Холиварофорум

Анон

Re: Абьюза в детстве тред

Тоже запилю кулстори.

Отец был умным и талантливым, в девяностые неплохо зарабатывал, получил квартиру на ниве умственного труда. Мать была хозяйственной и пробивной, устроила анона в крутую школу, поддерживала отношения с родственниками в ДС, летом ездила туда с аноном к бабушке. У анона с детства секции, танцы и художественная гимнастика (без фанатизма, просто для здоровья), бабушки-дедушки, лето на даче со свежим воздухом, английский язык и ништяки. Поездки к морю.
Проблема в том, что папка пил, а мамка давила анонову личность нахуй.
Где-то к десяти аноновым годам родители окончательно пизданулись и начали : папа- качать энергетику из космоса, а мама - лечиться навозными червями в баночке и уринотерапией. Лечилась сама по болезни и лечила анона. Тоже по всяким болезням. Неврология, кардиология, проблемы с ЖКТ и скелетом. Анон был худенький, склеротичный, из еды предпочитал хлеб и воду, самой большой радостью было уйти за хлебом и не возвращаться домой как можно дольше. Мамуля в таких случаях говорила "ты что, через соседний город ходила?" Это сейчас анон понимает, что просто дома был ад и пиздец, и где угодно было бы лучше, чем там. Да, анон считает, что даже в детдоме.
Второй радостью были книжки. Анон стал уходить из школы - там тоже был пиздец, по слухам, мама конфликтовала с учителями, и те отыгрывались на аноне. Анон плохо помнит. Так вот, анон проводил дни в библиотеке, там был рай. Анону верили, анону давали ответственность, анон даже карточки выписывал, помогая библиотекарю! Дома любимой присказкой мамы было "как же ты выживешь одна..."
Как-как. Жопой об косяк.
Анон учился в институте (разумеется, профессия выбрана мамой), когда мама умерла. И конечно, жизнь для анона кончилась. Некоторое время анон лежал в прострации в своей комнате и рассматривал ковер. Потом стал потихоньку осознавать, что у него есть свои желания. На осознание ушло лет тринадцать. До сих пор анон не может до конца поверить, что его тело принадлежит ему. Бесконечные медицинские процедуры, клятые йоговские практики, клизмы, ебать, аноны, вам не передать словами, как я их ненавижу. После материной смерти большинство проблем со здоровьем прошли сами собой, даже сколиоз как-то рассосался.
Институт анон бросил. Пошел учиться абы куда, лишь бы пенсию получать. Потом болтался как говно в проруби. Зарабатывал на жизнь промоутером, производя впечатление разговорчивой обаятельной няшки. Открытие последних лет - анон, оказывается, интроверт. Люди его утомляют.
Анон работал с психологами, производя впечатление нормального, психически здорового человека. Психологи вежливо намекали, что анон бесится с жиру, анон кивал и уходил, а потом орал от ночных кошмаров и впадал в депрессию. Анон прекрасно умел держать лицо и врать - он ведь много лет учился подстраиваться и показывать именно то, что требуется соответственно ситуации.
Периодически анону неловко, что он спирает львиную долю ответственности на родителей. Но потом анон вспоминает, как мать била его по лицу, как не разрешала спать ложиться - кажется, в ту ночь у анона впервые началась тахикардия, - как отец пьяно похохохатывая игриво шлепал по жопе, как материны родственники пытались зажать в углу и поцеловать слюняво в губы, клизмы эти ебанутые. Нет уж. Пусть горят в аду. Как умели, так любили; ну, как анона научили, так и любит сейчас. Нахуй таких родственников, оптом и в розницу.

Анон

Re: Абьюза в детстве тред

Анон, ну надо что-то делать. Я понимаю твое положение, но раз на работе такое дело - может другую стабильную работу тогда поискать и съехать?

Работу искать не всегда быстрое дело, а это повод дл усиленных нападок((((( Либо обратно на железку идти...

Анон

Re: Абьюза в детстве тред

Да, анон считает, что даже в детдоме.

Я  в детдом просилась...

Так вот, анон проводил дни в библиотеке, там был рай. Анону верили, анону давали ответственность, анон даже карточки выписывал, помогая библиотекарю! Дома любимой присказкой мамы было "как же ты выживешь одна...

О да, я тоже спасалась  библиотекой))))) Работу правда мне там не дали, как я ни просила...
И присказка та же.

Анон прекрасно умел держать лицо и врать - он ведь много лет учился подстраиваться и показывать именно то, что требуется соответственно ситуации.

Я тоже практически всегда выдаю то, что  от меня хочет рекрутер, или начальство.  Они верят. А я не особенно рада работать с людьми, или нянькать ребенка начальства, а скидывают на меня, как на самого трудолюбивого и находящего общий язык с детьми человека. Устаю от людей((((

Нет уж. Пусть горят в аду. Как умели, так любили; ну, как анона научили, так и любит сейчас. Нахуй таких родственников, оптом и в розницу.

Знаешь, нельзя так говорить, но я завидую, в том плане что ты от нее избавилась. Что она больше не будет тебя мучить, а у нас в семье лошадки тягловые, эта еще меня переживет, высосет досуха, доведет до могилы как бабку с дедом. Хорошо что я держусь и отбиваюсь от "ражааааай скорей мне ражаааааай", потому что ребенка, даже если увезти его на марс - она достанет и заклюет.
С остальными родственниками я вообще не разговариваю - они психуют, а я держусь и не поддаюсь. Каждый диалог  - скандал.
Не понимаю, таких родителей на конкретном заводе, что ли, штампуют...(

Анон

Re: Абьюза в детстве тред

Знаешь, нельзя так говорить, но я завидую, в том плане что ты от нее избавилась. Что она больше не будет тебя мучить, а у нас в семье лошадки тягловые, эта еще меня переживет, высосет досуха, доведет до могилы как бабку с дедом.

Недавно анон соседку встретил, та между разговором вспомнила, как маман сокрушалась о жизни анона. И анон подумал - как же сладко вспоминать эту фразу и смотреть на свои какие-никакие, а успехи! Это моя месть ей.
Ты мертвая, а я живу, мама. Я буду жить, что бы ты ни говорила. Вот так-то.

Держись, анон)

Анон

Re: Абьюза в детстве тред

ох, анон, ты-это я. Тока у меня еще один страх есть: что терапевт мне с порога скажет-"что, детей нет? хуле ты ноешь тогда вообще, ты не имеешь права ныть, ты и пиздеца-то в жизни не видел. Вот роди, и ныть некогда будет."

Ооо, я родила и чуть не охуела вконец. Сразу стала и эгоисткой для родни, и неблагодарной сволочью, и кем только не. Ребенок оказался важнее привычной роли семейного раба. Ломка была тяжелой.

Вот родишь, и ныть будут "родные")

Отредактировано (2019-01-13 00:04:54)

Анон

Re: Абьюза в детстве тред

Это моя месть ей.
Ты мертвая, а я живу, мама. Я буду жить, что бы ты ни говорила. Вот так-то.

О не, я планирую встретить ее старость с улыбкой на щщах. Открыто ей говорю что подарю куллер со своей фоткой, нА мол, пей свой стакан воды. Но сейчас я мечтаю просто убежать от нее, скрыться, иметь замок на двери...

Вот родишь, и ныть будут "родные")

Не планирую вообще. Не хочу рожать и готова прожить жизнь одинокой, как мать, но рожать - не буду. У меня для этого есть   родственник, которому поклоняется вся семья, он прямо классический такой золотой ребенок, женатый сейчас, собираются  заводить детей в пятикомнатной квартире, подаренной на свадьбу. Мать завидует безумно. И ребенок нужен ей, так как и там будет ребенок, и у  всех подруг тонна внуков. А ей похвалиться нечем

Анон

Re: Абьюза в детстве тред

Анон вполне себе анорексичка
Далее, анон считался болезненным, и потому ему выбили освобождение от физры и ограждали от малейшей нагрузки. Анон вырос хилым запредельно, с одышкой. Только в очень осознанном возрасте анон понял, что на самом деле он здоров как лось, налег на спорт и вошел в хорошую форму.

Один в один! Потом хилый и слабый анон взвалил на себя туристический рюкзак и попер в леса. Что удивительно, даже раннестуденческий пиелонефрит ни разу не проявился во время ночевок на тронутой инеем земле. Мистика!

Анону никогда не говорили, что надо  мыть полы и убираться, всегда убирались за него- теперь анон мучительно борется со срачем в своем жилище. Убирать- это оказывается тоже надо уметь. Пришлось учиться тому, уже шибко взрослым.

Ужасно тяжело( Анон уже два года борется с тараканами. Кажется, тараканы прутся от запаха ядовитого газа, а гелем догоняются. Позавчера анон травил, сегодня их еще больше прежнего набежало.
Вещи по полу ровным слоем, когда убрано и пыли нет - сердце екает, тревога кроет. Ох  пиздец эта родительская забота.

Анону крайне тяжело собраться и волевым усилием что то сделать, работу нашел с трудом, и теперь всеми зубами за нее держится, чтоб в говно не скатиться.

Тоже. Только работа спасает.
Но ты имей в виду, анон. Когда ты много работаешь, у тебя реально не остается сил на уборку и готовку. Считай ложечки. Трудоголизм это тоже нездорово.
Анон сомневается, если честно, что когда-нибудь сможет спокойно жить.

Анон

Re: Абьюза в детстве тред

Мать завидует безумно. И ребенок нужен ей, так как и там будет ребенок, и у  всех подруг тонна внуков. А ей похвалиться нечем

Да ты ей мстишь))

Я б на твоем месте подумала хорошенько, нужен ли мне ребенок. Поправила голову при необходимости и приняла решение. Но ребенка, даже если родился бы, ни за что не давала, вплоть до вызова милиции и звонков в дурку.
У меня было такое, что за меня пытались решить, что моему ребенку нужно. Мол, она орет, да ты неправильно думаешь, я посижу и успокою. Я выскочила на лестничную клетку, в чем была, зимой, и отказывалась вернуться домой, пока сильноумные не покинули квартиру. Была действительно готова отсидеться у соседки с ребенком на руках.
Живу отдельно, тут мне, конечно, повезло.

Анон

Re: Абьюза в детстве тред

Да ты ей мстишь))

Нет, я чувствую чужое давление, многолетнее. И не только от нее. Но самой мне ребенок не нужен (я спрашивала себя, я сидела с детьми подруг, я смотрела фильмы о матерях и детях, читала статьи о том как это прекрасно бла бла бла бла). Я не верю в сказки о том, что на тебя снисходит любовь, как только ты возьмешь его на руки. Не горю желанием играть в эту любовную рулетку. Никогда их не хотела, и не чувствую желания сейчас. Допускаю, что при наличии  хорошего парня, мертвой матери и своего личного пространства я бы раздуплилась и вдруг загорелась, но сейчас все так как есть

Анон

Re: Абьюза в детстве тред

Да ты ей мстишь))

Нет, я чувствую чужое давление, многолетнее. И не только от нее. Но самой мне ребенок не нужен (я спрашивала себя, я сидела с детьми подруг, я смотрела фильмы о матерях и детях, читала статьи о том как это прекрасно бла бла бла бла). Я не верю в сказки о том, что на тебя снисходит любовь, как только ты возьмешь его на руки. Не горю желанием играть в эту любовную рулетку. Никогда их не хотела, и не чувствую желания сейчас. Допускаю, что при наличии  хорошего парня, мертвой матери и своего личного пространства я бы раздуплилась и вдруг загорелась, но сейчас все так как есть

Любовь точно не снисходит. На самом деле они страшненькие. Как инопланетяне. Когда мой родился, я смотрела, как упорно он полз по постели, червячком, и думала, что сейчас доберется до горла и перегрызет. Вспоминала фильмы ужасов всякие( Потом попустило, но пересралась я знатно. Любовь настигла только когда устроилась на работу, стала жить отдельно и перестала доказывать свое право на отдельное существование.
А как я ревновала к ребенку!!! До сих пор, покупая что-то ему, я тут же и себе покупаю шмотку. Иначе внутренний ребенок бунтует)
В целом, желаю тебе удачи и духовных сил.

Анон

Re: Абьюза в детстве тред

Да ты ей мстишь))

Нет, я чувствую чужое давление, многолетнее. И не только от нее. Но самой мне ребенок не нужен (я спрашивала себя, я сидела с детьми подруг, я смотрела фильмы о матерях и детях, читала статьи о том как это прекрасно бла бла бла бла). Я не верю в сказки о том, что на тебя снисходит любовь, как только ты возьмешь его на руки. Не горю желанием играть в эту любовную рулетку. Никогда их не хотела, и не чувствую желания сейчас. Допускаю, что при наличии  хорошего парня, мертвой матери и своего личного пространства я бы раздуплилась и вдруг загорелась, но сейчас все так как есть

Любовь точно не снисходит. На самом деле они страшненькие. Как инопланетяне. Когда мой родился, я смотрела, как упорно он полз по постели, червячком, и думала, что сейчас доберется до горла и перегрызет. Вспоминала фильмы ужасов всякие( Потом попустило, но пересралась я знатно. Любовь настигла только когда устроилась на работу, стала жить отдельно и перестала доказывать свое право на отдельное существование.
А как я ревновала к ребенку!!! До сих пор, покупая что-то ему, я тут же и себе покупаю шмотку. Иначе внутренний ребенок бунтует)
В целом, желаю тебе удачи и духовных сил.

Повторюсь, я не отрицаю того, что когда-нибудь вдруг захочу, я вообще сторонница мнения, что человек за год меняется до неузнаваемости в плане того, что какие-то привычки и мнения о чем-либо радикально меняются. Но сейчас я чувствую как чувствую, и рада, что у вас все хорошо и тебе вкайф быть мамой - внутреннее ощущение счастье это важно)
Спасибо...)

Анон

Re: Абьюза в детстве тред

В общем, не знаю как с ней говорить - сегодня пыталась объяснить что я взрослый человек, у меня есть свое личное пространство. Нарываюсь на:
- А ты у меня когда-то мелочь из карманов выгребала!!!!
Спрашиваю - это месть? Когда такое было в последний раз? В прошлом году было? Или в этом? Или позапрошлом? Когда? Агрится.
Говорю ты меня унижаешь и обижаешь, у меня что - нет своего пространства личного в этой квартире?
- Я ТЕБЕ НЕ ЧУЖОЙ ЧЕЛОВЕК, ТЕБЕ ЧТО, ПРОТИВНА МАТЬ?
Я не знаю, как на такое уже отвечать, она не слышит никакой вариант. В итоге я спросила, мол то есть у меня В ТВОЕЙ квартире нет личного пространства? Спасибо, я тебя услышала - и бросила трубку. Глядишь решусь съехать в следующем месяце.

Анон

Re: Абьюза в детстве тред

Аноны-травматики, кто-нибудь здесь пробовал работать с книгой "Токсичные родители"? Сходила по ссылке, ознакомилась с чтениями на Правдорубе, вспомнила, что начинала читать книгу, но до упражнений так и не дошла. Второй день над списком медитирую. Есть еще такие, кто проникся? Может, вместе поработаем в треде? Одной как-то... не по себе, что ли. Сложна 
Энибади? 

Анон

Re: Абьюза в детстве тред

Может, вместе поработаем в треде?

Поддерживаю идею)

Анон

Re: Абьюза в детстве тред

Анон с психующей, долбящей и пьющей мамашей. Скажу мерзкую вещь. Если ты ей ввалишь пиздюлей в ответ на очередное врывание в твою комнату и вопли, то есть вероятность, что ситуация улучшится.
Да, это мерзкий вариант, но это вариант. Это может оказаться лучше, чем бежать в ночь холодную без денег и в дырявых сапогах. Если в квартире есть твоя доля, ты имеешь право в ней жить, и иногда отстаивать это право.
Я не предлагаю ее терроризировать, но после многолетнего прессинга, унижения и вампиренья порой можно дать ответку.
И да, это риск. Результат не очень предсказуем. Может как прекратить издевательства, так и ухудшить ситуацию. Третий вариант это временное улучшение, потом мамаша себя успокоит что это эксцесс и все постепенно вернется.
Потому что все вот это вампирство от чувства безнаказанности в том числе.

Анон

Re: Абьюза в детстве тред

Если ты ей ввалишь пиздюлей в ответ на очередное врывание в твою комнату и вопли, то есть вероятность, что ситуация улучшится.

Ну ты здоров, нет? Здорово советовать распускать руки. Ты всерьез считаешь, что накаление обстановки улучшит ситуацию?!?!

Анон

Re: Абьюза в детстве тред

Ты всерьез считаешь, что накаление обстановки улучшит ситуацию?!?!

А почему нет? Ты всерьёз считаешь, что мамаша ведёт себя с аноном свински потому, что анон заслужил, а не потому, что может и ей за это ничего не будет? Ты всерьёз считаешь, что алкоголичка, отрывающаяся на безответном, зависимом от неё человеке, обязателньо обладает сильным характером, позволяющим не зассать перед реальным противником?
Молодец против овец, а против молодца и сам — овца. Слышал такое?

Анон

Re: Абьюза в детстве тред

Ты всерьёз считаешь, что мамаша ведёт себя с аноном свински потому, что анон заслужил, а не потому, что может и ей за это ничего не будет?

А ты вообще где такое прочитал? Кто тебе сказал, что кто-то так считает. Вот только что-то ты видно не подумал о том, что в отместку мать-ебанашка может разбить бутылку о голову, подсыпать яд в чай или вообще напасть ночью. Прежде чем советовать дерьмо, разберись сначала с дерьмом в своей голове, агрессор-охуессор.

Анон

Re: Абьюза в детстве тред

Я начну со списками. Отрывок из книги Сюзан Форвард "Токсичные родители". Вторая часть, там, где упражнения.

▼Скрытый текст⬍

«Если я взрослый, то почему же я не чувствую себя взрослым?»

Дети «тех самых» родителей настолько нуждаются в родительском одобрении, что это не позволяет им жить так, как того хотели бы они сами. По правде говоря, большинство взрослых людей в той или иной степени продолжают так или иначе путаться в родительских сетях. Очень мало тех, кто на вопрос о том, могут ли они полностью самостоятельно мыслить, действовать и чувствовать, смогут категорически ответить «да», не соотнесясь ни в какое мгновение с ожиданиями своих родителей. На самом деле, в случае здоровой семьи такая ситуация до определённой степени является положительной. Она позволяет создавать и поддерживать в человеке чувство собственной принадлежности к семье, единения с семьёй. Однако, даже в случае здоровых семей, такое влияние не должно заходить слишком далеко. В случае нездоровых семей, такое влияние ведёт напрямую к расшатыванию жизни человека.

Некоторые чувствуют себя неловко и злятся, когда я намекаю им, что, возможно, они продолжают быть иррационально привязанными к своим родителям. Я прошу моих читателей помнить, что это противоречие очень распространено. Очень мало людей, эволюционировавших настолько, чтобы полностью самостоятельно «возглавлять» собственную жизнь и быть полностью свободными от необходимости в родительском одобрении. Большинство из нас ушло из родительского дома физически, но очень немногие расстались с ним эмоционально.

Ситуация, когда человек «пойман» эмоционально, проявляется, главным образом, двумя способами.

Во-первых, человек будет постоянно уступать родителям, с тем, чтобы утихомирить их. Неважно, каковы наши собственные нужды или желания: родителькие всегда на первом месте.

Во-вторых, человек будет стараться поступать всегда наоборот. Человек может «быть пойманным» и тогда, когда его отношения с родителями осуществляются посредством ругани, угроз или полного отчуждения. В этом случае, каким бы невероятным это не казалось, родители продолжают иметь огромную власть над тем, что человек чувствует и как он себя ведёт. Если мы продолжаем реагировать на них с известной интенсивностью, мы продолжаем отдавать им власть для того, чтобы они могли выводить нас из себя и таким образом – контролировать.

Для того, чтобы помочь читателям разобраться, до какой степени они «пойманы» родителями, я сделала три списка: список убеждений, список чувств и список паттернов поведения. Читатель может использовать их как лакмусовую бумажку, чтобы обнаружить те убеждения, чувства и поведенческие паттерны, которые представляют собой его самоограничители.

Помните, что когда я употребляю слово «родители», Вы можете заменить его на слова «отец» или «мать», я ставлю множественное число исключительно ради удобства.

Каковы ваши убеждения?
Как мы видели в Главе 8, убеждения представляют собой сильно укоренённые личностные позиции, понятия и идеи относительно морали, других людей и наших отношений с ними. Перед тем, как начать любой процесс самоопределения, абсолютно необходимо понять, как соотносятся между собой негативные убеждения, чувства и поведение. Вот пример такого соотношения: очень возможно, что убеждение типа «я не могу одержать верх, вся власть находится в руках родителей» повлечёт за собой чувства испуга, фрустрации, немощи и подавленности. Силясь освободиться от этих чувств, человек автоматически начинает вести себя противоречиво, уступает желаниям родителей, а возможно и прибегнет к алкоголю или наркотиками, чтобы полностью притупить эти чувства. Всё начинается с убеждений.

Первый список поможет читателям распознать убеждения, лежащие в основе их чувств и поведения. Отмечайте те положения, которые кажутся вам верными.

В моих отношениях с родителями, я считаю, что:
- от меня зависит, будут ли они счастливы;
- от меня зависит, будут ли они горды мной;
- я для моих родителей являюсь всем;
- мои родители не могли бы жить без меня; я не смог/ла бы жить без моих родителей;
- если я скажу родителям правду (о разводе, об аборте, о моей гомосексуальности, о том, что мой жених – атеист и т.д.), я убью их этим;
- если я буду противостоять родителям, я навсегда потеряю их;
- если я скажу им, сколько вреда они мне причинили, они удалят меня из своей жизни;
- я не должен/не должна говорить и делать то, что может задеть чувства моих родителей;
- чувства моих родителей важнее моих;
- с родителями разговаривать бесполезно, всё равно это ни к чему не приведёт;
- если бы мои родители изменились, мне бы было гораздо легче;
- я должен/должна компенсировать им то, что я настолько плохой человек;
- я знаю, что если бы я мог/ла донести до них, сколько они причиняют мне вреда, они бы стали вести себя иначе;
- неважно, что они сделали; они мои родители и я должен/должна их уважать.

Если вы отметили четыре из этих высказываний, значит, вы всё ещё находитесь в сильной зависимости от родителей. Как бы не трудно было в этой поверить, все эти убеждения иррациональны. Они мешают вам стать отдельным, самостоятельным человеком. Они увеличивают вашу зависимость и лишают вас власти над собой, присущей взрослому человеку.

Некоторые из этих убеждений полностью перекладывают на вас ответственность за то, как чувствуют себя ваши родители. Когда «те самые» родители чувствуют себя неважно, они частенько ищут, кого бы в этом обвинить, и этими «кем-то», как правило, оказываются их дети. Если вас убедили в том, что вы ответственны за чувства ваших родителей, возможно, что вы до сих пор верите в то, что обладаете властью «делать» так, чтобы ваши родители – а часто и весь мир – были счастливыми или несчастными.

Многие специалисты, изучающие поведение людей, утверждают, что невозможно «сделать» так, чтобы кто-то чувствовал бы что-либо, что каждый человек несёт абсолютную ответственность за то, как он/а «выбирает» себя чувствовать. Я думаю, что это не так. Я думаю, что мы оказываем влияние на чувства тех, с кем мы вступаем в и поддерживаем отношения, но влиять – не одно и то же, что нести ответственность за девиации этих чувств. Так же, как вы ответственны за то, чтобы поправить ваше самочувствие, когда кто-то задел вас, ваши родители отвественны за то, чтобы поправить своё, если что-то их задевает.

Например, если вы совершили не какой-то жестокий и противозаконный поступок, а сделали нечто, что опечалило вашу мать, например, заключили брак с кем-то, кто ей не нравился, или нашли работу в другом городе, ответственность за то, чтобы найти способ чувствовать себя лучше, лежит на вашей матери. Совершенно допустимо сказать ей что-то вроде «мне жаль, что это тебя расстроило», но вы не обязаны менять ваши планы с единственной целью не затронуть мамины чувства. Когда вы не обращаете внимание на ваши личные потребности ради чувств вашей матери, вы оказываете медвежью услугу не только себе, но и ей также. Обида и злость, которые вы непременно почувствуете, повлияют на ваши с ней отношения, а если ваши усилия по достижению счастья для вашей мамы не увенчаются успехом, вы будете чувствовать вину и собственную неадекватность.

Когда кто-то базирует свои жизненно важные решения на том, как будут себя чувствовать его родители, этот человек отказывается от свободы выбора. Если чувства родителей всегда на первом месте, значит, вы уступаете им водительское место в вашей собственной жизни.

Подумайте, какие другие убеждения не позволяют вам чувствовать себя на самом деле взрослым человеком в отношениях с вашими родителями, и добавьте их в список. Этот список мы потом используем в небольшом упражнении, которое я попрошу вас проделать.

Ошибочные убеждения, болезненные чувства

Иррациональные убеждения вызывают болезненные чувства. Если вы проанализируете ваши чувства, то сможете определить, какие убеждения их вызвали и к какому поведению они привели.

Многие из нас думают, что наши чувства – это наши реакции на внешние события, на то, что с нами происходит. Но на самом деле даже страх, удовольствие и боль происходят из тех или иных убеждений.

Например, в один прекрасный день вы набираетесь храбрости и говорите отцу-алкоголику, что вы больше не собираетесь составлять ему компанию, когда он напивается. Ваш отец поднимает крик, говорит вам, что вы неблагодарный и непочтительный, вы чувствуете себя виноватым. Возможно, вы подумаете, что ваше чувство вины – это результат поведения вашего отца, но это полуправда. До того, как чувства овладели вами, в вашем уме мобилизовались некоторые убеждения, в существовании которых вы, скорее всего, не отдавали себе отчёта. В этом случае, подобным убеждением могло быть: «дети не должны перечить родителям», «мой отец болен, я должен позаботиться о нём». И так как вы не заметили действие этих глубоко укоренённых убеждений, вашей реакцией стало чувство вины.

Когда нам необходимо встретиться лицом к лицу с ситуацией, которая требует эмоционального отклика, семейные убеждения выступают наперебой в нашем подсознании. Понять, что эти убеждения почти всегда идут впереди наших чувств, представляет собой не просто интересное психологическое упражнение.

«Но я ничего не чувствую»

Всем нам присуще реагировать эмоционально интенсивно на наших родителей. Некоторые из нас осознают свои чувства, некоторые, защищаясь от их интенсивности, хоронят их в бессознательном.

Возможно, что в детстве вам посылали красноречивые сообщения о том, что чувствовать - небезопасно.

Возможно, вас наказывали за то, что вы выражали свои чувства, или, возможно, эти чувства были настолько болезненными, что для того, чтобы выжить, вы глубоко спрятали их в бессознательном.

Возможно, вам было необходимо убедить себя в том, что вам было плевать на чувства, а возможно, вы должны были показать родителям, что они не могут навредить вам.

И поэтому весьма возможно, что сейчас, когда вы стали взрослым человеком, вам трудно сделать так, чтобы ваш эмоциональный источник вновь наполнился водой. Наверное, вам нелегко увидеть связь между властью, которые имеют эмоции, и вашими отношениями с родителями, в прошлом и в настощем. Возможно, что те чувства, о которых я говорю в этой книге, кажутся вам совершенно чуждыми. Я бы не удивилась, если бы вы охарактеризовали сами себя как холодного и бесчувственного человека, или сказали, что вы верите в то, что у вас нет чувств.., что когда речь идёт о любви или привязанности, вы мало что можете предложить. Если это так, то ваши детские переживания были чрезвычайно интенсивными, и вам пришлось защищаться изо всех сил, чтобы выжить и стать взрослым.

Если ваши чувства зарыты глубоко, вы можете начать с того, что посмотрите на список чувств, чтобы постепенно начать контактировать с ними. Вы можете попытаться представить себе, что чувствовал бы другой человек, если бы его отношения с родителями были бы такими же, как ваши. Многие люди сталкиваются с тем, что попросту не могут найти путь к своим чувствам без терапевтической помощи. Но ваши чувства не потеряны; просто они находятся не в том месте, где должны были бы, и иногда нужна помощь, чтобы отыскать их. Но сколько бы усилий нам это не стоило, нам необходимо выйти на контакт со нашими чувствами, иначе мы не сможем проделать предлагаемую здесь работу.

Важно сохранять спокойствие, когда мы начинаем впускать некоторые наши чувства в сознание. Возможно, что в течение некоторого времени, пока чувства начинают оживать, вы будете испытывать чрезвычайную тревогу. Многие люди начинают терапию с надеждой улучшить своё состояние и падают духом, когда на самом деле начинают чувствовать себя хуже, прежде чем начнётся реальное улучшение. Речь идёт об эмоциональной хирургии, и как во всякой хирургии необходимо хорошенько промыть раны, чтобы они могли зажить, а боль могла утихнуть. Но боль является симптомом того, что процесс выздоровления начался.
Чтобы помочь вам разобраться с чувствами, я разделила их на четыре категории: вина, страх, печаль и раздражение. Сейчас нас интересуют те предсказуемые негативные чувства, которые возникают в нас автоматически, те чувства, из-за которых у нас случаются проблемы.

Отметьте в списке ниже те фразы, которые наиболее точно описывают то, что вы чувствуете. Вы можете добавить в список любую реакцию, которую вы в нём не встретили. Это могут быть физические реакции на ваших родителей. Часто физические реакции являются языком, на котором мы выражаем наши болезненные чувства, особенно когда небезопасно давать о них знать человеку, с которым у нас сложные отношения. Часто наше тело говорит за нас то, что мы хотим, но не можем сказать. Конкретные физические симптомы у каждого индивида будут зависеть от семейного анамнеза, предрасположенности или уязвимости человека в определённых частях тела, особенностей эмоциональной и личностной структуры. Нередко взрослые дети «тех самых» родителей страдают от головных болей и болей в желудке, мускульного напряжения, усталости. У них пропадает аппетит или они компульсивно едят, страдают бессоницей или тошнотой. Никогда не следует недооценивать важность этих симптомов, которые могут усилиться настолько, что стать смертельными, превратиться в хронические кардиологические или гастроэнтерические заболевания, связанные со стрессовым расстройством. В связи с этим очень важно, чтобы вы обратились к врачу по поводу любой устойчивой физической реакции этого типа, даже если вы уверены, что происхождение этих реакций эмоциональное.

В моих отношениях с родителями:

- я чувствую вину, когда не оправдываю их ожидания;
- я чувствую вину, когда делаю что-то, что причиняет им неудобство;
- я чувствую вину, когда не следую их советам;
- я чувствую вину, когда спорю с ними;
- я чувствую вину, когда раздражаюсь на них;
- я чувствую вину, когда они разочарованы во мне, и когда я задеваю их чувства;
- я чувствую вину, когда делаю для них недостаточно;
- я чувствую вину, когда не делаю всего того, о чём они меня просят;
- я чувствую вину, когда говорю им «нет»;

- я чувствую страх, когда они кричат на меня;
- я чувствую страх, когда они обижаются на меня;
- я чувствую страх, когда я обижаюсь на них;
- я чувствую страх, если мне необходимо сказать им нечто, что может им не понравиться;
- я чувствую страх, когда они угрожают, что разлюбят меня;
- я чувствую страх, когда я в чём-то с ними не согласен/не согласна;
- я чувствую страх, когда пытаюсь им противостоять;

- я чувствую печаль, когда вижу, что они несчастны;
- я чувствую печаль, когда понимаю, что подвёл/подвела их;
- я чувствую печаль, если мне не удаётся сделать их жизнь лучше;
- я чувствую печаль, когда они говорят мне, что я испортил/а им жизнь;
- я чувствую печаль, когда я делаю что-то, что нравится мне, а они обижаются;
- я чувствую печаль, если им не нравится мой муж (жена, любовник/любовница, мои друзья и т.д.);

- я чувствую раздражение, когда они критикуют меня;
- я чувствую раздражение, когда они пытаются контролировать меня;;
- я чувствую раздражение, когда они говорят мне, как я должен/должна жить;
- я чувствую раздражение, когда они пытаются указывать мне, что я должен/должна
думать, что чувствовать и как себя вести;- я чувствую раздражение, когда мне выдвигают требования;
- я чувствую раздражение, когда они пытаются прожить жизнь вместо меня;
- я чувствую раздражение, когда они ожидают, что я буду заботиться о них;
- я чувствую раздражение, когда они отвергают меня.

Если вы отметили более трети из приведённых фраз, то вы продолжаете быть «пойманным» в запутанные силки ваших родителей, а ваша эмоциональная сфера продолжает находиться под родительским контролем.
Попробуйте добавить «потому что» к каждой фразе о чувствах, которую вы отметили, а затем продолжите предложение с помощью фраз об убеждениях из первого списка. Эта техника «пришить поросёнку хвостик» может помочь вам увидеть смысл некоторых ваших реакций. Например, «Я чувствую вину, когда делаю что-то, что причиняет им неудобства, потому что я не должен/должна говорить и делать то, что может задеть чувства моих родителей», «Я чувствую печаль, когда понимаю, что подвёл/подвела их, потому что от меня зависит, будут ли они счастливы», «Я чувствую страх, когда я обижаюсь на них, потому что если я буду противостоять родителям, я навсегда потеряю их».

Как только вы начнёте устанавливать эти важнейшие связи, возможно, вас удивит, какое количество ваших чувств укоренено в ваших убеждениях. Это упражнение очень важно, потому что как только человек понимает, где находится источник его чувств, он может начать контролировать их.

Как вы поступаете?

Убеждения ведут нас к установлению правил, чувства заставляют нас подчиняться этим правилам, и всё вместе образует наше поведение. Если вы хотите изменить ваше поведение, вам необходимо решить это уравнение шаг за шагом, изменяя убеждения и чувства, чтобы иметь возможность изменить правила.

Когда человек понимает, что поведение – это конечный результат взаимодействия убеждений и чувств, некоторые наши привычные способы поведения начинают быть более понятными.

Вот список некоторых способов поведения, которые могут возникнуть на базе убеждений и чувств, которые мы перечислили. Эти способы поведения можно разделить на две категории: подчинённое и агрессивное поведение. Отметьте те утверждения, которые справедливы в вашем случае, а также добавьте и в этот список те деструктивные способы поведения, которые я не упомянула, но которые характерны для вас.

В отношениях с моими родителями, я обычно веду себя следующим образом:

- Подчинённое поведение:
- часто я подчиняюсь родителям, против моего желания;
- часто я не говорю родителям о моих истинных чувствах;
- часто я веду себя так, как если бы между нами всё было прекрасно, хотя это далеко не так;
- часто я притворяюсь и веду себя как поверхностный, пустой человек, когда нахожусь в обществе моих родителей;
- в отношениях с родителями моё поведение несвободно; я действую под влиянием чувства вины или стыда; я очень стараюсь, чтобы мои родители изменились;
- я очень стараюсь, чтобы мои родители поняли мою точку зрения;
- в любом конфликте с родителями, чаще всего я иду на примирение, часто я жертвую тем, что дорого для меня, чтобы они были довольны; я продолжаю хранить семейные тайны.

- Агрессивное поведение:
- я постоянно спорю с родителями, пытаясь доказать, что я прав/а;
- я постоянно делаю то, что не нравится моим родителям, чтобы доказать, что я независим/а;
- часто я кричу на родителей, оскорбляю и проклинаю их, чтобы доказать, что они не могут
меня контролировать;
- часто мне приходится сдерживаться, чтобы не ударить (кого-то из) родителей;
- вулкан взорвался и я просто выкинул/а родителей из моей жизни.

Если две или три из вышеперечисленных особенностей поведения характерны для вас, то запутанные и сложные отношения с родителями продолжают быть проблемой в вашей жизни.

Необходимо понять, что подчинённое поведение означает вашу зависимость от родителей. Агрессивное проявление такой зависимости понять труднее, ведь кажется, что вы отдалились от ваших родителей. Агрессивное поведение создают иллюзию борьбы, делают невидимой капитуляцию. В реальности агрессивное поведение также указывает на вашу зависимость: из-за интенсивности ваших негативных переживаний, повторяемости и предсказуемости ваших реакций и того факта, что ваши реакции являются не результатом свободно выбранного поведения, а необходимостью доказывать вашу независимость.

Подчинение и агрессия - это две стороны одного и того же типа поведения.

Отредактировано (2019-01-13 21:06:36)

Анон

Re: Абьюза в детстве тред

Третье предложение с конца:

И да, это риск. Результат не очень предсказуем. Может как прекратить издевательства, так и ухудшить ситуацию.

Анон

Re: Абьюза в детстве тред

Третье предложение с конца:

Анон

Re: Абьюза в детстве тред

Так случилось, что некоторый период жизни (лет с семи до девяти, точнее припомнить не могу) меня периодически насиловали старшие двоюродные братья.
Не могу сказать, что это сломало мне жизнь, но проблем прибавило. Было очень тяжело решиться на отношения после этого и победить физические зажимы, во время первого "взрослого" секса думала, что умру от боли, еще и крови было много.
Но потом все как-то прошло.
Первый психолог, к которому я пришла лет в семнадцать, раскрыл хавало и начал с классической присказки про провокацию. Я встала и вышла. Дальше со своими тяжелыми мыслями справлялась самостоятельно.
Могу сказать, что этот опыт был в каком-то смысле полезен и многому меня в жизни научил.
Само собой, я бы прекрасно обошлась без него, но раз уж он есть, из него нужно хоть что-то вынести.
По итогам я не считаю себя искалеченным внутренне человеком, потому что мне противна сама мысль, что мало того, что меня заставили страдать физически в детстве, так мне еще и волочь это дерьмо за собой по жизни, что ли? Чтобы эти люди дважды выиграли на моих страданиях? В жопу их, да покрепче.
С братьями приходится видеться на некоторых семейных застольях до сих пор.
Разумеется, мне никто не поверил в детстве.

Анон

Re: Абьюза в детстве тред

Ьратья, понятно, ебобо и гореть им в аду, но вот фамилию психолога хотелось бы узнать. Эти уроды своим клиентам за их же деньги ретравму в цвету обеспечивают. 

Анон

Re: Абьюза в детстве тред

Ьратья, понятно, ебобо и гореть им в аду, но вот фамилию психолога хотелось бы узнать

Не помню, анон, честно. Это было больше десяти лет назад.

Анон

Re: Абьюза в детстве тред

Я первый анон со списками.

▼Скрытый текст⬍

В моих отношениях с родителями:

- я чувствую вину, когда не оправдываю их ожидания, потому что от меня зависит, будут ли они горды мной, будут ли счастливы и спокойны.
- я чувствую вину, когда делаю что-то, что причиняет им неудобство, я не должен/не должна говорить и делать то, что может задеть чувства моих родителей, и их чувства важнее моих.
- я чувствую вину, когда не следую их советам, потому что их мнение важнее моего.
- я чувствую вину, когда не делаю всего того, о чём они меня просят, потому что я должна компенсировать им то, что я настолько плохой человек;
- я чувствую вину, когда говорю им «нет», потому что если я буду противостоять родителям, я навсегда потеряю их.

- я чувствую страх, если мне необходимо сказать им нечто, что может им не понравиться, потому что они могут разлюбить меня.
- я чувствую страх, когда они угрожают, что разлюбят меня, потому что я не выживу без них.
- я чувствую страх, когда я в чём-то с ними не согласен/не согласна, потому что это может задеть чувства моих родителей, а чувства моих родителей важнее моих;
- я чувствую страх, когда пытаюсь им противостоять, потому что если я скажу им, сколько вреда они мне причинили, они удалят меня из своей жизни.

Всио, анон спекся. Половина утверждений кажется абсурдной, например, я фактически выживаю без родителей и все казалось бы норм, но счастливой себя не чувствую, постоянный страх и желание самовыпилиться преследует меня.
Продолжу, передохнув.

Отредактировано (2019-01-14 07:13:50)