Холиварофорум

Анон

Жизнелюбия блог [дыбр]

Здравствуйте, я анон, и я пережил стадию диагностирования пиздецомы, которой у меня в итоге не оказалось.
Подробности (первый пост) под катом.
Мне еще долго лечиться и есть еще пара симптомов, которые не лезут ни в какие ворота, и врачи не нашли их причину, но я предпочитаю не думать об этом как о втором витке поиска пиздецомы, и буду вести блог как обычный юзер жизни.

История с диагностированием пиздецомы сделала меня немного другим.
Я очень хорошо понял, что хочу жить и радоваться, а не влачить и злиться.
Раньше у меня были серьезные проблемы с ревностью и самооценкой (взаимосвязано), ходил к психотерапевту, но теперь я так напугался, что мне стало резко пофиг на свою внешность и ревность, лишь бы жить да радоваться.

Я занимаюсь хендмейдом (в начале пути), взялся вышивать, тяну английский, планирую беременность, смотрю фильмы, езжу на велосипеде, занимаюсь йогой.
Раньше занимался еще и фитнесом, но в болезнь так ослаб, что бросил и неизвестно, когда вернусь.

Еще я  буду рад и благодарен, если кто-то решится побыть моей сказочной принцессой экспериментальной хомушкой в домашнем задании по сказкотерапии. Мне нужно два минимум, четыре максимум человек, которые готовы анонимно, естественно, контактировать со мной и между собой в сказочном эксперименте.
Время прохождения три дня (21, 22, 23 мая)
Что нужно будет сделать:
1) Стать сказочным персонажем, Обрисовать проблему этого персонажа (21) - например, "я Русалочка, принц уже состарился и сдох, а я все так же хожу по ножам!"
3) Помочь друг другу с проблемой (в рамках взаимодействия ваших персонажей) (22)
4) PROFIT!!! (23 числа)
Вернее, последний пункт я опишу по завершению, 23-его.

Что получу я - домашку сделанную+опыт
Вы: надеюсь, будет интересно и полезно.
БЛЫМНИТЕ В КОММЕНТАХ ТРИ РАЗА, ЕСЛИ ДА!

Мои цели на полгода:

левел-ап в йоге;
ремонт в прихожей и ванной;
продуктивное участие в летней ФБ;
беременность;
поездка на море;
поездка к свекрам;
ведение пужо;
прочтение 10 книг;
закончить вышивки;
велопоход на три дня с палатками;
вернуться на курс сказкотерапии и закончить его;

Об этом я и буду писать, то есть, бложек совершенно дыбровый, иногда я люблю удариться в воспоминашки о деревенском детстве, я деревенский анон по происхождению, я порой очень скучаю.
Еще я буду писать об овуляшных вещах, точнее, я надеюсь, что будет повод об этом писать.

▼Скрытый текст⬍

Здравствуйте, я анон и я нахожусь в стадии диагностирования пиздецомы (или нет).

Так вышло, что анализ я сдал прямо перед майскими праздниками, а делается он восемь рабочих дней... так что прошло только три рабочих дня с тех пор, и праздники еще  не кончились(
Все это время в нахожусь в стадии отрицания и еще панического страха, словно я маленький мыш, который почуял над собой холодок от крыльев неясыти.

Я совсем молодой анон, я спортивный и веселый, я некурящий и пьющий только изредка и всякое вкусное, у меня есть дочь и муж, и я, может быть, нахожусь на той грани, когда счетчик будет включен. Муж еще в больнице попытался утешить - он быстро прочитал в коридоре, что при каком-то благоприятном течении мне можно будет умудриться прожить двадцать лет, и я разрыдался как русалочка.

Иногда мне становится сильно лучше и тогда я совершенно уверен, что все мои симптомы сгинут наконец-то, что все само-собой вылечится. Вчера мне было так хорошо, и мы поехали на велах на реку и пекли картоху, и я был счастлив.
А сегодня утром я опять растерял всю веру, потому что температура вернулась, и я снова лежу весь день. Успел только утром выбежать и нарвать одуванчиков хомяку.

Я буду вести блог, потому что верю в хорошее, верю, что я не болен никакой страшной хренью, что анализ будет отрицательный.
И я тогда снова лягу в больницу, пусть обследуют и найдут что-то пустячное, я вылечусь и мы родим ребенка еще одного, как мечтали, и как мечтали, состаримся вместе в своем домике, где в огородике я буду сажать цветы. Я буду писать сюда хорошее, что происходит со мной ежедневно.

Я, наверное, очень плохо относился к своей жизни раньше, и я ругался и злился часто, хотя был объективно и субъективно счастлив. Но вечно пыхтел, ленился и слоупочил, а теперь думаю - если я вылечусь, если я стану здоров, то никогда не прослоупочу больше ничего и не буду ныть, что вот, день плохой, потому что дождь... или день плохой, потому что соседи ебашат в стенку перфоратором...

На улице ранняя офигенная весна, нежно-зеленая и солнечная, я так хочу гулять, бегать по утрам, как планировала, купаться в речке...
А теперь я не могу планировать даже на день, на тот самый день, который сейчас, потому что я собиралась помыть посуду и слегла. Посуда ждет мужа, я лежу. Рыбу разморозила, думала пожарить - не могу...

Я не могу запланировать даже ближайшие часы своей жизни, так что не знаю, что будет летом, будут ли наши поездки, путешествия, ремонт затеянный...

Из сегодняшнего хорошего: вареная курица с кабачком, перетертая в пюре блендером, намного вкуснее и дешевле, чем покупные мясные детские пюре в баночках.
Хомяк очень рад одуванчикам, а я рада за него.
Мужу понравились новые шорты, он в них красавчик)
Дочь вообще всегда молодец, в последнее время я почти не лезу в ее уроки, но она отлично справляется сама.

Я буду подписываться смайликом

Отредактировано (2018-05-19 23:42:01)

Анон

Re: Жизнелюбия блог [дыбр]

Нахожусь в затруднении по поводу диеты, одинаково щадящей для печени и кишечника, зачастую там пересекающиеся и взаимовыключающие пункты.
Например, низкожирное молоко для печени - нужно, никакого молока для кишечника нельзя(
Еще сложность заключается в том, что я перебираю по калориям, оставаясь голодной весь день и весь день что-то треская.
Выбор продуктов сам по себе - довольно сложен.

Пока что из доказанно можного: морковный сок, хлебцы пенопластовые, сушки и сухари, пюре фруктовое детское, пюре мясное детское (заменил куриным с кабачком, муж сделяль), бананы, огурцы, рыба на пару (нежирная), мармелад на пектине.

И как я умудрился этим всем нажрать 1700 ккал уже к восьми вечера?
Постоянно голодно, эх.

Отредактировано (2018-05-03 19:52:27)

Анон

Re: Жизнелюбия блог [дыбр]

Обнимаю тебя, анон!

Анон

Re: Жизнелюбия блог [дыбр]

шлю лучи поддержки тебе, анон!

Анон

Re: Жизнелюбия блог [дыбр]

Анон, я в свое время проходил этот путь, и подозрение на диагноз, и отрицание, и ужас перед результатами обследования. Восхищаюсь твоим жизнелюбием, очень сочувствую и шлю лучи поддержки.
Будем всей холиваркой надеяться, что результат придет отрицательный.

Анон

Re: Жизнелюбия блог [дыбр]

Спасибо, обнимающие аноны!

Анон, я в свое время проходил этот путь, и подозрение на диагноз, и отрицание, и ужас перед результатами обследования. Восхищаюсь твоим жизнелюбием, очень сочувствую и шлю лучи поддержки. 
Будем всей холиваркой надеяться, что результат придет отрицательный.

спасибо.
Я вот думаю, что я не один такой, и это успокаивает как-то.

С утра температуры не было - утром у людей всегда температура чуть понижена, и у меня тоже - 36.8, чувствовала себя неплохо.
Насыщенное утро получилось, попробую по порядку.

Коврик в туалете. Голубокремовый коврик в туалете, он такой нежный и красивый, муж считает его чистым по умолчанию, но я-то вижу, что он иногда становится из голубокремового - коричнево-серым!
Воспользовавшись тем, что мне было неплохо, я утащил тот коврик в ванную и отстирал его щеткой от души. Ура, я что-то сделяль! Повесил на балкон, смотрю и радуюсь. Из плохого - сразу выдохся и прилег.

Вчера смотрел серию "Авиакатастроф", где самолет упал на жилые дома. Сегодня услышал над домом вибрирующий гул, заметался испуганно, оказалось - в военно-патриотических целях над городом летают истребители.
Я стал мнительный и трусливый(

Еще в городе готовят парад, я надеюсь, что 9 мая будет день моего необъяснимо хорошего самочувствия, и пойду посмотреть на парад и на салют.

Вспомнил, что валяется где-то заброшенная вышивка крестиком, воодушевился извлечь и дошить. Из хорошего - муж пообещал на выходные купить землю, рассаду цветов и балконные ящики, я с зимы мечтал из балкона сделать сад цветущий, ждал весны с нетерпением, и вот ура!

Утром поел немного творога (100 грамм), мармелад рябиновый (40 грамм), вместо чая - календула, вон остывает...
Из совсем нехорошего - по-моему, у меня в кишечнике кровь ><
Я не ел никакой свеклы или чего-то такого... надо понаблюдать.
Больше страшной болезни я боюсь, что их несколько сразу, у них есть привычка сопутствовать друг другу, а у меня столько разных болей везде, что все возможно(((

Еще я надеюсь, что удастся попасть в хорошую больницу, а не ту, где меня проливают антибиотиками впустую и отпускают без диагноза.
Буду стараться пролезть с полисом в городскую больницу, надо будет воевать за направление, уф... думать об этом тяжело.
Пока писал пост, температура снова поднялась, и  я от огорчения разрыдался весь((

Отредактировано (2018-05-04 09:55:57)

Анон

Re: Жизнелюбия блог [дыбр]

Анон, мне так нравится твой блог и хочется тебя как-то поддержать, но я не знаю как это высказать. Наверное так - Продолжай)

Анон

Re: Жизнелюбия блог [дыбр]

Анон, мне так нравится твой блог и хочется тебя как-то поддержать, но я не знаю как это высказать. Наверное так - Продолжай)

это правда поддерживает) Я почти все время лежу и мне нечего делать, кроме как писать блог, спасибо)
Вот еще вышивать начну и отвлекусь хоть, но пока оказалось, что нет дома никаких моих незаконченных вышивок, все я куда-то потерял. Муж обещал купить, жду вот)

Еще немного обо мне: здравствуйте, я анон, и я все время варил рис как идиот.
Меня научили варить рис в холодной воде, прям немытый рис бух в холодную воду и ждешь, пока он превратится там в липкую омерзительную кашу. Непонятно, почему такой рецепт был популярен в моей семье, но там же меня научили мыть макароны холодной водой. И муж сильно удивлялся, на кой я как енот-полоскун мою спагетти в раковине...

А потом я упоролся по аюрведической кухне и научился варить рис по-индийски, и он чудесен, чудесен. Нужно взять казанок с толстым дном, прогреть его хорошенько и растопить в нем ложку гхи или топленого масла. В этом масле обжарить промытый и высушенный рис до белизны каждой рисинки. Они становятся матовые такие, как изнанка ракушки.

Перемешивать, чтобы весь рис обволокло маслом. После залить кипящей водой на два см от уровня риса над морем, плотно закрыть крышкой и на среднем огне тушить 10 минут, не открывая крышку и не кидая туда соль и прочие специи.
Получается чудесный рассыпчатый рис, тот самый, который подают к острым непальским и вьетнамским блюдам, рыхлый и нежный. Подходит для готовки длиннозерного, дикого и смеси рисов.
*___*

Отредактировано (2018-05-04 12:00:54)

Анон

Re: Жизнелюбия блог [дыбр]

Анон, пусть все будет хорошо. Ты славный, и я очень хотел бы тебя как-то поддержать.
  антиперегревательных лучей

Анон

Re: Жизнелюбия блог [дыбр]

Анон, я тоже проходил через подозрение на онкологию. Все обошлось, в результате нашли неприятное, но излечибельное. Тоже знаю, каково это - быть в подвешенном состоянии и не мочь ничего сделать.

Просто пожелаю, чтобы тебя пронесло.

Анон

Re: Жизнелюбия блог [дыбр]

Анон, пусть все будет хорошо. Ты славный, и я очень хотел бы тебя как-то поддержать.
  антиперегревательных лучей

спасибо.
Я очень благодарен за поддержку. 

Анон, я тоже проходил через подозрение на онкологию. Все обошлось, в результате нашли неприятное, но излечибельное. Тоже знаю, каково это - быть в подвешенном состоянии и не мочь ничего сделать.

Просто пожелаю, чтобы тебя пронесло.

спасиб тебе, анон. Это ужасное состояние, да(
У меня подозревают аутоимунное. Я всех заебал в больнице тем, что у меня не нашлось понятной болезни, которая давала бы постоянную температуру. Ни туберкулеза, ни териоидита, ни гепатитов, ничего я им не предоставил.
А вот в последних анализах нашли зацепку и даже обрадовались.
Сдал я анализы и ушел домой.
И теперь вот - если мой аутоимунный номер один придет отрицательный, то будут еще такие дни ожидания, с другими анализами, если все аутоимунные отрицательно, то будут искать дальше...
И я совсем-совсем того не ожидал.
Я столько планов на лето построил. Я так ждал тепла.
Эх...

На обед: 50 грамм пюре из курицы, 50 грамм пюре из кабачка, 100 грамм мятой картошки.
Сок морковный.
Температура не спадает, боли периодические.
Пошел дождь...
Муж принес вышивку, цветочную, с подсолнухами, я, высунув язык, расчертил ее на квадраты десять на десять, естественно, криво расчертил, и рад теперь и горд собой, что первый шаг сделал, осталось только вышить.
Пока ждал вышивку, час позанимался английским, немного приуныл от объемов неохваченного.
Позвонила девушка, хочет купить сережки, я продам, я с удовольствием продам, я люблю, когда носят то, что я сотворил.

Ребенок пришел из школы, расстроенный тем, что на географии ей не удалось вспомнить названия угольных бассейнов Сибири. Я думаю, что не надо расстраиваться по поводу угольных бассейнов Сибири, и ей говорю - не в угольных бассейнах Сибири счастье, пойдем лучше хомяка выкуривать из его домика, где он навел порядки сообразно своим вкусам, но вопреки всем правилам гигиены по моим представлениям.
Нельзя спать на гнилом кусочке яблочка, считаю я. Нельзя выкидывать гнилой кусочек яблочка, считает хомяк, и... он был оскорблен до глубины души.

Муж постоянно прибегает с новыми диагнозами - простыми и понятными, как кусок мела, и я тогда становлюсь прокурором, а он адвокатом, он защищает свои варианты диагнозов, а я талдычу: "а температура... не подходит... а ферменты... не подходит..."
И мне самой очень хочется, чтобы он нашел то самое, что пропустили врачи.(( И все иногда идеально подходит, кроме постоянной температуры(

Мне так жаль его. Я так боюсь испортить ему жизнь. Я его люблю очень.

Иногда я думаю, что ничего, по сути, не поменяется. Каждый из нас и так знает, что умрет. И далеко не все - от старости. И далеко не все - вообще поймут, что произошло. Насколько сильно что-то меняется в жизни, если знать, от чего умрешь и примерно как?

Вроде бы, наоборот, должно быть лучше: можно мобилизовать все силы, распределить время грамотно, что-то успеть сделать, как-то подготовиться, но лучше ли это того, чем когда взял и просто попал под электричку, ничего не успев ни сделать, ни осознать?

Я совсем запутался в этих мыслях.
Ведь даже если у меня будет диагноз и я буду рассчитывать на те самые благоприятные двадцать лет, то вдруг это опять иллюзия, и я просто... ну, например, стану жертвой авиакатастрофы через год?
И опять тогда все планирование и подготовки насмарку.

Я прихожу к выводу, что йога-принцип "здесь и сейчас" - единственно верный принцип для жизни.
Я стараюсь себя так успокаивать. Я здесь и сейчас. Я не хочу думать о будущем, потому что оно иллюзия, я не хочу думать о прошлом, потому что уже оно не существует.
Я не хочу тратить на это время, как бы там ни было мне написано на судьбе. Здесь и сейчас...

Отредактировано (2018-05-04 16:31:00)

Анон

Re: Жизнелюбия блог [дыбр]

Я так надеюсь, что с тобой всё будет хорошо.

Анон

Re: Жизнелюбия блог [дыбр]

Я так надеюсь, что с тобой всё будет хорошо.

спасибо, анон, это важно для меня. Мне кажется, чем больше человек верит, что все ок, тем больше шансы)

Ужин: пастила яблочная 65 грамм, пюре из кабачка 50, пюре из курицы 100, заваренная ромашка.
А хотелось бы: тортик наполеон, чай зеленый с молоком.)

Температура упала, но начались боли, уф.

Я вышил немножко подсолнушка и прослушал три лекции по философии искусства, что-то прохлопал ушами, во что-то вник, довольно забавно вообще, что люди так серьезно относятся к таким... эфемерным вещам.

Часто наталкивался на споры: фички это творчество или развлечение, и после трехчасовой философии искусств готов ворваться в обсуждение на тему, чтобы сказать всем: вы все правы, все зависит от точки отсчета, искусство в глазах смотрящего, кому развлечение, кому поиск истины... в общем, по-моему, это никому не нужно, но забавно, что спор на эту тему еще от начала веков тянется нескончаемо.

Завтра у меня ПЛАН, я собрался поплестись на йогу, я так надеюсь, что получится, что будет день чудесный, но морально готов к обратному, и обещал себе не расстраиваться, как бы там ни вышло. Я очень стараюсь пользоваться малейшей возможностью вести обычную свою жизнь, кататься, гулять, практиковать. И поэтому я изо всех сил стремлюсь не пропускать занятия.

Если же не получится, то буду сажать цветы на балконе. И это тоже хорошо.

Анон

Re: Жизнелюбия блог [дыбр]

Я тоже очень надеюсь, что все будет хорошо, анончик. Ты невероятный молодец, ты очень сильный, правда.

Анон

Re: Жизнелюбия блог [дыбр]

Пиши, анончик, мы будем следить!

Анон

Re: Жизнелюбия блог [дыбр]

Анон, тоже шлю тебе лучей поддержки, ты классный!

Анон

Re: Жизнелюбия блог [дыбр]

Держись, анончик! Лучей крепкого здоровья тебе *___*

Анон

Re: Жизнелюбия блог [дыбр]

Я тоже очень надеюсь, что все будет хорошо, анончик. Ты невероятный молодец, ты очень сильный, правда.

спасибо, анон!
я так реву каждый день, что совсем расплылся и кажусь себе очень-очень слабым сейчас. Наверное, еще потому, что привык резвиться как мячик, я такой активный был, а теперь почти все время лежа провожу и ощущаю себя потерянным совершенно.

Пиши, анончик, мы будем следить!

Анон, тоже шлю тебе лучей поддержки, ты классный!

Держись, анончик! Лучей крепкого здоровья тебе *___*

собрал все пожелания и лучи, воссиял))
Спасибо, аноны))

Завтрак: 100 грамм овсянки на воде, пюре из груши (200 грамм), одна печенька и отвар ромашки.
Обед: мятая картошка 100, пюре из кабачка 50, пюре из индейки с сельдереем 100, морковный сок.

Муж наблендерил этих пюре полный холодильник, все в баночках. Привыкаю питаться с ограничениями, раньше не понимал, как вообще и что есть, теперь вот систематизировал все, сообразил.
Хочешь - блендери цветную капусту или, хочешь - нежирное мясо и рыбу. Раздолье.
И еще можно одну печеньку или сушку в день. И зефира половинку.
Я приберегаю сладкое на вечер.

Ох, я раньше сидел на всяких диетах, чтобы схуднуть, вот на кой хрен, наверняка что-то себе перепортил гречневыми недельными зажорами.

Я добрался до йоги! По порядку. Утром встал с болями, наелся таблеток, температуру мерить не стал и, хоть весь горячий, поплелся, набрав в рюкзачок штанишки и футболку.
Пока шел, весь утек.
Видимо, поднялась таки.

Проходил мимо окон старого дома:  а там на первом этаже бабушка, опершись на подоконник, смотрит прямо на меня. Она лысенькая, вокруг лысины седые волосы, как вокруг тонзуры. В темном халатике, а за спиной - пугающе пустая и огромная комната с оленьим ковром на стене.

И мы как-то взглядами зацепились. Бабушка, наверное, смотрела на весну, а я - просто люблю поглядывать в чужие окна, и мы посмотрели друг на друга... и что-то общее у нас есть, вот что.

Моя мама говорит, что меня заколдовали, потому что я со стороны очень успешный анон и заебал всех своим счастьем, которое любит тишину.
Мама и папа выросли в глухой деревне, там колдуют все. Там все тащат землю с кладбищ, кидают в гробы куриные лапы, вяжут какие-то веревочки и втыкают иглы. Там надо прибедняться и охать о здоровье, а беременным вообще на улицу выходить нельзя. Там все бабки и что-то шепчут.

Я дочь своих родителей, ночью вообразила, что меня правда заколдовали и аж заколдобилась. Но утром обрела адекватность снова, вспомнив, как ездила с подругой за компанию к бабке. У подруги умирают мужья, уже три умерли, на ней больше никто не рискует жениться, вот мы и поехали, она нашла эту чудо-женщину и хотела снять с себя порчу.

Чудо-женщина велела ей вытряхнуть землю из всех горшков цветочных дома и пообещала, что за полгода она найдет богатого и красивого мужа, и анону тоже пообещала за полгода красивого мужа.
Анон тогда уже был замужем, а подруге вытряхивание горшков не помогло никого найти.

Я добрался до йоги, переоделся и сник. Умывался холодной водой в туалете, сидел там, а вокруг все звенело и вращалось, хорошо, заранее пришел.
Потом вылез, мокрый весь, и пополз на свой коврик. Поначалу думал, что придется извиниться и уйти, но потом отпустило, втянулся и получил удовольствие, уии...
Мозг хорошо разгрузился, подышал, подумал.

Потом мы с мужем сажали цветы: купили темно-лиловые виолы и оранжевые календулы, посадили вперемежку, получилось ярко и нарядно, словно стая бабочек сидит, крылышками шевелит... И еще я купил красную пеларгонию и торжественно воткнул ее в последний оставшийся свободным горшок.
Такой приятный запах с открытого балкона... летом пахнет.
Рад цветам безумно.

Хорошее: цветы, йога, вкусное пюре из индейки.
Плохое: утром чуть сознание не потерял, разрыдался вдобавок.
Страх замучил.

Анон

Re: Жизнелюбия блог [дыбр]

И я тогда снова лягу в больницу, пусть обследуют и найдут что-то пустячное, я вылечусь и мы родим ребенка еще одного, как мечтали, и как мечтали, состаримся вместе в своем домике, где в огородике я буду сажать цветы

Пусть всё так и будет, милый анончик!

Анон

Re: Жизнелюбия блог [дыбр]

Пусть всё так и будет, милый анончик!

спасибо большое

Если смотреть правде в глаза, то за последние три дня мне стало намного хуже.
Эта мысль пришла мне в голову, пока мы смотрели "Ограду".
Божечки, как же мне страшно от неизвестности и непонятности. Куда бежать, если анализ положительный? а куда - если отрицательный?
Нужно лечь на обследование в хорошую больницу, но от нашей поликлиники направляют только в нашу областную душегубку, где нет даже МРТ.
Если анализ положительный, то я тот уникум, который попал в шанс в 25 из 100 000.

И пишут, что многие врачи в пердях совершенно не в курсе, как это лечить и что это вообще. То есть, мне должны дать направление куда-то в больницу, которая в курсе?
А если он отрицательный, то квест усложняется. Что искать еще и как?
С учетом того, что я еле ползаю, и мне все хуже, это становится совсем сложным.

Муж может взять отпуск, конечно, и возить меня везде, но я не хочу, чтобы он тратил на это отпуск, вдруг я вылечусь вот прям скоро и мы поедем путешествовать все-таки?..

Я никогда не лазил по врачам (кроме стоматологов и гинекологов), я в полной растерянности.
Статистика:
с аутоимунным гепатитом 30% выживаемость не превышает 1-5 лет
у остальных есть шанс протянуть от 10 до 20 лет

И это с имунносупрессорами, которые убивают иммунитет, и ты весь в вирусах и болезнях постоянно, и итог - цирроз и печеночная недостаточность. Еще итог: пересадка печени, и там опять своя статистика, с условной выживаемостью.

У меня кипит мозг, когда я читаю про все это, я просто не верю, что такое может случиться, а когда начинаю верить, начинаю в панике рыдать, и... я так стараюсь вести обычную жизнь, делать вид, что ничего не происходит, что возможно, это моя ошибка.
Может, мне как раз таки стоит поверить наконец, что что-то определенно происходит. И что я определенно не в порядке, что это не случайность и не пройдет само. Что я в беде.

Надо наконец-то понять это.

Завтра день голодания на овощном соке.

Отредактировано (2018-05-05 20:02:35)

Анон

Re: Жизнелюбия блог [дыбр]

Анонче, попробую тебя успокоить, но вот за последние дни ухудшение могло произойти из-за тревоги. Я верю, что все не так страшно.

Анон

Re: Жизнелюбия блог [дыбр]

Анонче, попробую тебя успокоить, но вот за последние дни ухудшение могло произойти из-за тревоги. Я верю, что все не так страшно.

ох, анон, это было бы замечательно, и муж мой тоже считает, что я просто в параноика превратилась уже, но я веду температурный дневник, и последний три дня температура не падает до нормы в течение дня (раньше были "окошки" по несколько часов и даже один целый нормальный день был), и боли стали постоянными, и я это за ухудшение засчитываю(
Хотя я так измотан, что может, уже от астении и почти полной голодовки умотался плюс болезненному состоянию.

Анон

Re: Жизнелюбия блог [дыбр]

А может, от диеты хуже стало?

Анон

Re: Жизнелюбия блог [дыбр]

А может, от диеты хуже стало?

мне ее выдали в больнице(

Анон

Re: Жизнелюбия блог [дыбр]

Погуглил, из-за тревоги температура может держаться, а невралгия уж тем более быть.
Анон, а тебе ограничение по количеству пищи выдали или только рекомендации по продуктам? Никак не можешь себя больше есть заставить?