Холиварофорум

Анон

[терапия] [жизнь] Письма отшельника

Привет, меня зовут Джей.

Решил завести свою ветку, чтобы время от времени разгружать голову и останавливать поток мыслей. До этого дневники никогда и нигде не вел, даже закрытые и в стол.

Сейчас я нахожусь в состоянии паузы, осмысливаю все произошедшие со мной события, свою жизнь, много времени провожу наедине с собой и относительно спокойно существую.
На моём жизненном пути мне встречалось некоторое дерьмо, мне всё это очень не понравилось, но я стараюсь жить дальше.
Я одиночка, довольно закрытый человек, с кучей тараканов, со своими идеалами, верой в дружбу, рационализм, честность - короче, ничего необычного.

Формат записей будет иметь вид писем к самому себе и призракам из прошлого. Рассуждения, мысли вслух, вопросы без ответов.

J

Анон

Re: [терапия] [жизнь] Письма отшельника

Вчера я мучительно высирал первое сообщение, сегодня так же мучительно думал о том, нужно ли мне писать сюда, и что именно писать.

Раньше меня дико стремало, что время с каждым годом всё ускоряется и бежит, словно песок сквозь пальцы; сейчас поймал себя на ощущении, что мне стало внезапно похуй. Я превратился в наблюдателя, но с какого момента - так и не смог отследить.
И не сказать, что я пришёл к дзену, многие вещи меня по-прежнему задевают, но, возможно, так оно и случается - постепенно.

Сломал сегодня утром мотокосу - намертво застряла катушка лески, сегодня починить уже не успею, завтра займусь. Сука. Зато успел выстричь половину буерака возле калитки, сгрести и выкинуть все травяные отходы в лес. Теперь можно нормально выходить, хотя калиткой я пользуюсь редко, да и ходить тут некуда.

Пока делал дела, работал, разбирал триммер, опять проебал момент и не заметил, что курю последнюю пачку. Часов шесть уже сижу без единой затяжки, неуютно как-то, пожалуй, съезжу сейчас до магазина.

J

Анон

Re: [терапия] [жизнь] Письма отшельника

Не знаю, как тебе будет, но мне тут понравилось именно в порядке эксперимента пооставлять записи где-то в течение недели, а потом перечитать и решить, вести ли дальше.
Какие-то неожиданные вещи при прочтении получаются. Вроде дыбр дыбром, а ловишь себя на том, что уже и забыл что-то и переиначил, и даже в анонимном дневнике начал врать и подстраиваться или опускать какие-то неожиданные моменты не в тех местах, где обычно.
Типа, интересный эксперимент.

Анон

Re: [терапия] [жизнь] Письма отшельника

Привет, анон. Я примерно так и собирался, плюс попробую писать каждый день - именно чтобы наиболее полную карту событий составить. Мне кажется, так будет проще структурировать свои мысли, и вообще у меня появилось ощущение, что я подсознательно избегаю думать об определённых вещах. Типа, раньше только о них и думал, а сейчас надрессировал себя даже мысленно не касаться, вот они и не появляются.

Надеюсь, не превратится в дневник "я поел, я посрал, я покурил".
Кстати про покурил - купил два блока, можно на какое-то время расслабить булки)

J

Анон

Re: [терапия] [жизнь] Письма отшельника

Сегодня с утра убил полтора часа на чертову мотокосу - каким-то образом в стержень катушки попал кусок металлической проволоки и заклинил вращение. Матерясь, выковыривал, не получилось, пришлось разбирать, а там уебская конструкция, половину которой надо снять, чтобы добраться до сердцевины. Короче, в итоге сделал, завёл - работает. Косить буду уже вечером, сейчас слишком жарко, я и так весь употел, пока ебался с починкой.

У нас стоит невероятная жара. В лесу еще местами прохладно, особенно там где овраги, а вот когда смотришь с холма вниз - как будто поверхность озера шевелится, хотя никакого озера тут нет, и это знойное марево колеблется над полями. Небо чистое и выцветшее, полинявшее, тишина вокруг сонная.
Закурил, понял, что несмотря на пекло, мне холодно, как будто просидел несколько часов под кондиционером.

Вчера поздно вечером ушёл гулять в лес, пытался вызвать хоть какие-то мысли из тех, что обычно клубились в моей голове - не вышло. Около часа бродил как дурак с пустой головой, честно говоря, мне это непривычно. Похоже на эффект "не думай о белой обезьяне" - я заводил блог для того, чтобы поток мыслей остановить, и как только создал первый пост, он сам собой прекратился. Но я думаю, еще не вечер, нельзя столько лет жить с этим, а потом в одно мгновение резко переключиться.

Я просто помню время, когда были надежды и уверенность, что будущее осязаемо, выпукло, материально, надежно.
Сейчас у меня ощущение, что я болтаюсь в невесомости, стараюсь нащупать отголоски тех старых переживаний и эмоций - и не могу.
Как будто это было не со мной, как будто та эмоциональная карта  - чужая.
И места были другие, и вокруг были люди, и город, и шум - сейчас этого нет, и как будто так было всегда.
До деперсонализации мне пока далеко, однако ощущение нереальности происходящего периодически проскальзывает: когда смотришь на макушки деревьев, когда сидишь на крыльце, когда пепел с сигареты падает на клавиатуру ноутбука. Как в игре, я раньше много играл и любил игры. В том числе и социальные.

Всё, докурю - и пора идти заканчивать чертёж. Я уже и так два дня отсрочки выпросил, всё никак не могу чистовой финал доделать, и хорошо, что им не срочно. В ближайшие часа четыре точно закончу и отправлю, тут уже правок не должно быть, главное не накосячить с линиями.

Анон

Re: [терапия] [жизнь] Письма отшельника

Забыл поставить подпись, пост #5 - мой.

J

Анон

Re: [терапия] [жизнь] Письма отшельника

Сегодня Джей-похуист исчез, и вместо него пришел мрачный Джей.

Я ненавижу такое состояние - когда у тебя внутри закручивается тугая пружина, и ты опять становишься подозревакой по отношению ко всему окружающему. Как в песне шведов из коллектива Седьмых Врат:

The scratching on your window
The shade beside your way
That's the little man inside me
And I just obey

Обычно оно приходит внезапно, вместе с мыслями (без конкретики, просто поток фраз, голосов и ощущений), и затапливает мозг своим цветом. С этим состоянием у меня ассоциируется желто-серый цвет, приглушенный, без насыщенности, грязный серый - не тот чистый, стальной, как пасмурное небо, а противный, как затертая тряпка с ссаными разводами.

Читал, что такой феномен в нейробиологии называется синестезия.

Я не знаю, почему так происходит.

Возможно, потому что мне все-таки пришлось переделывать один чертеж, и я закончил только в шесть утра. Возможно потому, что ночью поднялся ветер, лес гудел, птичья кормушка, подвешенная на дерево, мотылялась и стучала в окно, а я думал только о том, что она сейчас разобьет стекло и шлепнется на чертежный стол и мою работу, и тогда я уж точно не увижу никаких денег в этом месяце. Но ничего не сделал, продолжая наносить линии. А через час и ветер стих.
Возможно, потому что мне в обед пришлось тащиться в город, чтобы отправить чертежи и документы, а в dhl оказалась очередь.
Или потому, что я вспомнил, что нет молока, и вообще в холодильнике традиционное нихуя, и пришлось идти в супермаркет. А там люди, много людей, а я не люблю людей, сосем отвык с ними взаимодействовать вживую, совсем одичал в своей избушке.

У меня ведь даже животных нет.

Или потому, что на обратном пути я обратил внимание, что в коробке моего кирпича похрустывают синхронизаторы. Деньги на ремонт у меня есть, но ремонт означает общение с людьми, а я не хочу. И с таксистами, что еще хуже.

Не знаю. Спать я так и не ложился - пока не хочу.
Сижу, курю, листаю холиварку, пью холодное молоко, мрачный Джей понемногу уползает обратно в свою конуру, Джей-похуист заполняет его место собой.

Невыносимо жарко, а с крыльца видно пестрое поле - я никогда не видел столько полевых цветов в одном месте. Запах сюда долетает очень редко, а вниз я не спускаюсь.

Хоть бы пошел дождь.

J

Анон

Re: [терапия] [жизнь] Письма отшельника

Блядь, ну понятно, чего меня знобило всю неделю - я простыл.

Раньше вообще не понимал, как люди умудряются простывать в жару, сидение под офисным кондеем в принципе может это оправдать, но у меня нет офиса и нет кондея, только обычный сырой подвал-погреб, в котором я не сижу... да и сейчас не понимаю, как я умудрился. Хреново болеть, когда ты живешь один в жопе мира без социальных контактов, но с другой стороны - чиста физически я переношу это легче.

Хреново то, что надо сделать кучу всего по дому и по участку (до участка руки у меня не дойдут), навесить москитные сетки, пройтись герметиком в душевой, просто убрать в комнате - а я провалялся целый день в кровати, перебирая коробку с открытками, редкими фотками, билетами и всякими памятными вещицами, единственное, что у меня осталось от прошлой жизни. Я (хоть и пиздострадательный мудак) ничего пафосно не сжигал и не выкидывал, просто так получилось, что больше ничего не сохранилось.
Хорошо то, что до среды мой заказчик не пришлёт ничего нового, и что сегодня пришли деньги - чертежи они получили.

Опять начали заползать в голову мысли о смысле жизни и всяком таком, но я их упорно гоню прочь. На самом деле у меня полно всяких насущных дел, но почему-то они не помогают от рефлексий. Я механически их делаю, в то же самое время мой мозг продолжает ебать сам себя всякими вопросиками.

Пометка: нашел несколько своих старых записей про состояние нескольколетней давности. Никакой конкретики, записаны физические и психические ощущения, я говорил, что не вел дневников - это и не дневник, а что-то вроде психологической карты на разрозненных листках. Как будет время, перенесу их сюда. Хорошо уже то, что я такого давно не испытывал, и надеюсь больше не испытать.

Подумал, что примерно знаю, чем все это закончится, и всегда знал, с той разницей, что в юности был более наивен и имел меньше опыта, и верил в громкие лозунги.

J

Анон

Re: [терапия] [жизнь] Письма отшельника

Вчера вообще забыл про блог, голова была тяжелая, мутило.

Провел опять полдня в постели, потом кое-как отскребся от нее, сделал себе горячего чаю, нашел малиновое варенье, бухнул в чай три ложки и опять залез в кровать. Знобило так, что аж зубы о чашку клацали. К вечеру немного отпустило, я смог кое-как поделать дела по дому, ответить на письма, занести изолят для крыши в гараж и вообще немного разобрать строительно-ремонтное барахло, которое было навалено в прихожей и на крыльце.

Сегодня чувствую себя лучше, возможно, потому что на ночь решил прикрыть окно - ночью похолодало, хотя днем все так же жарко. Мне нравится болеть только по одной причине - меня тут же перестают одолевать идиотские мысли, потому что мне приходится сосредоточиться на физическом состоянии. Но в этот раз я, похоже, легко отделаюсь.

J

Анон

Re: [терапия] [жизнь] Письма отшельника

---

Слишком сложно. Я не осиливаю реальность, и её отходы выливаются мутным бессвязным потоком на бумагу.
У меня голова кругом идет. Череп сжимает мозг.

Жизнь со слишком частой периодичностью преподносит нам ебучейшие ловушки. Очень больно каждый раз понимать, что ты пытался все учесть, но опять не усек главного, и все рассыпается, как сраный карточный дом. Опыт, ум? Да похуй, все равно ты выставил себя идиотом.

И ты один, был, есть и будешь. Потому что миф близких людей рядом с тобой слишком раздут. Тот, кто по настоящему тебе дорог и понимает тебя - всегда будет далеко. Таковы правила игры, мысль опережает перо, но корячься дальше, идиот. Принимай эти правила. Или не принимай. Не знаю, что тогда будет. Я не умею играть свободно, я слабое звено. Хотя нет. Я сильный, я выберусь и вытяну нас. С правилами или без.

Слезы капают, буквы расплываются, писать больше не могу. Я впервые по настоящему плачу за долгое время. На улице. И все смотрят. Нет, не смотрят. Люди по уши заняты своими проблемами, им насрать. Слезы высохнут, и как будто ничего и не было. Только покрасневшие глаза.

И сразу вакуум. Место для новых тараканов. Буквы это великая сила. Волшебные закорючки. Магия письма.

Я очень хочу домой.
Домой.

Хотя домом я это место не считаю. Именно что место.
А дома у меня нет. У меня нет дома, где восстанавливается равновесие души. Где на тебя никто не орет. Где никто ничего не требует. Где никто не хочет сделать тебе, по его мнению, лучше. Тот дом ты потерял. Но ты найдешь другой, потому что ты уже знаешь, как это ощущение бесценно - когда ты можешь сидеть в полном одиночестве, пускай мотая сопли на кулак. Держи это при себе, не свети, потому что это чревато. И тексты эти желательно не перечитывать. Это просто грязная вода, выплеснутая за окно твоего подсознания. Твои настоящие порывы и мысли чисты, помни, и только в моменты слабости выходит вот такое.

---

9 октября 2013 года,  среда
J

Анон

Re: [терапия] [жизнь] Письма отшельника

---

Наверняка знаешь выражение "словно камень на сердце"? Оно очень точное, потому что нельзя эту тяжесть скинуть одним усилием сердечной мышцы, не прибегая к помощи рук.

В жизни бывают вещи, которые отточенным ударом выбивают у тебя из под ног почву, ловко выбирая момент, когда ты наиболее уязвим. Только все было ровно и даже в какой-то мере позитивно, как рррраз - и все меняется, будто быстрые декорации кукольного театра. Свет становится слишком ярким, мысли - болезненными, люди вокруг - монохромными, а мир бесцветным.

Хочешь лежать и ничего не делать, но даже это не приносит облегчения. Хочешь вдохнуть, но даже и это приносит дискомфорт, от которого всё морщится и уползает подальше.

Идешь, четко печатая шаги, и не радует ни одна мысль. Мир похож на линялую тряпку, и воздух такой же, безвкусный, будто желатин, и душный, даже если на улице мороз.

10 октября 2013 года, четверг

---

От вспышки осталось слабое свечение. И разливается тупаю ноющая, словно предынфарктная, боль. Но это рвет слишком слабые звенья и укрепляет настоящие. Это правильно. Это делает сильнее, потому что не убивает. Просто перемалывает малодушие.

6 декабря 2013 года, пятница

---

Пока перепечатывал свои пописы, обфейспалмился весь. Потом перечитал еще раз - и внезапно зашло, ну, как художественные очерки такие. Пафосный мудак - это на всю жизнь, видимо.

Склад барахла наконец-то разобран, ура! Вчера я взял себя за жопу, лёг спать вовремя, сегодня с утра встал и часов до трех дня не разгибался, перетаскал все нужные вещи в гараж. Устал, не жрал, но доволен собой и почти счастлив. Потом, пока переписывался с заказчиком, успел разобрать рабочий стол, перебрать карандаши, прочистить рапидографы и повыкидывать кучу засохшей туши и отработанных материалов. Теперь у меня во дворе огромная аккуратная помойка из целой кучи черных и синих мешков.
Завтра поеду вывозить, и заодно заеду в канцелярию, пополню запасы.

J

Анон

Re: [терапия] [жизнь] Письма отшельника

Чувак, ты как там? Зацепили твои записи.

Анон

Re: [терапия] [жизнь] Письма отшельника

Чувак, ты как там? Зацепили твои записи.

Я жив, анон, и даже уже не простужен, спасибо за беспокойство)

Я писал, что в среду будет еще заказ - не напиздел, мне прислали четыре техзадания, и я был поглощен работой, а так же разбором чердака, и уставал так, что блог вообще вылетел из головы. Падал спать в десять вечера, вставал в семь, и видимо режим тоже сыграл роль в быстром выздоровлении.

Но это хуйня, потому что у меня три дня назад все-таки заклинило коробку, сссука.

Дело было так: я вывез мусор, съездил по делам, вернулся, после чего машина два дня стояла без движения и грелась на солнце (у меня навес внесен в список обязательного, но я не знаю, когда доберусь до его сооружения). Ночью температура резко упала, полил дождь, а на следующий день прямо с утра ебанула жара. Масло я недавно менял. Хуй знает, в чем причина, но когда я, нагрузив Кирпич досками, мешками с битой черепицей и прочим говном, которое давно собирался вывезти с участка на ближайшую свалку, тронулся с места, коробка заскрипела, захрипела, но переключилась. Ладно, подумал я, такое уже было, надо просто не дергать ее сильно и плавно переключать скорости. У меня старый заднеприводный чероки на механике, коробка родная, ее давно было пора перебрать, но я уже писал - это время и люди. Ну, в общем, за свою самонадеянность я предсказуемо поплатился (блядь, пишу и пукан горит). Припарковался на свалке, заглушил мотор, сгрузил строймусор, завелся, поехал - вторая не втыкается. Остановился, заглушил, завелся - и так, и эдак тянул, ни в какую. Намертво заклинило. Открутить кардан от заднего моста (чтобы разблочить ведущие задние колеса и отбуксировать Кирпич на попутке до сервиса) я бы все равно не смог, нечем, нет домкрата и сел бы не хватило, так что схема действий была банальна - звонок механикам и вызов эвакуатора.

Три последующих дня я рыскал по разборкам, обзванивал сервисы с вопросом "коробка механика для чирка 2.5 XJ 1997", разрываясь между работой и поиском запчасти для моего павшего железного коня.

Нашел. Поставили. Новая коробка не нова, б/ушный оригинал, зато мне повезло, что она в хорошем для своих лет состоянии. Старую даже выпотрошить нельзя было (один синхронизатор был сломан), поэтому просто выкинул.

Я так охуел и заебался, что даже не сильно-то и напрягался от такого количества социальных контактов.

Я потом молчал часов восемь подряд, сидя у себя в избушке в тишине, даже музыку не включал.

Но в этот раз меня отпустило довольно быстро, кстати. Возможно, потому что механики Кирпич осмотрели и сказали, что он еще побегает, и что он для своих лет вполне бодр. А может, я начинаю приходить в себя. Я не знаю.
Поймать эмоции за хвост я все еще не могу, они по прежнему ускользают от меня, однако я стал немного спокойнее.

J

Анон

Re: [терапия] [жизнь] Письма отшельника

---

Веки тяжелые, горячие. Глазные яблоки покалывает и щиплет, когда опухшие складки век накрывают их. Поднимаются - и глазу становится холодно и больно, от соленых слез кожа вокруг опухла и покраснела.

Очередная фаза дискомфорта. В голове почему то крутится "Тебя нет". Хотя ты есть. Но так далеко, что это равноценно мучительно.

Стены и воздух замерли. Соленая вода с шумом стекает по щекам и затапливает кровать, затем пол, комнату и весь мир.

Я тону.

4 февраля 2014 года, вторник

---

J

Анон

Re: [терапия] [жизнь] Письма отшельника

---

Я никуда не денусь, никуда не уйду, я с тобой, похоже, теперь уже навсегда. Ты прекрасно знаешь, зачем я это делаю. Мне это приносит мазохистское удовольствие, я как будто ковыряю старую рану пальцем, вываленным в соли. Она кровит, ноет, болит, мешает, но я все равно расковыриваю. Только в этих действиях я чувствую, что все еще живу. Только когда трогаю эту рану, понимаю, что все еще могу что-то чувствовать. Остальное меня волнует настолько мало, что мне страшно.

Не говори мне о том, что такое трудно и тяжело. После этого - не говори. Я знаю это гораздо лучше тебя.

6 февраля 2014 года, четверг

---

J

Анон

Re: [терапия] [жизнь] Письма отшельника

Secrets In Paradise
Why You Let Me Go
Why You Didn’t Show
Why You Left Me All Alone

Now I Feel The Loneliness
My Bleeding Heart Is Aching Less
What A Meaning - What A Feeling

---

Видимо, после очень активной недели наступил откат. Мне сейчас лень не то что работать, готовить, убирать и писать сюда, мне лень даже встать и пойти в туалет. Мне даже пиздострадать в полную силу лень.

Хочется устроить вечер памяти, сесть на кровать, разложить мысли вокруг, как старые записи, и брать по одному листку, зачитывая вслух.
Помнишь, как мы с тобой взяли лодку напрокат и уплыли ночевать на Беличий остров? Мы там прожили три дня, хотя это не предполагалось изначально - потому что ебучая лодка лопнула, когда я ее лихо пришвартовал прямо в коряги у берега. Естественно, ни у кого из нас не было телефонов местных спасателей, пришлось звонить местным стражам порядка, и они наняли какого-то деревенского мужика на моторке. Я еще тогда ныл, что хочу уже скорее домой - принять душ и напиться нормального кофе, и на твоем месте я бы убил меня за это. Но я не дождался даже ни слова упрека, хотя заслуживал, как никогда.
Помнишь, как я сломал палец, засунув его между оконным откосом и форточкой? Я тогда орал, как резаный, хорошо, что это была правая рука.
Помнишь, как у тебя болела голова, и я оббежал бегом половину района в поисках ночной аптеки, потому что дома у нас не было ни единой таблетки? Я тогда купил пятнадцать пачек, выпросил у провизоров максимальное количество, чтобы тебе больше не приходилось мучаться часами от боли.

Иногда мне кажется, что у меня полная голова ложных воспоминаний.

J

Анон

Re: [терапия] [жизнь] Письма отшельника

Один приятель из прошлой жизни как-то сказал мне, что я - полностью автономный робот, который может существовать отдельно от других организмов на самообеспечении, как физическом, так и моральном.
Мне с каждым днем все яснее, что он имел в виду.

Анон

Re: [терапия] [жизнь] Письма отшельника

#17

J

Анон

Re: [терапия] [жизнь] Письма отшельника

Я тут подумал - хорошо, что ты никогда не узнаешь, как сильно я тебя любил. Хорошо, что я не успел об этом сказать. Раньше я думал - как жаль, что не успел, а теперь понимаю, что мне в который раз повезло на ровном месте. Как будто отвело.

J