Холиварофорум

Анон

Re: [Обзоры] Да лучше б ты свой норов показывал в постели

Там батя бревно
Бревно, которое неловко пытается флиртовать с Абсолютно Ничего Не Замечающей Героиней (когда этот штамп сгорит в аду)
Но отношения между маменькой и сыночкой прям мимими, было бы здорово, если бы манхва была исключительно про это

Анон

Re: [Обзоры] Да лучше б ты свой норов показывал в постели

Там батя бревно
Бревно, которое неловко пытается флиртовать с Абсолютно Ничего Не Замечающей Героиней (когда этот штамп сгорит в аду)
Но отношения между маменькой и сыночкой прям мимими, было бы здорово, если бы манхва была исключительно про это

Да вообще святая простота, прогулялся перед женой с кровоточащим телом на плечаха потом ой, а чей-то она меня шугается(да ладно он, некоторые англокомментаторы гг в упрек ставили, что она потом морозилась , хотя это логично, люди, ау, что с вами?)  Ну и моменты тоже были прикольные, когда его начинает слегонца бомбить, мол, вот, что это она только с ним мимими, я тоже хочу, чтобы меня няшили, малыш, я ведь лучше собаки. И с изящностью танка пытается вклиниться в семейную идиллию. А у них во взгляде ты че пришел, друзей нашел? Хорошо же все было пока ты не приперся. И сынуля забавно на него быковал за это.

Отредактировано (2020-09-24 02:31:35)

Анон

Re: [Обзоры] Да лучше б ты свой норов показывал в постели

Ну а вообще самый лучший яндере на данный момент как по мне это Урш из The Villainess want to marry a commoner. Не свиноебит пока, никого не трогает, сидит, починяет примус, только время от времени вскользь брошенными фразами и кривыми усмешками дает понять, что если его попытаются разлучить с героиней, то развернется по полной и мзды даст всем такой, что мало не покажется. Ну еще и в новой главе прикол был

▼Скрытый текст⬍

Анон

Re: [Обзоры] Да лучше б ты свой норов показывал в постели

...а, точно, в Злодейке с Песочными Часами, про которую выше было люблю эту девицу, захотела у сестры отбить жениха, значит так и будет, лол

Ну так Оскар гг ни в пизду, ни в Красную Гвардию не сдался, что с ним делать она не знает, и выкинет его в пользу основного мужика.
Вон, в вышеописанном The Villainess want to marry a commoner ггня ставит лыжню в сторону Урша на второй минуте по прибытию в новый мир, потому что она его главная фанатка, да и в принципе японки девочки деловитые, у них такое есть.
А как вы эту злодейкоспастельницу читаете - я хз. Я даже дебильные новелы в стиле "мой брат яндере-тиран-мечник любит меня горько-сладко" читаю, но тут это рыдающее бревно меня за четыре главы добило.

Анон

Re: [Обзоры] Да лучше б ты свой норов показывал в постели

Амнезия: Потерянные Воспоминания
Рут Кента

▼Скрытый текст⬍

КЕНТ ПО ИМЕНИ КЕНТ

Каждый раз, когда речь заходит об Амнезии, люди выражают где-то три мысли:
1) Овощ - ебать какой овощ;
2)  Тома - это пиздец с собачьей клеткой;
3)  Кент - единственный, кто отхватил себе нормальный рут
Зная контекст, вы должны догадываться, что, говоря о Кенте, люди имеют в виду не то, что это хороший рут, а то, что это первый рут, который способен вызвать хоть какие-то позитивные эмоции, после всех этих Червепидоров Пиздострадательных и Маньяков Арбузовых.

Предыстория рута заключается в том, что Кент - это аспирант, который вел курсы у Овоща, на которых та моментально попыталась к нему подкатить на кривой японской козе с “есть один кун”. Подката  Кент не заметил и ответил что-то в духе “ну мужик и мужик, у тебя таких еще куча будет”. Этим он Овоща смертельно оскорбил, потому что она  же замутить с ним хотела, а он показал, что в его картине мира есть место ПОЛИГАМИИ, мудак ебучий. В принципе, нижний Овощ нашей протагонистки будет много раз трещать от того, что Кент допускает мысль, будто влюбленные люди могут РАССТАТЬСЯ.
И ЖИТЬ ДАЛЬШЕ.
ВОЗМОЖНО ДАЖЕ ВПОЛНЕ СЧАСТЛИВО.
ГДЕ ЖЕ ЭТО ТАКОЕ ВИДАНО.
РАЗВРАТ И ПИЗДУХОВНОСТЬ.
УЪУ
После этого выясняется, что Кент с Овощем все это время ходили в универ одной дорогой, и теперь они начали всю эту дорогу так жестко сраться, что Кент в Овоща влюбился и убедил ее с ним встречаться строгими математическими аргументами. Потому что он математик. И очень умный. Аргументы в основном выглядели как “а чо бы нам не начать встречаться, если можно начать встречаться”. Очень математически убедительно.
Помимо того, что Кент не качался в социальные навыки, а Овощ - в интеллект, их отношения осложнялись еще и тем, что в какой-то момент собакена Овоща сбил  насмерть рояль, а Кент решил торчать вместе с Овощем в ветеринарке и успокаивать свою любимую тяночку охуительными фразочками уровня “ну помер и помер, все мы смертны, чо горевать”.
А потом Овощ словила амнезию и дебильного демонического пиздюка.

Стоит сказать, что в руте Кента лучше всего ощущается  тема всей ВН “посмотри на свои отношения под другим углом и с чистого листа”.
Типа вот раньше у Овоща отношения с Шином были какие-то странные, потому что начались с шантажа и продолжились абьюзом, а теперь она оказалась в абсолютно уязвимом положении и Шину больше не страшно организовать тупому Овощу пару минут духовной близости…
Или типа того, как раньше Тома ссался признаться Овощу в своей любви, а теперь она оказалась в абсолютно уязвимом положении, так что можно запереть ее в собачьей клетке и стирать ее трусы…
Или как в руте Икки… что-то происходило????? Определенно там что-то происходило.
В руте же Кента эта тема раскрывается довольно неплохим образом, хотя он очевидный левый лебедь из пятого ряда, которого в ВН вставили для количества.

Кент - это воплощение тропа “размороженный холодильник”. Умный, красивый накаченный интеллектуал из богатой семьи, который не вкачал себе ни единого социального скилла (потому что нахуя они холодильнику), из-за чего он не может  общаться с людьми, не вызывая у них желания его придушить. Образ же доамнезийного Овоща сценаристка, во-первых, в кои-то веки раскрыла, а во-вторых, сделала это даже с некоторым изяществом. Потому что в доступных репликах всегда есть вариант тупой агрессивной пизды и при выборе таких вариантов Кент вроде как успокаивается и отмечает, что Овощ вернулась норму и наконец-то перестала странно себя вести. Из этого складывается представление об их отношениях, где Овощ ведет себя как дебильный арбузер, который хочет, чтобы Кент изменился, но не может  донести мысль, потому что 1) тупая 2) раздувается перманентно от ярости аки жаба-пизда. Кент же изображает из себя мистера Флагеллянта, который будет нести свой мазохисткий любовный крест, отношаясь с этой агрессивной тупой пиздой.
Как вы понимаете, это пиздец какие токсичные отношения, закольцованные в порочный круг постоянных ссор из-за предыдущих ссор, который разрывает амнезия Овоща. Потому что раз она не помнит, из-за чего они посрались в прошлый раз, то можно, наверно, и не сраться о том, как они посрались?
Кент от такого маневра, кстати, будет  неделю сидеть на измене и думать, что же все это значит, а в перерыве спросит у своего лучшего другана Икки, как вообще мясные мешки размножаются.
- Ну, - отвечает тот, - своди свою бабу в какое-нибудь красивое место и подари какой-нибудь подарочек, сделанный своими руками. И попробуй с ней разговаривать.
- Окей, - говорит Кент. - видел я тут красивое кладбище, так что мы, Овощ, идем к нему. А по дороге я  пять минут реального времени буду вслух размышлять о сложной дилемме вставшей перед мной, потому что я хочу держаться с тобой за ручки, но это иррационально, но все еще очень хочу, но это иррационально, но очень хочу...
- Ну так может возьмешь меня тогда за руку, дебила кусок? - в итоге говорит Овощ, и нам показывают милую сиджишку, где они держатся за ручки и краснеют.
В качестве хэндмейд-подарка Кент решает подарить нам собственноручно сделанный МАТЕМАТИЧЕСКИЙ СБОРНИК ЗАДАЧ. Потому что он математик. И очень умный. И математик. Сборник, кстати, невероятно милый, потому что через математические задачки Кент раскрывает их с Овощем отношения. Конкретно в этой новелле ход сделан невероятно дешево, потому что это сборник математических задач за третий класс, но это все равно больше, чем было во всех предыдущих рутах. Я прям даже почувствовал заинтересованность автора в происходящем. 

ДЕМОНИЧЕСКИЙ ПИЗДЮК

Как я уже говорил, Демонический Пиздюк каждый рут изводил меня похлеще всех манипуляторов-арбузеров, с которыми я отношался, потому что, не затыкаясь, пиздел о вещах, которые я сам лично прочитал тридцать секунд назад и о которых должен был пиздеть Овощ. Но в этом руте у него такой возможности особо не было, потому что тут часами думает о смыслах действий мужика не Орион, а сам мужик, который, медленно ворочая извилинами, пытается говорить с Овощем о сути их отношений.
Так что Орион большую часть рута молчит и даже формулирует целых две почти-что-смешных шутки. И все это для того, чтобы нанести ФИНАЛЬНЫЙ УДАР.
В чем суть ФИНАЛЬНОГО УДАРА:
Отношения Овоща и Кента прогрессируют семимильными шагами и в какой-то момент до Кента доходит, что Овощ словил амнезию. В отличие от своего дебильного другана Икки, у которого от такого осознания развивается лишняя причина повести себя полным мудаком и вволю пострадать о себе, любимом, Кент принимает новость вполне спокойно - доверять ему у Овоща особых причин нет, а вот помочь Овощу нужно. Так что он вполне адекватно подключает старое окружение Овоща, чтобы то проводило больше времени с беднягой и рассказывало какие-то общие истории из жизни, которые должны спровоцировать возвращение воспоминаний. Сам Кент же садится на измену и много страдает: за эту пару недель он превратился из бревна в настоящего живого мальчика, и думает, что стоит Овощу все вспомнить, как Овощ тут же Кента разлюбит. Потому что тот сделал что-то УЖАСНОЕ. Всем присутствующим в кадре довольно очевидно, что ЧТО-ТО УЖАСНОЕ - это очередная неэмпатичная хуйня, которую он спизданул, но так как Овощ - это овощ, она не догадывается спросить, в чем вообще дело было.
В этот момент, в прохождении, где вы идете на бест эндинг,  Овощ рассказывает Кенту о существовании Ориона, а Орион просит передать Кенту свои слова. Орион говорит, чтобы Кент перестал уже пиздострадать, потому что мы видим - он по жизни, конечно, долбоеб, но старается изо всех сил стать настоящим мальчиком,  мы его старания заметили и  они пойдут в общий счет.
И все это прекрасно, только эту мысль должен был сформулировать отношающийся с Кентом Овощ,  а не БЛЯДСКИЙ ВСЕЛЕНЕЦ.

КОНЦОВКИ

Невероятный конфликт этого рута заключается в том, что в конце месяца Кент должен порешать свои дела с аспирантурой, презентовать свою работу и уехать на год доучиваться в Лондоны. И, очевидно, к этому моменту они с Овощем должны как-то определиться со своими отношениями.
В день Х Овощ решает навестить Кента в универе, но ее переезжает рояль, из-за чего она оказывается в больнице, где вспоминает случай с собакой.
В лучше концовке Кент решает хуй забить на свою карьеру и бежит к Овощу в больницу, где кается в своих предыдущих действиях и признается в любви, Овощ его прощает и признается в любви. Все танцуют счастливые танцы и улыбаются, потому что любовь иррациональна и прекрасна. Аспирантуру Кент заканчивает в следующем году и они вместе с Овощем уезжают в Ландоны сосаться на фоне Биг Бена.
В нормальной концовке Овощ, во-первых, не рассказывает Кенту о демоническом пиздюке, а значит не дает ебучему вселенцу возможности подло насрать мне в душу. Во-вторых, Кент ведет себя не как долбоеб, который бросает все ради ЛЮБОВИ (хотя любови как бы ничего и не угрожает, она там с парой синяков лежит), а влезает отвечать первым, и, быстро отстрелявшись,  скачет к Овощу, где кается и признается в любви, вызывая всеобщие танцы и романтические сиджишки. В конце нас ждет милая сцена прощания - Кент уезжает в Ландоны и будет слать смски.
В плохой концовке Овощ весь рут ведет себя как агрессивная пизда и показывает, насколько Кент ей нахуй не уперся, так что когда Кенту говорят, что она в больнице, тот отвечает, что она явно не будет рада его видеть, идет к комиссии, сдает работу и уезжает в Ландоны. А Овоща убивает бдсм-таксист, который убивает ее в каждой плохой концовке.

В заключение этого рута, я честно скажу, что Кент - это лапушка, которая реально старается развиться из ящерицы в гомо сапиенса для создания здоровых отношений, его тупость создает смешные и умилительные моменты, и даже с Овощ с Орионом бесили меня в чуть меньшей степени, чем во всех остальных рутах, потому что Орион наконец-таки завалил ебало, а постоянное молчание Овоща хотя бы имело под собой основу, потому что большая часть диалогов - это монолог Кента, который пытается найти у себя самосознание. Проблема в том, что роман, написанный в кои-то веки с пониманием, чего именно тяночки хотят от данного типажа мужика, не перекрывает уебищных концептов, тупорылого текста, идиотских заблуждений автора и отсутствия какого-либо внятного сюжета. Можно сказать, что рут Кента милый, но нельзя сказать, будто он интересный, захватывающий или обладающий мало-мальской эмоциональной глубиной (об остальных глубинах я вообще не заикаюсь).
В итоге, у нас есть один рут, который не заставляет тебя по-китайски харкать кровью от злости, но покупать Амнезию даже на распродаже я бы посоветовал только самым отчаянным любительницам мужиков-холодильников.

Анон

Re: [Обзоры] Да лучше б ты свой норов показывал в постели

Анон, как я скучал по твоим обзорам 

Анон

Re: [Обзоры] Да лучше б ты свой норов показывал в постели

Анончик с обзорами, ты богичен как самое богичное мухаха! 

А какое у Овоща имя в каноне?

Анон

Re: [Обзоры] Да лучше б ты свой норов показывал в постели

ТС, ты просто заинька. Ничто так не поднимает мне настроение, как твои обзоры.

Анон

Re: [Обзоры] Да лучше б ты свой норов показывал в постели

Анооооон, спасибо за обозрение, это было прекрасно 

А какое у Овоща имя в каноне?

Внезапно, но Героиня.

Анон

Re: [Обзоры] Да лучше б ты свой норов показывал в постели

Внезапно, но Героиня.

Как ни странно, это вот сейчас вообще все объяснило. 

Анон

Re: [Обзоры] Да лучше б ты свой норов показывал в постели

Внезапно, но Героиня

Лучше б ее реально звали Овощ.

Анон

Re: [Обзоры] Да лучше б ты свой норов показывал в постели

Кент - это лапушка

ДА

Анончик, спасибо за твои обзоры, они никогда не перестанут меня радовать
Я проходил Амнезию со скрипом и воем хаунда на болотах, и было у меня всего три радости в этом беспросветном тлене: рут Кента, голос Таниямы и Вака.
...ну ладно, ещё девочки радовали каждый раз.

Анон

Re: [Обзоры] Да лучше б ты свой норов показывал в постели

Амнезия: Потерянные Воспоминания
Секретный рут бдсм-таксиста

▼Скрытый текст⬍

На самом деле бдсм-таксиста зовут Укё и он не таксист, а фотограф, но об этом я узнал сильно после того, как увидел его наряд, выглядящий так, словно клоун ограбил порно-студию.
То, что с этим хуилой будет секретный рут, было понятно с первой же встречи с ним, потому что он появляется в каждом руте и делает ровно две вещи:
1) Спойлерит о вещах, которых он знать не должен;
2) Стоит в яндере-фреймах, нависает, угнетает и убивает Овоща в плохих концовках.

Отступая, хочу заметить, что я небольшой фанат секретных рутов и прочих тру-эндингов. С одной стороны я понимаю идею связать разрозненные истории в единое полотно и вознаградить боевых дрочил за то, что они осилили весь контент, но награда всегда разочаровывает своего героя. Ты два вечера убил на то, чтобы излечить своего трогического бэдбоя от его экзистенциальных страданий? Ну поздравляю, в НАСТОЯЩЕЙ концовке выяснится, что нет, нихуя ты никого не излечил, вы вместе даже на одном поле не срали. Ты неделю продирался через дебильный сюжет? Ну поздравляю, теперь тебе его снова повторят и выяснится, что он даже дебильней, чем ты думал, и вообще сон собаки. О, ты так привязался к этим персонажам, поэтому мы дадим вам еще немного персонажей, правда, никто из них не может сказать чего-то мало-мальски интересного.
На самом деле, меня в принципе всегда убивает то, что в отомейтах никто не может сказать хоть чего-то интересного. Я вот как-то почитал Ложную Слепоту и сдал автоматом философию, которую большую часть семестра прогуливал, и вот это реально было качественным вложением денег в художественный контент, не то что ваши сапоги и пироженки. 

Ладно, в чем писечка секретного рута.
Однажды Овощ посетил поехал в Новосибирск развеяться и отхватил там в парни сопливого пласкливого бдсм-таксиста, который грузил ее своими душевными переживаниями, пока Овощ не сгорел в рояле. Таксист от этого очень расстроился, потому что очень трудно найти тянку, готовую выступать твоим эмоциональным унитазом, и попросил у боженьки - того самого, у которого Икки попросил блядищенские глаза - вернуть ему его кабачок.
- Ну понимаешь, чувак, - ответил ему боженька, - я над смертью не властен. Я властен над пространством. А так как у нас куча параллельных реальностей, я могу размазать тебя, чтобы ты спасал всю овощебазу разом, потому что у тянки твоей срок жизни, как у хомячка, а карма такая, словно она в прошлой жизни глитером была.
- Я СОГЛАСЕН, - ответил таксист.
- Правда, есть нюанс.
Нюанс заключался в том, что таксиста в одной реальности с Овощем быть никак не могло, и одного из них реальность в итоге убивала. А так как помирать - нихуя не весело, таксист быстро поехал кукухой и поделился на две личности: сопливого нытика Таксиста Белого, который пытался спасти Овоща до рокового дня Хэ, и стоящего в яндере-фреймах Таксиста Черного, который ее во всех бэд эндах и убивал, чтобы не помереть самому ко дню Хэ.

В общем, в секретном руте все герои гомосоциально собрались вместе, Тома тусит с Шином, Икки тусит с Кентом, который почему-то тоже работает батлером в мэйд-кафе, все они впустую точат воду, а оставшаяся одна Овощ начинает прилипать к тусующемуся неподалеку бдсм-таксисту, потому что у нее от общения с ним начинаются флэшбэки нулевой реальности, в которой они мутили. Спросить, как этот хуй связан с ее флэшбэками, она не может, потому что овощ, а таксист всячески оговаривается, но не говорит прямо, потому что, очевидно, он экспозицию тыщу раз проговаривал и его заебало. Так что они тупо стоят и смотрят тридцать дней друг на друга, как баран на новые ворота. Очень волнительно, скажу я вам. Единственная причина, почему я не разочарован - это потому что я пережил все остальные руты и приобрел временный резист ко всем психическим атакам.
Так они перемещаются по локациям тридцать дней, пока не случается день Хэ, а карма Овоща становится настолько хуевой, что ее пытается убить все. Прорвавшая городская канализация пытается ее утопить. Разразившаяся гроза пытается хуйнуть в нее молнией. Шалашовка #3, которой Икки сиськи в своем руте наминал, пытается сжечь наш огурец. Хуево отработанная техника безопасности пытается зажарить в пожаре наш баклажан. Даже Таксист Черный захватывает власть над телом бдсм-таксиста и пытается закончить историю пораньше.
В итоге, в хорошей концовке из кустов выходит деус экс рояль в лице того самого боженьки, который, размазав таксиста по пространству, застрял в его теле, и который является начальником блядского пиздюка Ориона. Так что, вытащив боженьку из тела Юкио, два блядских атсральных уебана сваливают, потому что зеир джоб из дан, а Овощ остается жить в этом мире вместе с таксистом. Ну или одна, если не смогла его простить за многочисленные убийства себя, родимой.

Короче, весь рут просто неимоверно скучный, потому что ты или слушаешь пустой пиздеж основного состава, которому банально не о чем друг с другом поговорить, или слушаешь нытье присевшего тебе на уши пиздострадальца-таксиста. Помимо всего прочего, в этом руте есть где-то двадцать способов умереть самым скучным образом (в люк упасть или роялем по ебалу получить), и чтобы выйти на все ачивки, нужно очень долго сидеть, раз за разом проматывая сцены, чтобы выйти на каждый бэдэнд.
В действительности, идея “герой пытается спасти ебаного лемминга от смерти десять тысяч раз” неплоха, но она абсолютно не работает ни с какого ракурса в этой новелле. Для осознания петли нужно быть ее субъектом, а не объектом, у Овоща нет личности, чтобы за сохранность жизни этой личности можно было как-то переживать, а любой из трех предыдущих мудаков лучше бы подходит на роль поехавшего спасителя, чем приседающий тебе на уши нытик, чье героическое оберегание жопы Овоща заключается в том, что он бомжует и спит в парке. Помимо этого схема тупо не работает, потому что весь важный массив информации тебе расскажут в последние пятнадцать минут, а до этого все действие только сопли жует, вместо того, чтобы эргономично заполнить таймлайн чем-то интересным. 

Отредактировано (2020-09-25 02:50:07)

Анон

Re: [Обзоры] Да лучше б ты свой норов показывал в постели

Как всегда в отомейтах да и в принципе в вн задумка интересна, а воплощение сосет.

Анон

Re: [Обзоры] Да лучше б ты свой норов показывал в постели

Анон, мне нужно сказать, как я тебя люблю? Пожалуй, да, потому что ты охуительный

Анон

Re: [Обзоры] Да лучше б ты свой норов показывал в постели

яндере

Мечта анона: тян-цундере и кун-яндере, кто на кого налезет.
Не дают.

Анон

Re: [Обзоры] Да лучше б ты свой норов показывал в постели

яндере

Мечта анона: тян-цундере и кун-яндере, кто на кого налезет.
Не дают.

Единственное, что помню,  Я, Пес и Секретная служба, девушка там цунсюн, вроде подтип цундере и кун-яндере.

Отредактировано (2020-09-25 21:50:10)

Анон

Re: [Обзоры] Да лучше б ты свой норов показывал в постели

Анончик, твои обзоры волшебны!  А ещё твоё терпение поистине впечатляет, ты неимоверно крут))

Анон

Re: [Обзоры] Да лучше б ты свой норов показывал в постели

Анон, ты добил Амнезию! Преклоняюсь перед твоим упорством, молочка тебе за вредность.

Отредактировано (2020-09-26 00:03:07)

Анон

Re: [Обзоры] Да лучше б ты свой норов показывал в постели

Анон-ТС, твои обзоры - золото, а ты сам - чистый брульянт, не меньше! Как минимум такой же сияющий юмором и стойкий под натиском штампов, перлятников, овощей и прочей безблагодатности.

Анон

Re: [Обзоры] Да лучше б ты свой норов показывал в постели

Мечта анона: тян-цундере и кун-яндере, кто на кого налезет.
Не дают.

Чет похоже было в Дррр, но очень-очень лайтово.

Анон

Re: [Обзоры] Да лучше б ты свой норов показывал в постели

Как всегда в отомейтах да и в принципе в вн задумка интересна, а воплощение сосет.

Откровенно говоря, я не думаю, что в этой ВН была вот прямо-таки ЗАДУМКА. У меня на ней постоянно чувство возникало, что кто-то решил поиграть шрифтами, засабвертить экспейтешены и вступить на поле, куда не ступала нога человека, но при этом никакой конечной цели у всего этого не было.

Мечта анона: тян-цундере и кун-яндере, кто на кого налезет.
Не дают.

яндер вообще нормально не дают.

Ну и всем спасибо, что услышали мой бомбеж.

Анон

Re: [Обзоры] Да лучше б ты свой норов показывал в постели

О, анончик, мне тоже "нормальная" концовка Кента больше "хорошей" понравилась!

Анон

Re: [Обзоры] Да лучше б ты свой норов показывал в постели

Простите за некропостинг, но анон только что закончил рут Фина в Стим Призон и хочет покричать: почему это называют рутом Фина, если это рут Санька?

Отредактировано (2022-01-10 17:17:05)

Анон

Re: [Обзоры] Да лучше б ты свой норов показывал в постели

Простите за некропостинг, но анон только что закончил рут Фина в Стим Призон и хочет покричать: почему это называют рутом Фина, если это рут Санька?

Идут годы, аноны всё ещё угорают по "Стим Призону" и адскому бухгалтеру Саньку.    Эх, анон, ты и во мне ностальгию всколыхнул... Задорное было время, огненные разборы, анон-ТС жёг как боженька. 
/другой анон, зафанатевший по игре и Саньку после чтения этого безблога/