Холиварофорум

Анон

Re: Абьюза в детстве тред

Аноны, а тут есть те, кому в детстве родители запрещали получать дополнительное образование? Я имею в виду всякие кружки, секции и школы искусств.

Мои считали, что дополнительное образование будет мешать музыкальной школе. Анон просился на английский, рисование, борьбу и робототехнику, а в музыкалке рыдал на занятиях. Но нет, считалось, что у анона способности, причем дома анону еще прилетало, что он на пианино играет плохо (пианино, к слову, еще не настраивали с момента покупки). Потом к этому добавились шахматы (анону было 12, другим детям в группе - 6-7 лет, анон играл из рук вон плохо). У анона складывалось впечатление, что они специально выбирают что-то максимально неинтересное, чтобы анона гнобить (впрочем, кажется, анон уже тогда был прав)

Анон

Re: Абьюза в детстве тред

Ой, с борьбой вообще было "смешно". Анона задирали в классе, били, анон высказал желание ходить на борьбу - но тебя же там будут бить! Меня уже побили, алло.

Анон

Re: Абьюза в детстве тред

Ой, с борьбой вообще было "смешно". Анона задирали в классе, били, анон высказал желание ходить на борьбу - но тебя же там будут бить! Меня уже побили, алло.

Мне говорили "какое тебе нахер карате, если обижают, попроси какого-нибудь мальчика за тебя заступиться".

Анон

Re: Абьюза в детстве тред

Мне не запрещали, но и не водили.

Та же фигня. Я был стеснительным ребёнком, и не пошёл бы сам куда-то записываться, тем более если это стоит денег. А у матери всегда находилось стопиццот отговорок "ты всё равно это бросишь, ты это не потянешь, ты слишком слабый и тупой, это сложно, далеко и дорого" и всё в таком духе. На каратэ меня побьют, на гребле я утону, в музыкальную школу можно было бы и записать, но у нас нет инструмента, а у меня нет слуха, и вообще, надо не на кружках прохлаждаться, а мамочке помогать на огороде. Теперь это преподносится как "ты сам не хотел ничем заниматься, ленивая жопа, если бы хотел, ты бы взял и занялся, как все нормальные дети" .

Анон

Re: Абьюза в детстве тред

"какое тебе нахер карате, если обижают, попроси какого-нибудь мальчика за тебя заступиться".

Перевожу с родительского на нормальный: нам в падлу шевелиться, реши проблему сам.

Анон

Re: Абьюза в детстве тред

Перевожу с родительского на нормальный: нам в падлу шевелиться, реши проблему сам.

Лично я считаю, что задача воспитания - научить ребёнка самому решать свои проблемы. Но тут не этот случай, а "давай ты напряжёшь кого-нибудь другого вместо нас".

Анон

Re: Абьюза в детстве тред

"какое тебе нахер карате, если обижают, попроси какого-нибудь мальчика за тебя заступиться".

Перевожу с родительского на нормальный: нам в падлу шевелиться, реши проблему сам.

А потом "пусть тебе ебари прокладки покупают", логично 

и вообще, надо не на кружках прохлаждаться, а мамочке помогать на огороде

Анонова мать упоролась по религии и анон должен был с ней пешочком пиздовать в церковь, это было дальше худоги, на это находилось время и бабло на подачки "нищим" и на благотворительность. Но вообще, да, вот это:

"ты сам не хотел ничем заниматься, ленивая жопа, если бы хотел, ты бы взял и занялся, как все нормальные дети"

Взрослых не надо слушать, а заниматься, чем решил, ага-ага. Еще и "ты ж не против был помогать".

Анон

Re: Абьюза в детстве тред

Лично я считаю, что задача воспитания - научить ребёнка самому решать свои проблемы.

Ну вот я и пыталась решить свои проблемы сама. Приобретением навыка, который поможет обороняться от обидчиков. Оказалось, это неправильно. Надо пытаться прятаться за жопы людей, которым на тебя в общем-то плевать. Еще и поржали бы надо мной те мальчики.

Анон

Re: Абьюза в детстве тред

Надо пытаться прятаться за жопы людей, которым на тебя в общем-то плевать. Еще и поржали бы надо мной те мальчики.

Моя мать, с момента аноновой старшей школы: "Ахахахаха, ну что, неужели у тебя ма-а-а-альчиков нет, которые донесут/помогут/защитят/встретят? Ихихихихи, мааааальчиков".
Нет блять, нет у меня такого мальчика, который попрется в пять утра на Казанский вокзал тащить сумки с консервацией в общагу.

Отредактировано (2023-08-03 22:36:23)

Анон

Re: Абьюза в детстве тред

Лично я считаю, что задача воспитания - научить ребёнка самому решать свои проблемы.

Хуйня. Вот я решал сам проблему с травлей. Как я решил? Никак.

Анон

Re: Абьюза в детстве тред

Аноны, кто как справляется с внутренней сепарацией и навязчивым перебором воспоминаний, как именно родственнички заели ваше детство и юность, и сколько возможностей вы упустили?

Я много чего делал.

▼Скрытый текст⬍

Особенно помогало писать свою автобиографию. В том числе все обиды, все пиздецы.
Много раз писал и несколько раз в год, и раз в несколько лет. По вариантам прямо можно проследить все эти стадии про "отрицание, агрессия ... бла-бла ... принятие". В итоге последнюю как раз писал недавно, потому что взгрустнулось и обессмыслилось. И понял, что вымылась из меня эта гниль. И из головы с каждым переносом на бумагу всё тусклее и тусклее память о детстве становилась - появлялись объяснения тем вещам, которые раньше казались необъяснимыми. На месте боли появлялась грусть. А потом и просто это переставало быть важным и не входило в биографию и вместо этого появлялись какие-то другие фрагменты про удивительное растение, с которым был ритуал здороваться в первом классе или про лошадь, которая очень удивила своей деревянной телегой с сеном, но машинными шинами на колесах и т.д. Да и за ебанатами-родней показались люди и творения, которые оказали не меньшее влияние на маленького анона, но за анал-карнавалом фестивалящих предков и их ментальных собратьев затерявшиеся на заднем плане.

Анон ходил к психологу, но сам психолог был вдохновленный, однако не очень опытный. И анон был с проблемным доверием, поэтому у нас получалось странное. Сейчас я могу сказать, что мне нужен был другой человек, но всякие приемы и хорошие вопросы со стороны психолога были. Вреда она мне точно нанесла не меньше, чем пользы, но польза тоже имелась и немаленькая. Так что теперь я за то, что надо быть внимательнее к себе и уходить от психологов, к которым не стрельнуло, а не жрать что дают - это вредно всем сторонам. Но до этого тоже нужно было выправиться.

У анона проблемы с осознанием и проявлением эмоций. И анон набирался храбрости и специально смотрел всякие эмоциональные фильмы разнообразных жанров и упорно проживал с героем все его эмоции. Вживался в него. Тормозил просмотр и проживал будто он - это я. В хороших сериалах и фильмах актеры играют отлично, так что легко можно считать чувства. И герою, в отличие от меня, можно так психовать, поэтому так я преодолевал свой блок, а потом я уже просто не был прежним 

Еще анон посмотрел некоторое количество советских фильмов уже взрослым и с современной моралью. Особенно про школу. И у анона в месте, где подразумевается смеяться, волосы шевелились, насколько это катком по достоинству живых людей! И анон прикладывал это к своим родителям, которые выросли вот в этой парадигме как в истине. Многое стало понятно. В том числе эти типовые, будто заводские фразочки, которые поражают многих здешних анонов.

Я позволил себе читать всякие топики про родителей-токсиков, как здесь. Что-то комментировал, с остального охуевал. И это, вопреки рассказам про то, что это только позволяет распустить нюни и ничего не делать, мне помогло. Много пиздеца люди пережили. И те, кто пишут об этом, они стараются жить и хотя бы не передать этот пиздец дальше. Да и то, что другие подтверждают, что это был пиздец, пиздецок или пиздецище помогает успокоиться, почувствовать себя нормальным.

Ролики психологов тоже смотрел. И всякие книги. Делал упражнения оттуда.
По совету психолога читал конвенцию о правах ребенка и о правах человека. Тоже хорошо проветривало голову.

После этого долгого пути анон созрел до важных выводов. Головой-то он понимал, что родители не боги, а обычные средние люди. Да и все оттенки отношений видел с первого ряда. Сопоставил свои знания с почерпнутым из фильмов и книг про быт 70х-80х-90х и понял нутром горькую истину, что действительно был пятым колесом всем родственникам и плодом шантажа, который никому был не нужен, но не выбрасывать же. Поэтому и затыкали меня в хозяйстве как неудобную балку с художественной резьбой, об которую постоянно спотыкаются в узком коридоре, злятся, но выбросить жалко и неприлично. Что я была для всех далеко не на первом месте, а просто ненужной никому ответственностью. И время такое было, которое родителей и их родителей изломало, и сами они много начудили в своей жизни, и я для них ценностью не была, а действительно была обузой. Не из-за моих качеств, а просто потому что не надо было этим двоим заводить детей, все бы от этого счастливее были, но так было не принято и неправильно. Болезненная на самом деле правда, особенно после типичных внушений про "никому, кроме матери не нужна", "никого не может быть роднее мамочки, родителей не выбирают", "семья это святое", "дети это счастье" и т.д. Но я уже давно взрослая, поэтому эта правда меня не изломает и будет полезна.
Зато теперь с матерью могу попиздеть о том, что ей было тяжело и что детей она на самом деле ненавидит и они ей в тягость, особенно когда их сначала почти насильно вытрясают, а потом бросают вместе со всем бытом, уходом и работой на нее одну-совсем-юную. Что характерно, ей в кайф в таком исповедываться, потому что в таком неприлично признаваться, а для меня паззлы необъяснимых бесоебств в отношении себя складываются. Более приятным человеком и меньшим токсиком с переебанной психикой она от этого не становится, но на душе мне реально легче. Если будут внуки, упасите меня все существующие силы от того, чтобы оказаться в необходимости их с ней хоть ненадолго оставлять наедине. Но зато меня будто бы перестали считать младенцем и теперь относятся как к дальнему родственнику, что офигенно классно по сравнению с отношением к зависимому великовозрастному малолетке.

Когда анона одолевает тоска, то анон напоминает себе, что, вообще-то, он себе нужен. Анон может сам с собой затевать прикольные штуки, а если анона не будет, то и нечем будет делать себе клёво. Анон познал дзен бессмысленности существования, и потому перестал пытаться допрыгнуть до идеалов. Да, анон переебан, да, анон таким и будет, как кривое дерево. Но вон мою родню переебло еще сильнее и ничего, уважаемые члены общества со всеми их бесоебствами. В мире почти 8 миллиардов людей, уж найдутся среди них те, кому со мной будет прикольно. Да и раньше находились близко и без языкового барьера. Надо самому подавать сигнал и шевелить лапками в интересную область, а там и собеседники подтянутся, с кем могут завязаться более тесные отношения чем просто горение по общей теме. Если нет - то тоже прикольно провели время, мне понравилось.
Еще я позволил себе ошибаться. Даже проебываться. Поработал в магазине в дружном женском серпентарии, посмотрел на клиентов и отношения в коллективе, понял, что пиздец может быть ебических масштабов, в том числе снихуя или с чужой неведомой мозоли или пропущенного обеда, но всё это проходяще и переживаемо, даже если в моменте кажется, что всему конец. В крайнем случае можно пойти работать в другой магазин. И в итоге стал менее тревожным по социальным навыкам. Странненьких тоже любят. Таких же неопытных социофобушек с пиздецом за плечами тоже много, нам сложно и затратно общаться, но вполне возможно. Как и сказать: "Извините, я всё, я устал. Мне нужно идти" - и это тоже будет воспринято нормально, даже если первые минут 15 люди об этом пошушукаются. Гоняться с проебом 20-летней давности это обычно прерогатива родни и ебанатов, их мне в круг общения не надо.
Анон напоминает себе любить себя. И представлять, что бы он сделал для другого человека, которого любит и делать это для себя. Что характерно, так любви больше достается не только анону, но и тем, кто ему дорог. Силы умножаются сразу везде, а не перераспределяются с одного на другого. Какая-то загадочная физика у этого чувства.

У меня был длинный путь. Но, анон, с тобой всё нормально. Исключи, как советовали выше, депрессию, дефицит железа и гормоны. Если всё ок, то прими, что ты сейчас вот такой. И поверь, вокруг много таких же как ты. Выбирайся в своем ритме, не брезгуй перебирать специалистов-помощников. Анон вот жалеет упущенного времени, которым уже мог бы наслаждаться, а вместо этого хотел в окно. Но тут все мы сильны задней мыслью. Какой бы путь ты не выбрал - все правильные, даже стоять на месте или откатиться назад. Потому что важен твой выбор и опыт - результат у тебя в любом случае будет. Я атеист, поэтому для меня в конце не будет табло с лучшими результатами. Ну и еще я старая женщина за 30 со всеми проебанными полимерами первой четверти жизненного века, поэтому могу позволить себе жить как получится и не требовать от себя сверхусилий - бытовой эйджизм мне в помощь.
Ты уже нормальный. Вон, опрос недавно был на работе.ру, кажется, там пара десятков тысяч человек тыкало. Получилось, что назвать свое детство счастливым могут только около половины пользователей. И вот ты - из второй половины опрошенных, это дофига людей. Так что ты - тоже нормальный. И психотерапевт не будет делать из тебя типовое биологическое изделие №5 "Исправленно нормальный". Он будет заниматься тем, чтобы у тебя не искрило при соприкосновении с миром. Причем ты его будешь волновать больше, чем мир. "Нормальный" это что-то из ГОСТа или из коллективных представлений на уровне сына маминой подруги, и всё это жанр городских легенд. Поэтому тебе не для "них" нужно стать нормальным, тебе нужно найти тот способ, чтобы тебе хорошо было жить свою (а не чужую) жизнь, и всё. А так ты уже есть и, поверь, этого уже достаточно, чтобы считать себя нормальным и измерять всё вокруг по себе и от себя. Ты не социолог, ты можешь себе это позволить вот уже в эту секунду не сходя с места.

Анон

Re: Абьюза в детстве тред

Аноны, кто как справляется с внутренней сепарацией и навязчивым перебором воспоминаний, как именно родственнички заели ваше детство и юность, и сколько возможностей вы упустили?

Мне психолог давал упражнения - писать письма злости и письма благодарности.

▼Скрытый текст⬍

Сначала пишешь ежедневно, за что злишься на всех, разрешаешь себе злиться и прям пиздец злишься, выражая ручкой на бумаге. И обязательно пишешь обращение, типа "я ненавижу тебя, мама", злость должна быть обращена.
Затем, когда отпустит (это может быть не сразу, но со временем ты почувствуешь, что ты уже всё написал, и больше не на что злиться), ты пишешь письма благодарности.
Это звучит допизды странно, но это НЕ принять понять простить и прочая хуита от мудроженщин или кого там. Это упражнение на отращивание новых нейронов. Ты пишешь "я благодарю тебя, мама" и дальше ровно та же формулировка, что была в письмах ненависти, но при этом ещё пишешь, что из этого получилось. Типа "я благодарю тебя, мама, за то что ты меня заставила себя чувствовать виноватой по поводу своей сексуальности, потому что теперь я думаю, что буду шлюхой, если надену красивую юбку."
Я хз как это работает, но когда выписываешь всё, то вроде попускает. Видимо, как-то мозг отпускает происходящее в первой части, освобождает себе там место, а во второй части от нестандартной формулировки мышления что-то там себе получает.

Отредактировано (2023-08-04 05:10:46)

Анон

Re: Абьюза в детстве тред

Мне психолог давал упражнения - писать письма злости и письма благодарности.

О, кстати, тоже делал подобное по какой-то книжке. Только вместо благодарности писал письма от лица человека, к которому обращаюсь. Так до меня, например, дошло, что отец мог и не знать как меня пиздят дома. Не то чтобы он что-то решил сделать - это наши женские дела, но в некоторые моменты мог быть посговорчивее, например, в вопросе хотя бы временного убежища у него.
И да, подтверждаю, работает сильнее, чем кажется перед упражнением.
Только их не надо отправлять адресату. Можно, но не обязательно. Потому что если будет мотив отправить, то включится внутренний цензор, а он в этом упражнении лишний.
Подозреваю, это из "Токсичных родителей", но не уверен.

Анон с простыней выше

Отредактировано (2023-08-04 05:23:17)

Анон

Re: Абьюза в детстве тред

Аноны, кто как справляется с внутренней сепарацией и навязчивым перебором воспоминаний, как именно родственнички заели ваше детство и юность, и сколько возможностей вы упустили?

Справляюсь, но с трудом  До сих пор иногда лезут в голову подобные навязчивые мысли, хотя я уже очень взрослый человек, и у меня тоже всё в детстве было довольно лайтово: били редко, голодом не морили, на улицу не выгоняли, в основном, как и у тебя, токсичная гиперопека с запугиванием спидораками от сквозняка на потную шею, сочетающаяся с равнодушием к другим моим нуждам, взаимоисключающие требования, обесценивание, газлайтинг и всё в таком духе, включая и "ты никому не нужен, кроме матери, умру - ты сдохнешь под забором". Что помогает попуститься лично мне:

▼Скрытый текст⬍

1) Физическая сепарация и минимизация контактов. Реже видишь человека - меньше о нём думаешь, и у него меньше возможности насыпать тебе соли на старую рану. У меня мысли о детских обидах всплывают в основном после непосредственного общения с матерью, даже если всё прошло мирно: "Ага, сейчас тебе скучно и ты хочешь проводить время вместе, а в детстве я только и слышал "отстань, отвяжись, оставь меня в покое", вечно занята чем угодно, только не мной".
2) Моральная сепарация. Я взрослый совершеннолетний человек, я могу делать, что захочу, мне для этого не нужно одобрение или поддержка мамы или других родственников. Никто не обязан меня хвалить и поддерживать все мои начинания, я сам могу оценить свои действия и их результаты. Совершенно необязательно вообще ставить родственников в известность о своих делах, если они их непосредственно не касаются, особенно если ты уверен, что не получишь ничего, кроме критики и обесценивания.
3) Понимание того, что прошлое нельзя вернуть и исправить. Как бы ты сейчас не сокрушался, что в детстве у тебя не было велосипеда, невозможно вернуться в прошлое и заставить родителей его купить. Да, обидно, что в детстве все катались на великах, а ты так и не научился, но сейчас ты ничего с этим не поделаешь - это факт из прошлого, которое никто не в состоянии изменить. Ты можешь сам себе сейчас купить велосипед , если он по-прежнему тебе нужен, а можешь просто продолжать переживать, что тебе его не покупали - но тогда у тебя его и не было, и не будет.
4) Понимание того, что все люди не идеальны. Когда я был ребёнком, моя мать для меня была непогрешимым божеством, от которого зависело всё в моей жизни. Но теперь-то я взрослый человек и понимаю, что она тоже была простым смертным человеком: заёбанной и уставшей матерью-одиночкой с проблемным здоровьем (и физическим и душевным), тяжёлым детством и своими психотравмами. Она не была монстром-свиноёбом, мучающим ребёнка ради удовольствия, она по-своему меня любила и старалась заботиться, как умела. Умела она плохо, и это и её вина, и её беда. Да, она транслировала мне свои заёбы и своих мозговых тараканов, но она и сама жила и живёт в этом странном и искажённом понимании мира, и не похоже, чтобы она была в нём очень счастлива. И когда она за непослушание истерически орала на меня в детстве, скорее всего, у неё внутри так же орал внутренний ребёнок, напуганный и разозлённый тем, что она не справляется с ролью матери, не знает, что делать, чтобы заставить меня слушаться, что кругом столько проблем, из которых она не видит выхода, а я добавляю ей новых забот. Да, она во многом проебалась в отношениях со мной и продолжает проёбываться, но все делают ошибки, и к сожалению, не все на них учатся.
5) Вспоминать не только плохое. Наверняка твоё детство было не совсем беспросветным пиздецом без единого светлого лучика - были и тихие спокойные семейные вечера, какие-то совместные занятия, поездки, прогулки. Если твои родители не были бомжами-деградантами, то они наверняка заложили в тебя и что-то позитивное - я не знаю, к примеру, приучили умываться и чистить зубы, научили читать, привили нормы вежливости, навыки самообслуживания, любовь к животным или к музыке. Даже в том, что мне в детстве казалось обидным и неправильным, со временем я рассмотрел позитивные стороны: мне мало уделяли внимания и мало проводили времени вместе - я вырос самодостаточным и умеющим сам себя развлечь; меня заставляли много работать по хозяйству - я не неженка и не боюсь физического труда; меня особо не водили  в секции и кружки - у меня было свободное время, которое я мог проводить, как хочу. Даже из однозначно негативного прошлого можно извлечь полезный опыт - то, что не убивает нас, делает сильнее.

Анон

Re: Абьюза в детстве тред

Вдогонку к предыдущей простыне ещё один пункт:
6) Концентрация на своей жизни и насущных проблемах. Когда у тебя весь день работа, требующая полного включения, вечером тренировка, завтра свидание, послезавтра надо закупиться продуктами на неделю и отвезти кота к ветеринару, а на выходные ты едешь погулять в другой город, и нужно собрать вещи и забронировать хостел, а ещё у тебя книга недочитана и сериал недосмотрен, то вся оперативная память забита текущими нуждами, в голову гораздо реже лезут мысли о прошлых неприятностях и обидах, и от них легче переключиться на что-то позитивное.

Анон

Re: Абьюза в детстве тред

Мне психолог давал упражнения - писать письма злости и письма благодарности.

О, кстати, тоже делал подобное по какой-то книжке. Только вместо благодарности писал письма от лица человека, к которому обращаюсь.

Анону это ни разу не помогло(

Концентрация на своей жизни и насущных проблемах.

А потом ночью снится сон про детство, школы и тд. Утром просыпаешься и весь день думаешь-вспоминаешь.

Анон

Re: Абьюза в детстве тред

потом ночью снится сон про детство, школы и тд. Утром просыпаешься и весь день думаешь-вспоминаешь.

Это тревожка или депра, аноны. Такое уже таблетками снимать надо. Тревожное расстройство или депра - они часто вызывают эту карусель навязчивых воспоминаний в голове. Идите к психиатру, аноны, попросите таблеток, не мучайте себя.

Анон

Re: Абьюза в детстве тред

Анону это ни разу не помогло(

Сожалею, надеюсь, найдёшь свой подход :(

Анон

Re: Абьюза в детстве тред

Аноны, кто как справляется с внутренней сепарацией и навязчивым перебором воспоминаний, как именно родственнички заели ваше детство и юность, и сколько возможностей вы упустили?

Против всплывающих воспоминаний ничего не имею, они обычно к месту. Например, обдумываю какую-нибудь ситуацию и тут из детства что-то всплывает и становится понятно, что, вот почему я творю хрень.  Долго учился выражать возмущение тем поведением родителей и говорить внутреннему ребенку, что они охуели так себя вести. Вроде получается.
Так что, вспомнил, позлился, додал себе понимания и поддержки, встроил воспоминание в систему представлений о себе.
Кстати, психолог у меня тоже считает, что вспоминать детство - это что-то неприятное и результатом излечения будет то, что вот такое в памяти всплывать не будет. Ну, х.з.

Анон

Re: Абьюза в детстве тред

вспоминать детство - это что-то неприятное

Проблема не в воспоминаниях как таковых, а в негативных эмоциях, которые они вызывают. Если ты можешь отстраниться от этих эмоций и спокойно вспоминаешь "да, меня в детстве не пускали во двор гулять без взрослых, наверное, поэтому я вырос необщительным и несамостоятельным" - это одно, а если воспоминание триггерит все те же самые детские эмоции "мне запрещали гулять во дворе, хотя все остальные дети в моём возрасте гуляли сами - как они так могли! это было так обидно - смотреть, как другие бегают и веселятся, а не ходят с мамой за ручку! они по сути лишили меня детства, я так и не научился общаться и заводить друзей, из-за этого я сейчас одинокий сыч и обречён умереть в одиночестве! родители испоганили всю мою жизнь, суки!" - ничего полезного это пережёвывание негатива не несёт, на мой взгляд.

Анон

Re: Абьюза в детстве тред

Проблема не в воспоминаниях как таковых, а в негативных эмоциях, которые они вызывают.

Ага, понятно. У меня с эмоциями вообще все плохо, вот так эмоционально вспомнить начало получаться только с психологом, и то недавно. А если вдруг мне удалось вспомнить и почувствовать злость - я буду рад и буду себя хвалить, что, молодец, анончик, чувствуешь хоть что-то, мы долго к этому шли
Так что, я бы не отказался от полноценного переживания: "Родители испортили мне всю жизнь, суки!", но кто ж мне его дасть?

Анон

Re: Абьюза в детстве тред

У меня в семье на словах все друг друга обожали и я была самым желанным ребенком, а на деле было все... Вот как анон выше писал, я была обузой, рожденной просто потому, что аборт делать ну нехорошо, нагулянной и никому, по сути, не нужной вот так, чтоб осознанно взять ответственность. А так, да, как ненужная вещь в прихожке, которую и совсем никуда не денешь, но, если притерпеться и не особо обращать внимание, то как-то жить можно.
И это было... Грустно.

Я лет в восемь где-то впервые попала в гости в семью, где мать очень любила сына и вот это все, вместе играть, обниматься, заботиться и тд и тп (как сейчас понимаю, там правда была ок норм семья, просто вот обычная, но здоровая). И меня это отношение ввело в ступор просто, я то ощущение помню до сих пор. Типа а что, так можно было? Реально?
Потом такое же ВТФ было у меня от семьи лучшей подруги, у которой очень заботливая внимательная мать. И она была добра и ко мне, но я скоро перестала ходить в гости просто потому, что мне было больно. Я стала постарше и меня ломало от того, что ну... Почему вот тут и у меня дома все такое разное? Ведь мне на словах дома говорят про любовь, но делают вообще не то, делают хуево постоянно?
Это все вышло в огромные скандалы дома в подростковые годы и отдаление подальше от всех членов семьи после.

А еще мне до сих пор страшно от детского ощущения, что вот есть мир живых людей, где детей любят, а вот я мертвая, стою у его дверей, но все, что мне светит - это посмотреть на чужое счастье, мб получить крохи с их стола, а мое место в холодном доме с матерью, которой я не нужна и которая ко мне жестока, но зовет это любовью и говорит, что я не понимаю и надо ценить побои и унижения тк это любовь.

Анон

Re: Абьюза в детстве тред

▼м.б. сквично⬍

Анончики, а есть тут те, кто отомстили? Выросли и как следует избили состарившихся и ослабевших мудаков; демонстративно отказали мудакам, как ни в чем ни бывало припершимся за помощью; ославили мудаков на весь свет. И т.п.

Анон

Re: Абьюза в детстве тред

Анончики, а есть тут те, кто отомстили?

Отжал кусок наследства. Считаю это местью и компенсацией за моральный вред.
А в детстве мечтал вырасти и избить мудака, это да...
Но, если бы он мог знать, что с его наследством произошло... тоже неплохо получилось, в общем.
Еще демонстративно на могилку не хожу, пусть зарастает.

Отредактировано (2023-08-04 17:42:48)

Анон

Re: Абьюза в детстве тред

▼м.б. сквично⬍

Анончики, а есть тут те, кто отомстили? Выросли и как следует избили состарившихся и ослабевших мудаков; демонстративно отказали мудакам, как ни в чем ни бывало припершимся за помощью; ославили мудаков на весь свет. И т.п.

▼Скрытый текст⬍

Не избивал, но демонстративно отказал, если мать пытается восстановить общение, отвечаю в её стиле, и она почему-то обижается на много месяцев. Сейчас помогаю сепарироваться племяннице, к которой моя мать присосалась, чтобы оставить её без питательных на самом деле потому что я для племянницы кто-то вроде доверенного взрослого, и чем раньше и перманентнее мелкая уйдет оттуда, тем лучше для неё