Холиварофорум

Анон

[дыбр; депра] Шаг вперед и два назад

▼Нытье⬍

Привет, я анон. У меня все хорошо, вы не подумайте, просто я заебался.
Устал от всего. Устал не успевать. Жизнь вокруг бурлит красками, а я бегу за ней и не поспеваю.
Мне хочется очень многого. Хочется рисовать, хочется дописать что-нибудь из своих нетленок, лепить, раскрашивать миниатюры, заниматься скраб-букингом, рассылать открытки, привести в порядок своих кукол, начать изучать какую-нибудь новую дисциплину или продолжить изучать брошенное ранее...
Но нет сил. Вообще нет сил. Когда они совсем-совсем заканчиваются, я покупаю себе таблетки для повышения тонуса и это дает временный результат, а потом я снова устаю.
Последние недели похожи на попытки подниматься по едущему вниз эскалатору. Каждую неделю я начинаю с того, что заново запускаю хабитику и пытаюсь следовать своему нормальному списку дел, которому следовал последние несколько лет и это всегда было для меня нормально. Иногда меня хватает до среды, иногда дольше, на прошлой неделе я продержался аж до пятницы с единственным пропуском задания, а вот выходные уже пошли по пизде. На этой неделе я, наверное, соскочу прямо сегодня. У меня сегодня "пустой" день - это дни, когда у меня нет работы. Моя работа проектного плана, поэтому у меня всегда то густо, то пусто. То пашу с утра до глубокого вечер почти без перерывов, то ничего не делаю. Второе хуже. Сегодня почти весь день сплю и играю, играю и сплю. Заставить себя заниматься чем-то важным нереально, организм сразу впадает в модус хлебушка. У хлебушка нет сил, нет мозгов, он ничего не понимает и отказывается что-то делать.
Я устал так жить. Откровенно заебался. Хочу всего и много, а сил на это нет. Как-то я уже составлял для себя список вещей, которыми хочу заниматься, и причин, по которым не могу это делать, а рядом писал, что мне надо исправить, чтобы я мог себе это позволить. Оказалось, что я могу практически все. Только почему-то не делаю. Я не знаю, как вырваться из этого замкнутого круга, честно. Мое "хочу" постоянно сталкивается с тем, что я не готов это делать прямо сейчас. Хочу, но не готов, а почему так - а хер его знает. Точно не потому что вхолостую хотеть проще, мне наоборот проще что-то делать, чем думать об этом, когда я просто думаю, то начинаю себя накручивать, а когда что-то делаю, то ощущаю себя живым. И то, что я не могу себя заставить что-то делать, меня откровенно пугает уже. Я понимаю, что отчасти это потому, что за последние пять лет я почти не был в отпуске, и последний раз он был у меня года два-два с половиной назад, но это та часть реальности, на которую я пока не могу повлиять.

Тег "депра" к дневнику, конечно, врет, никакая это не депрессия, максимум хандра, но ничего более подходящего я не придумал, а тегу "дыбр" было одиноко и сиротливо одному.
Не знаю, зачем я завел этот бложик, просто надо было куда-то выговориться, а больше некуда. Пойду попробую уговорить себя выйти погулять. Не то чтобы это поможет, но хоть галочку в списке ежедневных дел поставлю.

Отредактировано (2018-08-08 20:22:22)

Анон

Re: [дыбр; депра] Шаг вперед и два назад

Анончик, солнце, обнимаю тебя.

Анон

Re: [дыбр; депра] Шаг вперед и два назад

/аккуратно гладит анона/
Держись, анонче, прорвешься 

Анон

Re: [дыбр; депра] Шаг вперед и два назад

Спасибо, анончики.
Не пошел в итоге гулять, там холодно и промозгло, сижу дома втыкаю в комп, сейчас еще с часик повтыкаюсь, завернусь в одеяло и буду спать. Завтра обещали работу дать, будет повеселее. А пока буду считать, что сегодняшнего дня просто не было. Я так когда-то придумал, устраивать себе дни, в которые я ничего не делаю, что-то типа мини-отпуска (обычно в выходные, реже в такие вот пустые рабочие дни), но в последнее время их стало слишком много.((

Анон

Re: [дыбр; депра] Шаг вперед и два назад

Анончик,копи энергию, держись. Ты хороший, читал про теорию ложек? Вот просто если у тебя их мало сейчас, не трать на привычные дела. Даже если они привычные. Я прекрасно знаю, как это бесит. Сил и ресурса тебе!

Анон

Re: [дыбр; депра] Шаг вперед и два назад

Вот просто если у тебя их мало сейчас, не трать на привычные дела. Даже если они привычные. Я прекрасно знаю, как это бесит.

Анон, спасибо большое!    Нет, не читал, но интуитивно поступаю именно так. Всю неделю забивал на ежедневные необходимые дела (зарядку, иностранные языки, ну, такое - не на что-то серьезное), но зато пару раз нашел силы и время и потратил их на свои увлечения и один раз на самообразование по тому, что мне интересно. Я не в первый раз в такую стагнацию скатываюсь и примерно знаю, как это работает, просто меня расстраивает, что есть это могла быть одна-две недели в полгода (как срыв у худеющего), то сейчас их больше, чем дней с обычной ежедневной активностью.((

Анон

Re: [дыбр; депра] Шаг вперед и два назад

▼Нытье⬍

Ночью нихера не выспался, просто на ровном месте не мог уснуть почти до рассвета - то жарко, то холодно, то коты мешают, то все затекло, то просто отстаньте от меня, я не хочу спать. Обычно я бессонницей не страдаю, скорее наоборот, легко засыпаю в любое время в любом состоянии, но иногда бывают сбои. Весь день насмарку, сижу как зомби.((
Надо выходить как-то из этого состояния, я сейчас не про зомби, я вообще. Взять себя в руки и...
Блять, как же я заебался брать себя в руки. Я настолько заебался, что в какой-то момент понял, что уже не могу просто жить, мне надо все время что-то делать во имя чего-то, ради чего-то и для чего-то. Мысль о том, что день прошел, а я ничего полезного не сделал, приводит меня в панику. Я натурально ощущаю, как такими коротенькими шагами жизнь очень быстро проходит мимо, а я все еще ничего не достиг и не сделал чего-то такого, чем стоило бы гордиться. И это чувство преследует меня постоянно, мешает отдыхать и просто жить, не достигаторствовать, а жить. Посмотреть фильм? Только если он на одном из изучаемых языков - тогда я не смотрю фильм, а типа самообразовываюсь, делом занят. Или что-нибудь лепить под него, чтобы было полезное действие, я не просто отдыхаю, я делаю что-то. А просто так откинуться назад и смотреть фильм, ничего не делая руками, не напрягая мозг - не, не могу, меня натурально начинает подкидывать на месте, как так, пока я тут фильмы смотрю, другие прокачиваются. Помогает только поход в кино, там не сбежишь и не сможешь ни на что отвлечься, но в кино не всегда получается.
И так со всем. Только на компьютерных играх эта схема дает сбой, не воспринимает мой мозг их как угрозу моему абстрактному достигаторству, и то есть нюансы: если это что-то новое, то нельзя, как же так, ты в игры играешь, когда мог бы чем-то полезным заняться. А если что-то старое и знакомое, то ладно, играй. Не знаю, почему так, не могу отследить в этому логику.
Заебался делать полезное, хочу просто отдохнуть безо всяких нюансов, но не получается. Надо что-то делать с этой установкой в голове, но пока непонятно, что.

Отредактировано (2018-08-08 20:22:34)

Анон

Re: [дыбр; депра] Шаг вперед и два назад

Сегодня на улицы как будто вернулось лето, но такое, не июньское, а уже уходящее, прощающееся. Шел гулял обычным маршрутом, проходил между двух домов, за которым начинались кварталы спального района, и вдруг оттуда как дохнуло запахами лета, этими, которые словами и описать сложно, когда все вместе - и свежая трава, не скошенная, просто свежая, и цветы, и совсем чуть-чуть горьковатый запах костра, не выдержал и пошел туда. Никогда там не ходил, а район не простой, весь заросший деревьями и прочей зеленью, и домики среди всего этого как грибы натыканы, попробуй найти между ними дорожки. Иду и думаю, лишь бы не заблудиться, лишь бы в тупик не упереться. За мной шла женщина, несла в пакете дыню, нарезанную ломтями, и я уже думал, как неловко будет спрашивать у нее дорогу обратно:
- Кажется, я заблудился...
- А куда вы вообще шли?
- Не знаю, просто тут летом пахло.
В итоге покружил немного и вышел обратно, откуда зашел. Зато нагулялся хорошо, погода прекрасная. Встретил по пути ретро-вывеску на одном из старых домов:

▼Скрытый текст⬍

А самой булочной не встретил. Везде обман.)

Отредактировано (2018-08-08 20:33:13)

Анон

Re: [дыбр; депра] Шаг вперед и два назад

На обратном пути заходил в аптеку и заодно купил бад, который якобы должен днем повышать активность и делать меня бодрым, а вечером наоборот успокаивать и помогать уснуть. Ну то есть типа как мои таблетки для тонуса + успокоительные, только под одной оболочкой. Попробую попить, вдруг поможет, а то что я как зомби в самом деле, надо уже с этим что-то делать.

Анон

Re: [дыбр; депра] Шаг вперед и два назад

Все было так хорошо.( Я распинал себя, стал пить каждый день эти волшебные таблетки для активности, действительно зарядился жизнью (не факт что от них, может просто совпало), начал ежедневно заниматься упражнениями тридцатидневного курса от Джиллиан Майклз и даже осилил его почти на две трети, сбросив три сантиметра с живота и два с половиной с талии... а потом я заболел. На ровном месте просто, взял и сильно простудился, пятницу и все выходные провел в постели с температурой, в понедельник тоже был ни рыба ни мясо, вчера наконец начал думать, что вот оно, я восстанавливаю силы и скоро смогу вернуться к прежнему образу жизни - и хоба, сегодня скакнуло давление, весь день как ушибленный проходил, чуть работу не запорол. Пиздец.((

Просто небольшое наблюдение из того периода, когда я только возвращался к активности. Оказывается, мой организм впадает в стагнацию, если надо мной висит какое-то дело, которое я не могу или очень сильно не хочу выполнить. Я прям отследил, как это работает: есть дело, я не могу/не хочу за него взяться, но оно есть и я знаю, что его все равно нужно будет делать, и когда я пытаюсь делать что-то еще, срабатывает чувство вины, что я делаю что-то другое, а не это дело, и я все бросаю, но и само дело от этого ни на шаг вперед не продвигается. В итоге я нихуя не делаю вообще. И тут надо или все же сцепить зубы и все-таки сделать, если это что-то жизненно важное или обещанное кому-то, или иметь смелость признаться себе, что я никогда его не сделаю и отпустить, поставить на нем официальный крест. Вот тогда в мир снова возвращаются краски и можно выдохнуть и заняться чем угодно.)