Холиварофорум

Анон

Re: Абьюза в детстве тред

Она так яростно убеждает, что я на нее обижена, что ясно - для нее это важно. А что мне похуй, ей неприятно.

Сейм шит. Тоже "ты обижаешься", "ты до сих пор злишься". Какие-то попытки вызвать такую реакцию. А ее нет. Я уже 10 лет живу отдельно и вдалеке, у меня в жизни уже какие-то более актуальные и значимые переживания, хорошие и плохие, и не один слой. На все эти детские темы мне похуй, прожито и закрыто, все.

Анон

Re: Абьюза в детстве тред

У нас еще любили писать в аутисты всех детей с минимальной индивиуальностью. Анон был рано развитой очень интровертной школотой, читавшей с малых лет взрослые книжки и сочинявшей себе целые космооперы, а в остальном ничего особенного. Так слышал это с детства, и только когда вырос, разобрался, что вообще ничего общего.

Анон

Re: Абьюза в детстве тред

Тащемта, психологических проблем хватает и без травм - неврозы, депрессии, БАР, пресловутые зависимости (они далеко не всегда растут из травм, хотя бывает, что и связано). Срывы адаптации бывают даже у абсолютно психически здоровых людей, когда они попадают в стрессовую ситуацию.

Анон

Re: Абьюза в детстве тред

В целом считаю, что детство было нормальное.
Единственное, что долго ебало мне мозг: полная неспособность угадать, когда и из-за чего может разозлиться мама. Я не понимала, за что меня бьют. Не сказать, чтоб били часто. Нет. Но если били, то я никак не могла понять, в чём провинилась. Ничего не украла, не испортила, не разбила, не курила, не пила, матом не ругалась.
Только когда стала постарше, до меня стало доходить, что у мамы просто не в порядке нервы. Что она просто порой неадекватно реагировала на какие-то вещи, которые в нормальном состоянии не вызвали бы никакой негативной реакции.

Анончик, та же хуйня. Из-за этого я теперь сложно понимаю запросы людей, чего от  меня хотят, и всё время боюсь понять их не так, потому что мать никогда не могла внятно дать понять, чего от меня хочет, а за то, что, по её мнению, было не так, пиздила страшно. От этого инертность в принятии решений и прочее. Была. Я походила к психологу от университета, стало намного легче. И у матери нервы подлечились как-то сами, потому что она стала жить в более комфортной обстановке.
Но страха сейчас нет, потому что я в подростковом возрасте стала ей давать сдачи. То-то она охуела. Так что если она из-за чего-то орёт при мне, я остаюсь спокойной и прям чувствую поток уверенности, который меня словно приподнимает, я упиваюсь этим чувством. х) Плюс я выросла выше её.

Анон

Re: Абьюза в детстве тред

Проблема детей в том, что до них слишком поздно доходит, что у мамы нервы или мама просто дура и скандалистка, или еще что. Пока до ребенка дойдет, он уже успевает себе систему координат выстроить и пользоваться ей по жизни. Некоторые так всю жизнь с глючным компасом и картой в жанре чтобы враг заблудился, и бегают, да еще и своих детей заводят...

Анон

Re: Абьюза в детстве тред

Некоторые так всю жизнь с глючным компасом и картой в жанре чтобы враг заблудился, и бегают, да еще и своих детей заводят...

Это да, но хватает и тех, кто даже вон Дилтса прочитал и вообще, сам принялся строить свою жизнь и отвечать за неё, а не продолжает валить ответственность за себя на всех окружающих.
Главное, всё время осознавать, что ты всегда можешь меняться, до самого конца жизни. Выстраивать новые привычки, совершенствоваться в выбранных именно тобой областях, целенаправленно меняя свою личность. И, конечно, самое главное - больше дела, меньше слов.
А то некоторые только ноют на разные лады и часами готовы себя жалеть. А могли бы в это время позаниматься спортом, поучить английский или заработать денюжку на хорошего специалиста-психотерапевта. Но нет, пожалеть себя, поныть, обосновать своё лузерство вместо действий - интереснее и это можно делать, не вставая с жопы.

Анон

Re: Абьюза в детстве тред

Нате вам еще простыню кулстори - только с жырным аноном-лидером общаться не буду, она скучная унылая ссыкуха.

Мне тридцать. Я родилась в семье советской элиты - огромный клан потомственных военных, маршалы, генералы, герои с орденами. С рождения мне на шею повесили многотонное ярмо заранее откалиброванных завышенных ожиданий, и с первого дня жизни я была дохуя должна куче чужих, но условно родственных людей. В девяностые было два года голода - когда "все питались тем, что привезли с огорода", а у нас нихуя не было огорода, клан начал грызть друг друга, внутри семьи изводили друг друга, пару раз даже стреляли за квартиры и наследие, иногда буквально за углом от ресторана, в котором отмечались очередные пафосные поминки. Потом, в краткий миг расцвета дикого капитализма, отец анона вскочил на подвернувшийся ему шанс и кое-чего добился. Можно сказать, что по уровню благосостояния моя семья сравнима с семьей Вождя, но это благосостояние началось где-то с моих 12 лет, а до того было всякое.
Родители растили из анона гения, который должен был соответствовать. Вырастили - айкью 160+, это не так сложно. Анон был идеальным ребенком, которым можно было хвастаться перед кем угодно, способный, умный, три иностранных языка, музыкальная школа, талант к математике, начитанность, неплохая внешность, при этом тихая домашняя девочка, ни бухла, ни курения, ни обсценной лексики, со всеми подругами мы ходили исключительно в театры и обсуждали философов.
Отец был алкоголиком до моих 15-ти, алкоголиком запойным, из тех, которые, выпив, превращаются в лютых мудаков. В 15 он бросил, поддавшись нажиму матери, но для меня было уже поздно. Брату вот повезло. По синьке отец начинал орать на меня просто так, мог ударить, хотя и несильно, в основном просто орал, от чего мне было до оцепенения страшно, а, прооравшись и успокоившись, его пробивало "на поговорить". "Говорили" мы в основном о том, что его во мне не устраивает, и как я собираюсь ТАК дальше жить. Примерно пару раз в неделю я была виновата в каком-то ужасающем грехе, например, плохой оценке или том, что недостаточно уважительно посмотрела, или в том, что посмела отпроситься из-за стола в туалет, когда Вся Семья Ужинает. Отец пришел бухой - отец наорал на меня в коридоре без повода и дал подзатыльник - всех усадили за стол - анон вежливо, не поднимая глаз, просится поссать - отец взрывается снова, тычет меня мордой в тарелку, после чего до четырех часов ночи "разговаривает" о том, какое я говно и мразь, не уважающее родителей. Поссать до четырех ночи, к слову, мне так и не удается. Мне 13, эволюция требует, чтобы я становилась самостоятельной личностью и как-то строила собственные границы. Такие эпизоды у меня минимум раз в неделю.
Потом, когда я выросла, для меня было шоком, что, оказывается, не все родители считают приемлемым врываться к своим детям в комнату, а насилие в мозг этими блядскими "разговорами" - оказывается, насилие.
В 15 я первый раз попала к психологу - обычный тест на профориентацию, мне надо было выбрать направление дальнейшей учебы, а специалист внезапно попался очень хороший - и я рыдала на приеме 8 часов подряд, первый раз встретив в своей жизни человека, которому было не похуй на меня, какая я есть, а не какой я должна быть, чтобы все были довольны. Потом я пришла домой, и отец вылил мне на голову бутылку кетчупа со словами "где ты сука шлялась". Тут у матери внезапно открылись глаза на степень личностной деградации, до которой отца довел алкоголизм, и через месяц отец был абсолютным трезвенником. До сих пор ни капли. Насилие в мозг не прекратилось, но меня ведь больше никто не бил и даже не орал, а значит, все отлично.
Потом была классика жанра - я поступила в институт на ту специальность, которую мне указали родители, и лет до 22-х жила, ни на градус не отклоняясь от курса, который они выбрали. Недостаток родительской любви (они не то чтобы не любили меня, просто всегда выражали это так, как я просто не могла воспринимать) я компенсировала общением - меня любили и любят все, я позитивная, добрая, отзывчивая и общительная няшка. В общем, я жила совершенно нормально, и, кстати, тоже периодически осуждала излишне экзальтированных "травматиков". Искренне считая, что у меня замечательная семья, что у меня все в порядке, а редкие осечки и неудачи - это случайности, ведь я гений, я все это могу, просто надо еще чуть-чуть напрячься.  Потом в одну прекрасную ночь меня увезли на скорой, когда я просто упала посреди ровной дороги и не смогла подняться. Я лежала и не могла пошевелить пальцем. С того дня как-то все пошло по пизде.
На сегодняшний день я имею в анамнезе 25 лет невротической субдепрессии. С собой 15-летней у меня сегодня больше связи, чем с тем человеком, который жил в моем теле остальные пол-жизни. Этот чужой человек учился, ходил на работу, заводил семью, друзей и хобби, он внешне был интересной успешной личностью, но внутри у него была абсолютная пустота. У меня нет целей, я хочу лежать на диване, смотреть сериалы и гладить кошку. У меня нет ни желаний, ни, даже, потребностей. Я разрушаю свой собственный брак и уже вогнала лучшего человека в своей жизни в орбиту своей депрессии - только у него она полноценная, в отличие от моего "энергетического минимума". У меня ярко выраженное ОКР, которое только прогрессирует, несмотря на попытки лечения. В этом году я наконец набралась сил пойти к психиатру-неврологу, потому что мне наконец перестало быть достаточно ненависти к себе, я хочу изменить ситуацию.
Разговаривая с терапевтом, я вытащила две фразы, которые звучали в моем детстве постоянно и в итоге переломили мне хребет - "ты просто не хочешь!" (обвинительным тоном, как будто это смертный грех) и "сделай через не могу!". Да, я ничего не хочу и живу через не могу. Я в принципе могу хотеть только того, чего хотят другие люди, по той или иной причине важные для меня. И превозмогать "ради них" - вот они счастливы-то до усеру. Спасибо, мама и папа.
К слову, родителей я люблю, мы общаемся, у нас вполне благополучные взрослые отношения - пару раз в месяц совместные посиделки, чай, шоппинг, поездки на дачу, взаимопомощь. Я их ни в чем не обвиняю, отец все равно не помнит себя в запоях, толку его расстраивать, да и сам он - жертва своей собственной матери, эгоистичного авторитарного чудовища. К тому же, их время что-то сделать с моей жизнью прошло, это только мое дело.

Конец кулстори.

Анон

Re: Абьюза в детстве тред

Анон с кулстори, сочувствую, но у меня такое ощущение, что ты пускаешь жизнь по пизде, чтобы отомстить родителям.

Анон

Re: Абьюза в детстве тред

Анон с кланом, прости, но, блин, есть такие люди, которые и во дворце найдут тот пыльный угол, в котором травмируются. Честно, ничего ужасного нет в твоей кулстори, кроме фиговых психологов или психотерапевтов, в результате работы которых

С собой 15-летней у меня сегодня больше связи, чем с тем человеком, который жил в моем теле остальные пол-жизни. Этот чужой человек учился, ходил на работу, заводил семью, друзей и хобби, он внешне был интересной успешной личностью, но внутри у него была абсолютная пустота. У меня нет целей, я хочу лежать на диване, смотреть сериалы и гладить кошку.

Жил человек нормально, но его полечили, теперь у него есть ТРАВМА (ура!), и можно не делать абсолютно ничего. Скажу ужасное - когда в жизни все слишком хорошо, становится скучно. Тогда становятся актуальными травмы, и прочая ерунда, позволяющая страдать, потому что страданиями жизнь наполнить проще всего. Спасибо психологу, он гений и злодейство.
У анона были в детстве проблемы, скажем так, не самые глобальные, но были. Он их пережил и пошел жить себе дальше. Но ему объяснили, что он же их не пережил не фига - результат на лице.
Вот после таких историй я особенно остро понимаю, как же люди мучаются, если они в жизни не видели плохого и не жили тяжело. Острая нехватка трудностей вредит психике.

Анон

Re: Абьюза в детстве тред

гладко баешь, анон. я только не понял, каким образом тебе сейчас ~47, а в девяностые было 12 лет О_О

Анон

Re: Абьюза в детстве тред

Честно, ничего ужасного нет в твоей кулстори

Блять.

Я читала и у меня волосы на голове шевелились.
Ничего ужасного.
Пиздец.

Анон

Re: Абьюза в детстве тред

А могли бы в это время позаниматься спортом, поучить английский или заработать денюжку на хорошего специалиста-психотерапевта.

Ну я вот занимаюсь спортом, учу английский немецкий для работы, кропаю статейки и не жалею бабла на терапевтов. Плюс ещё подвизаюсь в качестве волонтёра.
Но увыпичаль, активная жизненная позиция™ не помогает быть счастливым в личной жизни. Естественно, на меня западают, но не те, кто нужен и приятен.
Многие травматики, кстати, по жизни очень хорошо устроены с т.зр. материальных благ. Но в семьях или тихий пиздец, или просто отсутствие таковых.

Анон

Re: Абьюза в детстве тред

Но увыпичаль, активная жизненная позиция™ не помогает быть счастливым в личной жизни. Естественно, на меня западают, но не те, кто нужен и приятен.

Так это у всех так, анон. Западают те, кто не нужен, а кто нужен - не западают. И личная жизнь сплошным счастьем не бывает. Нет никаких травматиков, если люди с проблемами психики и личности, это далеко не обязательно связано с травмами и их далеко не так много, как ноющих травматиков.
Кстати, до травматиков были депрессивные в моде, теперь вообще просто стало находить себе оправдание для всего. И универсальных виноватых - родителей.

Анон

Re: Абьюза в детстве тред

Нет никаких травматиков

анон, ну ты сказал, как в лужу перднул. тащемта, ПТСР - вполне себе медицинский термин.

Анон

Re: Абьюза в детстве тред

гладко баешь, анон. я только не понял, каким образом тебе сейчас ~47, а в девяностые было 12 лет О_О

Где ты видишь сорок семь? Или даже 12 в девяностые? Анон вроде как начал с того, что ему тридцать...

Аноны, которые не видят в кулстори ничего ужасного, и считают, что этот анон жил хорошо, извините, но вы пиздец какой-то и у вас странно с представлениями о нормальной и хорошей жизни.

Анон

Re: Абьюза в детстве тред

Честно, ничего ужасного нет в твоей кулстори

Ты, наверное, не можешь встать на место другого человека и обладаешь атрофированной эмпатией. Или твоё детство прошло в семье алкоголиков-абьюзеров и ты теперь в цирке не смеёшься.
Но я всего этого, к сожалению, пронзить не могу, так что пока что ты кажешься мне мудаком конченным.

Анон

Re: Абьюза в детстве тред

Где ты видишь сорок семь? Или даже 12 в девяностые? Анон вроде как начал с того, что ему тридцать...

так там было:

Потом, в краткий миг расцвета дикого капитализма, отец анона вскочил на подвернувшийся ему шанс и кое-чего добился. Можно сказать, что по уровню благосостояния моя семья сравнима с семьей Вождя, но это благосостояние началось где-то с моих 12 лет

это девяностые.

потом:

и лет до 22-х жила, ни на градус не отклоняясь от курса, который они выбрали.
...
Потом в одну прекрасную ночь меня увезли на скорой, когда я просто упала посреди ровной дороги и не смогла подняться. Я лежала и не могла пошевелить пальцем. С того дня как-то все пошло по пизде.
На сегодняшний день я имею в анамнезе 25 лет невротической субдепрессии.

я это всё прочитал как последовательные события. а это всё как-то сочеталось, оказывается, и субдепрессия с пяти лет? О_О

Анон

Re: Абьюза в детстве тред

Аноны, которые не видят в кулстори ничего ужасного, и считают, что этот анон жил хорошо, извините, но вы пиздец какой-то и у вас странно с представлениями о нормальной и хорошей жизни.

Во-первых, в этом рассказе, на самом деле, нет ничего ужасного. Во-вторых, надо бы послушать и родителей тоже. С точки зрения вечного инфантила он сам, разумеется, вечная жертва, а вот со стороны это, как правило, выглядит иначе и подростки, которых хочет уебать коромыслом, встречаются чаще, чем ангелические виктимные няши. И воспоминания человека, который в себе обнаружил ТРАВМУ тоже субъективны, кстати.

я это всё прочитал как последовательные события. а это всё как-то сочеталось, оказывается, и субдепрессия с пяти лет? О_О

А почему нет? Это же круто - субдепрессия с пяти лет. Скоро появятся депрессивные с рождения, из-за токсичного материнского молока, отравленного непониманием своего дитяти.

Анон

Re: Абьюза в детстве тред

в этом рассказе, на самом деле, нет ничего ужасного.

я не знаю, как ты, анон, а я считаю ужасным, когда по голове ебашат бутылкой кетчупа О___О

Анон

Re: Абьюза в детстве тред

я не знаю, как ты, анон, а я считаю ужасным, когда по голове ебашат бутылкой кетчупа О___О

Там же вылили кетчуп на голову после того, как дочь ушла на профориентацию и пропала на 8 часов.
Но нехорошо, конечно, поливаться кетчупом, некрасиво.
Но чтобы от этого субдепрессия развивалась с пятилетнего возраста - я очень сомневаюсь. )

Анон

Re: Абьюза в детстве тред

Аноны, не кормите. Оно тут с первой страницы семенит.

Анон

Re: Абьюза в детстве тред

Там же вылили кетчуп на голову после того, как дочь ушла на профориентацию и пропала на 8 часов.

Действительно, блядь, это все абсолютно меняет и полностью оправдывает этот поступок.

Анон, ты или тролль, или ты блядь ебнутый в край.
Хотя ты в любом случае ебнутый в край, потому что троллить в такой теме только ебнутый в край и будет.

Анон

Re: Абьюза в детстве тред

Кетчуп кетчупом, а меня больше всего ужаснул в кулстори анона запрет выйти в туалет. До четырех ночи.
Мочевой пузырь лопнет? Похуй.

Анон

Re: Абьюза в детстве тред

Кетчуп кетчупом, а меня больше всего ужаснул в кулстори анона запрет выйти в туалет. До четырех ночи.
Мочевой пузырь лопнет? Похуй.

Да вот же, еще на первой странице писали:

В туалет, в общем, спрашивают обычно - если из-за стола, например, когда вся семья в сборе, или какой-то разговор важный - не то, чтобы встал гордо "мне поссать" и пошел.

Видимо это тот же жиробас, что на первой странице начал отплясывать.

Анон

Re: Абьюза в детстве тред

Да вот же, еще на первой странице писали:

Так анон и писал, что он именно что вежливо отпрашивался.

Ну и вообще, мне как-то это вообще дико читать. В моей семье, конечно, гордо про "поссать" не вещали, но всегда можно было "я сейчас приду", "вернусь через пять минут" и прочие нейтральные фразы сказать. То есть, не отпрашиваться, блядь, ведь это же не на уроке и не на ЕГЭ, а именно просто вежливая фраза.
Запрещать выйти в туалет? Что за ебанизм нахуй?