Холиварофорум

Анон

Re: Абьюза в детстве тред

Мы обсуждали эту тему, и она сказала, что всегда дралась в ответ! Тоже била кулаком, кусалась, брыкалась, обзывалась, дерзкочиково отвечала на унижения и такое.

Это, видимо, у нее абьюзеры были с тормозами или более легкого характера. Я уже тут писал: если меня чему и научило детство, так это тому, что сопротивление эскалирует конфликт. Всегда. Даже если пытаешься убежать или увернуться.

Анон

Re: Абьюза в детстве тред

Я уже тут писал: если меня чему и научило детство, так это тому, что сопротивление эскалирует конфликт. Всегда. Даже если пытаешься убежать или увернуться.

Аналогичный опыт. Если дома сопротивлялся, орали и били только сильнее. Если в школе отвечал на буллинг, ругали меня и даже маму в школу вызывали (которая потом ездила по мозгам, какая анон тварь, почему не потерпел). Чего далеко ходить, у нас за превышение самообороны сколько сажают.

А во многих случаях дать сдачи просто нереально (противник сильнее, противников несколько).

Анон

Re: Абьюза в детстве тред

Не, у некоторых еще бывает эдакая самоубийственная ярость. У меня пару раз в жизни такое случалось, когда я понимала, что мне абсолютно похуй, что со мной будет, еще немного и я буду драться до упора как берсерк, не остановлюсь, пока меня не убьют. Но это довольно жуткое чувство и должно серьезно переклинить, чтоб оно накатило.
Иронично, что прям тогда я даже не понимала, что меня так стриггерило. И только во взрослом возрасте по ходу терапии осознала, что это были домогательства, которые я "сознательно" не замечала, потому что это было немыслимо, чтоб вот этот человек (родственник) меня домогался, да не может такого быть. Но при этом на меня накатывала такая ярость при попытке лапать, что мне уже виделось, как я избиваю его табуреткой, пока он не сдохнет.

Анон

Re: Абьюза в детстве тред

Это, видимо, у нее абьюзеры были с тормозами или более легкого характера. Я уже тут писал: если меня чему и научило детство, так это тому, что сопротивление эскалирует конфликт.

Это не всех останавливает. Да, хуярили ещё сильней, но психологически я чувствовал себя лучше, когда огрызался, так что иногда я это делал. Напряжение так сбрасывал, доказывал себе, что не трус.

Анон

Re: Абьюза в детстве тред

А во-вторых, он так привлекает внимание, когда я работаю из дома, а ему скучно.

Это практически "ребёнок еду ворует из супермаркета, потому что я его не кормлю, что же мне делать, чтобы он не воровал?"

Не, развлечения детям нужно на порядки больше, чем еды. Это может быть прямо реально всё время, что они находятся дома, и никакой взрослый не потянет столько развлекать. У взрослых обычно работа и дела по дому, у них просто нет такого количества свободного времени, как у ребенка, даже если он школьник. В моем детстве хоть во двор можно было выпускать мелких гулять одних, а сейчас и этого нельзя, родитель обязан все внешкольное время нависать и следить, от этого на стену полезть можно.

Анон

Re: Абьюза в детстве тред

Кстати, я вспомнил, как я маленьким доставал кота. За хвостик дергал. Кот точно так же, очень терпеливо, хлопал меня лапой. Лапа с каждым разом становилась все более когтистой. Но, он понимал как-то, что я ребенок.
Котики как-то понимают, что мелкие дитеныши - надоедливые дебилы.

Тебе повезло, что твой котик был такой понятливый, мой расцарапал мне лицо и едва не лишил глаза. Так что до ребенка в изначальном посте следовало бы донести, что приставать к котикам не только плохо, но и опасно.

Анон

Re: Абьюза в детстве тред

я тоже нигде ничего не достигла и работаю за ветку

Я тоже. Интересно, есть вообще в этом треде те, у кого по-другому?

Анон

Re: Абьюза в детстве тред

я тоже нигде ничего не достигла и работаю за ветку

Я тоже. Интересно, есть вообще в этом треде те, у кого по-другому?

Это я. Есть чем похвастаться в плане личных достижений в разных сферах, ну и работаю не за ветку. Но мне повезло с природными данными типа академического интеллекта или высокой обучаемости.

Анон

Re: Абьюза в детстве тред

Образования нет, работаю за ветку, долги. Считался очень одарённым. Младшая сестра, которую не абьюзили, получила хорошее образование несмотря на то, что она даже в начальной школе сильно отставала. Сила родительской поддержки.

Анон

Re: Абьюза в детстве тред

Образования нет, работаю за ветку, долги. Считался очень одарённым.

Дай пять, анон(
Моим предкам даже педиаторы в один голос твердили: у вашего ребенка отличная память и интеллект (я научился читать сам в 4 года, потому что было интересно чем закончилась сказка) пожалуйста, занимайтесь им.
Что сделали мои родители, как только я пошёл в первый класс? Правильно, приставили меня к плите и швабре. В мои обязанности также входило выносить ночной горшок за мелким сиблингом и класть в стиральную машинку его обоссаные простыни.

Анон

Re: Абьюза в детстве тред

Но мне повезло с природными данными типа академического интеллекта или высокой обучаемости.

С этим мне тоже повезло. Но,вообще не работаю. И не буду

Анон

Re: Абьюза в детстве тред

У меня хорошие образования, мне нравится учиться и академический интеллект вроде есть, но это все совершенно бесполезные в практическом смысле знания. А продавать себя и зарабатывать не умею. Боюсь критики, чтобы ее избежать, стараюсь наниматься на самые тупые работы и сидеть там тише травы.

Анон

Re: Абьюза в детстве тред

У меня типа есть ВО, но особой роли оно не играет. Меня впихнули туда, потому что перед родственниками было стыдно, что я без ВО. Хоть в этом повезло, а то я рос, как трава в поле, еда-сон-хватит.
После токсов здоровье вхлам, потому что им никто не занимался, и там реально всё в хрони и на соплях. Работаю щас ислючительно для оплаты аренды, коммуналки и погашения долгов, которые все ушли на обследования, врачей и минимальное лечение, чтобы как-то жить.
У моей матери - 2 квартиры, дом. Мне как никто не помогал, так и не собирается. Не уверен, что мне достанется какое-то наследство. Я же посмел жить отдельно и бросил на произвол судьбы.

Отредактировано (2024-09-01 15:55:28)

Анон

Re: Абьюза в детстве тред

Я тоже. Интересно, есть вообще в этом треде те, у кого по-другому?

В начале треда был анон, которого натаскивали на успех и идеальность, пока он прямо посреди улицы от усталости не упал. Успех есть, но не радует.

▼цитирую полностью⬍

Нате вам еще простыню кулстори - только с жырным аноном-лидером общаться не буду, она скучная унылая ссыкуха.

Мне тридцать. Я родилась в семье советской элиты - огромный клан потомственных военных, маршалы, генералы, герои с орденами. С рождения мне на шею повесили многотонное ярмо заранее откалиброванных завышенных ожиданий, и с первого дня жизни я была дохуя должна куче чужих, но условно родственных людей. В девяностые было два года голода - когда "все питались тем, что привезли с огорода", а у нас нихуя не было огорода, клан начал грызть друг друга, внутри семьи изводили друг друга, пару раз даже стреляли за квартиры и наследие, иногда буквально за углом от ресторана, в котором отмечались очередные пафосные поминки. Потом, в краткий миг расцвета дикого капитализма, отец анона вскочил на подвернувшийся ему шанс и кое-чего добился. Можно сказать, что по уровню благосостояния моя семья сравнима с семьей Вождя, но это благосостояние началось где-то с моих 12 лет, а до того было всякое.
Родители растили из анона гения, который должен был соответствовать. Вырастили - айкью 160+, это не так сложно. Анон был идеальным ребенком, которым можно было хвастаться перед кем угодно, способный, умный, три иностранных языка, музыкальная школа, талант к математике, начитанность, неплохая внешность, при этом тихая домашняя девочка, ни бухла, ни курения, ни обсценной лексики, со всеми подругами мы ходили исключительно в театры и обсуждали философов.
Отец был алкоголиком до моих 15-ти, алкоголиком запойным, из тех, которые, выпив, превращаются в лютых мудаков. В 15 он бросил, поддавшись нажиму матери, но для меня было уже поздно. Брату вот повезло. По синьке отец начинал орать на меня просто так, мог ударить, хотя и несильно, в основном просто орал, от чего мне было до оцепенения страшно, а, прооравшись и успокоившись, его пробивало "на поговорить". "Говорили" мы в основном о том, что его во мне не устраивает, и как я собираюсь ТАК дальше жить. Примерно пару раз в неделю я была виновата в каком-то ужасающем грехе, например, плохой оценке или том, что недостаточно уважительно посмотрела, или в том, что посмела отпроситься из-за стола в туалет, когда Вся Семья Ужинает. Отец пришел бухой - отец наорал на меня в коридоре без повода и дал подзатыльник - всех усадили за стол - анон вежливо, не поднимая глаз, просится поссать - отец взрывается снова, тычет меня мордой в тарелку, после чего до четырех часов ночи "разговаривает" о том, какое я говно и мразь, не уважающее родителей. Поссать до четырех ночи, к слову, мне так и не удается. Мне 13, эволюция требует, чтобы я становилась самостоятельной личностью и как-то строила собственные границы. Такие эпизоды у меня минимум раз в неделю.
Потом, когда я выросла, для меня было шоком, что, оказывается, не все родители считают приемлемым врываться к своим детям в комнату, а насилие в мозг этими блядскими "разговорами" - оказывается, насилие.
В 15 я первый раз попала к психологу - обычный тест на профориентацию, мне надо было выбрать направление дальнейшей учебы, а специалист внезапно попался очень хороший - и я рыдала на приеме 8 часов подряд, первый раз встретив в своей жизни человека, которому было не похуй на меня, какая я есть, а не какой я должна быть, чтобы все были довольны. Потом я пришла домой, и отец вылил мне на голову бутылку кетчупа со словами "где ты сука шлялась". Тут у матери внезапно открылись глаза на степень личностной деградации, до которой отца довел алкоголизм, и через месяц отец был абсолютным трезвенником. До сих пор ни капли. Насилие в мозг не прекратилось, но меня ведь больше никто не бил и даже не орал, а значит, все отлично.
Потом была классика жанра - я поступила в институт на ту специальность, которую мне указали родители, и лет до 22-х жила, ни на градус не отклоняясь от курса, который они выбрали. Недостаток родительской любви (они не то чтобы не любили меня, просто всегда выражали это так, как я просто не могла воспринимать) я компенсировала общением - меня любили и любят все, я позитивная, добрая, отзывчивая и общительная няшка. В общем, я жила совершенно нормально, и, кстати, тоже периодически осуждала излишне экзальтированных "травматиков". Искренне считая, что у меня замечательная семья, что у меня все в порядке, а редкие осечки и неудачи - это случайности, ведь я гений, я все это могу, просто надо еще чуть-чуть напрячься.  Потом в одну прекрасную ночь меня увезли на скорой, когда я просто упала посреди ровной дороги и не смогла подняться. Я лежала и не могла пошевелить пальцем. С того дня как-то все пошло по пизде.
На сегодняшний день я имею в анамнезе 25 лет невротической субдепрессии. С собой 15-летней у меня сегодня больше связи, чем с тем человеком, который жил в моем теле остальные пол-жизни. Этот чужой человек учился, ходил на работу, заводил семью, друзей и хобби, он внешне был интересной успешной личностью, но внутри у него была абсолютная пустота. У меня нет целей, я хочу лежать на диване, смотреть сериалы и гладить кошку. У меня нет ни желаний, ни, даже, потребностей. Я разрушаю свой собственный брак и уже вогнала лучшего человека в своей жизни в орбиту своей депрессии - только у него она полноценная, в отличие от моего "энергетического минимума". У меня ярко выраженное ОКР, которое только прогрессирует, несмотря на попытки лечения. В этом году я наконец набралась сил пойти к психиатру-неврологу, потому что мне наконец перестало быть достаточно ненависти к себе, я хочу изменить ситуацию.
Разговаривая с терапевтом, я вытащила две фразы, которые звучали в моем детстве постоянно и в итоге переломили мне хребет - "ты просто не хочешь!" (обвинительным тоном, как будто это смертный грех) и "сделай через не могу!". Да, я ничего не хочу и живу через не могу. Я в принципе могу хотеть только того, чего хотят другие люди, по той или иной причине важные для меня. И превозмогать "ради них" - вот они счастливы-то до усеру. Спасибо, мама и папа.
К слову, родителей я люблю, мы общаемся, у нас вполне благополучные взрослые отношения - пару раз в месяц совместные посиделки, чай, шоппинг, поездки на дачу, взаимопомощь. Я их ни в чем не обвиняю, отец все равно не помнит себя в запоях, толку его расстраивать, да и сам он - жертва своей собственной матери, эгоистичного авторитарного чудовища. К тому же, их время что-то сделать с моей жизнью прошло, это только мое дело.

Конец кулстори.

Анон

Re: Абьюза в детстве тред

Я по своим меркам добился неплохих результатов, работаю в любимой сфере, не за ветку, хватает денег поддерживать младшую родню, построил карьеру.Семьи сам не хочу.
для абьюзерши до последнего был неудачником и позором семьи

Анон

Re: Абьюза в детстве тред

Что сделали мои родители, как только я пошёл в первый класс? Правильно, приставили меня к плите и швабре. В мои обязанности также входило выносить ночной горшок за мелким сиблингом и класть в стиральную машинку его обоссаные простыни.

Анон, не переживай. Ты хотя бы пользу приносил.
А меня от любой работы берегли, зато в школу вообще не отдали (ввиду нестабильного психического состояния). Хотя мб оно и правильно, всё равно бы в классе травили.

Анон

Re: Абьюза в детстве тред

Мне тоже вполне повезло в интеллектуальном плане, мать родила меня от физика-теоретика из крутого вуза (которого потом бросила, как я щас понимаю, потому что не может выносить людей круче себя рядом с собой, так что нашла себе алкаша-инфантила, зато хозяйственного).
Поэтому мне легко давалась учеба, изобретала-инженерила чего-то ребенком, закончила школу с золотой медалью, именитый вуз с красным дипломом, легко осваиваю новое, часто даже с первой попытки хорошо получается.
Вот только образование выбрала абсолютно непрактичное и немонетизируемое (классическое гуманитарное), плюс социальная тревожность и избегание, так что все равно в итоге работаю за ветку и проебала кучу времени в изоляции и диссоциации. В довесок, мать меня всю жизнь за эту одаренность гнобила-била-обзывала и пыталась сделать домашним эльфом, потому что всякий знает, что книжки читать много ума не надо, в жизни все это неприменимо и никому не нужно, лучше бы полы мыла каждый день (серьезно, это не сарказм, она реально так и говорила, годами).

Отредактировано (2024-09-01 16:20:59)

Анон

Re: Абьюза в детстве тред

Образование есть, работаю не по профессии, вроде не за ветку — но только потому, что повезло вкатиться в айти. Я безынициативный тихоня-социофоб, у которого на созвонах от волнения трясутся руки, и вдобавок звёзд с неба не хватаю, так что в какой-нибудь другой сфере я бы точно не преуспел.

Анон

Re: Абьюза в детстве тред

Но мне повезло с природными данными типа академического интеллекта или высокой обучаемости.

Добавлю, что приложил это к котируемым софт-скиллам и заметно меньше - к хард. Без этого просто не смог бы, потому что социализирован был крайне плохо, это и до сих пор аукается, но меньше. Так-то ни один из трех дипломов в итоге не пригодился, но на маге хоть стипендию нормальную платили, тогда эти деньги очень помогли.

Анон

Re: Абьюза в детстве тред

-Не надо мне этот театр тут устраивать, - сказала мне сегодня мать.
Я попросила у неё денег.Сижу без работы, восстанавливала здоровье, сил мало. Она продала трехкомнатную квартиру, с моей долей в ней. Но гнобит меня, если прошу у неё хотя бы тысячу рублей. Я расплакалась и она начала про этот "театр". А я дошла до ручки и сказала, что, мол, на похороны мои найдешь деньги.
Я пошла и сигарет накупила. И пока шла, вспомнила, как она орала то же самое: "Что ты мне театр тут устраиваешь?!", когда я лежала в больнице, и меня готовили к операции по удалению почки. Когда боль и ужас меня ослепляли... А она стояла надо мной и орала про театр. И каждый раз, когда со мной случалось страшное, когда я не вывозила(после изнасилования, например), и начинала плакать, - она всю мою боль обзывала театром.
Полдня плачу. Думаю, мечтаю чтобы кто-нибудь из нас умер. Мечтать о том, чтобы жить с человеком, который будет меня любить, а не гнобить- я боюсь, больно.
Блин, и даже написать обо всем нормально не могу.

Анон

Re: Абьюза в детстве тред

Вбегу и оставлю ролик про двойные послания (сорри, что на англе). Мне кажется, тут кому-то могло бы пригодиться https://www.youtube.com/watch?v=vnSiJOOdo30 Это когда от тебя одновременно требуют по сути противоположных вещей и что бы ты ни сделал, ты никогда не будешь хорошим, а всегда будешь виноват.

Анон

Re: Абьюза в детстве тред

И пока шла, вспомнила, как она орала то же самое: "Что ты мне театр тут устраиваешь?!", когда я лежала в больнице, и меня готовили к операции по удалению почки. Когда боль и ужас меня ослепляли... А она стояла надо мной и орала про театр. И каждый раз, когда со мной случалось страшное, когда я не вывозила(после изнасилования, например), и начинала плакать, - она всю мою боль обзывала театром.

О, моя мать тоже такая, только у нее вместо театра "перестань давить на жалость" и обвинения в манипуляции. Типа каждый раз, если она видит, что я плачу, то это значит, что я ею манипулирую. И она типа горда собой, что не поддается на мои жалкие манипуляции! Она меня раскусила! Она отказывается чувствовать себя виноватой, потому что это всего лишь манипуляции!

В переводе это значит "мне на тебя похуй, не обременяй меня собой и своими проблемами". Но при этом она хочет продолжать чувствовать себя хорошим человеком, ей это очень важно. Но хорошие люди заботятся об окружающих, а человек, которому похуй на страдания собственного ребенка, это мразь. Но она же не мразь! Она не может быть мразью, ведь она же прекрасный человек, лучше всех! Значит что? Значит, страдания не настоящие, это выдумка, манипуляция, театр, попытка ее завиноватить и под это дело чего-то от нее поиметь. И вот она уже не мразь, а умная и прошаренная женщина, которая раскусила эту попытку и нипазволит. А мразью становится тот, кому плохо, потому что он наглый манипулятор. Типичное нарциссическое DARVO - deny, attack, reverse victim and offender (отрицай, атакуй, поменяй местами жертву и обидчика). "Тебе не плохо, ты все выдумываешь, как ты смеешь устраивать мне сцену и заставлять чувствовать себя плохо, ты мной манипулируешь!"

Очень сочувствую, анончик. Есть нормальные матери, но наши не такие. И они никогда не изменятся, самое обидное, и никогда сами по себе не станут обращаться с тобой лучше. Если у тебя нет в руках какого-то рычага давления, если ты от них зависишь больше, чем они от тебя, то они будут так с тобой обращаться до конца жизни. Единственный способ с ними иметь дело - это найти какой-то рычаг силы и давить на него и давать им по хребту всякий раз, когда они ведут себя как мрази. Тогда со временем они выдрессировываются и обращаются с тобой поприличней, боясь последствий. Но стоит только потерять силу и они опять начинают срать на голову и откусывать от тебя куски. Они никогда не безопасны. Надо всегда быть сильным рядом с ними

Отредактировано (2024-09-01 18:28:17)

Анон

Re: Абьюза в детстве тред

-Не надо мне этот театр тут устраивать, - сказала мне сегодня мать.
Я попросила у неё денег.Сижу без работы, восстанавливала здоровье, сил мало. Она продала трехкомнатную квартиру, с моей долей в ней. Но гнобит меня, если прошу у неё хотя бы тысячу рублей. Я расплакалась и она начала про этот "театр". А я дошла до ручки и сказала, что, мол, на похороны мои найдешь деньги.
Блин, и даже написать обо всем нормально не могу.

Боже, бедный анончик     Обнимаю и хочу пожелать, чтоб всё у тебя постепенно наладилось в жизни, чтоб восстановилось здоровье и появилось хоть немного сил, а затем, чтоб нашлась работа   

Анон

Re: Абьюза в детстве тред

-Не надо мне этот театр тут устраивать, - сказала мне сегодня мать.
Я попросила у неё денег.Сижу без работы, восстанавливала здоровье, сил мало. Она продала трехкомнатную квартиру, с моей долей в ней. Но гнобит меня, если прошу у неё хотя бы тысячу рублей. Я расплакалась и она начала про этот "театр". А я дошла до ручки и сказала, что, мол, на похороны мои найдешь деньги.
Я пошла и сигарет накупила. И пока шла, вспомнила, как она орала то же самое: "Что ты мне театр тут устраиваешь?!", когда я лежала в больнице, и меня готовили к операции по удалению почки. Когда боль и ужас меня ослепляли... А она стояла надо мной и орала про театр. И каждый раз, когда со мной случалось страшное, когда я не вывозила(после изнасилования, например), и начинала плакать, - она всю мою боль обзывала театром.
Полдня плачу. Думаю, мечтаю чтобы кто-нибудь из нас умер. Мечтать о том, чтобы жить с человеком, который будет меня любить, а не гнобить- я боюсь, больно.
Блин, и даже написать обо всем нормально не могу.

Ох, анончик, у меня, кроме театра было ещё "Ты что, потерпеть не можешь?" при каждой возможности, вот с таким мерзким лицом и поджатием губ. Типа я тут нежный цветочек, а она.... Помню, как сильно подскользнулся зимой, испугался, что перелом, потому что нога за ночь раздулась и адски болела, вызвал такси, чтобы поехать в травмпункт. Никакого сочувствия, удивление, что я не могу допрыгать до остановки на одной ноге и поехать общественным транспортом, и вообще, на хрена я еду, не может у меня быть никакого перелома и презрительное: "Ты что, потерпеть не можешь?".

Анон

Re: Абьюза в детстве тред

Я попросила у неё денег.

Анончик, если можешь, то обратись в суд за своей долей.
Ты явно найдешь этой доли применение.