Холиварофорум

Анон

Re: Абьюза в детстве тред

что за тесты, анон?

Анон

Re: Абьюза в детстве тред

Схемный опросник Янга. Меня, как особо упертого клиента с долгой историей, психотерапевт по нему тестировал.

Анон

Re: Абьюза в детстве тред

анончик, ты читал "Узник одной войны"?

Анон

Re: Абьюза в детстве тред

анончик, ты читал "Узник одной войны"?

Нет. Стоит внимания?

Анон

Re: Абьюза в детстве тред

анончик, ты читал "Узник одной войны"?

Нет. Стоит внимания?

да. Там как раз о том, как память может скрывать травмирующие события.

Анон

Re: Абьюза в детстве тред

Партнер =/= секс =/= парень.

классно, что ты можешь это разграничивать.
Для меня эти три слова = угроза, страх, паника.

Анон

Re: Абьюза в детстве тред

да. Там как раз о том, как память может скрывать травмирующие события.

Спасибо, скачаю.

Анон

Re: Абьюза в детстве тред

осторожно, возможны триггеры

Пиздец, анончик. Обнимаю тебя(
Хорошо, что ты выжил!
Может, тебе теорию ложек рассмотреть? Погугли, что это.
И вот это место почитай: http://xn--80ahc0abogjs.com/63_samosove … 71605.html

Я не считаю, что прямо выживал, не настолько всё плохо.
Погуглю. И почитаю, что ты принёс. Спасибо)

Анон

Re: Абьюза в детстве тред

А если мне кто-то говорит, что у меня что-то хорошо получается, то значит они мне врут. Я же знаю, что я днищенское днище и вообще пиздец.

Интересненько. Меня в детстве хвалили за творчество, поделки хранили (и до сих пор хранят), преподаватель в изо студии хвалила тоже. Но мне всё время казалось и кажется, что практически всё, что я делаю - говнище лютое. Я крайне редко бываю доволен результатом, малюсенький недостаток перечёркивает полностью всю работу, её можно кидать в мусорку, потому что я чмо криворукое.
Мне говорят: Ох, ты так охуенно сделал! Вот тут вообще класс!
Я думаю: Вы, блять, серьёзно? Это кривое говно - охуенно? У вас глаза на жопе???
При этом критику воспринимаю очень болезненно и в штыки, начинает мысленно мелькать спервадобейся и т.д. Т.е. критика от "не авторитета в этом вопросе" априори хуита, потому что "он же ничего в этом не понимает".
То есть вот эти не понимают, что я сделал говно, а вот те тоже не понимают, но иначе не понимают.
Это что? Это откуда?

Анон

Re: Абьюза в детстве тред

тоже. Меня хвалят, говорят - талант, а я же вижу, что тупо, убого и по-детски. То есть, пятилетнего ребенка бы похвалила и на ручках носила, но я-то, скольколетняя тетка!.. Не за что хвалить!

Анон

Re: Абьюза в детстве тред

такое же говно - когда хвалят, думаю, что недостойна похвалы, становится стыдно и неудобно
я даже в универе отвечала на вопрос препода только когда убеждалась, что никто не хочет ответить - отвечать сразу первой (хотя могла всю ночь убить на подготовку, причем по книгам, не в интернете скачать реферат) мне было жутко неудобно, словно я чей-то хлеб отбираю.

Анон

Re: Абьюза в детстве тред

Если мной интересуются, значит - неспроста. И ваще trust no one наш девиз 

Отредактировано (2019-02-07 10:54:34)

Анон

Re: Абьюза в детстве тред

Просто если твоё творчество обесценивали в детстве, такое поведение во взрослой жизни понятно.
Но моё не обесценивали, почему я веду себя так?

Анон

Re: Абьюза в детстве тред

Но моё не обесценивали, почему я веду себя так?

А ты ощущал, что оно клёвое, или у тебя вот это прямо с детства:

Но мне всё время казалось и кажется, что практически всё, что я делаю - говнище лютое.

У детей бывает, что им хочется рисовать или там шить, вязать, и чтобы получалось круто, а когда они сравнивают свои рисунки и поделки с тем, что получается у взрослых, то понимают, что у них хуже.
Если при этом близкие и учителя тебя хвалят, может возникнуть ощущение, что тебе врут.
Не было такого?

Анон

Re: Абьюза в детстве тред

Прошла Схемный опросник Янга. У меня вышло

▼Скрытый текст⬍

Слияние 1 из 11
Уязвимость 5 из  12
Зависимость/Некомпетентность 9 из  15
Подчинение 6 из  9
Неудача 9 из  9
Ущербность/Стыд 14 из  15
Социальная изоляция 7 из  10
Недоверие/Абьюз 11 из  16
Брошенность 12 из  17
Эмоциональная депривация 8 из  9

Продолжение
Подчинение 0 из  1
Самопожертвование 8 из  9

Проходила и почитала про результаты тут http://stop-abuse.ru/rannyaya-neadaptivnaya-sxema/
Но нихуя не понял, как это может мне помочь и что с этим теперь делать... )))) Но было весело. Результаты достаточно предсказуемы.

Анон

Re: Абьюза в детстве тред

Прошла Схемный опросник Янга. У меня вышло

▼Скрытый текст⬍

Слияние 1 из 11
Уязвимость 5 из  12
Зависимость/Некомпетентность 9 из  15
Подчинение 6 из  9
Неудача 9 из  9
Ущербность/Стыд 14 из  15
Социальная изоляция 7 из  10
Недоверие/Абьюз 11 из  16
Брошенность 12 из  17
Эмоциональная депривация 8 из  9

Продолжение
Подчинение 0 из  1
Самопожертвование 8 из  9

Проходила и почитала про результаты тут http://stop-abuse.ru/rannyaya-neadaptivnaya-sxema/
Но нихуя не понял, как это может мне помочь и что с этим теперь делать... )))) Но было весело. Результаты достаточно предсказуемы.

Анон у нас с тобой последние 4 домена очень схожи.
Скачал книну по ссылке на этом сайте
Reinventing your life: The Breakthough Program to End Negative Behavior… and Feel Great Again» Jeffrey E. Young, Janet S. Klosko 
Буду читать, может, что умное найду, хотя в последнее время я согласен с выражением, что психология может все обьяснить и по полочкам разложить, а вот исправить проблему....

Отредактировано (2019-02-07 13:14:17)

Анон

Re: Абьюза в детстве тред

Но моё не обесценивали, почему я веду себя так?

А ты ощущал, что оно клёвое, или у тебя вот это прямо с детства:

Но мне всё время казалось и кажется, что практически всё, что я делаю - говнище лютое.

У детей бывает, что им хочется рисовать или там шить, вязать, и чтобы получалось круто, а когда они сравнивают свои рисунки и поделки с тем, что получается у взрослых, то понимают, что у них хуже.
Если при этом близкие и учителя тебя хвалят, может возникнуть ощущение, что тебе врут.
Не было такого?

Когда-то кажется ощущал. Кроме того моё было лучше (аккуратнее) чем у других детей. Например мой медведь из пластилина в первом классе был заебатым. Не помню, как он выглядел, но до сих пор помню, что прямо заебатый медведь.
Хм, об этом я не думал. Очень может быть. Например у преподавательницы изо были красивые мазки кисти, листики получались мимими, а у меня при попытках сделать такие же выходили листики УГ. И почему-то всем было ок, и я молодец, хотя вот же видно на одной и той же картинке рядом два этих листика, и один шикарен, а второй - ну такое.

Анон

Re: Абьюза в детстве тред

У меня с творчеством похожее, и есть ощущение, что мне врут. Объективно могу оценить только то, что скилла нет, хотя и это не совсем объективно. По ощущениям мне вообще часто врали, хотя эпизод могу вспомнить только один.
Щас в итоге ничо не делаю в этом плане.

Анон

Re: Абьюза в детстве тред

Прошла Схемный опросник Янга. У меня вышло

▼Скрытый текст⬍

Слияние 1 из 11
Уязвимость 5 из  12
Зависимость/Некомпетентность 9 из  15
Подчинение 6 из  9
Неудача 9 из  9
Ущербность/Стыд 14 из  15
Социальная изоляция 7 из  10
Недоверие/Абьюз 11 из  16
Брошенность 12 из  17
Эмоциональная депривация 8 из  9

Продолжение
Подчинение 0 из  1
Самопожертвование 8 из  9

Проходила и почитала про результаты тут http://stop-abuse.ru/rannyaya-neadaptivnaya-sxema/
Но нихуя не понял, как это может мне помочь и что с этим теперь делать... )))) Но было весело. Результаты достаточно предсказуемы.

Анон у нас с тобой последние 4 домена очень схожи.
Скачал книну по ссылке на этом сайте
Reinventing your life: The Breakthough Program to End Negative Behavior… and Feel Great Again» Jeffrey E. Young, Janet S. Klosko 
Буду читать, может, что умное найду, хотя в последнее время я согласен с выражением, что психология может все обьяснить и по полочкам разложить, а вот исправить проблему....

Если найдешь что-нибудь интересное, неси ) Я по английски не читаю

Анон

Re: Абьюза в детстве тред

▼длинная цитата⬍

Привет, это анон с первым списком. Разумеется, я не могу заставить себя вернуться к спискам, это какое-то дно. Должно произойти что-то невероятное в моей жизни, чтобы я решилась его пробить.
И вот чтобы это невероятное найти, я пошла читать Эльячефф Каролин, "Дочки-матери. третий лишний?"

▼Скрытый текст⬍

Между матерью и дочерью отношения инцестуозного типа образуются еще проще, так как они принадлежат к одному полу. Мать становится зеркалом для дочери, а та, в свою очередь, – нарциссической проекцией первой. В таких случаях наблюдается почти телепатическое, если даже не бессознательное общение, которое потворствует «смешению идентичностей между матерью и дочерью, их взаимной склонности поверять друг другу все свои мысли и чувства, обмениваться одеждой и т.п., вплоть до ощущения, будто у них одна кожа на двоих, а все различия и границы между ними стерты», – пишет Ф.Кушар. И далее: «Мы увидим, скорее всего, девочку, лишенную в подростковый период познавательного интереса, купированного ее матерью. Профессиональные устремления, на успех которых ее заставляют ориентироваться, для нее совершенно недостижимы. Возможно, в этом и заключается объяснение многочисленных школьных, а затем и профессиональных провалов молодой девушки, которая после многообещающего начала в школе делает стереотипный и ограниченный выбор, вынуждая себя воспроизводить вечную женскую долю: убирать, обслуживать и рожать». Разрушение межличностных границ, с одной стороны, и исключение третьего с другой, безусловно, являются взаимодополняющими факторами. И в том и в другом случае границы между двумя личностями не совпадают с границами между двумя реально существующими людьми – матерью и дочерью. Она проходит между сформированной ими единой сущностью и остальным миром, представляемым в частности отцом. «Однако задача матери состоит не в том, чтобы просто произвести на свет ребенка, она должна предоставить ему поле возможностей, на котором он может вырасти кем-то иным, чем она сама – другой личностью. Если матери не удается обеспечить пространства для взаимодействия, то усвоенный ребенком способ действовать в состоянии «другого», в свою очередь, не обеспечит ему необходимых первичных условий для реализации своей личностной самостоятельности. Он навсегда останется вещью, придатком, кем-то, отдаленно напоминающим человека, живой куклой», – поясняет Дэвид Купер.

Охуительно, аноны. Просто, блядь, охуительно. История моей жизни. Полное стирание разницы между личностью ее и моей. Она покупала одежду себе, а носила я. У нас не то чтобы был один размер, видимо, она специально мой покупала... Не знаю я! Помню только, что одна из самых любимых кофт была куплена ей для себя, я померила, и кофта оказалась мне в пору. И мать мне ее отдала. Следующих лет пять или шесть я с вещью не расставалась.
Профессиональные провалы это ко мне.
Отсутствие собственного вкуса это ко мне.
Неспособность позаботиться о себе - конечно же ко мне! Спасибо блин за счастливое детство!

▼Скрытый текст⬍

«Девочки существуют в материнских оболочках, потому что им кажется непереносимо предать материнскую любовь и так как это слишком дорого оплачивается чувством вины. Они терпеливо переносят «захват в плен» собственной личности, смиряются с участью быть дубликатом матери, но рассчитывают в один прекрасный день взять реванш, узурпировав такую же власть над собственными дочерьми» (Ф. Кушар). Хуже того, они ищут способы воссоздать инцестуозную ситуацию, так как взаимообусловленность заложена в основу этого типа связи. Понятно, почему принадлежность к одному и тому же полу только потворствует формированию этих взаимоотношений. Дочь становится настолько же зависимой от матери, насколько мать зависит от нее. Тем не менее, симметричность их позиций – не более чем видимость, ведь именно мать, как это всегда бывает в подобных случаях, является зачинателем и автором отношений с ребенком, формируя их вид и форму. Мать действует – дочь воспринимает, затем, в свою очередь прилагает усилия, чтобы поддержать целыми и невредимыми отношения этого типа, который, как ей кажется, является главным условием сохранения связи с матерью, хотя он – всего лишь модальность этой связи, ее извращенная форма. С того дня, как эта связь оказывается под угрозой, мнимой или подлинной, а именно, с появлением третьего: мужа, любовника, другого ребенка или страсти, дочь взваливает на себя бремя «отцовства», наперекор всему.

В принятии этой противоестественной для дочерей роли и заключается первопричина жестокой ревности, которая обуревает иногда дочерей, как маленьких, так и взрослых, по отношению ко всем мужчинам, проявляющим повышенную, по их мнению, заинтересованность в близости с матерью, если к тому времени они успели выстроить инцестуозные отношения по типу исключенного третьего. В начале фильма Педро Альмодовара «Острые каблуки» (1991) с помощью приема возвращения в прошлое режиссер показывает нам сцену из детства Ребекки, когда ей было около шести лет. Она вместе со своей матерью – Бекки и ее вторым мужем. Супруг не согласен, чтобы жена подписывала контракт на работу за границей, он хочет, чтобы она совсем оставила сцену. В ванной комнате Ребекка подмешивает снотворное в тонизирующий напиток и подкладывает его в туалетный несессер отчима, он уезжает на своем автомобиле и погибает, уснув за рулем. Дочь ждет двадцать пять лет, прежде чем признаться матери, что именно она повинна в его смерти. По ее словам, она сделала это, чтобы позволить матери разделаться со всем одним махом. В иносказательной форме она заявляет: «Я хотела вновь сделать тебя свободной».

А. Ху. И. Тель. Но.
Мне точно надо было это прочитать! У меня дочка, да, и в последнее время мне пиздец как не нравится развитие наших отношений. Как неприятно видеть, что я это центр всей хуйни. Я понимала, что сама выбрала такого мужчину, не подходящего для семейной жизни, и теперь разгребать мне, но надеялась удержаться от вот этого... не знаю, что делать( Логично, что во мне это есть. Ненавижу мамочку! Пойду напишу ей письмо.

▼сумбурный и отбитый ответ анона, осторожно, триггеры⬍

Анон пару дней собирался написать этот коммент. 
При первом прочтении показалось, что эти слова мне ничего нового не сказали, а как бы вслух высказали то, что я боялся осознать. Нет, я пытался, и осознавать, и делиться, но часто это заканчивалось хуевато. Потом перечитал, понял, что отдельные моменты новые есть. Этот коммент ввёл анона в странное истерическое состояние. Добавили ещё странные слова друга (теперь сложно его так называть), мб про него анон тоже много расскажет, потому что, похоже, эту личность я в последнее время назначил основной жертвой-любовью. А он в свою очередь меня тоже пожрал, только без любви, хоть он в этом плане границ тоже не особо чувствует. Он вообще сказал, что сейчас у него нет границ... Анону сейчас вообще любые границы, которые он видит, хочется стереть. Анон хочет всё знать, всё чувствовать, сожрать весь мир. Ведь он так прекрасен. На шарфик похож, бывают, знаете, такие шарфики.  Или на текущую воду с бликами солнца. Такой же прозрачный, чистый, пёстрый, бесконечно глубокий... Так же выглядит душа.
И люди такие охуенные. Анон любит каждого. Соответственно, анон каждого хочет сожрать. Кроме мамки, от неё блевать тянет.
Анону казалось, что он перестал тянуть энергию. Потом что-то произошло и опять начал, или не переставал. И вот, этот друг заявляет мне, вроде на вопрос "ты от меня не устаёшь?", которым я собрался начать разговор о вампиризме, что не устаёт, но я задаю слишком много вопросов, " не надо меня изучать.)" Потом он такой "Ты мной пользуешься, я без осуждения, просто говорю". Он вроде первый просек, что я пользуюсь людьми, даже я не до конца просек, мне казалось, что я как адекватный человек начинаю общаться. 
При этом он мне искренне говорит, что я не вампир и не маньяк. И сказал, это не ты меня ешь, это я тебя. 
Так, мы же о мамке. Но о мамке всё сказано в цитате вроде. Я читал, что люди вампирят, потому что стремятся заполнить "пустоту" внутри, и что самооценка такого человека как бы похожа на воспалённую от инфекции конечность. Так вот, мне кажется, что я пустой, потому что меня сожрала мамка. И щас я пытаюсь отделиться и стать кем-то/понять, кто я. (Тот друг меня спрашивал, кто я, и когда я не мог ответить, говорил, что нужно быть собой, быть человеком. А я не только не знаю, кто я и человек ли я, я не знаю, что такое человек). Одежду она мне свою давала немного, потом всё вернул. Читала мои книги. Даже когда я уже перестал с ней вообще разговаривать, не хотел, чтоб она даже знала название книг, которые читаю, обнаружил, что читала, причём ту, которая меня зацепила. (Там специфическая ситуация была, щас, думаю, она не узнает этих названий. )
У меня ебанутая сексуальность, от которой я страдаю. (Никто не насиловал, но боюсь, что я просто забыл, но сильно вряд ли.) Она меня обнимала, когда я не хотел, иногда как попытка примирения во время ссор. Вроде в последний раз, когда она пыталась так сделать, я ударил её дверью, не помню. Я вообще мало что помню и в реальности имеющихся воспоминаний не уверен. Когда мне стало неприятно, что она при мне переодевается, потребовалось время, чтоб уговорить её не переодеваться при мне. Щас стало неприятно ( и раньше было, но щас сильнее) что при мне переодевается отец, он вроде стал меньше, но не перестал пока. Как-то, когда мы приехали в дом бабушки, где сложно было помыться (?) (не хотел туда поэтому ехать, но они в мои 13 не хотели меня оставить дома на, дня 3(?)), я лёг спать одетым, потому что так мне комфортнее, чем потом на грязное тело грязную одежду надевать. Она заставила меня раздеться,  я не хотел, не помню, в итоге при ней раздевался, или нет. Помню, она сидела в кресле, и у неё был полный такой ненависти взгляд, у неё часто такой бывал во время ссор. Когда вернулись домой, я пытался себя днём, запершись в туалете, пытался задушить себя розовым шнурком от толстовки. Бабушка попросилась в туалет, я перестал и вышел. Заметили следы на шее, отец держал эмоции в себе, как он часто делает, вроде что-то пошутил, мать плакала на кровати, реакцию бабушки не помню. С какого-то времени мне стал противен её плач. При этом она искренне и сильно меня любит, и я её когда-то сильно и искренне любил. Но потом перестал. И отец нас любит. Хотя недавно анон тут сказал, что когда любят — это другое, и я за сомневался. Отец раза два-три в шутку шлёпал меня по попе в подростковом возрасте, причём я с первого раза охуел и высказался. Ещё я как-то услышал ночью, как мамка предъявляет претензию "я хочу секса, трахаться" но говорю, в правдивости своих воспоминаний неуверен. Спал иногда, когда приезжал к бабушке, с ней в одной кровати, и был противен её запах. Странные отношения с месячными, недокулстори про праздник я уже в специальной теме пару раз рассказывал, а ещё я у матери прокладки тырил, зачем, не помню. Как-то раз мы опять поссорились, я пытался её душить, остались какие-то следы, я хотел лечь спать (голый, но с одеялом), она припёрлась, наклонилась надо мной и то ли мне истерично заявила, то ли отцу, посмотреть, что я сделала. Как-то пыталась мне объяснить, как часто нужно использовать мыло в душе, ласково так.
Потом снилось, как она меня хотела изнасиловать, я просыпался от крика. Об этом пытался рассказать, но закончилось хуёво. Приснилось как-то раз, что она топтала мне каблуками позвоночник, а в другой (?) раз, что я свернул ей шею.
В пылу ссоры она как-то рассказала мне, что её хотел изнасиловать её отец, она пряталась от него в шкафу, когда(?) он приходил пьяный, и он мою бабушку толкнул так, что были переломы. Бабушка развелась и щас живёт с другим. И при этом моя мать со своим отцом, хоть и очень редко, но общается, и раньше мы к нему ездили пару раз.
Скандалы с ором постоянно. Лет в семь, когда родители думали разводиться, она меня пиздила, но я помню только сам факт и чуть-чуть один раз. Зато помню, как позже она иногда давала мне пощёчины, а на вопрос, схуя она меня ударила, говорила, что не ударила, а дала пощёчину.  Сложные отношения с едой, у неё, возможно, полноценное рпп, но я вряд ли смогу рассказать, потому что почти ничего не помню и не понял. Ещё про слияние — мать когда-то давно красилась в рыжий, и говорила, что ей очень нравится этот цвет, и бабушка красится в рыжий, и меня что-то это сейчас напрягло. И мать всегда с грустью говорила, что я характером и лицом похож на отца, а мне казалось, что на неё, щас не знаю.
Она с радостью говорила о своей беременности, и что сразу знала, что у неё будет "дочка аноннейм". Меня от физиологии всякого такого воротит невероятно.
Мне казалось давно, что смерть, и в частности ркн — переход в другую реальность, возможно, в идеальную. (Но щас я от этого отхожу постепенно, меньше стал думать о ркн, вроде даже не каждый день. И в этом частично помог своим неприятием ркн тот друг, но он плохо как бы понимает, как это работает). Я подумал, может, я так пытаюсь отделиться не от мира, а от матери? Но тогда получается, что мир — это моя мать?..  Прастити, в голову в последнее время приходят нелогичные мысли, и я даже перестал понимать, когда они нелогичные.
В детстве я пиздила кота. Сейчас очень жалею. Животным вообще тоже среди токсичных людей хуёво. А они в то же время со смехом рассказывали, что забывали давать коту воду, и он облизывал раковину. Не знаю, что с этим делать. Сейчас с котами странные отношения.
Я боюсь свою мать и у меня к ней отвращение. Не помню, когда это началось. Я вообще людей боюсь, но по ощущениям это другое, хотя сейчас немного неуверен. К звуку её голоса, шагов, я раньше не мог с ней находиться в одной комнате. Казалось, что этого стало меньше, но недавно меня начало раздражать, как она на меня смотрит и как улыбается. И у меня хватило ебнутости просить отца сказать ей, что не смотрела. И буквально позавчера мне предложили отлить ей йогурт из большой бутылки в кружку, а остальное допить самому, ничего криминального, чтоб всем хватило, но мне было противно и я отказался. Сепарация, ёпт.  А как отделиться по-настоящему, не представляю.
Перестать разговаривать с ней мне помогло прочтение известного треда. Правда он работает...
Примерно в то же время я стал очень агрессивен к другим. Людям от этого хуёво, ну и естессно мне хуёво от ответки. Хотя первый вроде не начинаю, не знаю.
У меня проблемы с мытьём щас, это отношу к восприятию себя и к границам.
Раньше я мог ответить, кто я. 
Я жалкий уродец, прогнивший изнутри. Я урод. Я маньяк. Я кикимора. И это всё не просто обзывательства, у каждого есть смысл.  Есть ещё цитатка из песни, уже не обзывательская.
Недавно сказал мельком отцу, что мне надо уезжать, он искренне и без наезда "что мы плохого тебе сделали?"  Я говорю, что им тоже без меня будет лучше, вон мамка начала творчеством заниматься, сериалы смотреть, и т.д. Он говорит, что она делает это потому, что преживает. Кстати, меня и это пугает, европейские сериалы, мелкий крафт, интернет я тупо не готов с ней делить. 

Ну короче, в итоге дрянь какая-то вместо психики.
Пока писал, было пиздец противно от себя и охуевал от происходящего. Напишите, может, было ли вам противно от меня?..
И аноны, как справиться с абъюзом с сексуальными нотками со своей стороны? Куда бежать? (Психолог есть, замечательная, но с ней делиться этим не готов, перебрал кучу психологов, имею психиатрический диагноз, хоть и не уверен, что верный, и постепенно перестаю доверять психиатрии). Умереть не получается, и постепенно, может, к худшему, перестаёт хотеться.)

▼похоже на мой автопортрет, который хочу нарисовать, только там есть лицо⬍

Анон

Re: Абьюза в детстве тред

Что касается кукольного да и вообще всего хэнд мейд стаффа, можно порыться на пабликах, где сбывают ненужное. Там часто можно купить в несколько  раз дешевле.

Плюсую.

Анон

Re: Абьюза в детстве тред

Меня в детстве хвалили за творчество, поделки хранили (и до сих пор хранят), преподаватель в изо студии хвалила тоже. Но мне всё время казалось и кажется, что практически всё, что я делаю - говнище лютое. Я крайне редко бываю доволен результатом, малюсенький недостаток перечёркивает полностью всю работу, её можно кидать в мусорку, потому что я чмо криворукое.
Мне говорят: Ох, ты так охуенно сделал! Вот тут вообще класс!
Я думаю: Вы, блять, серьёзно? Это кривое говно - охуенно? У вас глаза на жопе???
При этом критику воспринимаю очень болезненно и в штыки, начинает мысленно мелькать спервадобейся и т.д. Т.е. критика от "не авторитета в этом вопросе" априори хуита, потому что "он же ничего в этом не понимает".
То есть вот эти не понимают, что я сделал говно, а вот те тоже не понимают, но иначе не понимают.
Это что? Это откуда?

Погугли "синдром самозванца", или лучше почитай "Психотерапию характера" Стивена Джонсона, глава "Нарциссический характер - ребенок, которого использовали". Там автор подробно разбирает, что это и откуда.

Анон

Re: Абьюза в детстве тред

Схематерапия для самостоятельной работы не проканает. Я пытался "сэкономить", книжку купил, неа, никак. Без пт все слилось обратно.

Анон

Re: Абьюза в детстве тред

Погугли "синдром самозванца", или лучше почитай "Психотерапию характера" Стивена Джонсона, глава "Нарциссический характер - ребенок, которого использовали". Там автор подробно разбирает, что это и откуда.

Спасибо за рек. Я другой анон, но с той же болячкой.
Все говорили, что я классно рисую, взяли в художку без конкурса, какие-то мои работы даже места занимали, но я не верил каждому слову в мой адрес. Я видел только свои косяки, знал, что есть работы гораздо лучше моих, и меня этот конфликт своего и чужого мнения жутко выматывал. В итоге я бросил рисование.

Анон

Re: Абьюза в детстве тред

Посмотрела фильм "Интердевочка" и неожиданно увидела, что главная героиня-то жертвует собой ради мамы, в треугольнике Карпмана бегает по кругу. Хорошая иллюстрация для травматиков.