Холиварофорум

Анон

Re: Абьюза в детстве тред

Это нарциссическое. Они так постоянно прощупывают реальность, чтоб убедиться, что они все еще на свете всех милее, всех румяней и белее. Нарцисс как бы постоянно находится в конкуренции со всем миром, но особенно с теми, кто поблизости или кого в частности они считают хуже себя (вот ту самую нелюбимую дочь, новую жену бывшего мужа или коллегу-конкурентку на работе). Если о ком-то вокруг говорится/узнается что-то хорошее, то нарцисс это ощущает как персональную атаку на себя. Мир для них это игра с нулевой суммой, если кто-то выиграл, то значит, остальные проиграли. Если о ком-то говорят хорошее, то он выигрывает, а нарцисс наоборот от чужого выигрыша проигрывает. Соответственно, надо по-быстрому напомнить о себе, сказать о себе тоже что-то хорошее (а о других плохое) и переукрепить свои позиции.

Анон

Re: Абьюза в детстве тред

Вообще этот бесконечный трындеж о себе задалбывает. будучи ребенком я не понимал почему через несколько минут общения с матерью становится так тяжело и неуютно. Потом вырос, начал отслеживать, и понял: да она же любую тему на себя переводит, вот реально никакую ситуацию в вакууме, тенденцию или новость невозможно обсудить отвлеченно, через пять минут она начнет асибякать с кулстори из 1985 года про себя-умницу-красавицу. И чем старше становится, тем хуже эта привычка.

Анон

Re: Абьюза в детстве тред

Анон как раз нашел абсолютно долбоебскую статью, про то, что дети щас охуели и смеют рвать отношения с не нравящимися сверстниками, а не дружить и стараться понравиться, сучата такие.
https://x.com/YaNikoga/status/1812613150769816015

Мне кажется жутко ущербной парадигма в отношениях "не нравится - бросай, не комфортно - уходи"
И вот наконец нашла большую статью почему

и адептов ее в твиторе.

▼Скрытый текст⬍

https://snob.ru/children/begstvo-v-odin … rstnikami/
Аватар
Катерина Мурашова
17 ИЮЛЯ 2023 Г. В 13:10
Бегство в одиночество. Как современные подростки строят отношения со сверстниками
Завышенные требования современных подростков друг к другу не позволяют им выстроить здоровую коммуникацию. К чему это может привести, размышляет Катерина Мурашова

Иллюстрация: Veronchikchik
Стоит признать, что за последние 100–150 лет человеческая цивилизация несомненно достигла значительных успехов в сфере отношений между людьми и в том, как мы об этом разговариваем с нашими детьми и чему их учим.

Была публично отвергнута идея семейного насилия, которое прежде фактически общественно одобрялось. Небитые дети уже не считались недовоспитанными (прежде эта идея была закреплена, например в российском «Домострое»), а регулярные избиения не угодившей мужу жены больше не видят как «учение для ее же пользы». Кроме того, на протяжении XIX и XX веков были законодательно отменены избиения детей взрослыми в школах: в Российской империи это официально произошло в 1864 году, в Великобритании, одном из последних столпов телесных наказаний учащихся, — в 1986 году.

Кроме того, сами по себе идеи ценности отдельной личности, в том числе ребенка и подростка, одновременного наличия разных мнений и их мирного сосуществования в обществе, уважения к людскому разнообразию и инаковости не могут рассматриваться иначе, чем положительные. То есть направление движения маятника было и вроде бы безусловно прогрессивное.

Однако возникает вопрос: не пройдена ли уже нижняя точка и не летит ли маятник дальше, чем хотелось бы? Что заставляет меня, как практикующего психолога, сегодня думать и говорить об этом?

В первую очередь, мне кажется, что большое количество подростков и молодых людей, которые жалуются на одиночество, одновременно с этим предъявляют к отношениям — дружеским, приятельским, любовным — какие-то, на мой взгляд, совершенно нереалистические требования.

Современные родители же часто транслируют детям достаточно странную информацию об этих самых отношениях. Надо признать, что родители говорили нечто подобное и во времена, например, моего собственного детства, но тогда дети и подростки успешно пропускали это «мимо ушей». Нынешние, по моим наблюдениям, — прислушиваются и повторяют, а также используют как руководство к действию.

Объясняю подробнее, о чем идет речь:

«Если мы друзья, он должен меня всегда выслушивать и понимать». В ответ на это у меня лично возникает вопрос: а ты его всегда выслушиваешь?
«Она тебя использует, поэтому не дружи с ней».
«Эти дети не ровня моему ребенку, он гораздо развитее их. Им просто не о чем общаться и учиться делать это ни к чему. Надо искать соответствующий ему круг».
«Там ужасный коллектив, у него там нет настоящих друзей, они его троллят (хейтят, буллят), надо немедленно переводить его на семейное (индивидуальное, онлайн) обучение».
«Это абьюз, токсичные отношения, от них надо избавляться. Да, любовь, но все равно… ничего не поделаешь».
«Надо проговаривать свои чувства, нельзя держать их в себе — это везде говорят. Ну вот я их и проговариваю, а он говорит, что устал от этого. Получается, он меня не любит?» Мое соображение по этому поводу: вообще-то чувства — это то, что выражают. Они для этого и существуют. А проговаривают, если сочтут нужным, свои мысли, выводы, гипотезы. Вот наша кошка вообще ничего не говорит, а об ее текущих чувствах мы обычно неплохо осведомлены. Может быть, попробовать так, традиционно? И конечно, учесть при этом чувства партнера.
Что мне здесь видится неправильным? В самом общем виде то, что дети и подростки с подачи СМИ и интернет-гуру воображают себе некий идеальный мир отношений, в котором почему-то не учитываются не слишком красивые, но вполне объективные, часто опирающиеся прямо на биологию вещи.

Отношения между двумя людьми крайне редко бывают реально равными. Почти всегда один ведущий, другой ведомый, один формирует стратегию, другой соглашается, один умнее и красноречивее, другой слушает, открыв рот, может быть один тихий «креатор», а другой энергичный и предприимчивый. В процессе развития отношений роли могут меняться. Эти отношения выглядят неравными и таковыми являются по факту. В процессе реализации своей дружбы неидеальные дети/подростки могут посмеиваться друг над другом, дразниться, обижаться, ссориться и даже драться и мириться. Все это — признак живых, развивающихся, взаимно обогащающих отношений. Ребенок не очень энергичный получает в этой дружбе «движок», ребенок — говорун и фантазер получает слушателя.
Наиболее крепкие дружеские или любовные отношения очень часто начинаются с прямого конфликта (вспомните многочисленные фильмы и книги об этом, например фильм «Девчата», книга «Три мушкетера»). Почему так происходит? Да потому что именно в конфликте сразу очевиден взаимный интерес, конкуренция достойных, плюс в конфликте на адреналине мы всегда несколько внимательнее, наблюдательнее, наш ум острее, чем обычно. А значит, в единицу времени мы увидим и поймем больше — про нашего противника (потенциального союзника, друга) и про себя тоже. Это сильное переживание, и если конфликт удалось разрешить, то яркое событие сразу становится хорошим фундаментом для начала отношений.
Если мы говорим о начале любовных отношений, то надо понимать, что у юных людей нет других «тренажеров» для обучения, кроме, собственно, других людей. И сам ребенок, подросток, соответственно, является «тренажером» для кого-то другого. Нельзя научиться дружить по книжке, и нельзя научиться строить реальные любовные и любые другие отношения по интернету. Мы всегда учились и продолжаем делать это «друг об друга» — ошибаясь, теряя, находя, обижая и обижаясь. Иного способа нет. Виртуально можно научиться строить только виртуальные отношения, и я наблюдаю, как к этому дело в общем-то и идет. Довольно много сложных и интересных подростков говорят мне: «У меня есть только один настоящий друг, он меня понимает, он живет в другом городе, мы общаемся по интернету. А в классе… нет, в классе я, конечно, со всеми как-то общаюсь, но друзей нет».
Мы, высоко социальные приматы, по самой своей сути — конкурентные существа. Поэтому некая доля злобноватой конкуренции присутствует почти в любых дружеских и близких отношениях (особенно если хоть как-то совпадают сферы деятельности). Бывшие одноклассники могут дружить всю жизнь и ревниво присматриваться к успехам и неудачам друг друга. При встречах они могут ядовито злословить по поводу достижений отсутствующих, что абсолютно не мешает им в действительно трудную минуту объединяться и эффективно приходить на помощь товарищу.
Психологическая устойчивость человека в значительной степени формируется в детстве — путем упражнения. Ровно так же, как путем упражнения мы наращиваем мышцы, делая физическую работу. Детство в общем-то для этого и предназначено — в достаточно «лайтовом» режиме научиться правильно и эффективно общаться, дружить, любить, обижаться, справляться с ситуациями, когда тебя отвергают, не принимают, не понимают, находить из них выход, изучать и опробовать способы нравиться другим, быть понятым, завоевывать, присваивать себе то и тех, кто нравится тебе. Из этого прямо следует, что все эти процессы должны случаться в реальном мире, чтобы ребенок научился с ними работать спокойно, без паники и желания удрать в виртуал, с возможностью при необходимости получить совет и моральную поддержку старшего товарища. Причем работать осознанно и в основном самостоятельно.
Что меня тревожит? Беседуя с моими посетителями юного возраста, я все чаще замечаю, что они используют лишь один способ работы с вышеозначенными трудностями — бегство.

«Мы расстались, так как он — токс, он меня все время критиковал».
«Я очень ее любил, но мы расстались, так как я понял, что просто “не вывожу” эмоционально ее нарциссизм».
«Мы забрали его из школы, его там буллили — дразнили толстым».
«Он хотел, чтобы мы встречались каждый день, а для меня это слишком, я удалила его из друзей и на письма не отвечаю».
«Моя подруга меня предала, теперь я ни с кем не дружу, мне так проще».
«Отношения — это слишком сложно, современные девушки слишком много хотят. Мне и так неплохо, самому с собой».
Ставя слишком высокую планку в отношениях для других, но не слишком задирая ее для себя, мы что же, хотим оказаться в мире вообще без глубоких отношений? Где, при малейших трудностях, люди будут просто сбегать? В одиночество или в ни к чему не обязывающие интернет-коммуникации?

А может быть, это вовсе и неплохо? Времена безбашенных мушкетеров и бесхитростных лесорубов просто прошли. Просто — эволюция? Ведь для современных «снежинок» у нас есть еще и формальные, относительно безопасные, корпоративные отношения. Есть кружки по интересам и хобби.

Что вы думаете по этому поводу, уважаемые читатели? Замечаете ли описанные мною тенденции или нет? Кажутся ли вам опасными или, наоборот, практически полезными все эти современные сленговые «хейтеры», «токсы» и «абьюзивные отношения»? Как вы видите развитие этой ситуации? Что, на ваш взгляд, ждет отношения между людьми в ближайшем или далеком будущем?

Анон

Re: Абьюза в детстве тред

Да, и она еще постоянно ждет, что ты будешь ее безостановочно одобрять, наглаживать и восхищаться. Она тебе там рассказывает свои списки деяний, а ты удостоверяешь, что они хороши. И ты сперва вроде одобряешь и восхищаешься, ну типа тебе же не жалко. Но со временем тебе становится жалко почему-то. Просто вот не хочется. Тягостно.
И еще это всегда в одну сторону. Они сами почти никогда никого не хвалят и не гладят, а вот от других ждут беспрерывных похвал и одобрения. Если хвалят, то это либо лесть, чтобы кого-то нужного умаслить, либо завуалированные поглажки себя вместе с другим человеком. А так ощущение, что если они сами кого-то похвалят, то от них самих убудет, а другим прибудет. Но другие должны их хвалить, чтоб у них прибывало.
И с утешением то же самое. Меня это жутко сводило с ума своей несправедливостью в детстве - что если у матери что-то случалось и она приходила домой расстроенной, то я как преданная, лояльная дочь обязана была ее выслушать, утешить и подтвердить, что она ни в чем не виновата, это другие люди негодяи и к тому же просто не повезло. Но если у меня что-то случалось и я имела глупость ей рассказать, то дальше она мне в деталях объясняла, почему это все моя вина, я повела себя неправильно, вот так и получилось, я чего-то не предусмотрела, сама вызвала такую реакцию, вот она бы повела себя совершенно иначе! и наверняка было бы лучше! и вообще нужно всегда начинать с себя. Но при этом если б я в аналогичном случае ей хотя бы намекнула бы, что ей надо начать с себя, меня ждал бы такой скандал с истерикой, что можно было бы сразу из дома уходить, не дожидаясь.

Анон

Re: Абьюза в детстве тред

Детство в общем-то для этого и предназначено — в достаточно «лайтовом» режиме научиться правильно и эффективно общаться, дружить, любить, обижаться, справляться с ситуациями, когда тебя отвергают, не принимают, не понимают, находить из них выход, изучать и опробовать способы нравиться другим, быть понятым, завоевывать, присваивать себе то и тех, кто нравится тебе.

и ниже в примерах "недостойного", "слабого" поведения — уход из токсичных отношений и от школьной травли.

Пиздец, вроде автор — взрослый человек, но эта статья выглядит как плач малолетнего буллера, что жертвы, суки такие, научились уходить в закат.

Анон

Re: Абьюза в детстве тред

У меня имя автора вызывает какие-то смутные воспоминания, но не помню, в связи с чем. Вроде бы она часто пишет такие статьи с провокативным уклоном, где что-то вроде звучит разумно, а что-то нет, чтоб вызывать побольше обсуждений и срачей.
Я в принципе могу себе представить, как люди кидаются друг в друга ярлыками типа "ты абьюзер! а ты вообще нарцисс!" не по делу и действительно ждут какой-то нереалистичной идеальности от окружающих. Но в то же время не думаю, что это какая-то прям огромная проблема современности, которая больше, чем то, что ее породило. Если с чем-нибудь и бороться, то не с этой гипер-бдительностью, а с плохими родительскими практиками, которые по-прежнему цветут и пахнут.

Анон

Re: Абьюза в детстве тред

https://snob.ru/children/begstvo-v-odin … rstnikami/
Аватар
Катерина Мурашова
17 ИЮЛЯ 2023 Г. В 13:10

Мне кажется, это тема больше для "Детского воспитания тред".

▼Скрытый текст⬍

«Она тебя использует, поэтому не дружи с ней».

Вполне нормальное предостережение. Тому, кого используют, это может быть не видно.

«Эти дети не ровня моему ребенку, он гораздо развитее их. Им просто не о чем общаться и учиться делать это ни к чему. Надо искать соответствующий ему круг».

Если там обрыганы, которых ничего кроме пиваса и поссать в переходе не интересует, то почему бы не предостеречь от такой компании?

«Там ужасный коллектив, у него там нет настоящих друзей, они его троллят (хейтят, буллят), надо немедленно переводить его на семейное (индивидуальное, онлайн) обучение».

Если есть возможность, то в другую школу. И у меня, и у анонёнка так было. Потом выяснилось, что проблема была не в нас. В школе, где анонёнка начали буллить, как я потом узнал, буллинг с применением насилия и порчи вещей, а также воровство (анонёнок ушёл до того, как класс обворовали) — это многолетняя практика. Администрация в обоих случаях встала на сторону агрессора.

«Это абьюз, токсичные отношения, от них надо избавляться. Да, любовь, но все равно… ничего не поделаешь».

Да. Потому что если тебя абьюзят, то это ни разу не любовь, и с годами будет только хуже.

Отношения между двумя людьми крайне редко бывают реально равными. Почти всегда один ведущий, другой ведомый, один формирует стратегию, другой соглашается, один умнее и красноречивее, другой слушает, открыв рот, может быть один тихий «креатор», а другой энергичный и предприимчивый.

Что за бред.

Наиболее крепкие дружеские или любовные отношения очень часто начинаются с прямого конфликта (вспомните многочисленные фильмы и книги об этом, например фильм «Девчата», книга «Три мушкетера»).

В кино и литературе. Автор статьи пытается перенести аниме в реальную жизнь. Хотя я знаю случай двух друзей, которые поначалу не понравились друг другу, но оба быстро поняли, что ошиблись в своих первоначальных суждениях.

А в классе… нет, в классе я, конечно, со всеми как-то общаюсь, но друзей нет».

Но это — вариант нормы. В школу ходят учиться в первую очередь, а не тусить. Второе — приятное дополнение к первому. Точно также у тебя может не быть друзей среди коллег, потому что ты там деньги зарабатываешь, а не тусишь.

Поэтому некая доля злобноватой конкуренции присутствует почти в любых дружеских и близких отношениях (особенно если хоть как-то совпадают сферы деятельности).

Бывшие одноклассники могут дружить всю жизнь и ревниво присматриваться к успехам и неудачам друг друга. При встречах они могут ядовито злословить по поводу достижений отсутствующих

Разве что анон охренел, когда выяснилось, что достижения одной одноклассницы оказались возможны благодаря богатым родственникам. Они ей просто купили всё, чего она захотела. При этом она всегда делала вид, что всё сама-сама (ну кроме платной вышки и, как потом оказалось, непыльной весьма хорошо оплачиваемой работки, на которую её пристроили родственники).

«Мы расстались, так как он — токс, он меня все время критиковал».

Молоденький анон считал, что надо терпеть и что мужик всегда прав. Экс-бф постоянно критиковал, принижал, обсирал, потом стал бить и изнасиловал. После последнего действа я понял, что надо валить, так как лучше не будет. И у меня вертелась мысль: "Если я такой плохой, почему ты со мной встречаешься?"

«Я очень ее любил, но мы расстались, так как я понял, что просто “не вывожу” эмоционально ее нарциссизм».

А должен был мотать себе нервы с риском сорваться и совершить нечто непоправимое? Или словить нервный срыв?

«Мы забрали его из школы, его там буллили — дразнили толстым».

Тут что не так? Надо найти школу, где дразнить не будут, если в пределах досягаемости есть другие школы.

«Он хотел, чтобы мы встречались каждый день, а для меня это слишком, я удалила его из друзей и на письма не отвечаю».

Что не так? У всех разный темперамент, и у девушки может быть много других дел, а у парня — мало или вовсе никаких.

«Моя подруга меня предала, теперь я ни с кем не дружу, мне так проще».
«Отношения — это слишком сложно, современные девушки слишком много хотят. Мне и так неплохо, самому с собой».

Такие крайности у нормальных людей со временем проходят.

Ставя слишком высокую планку в отношениях для других, но не слишком задирая ее для себя, мы что же, хотим оказаться в мире вообще без глубоких отношений?

Ещё Пушкин писал на эту тему: "Мы почитаем всех нулями, а единицами — себя".

Есть кружки по интересам и хобби.

Там тоже не обязательно дружить в дёсны.

Автор статьи правда психолог?

Отредактировано (2024-07-16 19:58:15)

Анон

Re: Абьюза в детстве тред

и вообще нужно всегда начинать с себя

Мне это бабушка постоянно твердила: "Ищи причину в себе". В смысле, что это ты во всём виновата. В том, что у бабушки деменция, поэтому она постоянно мотала мне нервы, я тоже была виновата.  
А ведь я поначалу вёлся на это и занимался самокопанием. Пока до меня не дошло, что некоторые люди ведут себя как говно, потому что хотят и могут себе это позволить. Как ты под них не подлаживайся, они всё равно будут делать гадости, просто потому что у них есть такая возможность.

Отредактировано (2024-07-16 20:02:09)

Анон

Re: Абьюза в детстве тред

да она же любую тему на себя переводит, вот реально никакую ситуацию в вакууме, тенденцию или новость невозможно обсудить отвлеченно, через пять минут она начнет асибякать с кулстори из 1985 года про себя-умницу-красавицу. И чем старше становится, тем хуже эта привычка.

Моя мать могла обсуждать только две темы: какая она молодец и какой анон негодный. Причем, эти темы у нее плавно перетекали одна в другую. Насчнет себя нахваливать, думаешь, ну, ок, поддержу, мне все равно, а ей приятно. Хуюшки, тварина начинает тебя жрать.

Анон

Re: Абьюза в детстве тред

Меня это жутко сводило с ума своей несправедливостью в детстве - что если у матери что-то случалось и она приходила домой расстроенной, то я как преданная, лояльная дочь обязана была ее выслушать, утешить и подтвердить, что она ни в чем не виновата, это другие люди негодяи и к тому же просто не повезло.

Парентификация. Она себя назначила деточкой, а анона поставила в позицию своего "родителя", который должен о деточке всячески заботиться и поддерживать. Сам же анон-"родитель" не имеет права проявлять слабость, это расходует попусту его ресурс, вдруг на маменьку не хватит

Анон

Re: Абьюза в детстве тред

Меня это жутко сводило с ума своей несправедливостью в детстве - что если у матери что-то случалось и она приходила домой расстроенной, то я как преданная, лояльная дочь обязана была ее выслушать, утешить и подтвердить, что она ни в чем не виновата, это другие люди негодяи и к тому же просто не повезло.

У нас общая мама )) И даже когда анон уехал, привычки остались - бесконечные звонки и написывания в мессенджер.

Анон

Re: Абьюза в детстве тред

У меня имя автора вызывает какие-то смутные воспоминания, но не помню, в связи с чем.

Знаешь, у меня тоже, а потом я в поисках полез на Литрес, и таки да, я читал три её книги - "Дети взрослым не игрушка", "Любить или воспитывать?" и "Ваш непонятный ребёнок". Вторую и третью помню плохо, а вот по первой помню, что зашло и отозвалось. А выдержка выше, вероятно, из её книги "Детство в режиме онлайн".

Анон

Re: Абьюза в детстве тред

У меня имя автора вызывает какие-то смутные воспоминания, но не помню, в связи с чем.

Ее кстати обсуждали в Треде бесящих и непрофессиональных психологов.
Да он даже начался с нее, первым же постом:
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=2072256

Анон

Re: Абьюза в детстве тред

"не нравится - бросай, не комфортно - уходи"

Если бы кто-то сказал эти золотые слова мелкому мне, моё детство и подростковый возраст прошли бы куда менее ебово 

Анон

Re: Абьюза в детстве тред

Если бы кто-то сказал эти золотые слова мелкому мне, моё детство и подростковый возраст прошли бы куда менее ебово

Аналогично, только добавить сюда ещё молодость.

Анон

Re: Абьюза в детстве тред

Абьюзеру не выгодно, чтобы жертва знала, что может уйти, что может не терпеть. Вот и воспитывает в жертве с детства терпильство.

Анон

Re: Абьюза в детстве тред

Анон в детстве сам прерывал общение с детьми, от родни прятался и игнорил, но потом повстречал ровесников-манипулятров и жизнь пошла по пизде( и ведь сам понимал, что нунах, и что дружбы будет дохуя еще.

Анон

Re: Абьюза в детстве тред

потом повстречал ровесников-манипулятров и жизнь пошла по пизде(

Надеюсь, ты потом сбросил их со своей шеи и двинулся дальше?

Анон

Re: Абьюза в детстве тред

потом повстречал ровесников-манипулятров и жизнь пошла по пизде(

Надеюсь, ты потом сбросил их со своей шеи и двинулся дальше?

Конечно! Но не сразу, а надо было свои чувства слушать, как раньше.

Анон

Re: Абьюза в детстве тред

Очередное видео, которое, мне кажется, тут кому-то могло бы пригодиться https://www.youtube.com/watch?v=jaFO4ABapi0
Мы тут как-то обсуждали что-то подобное. Это про явление матерей-бедненьких мучениц, которые затирают ребенку-козлу отпущения (и всем вокруг тоже), что тот был ну таким трудным ребенком! таким вредным, таким требовательным, так плохо себя ведущим! но она, мать-героиня, самоотверженно воспитывала такого паразита как могла! будь благодарен до гроба!

Анон

Re: Абьюза в детстве тред

В очередной раз вспомнил, что меня постоянно стыдили за болтовню. Я был дико одиноким ребёнком и пиздел не затыкаясь, это правда. До сих пор люблю поговорить. Но меня всегда расстраивало, что болтливость было принято приравнивать к... Придурковатости, что ли. Типа болтун не может говорить на какие-то осмысленные темы, он всегда несёт хуйню, которая недостойна того, чтобы её слушать.

Вырос и регулярно наблюдаю, как такие вот взрослые "не болтуны" мелют языком на какую-нибудь дебильную тему до упора блять.

Анон

Re: Абьюза в детстве тред

О, анон. Дай лапу пожму.
Мне точно также говорили, что, дескать, чем человек умнее, тем больше он молчит и для того, чтобы изречь какую-нибудь вууумную мысль, он выберет со снайперской точностью нужный момент. А тупицы мелют языком без устали.

Еще меня стыдили за какой-то "не такой смех". Самое невинное было "ржешь, как полковой конь" или "у тебя смех, будто кто-то в ведро ссыт".
Когда мне в 15 лет малознакомый парень в компании сделал комплимент, мол, какой у тебя смех веселый и прикольный, я сначала думал, что он стебется.

Анон

Re: Абьюза в детстве тред

В очередной раз вспомнил, что меня постоянно стыдили за болтовню. Я был дико одиноким ребёнком и пиздел не затыкаясь, это правда. До сих пор люблю поговорить. Но меня всегда расстраивало, что болтливость было принято приравнивать к... Придурковатости, что ли.

Ну вот, а у меня наоборот было, я по натуре тихий, малообщительный, так мне постоянно пинали, что давай, общайся, что ты стесняешься, что молчишь, обиженного изображаешь? (Нет, не изображаю    Просто молчу, о своём думаю)
В общем, блин, всегда найдут к чему придраться.

Анон

Re: Абьюза в детстве тред

Больше выговориться негде и некому, поэтому тут.
Вот в вк постоянно мелькает эта реклама подвесок и хз чего еще якобы с милыми надписями в духе "Я всегда рядом. Мама."
А анон это как видит, так анона передергивает и вьетнамские флэшбэки приходят, хотя мать анона уже несколько лет как мертва.
Но этот гиперконтроль и гиперопека с обесцениванием... как вспомою, так вздрогну.
Наверное, это мой личный ад был бы - мать, которая всегда рядом.

Анон

Re: Абьюза в детстве тред

Мне точно также говорили, что, дескать, чем человек умнее, тем больше он молчит и для того, чтобы изречь какую-нибудь вууумную мысль, он выберет со снайперской точностью нужный момент. А тупицы мелют языком без устали.

Когда одновременно стыдили за болтливость и за стеснительность.
Вот что-то зацепило и хотелось обсудить, рассказать, так "да помолчи ты уже", а когда боишься с кем-то заговорить или не знаешь, о чем говорить, так "да ну что ты подойти и пообщаться не можешь нормально".