера не нормальный, потому что гребаный коронавирус, потому что у меня умер близкий друг (об этом я еще попробую написать), потому что мои проблемы с ревностью не решены, потому что денег не хватает ни на что, потому что я стала рисовать совсем мало, потому что я ничего не успеваю. Но у меня есть Эльф, и он все еще со мной. Господи, пожалуйста, помоги мне не проебать этого человека. Огромное чудо, что я не проебала его до сих пор.

Отредактировано (2020-03-27 18:40:51)

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][левел-ап]

Анончик, обнимаю тебя и сочувствую. И если тебе не нужен сеанс кухонной психологии, то под катом можешь не читать.

▼Скрытый текст⬍

Не думаю, что скажу тебе что-то, чего ты сама о себе не знаешь, но мне кажется, у тебя налицо кризис доверия. Во всяком случае, что-то, что ты пишешь, отзывается во мне узнаванием как изнутри, так и снаружи. Рецептов у меня, к сожалению, нет, и если у тебя есть хороший доктор-душевед или хотя бы разумный друг, не вовлеченный лично в происходящее, то может быть, разговор-другой с ним помог бы тебе что-то в себе починить.

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][левел-ап]

Лисичка, солнышко, разреши тебя обнять? Ты замечательная, трудолюбивая и полная любви умница, я искренне верю в тебя и в то, что у тебя всё разрешится в лучшую сторону.

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][левел-ап]

Лисичка, а по работе нет HR? Это какая-то не совсем нормальная ситуация с твоим ментором.

Сил тебе и удачи

Отредактировано (2020-03-28 09:36:56)

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][левел-ап]

потому что денег не хватает ни на что, потому что я стала рисовать совсем мало, потому что я ничего не успеваю.

Лисенок, а почему ты не вернешься в Питер к прежней жизни? Где тебе хватало денег, была работа, которая не заставляла плакать, ты рисовала и все успевала? Да и друзей была куча под боком. Возможно в прежней обстановке без дополнительного стресса душевное равновесие тоже вернется. Если нет то на врача и таблетки будет проще заработать и восстановиться.
Ты замечательная. Надеюсь у тебя все еще будет хорошо. Береги себя. 

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][левел-ап]

Какой же пиздец ловить _столько_ параллелей. Пойду порефлексирую.
Лисичка, сил тебе. Пусть в жизни будет больше чуда.

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][левел-ап]

Какой же пиздец ловить _столько_ параллелей. Пойду порефлексирую.
Лисичка, сил тебе. Пусть в жизни будет больше чуда.

АНОНЫ, нам же лисичка рассказывает, то что было некоторое время назад - может, она таки вернулась к настоящему моменту?

ещо - Лисичка, имхо, тебе было бы легче с психотерапией, ты не пробовала? (я не, но слыхала. шо прям с хорошим тером - кросота)

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][левел-ап]

Анончики, спасибо за комменты и сорян за слоупочный ответ 

И если тебе не нужен сеанс кухонной психологии, то под катом можешь не читать.

Думаю, в какой-то форме траст ишьюс у меня есть, ага. В основном мне не верится, что такого рыбадебила способны полюбить, и я едва ли ни с первых встреч начинаю подозревать человека в том, что он уже размышляет над планом, как кинуть меня внезапно и побольнее. Такая подозрительность нормальным отношениям сильно мешает, все же люди обижаются, когда им не доверяют и считают предателями по умолчанию. Я бы первая обиделась, окажись по ту сторону. История психотерапии у меня есть, не особо успешная, впрочем.

Лисичка, солнышко, разреши тебя обнять?

*обнимает анона в ответ* нет, это ты солнышко, потому что твои слова невероятно теплые, и спасибо тебе большое, что написал! 

Лисичка, а по работе нет HR? Это какая-то не совсем нормальная ситуация с твоим ментором.

Нет, меня нанимал на работу мой ментор как раз и техдир, его друг. Техдир весь в других заботах, ему не до того. На самом деле ситуацию для себя я, после нескольких месяцев работы, решила просто - не считать этого человека своим ментором и вообще к нему не обращаться, кроме как по крайней необходимости. Еще потом узнала, что у другой коллеги, которая пришла на полгода раньше меня, есть негласное правило: "Правило минимального количества вопросов к *менторнэйм*", т.е., это не я криво с ним общаюсь, а он в целом в этой роли не особо хорош. Зато просто как чувак и коллега он норм, так что я просто привыкла и смирилась.)

Лисенок, а почему ты не вернешься в Питер к прежней жизни?

Сама каждый день над этим думаю. Просто я уже наезжала в москву дважды в своей жизни, где-то год барахталась, а потом сдавалась и укатывала в родные болота. Хочется верить, что третий раз обязательно должен быть счастливым. Плюс одержимость иллюзией прогресса, в данном случае весьма условного. Из более-менее рациональных причин - в питере моя семья, которую я как бы люблю, но

▼Скрытый текст⬍

она.. и давит на меня тоже, я чувствую себя несвободной, вынужденной постоянно оглядываться, постоянно быть на связи, чувствовать себя виноватой, если долго не прихожу в гости и т.п. Мне тяжело играть роль дочери и старшей сестры, особенно в периоды психических обострений, хочется быть как можно дальше от людей, которые либо меня не поймут и будут осуждать (из серии "да ты все придумываешь", проходили уже), либо, если все-таки поймут, будут волноваться, и опять-таки этот вариант меня не устраивает.

Лисичка, сил тебе. Пусть в жизни будет больше чуда.

Спасибо тебе большое. Если у тебя все как-то похоже, то и тебе желаю много-много сил *жмет лапку*

может, она таки вернулась к настоящему моменту?
ещо - Лисичка, имхо, тебе было бы легче с психотерапией, ты не пробовала?

Пока не особо все вернулось, увы( А психотерапию пробовала пару раз, специалисты были ок, но как-то особого влияния я не чувствовала, никаких инсайтов и откровений. Последняя гештальтистка была очень милой и поддерживающей, и мне было даже грустно, что человек правда старается, но прогресса нет. Сама с собой я часто практикую многие КПТ-методы, особо люблю заполнять табличку, когда меня пидорасит.

▼про табличку⬍

Столбцы таблички: Дата и Событие-Триггер (Что произошло?), мои Эмоции по этому поводу (Что чувствую?), мои Автоматические Мысли (Что крутится у меня в голове?), Когнитивные Искажения (Где и почему я гиперболизирую, пытаюсь читать мысли других, придумывая за них что-то, и т.п.) и последний столбец Рационализации, где я пытаюсь поговорить с собой с позиции как бы лучшей версии себя, успокоить и попытаться объяснить, почему все не так хуево и ужасно, как я навоображала.

Отредактировано (2020-04-10 15:30:57)

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][левел-ап]

Иногда мне кажется, что я совершенно нормальный человек. Обычно это бывает, когда внешняя реальность довольно спокойная и стабильная, а я много сплю, хорошо ем, занимаюсь физкультурой и прочее. В такие моменты мне кажется, что прошлые приступы и страдания - это какой-то дурной сон, почти истершийся из памяти. Вот же я: работаю, рисую, провожу время с любимым человеком, изучаю новое, могу отлавливать плохие мысли за хвост и быстро уничтожать их с помощью своевременной рефлексии. Я чувствую себя обычной, вполне счастливой, функциональной. Однако где-то на задворках сознания всегда есть еле уловимый противный звук, как будто кто-то скребется когтями в калитку на заднем дворе. От этого звука немного холодеют руки, если же на нем сосредоточиться - я чувствую.. что-то среднее между одиночеством, ужасом, пустотой и бессмысленностью. Не так давно в твитере было два треда: один про картинки с дереализацией, вот такие:

▼4 картинки⬍

другой - про полуденный ужас:

▼еще 4 картинки⬍

И вот это криповое чувство не-соо-тветствия, иллюзии, злонамеренного искажения, выпадания - оно есть со мной примерно всегда, уже очень много лет. От невротической тревожности это, на мой вкус, все же отличается: чувство тревоги я испытываю время от времени, и это либо тревога от воображаемого плохого сценария, который вполне реален (читай - обычная тревога), либо какая-то всеохватывающая тревога, типа что-то плохое произойдет, но я не знаю что и откуда у меня такое предчувствие.

Ощущение ужаса же, как от картинок, оно не про то, что есть хорошие и плохие варианты, и плохие могут материализоваться. А про то, что хорошее - это на самом деле тоже плохое, что нельзя верить своим ощущениям, что сама ткань реальности вывернута и скомкана уродливым и порочным образом, и сделано это специально. Наверное, абсолютно неудивительно, что из всех религиозных течений мне ближе всего гностицизм, хаха. Наиболее сильно это ощущение у меня проявилось от просмотра "Малхолланд Драйв" в кислоте, там это сконцентрировано так, что от страха тошнит своими внутренностями.

▼Скрытый текст⬍

И когда я слышу этот скрежет когтей о калитку, я готова на все, чтобы это прекратилось. Мне хочется уцепиться за то, что дает ощущение живой, настоящей жизни, возвращает мне контакт со своими чувствами. Разумеется, лучше всего с этим справляются либо вещества, либо отношения. А лучше вместе, вот такой вот нехитрый секрет моей тяги к подобному виду досуга. Тогда я оказываюсь словно в другой реальности: голова кружится от влюбленности, мир переливается всеми цветами радуги, я чувствую себя защищенным, любимым, способным на все героем верхом на единороге. Проблема лишь в том, что другие люди - они, ну, не марионетки. Они тоже могут быть грустными, могут сказать "я сегодня так устал", могут обронить неосторожное слово или не ответить на сообщение дольше привычного. И от любой невинной мелочи у меня может случиться припадок.

Иногда кпт-таблица спасает. Я пишу типа так.

"Третье апреля, Эльф не ответил на последнее сообщение. Чувства: ярость, одиночество, ужас, обида. Мысли: Я уже не нравлюсь ему как раньше. Наверняка он сейчас с другой тян, и ему просто некогда. Ты - старая никчемная игрушка, надоедливая и навязчивая. Лучше бы тебя вообще не было. Лучше вообще никогда ничего не писать, ты просто жалкая. Когнитивные искажения: чтение мыслей других людей, негативный фильтр, самоклеймление. Рационализация: Вообще-то быть с другой тян нормально, у нас полиамория. Или быть занятым другими вещами. У нас крепкие и доверительные отношения, очень нежные и долгие, и глупо ставить все это под сомнение из-за неотвеченного мема или фразы в соцсеточке, которая даже не была вопросом. Ты не жалкая, жалкой ты была бы, если бы правда истерила по этому поводу, а ты сидишь и пишешь в табличку, ты молодец и ты справляешься".

Через пару часов мне приходит полная няшности и теплоты голосовуха, я успокаиваюсь окончательно, и все проходит бесследно. Но бывает, что я вовремя не отследила свои мысли, и они начинают нарастать как снежный ком. Я накручиваю себя все больше и больше, и вдруг оказывается, что жизнь абсолютно кончена, у меня нет выхода, любимый человек на самом деле меня не любит, ничто не имеет смысла, боль невыносима, и есть только один способ закончить все это. На суицидальных мыслях защитные системы обычно все-таки опоминаются и начинают бить тревогу, и у меня есть время, чтобы завернуться в одеяльный кокон и лежать в ахуе несколько часов, воя от боли и захлебываясь слезами-соплями. Невыносимость существования становится настолько острой, что дальше мысли уже не пробиваются, кроме одной, которую я научилась себе передавать сквозь эту толщу помраченного рассудка. Мысль простая. "Просто подожди, это пройдет, просто подожди". И обычно проходит. Острый приступ длится обычно всего несколько часов, сильная подавленность после - несколько дней, максимум неделю. И вот я снова нормальный человек, который радуется, делает дела, уверен в своих отношениях, и не может даже поверить, что неделю назад он хотел только одного - прекратить все это.

В этом единственное мое отличие от моего друга, который покончил с собой недавно, - умение подождать. Я писала здесь о нем раньше - это мой бывший любовник, Касаточка, это с ним мы устраивали мяу-марафоны, смотрели Малхолланд Драйв, и это с ним мы меня поджигали. Мы были близки, потому что у него была отчасти та же клиническая картина. Сильная и нестабильная эмоциональность и яркость ощущений, дикая, фанатичная одержимость одним человеком (как у меня - Эльфом). Одно неверное движение от его постоянной тян могло вызвать у него приступ. Касаточка никак не мог поверить, что она его правда любит, и он всегда был на качелях блаженство-ад. Его жажда безусловной, всепоглощающей любви доставляла ему много страданий. Приступы у него были чаще, ну так он и юзал больше. Психотерапия, чсх, ему тоже не особо помогла. Он даже боялся таблов по той же причине, что и я - что они заменят ему его настоящую личность, что он перестанет чувствовать так ярко, чувствовать музыку, чувствовать любовь.

Год назад он уже пытался покончить с собой и в три часа ночи отправил нескольким контактам предсмертную записку. Все спали, я случайно оказалась в сети и много-много разговаривала с ним по телефону, пытаясь поделиться тем, что помогает мне, пытаясь уговорить его подождать. Мне казалось, что это сработало тогда, но я чувствовала себя выжатым лимоном. Постепенно я начала отдаляться, переносить встречи, отделываясь "как-нибудь потом". У меня было чувство, что я не помогу ему, а только все испорчу: из-за меня его отношения с главной тян становились более напряженными. К тому же, я не знала, как ему помочь по-настоящему - если бы я знала, я бы для начала спасла саму себя. Все, что у меня было - это понимание того, что с ним происходит, без какой-то возможности на это повлиять. Мне было больно на него смотреть, и я трусливо сливалась. Когда он женился на своей пассии, я была дико рада за него - я думала, что теперь-то он поверит в то, что у него есть эта любовь, что теперь все хорошо.

Сообщение о том, что он мертв, было оставлено у него на стене вк. Я сначала не поверила, начала писать в личку. Мне ответила его тян. Раньше мы с ней никогда не пересекались и не общались. От нее я узнала обо всем, что случилось. У них произошла размолвка, и она попросила о том, чтобы временно пожить раздельно. Он не смог этого вынести, не смог подождать, не смог понять, что это не расставание навсегда, а лишь передышка. Он закончил свою жизнь, думая, что он всеми покинут, что он разрушил их отношения, что дальше ничего не будет. В своей записке он писал о том, какой он жалкий и никчемный, и как он портит все то хорошее, чем с ним делятся. Также я узнала, что попыток было гораздо больше, это я знала всего лишь о нескольких до этого. А ей иногда приходилось привязывать его к себе веревкой на ночь, чтобы он во время "плохих периодов" не причинил себе вред. Она во всем винила себя, а я несколько суток переписывалась с ней, пытаясь рассказать обо всем, что я знала о Касаточке, что это болезнь, что она не могла ничего сделать.

Пыталась объяснить ей суть этой дикой привязанности, когда человек становится для тебя всем миром, и любое его неосторожное движение вызывает сильную боль. О том, что в приступе ты просто не видишь других вариантов. Что любое слово Того Самого человека может в один миг убедить тебя в том, что любви больше нет, несмотря на всю предыдущую историю. Что это искаженное мышление, которое буквально выжигает мозг, превращая в чудовище. У него были сильные приступы ярости, гораздо сильнее, чем у меня (я больше обращаю их вовнутрь сразу, на себя, а он часто выливал на других). После них он чувствовал сильную вину. И она сказала мне фразу, которая въелась мне в мозг: "Это очень тяжело быть тем, кто весь мир для кого-то". Она любила его, но ей правда было очень херово, и переписка с ней помогла мне в полной мере осознать, как трудно находиться в отношениях с кем-то вроде нас.

В порыве откровенности даже Эльф как-то сказал мне: "Я хотел бы, чтобы ты любила меня чуть меньше", имея в виду, что ему больно смотреть, как я могу на ровном месте "перекинуться". Я стараюсь с большинством людей держать дистанцию. Внешне я могу быть очень теплой, поддерживающей и открытой, но внутри у меня есть какая-то стена, сильный страх сближения. По этой причине я очень хуевый друг, потому что я постоянно морожусь и сливаюсь со встреч. На самом деле я не хочу привязываться к кому-то, потому что знаю, что стоит пересечь эту грань - и я начну вести себя как ебанашка, и что мои чувства причинят мне огромный вред. Своеобразный мудаческий протокол безопасности, которым я ни разу не горжусь. Да, если я таки влюбляюсь, то крышу мне срывает, и все протоколы летят к чертовой матери. Наверное, я должна благодарить богов, что это происходит довольно редко. При этом мне правда, правда нравятся другие люди, и я чувствую к ним теплоту и интерес, но просто знаю, что мне лучше наблюдать со стороны и не подходить слишком близко. Поэтому же я так любила случайные и ни к чему не обязывающие связи: вы встретились, весело провели вместе время, и никто не узнал, что ты ебаный монстр. В близких отношениях так не бывает.

Не знаю, удалось ли мне поддержать жену Касаточки. Но я разговаривала с ней несколько суток, она много выговаривалась и в конце поблагодарила меня. Сказала, что ей это было очень важно. Может, мне хоть немного удалось помочь. Мне чертовски больно и обидно, что он просто не смог немного подождать. Увидеть весну, и как мир снова становится красивым. Он был очень сложным и очень ярким. Он так хотел близости, что во время секса мог буквально вцепляться пальцами в мою кожу до боли, почти сдирая ее, будто он хотел не любви, а слиться с кем-то в одно кровавое неистовое месиво. Меня это очень пугало. Мне хотелось бы сказать что-то вроде "надеюсь, теперь он нашел то, чего так и не смог получить", но это ложь. Его просто больше нет, и все на этом. А я продолжаю жить, продолжаю радоваться тому, как вкусно пахнет воздух, переживать из-за какой-то херни типа денег и коронавируса, а во время приступов твердить себе "просто подожди несколько часов", продолжаю целовать Эльфа в нос, продолжаю чувствовать достающий до меня ужас и холод самой реальности, делать зарядку, истерить из-за пустяков, читать книги, работать. Но при этом не могу ответить даже себе на вопрос, а есть ли какая-то разница, живешь ты или нет. Я правда не знаю этого.

Отредактировано (2020-05-05 18:26:10)

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][левел-ап]

Глубоко сочувствую твоей потере, Лисичка. Это очень печальная и обидная история, когда люди, которым еще жить и жить,  умирают добровольно,  от отчаянья, которое сделало жизнь нестерпимой.

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][левел-ап]

Глубоко сочувствую твоей потере, Лисичка.

Анон, спасибо тебе. Еще я очень злюсь на всех этих людей, которые, когда человек пытается суициднуться или угрожает этим, говорят "он просто хочет внимания". С каждой неудачной попыткой вероятность того, что следующая будет удачной, увеличивается. Или что пресвятой поход к психиатору всех спасет. Да, обращаться за помощью важно и нужно, это увеличивает шансы, но это не панацея, увы.

Отредактировано (2020-04-10 17:41:44)

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][левел-ап]

, но это не панацея, увы

Человек же отказался от таблеток из-за мнимой боязни, что жизнь у него будет без таких ярких красок. В его случае, речь не о панацее, а о выборе.

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][левел-ап]

Человек же отказался от таблеток из-за мнимой боязни, что жизнь у него будет без таких ярких красок. В его случае, речь не о панацее, а о выборе.

Неизвестно, анон, помогло бы ему или нет. Психиатр - действительно не панацея. Это хороший шанс, но не гарантированное излечение для всех.
клиент психиатра и едок психотропов всю жизнь без улучшений

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][левел-ап]

В его случае, речь не о панацее, а о выборе.

И заканчивать жизнь так-то тоже выбор. Не знаю, анон, читал ли ты здешнюю тему "жизнь с АД"? Я читала. И там далеко не все истории "Я пошел к врачу, мне выписали таблы, я теперь в норме". Мучительные истории побочек и подбора подходящей схемы, часто неудачные. То есть можно даже пить таблетки, но не вылечиться. У меня вот есть знакомая с биполяркой, которой многолетний прием разных схем не дал ничего, кроме лишних 40 килограммов.

А еще он мог не употреблять наркотики, возможно, его психика была бы крепче и лучше справлялась. Выбор есть всегда, но у человека может быть настолько травмированная психика, что этот выбор как бы предопределен, человек вроде делает его сам, но на самом деле все не так просто, мы не идеальные логически-рациональные роботы.

Это хороший шанс, но не гарантированное излечение для всех.

О, анон, ты раньше меня написал то же самое) Шлю тебе лучи поддержки, как бы трудно ни бывало.

Отредактировано (2020-04-10 18:17:57)

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][левел-ап]

Анон-лисичка, как-то прям грузанулась твоей исторей. Тоже сочувствую и обнимаю, это ужасно такое переживать:((

▼Скрытый текст⬍

Хотелось накатать про "уход это личный выбор", но не буду, сильно неоднозначная тема.

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][левел-ап]

Тоже сочувствую и обнимаю, это ужасно такое переживать:((

Cпасибо, анош. *обнимает в ответ* Я уже более-менее отошла и могу на эту тему говорить, хотя предпочитаю не

***

Тем временем, наконец, майские, а еще начало отпуска. Я взяла его на четыре дня между праздниками, и теперь вернусь к работе только через десять дней, йоу. Причем поняла я это далеко не сразу: вчера по привычке уже в 9 была за ноутом и усердно пыхтела. Только когда начала писать тестлиду, он ошарашил меня тем, что первомай и праздник. А ведь я как-то смеялась над Эльфом, когда тот порывался поработать в субботу, забыв, что начались выходные... Карма, битч. На самом деле неудивительно, ведь все и правда смешалось в один тягучий и унылый день сурка. Радуюсь, что успела устроиться на работу, что меня не уволили, что зарплата капает и все хорошо, так что жаловаться грех.

Самоизоляцию, грешна, немного нарушаю. Бегаю по району, стараясь выбирать время, когда народу мало. Ни с кем рядом не дышу, завидев пешехода, перебегаю на другую сторону дороги от греха подальше. Правда, однажды вывернула из-за угла прямо в полицейскую машину, стоящую в паре метров. Сделала стеклянные глаза и прибавила скорости, меня даже не окликнули, наверное, чем-то другим были заняты. Еще однажды с Эльфом гуляли в дикой части парка рядом с его домом, и тоже заметили служебную машину, которая ехала по единственной тропе, и вдруг остановилась напротив нас. Ну мы в другую сторону бодренько пошли. А там, блядь, болото. Прямо партизанами себя почувствовали, когда пробирались через него. Не хватало свистящих над головой пуль для полного эффекта. Но это еще не все: вырулили мы на нормальную тропинку, и вижу - вдалеке что-то маячит. У меня зрение уже не очень, спрашиваю:

- Эльф, кто там?
- Аноннейм, хватит переживать, это всего лишь лошадки ^^
- Уф, слава богу
- Хотя подожди... кажется.. оу.. там полицейские верхом на лошадях!
- Што? КОННЫЙ БЛЯДЬ ПАТРУЛЬ?
- Конный блядь патруль! И они к нам едут!

И мы снова ломанулись в чащу, а конный патруль пытался нас подсечь, объезжая по доступным дорогам. Иногда они уж очень опасно приближались, но лошадь-то в болотистую местность, утыканную корнями и частыми мелкими стволами, не поведешь! Не удалось им нас подрезать, а я от нервов пиво в три раза быстрее выпила и бутылку в карман спрятала. Потеряли лошадники наш след, и тут мы неожиданно выходим на ухоженную аллею. А там! Мамаши с колясками! Пенсионеры! Парочки! Все гуляют и кучкуются! И никто, мать его, не убегает от конного патруля. Такое веселье (совершенно бесплатное, между прочим), упускают. Давно не чувствовала себя таким идиотом. Ну мы свалили домой подальше от гуляющих, оставшись в недоумении, почему конный патруль явно нас преследовал, ну не чудилось же нам. У Эльфа была теория, что мы, благодаря странной одежде, были похожи на ищущих закладку - иначе к чему шароебиться в дикой части парка, когда все нормальные люди гуляют толпами по аллеям. Но зато незабываемые эмоции от прогулки, это уж точно.

▼Скрытый текст⬍

Вот вроде и нервно, но без этих пробежек и прогулок кукуха ехала так, что уже случались ПА на ровном месте + салообразование вместо самообразования на карантине - это прям про меня. Еще использую пропуск, чтобы на такси в масочке приехать к Эльфу. Чтобы меньше кататься туда-сюда по велению своего глупого влюбленного сердца, неделю живу у него, неделю - у себя. Такая смена места жительства тоже очень помогает. Правда, приходится тащить всю свою рабочую технику: а это два ноута, куча планшетов и телефонов.

В итоге я одну неделю супер-красивая и хожу дома накрашенная и в платьях на выход (потому что выходить-то сейчас некуда), готовлю лазанью, вкусные супы и пеку пироги, а неделю сычую, хожу в трусах и ем творог прям из пачки, потому что лень пересыпать в тарелку. Людям типа меня просто необходимо в кого-то крашиться, иначе эти ленивые падлы сами для себя нихуя делать не будут, и это печально. Впрочем, "нихуя" в основном касается именно внешней "красивости": так-то, если подумать, есть творог полезнее, чем мегакалорийную лазанью, а свободное время я трачу на рисование и курсы в интернете, что можно даже назвать продуктивным. Недавно написала свой первый автотест на питоне: открыть браузер, заполнить пустую форму, послать, сграбастать появившийся алерт саксесса, сохранить его в сообщение и в зависимости от того, успешно или нет, тест либо проходит, либо ассершн еррор. мОйПеРвЫй БлиНЧик, горда как в школе на уроках информатики, когда получалось нарисовать квадрат на паскале. Не у меня получалось, у соседки по парте, но мы работали в паре, так что я могла гордиться ее умищем! Ахаха.

В изоляции особенно скучаю по хорошим и ярким моментам, которые были в этом году. Вот вы, например, знали, что обнаружен фантастический кроссовер: мертвая школьница и анон-кладбище? Никто не ждал, никто не верил, никто даже не думал об этом, но эти двое нашли друг друга снова! Мы познакомились, ясное дело, здесь, когда я еще сидела в дс-2 и только думала о том, чтобы пойти в тестеры. И анон-кладбище покидал мне в личку всяких полезных ссылок, а потом мы зафрендились в разных соцсетях и какое-то время общались. Потом у меня был тяжелый период, когда нервная система была совсем раздолбана от торча и депрессии, и я не умела в нормальную коммуникацию. Но после переезда я снова начала палить его классные фотки и тексты, мы начали общаться, а потом развиртуализовались! И...пошли на кладбище, конечно! *звуки счастья*

Вообще мало встречала таких чутких и тактичных людей, если честно. Обычно я максимально переживаю на новых встречах из-за своей социальной неловкости, но анону удается создать такую атмосферу, что просто перестаешь загоняться и принимаешь себя вместе со всеми своими странностями, потому что ну кто без них. На донском кладбище было солнечно, все было измазано в этих сияющих пятнах, а тишина отрезала его от оживленной части города. Холодный воздух делал все предельно ясным и четким, и мне наконец-то стало спокойно. Всегда чувствую себя... будто на своем месте, когда оказываюсь среди крестов. А уж тем более с такой компанией. У анона-кладбище был фотоаппарат, он постоянно останавливался, чтобы что-то запечатлеть, а я любовалась его грациозным видом и уворачивалась, когда он целился в меня: в отличие от могил и памятников, я совершенно не фотогенична.

Потом увидела эти фотографии - невероятный взгляд у него, конечно. Не просто так же красиво, как в жизни, а как-то сверх-красиво, как будто снимки уже являются идеализированным воспоминанием о моменте, лишенным всех отвлекающих и неважных мелочей. Сосредоточенные и пронзительные, так, что хочется вернуться обратно и увидеть это снова. Другие фотографии у него вызывают ощущение ностальгии по местам, которых никогда не видел, и по событиям, которые никогда с тобой не происходили. Короче, я в восторге.

Еще мы зашли в переполненный мак и неловко слонялись туда-сюда с подносами, стервятничая над еще обедающими людьми в надежде, что какое-нибудь место освободится. Та еще пытка, скажу я вам, особенно под мои посредственные шуточки и напевание под нос ободряющих мелодий! Сейчас, в каратинное время, вспоминать о переполненном маке так... странно. И еще мы дохуя гуляли по городу, зашли в хипстерский книжный, где я обрела Гуссерля, и вот уже стемнело. Оказалось, у нас столько общих тем! А мои щеки просто устали от того, что я постоянно ржала, как лошадь. Вообще я очень давно не проводила время с кем-то так.. ну, по-дружески. Кажется, это была моя последняя вылазка - чтобы вот так болтать и гулять с кем-то, это так здорово.

То есть, я, конечно, провожу время с Эльфом, и иногда подключаются какие-то его товарищи или тянки, но это другое. К его друзьям я обычно испытываю симпатию, но это все же не мои люди. В питере, впрочем, были такие его друзья, которые стали и моими тоже, безо всяких оговорок, но это все же скорее исключение. С его девушками я и вовсе боюсь сближаться: потому что я открываюсь, начинаю привязываться, а потом он с ними расстается, и мы перестаем общаться, потому что неловко (в лучшем случае) или больно (в худшем). Это просто отстойно.

Его последняя тян прям очень активно меня дружила и общала, слала музыку вк, звала тусить вдвоем. Она и на тройничок-то меня буквально затащила, хотя я всячески противилась и порывалась уйти спать в отдельную комнату. Мы тогда вернулись втроем с танцев и по очереди ходили в душ, сначала она, потом я, потом пошел Эльф. И она просто скинула полотенце, уселась прямо мне на колени и сказала, целуя лицо и шею, "Ну ОЧЕНЬ тебя хочу, ничего не могу с собой поделать". Моя сабмиссивная душенька дрогнула, и я сдалась. В общем, Эльфа ждало крайне увлекательное зрелище, когда он наконец вышел из душа.

До карантина мы и потриповать вместе успели: еще приехал лучший друг Эльфа из Америки вместе со своей женщиной, и мы были вчетвером. Женщина в последний момент передумала есть марку, потому что чувствовала себя не очень хорошо, но потом жалела, ведь нам было очень весело. Я разрисовала свое тело шаманскими узорами, пока ждала прихода, благо заранее притащила черную гуашь, а сверху надела прозрачное черное платье. Тян Эльфа тоже возжелала узоров, и я покрыла ее кожу разными орнаментами из перьев, обручей и спиралей. Начали мы с традиционного чаепития: Эльф недавно обзавелся настоящей чайной доской со всеми церемониальными емкостями (я, конечно, не помню, как они называются, там из одних пьешь, из других дышишь, очень медитативно).

Потом была музыкально-танцевальная часть, и у меня случился эстетический экстаз, когда Эльф танцевал со своей девушкой - они просто идеально подходили друг другу по пластике. Его тян еще такая миниатюрная, и весит, наверное, килограмм 45. Вместе с этим двухметровым драконом у них получился настоящий фентези-сюжет о погоне, сражении, притяжении и противостоянии, я буквально вросла в диван от восторга. Умеют же люди, все-таки. В такие моменты особенно жалею, что я такое стеснительное бревно, которое не чувствует своего тела. Почувствовала любовь к ним двоим. Даже начала думать о том, как круто было бы стать такой полиаморной семьей. В такие моменты ревность просто исчезает, испаряется, как утренняя роса от жаркого солнца, и это такое наполненное и восхитительное состояние всеобщей любви, что я очень по нему скучаю.

Дальше была фаза глубинных дум и саморефлексии. Тян Эльфа выбрала самое теплое и освещенное место, и села там рисовать в одиночку. К сожалению, это теплое и освещенное место было в туалете (теплый пол, ага), поэтому периодически кому-то приходилось нарушать ее покой и просить удалиться на время. А Эльф со свечой сел перед зеркалом. Все сначала потянулись к нему смотреть, что там такое интересное происходит, но ничего особенного не было, и люди разошлись по своим делам. А я осталась и начала спрашивать о том, что он видит в своих глазах, кем воспринимает себя, может ли он сказать что-то о своей истинной сущности и т.д. В итоге это вылилось в пространный экзистенциальный диалог о зерне хаоса, вокруг которого формируется личность.

В какой-то момент мы начали приплетать естественнонаучные метафоры. Друг Эльфа, тоже из айти-сферы, немедленно присоединился, и я принялась за сказания о круглом бильярде, горизонтах прогноза и показателе ляпунова, а Эльф нещадно мешал философию с физикой в психоделических вывертах логики. Среди нас, конечно, не было людей, которые по-настоящему разбираются в этих физиках-философиях, только диванные аналитики, поэтому нам было очень тяжело (но интересно) в наших дилетантских исследованиях природы реальности. Когда проснулись более низменные чувства, друг Эльфа и его женщина устроили гастрономическую рулетку, сделав сырную тарелку из разных видов сыра. Рулетка заключалась в том, что среди сыров была... халва. И ты никогда не знаешь, кого вытянешь на этот раз - какую-нибудь горгондзолу или эту сладость. Горгондзола обостренными рецепторами воспринималась довольно резко, как будто с ноги вышибала дверь в твою носоглотку и сразу била по мозгу. Кто-то сравнил ее с гусаром, и так родилась локальная шутка "Горгондзола, молчать!".

Женщина друга, благодаря своей трезвости, была охрененным собеседником. По специальности она маркетолог, и я спросила ее, как продать "Мажитель" (он стоял на столе), не используя такие штампы, как счастливая семья, страх болезни-смерти, сексуализацию и прочие примитивные рычаги манипуляции. И она предложила сделать "Мажитель" символом святости и благости. Парни подключились к планированию рекламной компании, и вскоре в наш бюджет входили неоновые кресты, монашки (тут я вмешалась и снова напомнила про запрет на сексуализацию), мироточащие мажителем статуи и иконы...

В общем, это был один из моих самых любимых коллективных трипов. Утром мы на полуотходах сначала играли в мортал комбат, а потом пытались обсуждать гегелевскую диалектику, но воспаленный ночными событиями мозг отказывался работать. А после сна мне пришлось немного афтекерить тян Эльфа, потому что она почувствовала себя неуверенно во время трипа, ибо она с ним совсем недавно, а мы устоявшаяся пара, и так друг друга понимаем, и... Рассказала ей о том, что я тоже чувствую себя неуверенно, потому что когда появляется кто-то новый, чувствуешь себя старым, известным и скучным-предсказуемым, и что полиамория вообще сложная штука, потому что ты сталкиваешься с переживаниями и событиями, которых в моногамных отношениях избегают всеми силами. В общем, мы поделились друг с другом своими слабостями и страхами, и еще больше сблизились, пока Эльф продолжал отсыпаться. Я правда тогда думала, что она с нами надолго. Из-за того, что они расстались, к воспоминаниям примешивается грусть, чувствую себя так.. как будто обманывала ее? Хотя это же не я с ней рассталась. Но все равно, чем больше вовлекаешься, тем ярче все чувствуешь в процессе, но тем больнее потом. Мне всегда хочется, чтобы все отношения длились вечно, и у всех всегда все было хорошо, и я забываю, что все мимолетно и очень хрупко.

Я так подробно описала ту ночь, но вот забавно: трипы, которые для меня самые яркие и важные - это те, что наедине с Эльфом. Где-то раз в сезон или два они случаются, и тогда моя душа воспаряет к самым вершинам чувств, доступных человеку - предельному счастью, острой, буквально разрывающей любви и благодарности, но описывать это все абсолютно невозможно. Слова слишком слащавые, и мелкие, и глупые. Даже хронологию восстановить не удается, только вспышки, когда кричит буквально каждая клеточка мозга, тело будто парит с парашютом, а в солнечном сплетении агонизируют сотни умирающих от нежности миров. Ну вот опять. С тем же успехом я могла написать  "его глаза его глаза его глаза его волосы его волосы его глаза" сто тысяч раз, информации в этом ноль, ни для читателя, ни для будущей меня, которая захочет восстановить в памяти это ощущение.

Но что поделать. Мы вот так новый год отмечали - сейчас я не помню и десятой части разговоров, лишь ощущение острого блаженства. Впрочем, один момент забыть было никак нельзя: Эльф постелил на раскладной диван какую-то золотистую шуршащую фольгу и сказал раздеться и лечь на нее. Я послушно сняла одежду и легла на спину, Эльф тоже разделся, устроился рядом, обнял меня одной рукой... и вдруг ВЫЛИЛ НА НАС ЛИТРОВ ПЯТЬ ТЕПЛОГО КИСЕЛЯ!!! Извините за капс, но это событие просто никак нельзя было предсказать: я была так глубоко, что совершенно упустила и момент, когда он этот кисель делал, и когда спрятал миску, и даже фольга меня не навела ни на какие мысли. Конечно, это был не кисель, а специальная секс-штука от шунги, кажется, то есть это буквально пять литров смазки. И на трезвую голову это было бы внезапно, а когда ты в кислоте, и вдруг оказываешься весь в какой-то приятной ПЕРВОЗДАННОЙ слизи, то это буквально взрывает мозг. И секс тоже совершенно инопланентный, чувствуешь себя скользким всепроникающим сгустком щупалец с сотней отверстий, которые заполняются все одновременно, и ты своими тентаклями можешь обвивать другого многослойно, четырехмерно, присутствуя везде и сразу.. это был не секс двух людей, а секс Большого Порномонстра и Маленького Порномонстра (мы до сих пор друг друга порой так называем в память о той ночи). Правда, во время такого секса приходится крепко держаться друг за друга, потому что скользит абсолютно все, и можно нечаянно укатиться в другую вселенную, если разжать щупальца.

Через неделю у Эльфа др, и мы, конечно, будем отмечать это, не нарушая кислотно-музыкальных традиций. Я так сильно жду этого, жду как путешествия в другой мир, где нет никакого дня сурка, нет работы, нет моих дел, а только наслаждение общением, причудливые завитки мыслей, созерцание друг друга и постижение великой красоты. Недавно пересмотрела этот фильм, кстати, "Великую красоту" - плакала как сучка. Эльфу приходилось мне слезы с лица вытирать, я пошевелиться не могла. Слишком сильно все чувствую, и радостное, и грустное, любая эмоция возводится в десятую степень. Наверное, это значит, что я живая. По крайней мере, сейчас.

Отредактировано (2020-05-02 23:24:56)