Вы не вошли.
Холиварка празднует День Чтеца!
Ознакомиться с праздничными чтениями можно в соответствующем разделе
Сегодня я отбегал 100-метровку на зачёт и 4 километра просто так вокруг сквера, который у нас вместо стадиона, а вернувшись домой - по одному сету на руки и на всё тело + дополнительные 15 отжиманий.
Надеюсь, до утра я доживу.
Скорее всего, учитывая наши перекосы с расписанием, я перестану бегать по средам (пары с полдесятого до полседьмого), но буду бегать в четверг утром (потому что пары с часу до восьми), но упражнения оставлю как есть.
Сегодня был шанс позаниматься и гитарой, и финским, но получилось только с финским, потому что нам привезли спать моего племянника, и вечернее музицирование отпало само собой.
С финским получилось забавно - я открыл маленький учебный текст и начал читать. Прочёл первый раз - ничего не понял. Поморгал, прочёл второй раз - нашёл несколько знакомых слов и выражений. Прочёл в третий раз - понял всё.
Ощущалось как ебанная магия. Возможно, именно так выглядит обучение чужому языку при помощи магии, откуда мне знать :D
К вечеру обнаружил у тебя небольшую температуру - 37,1.
Возможно, это поспособствовало моей криворученности, когда я рисовал чибиков.
И напоследок - вас никогда не ударяло экзистенциальным кризисом на фоне написания фичка? Вот ты только что сочинял горячие пляски на граблях двух великовозрастных долбоёбов, а вот ты уже сидишь и пытаешься решить, достаточно ли отношений в течение 3х месяцев чтобы если не влюбиться на остаток жизни (нет), то хоть не мочь отпустить человека и через 5 с лишним лет, и сколько пиздеца в это добавит чувство вины если половина пейринга погибнет?
И в итоге ничего не решаешь и страдаешь, потому что ты всего лишь хотел фичок под песню
всё плохо
не активно плохо, когда проблемы и их срочно надо решать
а просто плохо
окей, я же могу писать сюда, здесь же сидят 2,5 землекопа из тех кто меня знает лично и мне не придётся заводить объяснительные разговоры
хех, пишу и в груди ломит и пальцы не печатают и мозги такие - может, сотрём пока не поздно и съебемся в хуй?
нет, не съебёмся. надо же куда-то высказаться.
последние несколько дней мне хуево.
то есть не физически (хотя физически тоже и мутит, и голова болит и так далее по тексту психосоматика во все поля), а вот эмоционально. я так и не понял, что меня тригернуло.
ненависть к себе не уходит. я не очень чувствую её пока я что-то делаю, но стоит мне остановиться - и она тут как тут, как облако.
всё бессмысленно и бесполезно. заглядывать в будущее дальше конца октября не получается, потому что всё, что дальше - ровный серый тлен. непроглядный. всё что я делаю, все мои левел-апы, попытки сделать себя лучше - они дальше рамок "выполнить норму на неделю и увидеть прогресс" ничего не значат.
и не то что бы я не был продуктивным - да, я въебал 4 выходных (не было пар в пятницу, 1 пара в понедельник), но при этом 2 из 4х прошли под грифом "ебашь как не в себя", с уборками, готовками и прочей хероборой.
и не выгляжу я со стороны депрессанутым, совсем нет, играл с племянником, смеялся, спиздил у брата худи чтобы повертеться в ней перед зеркалом и понять, что оно мне надо. в пятницу побежал и попал под дождь. сегодня бегал свои 3 км под дождём. сделал упражнения. выспался. читал фички и фэйспалмил с того, что персонажи дико сложные, но да ладно времена были такие.
и тем не менее стоит остановиться - и я готов умереть на месте. окружающая вселенная не добавляет радости - от полит новостей которые слушает мама у меня трясутся руки, а от новостей о победах наших гимнасток я просто заплакал, ибо кто жалкий неудачник тот я.
я удалился из всех общих диалогов, игнорирую большую часть людей в вк (за 1 человека мне прямо стыдно, я обещал не пропадать, но бля) и не появляюсь в твиттере, просто потому что я не вижу смысла. я всё равно хуевый друг и не впишусь и однажды всё равно перестал бы с ними общаться, не потому что бы сам захотел, а потому что так всегда бывает.
я не писал, не рисовал и не играл на гитаре. я задротил в комп и спал. и жрал. жрал. жрал. как свинья.
надо прекращать жрать, желательно вообще.
сегодня всё-таки порисовал. туториал удачно выпал, мимо дракона мне было не пройти.
в общем-то всё. буду ждать что пиздец закончится.
скорее всего нет.
Отредактировано (2018-09-17 23:39:45)
стало полегче. вроде бы. энергии всё равно не хватает, хорошо что сегодня был последний рабочий день на неделе. завтра только забрать стипендию и купить худи (наконец-то буду анон-ассассин, лол).
начал говорить с людьми, общаться, извинился перед парой человек. но всё равно ощущения странные, в диалоги возвращаться не хочется, расширять круг общения, особенно виртуального, обратно - тоже.
начал составлять себе список "что делать если резко стало хуево", потому что каждый раз выбравшись из этого дерьма я думаю "ну ладно, в следующий раз я буду лучше себя контролировать" и пару раз, может и прокатывает, но потом всё начинается заново. заебало бесить людей своим поведением.
пытался быть продуктивным. рисовал. бегал. сходил на интеллектуальную игру в универе. понял, что не могу писать книгу, но засел писать фичок-про-тройничок. зачем я пишу по редкопейрингу который будут читать 2,5 землекопа непонятно.
чувствую себя отвратительным физически. даже если смотрю в зеркало и там всё ну, не прям чтобы пиздец плохо. плохо конечно, но не настолько. но ощущения такие, будто я отвратительное жирное грязное и вонючее животное.
ещё и вдовесок ко всему - тупое. вообще не могу влиться в учебный процесс. шучу хуютки, записываю лекции на диктофон но не переслушиваю, рисую, туплю в стену, читаю и учу язык. вместо пар. ебать я молодец.
Отредактировано (2018-09-21 02:33:22)
Странный день. Днём всё было довольно хорошо, я поспал, погулял (суммарно нагулял за день 15 км), купил себе понравившуюся худи и плюс кучу всякой мелочевки (например, хорошую капилярную ручку для инктября), на которую раньше не было времени и денег, а сегодня, наконец появились.
Но к вечеру я так "съехал", что у меня хватило сил только пофоткаться в худи, посчитать потраченные финансы и порисовать минут 15-20. Остальное время я тупил в компьютер и читал "Золотой Компас" (пытаюсь освоить его на английском, восхитительная книга)
Главное - что желание убиться об стенку вотпрямщас почти прошло. А может и нет, я пока не уверен.
ещё зачем-то (ну как зачем-то, потому что аттеншн-вхора, вот зачем) примкнул к "предновогодней" стодневке. Надо продумать цели. Выполнимые цели =_=
Впервые не захотел идти в универ настолько, что если бы я должен был идти сегодня - я бы прогулял. Это немного пугает, потому что в прошлый раз мои проблемы начались примерно с того же. Надеюсь, к утру меня попустит.
Зато, кажется, я понял, каким неведомым образом я жрал, что хотел и при этом худел прошлой осенью - меня тогда это ужасно пугало, потому что ну так же не бывает, да? Так вот, сегодня я впервые в жизни услышал про "метаболический сумбур" (metabolic confusion) - это когда ты нарочно сбиваешь организм с толку, питаясь то по низкоуглеводной (и высокожировой), то по высокоуглеводной схеме, чередуя дни/пары дней. И, в целом, похоже на правду, потому что прошлой осенью я пытался не жрать с утра и до ужина(при этом в ужин потреблялось что угодно в любых количествах), но не мог продержаться больше 1-2 дней так (и да, я знаю, что это не здорово и не правильно, я забил на подобное через месяц, и вроде как навредить себе не успел). И, судя по тому что я продолжал терять объемы почти что до сраного лета (я перестал терять в размерах к концу мая), разгон метаболизма удался на отлищненько.
Попробую снова, вдруг получится.
Начало недели было нормальным, а потом внезапно подкрался пиздец
Не очень большой, но из колеи меня выбило знатно, постараюсь к выходным оклематься и расссказать
О пиздеце одной строкой: я, по собственной дурости, потерял кошелёк, а с ним остатки стипендии и пару магазинных карточек.
Вот, собственно, и всё. Единственное хорошее, что я узнал при этой ситуации - мой мозг воспринимает худи, как броню от внешнего мира. Ловлю странный комфортинг от того, что просто её надеваю.
На этом всё.
Постараюсь отпустить и забыть и возвращаться в ритм.
/выкапывает блог из недр/
Раз-раз, оно ещё работает?
Чтобы оживить блог - быстро по моей культурно-творческой программе за последнее время:
Веном - 7,5/10, фильм далеко не идеален, но прекрасно держится на химии между Эдди и Веномом (шипперю, бло)
Доктор Кто - 11х1 - 13/10, Доктор восхитительна, дайте больше прямо сейчас, спутники симпатичны и своеобразны, каст-трейлер обещает расовое и культурное разнообразие в сезоне, что не может не радовать.
Инктябрь - идёт своим ходом, я пока *тьфу-тьфу* дни не пропускал
Бросил читать "Чудесный Нож" - совсем не зашло, начал - "Благие Знамения" в оригинале.
Финальный трейлер Тварей - господи боже блядь, как дожить до 16 ноября? Как не представлять Гриндельдор под вообще любую песню? Как перестать дрочить на Ньюта? Никак
Тизер Благих Знамений -
На этом пока всё
Ещё одна попытка камбека.
На самом деле теперь здесь будут скорее всего только мои переживания по поводу и без, потому что больше мне нечего рассказывать, а высказываясь сюда я избавлюсь от неловких разговоров в реале и желания ныть в людей, которые меньше всего заслуживают слушать моё дерьмо.
Отредактировано (2018-10-22 22:36:37)
Отредактировано (2018-10-22 23:11:12)
Продолжаю показывать себя с говёных сторон и разгонять публику, поехали
и да, если кто-то читает и не разбежался ещё - рил бегите, я тут буду только ныть и ненавидеть себя всё больше с каждой строчкой,
так что...
Спасибо, анон!
Да, охуенный тест, каждый раз поражаюсь.
Спасибо, анон!
Не за что, анончик.
Прошу прощения за дабл-постинг, но не могу молчать, потому что меня разбомбило к хуям (давайте будем считать это работой по выражению своего мнения и злости - то чего я категорически не умею)
уверен, что в теме политики это уже обсудили, но тем не менее
Итак, председатель комитета ГД по вопросам семьи, женщин предложила запретить приложения для знакомств
в процессе она выдала столько срани, что оно заслуживает простыни
выговорился, спасибо
Отредактировано (2018-10-26 00:38:05)
Отредактировано (2018-10-26 01:51:18)
Отредактировано (2018-11-06 15:04:53)
и да. если это - нормальные отношения, то лучше я сдохну один.
Моя реакция каждый раз, когда мне начинают рассказывать про какую-то то ли поебень, то ли не поебень в отношениях. Мне выкладывают не полную информацию, в полной версии всё не так страшно или более запутано? Или это и есть нормальные отношения? А, блин.
Ещё хочу сказать, что мне нравятся твои рисунки для инктября.)
Моя реакция каждый раз, когда мне начинают рассказывать про какую-то то ли поебень, то ли не поебень в отношениях. Мне выкладывают не полную информацию, в полной версии всё не так страшно или более запутано? Или это и есть нормальные отношения? А, блин.
вот именно, анончик - непонятно, поебень это или так и надо? и если так и надо - нахер оно надо в таком случае
Ещё хочу сказать, что мне нравятся твои рисунки для инктября.)
спасибо, анончик <3
Отредактировано (2018-10-28 21:13:19)
Мне выкладывают не полную информацию, в полной версии всё не так страшно или более запутано?
С очень высокой вероятностью - не полную информацию. Просто потому, что рассказывают с целью кому-то выговориться/слить накопившееся и успокоиться. Поэтому негатива о браке/отношениях состоящие в них люди рассказывают друзьям много больше, чем позитива.
Ненавижу себя за то, что не могу отъебаться от людей со своими тупыми проблемами. И за то что я такой ленивый и тупой.
Когда я уже сдохну к хуям.