Холиварофорум

Анон

Re: [Обзоры] Да лучше б ты свой норов показывал в постели

Я тут читал роман одной относительно известной книжной блоггерши - turnezolle - так вот Маша (героиню и автора именно так и зовут, причем во внутреннем монологе и в твиттере автор то и дело кокетливо называет себя/героиню девочкой Машенькой) уже даже на хуй не хочет.

Это, кстати, странная херня, потому что я у нее читал два с половиной онгоинга, и они были в целом довольно приличные + очень было заметно, что писал тот же человек, который ведет тот книжный блог. Эпоха регентства, причем видно, что эпохой интересуются, не самые стандартные детали сеттинга, постоянно всплывающие договора, героиня трепещет, но не сдается, у мужика сложные кирпичные щщи, у автора словарный запас больше, чем в среднем по деревне, да и в принципе он с пером нормально умеет обращаться.
Потом в какой-то момент оба онгоинга были снесены и осталась только та херня на фикбуке, которую я осилил главы две, потому что писал как будто другой человек: бедный язык, плохая постановка сцен, плохое представление героев.
Что это такое было, я так и не понял.

Отредактировано (2019-11-15 04:11:01)

Анон

Re: [Обзоры] Да лучше б ты свой норов показывал в постели

Хакуоки правда что ли фигня такая? Вот блин, а я-то их купил. На распродаже, но всё-таки((

Анон

Re: [Обзоры] Да лучше б ты свой норов показывал в постели

Анон, ты вернулся! 

Анон

Re: [Обзоры] Да лучше б ты свой норов показывал в постели

7'scarlet

А теперь к хорошему - к небольшому мистически-триллерному отомейту, триллерная часть которого заключается в основном в рисовке главной героини.

▼Скрытый текст⬍

На самом деле, в 7S симпатичный визуал, потому что мальчики симметричные и красивые, команду начальство отправило в какое-то село понаделать фоточек и обвести их в красивые задники, и даже есть немного триде-графики - вот до чего техника-то дошла, ребят.
Вот только если мальчики за счет своего мужественного мелкоглазия смотрятся  безобидно, то главная героиня, чей спрайт постоянно глядит на тебя с диалогового окна, первые часа два игры заставляет  высирать кирпичи и пугает намного больше местных маньяков, яндере-кунов и прочего говна. В смысле, вы только посмотрите на нее.

▼Скрытый текст⬍

Знакомитесь, это Жека - обычная студентка японского колледжа, у которой есть три отличительные черты. Во-первых, она такая красоточка, что у всех мужиков в округе начинается сезон цветения, даже если им двенадцать лет. Во-вторых, она ебать просто как ненавидит клубнику. Во-третьих, год назад ее брат поехал в какое-то село и пропал без вести.
Возможно, вы думаете, что это отличная предыстория, мотивирующая героиню влезть в детективно-мистически-триллерный сюжет. И очень зря, потому что единственная мотивация приличной героини отомейта заключается в эмоциональном обслуживании стродающих мужиков. Так что вместо героини ее Раб Френдзоны весь этот год рылся в вещах брата, зарегился на сайте сельского фольклорного клуба, на котором брат героини перед своим исчезновением постоянно торчал, и по наступлению лета предложил Жеке смотаться в село на офлайн-сходку клуба в надежде:
1) Провести каникулы в каком-нибудь живописном месте
2) Закрыть братсткий гештальт
3) Выйти, наконец, из френдзонного рабства
4) Возможно, найти брата или хотя бы его труп.
Именно в таком порядке.

НАША ПЕСНЯ ХОРОША

Критическая уязвимость этого отомейта, из которого вытекает реально много проблем, заключается в конфликте при конструировании нашей Жеки. С одной стороны, история про то, как герой отправляется в село искать пропавшего в селе брата и выясняет, что он с этим селом как-то подозрительно связан, подразумевает бытие вот прям персонажем-персонажем: с прошлым, с произрастающим из этого прошлого характером, какой-то мотивацией и душевным багажом. С другой стороны, всем известно, что японцы максимально стараются удалить протагонисток отомейтов от приобретения личности и приблизить их к блеклому, невыразительному образцу чистоты (т.е. тупости) и всех феминных достоинств (главное феминное достоинство - это бытие тряпкой).
(Серьезно, чем дальше я играю в отомейты, тем сильнее мне хочется извиниться перед Стим Призон и Сардиной.)
В итоге Жека получилась не то чтобы псевдоличностью, а скорее полуличностью - каким-то рептилоидом, с канонично заявленной амнезией (которую даже объяснили),  характером, который выглядит так, будто ее все детство насиловал маньяк, отчего она приобрела овердохуя психзащит (что теоретически можно объяснить сюжетным поворотом, выясняющимся тогда, когда ты уже в принципе смирился с происходящим), а также неопределенным прошлым, о котором не говорят до самого последнего, секретного рута. Из-за всего этого не работает часть мужиков - ведь их с гг отношения завязаны на их совместном прошлом. Из-за этого многие руты то и дело вызывают раздражение, потому что Жека упорно не может сложить дважды два и предпочитает ковыряться в носу, нежели двигаться по сюжету.  Я понимаю, что это отомейт, а не Агата Кристи, но ваши читатели не умственно отсталые же.
Также я осознаю, что это может выглядеть как очередное нытье о том, что в японском отомейте героини не сильные и независимые. И будем откровенны - Жека далеко не самый худший представитель героинь отомейтов. Но даже японцы потихоньку пытаются отойти от этой фичи, а 7S - не псевдопорно типа Диаблик Лаверсов, ему бы  только на пользу пошло.

РАБ ФРЕНДЗОНЫ ХИНО

Хино парень не плохой, только ссытся и глухой.
На самом деле это не самый плохой персонаж, вот только у отомейта типичная иерархическая система, подразумевающая, что с каждым последующим мужиком вы получаете более полноценную историю, насыщенный экспириенс и мужиков получше. И Хино в этой иерархии стоит на самом дне, повествовательно нищий, голый, голодный, обоссанный и абсолютно инертный. Помимо этого, химии между ним и гг по описанным выше причинам нет никакой, и большую часть рута создатели заставляют Хино раздеваться и обливать свои сиськи водой под любым надуманным предлогом, чтобы Жека, наконец,  перестала путать его с мебелью и начала путать с дилдаком. Даже закрытие его личностностного гештальта выглядит как какая-то хуйня, потому что он его так и не закрывает, а в концовку врываются тридцать два внезапных быстротечных рояля, стремительно спасающих положение, сложившееся из-за внезапного отрастания у всех героев лапок.
В действительности, не присутствуй Хино в этом отомейте, тот бы только выиграл. В этом случае Жеке бы пришлось выработать хоть какую-то мотивацию и стать чуть более проактивным персонажем, который пусть и не может посрать самостоятельно, но хотя бы до туалета способен дойти.
Лучший момент рута: отсутствует.

ЯНДЕРЕ КАТЕГОРИИ Б

Местный шеф-повар, способный пиздеть только про жратву и мерзких капиталистов, из-за которых ресторан его семьи прогорел. Хотя прогорел он потому что стоял на непопулярной улице, а еще батя булочника откинул копыта, оставив жену самостоятельно выживать в компании булок. Относится к категории Б, потому что в конце своего рута умудрился на неделю запереть героиню в бункере, а та этого даже не заметила.
Возможно, самый хуевый яндере, которого только видел этот мир, потому что  авторы активно проебывают всю яндере-формулу. Его светлая стороны выглядит не идеальной, притягательной и поддерживающей, а назойливой, отвлекающей и приторной. Его темная сторона взята абсолютно нисхуя, а героиня никак с ней не взаимодействует, потому что, напомню, Жека - человек, который не может сложить дважды два. Потому что получится четыре. А четыре значит смерть. А значит хуй его знает, сколько дважды два будет. И определенно то, что мы неделю сидим в бункере - это абсолютно нормально.
Лучший момент рута:
- После победы над маньяком, пришедшим по душу Жеки в бункер, окровавленный израненный Булочник посреди пожара решает  очень вовремя рассказать свою бэкстори на пятнадцать минут реального времени. Бэкстори заключается в том, что в детстве он накормил приехавшую отдохнуть в село Жеку булками с гнилой клубникой, отчего та чуть не откинулась, но жрать его еду не перестала, из-за чего он влюбился в нее на всю свою жизнь и твердо  решил стать яндере-булочником.

ДОКТОР РОБОТ

Студент медучилища, которого очень хотели написать умным, но получилось так тупо, что первую четверть его рута я провел, крича. К счастью, потом авторы слишком отвлеклись на сюжет и забили на его гениальность, взятую из копирования цитат из википедии и БСЭ, так что рут получился очень даже неплохим.
Между ним и героиней прописана хорошая химия и видно их сближение; он самый проактивный персонаж, выдающий Жеке бонус к мотивации, в результате чего они находят ответы на большую часть вопросов и доходят, наконец, до мистической части этого сюжета. Более того, если забить на первую часть его рута, Доктор Робот откровенно неплох как и с японской, так с западной точки зрения, потому что японки получают своего идеального мэна, который весь из себя спортивный, умный, красивый и похожий на каменную стену, а западные тянки получают разумного мужика с адекватными реакциями, а еще он умный, красивый, заботливый, спортивный и похожий на каменную стену.
Лучший момента рута:
Жека: Доктор Робот, ты вот говорил, что у тебя хуевые отношения с отцом, но я думаю, что ты обязательно должен с ним помириться!
Доктор Робот: Не думаю, что у меня получится.
Жека: Почему же?
Доктор Робот: Он умер.
Жека: :(((((
Жека: Ну может хоть на могилку цветочки принесешь? Это должно помочь тебе закрыть гештальт и избавиться от папочкиного комплекса.
Доктор Робот: Тут тоже есть одна проблемка.
Жека: Это какая же?
Доктор Робот: Так его только вчера убили, не успели еще могилку выкопать.

МУДАК ИЗ КЛАНА МУДАКОВ

Владелец отеля и сын местного правителя города, который во всех рутах ходит и мандит на все живое и мертвое. А потом выясняется, что он волшебная трепетная фея с плюшевым пузиком, которого пиздят и хуесосят вообще все персонажи отомейта, включая героиню, сподобившуюся даже увести мальчика из семьи у папы, затроллив папу до отправления на Плутон.
Абсолютно. Идеальный. Рут. Ради подобного опыта я вообще сажусь играть в японские дейтсимы. Здесь идеально соблюден баланс нормальной романтики, романтики категории Б, прибитых к полу игрушек и икебан, пафосных сцен, сюжета, строданий и искренних моментов, из-за которых ты весь вечер наслаждаешься элегантным букетом смеха, трогательности и стыда.
Лучший момент рута: каждая сцена огонь.

ДЖАСТИН БИБЕР

Еще в прологе вы познакомитесь с заикающимся, запинающимся, неловким, стеснительным, жалким и нелепым задротом Тоа в дедушкином ватнике, который на проверку оказывается национальной знаменитостью, известным айдолом А-ТОА (вот это он, конечно, мастер ребусов), бывшим лидером (“конечно же лидером” как пишет мне ВН) группы Айн Цвай Драй, приехавшим выступить с концертом в гимназическом зале местной средней школы, где его в детстве гнобили.  Потому что знаете, ведь вещи так и работают - бесхребетная неловкая размазня не только может стать айдолом, но и даже лидером группы, самостоятельно выбирающим, где выступать.
Конечно же лидером группы, простите.
Это самый заебавший меня рут, потому что рутов этих по факту два - рут Тоа и истинная концовка, которая тоже про этого долбоеба.

▼Скрытый текст⬍

Еще в начале рута этот хрен присаживается на уши нашей Жеке и начинает спамить ее инфодампами о том, какой он жалкий, нелепый и несчастный, как все его буллили и обижали; причем, делает он это с такой интенсивностью, словно чувака всю жизнь никто не слушал, даже когда он время приходил спросить.
Возможно, вы скажите, что эй, анон, ты же тут недавно восхищался прибитыми к полу игрушками мистера Мудака. Но тут важно позиционирование. Ты хочешь послушать про прибитые к полу игрушки персонажа, который хотя бы попытался тебя заинтересовать. А вот когда с самой первой встречи и до самого конца истории тебе приседают на уши, не делая больше нихуя, то хочется назвать персонажа ссаным нытиком и попросить уже его завалить ебало.
А Джастин Бибер делает настолько нихуя, что когда нашей Жеке нужно как-то похвалить его, то она выдает что-то вроде “Ах, Джастин Бибер, ты добрый, я это знаю, ведь ты так по-доброму мыл овощи на барбекю!”.
И если в руте яндере-булочника Жека не заметила, что она сидит в плену у яндере, то в руте Джастина Бибера Жека превращается в тупую фанючку и не то, что не замечает сюжета - она от него всеми силами отбивается.

Джастин Бибер: В четвертый раз предлагаю, давай поищем твоего брата.
Жека: Нет, Джастин Бибер, нахуй моего любимого старшего братика, важно только то, сумеешь ли ты провести свой концерт в каморке за актовым залом средней школы села Семипендюринска!

Доктор Робот: у нас тут короче зомби-призраки-вампиры третьего человека убили.
Жека: Ах, какой прекрасный у Джастина Бибера голос, он определенно должен дать концерт!

Избавившись от сюжета, Жека влезает в конфликт категории Пизда, потому что в кадре появляется менеджерка-разлучница:
- Ах! - говорит менеджерка-разлучница. - ты думаешь замутить с Джастином Бибером, но не обольщайся! Ведь он шлюхан и кобель и у него были отношения с айдолшой! В его-то сопливые двадцать и целые отношения с айдолшой!
И Жека, два часа реального времени наблюдавшая мекающую и бекающую инфузорию-туфельку, в силу окончательной деградации мозга не способна додуматься, что это откровенный пиздеж, а потому убегает. А потом прибегает. А потом они вместе с Джастином Бибером бегают туда-сюда, спамя отвратительнейшими романтическими моментами, в которых Джастин Бибер говорит следующее:
-  Ах, ты моя батарейка, мне нужны обнимашки для подзарядки! А еще было бы неплохо, если бы ты подзарядила меня своей вагиной!
А потом до них добегает маньяк, охочий до тела Жеки, и делает порезик на ебале Бибера руками и МУАХАХА ртом, а Жека такая:
- Ах, Джастин Бибер, он оставил порезик на твоем лице, ты же не сможешь провести свой концерт!
Так маньяка не унижали ни в каком другом руте.

Так и не спросив никого, что это вообще был за маньяк, Бибер заканчивает свой рут рассказом о том, как Жека двенадцать лет назад приехала на лето в село и так похвалила его пение, что он решил стать певцом ртом и хранить свою розочку для нее.
Да, буквально все руты, кроме рута Мудака из клана Мудаков заканчиваются тем, что восьмилетняя Жека ставит на будущем любовном интересе пробу и помогает ему выбрать профессию всей жизни. Это вам, блядь, не Техас, это японский отомейт.

И тут начинается истинный рут, который идет до поры до времени неплохо, потому что Бибера в кадре нет, а мы находим ответы на большую часть вопросов.

▼Скрытый текст⬍

Один из них - это личность второго убийцы этого прекрасного села с нулевым уровнем преступности. А второй убийца есть, потому что маньяк признался в убийстве только двух жертв, а третьего типа он не убивал, потому что третьей жертвой была не секси-тяночка, а какой-то старый пердун.
И хотя буквально во всех рутах все забивали хер на эти его слова, в этом руте ребята додумались до того, что убийц все же двое.
- Кто-то убил трех человек, но давайте лучше поговорим о том, как злые капиталисты в лице Мудака и его корзины разорили ресторан моих родителей! - вмешивается яндере-булочник.
Как бы то ни было, замес сюжета заключается в том, что местный SCP-объект “Поле Цветочков”  в сезон цветения спамит в город умершими людьми (ревенантами), которые должны выполнить свои земные дела и, желательно, побыстрее, а то сверхъественный голод потащит их убивать людей, чтобы зохавать их жизненные силы.

Доктор Робот: Маньяк сказал, что второй ревенант живет в этом отеле.
Доктор Робот: И у нас есть отличный способ проверить всех присутствующих. Покажите свою голую спину, там должен находиться ревенантский штамп.
Мудак-младший: Не, ну зачем ты так - раздеваться… С нами же женщины!
Мудак-младший: У меня есть идейка получше. Ревенанты горят также хорошо, как моя жопа, так что просто давайте подожжем друг друга и посмотрим, у кого реакция будет нехарактерной.
Все: …
Все: …
Все: Не, со спичками - это конечно крутая идея. Булочник, тащи зажигалку.

Но тут сиблинг Джастина Бибера не выдерживает и говорит, что он убил старого хрыча и вообще ревенант. А Бибер, отлично знающий, что местные ревенанто-хантеры имеют очень короткий разговор со своей добычей, сидит и молчит. Хотя отлично знает, что сиблинг не ревенант. Потому что ревенант тут Бибер. И старого пердуна сиблинг убил только чтобы спасти шкуру нашего доброго овощемыла.
Вот это, канешн, редкое проявление его чистой души.
Впрочем, наши герои до всего докапываются, всем все прощают и решают помочь Биберу упокоиться с миром, исполнив его мечту - спеть в физкультурном зале села Семипендюринска.
Более тупую мечту еще поискать надо.
Причем, в дейтсиме прямо не говорится, нахуя Биберу все это нужно, но так как по каноничной информации на концерт придут только местные селюки, которые в детстве в этой школе его гнобили, то кажется очевидным, что этот хуй решил приехать и выебнуться тем, как он изменился за лето.
Проблем тут три:
- Большинство гнобивших его людей должны были давно уехать из захиревшего села в город на учебу и заработки, потому что ребятам уже двадцатник.
- А даже если кто-то и остался, то он, скорее всего, давно забыл дела давно минувших дней.
- Никто, блядь, этого долбоеба не узнает, потому что у него очки Кларка Кента, а свою настоящую личность он держит в тайне.

Энивей, это единственный рут, в котором концерт состоится, потому что во всех остальных рутах неупокоенный труп с единственным желанием и пониманием, что второго шанса больше не будет, тупо забирает вещички и уезжает, отменив концерт.
Какие же непреодолимые препятствия помешали долбоебу исполнить свою последнюю волю?

- Маньяк оставил ему порезик на щечке и менеджерка певца заявляет, что нельзя фанатам показывать такую уебищную морду. И что не дай бог, кто по этому порезу догадается, что у Джастина Бибера были какие-то охуительные приключения в селе.
  В реальной жизни первая проблема решалась бы гримом, а в случае второй менеджерка сама бы начала звонить во все газеты, чтобы рассказать труъ-стори, как Джастин Бибер спас девушку от маньяка, потому что самое хуевое, что она может получить - это заголовок в желтых газетах “Бибер приперся в село и его там отпиздили”, что больше говорит о селюках, нежели о Бибере.
Но здесь мы в стране отомейта, а потому ситуацию спасти может только Доктор Робот. Будучи членом фольклорного клуба, прочитавшим инфу на веб-страничке по ревенантам, он просто отклеивает пластырь и показывает девственно чистое ебало, потому что у ревенантов повышенная регенерация.
Ну то есть серьезно, посаны, в руте Джастина Бибера он не дал концерт тупо потому что не догадался снять пластырь.

- Менеджерка - единственный человек во всем селе, который сделал логичный вывод из ситуации, когда у вас три трупа, а вместо полиции у один лейтенант-дебил, и решила дать по съебам, отменив концерт за полчаса до его начала. В реальной жизни до бабы быстро бы дошло, что такой поступок вызовет только взрыв говна в японских соцсетях, но мы тут в стране отомейта, а потому будущее ей предсказывает местный двенадцатилетний гений и сайдкик Жеки.
Менеджерка: Окей.
Менеджерка: Фанатов мы расстраивать не будем.
Менеджерка: Но спеть я дам только одну песню!
Я бы на месте селюков охуела бы, если бы заплатила за билет, а мне бы выдали одну песню… даже без учета того, что команда певца все же в итоге свалила из города, забрав с собой диски с минусами, и тот что-то со сцены бубнил акапеллой.

- Ревенанто-хантеры, все остальные руты упорно  не слышавшие слова маньяка-ревананта, в этом руте к ним прислушались и с какого-то хуя поняли, что мужик в ватнике не так прост.
Но тут вмешался сиблинг Тоа, который пошел с ножом на противника, чуть его не убил, остался с раной в пузе, и закричал что-то вроде “не вызывайте медиков, положите меня за кулисы и дайте умереть с видом на акапеллу!”. И если в отношении сиблинга ситуация понятна: он убил человека, находится в шоковом состоянии, и очень хочет, чтобы это все было не зря, то какая отмаза у всей остальной гоп-компании, которая буквально оставила человека умирать?
В общем, все закончилось хорошо. Джастин Бибер преодолел невероятные испытания в виде отклеивания пластыря и силы соцсетей, спел и наконец-таки сдох.

МУЖИК ИЗ СЕКРЕТНОГО РУТА

▼Скрытый текст⬍

В этом руте мы, наконец, находим пропавшего брата (точнее, тот находит нас сыщик из Жеки так себе получился), и выясняем следующее.
Во-первых, брат Жеки хочет Жеке вдуть.
Во-вторых, Жека так привязана к брату что забила на него хер в половине рутов согласна и дать письку ебать.
В-третьих, он ей не брат.
Этот рут действительно объясняет все возникшие по ходу прохождения вопросы, но есть несколько проблемок.
Но перед этим, собственно, в чем цимес всей новеллы для любителей спойлеров:

▼Скрытый текст⬍

SCP-объект “Полянка с Цветами” изрыгает из себя ревенантов, которые должны быстро выполнить свою посмертную волю, пока течение не потянуло их убивать. Помимо этого есть амброзии-альбиносы - люди такой душевной чистоты, что их убийство навсегда заглушит голод. А альбиносами они называются, потому что у них на всех фотках глаза красные получаются.
Наш Небрат - древний ревенант, который сраку лет назад убил амброзию, и с тех пор бесцельно торчит у Полянки, наращивая свою суперсилу в виде умения изменять воспоминания людей, побочным эффектом которой является то, что стоит ему свалить на недельку, как они начинают про него забывать.
Помимо этого в городе действует на постоянной основе отряд демонхантеров, набираемых из селюков и управляемый фактическим владельцем города из клана Мудаков, который держит полицию на коротком поводке и подтравливливает местную экономику, чтобы не дай бог их село не стало точкой локального туризма -  ведь тогда хер ты ревенантов в толпе туристов вычислишь.
Двенадцать лет назад в село на лето приехала Жека, которая оказалась амброзией, потому что куда же мы без тропа Волшебной Вагины. В свой краткий отдых она умудрилась попасть в каждую доступную переделку, влюбить в себя всех местных пацанов, а также привлечь внимание демонхантеров и народившихся свеженьких ревенантов. Так что в какой-то момент Небрат придержал выпадающее от внезапной нежности к восьмилетке сердечко и увез ее домой, сообщив вернувшимся родителям, что он их сын и стер всей семье воспоминания о селе.
Но когда у Жеки начали отрастать сиськи, Небрат почувствовал себя влюбленным страдальцем, вспомнил о Полянке, нашел в сети сайт фольклорного клуба и решил съездить туда, где его и выловили демонхантеры. И несмотря на то, что во всех рутах демонахантеры ревенантов убивают, тут они его зачем-то посадили в клетку на год, а Небрат решил, что отныне он будет жить здесь.
Таким образом объясняется амнезия Жеки, тот факт, что спустя год отсутствия брата она его толком не может вспомнить, вся эта тема с любовью детства, а также невероятно тормознутый характер - если тебе всю жизнь ебали церебрально, то ясен красен ты будешь вести себя всрато. .

Во-первых, большая часть рута - это огромный, бесконечный флэшбэк, по сути, являющийся монологом Небрата. И он длится так долго, что я успел поседеть. И я, конечно, уверен, что есть монологи, после которых тут бы все письку ебать дали, но это не наш случай - хотя бы потому что секретный рут слишком занят попытками ответить на вопросы сюжета и места для квази-инцеста не остается.
Во-вторых, к этому моменту о Небрате за шесть рутов Жека вспомнила три раза, благодаря чему мы знаем о  нем следующее:
- Он красивый и от него пахнет карамельками;
- Он как-то застрелил маньяка, который напал на Жеку.
Я канешн понимаю, что Жека готова снимать портки, потому что вспомнила все свои счастливые денечки с небро, но а мне-то что прикажете вспоминать? Если бы хотя бы раз в рут меня потчевали историей об охуительной жизни Жеки с братом, я бы вдохновился всеми этими сценами, но к моменту концовки всей вн  этот чувак для читателя как был хером с горы, так и остался, а потому, глядя, на драматическую пафосную концовку, я испытывал только желание закончить уже все это, несмотря на все трагические кинки.
Во-третьих, камнем, держащим весь дейтсим на себе, является ебучая Полянка с Цветочками, от которой буквально у всех на жопе вырастает геморрой. И казалось бы логичным, что от нее уже много раз пытались избавиться. А то, что она все еще существует, показывает, что избавиться от нее так-то просто, там ведь?
...
...
В конце этого рута они сжигают поляну, избавляясь раз и навсегда от всех ревенантов.
А что, так можно было?

Анон

Re: [Обзоры] Да лучше б ты свой норов показывал в постели

7'scarlet

С возвращением, анон, я скучал! 
А как эта новелла в плане секса? Опять не выше PG-13?

Анон

Re: [Обзоры] Да лучше б ты свой норов показывал в постели

А как эта новелла в плане секса? Опять не выше PG-13?

Гг в некоторых рутах уходит ебаться в фейд ту блэк. Особенно отвратно это происходит в руте Джастина Бибера, где он склоняет нас в постель своими ебучами метафорами про батарейки, нужду в речардже и вообще ему для здоровья нужно; особенно смешно получилось в бэдэнде Мудилы, который восстает из мертвых просто потому что они не успели потрахаться.

Но как я уже говорил, сцены ебли в ВН есть двух типов:
1) отсуствующие
2) омерзительные

Анон

Re: [Обзоры] Да лучше б ты свой норов показывал в постели

А можно задать тупой вопрос? Я просто никогда в такое не играл. Почему героини бесхарактерные, разве игрок не должен по ходу игры делать какие-то выборы, что автоматически означает отыгрывание характера?

Анон

Re: [Обзоры] Да лучше б ты свой норов показывал в постели

Ано-ооооооон!   
Спасибо за пересказ, это просто счастье. На предложении поджига я в Мудака сама влюбилась.

Анон

Re: [Обзоры] Да лучше б ты свой норов показывал в постели

Спасибо за пересказ, прямо самой захотелось пойти и отромансить Мудака. 

Анон

Re: [Обзоры] Да лучше б ты свой норов показывал в постели

А можно задать тупой вопрос? Я просто никогда в такое не играл. Почему героини бесхарактерные, разве игрок не должен по ходу игры делать какие-то выборы, что автоматически означает отыгрывание характера?

Анон, там обычно выборы в стиле "сидеть на попе ровно"  и "сидеть на попе ровно и ВЕРИТЬ в своего мужика". Или "открыть дверь/пройти мимо", "спросить про зеленые обои/спросить про синие занавески". Остальное ВН расскажет игроку сама, и с характерами героинь там действительно не пиздец, а супер-пиздец
не анон-ТС

Анон

Re: [Обзоры] Да лучше б ты свой норов показывал в постели

Но как я уже говорил, сцены ебли в ВН есть двух типов:
1) отсуствующие
2) омерзительные

Анон, если ты не играл в Red Embrace: Hollywood, то это ты отвратительных сцен ебли не видал еще
Во-первых, они пиздец какие графичные, но не в хорошем смысле, во-вторых, у создателей игры ОГРОМНЫЙ ТАРАКАНИЩЕ какой-то пунктик на теме секса.

▼На всякий случай под спойлер⬍

В одном руте любимка будет ГГ боготворить, думая, что ебаться в таком случае грешновато, но поебаться они могут равно, а любимка в процессе будет переживать, что случайно порвет ГГ, потому что они оба вампиры, а значит не совсем живые и смазки не вырабатывают. Это, на минуточку, при том, ГГ может быть любого пола. Либо по логике создателей у мужиков в этом сеттинге самосмазывающиеся жопы, в лучших традициях омегаверса, либо они никогда не слышали про искусственные смазки (что несколько иронично, учитывая, что у другого ли есть сексшоп в этой игре).
В другом руте любимка скажет ГГ, что асексуал, но и поебаться можно и тут. В процессе тебе будут показывать спрайт пронзительно смотрящего на тебя с экрана любимки, который будет спрашивать: "Ты этого хотел(а), да?".
В третьем руте вы сможете поебаться у мусорки обдолбанные. Если сделать вид, что только принимаешь наркоту, то вознаграждением будет охуенная сцена с мыслями ГГ типа: "I felt like I was watching myself from outside my body: two cold clumsy corpses, rubbing almost comically together like wooden marionettes".

Ну охуеть теперь, короче

Анон

Re: [Обзоры] Да лучше б ты свой норов показывал в постели

то вознаграждением будет охуенная сцена с мыслями ГГ типа

Вот это эротика, вот это возбуждающие сцены 
*перекрестился осиновым колом и пошёл перечитывать бонусные сцены в аркане*

Отредактировано (2019-11-24 20:34:08)

Анон

Re: [Обзоры] Да лучше б ты свой норов показывал в постели

Вот это эротика, вот это возбуждающие сцены

Как я уже сказал, у создателей по ходу пунктик, что ебля - это грешновато, пнятненько. Грязно и отвратительно. Поэтому они специально там такие графично-омерзительные. Настолько, что задаешься вопросом, нахуя они тут вообще, ну и сделали бы так, что раз вампиры и мертвые, ебле нихт.
Вообще игра в целом пиздец разочарованием оказалась. Я за ней следил еще на кикстартере, щупал демку, и выглядело оно весьма неплохо, такой воннаби-Мир Тьмы. В итоге помимо странных отношений этой игры с сексом, оказывается, что чтоб ты ни делал, действия ГГ хуй на что влияют, а концовок не то что положительных нет, но даже и, что называется, bittersweet, везде тлен гроб кладбище и жопа сатаны. Политота еще ничотакая, но это несколько не то, чего ждешь от дейтсима

Анон

Re: [Обзоры] Да лучше б ты свой норов показывал в постели

А можно задать тупой вопрос? Я просто никогда в такое не играл. Почему героини бесхарактерные, разве игрок не должен по ходу игры делать какие-то выборы, что автоматически означает отыгрывание характера?

Анон, там обычно выборы в стиле "сидеть на попе ровно"  и "сидеть на попе ровно и ВЕРИТЬ в своего мужика"

Вот это вот.

Тут, по сути, есть три момента.
1. Во всем мире существовал прием, когда ты делаешь протагониста максимально усреднено-безликим и ловишь с этого профит. Это примерно как выкрасить свою хату в белый цвет - сам по себе он ни о чем, зато вокруг него можно накрутить целый цирк блядских клоунов всех цветов. В Короле-Льве все больше любили Тимона и Пумбу или Шрама, при этом Симба был супердженерик.  Золушка у Диснея на самый интересный или находящийся в фокусе персонаж, зато вот вам толпа обаятельных крысюков и леди Тримейн, от которой я до сих пор кирипичи высираю. У японцев это накладывается на некий... эээ... культурный код, при котором никому твое сраное мнение нахуй не сдалось, особенно если ты баба.
2. В произведениях бульварного чтива есть тема делать протагониста максимум невыразительным, и тут не важно, японцы мы, русские или американцы, и пишем ли про попаданцев в литрпг или же учениц академии магии. Это сделано для того, чтобы понизить порог вхождения: человек влезает в главного героя, как в старые тапки, а не в новую, неразношенную обувь, начинает его с собой идентифицировать и теряет критичность.
(И тут нужно заметить, что:
а) Идентификация и ассоциация - это две разные вещи. Первая - это простая полубессознательная система свой-чужой, а второе уже более осмысленный процесс. И для первого нужно давать как можно меньше, а для второго - ровно наоборот. То есть, для идентификации тебе хватит того, что главгер - баба, как и ты. Для ассоциации можно добавить, что она коммунистка или страдает повышенной тревожностью - так, часть читательниц начнут ее с собой ассоциировать, а часть перестанет идентифицировать, потому что они не дрочат на Ленина и с тревожностью у них все ок. 
б) Не у всех людей этот процесс работает в должном качестве, и, судя по статистике, у женщин оно не работает чаще.
в) Некоторые наоборот не смогут тебя идентифицировать, если в происходящем все выбивается из знакомого тебе "своего".)
3) У японцев часто очень специфичные главные герои игр, потому что это буквально пустое место, которое не озвучиваются и иногда даже реплик не дают. По мнению японцев, игроки тут могут вставить себя, по мнению западных игроков, себя в пустой квадрат вставить невозможно.
Разумеется, из этих правил бывают исключения, и когда они случается, то протагонисты просто гипервыразительны, но на каждого Лелуша у нас приходится сотня Обычных Японских Школьников. Так что в ВН ты имеешь дело в лучшем случае с Симбой и Золушкой, а в худшем - с бекающей, мекающей и выражающейся многоточиями камерой на ножках.

Анон, если ты не играл в Red Embrace: Hollywood, то это ты отвратительных сцен ебли не видал еще

Анон, я видел вещи намного хуже, чо ты меня пугаешь этими западными поделками. Но тут вот какое дело.
Во-первых, давай честно признаем, что Red Embrace: Hollywood - это маскарадные вампиры, а у маскарадных вампиров ебля всегда была темой для бесконечного холивара. Потому что с одной стороны у нас были все такие возвышенные графы Хуякулы, которые считали, что ебля создана для презренных цивилов, а у нас там душа и стродания, а трулав  - это когда ты одиноко плачешь за окном могилы своей возлюбленной. С другой стороны у нас были презренные Носфержопулы, которым подавай Содом, Гоморру, байкеров на мотоциклах и сира, который три раза на дню содомирует очередного несчастного торика своей катаной. Дело усугублялось тем, что у разных редакций своя атмосфера, отношение к сексу в течении этих десятилетий менялось, книги пишет кто попало, так что ответа как-то не находилось.
Новеллу писал очевидный граф Хуякула и то, что он написал - вполне себе канонично. Вампиры знают только Голод, а ебля для них или отвлекающий маневр для проведения своих вампирских делишек (пожрать там, загулить или на Узы Крови подсадить) или потакание своим психозам и попытка спастись от Зверя (то есть, ты пытаешься придержать ускользающую человечность действиями, которые совершал человеком. Именно поэтому старые вампиры вечно выглядят так, будто собрались на сходку реконов).
То есть еблю в этом ваннаби-Маскараде можно рассматривать с двух позиций. Или граф Хуякула активно дрочит на страдания вампиров, лишенных всех чувств, кроме чувства голода, или он решил в своем произведении устроить драку на писюнах с Носфержопулами.

Отредактировано (2019-11-24 22:35:46)

Анон

Re: [Обзоры] Да лучше б ты свой норов показывал в постели

Не у всех людей этот процесс работает в должном качестве, и, судя по статистике, у женщин оно не работает чаще.

Мне кажется, тут второй тип есть, который селф-инсерт в идеал. Типа унылый младший менеджер, которому не дают те тянки, которых он хочет, читает про Конана-варвара и воображает себя им.
А так как усредненный ГГ обычно ни разу не крутой, такой аудитории с ним не хочется даже идентифицироваться, не говоря уже про ассоциацию.

Анон

Re: [Обзоры] Да лучше б ты свой норов показывал в постели

Анон, там обычно выборы в стиле "сидеть на попе ровно"  и "сидеть на попе ровно и ВЕРИТЬ в своего мужика".

А как мужик будет это различать?

а) Идентификация и ассоциация - это две разные вещи. Первая - это простая полубессознательная система свой-чужой, а второе уже более осмысленный процесс. И для первого нужно давать как можно меньше, а для второго - ровно наоборот. То есть, для идентификации тебе хватит того, что главгер - баба, как и ты. Для ассоциации можно добавить, что она коммунистка или страдает повышенной тревожностью - так, часть читательниц начнут ее с собой ассоциировать, а часть перестанет идентифицировать, потому что они не дрочат на Ленина и с тревожностью у них все ок.

Ну ладно ещё в книжке, там можно сюжет так прописать, что героиня сидит на попе ровно, а вокруг неё пляшут властные кубики. А в игре? Или именно для этого нужна система рутов: выбираешь одного мужика, а дальше он пляшет как хочет, от тебя уже ничего не требуется?

Анон

Re: [Обзоры] Да лучше б ты свой норов показывал в постели

Анон, я видел вещи намного хуже, чо ты меня пугаешь этими западными поделками.

Я уже боюсь спрашивать, но можно примеры? В подробностях, если не сложно

Отредактировано (2019-11-25 03:18:07)

Анон

Re: [Обзоры] Да лучше б ты свой норов показывал в постели

Мне кажется, тут второй тип есть, который селф-инсерт в идеал. Типа унылый младший менеджер, которому не дают те тянки, которых он хочет, читает про Конана-варвара и воображает себя им.

Не, я про идентификацию, а ты про чаяния читателей бульварного чтива. Это как с Гончаровой, которую тут во властных кубиках зачитывают  - очень быстро уровень срачизма героинь начинает расходиться с твоими моральными ориентирами, ты начинаешь критично к ней относиться и замечаешь, что все книги являются маняфантазиями, в которых злой и тупой люмпен мечтает, как он всех закурощает. А те, у кого пропуская способность выше, дочитывает ту же Средневековую Домохозяйку до конца, понимает, что их чаяния в отношении свадебки и счастливого брака, выкинули в окно, и у них пригорает, потому что не за этим они книгу пошли читать.

Я уже боюсь спрашивать, но можно примеры? В подробностях, если не сложно

Вот знаешь, много хуйни повидал, но когда начинаешь думать, то почему-то вспоминается только те новеллы, где ебля была озвучена. Мужик, который пытается что-то высосать из твоего уха. Человек-дождя, выбирающийся из пизды. Крики торжествующего суслика. Штурмовые корабли в огне на подступах к Ориону.

А как мужик будет это различать?

Ну в том конкретном случае вера в мужика преодолела время и пространство, вернулась в прошлое и заддосила злое начальство, дав мужику спокойно избежать опасности. Ну или как-то так - откровенно говоря, это был странный выбор даже по меркам дейтсимов.
На самом деле писать гг без личности - это тоже в своем роде талант и она так или иначе пытается проглянуться. Но если она проглядывается, то, в основном, в контексте ваших с лавликом отношений, а вот выбор реплики раз в сорок минут - это о том, как правильно замотивировать мужика, чтобы он дотащил тебя до хорошей концовки.

Анон

Re: [Обзоры] Да лучше б ты свой норов показывал в постели

а вот выбор реплики раз в сорок минут - это о том, как правильно замотивировать мужика, чтобы он дотащил тебя до хорошей концовки.

Понятно.

Анон

Re: [Обзоры] Да лучше б ты свой норов показывал в постели

Анон, как же приятно снова тебя читать 
А расскажи подробнее про рут Мудака из клана Мудаков?

Анон

Re: [Обзоры] Да лучше б ты свой норов показывал в постели

А расскажи подробнее про рут Мудака из клана Мудаков?

Не, ну я канешно же мастер спойлеров, но оставлю что-нибудь для тех, кто планирует сыграть.

Классификация отомейтов от магистра дейтсимвых наук Анона Аноновича.
Отомейты бывают:
1) Издали напоминающие японские
2) Всратые
3) С изнасилованиями
4) Сделанные СДЖВ
5) Сделанные хипстерами
6) Очень скучные
7) Переведенные на английский
8) Скучные
9) Требующие шаманских плясок при установке
10) Вторичные
11) С амнезией
12) Нарисованные на туалетной бумаге

Отредактировано (2019-12-03 06:04:22)

Анон

Re: [Обзоры] Да лучше б ты свой норов показывал в постели

По мнению японцев, игроки тут могут вставить себя, по мнению западных игроков, себя в пустой квадрат вставить невозможно.

И почему-то в РПГ всё наоборот, японцы ставят ГГ прописанного персонажа, а на западе дают картонку, крась как хочешь 

Отредактировано (2019-12-03 07:25:04)

Анон

Re: [Обзоры] Да лучше б ты свой норов показывал в постели

Анон, а ты читал Невесту герцога по контракту? По-моему, отличная маньхуя с умной и очень приятной главной героиней и не менее приятным любовным интересом. Есть намёки на гарем, но только намёки, потому что ГГ интересует только, как бы ей, попаданке в другой мир после смерти, не сдохнуть второй раз.

Анон

Re: [Обзоры] Да лучше б ты свой норов показывал в постели

Анон, я ржал и плакал, спасибо тебе за пересказ! Вечер прожит не зря!

Анон

Re: [Обзоры] Да лучше б ты свой норов показывал в постели

У ВАС ТАМ ФИМИНЕЗМ ПРОТЕК

Где-то в начале этого бложика я писал, что взял отдых от корейской массовой продукции, потому что корейцы ебанутые. И поверьте мне, с этой ебанцой мало что могло сравниваться, т.к.  центральной идеей их женского чтива были эмоциональные качели, которые лучше всего раскачиваются от полнейшего говна мочи и мудаков с припиздью.
Но зато время, пока я отдыхал, эти ребята внезапно совершили свой духовно-культурологический скачок и начали внезапно осмыслять все свои истории, в которых тупые овощи при помощи вагины вторгаются в высшее сословие и созависимые отношения с невероятными сволочами, покрытыми корочкой из сволочизма. Не то чтобы эти сюжеты кончились или изменились все, как один, но создается ощущение, что выросло новое поколение с новыми ценностями, которое, с одной стороны, вынуждено повторять  исходную схему, а с другой - она их больше не удовлетворяет и они хотят вносить изменения, создавая намного более приятных персонажей с более здоровыми отношениями.  Именно поэтому, думаю, что у корейцев, что у японцев такой бум на сюжеты про попаданок в злодейки и второстепенных героинь - они не согласны с образом обычной азиатской тряпки и ищут себе новую роль. Опять же, не скажу что этому тренду подчиняются все и вся, а также не скажу что даже подчиняющиеся могут ответить на вопрос правильно, а не свалиться в схему "это дамбладор гад, а пожиратели смерти няшечки", но в целом картина наполняет меня оптимизмом.

Итак, начнем с вебтуна "Невеста герцога по контракту" (да, анон, читал, но руки до блога у меня никак не доходили).
Давайте, в общем-то, начнем с того, что сюжет в Невесте - хуйня полнейшая, примерно по трем причинам.

▼Скрытый текст⬍

Причина первая заключается в том, что о чем я говорил относительно Благоустройства Дочери Герцога - азиаты в душе не ебут, чо там у этих белокожих гайдзинов в их европах в тот период происходило, но усердно помещают их в декорации картонного викторианства, отчего от попытки натянуть сову происходящего на глобус имеющихся реалий, лопается сова, глобус и жопа читателя. 
Причина вторая заключается в том, что автор, когда ему нужно двинуть сюжет, пересаживается на  порно-логику, когда ради нужного результата ломается сама ткань реальности.
Собственно, это становится видно еще из завязки сюжета, в котором Обычная Корейская Школьница помирает и попадает в тело второстепенной героини из прочитанного школьницей любовного романа, чья смерть не только случается до начала действий, но и вообще служит завязкой сюжета романа, потому что после смерти этого персонажа на локацию спавнится настоящая главная героиня романа, чтобы расследовать убийство лучшей подруги и в процессе захомутать герцога Хуйпиздина - брата короля, чудо-мечника, интригана 80 лвл, богатого, как Скрудж Макдак, и красивого, аки Аполлон.
Так как помирать ОКШ не очень хочется, а причиной ее смерти является ее будущий муж и нынешний жених, который потравил ее ради бабла, она идет разрывать помолвку. Но жених ее игнорит. Потому что игнор - это отличный способ сохранить помолвку.
- Ладно, - говорит ОКШ, - нужно придумать другой способ разорвать помолвку.
И что же она делает? Идет к любящим родителям и говорит, что за этого чмырилу она выходить замуж не хочет? Откапывает доказательства того, что жених нищ, как сокол, распутник и убил какую-то женщину, и никак благородная и богатая тня за такого не пойдет?
Нет, главная героиня додумывается пойти к Хуйпиздину, где при помощи шантажа и спойлеров заставляет его согласиться на липовую помолвку, которую они разорвут через полгода.
Чтобы случилось в реальной жизни: ОКШ попадает в кабинет без окон на интересный разговор относительно ее осведомленности в делах, о которых она вообще знать не должна.
Что случается в комиксе: герцогу Хуйпиздину, очевидно, ОКШ понравилась, так что он соглашается.
Причина третья хуевости сюжета Невесты заключается в том, что я прочел 78 глав этого комикса, а сюжета как бы все еще не появилось. Главная героиня собрала пару ружей будущего сюжета (который выглядел бы даже интересно, изволь он нарисоваться), поучаствовала в паре приключенческих энкаунтерах, в пятерке фансервисных энкаунтерах, в паре энкаунтерах с платьишками (как же мы без них) и собрала базовую комплектацию своего гарема при помощи действий, которые в деревне анона характеризуют как "чизи эз фак".
Тем не менее, комикс мне как бы понравился, во-первых, потому что моя планка юмора до смешного низка и полностью удовлетворяется местными смехуечками, а во-вторых, потому что мне понравились главные герои. Героиня - деятельная, рациональня и быстро соображающая авантюристка, готовая то в говно вступить, то в партию, а главгер вечно ведет себя так, словно он яндере, докультивировавший до яндерской Бодхисатвы, который может и хочет запереть героиню в подвале, но это как-то слишком ебненько, поэтому он будет печально лупать глазками, приносить ей мамонтов и сраться с гаремом, на тему того, кто место застолбил, потому что не героине же ему нервы мотать.

어쩌다 발견한 하루 / How I Found It in July / Ha Roo Found by Chance / Extraordinary You
Вот у нас есть Хана Йори Данго для бедных - нищая стипендиатка переходит в супер-школу для супер-богатых, где все дрочат на местный клуб А3 (это почти как А4, только четвертого участника парни не нашли), которые самые богатые, самые красивые и самые мачистые мачо. Стипендиатка падает на главаря А3, после чего ее чморят все сучки-завистницы, а глава квартета - типичный противоречивый мудак - берет ее в шестерки, потому что позвать на свиданку слишком просто.
Все это сюжет дешевого корейского комикса, в котором наша главная героиня занимает второстепенную роль одноногой собачки. И все было бы нормально, если бы внезапно она не начала себя осознавать - как и осознавать тот факт, насколько же лажовая у нее роль в этом лажовом сюжете.

▼Скрытый текст⬍

Давайте начнем с главного минуса этой дорамы - как и абсолютное большинство всех дорам, она, сука, затянута. Казалось бы, да как это возможно, если у вас есть всего 16 серий (правда, довольно длинных), но вот так. Эта проблема сродни тому, что мы видели в Мире Дикого Запада, когда у вас есть клевый концепт обретения самознания, но что делать после этого дальше ни авторы МДЗ, ни авторы Хару не знают, и именно поэтому что второй сезон МДЗ, что вторая половина Хару получились сомнительными.
Так что мы получаем невероятно криповый сеттинг, в котором герои обречены жить так, как им велят невероятно всратые законы и биться рыбой об лед, чтобы получить возможность хоть как-то отобрать у реальности возможность выбирать - и все это не драма Звягинцева, а легкая комедия, в котором герои охуевают от того, что им приходится постоянно трогических играть на гейских скрипках, чтобы выразить свою высокодуховную печаль. И, разумеется, страдать амнезиями - какая это вам корейская дорама без амнезий.
Помимо того, что мне нравится концепт, шутки и деконструкция (хотя казалось бы, половину этого бложика я на деконструкции и критику плююсь ядовитой слюной), мне нравится весь каст героев, включая даже местного злодейского противоричивого мудака, которому реально приходится отдуваться за всю команду, потому что без его противоричивого мудачества основная парочка мило бы проводила время в идеальной гармонии, напоминая двух свернувшихся в объятиях на солнце котиков.

What's Wrong With Secretary Kim - 김비서가 왜 그럴까
В отношении этой дорамы я готов сказать две вещи, которые, как я думал, о дорамах я никогда не скажу.

▼Скрытый текст⬍

Вещь первая: дорама  получилась лучше комиксного первоисточника, потому что тот мало того, что не очень хорошо нарисован, так еще и отвратительно подает информацию. В смысле, в комиксе главные герои как минимум пару глав занимаются исключительно тем, что стоят, сидят и лежат в ауре из сверкулечек, потому что автор очень хочет показать, какие они крутые мэри и марти сьюхины. Типичная же манера съемки корейских дорам этот факт сглаживает, выдавая усредненную безликую картинку, и получается примерно та же ситуация, что и с русской озвучкой - мы на нее ругаемся, когда она не дотягивает до уровня оригинала, но не замечаем, когда она спасает фильмы с плохой актерской игрой.
Так вот, у нас есть типичный ПРЕЗИДЕНТ КОМПАНИИ  - восхитительно красивый, богатый, молодой, богатый, на высокой должности, богатый, гениальный, а еще богатый и максимально припизднутный, чтобы как-то объяснить, почему он все еще одинок и готов вступить в отношения с нашей героиней, а не застрял с ворохом девиц на своем члене при таких-то ТТХ.
(Если вы заинтересованы, чем занимается КОМПАНИЯ нашего ПРЕЗИДЕНТА, то вы, очевидно, не смотрели в своей жизни ни одной дорамы. Потому что в противном случае вы бы знали, что главная задача любой корейской КОМПАНИИ - это служить локацией для происходящих событий и символизировать крутость ПРЕЗИДЕНТА).
Помимо КОМПАНИИ у ПРЕЗИДЕНТА есть СЕКРЕТАРША и завязка из того фильма с Сандрой Баллок, когда ПРЕЗИДЕНТ и СЕКРЕТАРША так хорошо сработались как команда, что больше напоминают семейную пару после двадцати лет жизни вместе, но вот тут внезапно СЕКРЕТАРША решила свалить из их команды по причинам, для ПРЕЗИДЕНТА не особо понятным, но так как она невероятно ценный сотрудник, способный выдерживать годами его противоречивость и припизднутость, он готов пойти на все, чтобы ее удержать - даже предложить ручку и сердце раз этак пять за дораму.
В общем, это типичная история про Красавицу и Чудовище (которая диснеевская версия и про то, что чудовище просто плохо воспитан, а не сам по себе чмо) с легкими элементами укрощения строптивого, амнезиями и деконструкцией некоторых штампов, но есть кое-что, что мне в ней отдельно нравится.
В последние годы вместе с феминизмом в сериалы протекает мысль, что женщины после двадцати пяти все же не сморщиваются (особенно, если у них нет мужа), вот только каждый раз, когда нам выдавали эту Взрослую Женщину, она была криворуким инфантильным чмом, которое хер отличишь от 17-летнего овоща, который падает на главу квартета А4. Более того, весь посыл от этой идеи ломался, потому что ткань сюжета крутилась вокруг мысли, что мужика ей нужно мужика.  Секретарь Ким в свою очередь  - взрослая женщина, уверенная в себе женщина, которая ведет себя, как взрослая, уверенная в жизни женщина, а еще она хороший специалист, который показывает себя хорошим специалистом в этой симвполизирующей компании, которая хуй пойми чем занимается. Более того, ее основная сюжетная арка заключается не в том, чтобы спасти ПРЕЗИДЕНТА от его припизднутсти, чтобы через него выйти в дамки, а в том, что она рано пошла работать и к своим тридцати годам словила кризис личности, в котором она не особо знает, кто она такая. И пока ПРЕЗИДЕНТ там сам занят своим воспитанием, чтобы она начала рассматривать его как нормального партнера по биоделам, она работает с этим кризисом личности. Там, конечно, в итоге будет романтика, любовь и свадьба (ох, какие спойлеры), но повествование никогда не уводит жизнь СЕКРЕТАРЯ в тень ради этой самой романтики и свадьбы.
А вторая вещь, которую я никогда не думал, что я скажу о дорамах, заключается в том, что это чуть ли не первая романтическая дорама на моей памяти, которая не выглядит затянутой. У сценаристов есть четкий план по решению проблем, они пробегаются по конфликтам и их решениям, выходят на свадьбу и все заканчивается. Ну не чудеса ли.

Отредактировано (2020-03-07 05:37:22)