Вы не вошли.
Анончики, есть у нас тут мозгоправка, есть тред о нытиках, а куда деваться тем, кому не нужны советы, как что-то исправить, и кто не хочет нагружать своих френдов, но все-таки хочет выплакаться, пожаловаться на задолбавшего соседа или вечную непруху?
Предлагаю делать это тут.
В теме запрещено: доебываться до жалоб, гиенить над ТС, ну и в целом просьба вести себя мирно.
Мне кажется, что "все остальное" гораздо хуже и меньше заслуживает понимания, чем то, за что ты его осуждаешь сейчас.
+++ расстановка приоритетов странная
Отредактировано (2022-10-31 21:12:00)
Сегодня работала в ночную смену в первый раз. Пришла утром - кот вопит. Покормила, легла. Он спать не дает, по мне ходит, лапами в лицо лезет, носом мокрым. Выгнала, дверь закрыла, так он давай в нее биться со всей дури.
![]()
Я живу одна, с котом, он, очевидно, не понимает, что случилось и почему привычный уклад нарушен. Но если я не смогу спать днем, то как работать(((
Анон, если можно, пусть спит около тебя. Он так успокоится. И потом привыкнет. И оставь ему для таких суток свою, старую, ненужную и мягкую кофту, большую. Он на ней ляжет и ему будет морально легче. Вообше много факторов. Если ты не разрешаешь ему быть там, где спишь, я бы оборудовал место поблизости. У моих кошей был диван), в моей комнате. У маминого котика есть старое кресло.
Отредактировано (2022-10-31 21:22:21)
Но оно зудит, зудит, зудит. И каждый раз я, блядь, обманываюсь.
На глазу хрень, то ли ячмень то ли типа того.
Может быть потому что сегодня фоткал зеркалкой и этим глазом к видоискателю прижимался.
Болит, зараза.
И пмс.
И завтра рано вставать.
И хочется хотя бы вкусняшку какую ради праздника, но никак не могу определиться какую (ну или всё то, что реально могу сейчас добыть - не вкусняшка)
И утром не было вообще никакой воды, а сейчас только холодная, без утреннего душа чувствую себя вонючим бомжом.
Пытаюсь припасть хоть к чему-нибудь – ничего не нравится
Что хочу посмотреть/поиграть/почитать/послушать – не знаю. Всё либо хуйня, либо не цепляет, либо не пойдёт, если игра.
Пытаюсь припасть хоть к чему-нибудь – ничего не нравится
Что хочу посмотреть/поиграть/почитать/послушать – не знаю. Всё либо хуйня, либо не цепляет, либо не пойдёт, если игра.
Попробуй хорошо выспаться и делать это хотя бы две недели. Это не сарказм.
Обычно когда вообще ничего совсем ничего не нравится на постоянку, это уже усталость. Нужны силы, чтоб чем-то заинтересоваться.
Попробуй хорошо выспаться и делать это хотя бы две недели. Это не сарказм.
Вроде уже, но поменьше, чем две недели, буду продолжать тогда.
Просто глупо как-то: что-то начну смотреть, вроде прикольно, но закончилась серия/поиграл часик – и больше не тянет возвращаться. Или на стадии выбора отсеиваю всё до одного варианта, а потом смотрю и "да ну нафиг, не то".
у меня года четыре не было ркн-мыслей, но вчера я крупно поскандалил кое с кем, и сегодня мне реально хочется в окошко. ходил по району и думал какой способ надежнее. но хрен вам, обидчики, я как-нибудь и это переживу.
у меня года четыре не было ркн-мыслей, но вчера я крупно поскандалил кое с кем, и сегодня мне реально хочется в окошко. ходил по району и думал какой способ надежнее. но хрен вам, обидчики, я как-нибудь и это переживу.
И правильно, анончик, лучи поддержки!
Обычно когда вообще ничего совсем ничего не нравится на постоянку, это уже усталость.
*заплакал* знаешь, как долго я так живу...
Бабушке с дачи притарабанили в трёхлитровой банке солёные огурцы, которые она там в ведре забыла.
Естественно, перекисшие и вонючие.
Бабушка их попробовала и решила выкинуть.
Но нельзя просто так взять и выкинуть трёхлитровую банку вонючих перекисших огурцов. Надо аккуратно слить рассол в раковину, огурцы выложить в мусорное ведро, а банку бережно сполоснуть и спрятать где-нибудь до весны.
Что у нас в доме тупо нет места для очередного "где-нибудь спрятать" а всё наличное место по нынешним временам запасами забито - вопрос отдельный.
И вот при перемещении от стола к раковине банка эта вылетела у бабушки из рук и полетела об пол. Полная. Вонючая. Рассолом уляпано примерно всё. Что-то собрали тряпками (они теперь тоже воняют), что-то затекло под мебель, что-то высохло. Стекло подмели как могли. Теперь надо мыть пол и отмывать кухню, но прямщас у меня нет на это сил, я на ногах не стою, пришлось рано встать ради важного дела и все силы на это самое дело и ушли.
А я очень чувствительный к запахам анон.
И блин, открыть все окна настежь мне не дадут потому как холодно им, как же так в комнате будет не 20 а 17 градусов.
Мне кажется, мне было бы проще перестать хотеть самореализации. Перестать верить, что я что-то могу. Перестать путать этот зуд внутри с реальной способностью что-то делать.
Но оно зудит, зудит, зудит. И каждый раз я, блядь, обманываюсь. Пишу книгу, которая никому не нужна. Монтирую видео, которое никто не посмотрит. Выхожу на сцену читать стихи, во время которых зал будет пиздеть о своем так самозабвенно, что я даже себя не услышу.
И каждый раз говоришь себе: ну бля, ну хватит, смирись, не позорься. Тебя же это каждый раз в нули разъёбывает, никакой радости. А потом то, как было хуёво, забывается. А зуд снова просыпается. И ты снова хочешь что-то делать. Ёбаный замкнутый круг.
Нахуя мне в детстве говорили, что я способный, блядь.
(А, и самая мякотка: у меня вся самооценка и в принципе картина себя построена на вере в то, что я могу что-то создать. Когда этот камень вынимается из стены - не остается ничего. У меня нет смысла жить. Буквально. А жить сука хочется, это что-то звериное, биологическое. Потому и цепляюсь так за это, наверное.)
Жиза. Могу только рядом постоять и посочувствовать.
на это сил, я на ногах не стою, пришлось рано встать ради важного дела и все силы на это самое дело и ушли.
А я очень чувствительный к запахам анон.
И блин, открыть все окна настежь мне не дадут потому как холодно им, как же так в комнате будет не 20 а 17 градусов.
Сода есть в доме? Засыпь всё содой, потом через пару часов подмети. Можно ещё кофе, самым дешёвым.
Ну вот опять.
В девятом классе у меня единственного из тех, кто не собирался поступать потом на техническую специальность, были пятерки по математике и геометрии. Толку от этого было ноль, было бы гораздо прикольнее не приходить по вечерам домой и не думать, на чем лучше повеситься, но так-то помню, кто-то мне завидовал.
Я давно не в девятом классе, но ощущение похожее.
Мне кажется, мне было бы проще перестать хотеть самореализации. Перестать верить, что я что-то могу. Перестать путать этот зуд внутри с реальной способностью что-то делать.
нинада( потом сложно вернуть все назад. я бы так хотел чтобы у меня снова зазудело, а оно хрен(
У анона состояние месьеагдежепостик. Что делать?
У анона состояние месьеагдежепостик. Что делать?
Принять, что соигроки уберпупер занятые в реале проёбщики.
У анона состояние месьеагдежепостик. Что делать?
Во-первых, выдохнуть! Во-вторых, можно позаниматься какой-нибудь физической активностью, может попустить.
Да-да, хотел посоветовать пол помыть или посуду.
Тоска такая ребят. Ощущение что живу и упорно не замечаю слона в комнате. Слон - хреново мне. А сделать ничего не могу. Вот и не замечаю. Просто чтоб хоть как-то дальше жить. Нахожу маленькие радости. Но последние пару недель накатывает ощущение что хочется каких то близких осмысленных отношений а я как будто ото всех где-то далеко, а личную жизнь уже несколько лет построить не могу (да и то что до этого было было ну такое себе).
И что-то хожу аж плакать охота. Симпатичных мне парней знаю но они или в отношениях/женаты или ноль интереса если не в минус. А я вроде пытаюсь быть менее странным и болеее приветливо открытым но видимо не сильно выходит. Даже по дружески все время ощущение что между мной и людьми стена.
Тоска в общем
Я сегодня пиздец как проебался на очень важном для меня рабочем мероприятии
Испортил свою репутацию в глазах десятка людей и еще десяток теперь меня жалеет (что неплохо, но лучше бы меня не приходилось жалеть). Виноват во всем сам. Пздц((
Тоска такая ребят. Ощущение что живу и упорно не замечаю слона в комнате. Слон - хреново мне. А сделать ничего не могу. Вот и не замечаю. Просто чтоб хоть как-то дальше жить. Нахожу маленькие радости. Но последние пару недель накатывает ощущение что хочется каких то близких осмысленных отношений а я как будто ото всех где-то далеко, а личную жизнь уже несколько лет построить не могу (да и то что до этого было было ну такое себе).
И что-то хожу аж плакать охота. Симпатичных мне парней знаю но они или в отношениях/женаты или ноль интереса если не в минус. А я вроде пытаюсь быть менее странным и болеее приветливо открытым но видимо не сильно выходит. Даже по дружески все время ощущение что между мной и людьми стена.
Тоска в общем
Анон, у меня то же самое (( и такой тактильный голод (( Единственное удовольствие - это сладким и джанком обжираться.
Мне кажется, мне было бы проще перестать хотеть самореализации. Перестать верить, что я что-то могу. Перестать путать этот зуд внутри с реальной способностью что-то делать.
Тронул, анон, и очень сильно.
Единственное удовольствие - это сладким и джанком обжираться.
а у меня и к еде перегорело разной и вкусной, и даже любовь рыть покупочки, мечтать про них - отпала. Купил то что надо было, от остального отказался и забил. Более-менее хватает запала иногда играть/читать книжки/немного гулять. На этом в принципе все, даже в душ иногда силой себя загоняю.
Таблеточки пью, вроде чуть полегче, хотя бы из дома выходить проще стало, но в общем тоскливооооооооооооо.
Чувствую, будто в ловушку какую-то попал: живу в мелком нелюбимом городе, работаю по нелюбимой специальности, все никак не соберу себя после разрыва отношений. Хочется сменить работу после курсов, но на подходящие вакансии сотни таких же кандидатов, как я, если не лучше. Знакомые вроде бы говорят, что я способный и у меня все получится, но как-то не верю совсем уже.
Просыпаться тошно, ложиться спать не хочется, потому что следующий день будет таким же, живу по инерции. Совсем в уныние впал.