Холиварофорум

Анон

Доска жалоб, плача и прочего подобного

Анончики, есть у нас тут мозгоправка, есть тред о нытиках, а куда деваться тем, кому не нужны советы, как что-то исправить, и кто не хочет нагружать своих френдов, но все-таки хочет выплакаться, пожаловаться на задолбавшего соседа или вечную непруху?
Предлагаю делать это тут.

В теме запрещено: доебываться до жалоб, гиенить над ТС, ну и в целом просьба вести себя мирно.

Анон

Re: Доска жалоб, плача и прочего подобного

Посмотрела https://medialeaks.ru/0102amv-timelapse-photos/?source=sidebar с парнем за 11 лет.
Поняла, как же я ужасно завидую обычным людям. У которых всё складывается как надо. Которые не хотят исчезнуть, не чувствуют приступов тревожности, наверняка не цепляются за людей и не стесняются себя. У которых есть проблемы, но они... обычные? Нормальные? Начальник козлит, кран протёк, жена наорала там из-за грязных носков. Даже, окей, болезни, ссоры, скандалы, то что бывает рано или поздно у всех, но. Это более нормальные проблемы, чем моё вечное ощущение пустоты, панические атаки и всё такое. Это реальная жизнь. Нормально ведь реветь из-за того что любимая собака умерла, но ненормально - оттого, что тебе не отвечают целый час или ты просто завидует воооон той девице из инстаграма, потому что ей подарили букет. Это же не что-то, что ПРОИЗОШЛО.
Я понимаю что в мире и на этом форуме полным-полно людей, кому обычный уклад жизни претит, их право. Но я бы всё отдала именно за вещи, что ещё лет пять назад считала скучными и обычными. Свою квартиру, свадьбу, семью. Ребёнка в будущем, да. Стабильную работу. Да, у меня есть некоторые неформальные увлечения, но это свободное время как бы, есть ведь и реконструкторы, например, живущие вполне обычно, и ролевики, и семейных и работающих косплееров лично знаю... повседневную жизнь я бы хотела предельно обычную.
Так грустно оттого, что я почему-то родилась и почти всю жизнь живу с кучей мрака в голове. С навязчивыми мыслями, всяческими комплексами, дурными идеями. Была бы уверенной в себе и весёлой девчонкой, жила бы куда лучше, даже не обладая какой-то особой красотой, такие простые и позитивные люди умеют нравиться. А потом выросла бы и стала бы чувствовать себя позитивной молодой женщиной.
А мне 27 и я взрослой себя ощущать не могу. Вообще нормальным человеком себя назвать не могу. Ни работы сейчас, ни какого-то таланта, ни семьи пока что (ну окей, это сбрасывать со счетов рано, есть отношения, но им ещё и полугода нет, всё же так быстро это не случается), и вообще я в каком-то ужасе от себя и своей жизни. И виновата в этом именно я. Тем, что не могу быть простой и весёлой, делать реальные дела, а не сидеть в парализованном ужасе из-за того что чувствую одиночество и тоску. Что не значит - быть глупой, моя мама например - отнюдь не дура, кандидат наук, но при этом на диво приземлённый, реалистичный, при этом позитивный и жизнелюбивый человек. И да, нравится людям вокруг, куча друзей, всё хорошо в личной жизни, хотя вообще почти не красится в свои годы и одевается очень просто, и внешне мы с ней похожи, не то чтобы топ-модели обе, но улыбка и настрой ведь решают. А я, как бы не укладывала волосы, сколько бы платьев не купила и какой бы мейк не сделала -  будто не совсем в этой реальности. Постоянно в своих мыслях и сомнениях, хотя еле-еле бакалавра окончила, так что не от большого ума это. Даже в компании друзей порой словно плыву и выключаюсь.
Хочу быть нормальной.((
Там ещё комментарии к этому видео, типа, не злитесь, если у вас всё не так, радуйтесь своей жизни, но я не понимаю, почему. Почему моя жизнь - это жизнь вот этой клуши? Почему я - вот эта неудачница? Я лет с 16 мечтала проснуться в другой жизни. Прямо вот придумывала себе перед сном - внешность, имя, быт в доме, как ко мне относятся в школе все хорошо. И так далее. Но ведь кто-то в это время ПРАВДА так жил (я не загадывала себе даже ничего вроде личного лимузина или посиделок за кофе с Анжелиной Джоли))).  А сейчас мои требования может совсем просты - я не хочу быть самой популярной девчонкой в школе, я хочу быть нормальным удавшимся человеком, а главное - с нормальными мыслями и содержимым головы. Таких в мире-то наверное много. Так как же смириться что я, это я? И мне, в отличии от нормальных людей, приходится каждую вещь преодолевать, например в отношениях очень сильно затыкать себе рот и связывать руки, чтоб не доёбывать человека каждую секунду и не обижаться что у него есть жизнь кроме меня. В работе - чтобы вообще там находиться и туда доезжать. Очень классно быть мной.((

Отредактировано (2019-02-03 03:00:47)

Анон

Re: Доска жалоб, плача и прочего подобного

И виновата в этом именно я. Тем, что не могу быть простой и весёлой, делать реальные дела, а не сидеть в парализованном ужасе из-за того что чувствую одиночество и тоску.

А нормальных людей я, наверное, ненавижу. Потому что если они в состоянии выполнять все требования, вытерпеть все неприятности, не расстраиваться из-за ерунды, в общем, делать всё то, что у меня не получается и за что я себя ненавижу... то иногда не стыдно повести себя с ними плохо. Потому что что этим железным нормальным людям сделается, у них, небось, не нервы, а стальные канаты. От чего мне плохо, то им ерунда, из-за которой не стоит расстраиваться, так чего бы самому такую ерунду не сделать? Как-то так.

Анон

Re: Доска жалоб, плача и прочего подобного

Не хочу существовать. Хочу провалится, исчезнуть. Пропасть из памяти людей. Чтоб меня никогда не было. Чтоб не помнил никто ни моего лица, ни имени. Не знал. Чтоб меня никогда не было.

Анон

Re: Доска жалоб, плача и прочего подобного

Не хочу существовать. Хочу провалится, исчезнуть.

Тоже самое.
Причем самовыпил не вариант - люди же все равно меня будут помнить, а кто то и страдать. Будут обсуждать меня, мою жизнь, мой суицид, а мне просто хочется, чтобы меня вот просто не было.

Извини, анончик, я надеюсь, что народ тут найдет слова для тебя, чтоб тебе полегчало.

Анон

Re: Доска жалоб, плача и прочего подобного

Не хочу существовать. Хочу провалится, исчезнуть.

Тоже самое.
Причем самовыпил не вариант - люди же все равно меня будут помнить, а кто то и страдать. Будут обсуждать меня, мою жизнь, мой суицид, а мне просто хочется, чтобы меня вот просто не было.

Извини, анончик, я надеюсь, что народ тут найдет слова для тебя, чтоб тебе полегчало.

Обнимемся.     

Анон

Re: Доска жалоб, плача и прочего подобного

 

Анон

Re: Доска жалоб, плача и прочего подобного

А нормальных людей я, наверное, ненавижу. Потому что если они в состоянии выполнять все требования, вытерпеть все неприятности, не расстраиваться из-за ерунды, в общем, делать всё то, что у меня не получается и за что я себя ненавижу... то иногда не стыдно повести себя с ними плохо.

Ебать ты уеба.

Анон

Re: Доска жалоб, плача и прочего подобного

Не хочу существовать. Хочу провалится, исчезнуть. Пропасть из памяти людей. Чтоб меня никогда не было. Чтоб не помнил никто ни моего лица, ни имени. Не знал. Чтоб меня никогда не было.

Тоже самое.
Причем самовыпил не вариант - люди же все равно меня будут помнить, а кто то и страдать. Будут обсуждать меня, мою жизнь, мой суицид, а мне просто хочется, чтобы меня вот просто не было.

Просто постою с вами рядом. А ещё люблю фантазировать о том, как с моей смертью родные становятся счастливы, у них начинает получаться все, что не получалось, желания исполняются, цели достигаются. Если бы можно было умереть за это с гарантированным результатом, я первый бы записался.

Анон

Re: Доска жалоб, плача и прочего подобного

А нормальных людей я, наверное, ненавижу. Потому что если они в состоянии выполнять все требования, вытерпеть все неприятности, не расстраиваться из-за ерунды, в общем, делать всё то, что у меня не получается и за что я себя ненавижу... то иногда не стыдно повести себя с ними плохо. Потому что что этим железным нормальным людям сделается, у них, небось, не нервы, а стальные канаты. От чего мне плохо, то им ерунда, из-за которой не стоит расстраиваться, так чего бы самому такую ерунду не сделать? Как-то так.

Привет, тага. Ну то есть я знаю, что ты не тага, это не пронзание, но уж больно похож инфантильностью и незамутненным отсутствием эмпатии.

Анон

Re: Доска жалоб, плача и прочего подобного

но уж больно похож инфантильностью и незамутненным отсутствием эмпатии.

У меня есть эмпатия, но иногда я устаю от того, что имеют значения чувства кого угодно кроме меня. Вдобавок реально трудно понять, как нужно вести себя с чужими чувствами, иногда я даже хочу утешить человека, но мне ничего не приходит в голову кроме предложения выпить успокоительного — потому что это то, что чаще всего получал я. (Ещё я получал предложения прекратить истерику, но это ещё грубее)
Знаешь, как ты с людьми, так и они с тобой. С теми, кто моей инфантильности сочувствует, я милый и эмпатичный. А на тех, кому главное меня заткнуть, чтобы своими слезами не мешал, уж извини, меня хватает не всегда.

Анон

Re: Доска жалоб, плача и прочего подобного

От чего мне плохо, то им ерунда, из-за которой не стоит расстраиваться, так чего бы самому такую ерунду не сделать?

То есть ты обычным левым людям, которым на тебя просто насрать, делаешь мелкое говно? Ну, ты мудак, в общем-то.

Анон

Re: Доска жалоб, плача и прочего подобного

Занятно. На самом деле я всего лишь хамлю, когда люди начинают меня раздражать, а меня тут, кажется, в каких-то действиях подозревают. Кажется, я всё ещё довольно эмпатичный анон...

Анон

Re: Доска жалоб, плача и прочего подобного

Если да, то почему бы вам не поменяться? Она - к вам, раз уж папе твоему так хочется с ней жить. А ты - в ее квартиру.
(вообще с фига ли о ней должны заботиться вы, а не ее сын с семьей?)

Да, вроде есть квартира, но она живёт в Украине.
Папа ей деньги последние годы слал. И дом недавно в пригороде достроил. Вот видимо поэтому и захотелось к нам.

Анон

Re: Доска жалоб, плача и прочего подобного

Неистово горю по некоторым гей-порно-актерам, но фуллов с ними нет в бесплатном доступе 

Анон

Re: Доска жалоб, плача и прочего подобного

но иногда я устаю от того, что имеют значения чувства кого угодно кроме меня.

У анона с замкнутым кругом в семье похожая проблема.

Анон

Re: Доска жалоб, плача и прочего подобного

Несколько часов назад хотела совершить роскомнадзор, но в последний момент заставили выплюнуть таблетки. Не вижу для себя повод жить, не получается ни порядок дома держать, ни работать нормально. Я никчемна, я пытаюсь выкарабкаться, но не получается ничего. Антидепрессант давно не принимаю. Начались скачки давления, терапевт сказала, что у меня астено-депрессивный синдром. Очень больно слышать от родных, что я только жалею себя, не способна ни работать, ни учиться, хотя это правда.

Анон

Re: Доска жалоб, плача и прочего подобного

Несколько часов назад

Анон

Re: Доска жалоб, плача и прочего подобного

После "напряженного" дня в офисе, когда я 90% времени смотрю видяшки с котиками, а 10% - наливаю чай в кружку

А кем ты работаешь, анончик? знаю человека, которому пригодилось бы именно такое как ни странно.

Контент-менеджер/копирайтер/все в этом духе. Какая-то работа конечно всегда есть, но очень простая и скучная.
Я настолько разленилась на этой работе, что не представляю, как я буду работать где-то еще. Я даже перестала брать подработки, которыми я раньше иногда занималась за лишнюю копеечку.

Анон

Re: Доска жалоб, плача и прочего подобного

Антидепрессант давно не принимаю.

Котик  надо принимать, ты что, как ты вылечишься-то без него. А родные у тебя мудачат.

Анон

Re: Доска жалоб, плача и прочего подобного

Несколько часов назад хотела совершить роскомнадзор, но в последний момент заставили выплюнуть таблетки. Не вижу для себя повод жить, не получается ни порядок дома держать, ни работать нормально. Я никчемна, я пытаюсь выкарабкаться, но не получается ничего. Антидепрессант давно не принимаю. Начались скачки давления, терапевт сказала, что у меня астено-депрессивный синдром. Очень больно слышать от родных, что я только жалею себя, не способна ни работать, ни учиться, хотя это правда.

Ананасик, дорогой, а почему ты антидепрессанты-то не принимаешь? Если тебе их врач назначил, то явно не просто так. Т.е., абсолютно точно не просто так, раз ты роскомнадзорнуться пытаться. Ты был у специалиста? У психиатра? Сейчас, после этого эпизода, тебе необходимо его посетить, он тебя послушает и скажет, что делать дальше, нужна ли тебе терапия (она, вопреки распространенному мнению, нужна далеко не всем), поменяет тебе лекарства, если те, что ты принимал раньше не подходили.
То, что ты не можешь работать, соблюдать порядок и не видишь поводов жить в твоем состоянии абсолютно нормально, но само это состояние - нет. Твой мозг болеет, анон. Когда у тебя болит, например, сердце, тебе может быть так плохо, что ты даже встать не можешь, никакими делами заниматься, даже думать не можешь, но никто, включая тебя самого, не будет тебя за это упрекать, тогда почему когда то же происходит с мозгом, ты винишь в этом себя? Мозг точно такой же орган как и все остальные и если с ним что-то не так, то его, так же как и остальные органы, нужно лечить. Ты молодец, что пытаешься выкарабкаться, но депрессия это не просто грустиночка, это серьезная болезнь, которую без медикаментов вылечить нереально, особенно когда уже пошли попытки ркн. Поэтому, пожалуйста, не вини себя в этом. Ты же не стал бы пытаться вылечить пневмонию силой воли, а потом ругать себя, что не получилось и ты никчемен, правильно? Я, конечно, не знаю, как долго ты лечился до этого и что к этому привело, но я сам через это прошел. Не пытался самовыпилится, но готовился, и вот именно поэтому к психиатру и попал. Поэтому я хоть и приблизительно, но все же могу понять, как тебе сейчас тяжело. И как хочется просто взять и исчезнуть, чтобы больше не чувствовать всего этого. Но, я уверяю тебя, если тебе подберут правильные медикаменты, то тебе обязательно станет легче, поэтому принимать их нужно обязательно. А насчет ркн, я, знаешь как себя останавливал? Что ркн всегда успею, что никто мне этого не запретит и если лечение вообще не будет помогать и я на самом деле захочу этого, то никто меня не остановит. И это реально успокаивало.
Родные твои, к сожалению, скорее всего просто не понимают, как это серьезно. Поэтому попроси их сходить с тобой к психиатру, чтобы он объяснил им, что депрессия это реальная и очень серьезная болезнь. И что если ее не лечить, то летальный исход это вообще-то не редкость. И что, да, без лечения ты не способен ни учиться, ни работать и ни нормально жить, но это не твоя вина. Ты не виноват в том, что заболел. Ты этого не выбирал. Ты этого не хотел. И ты не жалеешь себя, а стараешься решить проблему, пусть и таким радикальным способом (хотя вообще, в том, чтобы себя пожалеть, ничего плохого нет, ты же не железный, ты у себя один и если никто больше не жалеет, то почему бы и нет). И, по возможности, тебе бы лучше изолировать себя от травмирующих ситуаций, потому что в выздоровлении огромную роль играет то, в какой среде ты находишься. Это, конечно, не всегда реально, но вдруг. Очень надеюсь, анончик, что ты все таки решишь лечиться и вылечишься, что все у тебя будет хорошо.

Анон

Re: Доска жалоб, плача и прочего подобного

Анончик с ркн, прости, но мне почти нечего тебе сказать кроме того, что я тебя понимаю и принимаю.
Но это состояние твой край. И ты можешь либо перейти его, либо всё же с помощью лечения оглянуться и увидеть за собой... представь что-то приятное и практически бескрайнее. Это твоя возможная жизнь, то, что бы ты хотел, но пока не получается из-за болезни. Я думаю, что ты помнишь хорошее в своей жизни тоже. А ещё больше хорошего может случиться в будущем. Тебе надо вернуться. Ради себя и этих возможностей. Поэтому лечись, анончик, я верю, что у тебя все получится.

Анон

Re: Доска жалоб, плача и прочего подобного

Меня даже в этом треде игнорят. Обидно, однако :<
Кто бы знал,как я хочу внимания к себе. Постоянно.

Анон

Re: Доска жалоб, плача и прочего подобного

Меня даже в этом треде игнорят. Обидно, однако :<
Кто бы знал,как я хочу внимания к себе. Постоянно.

На что ты жаловался, анончик?

Анон

Re: Доска жалоб, плача и прочего подобного

Вот я получу зарплату, раздам долги, куплю таблетки и до следующей буду, видимо, есть траву, потому что как протянуть месяц на пятьсот рублей, не совсем понял. Господи, когда же это кончится.

Анон

Re: Доска жалоб, плача и прочего подобного

Анон сходил на встречу выпускников.
Зачем. Ну вот зачем это было?
У нас не то чтоб самый дружный класс был, но такой, нормальный. Пришли вместе с одноклассницей-подругой, с которой все годы дружили, и хорошо, что вместе, потому что за столом друг с другом не разговаривал никто. Все разбились на группы по два-три человека, не подняли ни одного тоста, даже за встречу, не выпили за погибших несколько лет назад ребят из нашего класса, даже как дела никто никого не спросил. Было странно и неприятно - сидим вроде в толпе, а говорим с подругой о такой же бытовухе, как и обычно, как будто вдвоем пришли. На хрена было всех собирать, нахрена люди шли - не понимаю. Денег, честно говоря, жаль. И просранного вечера. 10 лет выпуску, ага.