Холиварофорум

Анон

Re: Записки плюшкинистки [депра][дыбр]

На прошлой неделе получила письменное заключение от психиаторов, которые мне прописали респиредон и задрали Венлафаксин до 225. Дни идут, а я все не решаюсь его прочитать.

а разве тебе не интересно, анон, чего ж там написали-то?!

Анон

Re: Записки плюшкинистки [депра][дыбр]

ТС, ты молодец! Не сдавайся!

Анон

Re: Записки плюшкинистки [депра][дыбр]

Вот ведь изгибы больного сознания: мне в любви признаваться было проще, чем фидбек на ибее оставлять.

Ваша П.

Отредактировано (2019-04-12 10:53:18)

Анон

Re: Записки плюшкинистки [депра][дыбр]

ТС, ты молодец! Не сдавайся!

Спасибо! У меня хоть и не было сил сюда писать, я иногда заходила и перечитавала сообщения анонов. Нет, вы ни в никуда писали.

На прошлой неделе получила письменное заключение от психиаторов, которые мне прописали респиредон и задрали Венлафаксин до 225. Дни идут, а я все не решаюсь его прочитать.

а разве тебе не интересно, анон, чего ж там написали-то?!

Тут такой нюанс: у меня на тот момент был предыдущий опыт, когда я в процессе диагностирующего собеседования все свое нутро вывалила, рассказала как распадаюсь на кусочки прямо от дуновения ветерка, а мне в заключении написали, что у меня состояние "умеренное". После такого, честно, был момент когда подумывалось о роскомнадзоре.

Очень было интересно, что написали, но для меня было безопаснее читать все это у участкого врача в кабинете на нашей еженедельной встрече.

Ваша П.

Отредактировано (2019-04-12 10:54:09)

Анон

Re: Записки плюшкинистки [депра][дыбр]

Привычный затык: я бодра, выспата, напоена кофе, на часах моя любимая середина ночи, у меня есть энергия что-то делать, но - БЛЯТЬ - я совершенно не могу определиться с чего мне начинать. Предстоящий момент принятия решения, когда я выберу один из возможных путей и тем самым навсегда - навечно! - отсеку все остальные, скукоживает меня до паники, до дрожи. И ведь речь идет "просто" об уборке, а не о вопросе жизни и смерти. Я уже 37лвл (не вождь) и где-то четверть века живу вот с этой хней.

"На самом деле", немного отстраненно замечает та часть меня, что с интересом занимается психологическим самообразованием, "при твоем диагнозе взбесившая прокрастинация - это очень даже симптом. То есть твой моск на каком-то глубинном уровне убежден, что неправильный выбор при решении, с чего начать уборку и есть вопрос жизни и смерти".
"Ты не умничай", хрипит активная часть меня, с ожесточением отбивающаяся от надвигающейся волны паники, "а что делать-то скажи".
"..."
"То-то и оно".

К сожалению, осознание проблемы, может, и есть важный шаг на пути к ее решению, но само по себе оно практических навыков по облегчению ситуации не дает. Мне иногда даже херовее от этого бывает. Внутренний речитатив идет примерно так "ну давай, давай, ты же знаешь теперь, что твои ощущения преувеличены и вообще неправда; давай, почему ты в комочек сжимаешься, ведь тебе всего-то нужно встать и сделать, ты можешь это; ты ведь теперь знаешь, из-за чего так себя чувствуешь, но ведь никакой угрозы нет, давай, ну что же ты? почему тебе не легче, ведь должно же быть легче? что, и здесь дефектная?" и тд по спирали в мой личный ад.

Ваша П.

Анон

Re: Записки плюшкинистки [депра][дыбр]

А если выбирать заранее? Составить список того, что нужно сделать, расставить по важности, и когда появится свободное время, то делать по порядку.

Анон

Re: Записки плюшкинистки [депра][дыбр]

В общем, пока все закончилось тем, что я после долгого перерыва сделала себе на полу гнездо из спальника и пледов и там спряталась от жызни.

Анон выше, ты хорошие вопросы задал, ща попытаюсь собраться с мыслями.

Ваша П.

Анон

Re: Записки плюшкинистки [депра][дыбр]

А если выбирать заранее? Составить список того, что нужно сделать, расставить по важности, и когда появится свободное время, то делать по порядку.

Листы я очень люблю и уважаю. И они у меня даже работают, когда нужно как-то рассортировать текучку.

Но вот при попытке что-то предпринять с моими "долгостроями", все мои наработанные навыки сносятся нахуй. Я покривила душой выше, когда сказала, что меня ждет "просто уборка". Или не покривила, а на автомате обесценила предстоящее. И без твоего коммента, анон, я бы этот баг не словила.

Я хоть не очень расписываю в этом безблоге про плюшкинизм (очкую, даже здесь), но он у меня есть. А это значит не только завалы вещей в "жилом" пространстве, но и эмоциональная привязанность к каждой из них. "Просто уборка" в этом случае = начало разбора какого-то из завалов; процесс, который меня будет жрать эмоционально и физически несколько недель. И вот тут включаются мои паника и паралич: как узнать, который из завалов важнее? Как?! Какой порядок выбрать?! Как узнать зарание, что решение правильное? Ааааааааааа....ааааа..ааа... А что если я решу начать с чего-то, а потом пойму, что ошиблась? Как тогда ЖИТЬ?! Для меня сам момент осознания ошибки настолько чудовищен, что, при попытке его на себя примерить, мой моск корчится и схлопывается. Где П.? А П. тут нет. Вам показалось. А если П. нет, то с нее и взятки гладки.

Таблетки, которые мне год подбирали, снимают неприятные физические аспекты такого схлопывания, но до самого моска достучаться не могут.

А вообще мне интересно, как у небольных людей процесс распределения дел по-важности происходит. Читающие аноны, не поделитесь опытом?

Ваша П.

Анон

Re: Записки плюшкинистки [депра][дыбр]

Анон, скажи пожалуйста, а что тебе пишут в этих заключениях и зачем тебе их дают?
Я врач-психиатр, если что, и у нас обратная практика - не давать пациенту в руки медицинскую документацию (чтобы не пугать и не расстраиваить его специфической формой изложения информации), а все по болезни и состоянию объяснять устно и лично, чтобы иметь возможность отследить состояние пациента, его реакцию на информацию и сразу ответить на все вопросы.

Анон

Re: Записки плюшкинистки [депра][дыбр]

Анон, скажи пожалуйста, а что тебе пишут в этих заключениях и зачем тебе их дают?
Я врач-психиатр, если что, и у нас обратная практика - не давать пациенту в руки медицинскую документацию (чтобы не пугать и не расстраиваить его специфической формой изложения информации), а все по болезни и состоянию объяснять устно и лично, чтобы иметь возможность отследить состояние пациента, его реакцию на информацию и сразу ответить на все вопросы.

Анон-психиатр, ты, наверное, уже понял, что я не в России. Почему дают наруки? Ну, система такая. Я сама в тонкостях этой системы не разбираюсь, учусь в ней ориентироваться, набивая шишки.

Постаралась написать по-порядку, как оно у меня было. Получилась простыня. Глянь, если не лень, может ты со своим опытом углядишь логику в их действиях.

▼Скрытый текст⬍

Я проживаю в Европах, пользуюсь местной бесплатной медициной. У меня как минимум три предыдущих заплыва в серьезную депрессию. Это то, что было диагностировано. Подозреваю, что некоторые мои юношеские ... особенности тоже были депрессивными эпизодами, но сейчас это уже не проверишь. Тогда я еще жила в одной маленькой, но очень гордой стране ближнего зарубежья, и отношение к душевному здоровью в окружении было еще совковое.

Где-то во второй половине 2017-го я начала ощущать надвигающуюся хтонь. Вроде стала делать какие-то телодвижения, чтобы получить психологическую помощь и организовать подходящий график работы, но подвалила череда кризисов, я отбивалась от них как могла (а могла не очень), кризисы углублялись, и вот одним утром в феврале 2018-го я проснулась и поняла, что где-то в процессе отмахивания я уже вся кончилась. От меня не осталось ни-че-го.

Моему любимому одеялу пришлось объяснять моей работе, что П. сегодня и в ближайшем будущем ждать не надо, и мы вместе как-то дошли до моего участкового. Обычно в тот же день записаться на прием сложно, но, оказалось, что они специально оставляют незаполенными несколько временных промежутков, чтобы иметь возможность принять людей по-срочному. Я смутно помню, как попыталась что-то по телефону объяснить женщине, которая записи делает, и уже на втором предложении она меня перебила и сказала, а давайте-ка вы лучше к нам придете. Прямо сейчас.

Что делает обычный местный участковый врач, если к нему на прием попадают с жалобами на душевное здоровье: расспрашивает о симптомах и как вы себя чувствуете, задает целенаправленные вопросы, чтобы отсеять такие вещи как шизофрения (голоса, все такое), несколько раз уточняет, не думаете ли вы о самовыпиле, четко проговаривает куда бежать и к кому обращаться, если вы вдруг начнете думать о самовыпиле, проверяет медкарту насчет аллергий и других медикаментов, а потом открывает пдф и по табличке в этом пдфе выписывает вам антидепрессант (в моем случае был серталин).

Чего он не делает: дает направление на встречу с психологом и/или психатром. И, походу, это обычная практика.

Мой первый больничный был на месяц, и я мало что помню из этого месяца, кроме того, что, за исключением еженедельных визитов к участковому за ручку с одеялом, я только "лежала и дышала".

Когда через месяц мое состояние заметно не улучшилось (но и не ухудшилось), участковый (по табличке) повысил дозу серталина и таки активизировал направление в службу психологической помощи.

Происходит это так: служба психологической помощи - это частная компания, которая работает по контракту с государством. В нашем "округе" она только одна. То есть альтернатив, если что-то не устраивает, нет. После изначального направления, они со мной провели беседу по телефону, разъясняющую дальнейшие шаги. Мне объяснили как на их вебсайте найти опросники, которые мне нужно было заполнить перед следующей телефонной беседой, уже с психологом. Вторая беседа была через несколько недель, по ее результатам мне должны были дать рекоммендации по лечению. В процессе второй телефонной беседы у меня спрашивали ответы на опросники и вообще пражизнь. Я плохо помню как происходила эта вторая беседа, за исключением того, что я провела ее, ревя в трубку телефона. Никаких заключений и рекоммендаций сразу после беседы мне не дали. И это, опять же, типичный подход здесь: после времени проведенного с вами, психологу дается возможность "переварить" услышанное и только после этого выдавать рекоммендации. Ну, они мне и выдали. Через пару недель пришло то самое злосчастное письмо, где мое состояние описали как "умеренное". Честно, после этого выть хотелось: на дворе уже стоял апрель, мне ни капли лучше не стало, выходить  на улицу одна я не могла по причине панических атак, и вот это все, по мнению профессионалов, было "умеренным состоянием". БЛЯТЬ. Это хорошо, что мне нужно было в тот день идти к участковому на нашу еженедельную сходку. Он меня каким-то чудом успокоил, там еще раз пнул этих ребят, и снова повысил дозу серталина (опять по табличке).

Почему они присылают такие письма вам на дом а не участковому? А хуй знает. Но это здесь нормально. Я до вашего комментария над этим даже не задумывалась.

После повторного пинка от участкового, служба прислала мне письмо с приглашением на психологическое "освидетельствование" лицом к лицу. Освидетельствование вылилось в две полуторочасовых беседы с психологом (не психиатром), в конце которых он мне порекомендовал почитать книгу о травме, пока я ждала дальнейшего развития событий. Через уже привычных две недели мне пришло письмо с новым заключением, по которому мое состояние оценивалось как "тяжелое" и была рекоммедация к групповой КБТ. Меня по умолчанию записали в очередь (и предостерегли, что срок ожидания может быть до шести месяцев). Так же там была стандартная приписка, что если я с чем-то не согластна, то могу позвонить такой-то матери по такому-то номеру.

Кстати, к участковому эти письма все-таки тоже приходили, но почему-то на недели позже, чем мне.

Так, это где-то половина моей опупеи с местной мозгоправкой. Продолжу, если интересно.

Ваша П.

Отредактировано (2019-04-14 21:28:04)

Анон

Re: Записки плюшкинистки [депра][дыбр]

Чиво хочу от сегодняшнего дня:

▼Скрытый текст⬍

- оплатить всем всё
- разобраться, как там со второй игрой
- составить план генеральной уборки (без завалов)
- продолжить закрывать задолженность (самой себе) по дневнику
- связаться с Ф. насчет ожиданий на эту неделю

Чиво хочу от этой недели:

▼Скрытый текст⬍

- сделать рабочее место на полу
- прогресс с Ф.
- посамовыражаться в блокнотике
- списаться с работой (ииииик)
- какой-то прогресс по генеральной уборке
- не затянуть опять с дневником, чтобы не было новых задолженностей (самой себе)
- поддерживать вот эти вот записи на Холиварке

Чиво хочу от Апреля:

▼Скрытый текст⬍

- проект с Ф. довести до рабочего состояния
- что-то прояснить с работой
- добавить новую партию книг на сайт по продажам
- продолжить перепись рецептов
- инбокс, ииииик
- маршрут прогулок по округе
- замутить джанк джорнал?

Ну, посмотрим.

Ваша П.

Анон

Re: Записки плюшкинистки [депра][дыбр]

Чиво хочу от Вторника:

▼Скрытый текст⬍

- разбить на части ген. уборку кухни и коридора
- создать страничку с логом безблогов, которые читаю
- магазин?
- сделать пару пунктов из ген. уборки
- разобрать наклейки (особенно те, что на полу)

хвосты:
- дооплачивать счета с минимумом паники
- план генеральной уборки - закончить первую часть
- записать еще 3-4 дня ретро-дневника

Чиво хочу от этой недели:

▼Скрытый текст⬍

- сделать рабочее место на полу
- прогресс с Ф. - встреча в конце недели намечена
- посамовыражаться в блокнотике
- списаться с работой (ииииик)
- какой-то прогресс по генеральной уборке
- не затянуть опять с дневником, чтобы не было новых задолженностей (самой себе)
- поддерживать вот эти вот записи на Холиварке

Чиво хочу от Апреля:

▼Скрытый текст⬍

- проект с Ф. довести до рабочего состояния
- что-то прояснить с работой
- добавить новую партию книг на сайт по продажам
- продолжить перепись рецептов
- инбокс, ииииик
- маршрут прогулок по округе
- замутить джанк джорнал?

Ван даун.

Ваша П.

Отредактировано (2019-04-16 12:25:17)

Анон

Re: Записки плюшкинистки [депра][дыбр]

Вторник, 22:23

Начинаю авантюру: обклеивание контактной пленкой подоконника на кухне.

UPD, 22:54
Авантюра прошла успешно! Даже сама не ожидала. Я отрезала пленку на глаз (а он кривой), только чтобы перевернуть ее и увидеть разметку на тыльной стороне.    Нужно будет только немножко подклеить края, но это завтра, так как сейчас будем есть собу и нужно место для готовки.

Ваша П.

Отредактировано (2019-04-17 00:56:57)

Анон

Re: Записки плюшкинистки [депра][дыбр]

Среда

Результаты вчерашнего дня:

Сделала какие-то телодвижительно-организационные вещи, но профукала всё с эмоциональной составляющей (оплаты, дневник). Гипотеза: это на меня так надвигающийся в среду визит к врачу так повлиял. В этот раз у меня будет не только еженедельная проверка, но и результаты анализов, от которых я бегала месяца три. Внутренне напряжение по этому поводу меня не отпускает с прошлого вторника, когда я эти анализы наконец сдала.

по пунктам:

▼Скрытый текст⬍

да:
- разбить на части ген. уборку кухни и коридора
- создать страничку с логом безблогов, которые читаю
- сделать пару пунктов из ген. уборки
- план генеральной уборки - закончить первую часть

нет:
- магазин? - пицца с доставкой
- разобрать наклейки - меня на это не хватило

без прогресса:
- дооплачивать счета с минимумом паники
- записать еще 3-4 дня ретро-дневника

Сегодня началось и хорошо, и "как всегда". С одной стороны, встала и бодренько приготовила обед и одеялу на работу, и себе. С другой, в ожидании времени, когда нужно идти к врачу, засела за ибей искать предметы пополнения моих коллекций. Ну, нашла. Плюс (минус?), пока искала, успела умять свой "обед", прямо со сковородки (ощущения: что-то из детства, сладко-запретное). А ведь еще 9-ти утра не было.

К врачу в 4. Как доживать будем? О, Джонни, прошу тебя, сделай монтаж!

Планы на сегодня:

▼Скрытый текст⬍

- к врачу
- вынести пищевой мусор
- суп?
- наладить силуэт
- может, попытаться опять наклейки
- может, дневник?

из ген. уборки:
- плита/раковина
- инвентаризация продуктов
- подумать над тем, чтобы повесить лист с инвентаризацией на внутренние стенки кухонных шкафчиков
- освободить верх шкафчика для обуви?

Ваша П.

Отредактировано (2019-04-17 12:51:50)

Анон

Re: Записки плюшкинистки [депра][дыбр]

эпиграф:
когда проснусь, тогда и утро

Проснулась я окончательно только когда на календаре была уже

Пятница

Эка меня приплюснуло. Четверг прошел неприходя в сознание. Я просыпалась несколько раз, пыталась делать какие-то телодвижения, и снова погружалась в забытье. У меня это бывает время от времени, но до сих пор не могу отследить точную причину. Рабочая гипотеза: это - результат эмоционального перенапряжения.

Кстати о перенапряжении. В среду дело закончилось так: весь день до похода к врачу я не могла найти себе места, почти ничего не сделала, зато съела все что плохо лежало. Сам поход... ну, врач глянул анализы, сказал, что все окей, и начал привычные распросы на мозгоправные темы. Те есть переживать было абсолютно не из-за чего (не было у меня нажранного диабета, который я сама себе надумала, потому что жирная и иногда мне пить хочется).

И вы думаете мне от этого полегчало? А вот хуй вам. Иду от врача, а в голове бьется мысль в ритме диско: "Чего дергалась, дура!". Дома я снова попыталась в всякую активность, чтобы эти мысли перебить, но они были сильнее. В конце концов я сдалась и забралась в свою норку из пледов. /Среда

Четверга, как мы уже выяснили, не было.

Задачи на сегодня:
- подготовиться к встрече с Ф.
- кухня, что-то, может быть

Ваша П.

Анон

Re: Записки плюшкинистки [депра][дыбр]

настроение недели:

Bring me The Asgardians of the Galaxy!

NOW!

Ваша П.

Анон

Re: Записки плюшкинистки [депра][дыбр]

Сводка с полей:

Почти с самого начала года я существовала в полуовощевом состоянии на таблетках. В течении последних пары месяцев мы немного понизили дозу и - наконец! - готовимся к целевой терапии, направленной на пост-травматику.

На пониженной дозе мои мысли перестали быть китами на суше и теперь шуршат как гравий. Но мы с психиатром осторожно так решили, что для терапии лучше шуршание, чем студень. Мой участковый меня опять будет каждую неделю наблюдать, на всякий случай.

Между тем, вместе с шуршанием у меня начало звербить в одном месте. Хочу... Хочу почувствовать себя человеком, хочу доказать самой себе, что я не овощ. (не, я на эту тему буду с психологом работать, но пока проработка не началась, душе хочется оторваться по-полной.)

Поэтому в августе я решила прочитать или закончить читать 31 книгу за 31 день месяца, и отписаться о своих впечатлениях в публичном месте. То есть здесь.

Может, меня это хоть как-то от шуршанием отвлечет.

Пока не решила, буду ли делать список того, что хочу прочитать. (если кому-то интересно, вы дайте знать, и я попробую его набросать). Не буду себя обременять многочисленными правилами, но читать буду только из того, что уже есть в моей личной библиотеке. Аудио книги буду защитывать. Вроде пока все.

Завтра начинаю.

Ваша П.

Анон

Re: Записки плюшкинистки [депра][дыбр]

Ты котичек 

Анон

Re: Записки плюшкинистки [депра][дыбр]

Привет, П., я рад, что ты вернулась. 

Анон

Re: Записки плюшкинистки [депра][дыбр]

Анончик, ты мне понравился. Удачи тебе! 
Про книги интересно, если решишь писать, то это будет не в пустоту)

Анон

Re: Записки плюшкинистки [депра][дыбр]

Категорическое мяу всем анончикам. Не могу обещать снова не исчезнуть, но я всегда хочу вернуться, даже если нет сил писать.

Ну а теперь про книги.

Мой первый выбор на этот месяц:

«Эффект Люцифера» Филипа Зимбардо.
Рассказ о Стенфордском тюремном эксперименте (и не только) от лица его дезигнера. Книга разделена на две больших части: чуть ли не поминутная хроника того, что произошло во время этого эксперимента и более позднее участие Зимбардо в суде над охранниками, совершившими издевательства над пленными в Абу Грейб. Тезис автора состоит в том, если его совсем по-простецки выразить, что даже хорошие люди могут совершать поганые поступки, оказавшись под давлением определенной среды.

Я пока ещё не дочитала всю книгу, но от рассказа автора о тюремном эксперименте отдаёт какой-то недосказанностью. И пока не могу поймать, почему. Все кажется, что читаю лист его оправданий («нет, это не я обосрался, это жисть такая»), вместо научного анализа (пусть и изложенного популярным языком) произошедшего.

Через несколько часов начинается читательский марафон, надеюсь за его время дочитать эту книгу и потом отвести душу на каком-нибудь янг эдалте.

Ваша П.

Анон

Re: Записки плюшкинистки [депра][дыбр]

Осталось две главы Эффекта Люцифера. Туго идёт, может потому, что я зависаю через страницу, мысленно споры с автором.

Остальные новости заключаются в том, что пт дала мне домашнее задание записывать свой эмоциональный фон по часам. Ну и я, в лучших традициях, зависла, пытаясь понять, какая именно тетрадка будет для этих записей подходить. Пока купила 4 и все как-то не то. Подвезите мне фейспалмов, а то свои кончились.

Ваша П.

Анон

Re: Записки плюшкинистки [депра][дыбр]

Упдейт пражизнь.

Планов было громадье, но мой компутер накрылся медным тазом, из-за чего меня вынесло и эмоционально, и физически. К счастью, у моего одеяла оказался неиспользуемый ноут, и я теперь потихоньку привыкаю к яблочной инфраструктуре. Местами так удобно, что «Ах!»; местами так неудобно, что «Хуй!». Но зато я медленно, но верно, восстанавливаю утерянные позиции.

Кстати насчёт книг в августе: написать по ходу дела ничего не получилось, но я закончила 18 книг и ещё около четырёх прочитала на 60-80%. Может, добавлю сюда какие-то отзывы. В целом, читательский марафон мне понра, думаю повторить это в октябре.

Ваша П.

Анон

Re: Записки плюшкинистки [депра][дыбр]

Упдейт про моск.

У меня теперь новый психиатр (предыдущая уволилась), и вот как-то мне с ним не айс. Сначала мне только какзалось, что то, что я ему рассказываю про своё состояние, он пропускает мимо ушей, снисходительно кивая, но вот на днях я получила очередное официальное письмо, описывающее мое состояние по итогам нашей встречи, и он там не отразил две из трех самых тревожащих меня вещей, которыми я с ним поделилась. И я вот даже в растерянности, что и как мне с этим делать. Потому что в нашей системе получается, если записей нет, то как бы и проблемы нет. Но проблема есть, и я ее словами через рот во время нашей встречи проговаривала. До нашей следующей встречи ждать месяц. Но ведь у меня же совсем нет гарантий, что будет что-то более конструктивное. Как же я от этого всего устала. Мне помощь от системы здравоохранения нужна, а вместо этого опять, похоже, придётся доказывать, что я не верблюд. Честно, выть хочется, ну или лезть на стенку от безысходности.

Ваша П.

Отредактировано (2019-09-27 12:40:37)

Анон

Re: Записки плюшкинистки [депра][дыбр]

Сижу на лавочке перед терапией, словила инсайт.

Чтобы скоротать время до начала, купила кофе из автомата, присела, хлебнула из стаканчика, покривилась. «Мерзость какая!» сказала я вслух и ..... прихлебнула ещё и ещё.

Вот в этом всем - метафора моей жизни. Мне пустота внутри более непереносима, чем накачивание моего тела и сознания всяким дерьмом.

Что ж, пойду об этом поговорю.

Ваша П.