Холиварофорум

Анон

Re: Абьюза в детстве тред

Ну, это заблуждение, что все родители желают добра своим детям, чтобы они жили лучше и все такое.
Многие родители из этого треда скрыто или открыто наоборот ни в коем случае не хотят, чтобы их дети жили лучше, чем они. Если им было плохо, то детям тоже должно быть плохо. Если они чего-то не достигли, то и дети не должны достигнуть. Если они живут несчастливо, то и дети не должны жить счастливо. Иначе они будут чувствовать себя хуево и завидовать, что им вот не повезло, а детям повезло.

У моей маман была квартира, которую она сдавала, но анону туда нельзя было поселиться и жить отдельно.
Но при этом нытьё, как ее заебало, что анон в свои 25+ живет с ней в одной квартире. Но в ту отселяться нельзя

+
Моя купила две квартиры, чтобы в одной жить, другую сдавать, и конечно, анон даже заикнуться не мог о том, чтобы туда отселиться. И деньги от сдачи тоже, понятное дело, только ее. "Тебе уже 18, сам заработай и купи, мне ничего от родителей не досталось, и ты не рассчитывай".
...Только вот не "не досталось", а "активно проебала" или "выбрала не интересы своего ребенка, а брата, который после смерти родителей расчехлился как мудак и кинул с родительской квартирой".
В ранней молодости было жутко обидно, сейчас воспринимаю как данность. Живу на съеме, убежденный чайлдфри — не могу представить себе сказать что-то подобное своим детям, обеспечить жильем их тоже не смогу, поэтому и не завожу их.

Анон

Re: Абьюза в детстве тред

И никто не пишет методики выползания, зато пишут как хорошо протерапевтировали постфактум, лапочки. Или даже этого не пишут, просто как картиночка, и все.
Бесит.
Дранон

Я могу рассказать свою историю, если интересно - кажется, я уже рассказывала её в другом треде.
Я жила с мамиными родителями (частый случай на холиварке), мои родители жили отдельно, потом развелись, квартира осталась маме. Мать и бабушка здорово потрепали психику по опять же распространенному сценарию: минимум социализации, никакого садика и кружков, только школа и дом, уроки уроки уроки, почему 4 а не 5? церковь периодически; сериалы смотреть нельзя; лечимся по малахову и зож; почему ты такая серая мышь, а вот дочь маминой лучшей подруги... И так далее, и так далее.
Универ закончила в родном городе, бюджет, специальность не интересная и не денежная, жила дома, конечно, никакой студенческой жизни, дроч на красный диплом. Потом работа по специальности за копейки.
А потом у бабушки началась деменция, и мать переехала к ней и к дедушке, и стала за ними ухаживать. Ей помогали её сестры (замужние, детные, если это важно), но самое важное - я смогла переехать в квартиру матери и наконец-то в 23 или 24 года у меня началась нормальная жизнь.
Работу я сменила, потом ещё раз - уже не по специальности. Они не сильно денежные, особенно если сравнивать с ДС, но меня всё устраивает. Нашла новых друзей, обошли все ночные клубы города, в одном из них познакомилась с будущим мужем, с которым, соответственно, сейчас живём, родили ребёнка.
Если опустить все подробности - то сбежать мне удалось только потому, что семье стало не до меня. Старость и болезни бабушки и дедушки, мать вся в заботе о них, плюс работа - я смогла отстраниться и устроить свою жизнь. Тупо повезло, как бы странно относительно ситуации это не звучало.

Анон

Re: Абьюза в детстве тред

Ну, то есть, получается, что кто удрал (и смог не вернуться, замуж выйти, обрести другие привязанности) - тот и выжил. А кто не удрал или удрал и вернулся - тот нет.

Анон

Re: Абьюза в детстве тред

Ну, то есть, получается, что кто удрал (и смог не вернуться, замуж выйти, обрести другие привязанности) - тот и выжил. А кто не удрал или удрал и вернулся - тот нет.

Не обязательно, к сожалению. Очень много таких людей, сбегая от токсичных родителей, попадают к не менее токсичным партнерам и продолжают жить довольно уныло и несчастливо. В частности, дети нарциссов очень часто влипают в партнеров-нарциссов.

Анон

Re: Абьюза в детстве тред

Родня может по телефону и мессенджерам доебываться, или влипнуть в ебанутую историю, типа дележа наследства, кредитов, еботек, мошенников, заболеть и тд. Часто нужно присутствие или вовлеченность.

Анон

Re: Абьюза в детстве тред

Скорее, выживет тот, кто сумел от родни сепарироваться, прежде всего в своей голове, психологически (хотя физический отъезд подальше с этим сильно помогает, конечно, но это еще не все), и одновременно найти себе новое окружение, более поддерживающее и менее токсичное, чем старое. И хотя бы часть ментального говна каким-то образом разгрести. С помощью любящего и заботливого партнера/друзей/психотерапии, например, которые покажут, как можно жить иначе.
Если человек просто свалил физически, но продолжает отношаться и дружить со всякими нарцами и токсиками, то внешне оно и может выглядеть как благополучие, но внутренне человеку будет не оч. Или если он настолько травмировался, что вообще больше не может отношаться и дружить, то это все еще лучше, чем с токсиками, но похуже, чем у кого таких проблем нет. Ну и вариант вот людей из этих книжек, которые вроде как и свалили и людей получше нашли, но говно в голове все равно мешает.

Анон

Re: Абьюза в детстве тред

Родня может по телефону и мессенджерам доебываться, или влипнуть в ебанутую историю, типа дележа наследства, кредитов, еботек, мошенников, заболеть и тд. Часто нужно присутствие или вовлеченность.

Вот тот, кто сможет послать родню в жопу и заблокировать ее, тот и выживает.

Анон

Re: Абьюза в детстве тред

Тут еще есть момент, который очень важно соблюсти, и который очень многие люди не соблюдают, а без него сепарации не будет никакой и никогда!

Если ты смог удрать физически, ты должен навсегда забыть о том, что у тебя есть помощь от семьи! Любая. В любой ситуации!
Ты уехал на съем в другой город, там все убито, и папа с мамой предлагают помочь с ремонтом или перевозкой вещей? Нет! Или ты вещи перевозишь сам, делаешь ремонт сам, или живешь без вещей и без ремонта.
У токсичной, но хозяйственной бабушки в саду много вкусных овощей и фруктов, а у тебя нет денег на покупное? Жри пустую картошку и ищи, где заработать на повкуснее, а про бабушкин сад забудь навсегда.
Тебе надо отправить по почте большую посылку, а нарцисс-братюня предлагает ее довезти, ведь у тебя машины нет? Тащи сам, на своем горбу, никакого брата.

От родичей-токсиков помощь принимать нельзя никакую и никогда! Их помощь, это крючок с наживкой, пока ты ешь вкусного червяка, крючок разрывает твои легкие.

Анон

Re: Абьюза в детстве тред

Тут еще есть момент, который очень важно соблюсти, и который очень многие люди не соблюдают, а без него сепарации не будет никакой и никогда!

Плюс много, анон. Совершенно согласен с тобой, только так можно сепарироваться по-нормальному. Иначе увязнешь в этом говне навсегда, и я видел, как это происходит с людьми. Мама предложила пожить в свободной квартире — человек живёт, и как же после этого не пустить маму, это ведь мамина квартира?? Как же после этого не слушать, как мама втаптывает в грязь по телефону, ты ведь ей обязан!
Это очень грустно наблюдать всегда.

Анон

Re: Абьюза в детстве тред

ну да, я так у брала три недели пожил, когда переехал. Он каждый вечер мне рассказывал, какой я мудак, что уехал от маменьки, ну и вообще мудак, , должен вернуться, попросить начальника с прошлой работы меня обратно взять. И так далее, так далее. А я сидел как мышь под веником, боялся его до полусмерти, ему меня начать пиздить ничего не стоило. Потом нашел работу и комнату снял.
Только если не у брата - то тогда вообще бы не смог в тот раз удрать. Некуда было. И денег не было.
Так что, наверно, можно брать помощь у токсов. Но, не увлекаться и понимать, во что тебе это обойдется.

Анон

Re: Абьюза в детстве тред

Не, тут в принципе есть вариант ментальной сепарации, когда ты это все берешь, если оно тебе нужно-полезно, но не считаешь себя за это обязанным чем-то и держишь границы на замке. Да, спасибо, что пустили пожить в квартиру, но не приходите без звонка, иначе дверь не открою. Да, спасибо за яблочки, но два часа вопить на себя по телефону не позволю. Спасибо, что помогли с переездом, но если будете разговаривать со мной в таком тоне, то я уйду. Да, спасибо за деньги в подарок, но я потрачу их на что сочту нужным, не нравится, не нужно было давать. Етс етс. Все, что они вам дают, принимаете как небольшую компенсацию того говна, что они сделали раньше, — это они вам должны за все сделанное, а не вы им, и долг там огого какой, никакие овощи и перевозки близко не покроют.

Но это довольно сложно для освоения, особенно для молодых/недавно сепарировавшихся или сильно запуганных с задавленной агрессией. Плюс, конечно, некоторые подачки это ловушки, поэтому если соглашаешься бесплатно пожить в маминой квартире, то нужно всегда быть готовым с нее экстренно съехать, если произойдет ссора или от вас потребуют что-то неприемлемое. Нельзя позволять, чтоб помощь-подарки вас каким-то образом подчиняли их власти и делали зависимым.

Отредактировано (2025-01-21 21:53:18)

Анон

Re: Абьюза в детстве тред

Моя мать в юности жила в общаге, и ей оооочень не понравилось. Была уверена (ведь я это кусок неё), что я сбегу оттуда впереди собственного визга. Это была её ошибка, мне в общаге понравилось, а её удивление не поддаётся описанию.
Так что меня выпустили по недосмотру.

Анон

Re: Абьюза в детстве тред

Пожалуй, присоединюсь к этой вечеринке.
Я вроде выползла, но в процессе мне оторвало жопу. Метафорически.
Я, как и анон выше, тоже жил с бабушкой и дедушкой, мама родила меня довольно юной, и, как говорит, вышла замуж за отца, чтобы сбежать от бабушки. Ну сбежала, чо. Развелась и выдала бабушке для развлечения меня.

▼Скрытый текст⬍

А потом вышла замуж за отчима, который походу тоже был весьма нарциссичен, и они завели моих сиблингов. Меня вроде спрашивали, с кем я хочу жить, и я про себя подумала, что ну у бабушки с дедушкой у меня хотя бы своя комната есть, и они орут не каждый день. Ну конечно же, это сопровождалось бабушкиным "мы без тебя умрём!", и с другой стороны было ощущение, что отчим мне не так уж и рад. Мама пафосно заявила - если бы ты хотела, ты бы со мной жила! (мне 10-11, ей 30, ага).

В общем, я тут случайно целый мемуар про бабушку написала, но постить его не буду, пусть в блокноте лежит. Семья вообще ни разу не бедная, формально - мы тебя любим и всё для тебя сделаем, но одновременно при этом "ничего твоего тут нет!". Я всегда внутренне чувствовала, что мне нельзя к людям. Бабушка не терпела, когда мне что-то было интереснее, чем она. Она меня ревновала с пластмассовому далматинцу из киндер-сюрприза, к маме, блин! к понравившимся учителям в школе.

▼Скрытый текст⬍

А ещё она иногда пыталась меня бить, и я начала давать сдачи. Я предсказуемо больше и сильнее, и ну я серьёзно не знаю, на что она рассчитывала. Потом она звонила маме, мама орала на меня в трубку - "не смей бить мою маму! и объяснений не слышала вообще совсем никаких.
Кажется, это тоже какая-то классика жанра.

Дедушка вот был классный, я его любила, он меня тоже. Есть "но" - он энейблил бабушку во всём. Допустим, меня в кои-то веки позвали на вечеринку после школьного спектакля, мы вроде договорились, что я там буду до определённого времени - через 10 минут после начала звонок "срочно выходи, дедушка ждёт тебя в машине, что значит рано? У него больное сердце, не смей заставлять его ждать! Нет, на метро ты не поедешь, там одни маньяки".
И когда он умер - в мои 20 - бабушка расчехлилась совсем.

▼Скрытый текст⬍

То есть ну. Я за ней признаю право на горе, конечно, неудивительно было бы стать злее. Нооо что-то как-то возникло у меня чувство, что она как будто кайфует от того, что всё внимание на неё. И когда там потом умирали другие члены семьи, подозрение подтвердилось. И ещё как будто раньше она жрала и дедушку, и меня, а тут только я осталась. Я стала замечать, что какие-то мои простые действия вызывают неадекватную реакцию. И что она ко мне относится, то ли как мужу, причём не особо хорошему, то ли как к своей части тела, которая почему-то не выглядит так, как в её воображении. Типа - иди подстригись - не, некрасиво - давай купим тебе одежду - но такую, как я хочу - не, всё равно некрасиво. Симс себе поставь, блядь.

Короче, чтобы уже закругляться, вот список вещей, которые мне помогли выползти:
1) Я в подростковом возрасте жёстко подсела на то, чтобы читать рандомные блоги от корки до корки.

▼Скрытый текст⬍

Вообще сталкерить рандомных людей - это довольно мерзко. Мне не только сейчас, но и тогда уже было мерзко, я себя била по рукам, типа ни удовольствия, ни пользы, и в статистике видно, что ты поехавшая. Но зато узнала, что, ну, бывают люди помимо родственников и одноклассников и, как рептилоид, научилась относительно сносно имитировать человеческое поведение.

2) После смерти дедушки я реально смогла начинать отползать. Потому что машины не стало.

▼Скрытый текст⬍

Ну то есть класс, умер единственный нормальный член семьи, зато поводок оборвали. В какой-то момент я опять упала в сталкерство людей в блогах, нашла там музыканта, который мне очень долго нравился, влезла в фанклуб. Плюсы - разосралась с бабушкой совсем, у неё был когнитивный диссонанс, типа почему моя собственность внезапно смеет хотеть чего-то, чего нет в моей картине мира? Ещё плюс в том, что нашла друзей, которые не были одобрены бабушкой. Одноклассницы, с которыми я дружила, когда я пыталась описать атмосферку в доме, фыркали, что не может такого быть, все иногда ссорятся с родителями и я преувеличиваю. Минусы - ну вы знаете все эти неформальные тусовки. В целом, мне с моей ещё повезло, она довольно интеллигентная была.

3) Я несколько лет то жила с бабушкой, то что-то снимала, то тупо жила у друга за еду.

▼Скрытый текст⬍

В какой-то момент я довольно манипулятивно выпросила у бабушки денег на второе высшее, я этим вообще не горжусь, но и не жалею. Оно оказалось не то, чтоб очень уж полезным, и я после первого года слилась, потому что это предсказуемо было with strings attached, как тут опять же верно заметили, не надо ничего брать, но зато я подняла самооценку, включила мозг, уехала от бабушки окончательно, мы стали жить вместе с моим тогда парнем, сейчас мужем, и я уже от него понабралась каких-то полезных привычек, потому что он из функциональной хорошей семьи. Удивительным образом, как тут тоже ранее замечали, после этого ко мне стали лучше относиться, то ли потому, что за ум взялась, но я подозреваю, что потому что наличие партнёра и правда добавляет респектабельности.

4) А потом мы с мужем поженились, свалили в заграницы, и от меня все отъебались.

Про итоги: мне это на самом деле всё стыдно писать, потому что ну какой нахуй может быть абьюз в квартире, где в каждой комнате по телевизору было, ещё и в 90е? Или вот ещё - а может, никто, как меня всегда уверяли, на самом деле ничего плохого не делал, и я просто всё неправильно поняла?
Я до сих пор в целом по жизни себя стесняюсь. Это немного удалось купировать психологам разным, но не совсем.

Отредактировано (2025-01-21 21:59:46)

Анон

Re: Абьюза в детстве тред

Все, что они вам дают, принимаете как небольшую компенсацию того говна, что они сделали раньше, — это они вам должны за все сделанное, а не вы им, и долг там огого какой, никакие овощи и перевозки близко не покроют.

Анончик, помимо того, что человек, так думающий, уже охуенно ментально сепарирован, есть еще, сука, нюанс: так смогут позволить себе думать только те люди, которые сами могут!
То есть чел, который знает, как заработать на ананасик с персиком, знает, где заработать, и чем, может себе позволить взять яблочки от токсичной бабули и походя фыркнуть на ее токсичные миазмы. А удравший задавленный козлик отпущения и игрушка токсика должен перво-наперво научиться добывать яблочки, ананасик и персики сам! Нельзя сепарироваться, не научившись самому решать свои проблемы, от постирать трусы или открыть счет в банке, до сделать ремонт! Это невозможно.

Анон

Re: Абьюза в детстве тред

Это ошибка выжившего, думаю. В смысле, до психотерапевта доходят (а особенно в ранние времена доходили, если книжка не самая новая) только стойкие и успешные, которым хватило сил и ресурсов очнуться и осознать, что что-то не так. У таких людей с бОльшей вероятностью личные качества (и изрядная доля удачи) позволили как-то выплыть. Ну и плюс мотивирующие примеры в книжках лучше выглядят. А огромное множество людей так и не очнулись, не осознали, не выплыли, прожили несчастливые и неудачные жизни и умерли, не оставив ничего после себя. Но они не видны на этой картине, это молчаливые жертвы.

Воот-воот-воот... Вот про это особо-то и не пишут. А надо бы.

Ну а смысл писать в мотивирующей книге о тех, кто так и не осознал, не выплыл, потерял надежду и вздёрнулся в сарае? Чтобы читатель проникся, решил, что на борьбу у него нет ресурсов, и последовал тем же путём?
А вообще людей, идущих наперекор влиянию токсичной семьи, достаточно много. И убеждённые трезвенники, выросшие в семьях алкоголиков, и атеисты, вышедшие из семей упоротых сектантов, и т.п. Если человек не живёт на необитаемом острове без друзей, книг, телевизора и интернета, то у него достаточно примеров того, что при желании жить можно и по-другому. Другое дело, что у якобы успешно выплывшего человека творится внутри, и не бросается ли он в другую крайность, пытаясь уйти от навязанного родителями. Hurt people hurt people, и немалая часть из токсичных родителей сами выросли в неблагополучных семьях. И даже если они твёрдо решили не повторять родительских ошибок, то это не значит, что они не наделают своих под влиянием собственных тараканов.

Анон

Re: Абьюза в детстве тред

Иногда радуюсь тому, что родители в разводе, потому что страшно было взрослеть в доме отца и думать о том, как я буду жить когда мне будет лет 18-20. Наверное я бы жил как пленник, как какие-нибудь мусульманские жены. Скорее всего к тому возрасту я бы уже полностью сломался. Я и так поломанный, хотя от отца уехал когда мне было 13, а к моим 18-20 он уже отстал от меня окончательно. Хотя мб наоборот отрос бы внутренний стержень и я бы стал самостоятельнее, чем сейчас, а я сейчас как раз более-менее независим.

Важно не только то, сколько кому давали в семье. Важно еще и какое при этом было отношение, как это подавалось. Моей сестре давали щедро и от души. Она успешна. Ей 20 лет, она отучилась в колледже, учится/отучилась (хз, не общаюсь с ней) в вузе на биолога, вышла замуж за мужика, который работает в банке. Ей давали не только возможность отучиться, но и похвалу, и мотивацию не быть как я. Мне 25. Знаю, что не так много, сдаваться не собираюсь. Но всё равно обидно, что лишь сейчас как-то наверстываю упущенное потихоньку. Работаю на говноработе неквалифицированной, отношений нет, в попытках их завести вечно возникают проблемы. Об меня лишь сейчас понемногу перестают пытаться вытереть ноги - это стоило колоссальных усилий. С сестрой вряд ли так общается ну хоть кто-нибудь. Я в последнее время собой очень доволен, у меня большой прогресс относительно своей жизненной ситуации и этот прогресс совершенно точно стал плодом моих сознательных действий по устранению пиздеца. Так хорошо еще никогда не было. Но как же больно и обидно, что только сейчас так, и ведь я еще даже не достиг толком ничего, а только исправил некоторые минусы. Такое ощущение, что я в гонках, все стартанули, а у меня шнурки развязались. Пока завязал, все уже безнадежно далеко. Мне это больно так как я не тот человек, который хотел бы на все плюнуть и просто плыть по течению жизни. Я очень сильно люблю и хочу добиваться классных результатов в чем бы то ни было.

Анон

Re: Абьюза в детстве тред

А кто-нибудь социальную дезадаптацию после токсичной семьи сумел побороть?

Анон

Re: Абьюза в детстве тред

А кто-нибудь социальную дезадаптацию после токсичной семьи сумел побороть?

В процессе.

Анон

Re: Абьюза в детстве тред

А кто-нибудь социальную дезадаптацию после токсичной семьи сумел побороть?

Ну, в любом случае, намного лучше с этим, чем в молодости. Но, до нормы, конечно, не дотягиваю. В принципе, можно возобновить терапию, еще над этим поработать.

Анон

Re: Абьюза в детстве тред

В семье анона принято распределять блага младшим по сильно остаточному принципу, мешать им, стучать по рукам, зопрещать инициативу. Старшие братья и сестры могут получать любую декоративную профессию, бросать вуз, если сложна, не работать по выбранной специальности. При этом они всегда заняты учебой в школе, колледже и вузе, поэтому напрягать их нельзя, просить помочь и тд, все сделают незанятые младшенькие, кокие у них заботы? Когда младшие начнут там же учиться, это уже не отмазка, все равно помогай. Старшим надо хату, тачку, можно притащить жить домой хахаля, скинуть детей на младших сестер и братьев. Проебывают учебы, хаты, тачки и семьи тоже легко. Младшим ебут мозг, ты смотри, кака бяда, надо помогать, ты молодой-тупой, не повтори. У подруг и друзей так же.

Анон

Re: Абьюза в детстве тред

А кто-нибудь социальную дезадаптацию после токсичной семьи сумел побороть?

Не до идеала, но сейчас гораздо лучше, чем раньше.

Анон

Re: Абьюза в детстве тред

Рассказал о себе - расскажи о подруге: может, кому будет интересно прочитать.
Подруга тоже из очень своеобразной семьи, у неё были мать, отец и брат; мать держала всю семью "в ежовых рукавицах", но при этом брату позволялось чуть больше, потому что ну он же мальчик. У подруги не было никаких дискотек и клубов, школа-домой, потом ПТУ-домой, потом работа-домой, на выходных обязательно в сад, пахать, пока спину не скрючит. Подруга, как бы так написать, чтобы это не выглядело как обсирательство - с весьма лишним весом, но заниматься фигурой или внешностью ей тоже было запрещено. Какой фитнес, у тебя что, деньги лишние? Какой косметолог, раньше без них жили.
Отец умер, когда подруге было 20-22 года, брат женился и съехал. Мать теперь давила только на неё одну, и к 32 годам подруга не имела ни парня, ни хобби, ни чего-то для себя. Вот максимум, она общалась с нами - девчонками с работы, периодически ходила с нами в кино-кафе, но прям редко.
В 32 её мать серьёзно заболела, и тут подруга сделала неожиданный шаг - она прям всё свободное время стала тратить на поиски мужчины. Мать тогда была ещё не лежачей, и подруга перестала плясать вокруг неё, а ходила по свиданиям. Парни, кстати, попадались ниче так, над многими историями мы ржали, но неадекватов не было. И буквально за пару недель до смерти матери она познакомилась с будущим мужем. Мужик, конечно, не мечта анонов с холиварки)) не красавец, из интересов только рыбалка иногда, в основном любит полежать на диване, в быту ленив - зато зарабатывает хорошо по меркам города, очень спокойный, на себя практически не тратится, все деньги ей и их ребёнку.
И да, за матерью она ухаживала прям минимально. Ну то есть я понимаю, какой это адский труд, но она его свела только к самому необходимому. Накормила, лекарство дала (если не стала пить добровольно - хуй с тобой, золотая рыбка, не пей), памперс поменяла, телек включила - адьёс, у меня своя жизнь, как приду - посмотрю, что ещё надо сделать. Я очень косноязычно это описываю, и можно подумать, что преуменьшаю её труд, но я просто хочу сказать, что она не стала сидеть около матери круглосуточно, а делала только необходимое и шла заниматься своими делами. И, возможно, только благодаря этому, смогла устроить свою личную жизнь.

Анон

Re: Абьюза в детстве тред

Какая молодец твоя подруга! Рад за неё как за родную.

А у вас было такое, что вы знакомились с кем-то, у кого история тоже похожа на вашу, кто тоже в пиздеце побывал? Смогли бы построить отношения с таким человеком? А если вы вырвались из пиздеца и пытаетесь адаптироваться к обществу, а потенциальный партнёр сильно позади вас в этом отношении?

Анон

Re: Абьюза в детстве тред

А у вас было такое, что вы знакомились с кем-то, у кого история тоже похожа на вашу, кто тоже в пиздеце побывал? Смогли бы построить отношения с таким человеком? А если вы вырвались из пиздеца и пытаетесь адаптироваться к обществу, а потенциальный партнёр сильно позади вас в этом отношении?

У меня такое чувство, что большая часть близких друзей каким-то образом тоже травматики. Не обязательно прям такие как я, но какой-то разновидности. Травматики часто притягиваются друг к другу (и к потенциальным абьюзерам, увы).
Насчет перекоса - очень сильно зависит от конкретики, в чем он заключается. К сожалению, hurt people hurt people и люди со своим травматическим опытом, которые его пока не проработали или вообще не признают, могут только в путь обесценивать чужой прогресс и агрессировать на тех, кто их как-то за живое задевает, напоминая о собственных проблемах, которые не хочется признавать. Но в то же время, если оба человека эмпатичны и договороспособны, то есть шанс. Условно, если я настолько спрогрессировала, что мне начало хотеться какого-то общения-тусовок, а товарищ еще сидит сычом и ему норм, то я с полным пониманием к этому отнесусь и если он тоже, то никаких проблем, будем часть времени проводить вместе, часть раздельно кто как хочет. Если у меня триггер на отказ разговаривать о каких-то вещах, а у него триггер на разговоры об этих вещах, то нам придется трудновато, триггеры штука нерациональная, может не получиться договориться. А если, условно, я от своей матери сепарируюсь, а он назойливо пытается мне втереть, что нельзя так, мамочка это святое, да, его тоже били, но он же не жалуется! надо терпеть! то вот это с вероятностью будет последней каплей.

Анон

Re: Абьюза в детстве тред

У моей матери в числе прочего была пугающая фиксация на том, чтоб "стать с кем-то единым целым", говорилось пафосно и с придыханием. И что круто, жизненно важно слиться с кем-то, чтоб не было ни тебя, ни его, только святое единое целое. И в детстве она пугала меня жутко рассказами, что меня не существует вне нашего слияния, что мы одно настолько, что она может мысленно звать меня, знать что со мной и даже физически мной управлять, например, заставить левитировать. Она была двинута сильно на магуйстве образца 90х , считала себя биоэнергетом-парапсихологом-эксирасенсом и обстановка вокруг меня была ну такая себе.
А потом она начала постоянно совать это единое целое, тебя нет, в мои отношения с партнёром.
Писать у себя посты, какое чудо, дети слились воедино и их теперь нет, ах ах ах, как романтично.
Спрашивала, как я могу иметь свои интересы и увлечения, как могу "отпускать к друзьям", ведь надо вцепиться навек и знать всё всё все, целое же.
При этом, да, мне она этим " Мы одно, твои друзья, значит, я могу отнимать их, гнать или оставлять на выбор, заменять тебя в общении, лезть к их семьям и тд" портила очень много всего.

Вот что это такое? Как это называется?

Я думаю, желание сливаться в экстазе мб у неё было потому, что её с рождения до 7 лет сдали в какое то заведение, откуда забирали иногда на выходные и она очень скучала по своей матери + знала, что её сдали тк её сестра была "удобная, комфортная, прикольная", а мать мозгожорная истеричка и родители  хотели быть с прикольной.
Это не оправдывает того дерьма, что мать устраивала мне ни разу, но мб повлияло на него тоже.

Отредактировано (2025-01-23 08:24:27)