Вы не вошли.
Анон пишет:Потом маменька придумала новый способ пытки: она приходила в школу к нашей классной руководительнице
Анон пишет:ходила и наговаривала директрисе, какая младшая дочка глупая, злая и неразвитая, и радостно писала в дневнике, что директриса с ней соглашалась и тоже находила, за что поругать младшую.
анончики
Когда я вырос, мать совершенно буднично рассказала, как ее мать приходила к ней на работу, чтобы нажаловаться, какая мать дрянь, неумеха и вообще с работы ее надо гнать, в процессе отвешивая пиздюлей. Просто потому что мать начала становиться более независимой, "откалываться от семьи", т.е. сопротивляться попыткам бабки налить ей в уши, какое она говно и не заслуживает жить.
Потом вспомнил ситуации из своего детства.▼Скрытый текст⬍▼Скрытый текст⬍
Анончик
Не могу перестать обижаться на родителей и страшно завидовать сёстрам за то, что те выросли нормальными. Я знаю, что ничем их не хуже, и на старте я был не менее способным и одаренным. Мной занимались, и всё было хорошо, если не считать того, что у меня отец абьюзер, который только надо мной издевался, больше ни над кем. Но потом мать начала неглектить меня. А я доверял только ей. И в какой-то момент ей стало на меня похрен и я остался один. А на сестёр не забили. На них время было, и ресурсы тоже нашлись, им дали встать на ноги. Внезапно оказалось, что и деньги на вкусную еду есть, а не только на пустые макароны. И все опасности мира вдруг исчезли, и им можно было поехать заграницу на родительские деньги. И кружки находились, куда я тоже ранее хотел ходить, которых "не было в нашем городе". И работать с 14 лет никто не мотивировал их, ведь на них всегда деньги найдутся. Вот им 25 ещё нет, а обе с образованием, с профессией, с навыками. Здоровые. Замуж обе успели выйти. А я... Сказать стыдно. Ужасно несправедливо. И я не сдаюсь, я пытаюсь вылезти из болота. Я не сижу сложа руки. Но моих усилий недостаточно для того, чтобы жить так, как я мог бы, если бы меня еще в детстве не бросили типа "давай как-нибудь сам". Сам я не смог. Сегодня прочитал мысль, которая идеально это описывает: чтобы ребенок смог стать самостоятельным, ему для начала нужна привязанность. А меня просто покинули. И я до сих пор не живу, а выживаю.
Не могу перестать обижаться на родителей и страшно завидовать сёстрам за то, что те выросли нормальными. Я знаю, что ничем их не хуже, и на старте я был не менее способным и одаренным. Мной занимались, и всё было хорошо, если не считать того, что у меня отец абьюзер, который только надо мной издевался, больше ни над кем. Но потом мать начала неглектить меня. А я доверял только ей. И в какой-то момент ей стало на меня похрен и я остался один. А на сестёр не забили. На них время было, и ресурсы тоже нашлись, им дали встать на ноги. Внезапно оказалось, что и деньги на вкусную еду есть, а не только на пустые макароны. И все опасности мира вдруг исчезли, и им можно было поехать заграницу на родительские деньги. И кружки находились, куда я тоже ранее хотел ходить, которых "не было в нашем городе". И работать с 14 лет никто не мотивировал их, ведь на них всегда деньги найдутся. Вот им 25 ещё нет, а обе с образованием, с профессией, с навыками. Здоровые. Замуж обе успели выйти. А я... Сказать стыдно. Ужасно несправедливо. И я не сдаюсь, я пытаюсь вылезти из болота. Я не сижу сложа руки. Но моих усилий недостаточно для того, чтобы жить так, как я мог бы, если бы меня еще в детстве не бросили типа "давай как-нибудь сам". Сам я не смог. Сегодня прочитал мысль, которая идеально это описывает: чтобы ребенок смог стать самостоятельным, ему для начала нужна привязанность. А меня просто покинули. И я до сих пор не живу, а выживаю.
А я... Сказать стыдно.
Анончик, это им должно быть стыдно, а не тебе. Ты, наоборот, пострадавший же.
В начале сентября меня накрыло каким-то таким ПТСРом, какого не было раньше никогда. Вплоть до того, что я ходила вокруг 9ти этажки и думала, как оттуда прыгать.
Писала здесь, и один анон советовал высказаться, или лично, или хоть в письме.
Сегодня, когда мать отчитывала меня за то, что: почему я с ней не разговариваю, почему моё лицо не дружелюбное, почему не мою и не делаю ремонт в квартире, почемупочемупочему...
Я сказала:
- Почему ты не помогла мне, когда меня утащил в овраг педофил?
- Когда?
- Ты не помнишь?
- Так, не устраивай мне театр! Не переводи стрелки!
Смеётся, обвиняет, смеётся, обвиняет...
Сегодня я впервые в жизни обвинила её в том, в чем никогда не могла. Почему не помогла. Почему ничего не сделала, когда мне снились кошмары с этим педофилом.
В её мире: я человек, который портит ей жизнь, давит на жалость и устраивает театр. В её мире: она всегда обижена и оскорблена...
И я растеряна и как-то ненормально спокойно, рассматриваю сейчас все те её копии, которые я выбирала в партнеры, друзей, знакомых...
Наверное, в этом есть что-то смешное...
Не знаю почему... Но во мне больше нет обиды, отчаяния, скорби, страха, отрицания, и многого другого, что переполняло меня все эти годы... Что-то произошло со мной в этом сентябре, но пока не понимаю что
Отредактировано (2024-09-27 15:59:12)
Что-то произошло со мной в этом сентябре, но пока не понимаю что
Померла для тебя, мб?
Почему ты не помогла мне, когда меня утащил в овраг педофил?
Так разговор в итоге как состоялся? Ты смогла как-то выплеснуть обиду и злость или она только для своего душевного спокойствия покричала и поунижала тебя?
Мне кажется, с такими людьми надо орать в ответ. Это даёт выход собственной злости, иначе она будет сидеть внутри и отравлять тебя.
во мне больше нет обиды, отчаяния, скорби, страха, отрицания, и многого другого, что переполняло меня все эти годы
О. Так все-таки стало получше?
Кто-нибудь уходил в неконтакт с токсичными родителями? Что вам помогло выдержать первое время? Живу отдельно, но звоню по нескольку раз в неделю из-за долга и эмоциональной привязанности. После звонка прихожу в себя несколько дней, хотя это просто обычное общение с обменом информации. Так же прихожу в гости на дни рождения, где обычный праздник без какого-либо абьюза.
И я долго думал почему мне так плохо после этого всего и понял.
Первое время мне было тяжело, анонче, потому что очень привык каждый день звонить мамочке с "отчётами" и получать помои за то, что всё сделал не так. В какой-то момент до меня дошло, что ей почти не интересна моя жизнь, а вот поприосаниваться надо мной, опустить — это интересно. Ну и деньги из меня потянуть, какую-либо помощь, когда они с папой стали старенькие. Постепенно желание отчитываться отпустило.
У моих родителей ещё любимый ими мой многодетный сиблинг есть с богатым мужем, так что они не брошены.
Эх, я бы хотел дать тебе совет, но у меня всё само получилось. Отец, который надо мной в детстве издевался, сам понял, что я не хочу с ним контактировать. Удивительно, конечно, что он это понял. Точнее, удивительно, что принял. Потому что раньше ему вообще плевать было на мои желания. Он считал себя вправе заставить меня делать так, как ему угодно. Но теперь, видимо, не хочет напрягаться.
А может, дело в том, что он со мной никогда не ладил, в отличие от моей младшей сестры, а со временем он и её умудрился заебать, и она перестала общаться с ним. К ней он не привык силу применять. Но без неё и я уже не нужен. Так что он вообще не выходит на связь и даже не знает, что я давно уже уехал из города и сделал целую гору того, что он был не одобрил. И не надо ему этого знать. Он неадекватный, и у нас с матерью есть подозрение, что в случае недовольства мной он по старой памяти побежит к ней и начнет ей в дверь долбить и орать, что не досмотрела за мной.
С матерью всё не так плохо, но у нас просто общение разладилось само по себе и мне как-то не о чем с ней говорить, поэтому не звоню. Она и сама со мной общаться не особо любит и вообще погружена в себя большую часть времени, поэтому звонит где-то раза три в год если вспомнит, что я существую.
У нас с матерью как-то так повелось, что я ей почти никогда не звоню, всегда она мне. Формально это потому, что она любит звонить по городскому телефону и у нее безлимитный тариф, а у меня лимитный. Довольно долго она названивала каждый день и приседала мне на уши по часу пересказами своих будней, как будто я ее личный дневничок (буквально, как она покушала, как в магазин сходила). На попытки отчитать я всегда огрызалась, но это ее не останавливало, конечно, плюс я продолжала брать трубку, даже когда мне было неудобно. Я даже радовалась, когда она решала на меня обидеться, потому что не звонит и хорошо, но в то же время и тягостно было. И во время психотерапии у меня тоже было это дикое ощущение диссонанса, что я лицемерка, раз параллельно другому человека плачусь, как меня били, унижали и высмеивали, а потом нейтрально общаюсь с тем самым человеком, который это делал, и он делает вид, что он хороший родитель и у нас все было прекрасно.
Отредактировано (2024-10-06 16:16:36)
Кто-нибудь уходил в неконтакт с токсичными родителями?
Я, как разъехался, перестал отвечать на звонки, смс и прочее. Просто не брал трубку. А перед этим составил списочек всего, что от матери натерпелся, и каждый раз, когда мучила совесть, его перечитывал, проговаривал сам с собой во всех деталях. И совесть сразу умолкала. Ну и занимал себя чем-нибудь - уходил в хобби, работу, друзей, и учился думать, что моих абьюзеров просто не существует. Отпустило через год примерно. Потом бывали слабые вспышки раскаяния, по старой памяти, но быстро проходили.
У кого-нибудь есть ещё похожая проблема? Я дергаюсь. Очень сильно. Хорошо ещё, что не сам по себе, а в определённых ситуациях, и до поры до времени окружающие об этом не знают. Да и мне самому в принципе норм, всегда так было и даже не замечаю особо. Но люди прям очень стрёмно реагируют когда замечают, плюс мне кажется, что это сразу с головой выдаёт степень моей травмированности, что я, вообще-то, не хотел бы демонстрировать. Я наоборот стараюсь с комплексами разобраться и быть уверенным человеком. Но с этим я не буду так выглядеть, даже если не буду переживать из-за этой детали. Собственно, я и не переживал, но тут впервые начал жить совместно с кем-то, и моя партнёрша каждый раз пугается слегка. Она сама травматик, но у неё такого нет и она даже не видела ничего подобного. Я понимаю, что она вслух не скажет, но видно, что для неё это какое-то криповое проявление. Ещё она спрашивала, почему я не учусь это контролировать, а я буквально не могу, реакция состоится раньше осознания, что опасности нет.
Собственно, что происходит. Если рядом со мной резкий звук, движение или что-то летит в мою сторону, я могу сильно дернуться, подскочить, вскрикнуть даже. Даже если человек просто мило болтает рядом со мной, жестикулирует и случайно взмахивает рукой перед моим лицом. Ещё я могу заорать если не слышал, как другой человек зашел в комнату и остановился позади меня. Людей это пиздец крипует и они думают, что это что-то неадекватное ((
Не будешь же каждому объяснять, что в меня в детстве регулярно летали предметы или рядом со мной что-нибудь ломали и разбивали. Да и меня просто ударить тоже могли, конечно. А если и объясняешь, то бывает, что жалеешь. С этим вообще реально что-то сделать?
У кого-нибудь есть ещё похожая проблема? Я дергаюсь. Очень сильно.
У меня тоже похожее есть, но менее выраженное, на уровне "всегда садиться в дальнем углу спиной к стене, машинально фоново прислушиваться и просматривать окрестности на предмет приближения людей", дергаться начинаю, только уже когда дополнительно взвинчена. Диванный диагноз, но похоже на проявление КПТСР (и ПТСР тоже, но если насилие длительно происходило, а не разово, то это к КПТСР). Hyper-vigilance/сверхбдительность называется. https://ru.wikipedia.org/wiki/Сверхбдительность
Короче, твоя нервная система постоянно находится в состоянии сверхбдительности, пытаясь слету отловить любые возможные угрозы и моментально отреагировать в духе "бей-беги-замри-сдавайся". Это один из самых распространенных симптомов у людей, которые подвергались физическому насилию.
Вот насчет борьбы я пока сама не разобралась. При такой сильной выраженности, возможно, лучше уже за медикаментозными средствами обратиться, противотревожными там. А так, глобально терапия КПТСР должна помочь и с этим тоже. Медитации там всякие, правильное дыхание, учиться чувствовать себя в безопасности... Но да, с этим реально что-то сделать, оно не быстро, но проходит, если с этим работать.
Отредактировано (2024-10-06 21:03:06)
на уровне "всегда садиться в дальнем углу спиной к стене, машинально фоново прислушиваться и просматривать окрестности на предмет приближения людей"
Если рядом со мной резкий звук, движение или что-то летит в мою сторону, я могу сильно дернуться, подскочить, вскрикнуть даже.
У меня нечто среднее. Очень не люблю, когда повышается голос/голоса, даже, если, условно, человек/люди фильм обсуждают или вообще радостное что-то. Если ещё и рядом со мной непосредственно, стараюсь отползти "из зоны поражения" максимально естественно.
За плечами несколько лет физического насилия и официальный кПТСР.
К слову, о гипербдительности: когда тебе абсолютно норм отслеживать окружающий мир, мелкие и не очень детали - и бытовые, включая уличные, и нет, типа рассказа про какую-то знакомую бабушки, - интонации, этц., а окружающие этого даже не замечают, или не в такой степени замечают, у психики случается некоторое охуение. Мол, ну как это можно не заметить и/или не запомнить?..
А потом вонзило откровение в какой-то момент не так давно. Они ДЕЙСТВИТЕЛЬНО не замечают, не отслеживают, не помнят, и всё такое. Ну просто им без надобности, их-то мир нормальный.
Я завидую людям, которые нормально по улицам ходят, потому что я подпрыгиваю от каждого скоростного самоката или мопеда. Они, конечно, сами по себе то ещё опасное дерьмо, но всё равно все как-то ходят нормально и не боятся их, а я всегда по стеночке иду. И вообще люди вокруг меня нормально всё делают. И дорогу переходят спокойно, и мимо собаки или алкаша проходят. Да, это все потенциально опасные ситуации, но я все равно чувствую себя каким-то ненормальным из-за того, что я один каждый раз так напрягаюсь. Но это не мешает жить так уж сильно. Я буквально сегодня читал где-то ветку комментариев про людей, которые даже в метро не могут ездить или выходить из своего района.
Так-то от умеренной сверхбдительности может быть и какая-то польза, да. Такие люди больше замечают, быстрее реагируют на опасности, типа там внимательно переходят дороги, смотрят по сторонам, опасаются незнакомцев, просчитывают свои действия, етс. Скорее всего, они имеют несколько лучшие шансы спастись при несчастных случаях, вовремя заметить что-то.
Проблема только в балансе, потому что ничего не бывает бесплатно, если где-то прибыло, то где-то убыло. Постоянная бдительность высаживает ресурсы нервной системы и организма в целом, на весь этот мониторинг уходит куча энергии (которой потом не хватает на собственно жизнь, часто такие гипербдительные имеют сложности с концентрацией и общей продуктивностью). А отключить ее и расслабляться хотя бы часть времени не получается, потому что переключатель после насилия застрял в одном положении.
С этим вообще реально что-то сделать?
Анончик, я тоже дерганый, тоже проявление кПТСР, мне помогают дыхательные упражнения и упражнения на расслабление. Не сразу, конечно, но получается в целом стать немного более заземленным и расслабленным.
Еще постарайся не гнобить и не обругивать себя, если кого-то испугал (если у тебя такое наблюдается). Постарайся заменить этот голос на более поддерживающий и сочувствующий.
У кого-нибудь есть ещё похожая проблема? Я дергаюсь. Очень сильно.
Анончик, иди на ручки
Я очень тебя понимаю, у меня есть похожее, но проявляется не так ярко: если меня походя треплют по плечу, гладят по голове, я дергаюсь и вжимаю голову в плечи; у меня бессонница и панические атаки, если в подъезде ночью громко хлопает дверь; я боюсь, когда кто-то начинает звонить в домофон или стучит во входную дверь. Могу громко вскрикнуть, если мне бибикнет машина или ебучий самокатчик. От рева автомобиля в ночи тоже могу словить панику и перестать спать на пару дней.
а я всегда по стеночке иду. И вообще люди вокруг меня нормально всё делают. И дорогу переходят спокойно, и мимо собаки или алкаша проходят. Да, это все потенциально опасные ситуации, но я все равно чувствую себя каким-то ненормальным из-за того, что я один каждый раз так напрягаюсь. Но это не мешает жить так уж сильно. Я буквально сегодня читал где-то ветку комментариев про людей, которые даже в метро не могут ездить или выходить из своего района.
О, анон, это я. Только я не могу ходить мимо подращённых детей и подростков, когда они стоят компанией и хохочут. И от людных мест типа больших ТЦ, зоопарков, парков, ресторанов, общественного транспорта у меня паника бывает. Я тоже чувствовал за это стыд, ощущал себя идиотом ненормальным. Когда всё усугубилось до невозможности выходить из дома (а на работу как-то ездить надо), меня спасли таблетки.
Мое домашнее прозвище было "вшивая интеллигенция". И всякие другие искрометные шутки за триста на эту тему, типа там что чрезмерно вумные работают на свободной кассе и умирают в канаве, потому что у них горе от ума и они все ненормальные. Еще мать очень любила рассуждать, что все эти тилихенты внутри и есть самое гнилье, только притворяются хорошими и ничего в жизни не понимают, а соль земли это простые люди, которые академиев не кончали, зато в жизни разбираются и не лохи какие-нибудь, которые витают в фантазиях. Я прослушала, наверно, километры таких поучений за свою жизнь.
Как можно догадаться, я любила читать и хорошо училась. Почему-то она воспринимала это как личное оскорбление и атаку на себя.
Я правильно понимаю, твоя мама когда-то завалила какой-то экзамен и из-за этого у неё травма и комплексы на всю жизнь?
у меня бессонница и панические атаки, если в подъезде ночью громко хлопает дверь; я боюсь, когда кто-то начинает звонить в домофон или стучит во входную дверь
У этого анона та же хрень. Но бессоница, кошмары и дерганья из-за просмотра страшилок, не из-за любимой семьи и их друзей, доо.
У меня тоже есть эта фигня с неадекватной реакции на неожиданные резкие и громкие звуки. Даже не было мысли, что это может быть связано с детскими психотравмами. Возможно, что в моём конкретном случае и не связано, всю жизнь так было судя по своим воспоминаниям и рассказам близких. Причём, по жизни я не трус, если я знаю, что сейчас будет обстрел, то мне беспокойно, но без паники, боюсь скорее разумом. Гроза тоже нормально, даже очень близкая. Но если за окном неожиданно громко лопнет шина или наверху уронят кастрюлю на пол, сразу сердце сбивается, дыхание перехватывает, в глазах чернота.
От маханий руками и предметами перед глазами тоже есть некий стресс, но не такой сильный, как от звуков.
Это наверное в каком-то другом треде лучше обсудить, но ответила здесь, раз уж тут тему подняли.
Как можно догадаться, я любила читать и хорошо училась. Почему-то она воспринимала это как личное оскорбление и атаку на себя.
В точности то же самое, только с отцом. Я уже тут рассказывал о нём и сравнивал его с Броуди из книги Замок Броуди. Он одновременно хотел власти и уважения, и периодически унижал меня намеками на то, что я выгляжу, разговариваю и веду себя как простофиля и "я у мамы дурочка". Что ничуть не мешало ему дрочить на всякое крестьянство и простой народ.
Моя любовь к чтению его безумно раздражала, и его любимым наказанием было швырять мои книги (я был тем ещё эскапистом и к книгам относился очень трепетно, как к святыне, тем более что почти все подарены мамой), заставлять меня собирать их в мешки и угрожать, что он их выбросит или меня самого заставит выбросить их своими руками. Как ни странно, до этого так и не дошло. Возможно, его немного сдерживал тот факт, что моя мать тоже обожает книги, а в ней он почему-то любовь к чтению и образованность немного уважал. Хотя у меня есть одна книга, которую я храню как некий артефакт из детства. Потому что он всё же заставил меня её выбросить. Он ругал меня за что-то, заметил эту книгу, стриггерился с фамилии автора и заставил выбросить её, а я ночью пробрался и спрятал её. Почему-то очень сильно дорожу этой книгой, хотя она не является моей любимой.
У него тоже было это странное отношение. Типа умные люди на самом деле лохи, над которыми все смеются. Ещё он говорил, что я буду много читать, ослепну и меня будут выводить во двор сидеть на стуле, как соседскую бабку, а люди будут показывать на меня пальцем и говорить, что это дурочка, которая много читала. Зрение абсолютно нормальное до сих пор.