Холиварофорум

Анон

Доска жалоб, плача и прочего подобного

Анончики, есть у нас тут мозгоправка, есть тред о нытиках, а куда деваться тем, кому не нужны советы, как что-то исправить, и кто не хочет нагружать своих френдов, но все-таки хочет выплакаться, пожаловаться на задолбавшего соседа или вечную непруху?
Предлагаю делать это тут.

В теме запрещено: доебываться до жалоб, гиенить над ТС, ну и в целом просьба вести себя мирно.

Анон

Re: Доска жалоб, плача и прочего подобного

После откровений анона, который хотел протащить в дурку лезвие, я понимаю, почему запрет на объятия. Ты захочешь обнять няшную соседку по палате, а она тебе горлышко лезвием пощекочет. Ну нахуй!

А ведь да... видимо, перестраховываются, были прецеденты. Так-то и без лезвий и полноценного членовредительства могут быть неприятности типа укусов или ударов, мало ли как кого перемкнет.

Анон

Re: Доска жалоб, плача и прочего подобного

▼злость⬍

Заебали. Смена стопятьсот часов, все по отпускам и работаю втрое больше все лето и начало осени, в корпоративной форме жарко, круг обязанностей постоянно расширяется, платят ни о чем, так еще и коллега ходит за мной и поучает, как мне работать, и критикует. Когда она клиенту хамила, я ей ничего не сказал, так чего ты ко мне приебалась, и без тебя хуево!
Закончится ковид, свалю на нормальную работу с нормальными условиями, а не в это днище. Сейчас же надо терпеть, сил моих больше нет.

Анон

Re: Доска жалоб, плача и прочего подобного

Анон с сыром, я на днях

▼Скрытый текст⬍

подавился и одним махом проглотил огрмный обжареный сухарь, перепугался прям жесть как.

Твой рассказ звучит как байка.

Анон

Re: Доска жалоб, плача и прочего подобного

Анон вылечил прыщи, анон наконец-то начал нравиться себе в зеркале. Но 2 недели жары сделали своё дело: анона обсыпало так, как уже года два не обсыпало.  Это пиздец, я каждое утро вижу в зеркале новые красные воспаления(((

Анон

Re: Доска жалоб, плача и прочего подобного

Анон вылечил прыщи, анон наконец-то начал нравиться себе в зеркале. Но 2 недели жары сделали своё дело: анона обсыпало так, как уже года два не обсыпало.  Это пиздец, я каждое утро вижу в зеркале новые красные воспаления(((

саму только отпустило от ПМС, полезло из-за жары. Забила смотреть в зеркало.

Анон

Re: Доска жалоб, плача и прочего подобного

Заебало, что в разговоре с мамой должна постоянно фильтровать темы для разговоров, потому что мама не способна обмозговать мысль, что я уже не её корзиночка, а самостоятельный человек.

▼простыня⬍

Ок, я приняла во внимание то, что мама у меня боится змей, поэтому я ничего ей не рассказываю, а сторисы в инста скрываю от неё, чтобы на неё не выпрыгнул триггер. Фобия есть фобия, я не хочу её травмировать (и не хочу воплей на тему "фу, это же змея, нахуя ты завела змею, это же фу, мерзость, лучше бы купила другую зверюшку или что-то полезное в дом"). Ладно, тут я в принципе понимаю логику, зачем я это делаю - не хочу сделать плохо ни ей, ни себе.
Но я не могу с ней почти ничем делиться. И меня это вгоняет в растерянность. Я не могу поделиться с ней мыслями о том, что хочу что-то купить или куда-то потратиться, если ей кажется, что это глупая трата. Вообще не могу говорить о деньгах, потому что она сразу же начинает ерепениться. Что странно - когда дело касается её личных денег, она может хоть заплатить за кого-то в кафе, хоть давать в долг одним и тем же пьяницам с этажа ниже, аргументируя "ну я не обеднею, а они возвращают". При этом на мою мысль о том, что я хочу пожертвовать Насилию.нет, было встречено категорическим "хуйню все эти фонды делают, нехрен нести им деньги".
Я не могу рассказать ей о том, что ходила к психиатру и что у меня расстройство личности, которое я корректирую колёсами. Потому что швитая валерьяночка должна творить чудеса. А психиатры - это зло, тянут деньги и всё остальное. Да и в принципе поделиться чем-то, что касается здоровья, не могу. Обязательно начинаются советы о том ,как надо лечить народными методами. Причём хоть десять раз скажи, что не будешь этого делать, всё равно будет при каждом случае напоминать сделать вот так, а не таблетки пить (тут спасибо, что я хоть вдолбила ей в голову, что я не собираюсь глотать гомеопатию, хотя за это мне прилетает "ничего ты не понимаешь, мы тебе астму гомеопатией вылечили, а я давление себе снижаю с её помощью").
Да и в принципе, когда у меня была какая-то проблема, а я её решила (или нахожусь в процессе решения), я тоже не могу рассказывать. Либо я сделала неправильно, либо делаю неправильно, либо "ну сделай вот так..." - "я так и делаю" - "сделай вот так и ещё вот так" (полный игнор того, что я ей говорю, потому что важно воткнуть своё видение на проблему).
С одной стороны я понимаю: человек пожилой, сложно перестроиться, она хочет мне добра и беспокоится обо мне. Ну и ей хочется о кому-то заботиться, хотя она иногда и напоминает, что никакой благодарности ей нет за то, что она для всех делает, только ноги об неё вытирают.
С другой стороны, я не знаю, о чём ещё с ней общаться. У меня практически нет новостей, чтобы при созвоне раз в неделю-две обсудить что-то нейтральное. Потому что даже из нейтрального она может высосать что-то своё и выдать лютую херню. Буквально на прошлой неделе заговорили про нынешнее поколение молодёжи, и я сказала, что восхищаюсь многими из нынешних подростков, потому что они, хоть и неуклюже пока и со своим максимализмом, но выражают хорошие и правильные мысли - о любви, ненасилии, поддержке и толерантности. На что мама завелась в полоборота и начала очень зло высказывать, что никого, кроме семьи, любить нельзя, на всех должно быть похуй, и похуй, что где-то воюют, где-то дохнут от голода или горят в пожарах. Похуй на то, что кто-то где-то чего-то не получил, главное - вот, я, моя семья, дети и любимый человек, и больше никто, на всех остальных срать надо с высокой колокольни. И это было настолько зло, настолько резко и внезапно, что я и старшая сестра даже не поняли, что произошло. А потом, прям как по учебнику разыгранная партия токсика: "вот я умру, и ты меня вспомнишь, перекрестишься и скажешь: мама, как же ты была права, как же правильно ты говорила", а на вопрос сестры, что вообще случилось, отмахнулась "ничего, и вообще, давай прощаться, ты меня расстроила, я больше не хочу разговаривать, нет, ничего не случилось, просто ты меня расстроила".
Я не могу НЕ общаться вообще. В принципе мама нормальный человек, особенно теперь, когда она далеко, и я не нахожусь рядом 24/7 под её влиянием. Раз в неделю-две меня устраивают созвоны по скайпу. Но я заебалась от того, что я обязана умалчивать какие-то моменты своей жизни, чтобы её не расстраивать, она же пожилой человек, не успевает за изменением мира, ей тяжко принимать мои мысли. А то, что она меня расстраивает тем, что даже не пытается не то, чтобы понять, а хотя бы сделать вид, что понимает, никого не волнует. Это дико бесило в детстве, когда меня учили: "будь младше/старше, уступи". По закону подлости, именно я всегда должна была уступать, в зависимости от того, кто был рядом со мной. Старший/младший никогда не уступал мне почему-то. И когда я начинаю упрямиться во время разговоров и гнуть свою линию, что я сделаю вот так, потому что это моя жизнь, мои ошибки, и я хочу сама решать и сама набивать шишки, мама всегда поджимает губы с видом "ну-ну, ну ладно, потом посмотрим, кто из нас прав, это действительно твоя жизнь, чего я буду в неё лезть" (иногда это озвучивается, и я вечно ловлю себя на том, что на моё чувство вины как будто давят, но стараюсь не поддаваться, потому что знаю, чего она добивается).
Ещё к слову о манипуляциях: я поймала себя на мыслях, что перестала бояться её смерти. Нет, я не жду, пусть живёт, сколько живётся, и не болеет, она у меня очень бодренькая для своих 78. Но я чувствую, что не удивлюсь, если мне завтра позвонит сестра и скажет, что мама умерла. Как-то мерзко от самой себя, но ничего не могу поделать. Я слишком часто, начиная с её 50 лет, слышала "вот я умру, и делай что хочешь", "вот я умру, и тебя заберут в детский дом", "хоть бы умереть и ничего этого уже не видеть", "вот я подохну, и никто тебе руку помощи, кроме меня, не протянет". И я как-то перестала связывать понятие смерти с чем-то... печальным, что ли. Причём именно в её отношении. Это буквально (простите, если триггер и неуместный чёрный юмор): "сдох и сдох, чо бубнить".
Я не знаю, чего хочу и зачем всё написала... Просто захотелось выговориться.

Анон

Re: Доска жалоб, плача и прочего подобного

Я был в гостях и потерял вставной зуб  

Анон

Re: Доска жалоб, плача и прочего подобного

У меня всю жизнь проблемы с наушниками. То провод сломается, то микрофон перестанет работать, то еще что-нибудь отвалится.
И получается, что примерно каждый год я трачусь на этих неблагодарных сук З-а-е-б-а-л-о

Анон

Re: Доска жалоб, плача и прочего подобного

Чёт сны какие-то напряжные стали. То у меня зуб сломался и выпал, со всеми ощущениями как вживую, то за мной с мамой покойный крестный приехал на машине забрать.

Анон

Re: Доска жалоб, плача и прочего подобного

Заебало, что в разговоре с мамой должна постоянно фильтровать темы для разговоров, потому что мама не способна обмозговать мысль, что я уже не её корзиночка, а самостоятельный человек.

▼простыня⬍

Ок, я приняла во внимание то, что мама у меня боится змей, поэтому я ничего ей не рассказываю, а сторисы в инста скрываю от неё, чтобы на неё не выпрыгнул триггер. Фобия есть фобия, я не хочу её травмировать (и не хочу воплей на тему "фу, это же змея, нахуя ты завела змею, это же фу, мерзость, лучше бы купила другую зверюшку или что-то полезное в дом"). Ладно, тут я в принципе понимаю логику, зачем я это делаю - не хочу сделать плохо ни ей, ни себе.
Но я не могу с ней почти ничем делиться. И меня это вгоняет в растерянность. Я не могу поделиться с ней мыслями о том, что хочу что-то купить или куда-то потратиться, если ей кажется, что это глупая трата. Вообще не могу говорить о деньгах, потому что она сразу же начинает ерепениться. Что странно - когда дело касается её личных денег, она может хоть заплатить за кого-то в кафе, хоть давать в долг одним и тем же пьяницам с этажа ниже, аргументируя "ну я не обеднею, а они возвращают". При этом на мою мысль о том, что я хочу пожертвовать Насилию.нет, было встречено категорическим "хуйню все эти фонды делают, нехрен нести им деньги".
Я не могу рассказать ей о том, что ходила к психиатру и что у меня расстройство личности, которое я корректирую колёсами. Потому что швитая валерьяночка должна творить чудеса. А психиатры - это зло, тянут деньги и всё остальное. Да и в принципе поделиться чем-то, что касается здоровья, не могу. Обязательно начинаются советы о том ,как надо лечить народными методами. Причём хоть десять раз скажи, что не будешь этого делать, всё равно будет при каждом случае напоминать сделать вот так, а не таблетки пить (тут спасибо, что я хоть вдолбила ей в голову, что я не собираюсь глотать гомеопатию, хотя за это мне прилетает "ничего ты не понимаешь, мы тебе астму гомеопатией вылечили, а я давление себе снижаю с её помощью").
Да и в принципе, когда у меня была какая-то проблема, а я её решила (или нахожусь в процессе решения), я тоже не могу рассказывать. Либо я сделала неправильно, либо делаю неправильно, либо "ну сделай вот так..." - "я так и делаю" - "сделай вот так и ещё вот так" (полный игнор того, что я ей говорю, потому что важно воткнуть своё видение на проблему).
С одной стороны я понимаю: человек пожилой, сложно перестроиться, она хочет мне добра и беспокоится обо мне. Ну и ей хочется о кому-то заботиться, хотя она иногда и напоминает, что никакой благодарности ей нет за то, что она для всех делает, только ноги об неё вытирают.
С другой стороны, я не знаю, о чём ещё с ней общаться. У меня практически нет новостей, чтобы при созвоне раз в неделю-две обсудить что-то нейтральное. Потому что даже из нейтрального она может высосать что-то своё и выдать лютую херню. Буквально на прошлой неделе заговорили про нынешнее поколение молодёжи, и я сказала, что восхищаюсь многими из нынешних подростков, потому что они, хоть и неуклюже пока и со своим максимализмом, но выражают хорошие и правильные мысли - о любви, ненасилии, поддержке и толерантности. На что мама завелась в полоборота и начала очень зло высказывать, что никого, кроме семьи, любить нельзя, на всех должно быть похуй, и похуй, что где-то воюют, где-то дохнут от голода или горят в пожарах. Похуй на то, что кто-то где-то чего-то не получил, главное - вот, я, моя семья, дети и любимый человек, и больше никто, на всех остальных срать надо с высокой колокольни. И это было настолько зло, настолько резко и внезапно, что я и старшая сестра даже не поняли, что произошло. А потом, прям как по учебнику разыгранная партия токсика: "вот я умру, и ты меня вспомнишь, перекрестишься и скажешь: мама, как же ты была права, как же правильно ты говорила", а на вопрос сестры, что вообще случилось, отмахнулась "ничего, и вообще, давай прощаться, ты меня расстроила, я больше не хочу разговаривать, нет, ничего не случилось, просто ты меня расстроила".
Я не могу НЕ общаться вообще. В принципе мама нормальный человек, особенно теперь, когда она далеко, и я не нахожусь рядом 24/7 под её влиянием. Раз в неделю-две меня устраивают созвоны по скайпу. Но я заебалась от того, что я обязана умалчивать какие-то моменты своей жизни, чтобы её не расстраивать, она же пожилой человек, не успевает за изменением мира, ей тяжко принимать мои мысли. А то, что она меня расстраивает тем, что даже не пытается не то, чтобы понять, а хотя бы сделать вид, что понимает, никого не волнует. Это дико бесило в детстве, когда меня учили: "будь младше/старше, уступи". По закону подлости, именно я всегда должна была уступать, в зависимости от того, кто был рядом со мной. Старший/младший никогда не уступал мне почему-то. И когда я начинаю упрямиться во время разговоров и гнуть свою линию, что я сделаю вот так, потому что это моя жизнь, мои ошибки, и я хочу сама решать и сама набивать шишки, мама всегда поджимает губы с видом "ну-ну, ну ладно, потом посмотрим, кто из нас прав, это действительно твоя жизнь, чего я буду в неё лезть" (иногда это озвучивается, и я вечно ловлю себя на том, что на моё чувство вины как будто давят, но стараюсь не поддаваться, потому что знаю, чего она добивается).
Ещё к слову о манипуляциях: я поймала себя на мыслях, что перестала бояться её смерти. Нет, я не жду, пусть живёт, сколько живётся, и не болеет, она у меня очень бодренькая для своих 78. Но я чувствую, что не удивлюсь, если мне завтра позвонит сестра и скажет, что мама умерла. Как-то мерзко от самой себя, но ничего не могу поделать. Я слишком часто, начиная с её 50 лет, слышала "вот я умру, и делай что хочешь", "вот я умру, и тебя заберут в детский дом", "хоть бы умереть и ничего этого уже не видеть", "вот я подохну, и никто тебе руку помощи, кроме меня, не протянет". И я как-то перестала связывать понятие смерти с чем-то... печальным, что ли. Причём именно в её отношении. Это буквально (простите, если триггер и неуместный чёрный юмор): "сдох и сдох, чо бубнить".
Я не знаю, чего хочу и зачем всё написала... Просто захотелось выговориться.

*погладил*

Анон

Re: Доска жалоб, плача и прочего подобного

На что мама завелась в полоборота и начала очень зло высказывать, что никого, кроме семьи, любить нельзя, на всех должно быть похуй, и похуй, что где-то воюют, где-то дохнут от голода или горят в пожарах. Похуй на то, что кто-то где-то чего-то не получил, главное - вот, я, моя семья, дети и любимый человек, и больше никто, на всех остальных срать надо с высокой колокольни.

Да это ж моя...
Сочувствую, анон. Мне кажется,

▼дальше вангования⬍

что ты триггеришься, потому что ждёшь от неё вовлечённого, понимающего общения, а она на него не способна. Не способна она обсудить с тобой пожертвования центру или современную молодёжь, или змею, ну и так далее. Возможно, поможет общаться только на нейтральные, неопасные темы. "Мама, я сегодня купила кашку и сварила её так, как ты меня учила. Очень вкусно получилось. Мама, смотри, какой красивый цветок. Ой, представь, моя знакомая такая дурочка, такого мужика бросила". И так далее.

Анон

Re: Доска жалоб, плача и прочего подобного

▼простыня

Анон

Re: Доска жалоб, плача и прочего подобного

мама нормальный человек,

Нет, со стороны прямо ощущается, что человек очень мерзкий. Была б это подруга, я б тебе посоветовал послать далеко и надолго, подобные неэмпатичные, эгоистичные вампиры могут только жрать. И её слова "важна только семья" - лицемерие, потому что больше всего подобные люди боятся, что родич будет додавать не им, и пытаются таким образом его отделить от общества и посадить под жопу. Сектантская мораль: слушайте гуру и кладите ему в клювик, а люди из внешнего мира все плохие и недостойные.
Так что охуенно, что ты от нее сепарировался, без шуток.

Анон

Re: Доска жалоб, плача и прочего подобного

Так что охуенно, что ты от нее сепарировался, без шуток.

Если б сепарировался, то не бомбил бы. Сепарация - это не только финансовая независимость и отдельная жизнь, это еще и выстроенные границы. Так что анону по-хорошему надо работать над сооружением границ от мамы, пока что их нет.

Анон

Re: Доска жалоб, плача и прочего подобного

границ

Ну, анон, это ж не бомжиха с улицы. Раз он не порвал с ней отношения, то приходится слушать, а совсем не реагировать невозможно, увы(

Анон

Re: Доска жалоб, плача и прочего подобного

Спасибо, анончики, за поглажки, хорошие слова и поддержку 

что ты триггеришься, потому что ждёшь от неё вовлечённого, понимающего общения, а она на него не способна.

Вот тут я размышлял на эту тему. Мама - моя семья, близкий человек, который реально часто поддерживал, когда не жрал мозг ложечкой. Поэтому если мне надо чем-то поделиться, я пойду к близкому человеку. а зная, что она будет жрать мне мозг, иду уже постфактум как правило, ставлю перед случившимся (не "мам, я хочу сделать", а "мам, я сделал"). Чтобы хотя бы не было советов. Поэтому да, я жду какой-то эмоциональной отдачи, не обязательно положительной, хотя бы нейтральной. Но как-то не особо выходит.

Так что анону по-хорошему надо работать над сооружением границ от мамы, пока что их нет.

Я сепарировался, но не до конца. Прям очень личные границы мне пока тяжело выстроить, но я стараюсь, как получается. Ну хотя бы "это не твоё дело, я просила не совета, а просто поделилась событием, я сделала так, как сделала, потому что это моя жизнь". Не всегда работает избавиться от чувства вины после такого, но я пока в процессе. Пока очень раздражает именно это ощущение чувства вины, что я говорю правильные вещи, а она обижается. Значит я не такая хорошая и удобная. И это вроде правильно, а вроде грызёт изнутри, потому что учили быть правильной и удобной... Причём учили странно - удобной надо быть для мамы, а на всех остальных класть болт. Поэтому я иногда ловлю её на двойных стандартах, типа, ты же говорила мне делать так, я делаю, почему тебе это не нравится? Она тогда теряется и переводит тему. Но до нормальных личных границ мне правда ещё далеко.

Анон

Re: Доска жалоб, плача и прочего подобного

▼Нытье про работу⬍

У меня уже нет цензурных слов, чтобы описать, как меня тут все достало. Постоянные задачи, письма, сделайте то, а нет это, а теперь вот это, и вообще все должно было быть готово еще вчера, напиши отчет сюда, напиши отчет туда, напиши отчет о написании отчетов, в твой годовой план мы впихнем еще штук 25 задач и крутись как хочешь, а еще успевай делать ежедневно летящие другие задачи, трети из которых можно было бы избежать, если бы не косячили другие отделы/партнеры, но это все равно твоя зона ответственности. А еще не забудь отчитаться и по этим задачам тоже. И это кроме ежедневной рутины из более мелких заданий, которые в принципе надо делать регулярно каждый день с утра и все успевать.
У меня уже нервы сыплются, я не сплю нормально, меня тошнит и болит голова почти каждый день, я постоянно мечусь от одного к другому, на ходу делая по три параллельных задачи, доделываю после работы, иногда доделываю на выходных, и это воспринимается как само собой разумеющееся. И все равно не успеваю делать половину, потому что нереально успеть все, и попадаю в замкнутый круг, потому что от постоянного нервного напряжения моя продуктивность падает, и я понимаю, что могла бы лучше, если бы отдохнула — так ведь и отдохнуть не могу.
Съездила в отпуск, думала попустит, а стало только хуже. После счастливой свободной недели вернулась в офис и перегорела окончательно, и стало еще хуже. Сижу и уже полчаса не могу заставить себя открыть почту, потому что опять нужно с чем-то разбираться, кому-то отвечать, что-то делать и отчитываться, отчитываться, отчитываться.
Я-то уже точно решилась уходить, но нужно проработать еще минимум два месяца, чтобы смочь закрыть текущие денежные вопросы (отдать долги, закрыть кредит и починить парочку зубов), а потом просто уйду вникуда и без подушки безопасности даже. Ебись оно все конем и гори синим пламенем просто. Прорвусь как-то.

Анон

Re: Доска жалоб, плача и прочего подобного

Нытье про работу

Анон

Re: Доска жалоб, плача и прочего подобного

Я сепарировался, но не до конца. Прям очень личные границы мне пока тяжело выстроить, но я стараюсь, как получается.

Главное, что ты движешься к этому! Может попробовать с некоторым снисхождением, что ли, к маме относиться? Не как ко взрослому человеку, а как к маленькому ребёнку, который лепечет свою чушь, и это глупости, конечно, но ты ж любишь эту дитачку, поэтому делаешь вид, что слушаешь. Да-да, мама, только семья поможет, угу... да, мам, деньги так тратить нельзя, конечно-конечно, такие ценные у тебя советы, мам.

Анон

Re: Доска жалоб, плача и прочего подобного

Мелкая жалоба, но: решил нарушить диету пищевую и финансовую, купил две пироженки во Вкусвилле, которые мне раньше нравились. Пришел домой, заварил чайку - а они невкусные, блин, ни одно, ни другое! В итоге не доел ни одно, 400 рублей потратил, удовольствия не получил. :(

Анон

Re: Доска жалоб, плача и прочего подобного

Это не мелкая жалоба, анон(
Вкус почти всех продуктов испортился, цена вверх, качество вниз. Колбасы, сыры, творог, пирожки, чипсы, мороженое, что ни возьми из отечественного, все стало хуже.
И это не только мне кажется.

Анон

Re: Доска жалоб, плача и прочего подобного

Я был в гостях и потерял вставной зуб  

как умудрился?

Анон

Re: Доска жалоб, плача и прочего подобного

Мороженое вообще беда, невозможно есть ни одно из тех, которые продаются в супермаркетах. Даже блд в моем детстве в девяностых такого не было, невозможно было себе представить невкусное мороженое. Пока спасаюсь мороженым из Мяснова, с трепетом жду, когда испортится и он.

Анон

Re: Доска жалоб, плача и прочего подобного

Мороженое вообще беда, невозможно есть ни одно из тех, которые продаются в супермаркетах. Даже блд в моем детстве в девяностых такого не было, невозможно было себе представить невкусное мороженое. Пока спасаюсь мороженым из Мяснова, с трепетом жду, когда испортится и он.

Чистая линия, Movenpick, Baskin Robbins не нравятся?

Анон

Re: Доска жалоб, плача и прочего подобного

Заебало, что с родителями душно, а сепарироваться не дают беды с башкой (я тупо сдохну, если съеду, родители меня останавливают хотя бы).