Холиварофорум

Анон

Re: Restless [різні мови][про життя-кіно-ігри][пишу рідко][yes com]

Спасибо, анон
Я подтупливаю, но что такое динго? Гугл выдает собачку))

Анон

Re: Restless [різні мови][про життя-кіно-ігри][пишу рідко][yes com]

Ну, я снова здесь))
За неделю успела случайно наткнуться на блог анона с книжками и даже прочитать одну про мудаков :D Сначала было неплохо, но под конец, когда стартовый вау-эффект новой книжки (который у меня получается с любой) прошел, поднадоело и стало казаться, что выводы и примеры очень уж.. даже не обобщенные, а гиперболизированные, местами высосанные из пальца, и самое прикольное - я не смогла вспомнить ни одного человека, хотя бы на 50% удовлетворяющего одной из категорий. Разве что непредсказуемых мудаков хватает, но, пожалуй, это не в контексте термина из книги, а просто заявление профана в мудаках)) Тестик на "кто вы" мы с мужем прошли, но получилось чет дофига разных пунктов по 2-3 (у меня так вообще на большую часть вопросов ответ был смешанный). С другой стороны, книга очень маленькая и легкая. Почти как средней длины тест психологический на каком-нибудь сайте, под настроение пройти почитать можно.
Получила зп, расписала на что потратить, потратила. Пацан сказал - пацан сделал
Правда серию "пацан сказал" про посещение терапевта и массажиста я отложила, снова. Играть в пвшку с мужем я хочу больше, а починка его ноута встала в 2к (вернее, это предварительно, ребята в сервисах любят по итогу сказать "ну тут получилось на 1.5к больше") + покупка клавы (починить ее будет стоить тех же денег, но нахуя чинить клаву в полудохлом ноуте, если можно взять крутую клаву, которая будет тебе служить, когда возьмем пк вместо ноута). Ближе к конце месяца буду смотреть, если после запланированных трат, анализов и докторов останется, пойду таки. Правда наверное я пойду первым делом на массаж, спина и шея просят ((
Еще из интересного, в пн выяснилось, что чел из моей команды, которого долго не было, болел ковидом, но он на удаленке. А в пт выяснилось, что чел из соседнего спейса тоже болеет - мы с ним не особо общались, так, здоровались, но все же.. Смотрю теперь за собой и думаю, стоит ли выходить в офис на след неделе или посидеть все же дома.
Решили с мужем устроить себе вечер вдвоем, но черт дернул, мне захотелось добавить музыки. И тут я как-то вспомнила про эту прекрасную песню и комментарии к ней:
"This woman sounds hot"
Looks at video
(°_°)
———
Hey, what's your vocal range?
This dude: Yes.
Короче, в итоге мы сначала слушали эту группу. Потом муж вспомнил про Deftones. По голосу, всегда представляла солиста эдаким сексуальным челкарем который чуть ли не облизывает микрофон :D Но вообще, оказалось, ребята выглядят

▼"так"⬍

о___О и мне было внезапно. Короче, мы полтора часа залипали на песни, а потом я уснула))
Посмотрели два сезона "мира дикого запада". Досмотрели прохождение бладборна. Посмотрели ряд "балдежных прохождений", блин, чел отличные видео делать, хоть иногда от шуток тянет разбить лицо :D Прочитала "Дивный новый мир", чтоб обсудить в букклабе на работе, но в последний момент не решилась участвовать. За два часа до у нас был ежевечерний командный созвон, и в процессе обсуждения наш лид пошарил скрином демо нового продукта, который заменит старый. Насчет одного подхода к функционалу, мы с коллегой одновременно сказали (он) "ну круто" и (я) "печально". Лид спросил меня, почему мне не нравится. Я объяснила, что 1-4 реализованы так, как мне неудобно (сталкивалась с подобным), и мне гораздо удобнее так, как в текущем продукте, за эти штуки я его и полюбила и он вообще для меня идеален именно благодаря им. И добавила, что я понимаю, что у нас сейчас уточняется фокус на ЦА и то, как мы видим, в какую сторону должен двигаться продукт, не совпадает с тем, как я его юзаю - ну так я и не ЦА. На что мне ответили, что вот например в конкретном сценарии текущая версия не поможет, а новая будет огонь. А я как раз недавно сталкивалась именно с этим сценарием и начала говорить, что мне в нем вообще ни одна версия не поможет, но не успела объяснить, как я решала задачу, - лид перебил меня и сказал, что это категоричность и юношеский максимализм, говорить что мне не подойдет, когда не пробовала. И начал говорить о другом. Блин, меня так выбило, испортило настроение на несколько дней, и идти всего через 2 часа на кол, где люди будут делиться мнением (снова), теперь уже про книги, я просто не захотела. Не первый раз такое, когда не выслушав моих аргументов, даже с учетом изначально заявленного разного подхода, он говорит мне, что это я категоричная и вообще. Зачем спрашивать чужое мнение, изначально зная, что оно не совпадает с твоим, и потом говорить "ну ты не пробовал, ты не можешь судить"? Зачем спрашивать, если не можешь ни просто принять и разойтись, оставшись при своем, ни толком подискутировать? Обязательно оставить последнее слово за собой и высказать еще и мнение обо мне лично >.<
С другой стороны, в той книжке от анона есть тип людей, которые не могут отличать критику действий от критики себя, и болезненно воспринимают критику в свою сторону, хотя сами не стесняются критиковать что-то. Во мне это есть тоже. Может я правда чересчур сильно реагирую? Я в принципе знаю, что у него есть привычка наговорить гадостей и посмотреть, как человек среагирует, - не с целью, собственно, что-то нехорошее сказать, а забавляясь реакцией некоторых людей (конкретно у меня, например, того как я горю, серьезно как раз к этом отношусь и вообще - он говорил мне). Но я действительно никак не могу понять, зачем так делать, в моей вселенной этого просто нет, и не знаю, как реагировать - как научиться иначе реагировать. Боже, я ночью даже плакала, думала, что это в целом устойчивое мнение обо мне, что человек не слушает - а значит, не сможет его поменять, а оно может сыграть против меня уже в рабочем плане; думала, как я должна "спорить и отстаивать свое мнение" в рабочем контексте, если потом мне вменяется в вину, что я слишком спорю или слишком давлю, и мне просто не хочется быть для всех раздражающим фактором... До сих пор не знаю. Но меня немножко отпустило и со временем, и за счет как раз размышлений после прочитанного, не воспринимаю ли я это слишком через призму своих комплексов и страхов. Впрочем, пока я планирую оставаться на том, что решила тогда сразу - нехуй высказывать свое мнение вообще. Максимум, не нравится - почему? потому что я делаю иначе. Все, не хочу вдаваться в детали. И после этого не вестись на вопросы.
Для меня это тоже странный подход, и меня бесит, когда люди так ведут себя, но если альтернатива - когда мне снова говорят, что я не так думаю, то это меньшее из зол.
Вот тогда мне очень хотелось к психологу, но теперь отпустило и я таки подожду :D Надо будет сдавать анализы в конце месяца + хочу сделать вакцину от гриппа + мужа надо записать к нескольким врачам, и они стопудово тоже отправят на анализы. И все это для меня более приоритетно.
Ладно, вроде все, что хотела, записала. В три подхода со вчера до сегодня :D Пойду девтудев послушаю чуть.

Анон

Re: Restless [різні мови][про життя-кіно-ігри][пишу рідко][yes com]

Итак, родители уехали, я приехала смотреть за их кошкой. Муж дома играет в кс, а я тут на мамин ноут качаю пв :D Только башка раскалывается и насморк, так что качать то качаю, но играть, наверное, не буду сегодня. Вообще интересно, как много я тут сделаю - думала то и плиту помыть, и приготовить чет к их приезду, и кошку повычесывать (найти бы чесалку еще, лол). Но пока залипаю в интернетике и хочу целое ничего.

Анон

Re: Restless [різні мови][про життя-кіно-ігри][пишу рідко][yes com]

Блять, остановите меня, зачем я влезла в срач по пв, просто, зачем  я же не хотела такими вещами заниматься больше, ну блин ((

Анон

Re: Restless [різні мови][про життя-кіно-ігри][пишу рідко][yes com]

Спасибо, анон
Я подтупливаю, но что такое динго? Гугл выдает собачку))

Это не ты подтупливаешь, анон, это мой телефон автозаменами балуется и чтоб я вспомнил исходное слово. Извини, не переведу уже.

Отредактировано (2020-10-08 12:11:41)

Анон

Re: Restless [різні мови][про життя-кіно-ігри][пишу рідко][yes com]

Это не ты подтупливаешь, анон, это мой телефон автозаменами балуется и чтоб я вспомнил исходное слово. Извини, не переведу уже.

▼Загадки в темноте⬍

Периодически открываю страничку, не могу придумать что написать, закрываю и в последний момент ловлю взглядом это сообщение, и снова пытаюсь угадать, что там могло быть 

Отредактировано (2020-10-22 16:19:39)

Анон

Re: Restless [різні мови][про життя-кіно-ігри][пишу рідко][yes com]

Открыла кучу вкладок и покидала себе в избранное тем. Почему на холиварке так много всего интересного? А как начинаешь вчитываться, так быстро закончилось и мало 
Мне нужно дневник-подкаст. Вот думала, будут выходные, будет время написать, но писать про всякую фигню не хочется, а про то, про что хочется - писать долго, будет простыня, убью весь вечер и ну его нафиг. Наговорить, наверно, было бы проще. С другой стороны, когда дома муж, я бы диктовать не стала, а он дома всегда.
У меня сдох комп. Муж сидит на кх, а я хочу уже себе рабочую машину и будем играть вместе. С другой стороны, играть в всякие дарксоулсы наверно интересней было бы)) А с другой стороны, ну у меня финал учебы, надо все сделать а я такая "а давайте потом    ", типа у меня комп сломан, я не могу... Закончился бы марик, а то уже заебалась с его ноута в пвшке сидеть.
Хочу чего-нибудь почитать. Где вот все залежи наивных светлых смешных книг, которые можно проглотить весело и забыть? Ничего не находится. Зато, я вспомнила про незаконченную серию "Подарок для Повелителя", которую я когда-то читала на СИ и которую весьма часто вспоминаю. Решила перечитать. Во-первых, охуела с того сколько времени назад я ее читала, оказывается. Во-вторых, с того какая она детская    Просто ужас насколько детская)) Казалось бы, насобирала в куче тем разных реков - иди читай, но нет, я их открою вкладками "на потом", а сейчас буду страдать 
Блин, совсем не то настроение, чтобы писать дневник, пойду читать лучше. Но я еще вернусь

Анон

Re: Restless [різні мови][про життя-кіно-ігри][пишу рідко][yes com]

Блядский слак таки приучил меня пихать смайлик почти после каждого сообщения!

Отредактировано (2021-01-17 18:02:56)

Анон

Re: Restless [різні мови][про життя-кіно-ігри][пишу рідко][yes com]

В общем, я заебалась.
Скачки настроения такие скачки :D Я правда раньше думала, что так говорят, если настроение меняется в течение дня - у меня все же периоды подольше, но все же тенденция есть. Вообще много сегодня думала о всякой хуйне вместо работы пиздец анон перестань , пришла к целому списку вещей которые хочу сделать. Начала со смены названия темы :D Как-то очень грустное это четверостишье про лошадку (а если полный стих, то это просто упоротость). Грустинки мне своей хватает, пожалуй, хватит, лучше буду заходить написать что-то и НЕ думать о том, что я представляю себя полудохлым заебавшимся человеком, или что писать стоит только о всякой печали. Не то чтобы я осознанно так считала - просто о хорошем правда что-то не пишется, и как-то не знаю.. почему-то мне кажется что подстраиваешься под меседж который даешь. В общем, я занимаюсь хуйней вместо решать проблемы, но зато я чем-то занимаюсь! Надеюсь, автор фика с аналогичным названием не придет ко мне ругаться за плагиат :DD Я просто не придумала ничего лучше, названия - не мой конек.
Очень жду когда уже будут результаты конкурса желаний в пв. Я наверно больше мужа хочу, чтобы он победил, он так переживает за это и ему было бы круто для нервов где-то победить)) Ну и тогда все что за марафон нафармили можно получше потратить :D Одновременно с тем ругаю себя за долбоебизм. Для пв так я таблички строю, схемки, рассчитываю в калькуляторе перса "не самый дорогой финал", "с чего начинать чтобы чувствовать улучшение и не дорого", "что я смогу сделать за пару месяцев"... А для реала не, не надо?  В общем, я подумываю начать учет затрат - оно же поможет лучше планировать бюджет - но как и все менятели себя, начну я как-нибудь потом.
Если сегодня вечером не успею забабахать себе план и табличку.
За учебу просто позорищем себя чувствую  Нужно собраться с силами и забацать тот реферат, и ответить насчет курсача и диплома, и начать делать задание на этот семестр. Чтобы не охуевать в мае и тем более не переносить на потом (когда потом?). Что делают с бакалаврами которые чет не успели до экзаменов - заставляют учиться еще год или тупо хотят много бабла? Впрочем, мне оба варианта не подходят.
Надо будет у лисы спросить контакты ее психолога, надеюсь только, что она русскоязычная. Не знаю правда как оно, без единой личной встречи, но тихо надеюсь что может за счет этого (плюс город) она дешевле, чем та, которую мне на работе советовали.
Я становлюсь совсем бюрократом, меня мучает, что у меня нет плана, тем самым нет каких-то взятых на себя обязательств. Я не могу начать делать что-то с собой/своими привычками, пока не установлю точно что-когда-зачем-как долго. Поэтому думаю начать с таблички, посмотрю, смогу ли я хотя бы ее создать)) Потом подумаю вписывается ли в расходы психолог о составлении списка дел. Еще была мысль, что стоит все рассылки, которые я собираю в папки "важно когда-то прочитать" взять за правило хотя бы 10-15 минут в день таки читать :DD Но это тоже потом. Постепенно.
Нужно менять все постепенно, начиная с "чего-то". Но все же нужно. Только сначала пожрать :D

Анон

Re: Restless [різні мови][про життя-кіно-ігри][пишу рідко][yes com]

Сегодня поняла свой косяк на работе. Я залипаю весь день на всякую фигню, а потом стараюсь сделать хоть пару штук, чтобы количественно было видно, что я работаю.
НО
Вопрос в том, как я работаю. У меня все тесно связано с общением и я все более и более токсичная. И когда-то предупреждение по этому поводу уже получала. Если меня погонят за неадекватство, я не знаю что и делать буду   Вот что нужно прекращать сразу и навсегда так это это. И надеяться, что кто-то заметит, что я исправилась
Ну и лол, поесть вчера поела, табличку не сделала. И в пв новый ивент, так что сначала пв, потом таблица. Что делать, когда у тебя приоритеты говна 

Отредактировано (2021-01-27 20:45:00)

Анон

Re: Restless [різні мови][про життя-кіно-ігри][пишу рідко][yes com]

Аааа боже мой и победили в конкурсе и я и муж         
Муж вчера "ну месяц играть не буду, пока с папой поработаю, а в свободное время пытаться найти что-то к специальности поближе". Муж сегодня - просто жду что он скажет когда прочитает, что победил :hat:

Анон

Re: Restless [різні мови][про життя-кіно-ігри][пишу рідко][yes com]

Опять поменяла название блога надеюсь, это норм, и никто не бесится, третий раз открывая меня из-за нового имени
Решила где-то записать, чтобы начать подкапливать - хочу запилиться в весеннюю стодневку, если она будет. А если нет, то попробовать тут у себя вести отчеты. Только пора бы в жизни этой придумать какие-то цели 
1. Два раза в неделю по 2-3 часа заниматься учебой. Этого должно хватить, чтобы закрыть доппредметы к сессии или хотя бы не оказаться на сессии в состоянии "паника паника херачим до ночи".
2. Нужно чет придумать, что делать с дипломом. Пока не знаю
3. Раз в 3 дня отвечать на сообщения в телеге и месенджере. Я не понимаю, как так происходит, я не хочу игнорить этих людей, я хочу с ними общаться, но блин давайте общаться когда-нибудь потом (раз в месяц, два)
4. Пойти все же к психологу. Финансово стало чуть получше, объективно можно выделять на это деньги, надо только собраться с духом и пойти. + параллельно подтягивать остальное здоровье, типа два месяца уже не купленных лекарств 
5. Подумать насчет ежедневного ухода за собой, что надо делать - с чего можно начать.
???

Когда-то я пыталась в плюс-минус стодневку, просто в блокнотике описывала дни, но. Сказано "идеальный день", я и написала идеальный, но абсолютно точно недостижимый за 100 дней (и даже за пару лет не факт что..), а с такой целью я каждый раз смотрела, что я совсем не близко к ней, ничего не получается, толку нет от этих записей в блокнотик "как прошел день".. В общем, надо еще подумать о том, чтобы было реалистичное и достижимое описание дня, и. не знаю, правильно это или нет, но я хочу учитывать свою реальную способность делать что-то изо дня в день или выпадать из графика и забивать хуй. Потому что я точно не выдержу, например 100% сто дней ПП, только буду ругать себя за фейлы, ну его нафиг.
По логике вещей, там должна быть цель или хотя бы пометка "не играть в пв", потому что сегодня опять почти весь день прошел под эгидой игры и (пока комп был занят мужем) чтения холиварки. Но пока я знаю, что бросить все равно не брошу, так что толку писать такую цель.
В общем, это напоминалка мне: подумай, анон, что делать с этой жизнью.
Запилиться что ли в перевод фанфика

Анон

Re: Restless [різні мови][про життя-кіно-ігри][пишу рідко][yes com]

Напоминалка сработала только как напоминалка флиться в флешмоб, не более того, но и норм.
Я таки пошла к психологу. Забавно, что это получилось считай к началу весны, вышло солнышко, и хоть еще очень холодно, но так по-весеннему ярко, настроение еще до старта поднялось и я сейчас прихожу и не знаю, что сказать. Когда было все в говне, понятно, а так хрен его знает - поменялись только внешние обстоятельства, то есть если у меня есть проблема, она все еще есть. Но как ее достать и с чего начать, я не знаю.
Насчет целей это кстати интересно. Я вижу процесс написания этого списка 100 целей/всего-всего что хочется как я, отпуск, выходные, блаженное ничегонеделанье где-нибудь далеко от дома, красивый вид, и вот я сижу, медитирую на это и пишу список своих мечт. Только это светлое будущее еще далеко, а если откладывать даже формулировку желаний, то исполнение.. В общем, наверное, это тупо, и нужно понемногу что-то записывать.
Пожалуй, первым желанием будет поездка. Даже не одна.
Хочу круиз. Люблю море очень, я была бы счастлива. Только сама не хочу, а муж море не любит и его укачивает. Так что под вопросом.
Хочу в какую-то далекую страну, так чтоб не смотреть достопримечательности, а вода-песок-ветерок и все.
Хочу в снежные горы.
Хочу многоденег, чтобы не работать, а кататься по красивым местам и валяться там отдыхать, не переживая ни о чем 
Хочу перевести Perfectly Normal
Хочу научиться петь, но я слишком стыжусь своего мерзкого голоса. А вот вспомнить, как играть на пианино, и научиться на гитаре, было бы круто и при этом реалистично.
Хочу, чтобы можно было задонатить в игру и бегать по фану по данжам, в пвп, а не так - вроде задротничаешь, а везде проебался.
Хочу кататься на велике в выходные и получать от этого удовольствие.
Хочу жить в частном доме с небольшой но милой зеленой территорией и высоким забором. И бассейном.
Хочу дожить до технологий вр-а таких, чтобы погулять по виртуальному Лориену и Ривенделлу.
Хочу относиться к окружающему и себе проще и не загоняться по поводу того, кто что думает, говорит, и так далее, если это прям и/или очевидно не влияет на меня.
Хочу заиметь нормальных желаний  Мои какие-то не очень по-моему.
О. Хочу сидеть в отеле в красивом старинном городе с дождем за окном и печатать свои мысли вот так, никуда не торопясь, попивая вкусный кофе.
Забавно конечно, большинство желаний по сути или про "быть где-то не здесь", или про быть кем-то другим. Подумаю над этим попозже.

Отредактировано (2021-03-11 22:40:22)

Анон

Re: Restless [різні мови][про життя-кіно-ігри][пишу рідко][yes com]

Дропнула психолога. Хочу пойти к другому, но пока нет денег, зато есть ощущение, что я справлюсь, если немного больше постараюсь.

Решила выписать из предыдущего поста хотелки и постепенно их пополнять.

▼Хотелки⬍

1. Хочу круиз.
2. Хочу в какую-то далекую страну, так чтоб не смотреть достопримечательности, а вода-песок-ветерок и все.
3. Хочу в снежные горы.
4. Хочу перевести Perfectly Normal
5. Хочу научиться петь, вспомнить, как играть на пианино, и научиться на гитаре, было бы круто и при этом реалистично.
6. Хочу играть в PW, но чтобы в удовольствие и не тратить дофига времени. как?
7. Хочу кататься на велике в выходные и получать от этого удовольствие.
8. Хочу жить в частном доме с небольшой но милой зеленой территорией и высоким забором. И бассейном.
9. Хочу дожить до технологий вр-а таких, чтобы погулять по виртуальному Лориену и Ривенделлу.
10. Хочу относиться к окружающему и себе проще и не загоняться по поводу того, кто что думает, говорит, и так далее, если это прям и/или очевидно не влияет на меня.
11. Хочу заиметь нормальных желаний  Мои какие-то не очень по-моему.
12. Хочу сидеть в отеле в красивом старинном городе с дождем за окном и печатать свои мысли вот так, никуда не торопясь, попивая вкусный кофе.
13. Хочу на массаж.
14. Хочу иногда выходить работать в кафе/в каком-то красивом уютном месте.
15. Хочу пиццу.
16. Хочу заказывать еду и не готовить и не мыть (найти, где готовят вкусно, чисто и не вредно; зарабатывать столько, чтобы хватало).
17. Хочу гидромассаж :D
18. Хочу читать книги не глотая, а медленно погружаясь в сюжет, пытаясь быстрее героя вычислить, что дальше.
19. Хочу читать не (только) так, чтобы мозги отдыхали, а и сосредоточенно, как занятие, а не как что-то что приятно забивает время и дарит какие-то ощущения.

Анон

Re: Restless [різні мови][про життя-кіно-ігри][пишу рідко][yes com]

Зашла сюда, чтобы записать рецепт очень вкусной шаурмы, которую заказывали
Мужу: овощная+помидор, фалафель, сыр, техасский соус.
Мне: сулугуни без помидора-зелени-соуса, +двойная картошка, сыр для бургеров, чеддер. Наверное, даже двойные сыры.
когда-нибудь они придумают конструктор, чтобы не надо было все убирать, и я буду совсем счастлива. Ах, мечты

Отредактировано (2021-09-02 15:26:12)

Анон

Re: Restless [різні мови][про життя-кіно-ігри][пишу рідко][yes com]

Последний пост - сука, теперь я хочу шаурмы. Я всегда ее хочу, когда вижу упоминание (ну, с тех пор как стала есть, то есть последние полгода), и теперь сама себе напоминаю!

Actually I decided to try write here in English - saw that in smbd's blog and thought I have to try. It feels a bit weird but there are numbers of advantages:
1. Simple - I write in English, I try to write correctly (not to be ashamed as I have translators diploma so I must make no mistakes), I search for simple words which I forgot - a bit of training
2. It feels weird to write in Russian too. Even more weird than in English, sometimes. The problem is that I have big fear of blank page (remember proper English phrase - note), and in English - to me - it seems easier to start with all those "actually, to tell the truth, it is highly likely..". Then, there is also that issue that when nobody comments I think that I am too boring (well I know that I look and sound boring to many people, but I prefer not to have any confirmations). And I am used to the thought that few people speak English freely so that they can and  wish to read something in foreign language. Like, when I see a line written on a wall in Russian I read it without second thought, but if that line is in English I need a small pause. And while I am going to have a lot of lines here... I don't expect anybody to read it so it should feel more ok to have no comments.
3. It is also easier when I know nobody will read it standing behind me when I write. Well, my husband won't even if I write in Russian, and he might ask what it is about in both cases, but still - from my childhood I presume - I have a feeling that something that can be seen or heard by people in the same flat (or by neighbours) should never be in Russian so that they couldn't understand it.

Soo with that long introduction I am free to start. I actually wanted to write about Perfect World but as I scrolled this page, I saw how much I wrote about the game before and it seems a bit embarrassing now. But I want anyway. To start, we dropped the game in around April. And I want to play very much)) I think of it as an easy way for me to show my competence (as a healer/support, and just as a person who knows a lot and can explain), and gain поглажки - not sure how to say - well somebody might see that I am good in what I do and say it, and I will know if that is true (as an opposite for blind praise I might get at work, or when husband says I'm good (well done) when I do something at home, but I know that really he doesn't care about washed crockery and cutlery, so that cannot be admitted as real praise - at least I can't get-receive-appreciate it that way.
Well, back to PW - there is not much I can do now there to show off my knowledge or skill (and I am not sure I have the last one now), and my friends mostly left the game, so I don't have a company to play with,  and my husband.. well he will come back with me but I am not sure it will do him any good. To tell the truth, I fear it might make him addictive to the game once again. But it is also difficult to me to allow myself play alone especially while we cannot spend as much time together as we want.
I wanted to find somebody to talk about PW but it seems there are not many people loving it and being interested in it here on hw)) And it feels wrong - bad - to talk about the game with friends from game who dropped it and believe it was worthless time. And they don't seem interested anyway. So I just think about it again and again and wait for new server they usually open by New Year time and want to take holidays to spend time there  I don't know how to stop that - cannot find any other hobby or place to get same feelings and emotions. It sucks. I just remember how we went to XX to farm for 80x armour, or how 90+ daily quest sent us there, or how my friends taught me what to do in new XX 4-2, the Bible, and how much fun it was and how I felt - as I am part of a group, appreciated and well, likeable and fun to be with me. Like I am no boring person who does what needs to be done until it's time to go to sleep - so I can be effective in "doing what needs to be done" tomorrow.

Отредактировано (2023-04-01 14:17:54)

Анон

Re: Restless [різні мови][про життя-кіно-ігри][пишу рідко][yes com]

.

Отредактировано (2023-04-01 14:29:41)

Анон

Re: Restless [різні мови][про життя-кіно-ігри][пишу рідко][yes com]

Sometimes I just want to come here to write something, but I don't know what - about what - and I am still hesitant about sharing something personal in public. Actually, since I started to spend more time on hs I became even more hesitant, when so many people here are worried that somebody can find out who they are irl. At the same time, it is less public than anything, so if not here, nowhere (writing in some closed diary feels even stranger than writing here in English :D ).
I changed name and edited first post. It make me think once again how (and if) I changed throughout these years. I am no student anymore (yey!), I live separately from my parents, I am married. But that's about life and/or status, not me.
I became a bit more serious, especially last year. I love planning even more than before, but I learn to start doing - and love doing - as well. I became impatient, and for lots of stuff I want it to be done now - already, when I have a thought I feel like I should have started it long ago. And at the same moment, I have thousands of ideas about preparation to be done before jumping into action. Maybe, maybe I will become more quick within next years - I hope so. I started to thing about what I want more, but I know my wishes less. Funny)) I still care and worry about almost the same things I wrote here at the beginning, and it makes me think I am kinds stuck, but at the same time, how I care and worry changed. It became more specific, closer to the core, closer to acting.
I still can't fight the habit of leaving everything for later. All I want to do, to experience, both good wishes and some unpleasant needs. I am doing better with the latter but still have to learn. For this new year, I hope/think/plan to stop gathering everything I will read/learn "sometime later" and start using it, clear my digital data (thanks hs for the challenge!), start visiting therapist again. I like those doctor my husband went to in December, so I am going to try talking to him too. But I think I will do that few weeks later, after getting 2nd dose of vaccine, when I feel better. Until then I have to make a list of things I want to work on. Sounds like time to stop typing and sit comfortably with all my notebooks to gather things I wish to change. I need fingers-crossed smile here))

Анон

Re: Restless [різні мови][про життя-кіно-ігри][пишу рідко][yes com]

I read about the wheel of balance - evaluating different spheres of your life - in another blog. I met it before, but only here I met the point about first describing what 10 points mean before setting mark. It made much more sense this way. I wrote my spheres, what they include, and what 10 and 1 points mean, then described how I feel now about what happened last year, and gave final mark based on my descriptions. It is pretty unbalanced on the one side  But I like how it really corresponds with what I feel, and with my plans (mostly based on outer pressure than inner ideas but still)).
I am going to re-evaluate everything in few months, as year is too much, I don't remember what was last spring and I cannot really take that into account. Maybe I'll change few topics (or only the names)).

▼2021⬍

All notes and descriptions handwritten in ugly diary for psychological things.

Анон

Re: Restless [різні мови][про життя-кіно-ігри][пишу рідко][yes com]

Я хотела записать свое впечатление о текущей ситуации (политическое). Надеюсь, это можно в безблоге. На англ постараюсь.

▼Скрытый текст⬍

Right now I feel fucked up. I thought that it is going to be this way but didn't want to believe. I want to run and hide and it really scares me that I can't now. I do not live in ldnr but on south and it's been mentioned several times, what happened here in 2014, and generally it sounded like they won't stop getting "republics". I just want to run and feel safe. But same time, part of me want to be brave and strong enough to fight.
The recent event, they started weird. To me, as a civilian not really interested in politics, it started out of nowhere. Then crazy statements, provocations, videos like "run to rf from ldnr because ukraine's attacking" (no we're not!), made a few days before provocations puts as "attacks". Once, twice, than that meeting when everybody spoke their roles and pu "helped" those who forgot their texts.. that was a complete farce, and I didn't expect the rhetoric they use, really "they looked the other side, hysteria" - is this the language used on highest level?

Ok, I come to think there are too many emotions in here so I'd better stop and ask if it is ok if I post things like this for me to remember.

Анон

Re: Restless [різні мови][про життя-кіно-ігри][пишу рідко][yes com]

В белках-истеричках спросили, как началось 24.02. Я решила все-таки собраться с силами и отписаться тут тоже, но сил формулировать на английском нет, к сожалению. Может позже переведу.

▼Скрытый текст⬍

Я сейчас прочитала предыдущий пост и поняла, что там наверно не очень понятно. Это я смотрела совбез и после тут писала. Вообще я изначально была в уверенности что ничего не будет, это нагнетание, мб даже по договоренности всеобщей.. Но с середины февраля думала о том, чтобы умотать на западную переждать провокации рашки. А потом подруга, у которой парень погранец и которая больше вникала, сказала что смотрит совбез, и я подумала что лучше тоже, так сказать, с первоисточником ознакомиться. Ну и речь пуйла я позже слушала, у меня колонки телефона на ней сдохли - не выдержали этого говна. Я была в ярости, я горела, и я боялась поэтому пыталась докопаться до всего (прежде всего как неуверенно говорил какой-то хрен которому путлер по три раза подсказыва-переспрашивал,  и про то насколько постановочно все смотрелось и насколько переигрывала та мразь которая пиздела про мой город), наверное прежде всего хотела обесценить их, если это цирк, то у них нет реальной силы и власти, так? Они ничего не смогут сделать, правда же? А та речь после, это же ну просто бред сумасшедшего, не будет ничего?
Ахахах
23 мы с мужем гуляли вечером и он таки согласился уехать на западную, ну, теоретически. Он говорил что точно ничего не будет (я говорила, что будет, но наверное со стороны энеров, по северной границе.. к нам тоже попытаются, но не сразу, смысл сразу? Одессу хрен возьмешь. На самом деле я наверное понимала что пиздец уже прям стучится, что собраться и выбрать жилье мы не успеем, но осознавать это - знала и ничего не сделала - тяжело, поэтому обычно я думаю и говорю, что я ожидала что вторжение будет медленным, с боку, и у меня будет время.. но нет, просто не находила в себе твердости сказать "уезжаем" сразу), он думал, ну кто будет воевать в 21 веке, он был уверен, что вся рф встанет, если дадут приказ открыто атаковать, так что на такое самоубийство никто не решится.
Ну просто ахахах х2
А 24 я проснулась, когда бахнуло за окном. 4 или пол-5, не помню точно. Я не хотела быть паникером, будить мужа, ну ничего ж не будет, да? Это фейерверк, ну да, кто в такое время запускает, ну да, звук не похож, но что еще это может быть? Так что сначала пыталась успокоить себя несколько минут, потом взяла телефон (вот увижу что везде все ок и лягу спать), а там - Николаев, Харьков, Ивано-Франковск, везде взрывы, какое-то фото с погран пункта, и блять еще раз бахкает за окном. Ну, я будить мужа, а его тяжело разбудить, а прям кричать и бегать я не хочу - далеко звук, есть время разбудить. А муж как-то совсем как будто сквозь сон не осознает, что я говорю - взрывы, какие взрывы? Да, взрывы, я понял.. сейчас, минуту полежу... Я встала собирать рюкзак (две недели записывала задачу - собрать тревожный чемоданчик, а хер там, вот только после взрывов встала). Тут муж резко подрывается, слышала? Истребитель пролетел, слышала? Кошку в переноску, мы в коридор, что-то там в рюкзаки пособирали, сидим, ждем хз чего. Родителям написала - у них тоже были взрывы, они едут заправляться. Сижу, думаю, что делать? Поездом точно нет, железку рашка может бомбить (собственно, не ошиблась, хотя конкретно у нас прилетов вроде не было), машины нет, такси - кто сейчас таксовать будет?, родители - через весь город ехать, мимо пром района, мимо порта, да еще и паника - наверняка аварии, если там куда прилетит, это финиш. Просто понимала, что я не продумывала то, к чему у меня нет ответа - а сейчас именно этот момент и нужно что-то решать.
Муж сказал, пока мы не знаем что куда, нужно позавтракать, потом хз как оно получится. Приготовил. Я и кошка в переноске на полу сидели, чтобы если что, под стекла не попасть. Чуть успокоилась, не бахкало. Мама звонит - папа едет за нами, и я с одной стороны "блять, куда, опасно", а с другой - я не знаю, какие еще варианты? Пока он ехал, собрала чемодан, собрала все. Мне собираться было легко - лишь бы живы были, я не сентиментальна, смотрела думала, что нужно, а что пофиг, сгорит тут и ладно, что дорого и сложно будет найти, надо брать, а что, если в квартиру не вернусь, заменю; мужу же тяжело менять место, у него привязки к вещам, и именно этот момент - понимание что все, война, вот приколюха симпатичная, но она останется тут, потому что война и берем только важное, и вот это, и то, и вся старая жизнь останется тут, ему дались тяжело. Приехал папа, забрал, поехали к родителям. Я вообще думала, они там тоже соберутся и будем ехать в сторону Молдовы, но нет, "подожди, сейчас посмотрим, что куда". Приехали как раз опять пво бахкало (ну, тогда то не знала еще что за звук), удивлялась, что никто никуда не торопится и не бежит прятаться. Из паники тех дней было только печальное, мы дома у родителей были, тут визг с улицы, мои в окно выглянули - какой-то даун из травмата выстрелил в собаку уличную, зачем, почему.. Там кто-то на улице на него начал орать, он вроде как в машину сел уехать, я не знаю, просто ушла в другую часть квартиры где не слышно, спряталась от этого и вообще от всего. 25го мы в магаз выходили - видела у дома двоих детей, ну лет 12 наверно, удивлялась и возмущалась, как их самих отпустили, дети ходят-гуляют, а вдруг что.
Собственно и все. Неделя у родителей прошла как-то так, непонятно, неуверенно, мужа поддержать (он свалил из рашки, а она теперь ему тут жизни не дает - для него война стала шоком; и то что каких-то массовых/жестких протестов не было, тоже подкосило; и то что его родной город, который вроде как был диссидентским и во времена советов протестовал и против Голодомора, и все - а сейчас там что-то до 100 человек вышло..), маму поддержать, с папой поругаться что нет, мы не поедем в какую-то хату под Одессой, да, я видела как в высотки прилетает - и все же так шансов выжить больше, чем в селе где ездят танки, стреляют просто в дома, орки заходят и спасибо если просто заберут что есть, а если где завалит и там и останешься... Когда стало понятно, где-что остановилось, какие темпы, что мы все-таки не остались один на один с этим монстром, стало спокойнее. Забавно, именно тогда мои родители стали говорить, что надо уехать за границу)) Но уехали мы с мужем к себе домой, в нашу часть города. Это был скандал, родители, тетя, бабушка, мамина подруга которая к нам зашла, все ругали и говорили что как мне не стыдно, уезжаю в далекую часть города, родителей оставляю, я должна увезти маму за границу.. А муж боялся, что если уедем, больше не вернемся, его не пустят в Украину, и как вообще с двумя психованными кошками и моей мамой в одной квартире (возможно, в одной комнате) жить, и в общем.. меня разрывало между двумя вариантами, но в итоге остались мы просто по домам.
Меня все еще шатает иногда между "если вдруг таки случится такое, что орки к нам подойдут" надо бежать или оставаться и сражаться, но это сильно будет зависеть от моей семьи. Вообще я после все этих новостей про оккупацию думаю, что уезжать нельзя. Можно умереть, можно выжить, тут уж как сложится, но бежать и отдавать им мой дом, бежать и ничего не сделать? Если уж придут, нужно сделать так, чтобы боялись, чтобы ждали, когда мы придем за ними. Нужно быть, как Мелитополь 
Но я как-то немного не ощущаю себя вправе об этом говорить, потому что как ни крути, но мы в безопасности, с моря они хрен зайдут, а с суши Николаев прикрывает нас как боженьки, то есть я просто раздумываю над тем, что далеко и маловероятно, а в реальности как бы все повернулось опять же сильно зависело бы от конкретного положения дел и куда потянет моих.
Еще я вспоминала 2014 - хотела и так и не написала тут, но теперь у меня есть хорошая аналогия. Для меня 2 мая прошло как один день войны. Мы были на экскурсии, через Умань к Винницким фонтанам, и что-то еще, не помню что.. Помню в основном как прочитала, что стычки в центре, напали на наших болельщиков, была стрельба, первый убитый, еще, как решили гнать до Куликова поля сепаров и хай на своих автобусах валят домой из нашего города, а потом пожар, где пожарки, почему нет пожарных, пытались помочь спуститься тем, кто выбрался в окно или на крышу, и как даже в такой ситуации кто-то с крыши кидал камни и коктейли.. Ощущение было такое же, как война - шок, растерянность, что делать, такого не должно быть, как это остановить, а сможем ли отбиться и выгнать их, что будет? А закончилось все пепелищем и тихим-тихим, пустым как никогда городом в 6 утра 3 мая, когда наш автобус приехал к вокзалу (специально задержали в пути, так то мы в 8 вечера должны были вернуться). Тогда по всему городу четко ощущалось это Ніколи знову - мы готовы были сражаться, чтобы защитить себя, но это так ужасно, трагично, и больно, что никто не хотел этого, никто, даже рашка - тогда - не готова была начать, и в Одессе был мир. До февраля 2022. Это долго на самом деле, правда. Я успела вырасти, закончить универ, выйти замуж, найти работу, начать немного интересоваться не только тем, что происходит вот-тут-рядом и прямо касается меня, но и больше. Но мне все еще стыдно что в свои 16 я ничего не сделала для Майдана, что после, все это время, никак не помогала АТО - это было далеко, и это было как-то.. началось слишком внезапно, чтобы поверить, а когда поверила, уже было как-то привычно (ну и после 2 мая максимально дистанцировалась, у нас тихо, и давайте сделаем вид что все хорошо ). Надеюсь, что просто донатами нашим военным сейчас все не закончится (в плане моей помощи/внимания к проблемам страны). А еще я считаю своим долгом следить за политикой и быть более активной, понимать и реагировать на то, что происходит, а не закрываться в своем манямирке и залипать в ммо, как тогда. Ніколи знову. Мы победим, и больше никогда я не буду равнодушной. Только бы были силы не изменить себе и удержаться до конца.
На самом деле я одновременно не знаю, как жить дальше, и не сильно то жизнь изменилась. Единственное что, если я раньше думала, что на определенном уровне проф развития я уеду, то сейчас - нет. Спасибо ковиду, мир знает, что такое удаленка, можно жить тут, можно делать мир лучше, а не бежать в лучший мир.

Анон

Re: Restless [різні мови][про життя-кіно-ігри][пишу рідко][yes com]

Don't even know what to write. It occurred to me I want to write something after I've seen few room interior photos here. I always loved large windows and dreamed of living in such a place. I still do, but at the same moment I catch myself hearing air raid alarms when there are none - so well, that would be a bad idea. I don't know what to plan long-term, what to dream of - what can be real? So just stick to what close and understandable. Mostly work - I am working on my switch to automation and really can see myself in the field. Dream of the new corporate party, that was fun)) Still sorry that once when our event manager could hire Hardkiss but hired the band of our colleague's brother instead. And sorry that I said that to that colleague before I found out it was her brother singing
Another close thing is the clothes and different things we have now. I am going to work on finding out what I would like to wear. Still want to dye hair blue. And we need second windows computer.
Dream of going to Karna and Без обмежень concerts, so will post some new songs I liked.
Dream of finding more good tv shows like Big Band Theory we've been watching lately.
Dream of travelling after we win.
Will see what I will be able to do when the time comes.

▼the music⬍

https://youtu.be/ODOv4fQv4FM
https://youtu.be/_Jol7pFhrmg
https://youtu.be/uH4Hp8SX-aE
https://youtu.be/pmoYP_QvGsM
https://youtu.be/P820TZ-d3Co
https://youtu.be/-v7npGNC5fc

Анон

Re: Restless [різні мови][про життя-кіно-ігри][пишу рідко][yes com]

I decided to resurrect The Wheel Of Balance. Although I intended to check it each 3 months, but everybody knows what happened.
I already wrote text to my paper diary so I'll just copy same text here.

По-перше, поділила "здоровʼя" на окремо здоровʼя та зовнішній вигляд. В принципі той факт, що мені настільки не пофіг щодо другого, показує, що незважаючи на війну мій внутрішній стан став кращим.
По-друге, обʼєднала "роботу" та "розвиток" у одну категорію, адже вони занадто тісно повʼязані, обидва про почуття себе як спеціаліста (у професії, чи просто як людини, що на чомусь знається та вивчає більше усілякого).
Очевидно, покращення у роботі покращили все. І хочі початковий поштовх у плані зміни роботи був зроблений не мною, дякую менеджеру, але з усіма труднощами я справлялася. Без необхідності спілкуватися з людьми, без такої бісячої привʼязки до того що вони зроблять і зрозуміють, стало буквально легше жити. Та ще й прямо кажучи непогано так підняло почуття власної важливості (?) те, що я змогла впоратися з новими задачами. Врешті-решт, покращилися і робота, і відпочинок, і рівень життя, зʼявилися сили на ще щось окрім роботи та "лягти і вмерти".
Якби я дивилися на це колесо у квітні було б звичайно дуже хуйово. Та й в липні також. А от до осені все приблизно вирівнялося по роботі, та ще й новини пішли хороші.
Але насправді, заповнювати його після вихідних і невеличкої відпустки трохи читерство. Все одно є відчуття, що я занадто позитивна. Та й хай йому грець, буде вже так))

Одже, за результатами 2022:
Явно просідає "зовнішній вигляд" та "події та враження".
Щодо зовнішнього, все зрозуміло. Крок перший: схуднути, або почати худнути. Крок другий: знайти можливість регулярно займатися спортом. Крок третій: оновити гардероб. Опціонально фарбування, але навіть часткове оновлення гардеробу буде плюсом.
Події фігово називаються)) тут не факт що щось вдасться зробити, хіба що покращення інших сфер допоможе, ну і перемога, звичайно))
Третя категорія, що просідає: "оточуючі", а точніше мої відносини з ними. Насправді, продовжувати як є, я нічого навмисно не зроблю такого, щоб тут покращити, треба поступово працювати.
Продовжувати займатися категоріями "робота і розвиток" та "відпочинок". Як показав минулий рік, вони дуже важливі та сильно впливають на інші сфери. Треба додати прогулянки, та поза роботою трохи займатися.
Аби не просісти у здоров'ї, перевірити зуби, слідкувати по узд що там вийде за півроку, продовжувати у тому ж темпі.
Викинути мотлох і розібрати шафи для "рівня життя".
Навіть не впевнена, що мені треба до нього повертатися за три місяці. Тепер рік видається норм терміном. Але побачимо у майбутньому вже.

▼Picture⬍

Анон

Re: Restless [різні мови][про життя-кіно-ігри][пишу рідко][yes com]

А ще надумали вести щось на кшталт щоденника читача/глядача. Заведу його тут

▼Венсдей⬍

Останній переглянутий серіал запишу першим.
В принципі, ми його вже обговорювали з чоловіком, тому короткий висновок - "дуже дивненькі дива")) або типова жвачка.
З першої серії мене бісили і клішований персонаж Венсдей, і клішовані завʼязки сюжетів. Я сподівалася, що кліше характеру буде родзинкою, буде якось обіграно у серіалі, але ні Типова сторя, де ах вона така нетака, нічого прям не відчуває ні до кого. Але все-таки відчуває, але ні, але так. І всі оточуючі: ти бісиш чи нецікава, прям вдаєш із себе нетаку, але ми тебе все одно любимо і знаємо що ти наша подруга, але ні ти байдужа до нас і ми тебе кидаємо, але ні ти ж наша подруга.
По-друге, усі неточності, явно додані тупо для підтримки оцієї всратої сторі або тупо моменту. Вони, у тому числі Венсдей, такі мазохісти і захоплюються болем - але їй порізали руку, і вона страждає. На початку серіалу кажуть, що дорога на Невермор це жах і взагалі хто знає що там у них, - але далі учні гуляють містом, містяни можуть прийти до академії, тобто вони регулярно контактують, звідки взятись якимось загадковим історіям та жаху від однієї назви? Ще вона там казала, "мене тут цькували", але вибачте - де? Там де вона прийшла доїбалася у фехтувальному клбі і програла?) Чи це типу штрих до характеру персонажа?
Фінал де вона собою ловить стрілу, хоча здавалося б, вона така супербоєць з супер реакцією, мала б хоч спробувати відбити її мечем; де фанатик-полювальник на відьом-немертвий з якимось магічним посохом (ліч?), який до цього посохом її на раз-два зупинив та проштрикнув ножем, зненацька перестає користуватись цими можливостями і дереться посохом як палкою..
При цьому, поки дивишся, наче цікаво (хоча не те щоб була якась інтрига), але не можна зупинятися і думати, просто не можна. Гугл пише, що це комедія. Мммм, ні.
Коротше, другий сезон я б подивилася, але все ще як таку собі посередню ментальну жвачку, тупо мозок не напружувати трохи розважитись у моменті.

А ще лол, ми коли почали дивитися, чоловік сказав що серіал схожий на "Житие мое" Сиромятникової, і ну, трохи є точно

▼Дивні дива⬍

А оце от причина, чому домовилися вести щоденник. Це жесть якась, я памʼятаю як пару років тому ми його дивилися і зійшлися на тому, що перший сезон - класний, другий - ну непоганий, а третій - нуууу таке. Просто зараз перед четвертим вирішили згадати що було як, ще й можна українською передивитися.
А зараз нам сподобались. Усі сезони. Я памʼятаю що частина претензій була щодо того, що персонажі вчиняють неправильно (морально, з моєї точки зору), або нелогічно. І думаю, що можливо через такі моменти я вирішила, що сезон поганий? Але я памʼятаю, що мені і сюжет здавався нелогічним.
Зараз же коли дивилася, були такі моменти, де просто "та бля будь-яка людина зробила б А, замість стояти чекати / бігти кудись", але не було враження, що це б щось кардинально змінило, сюжет кривий, серіал поганий. Ні, все добре, все сподобалось.
Щодо нового 4 сезону, ну, трохи незрозуміло, чому стара памʼять про те як чувак, якого Од колись звільнила, всіх повбивав, досі їй не заважала, а тут під час бою чомусь все ще заблокована стала причиною "втрати сили"? А це ж фактично основа однієї з гілок сюжету. Ну і навіть якщо вона думала що вбила сама тих дітей і типу погана, а як це була не вона - то вона хороша, то я не можу не згадати що вона з першого сезону людей не кліпнувши оком вбивала, тож ну, трохи психопатії є))

Нарешті донесу))

▼Аркейн⬍

Не знаю, наскільки відповідає лору ЛОЛ, бо не грала, але в цілому сподобалося. Теж розважальна штука, причому перші дві серії тягнула скоріше атмосферою - дуже цікавий світ, але я не люблю усю цю кримінальну романтику, тому початок виду "от награбуємо і виберемося з цієї дири, бо ми тут через багатіїв з верхнього міста погано живемо" це хуйня. Але - дуже сподобалось, як намальовано, цікаво було що за світ, як все одне з одним поєднується, таке. Далі стало цікавіше, різноманіття персонажів + як вони змінюються з часом, як роблять вибір, як дивують своїм вибором..
Але мінуси, блін, у тих самих виборах. Іноді це дуже тупо виглядає, і самі сцени/дії/думки персонажів - занадто очевидно просто тому що так має йти сюжет, тобто не вписуються в характери та ситуації. І нажаль, майже усі сюжетно важливі моменти такі, з купою умовних "нуок, не вірю, але що далі". Саме тому це розважальний серіал, а не щось дійсно цікаве-улюблене.
Сподобалось те, що серіал зміг показати - і закінчити на - отій як я розумію лолівській "всі проти всіх" темі. Всім є чому об'єднатися і всім є чому воювати. Я б сказала, що чекаю другого сезону, але ні - його сюди не треба, зруйнувавши оцю невідомість, де ти вигадуєш десятки варіантів розвитку подій, він зруйнує серіал.
Тому 8/10, якось передивлюся, буде весело - на цьому все)

Отредактировано (2023-02-11 23:55:42)

Анон

Re: Restless [різні мови][про життя-кіно-ігри][пишу рідко][yes com]

Нарешті вирішила дописати фідбек про аркейн)
Останній тиждень-два часто думаю, чи писати сюди, чи може оживити твіттер, чи писати у бумажний щоденник, чи взагалі нафіг це мені не треба. З одного боку, іноді про щось таке думаєш, що хочеться саме поділитися - думками, емоціями, що сталося - але тут хочеться саме фідбеку, якоїсь реакції, просто розуміння, зо тебе почули.
Тому бумажний щоденник відпадає.
З іншого боку, я не те щоб цікава, тому розумію, що навіть писати для публічного загалу тут, на твіттері, чи боже збав у фейсбуці - не дасть мені бажаного результату, тобто отієї реакції. Та ще й здається, що якщо тут тебе читатимуть, то й ти маєш, а бляха в твіттер як вийдеш - хоч вішайся, фейсбук - вибачте, але я за два місяці так і не зайшла подякувати за вітання з днем народження всіх маминих подруг, які мені там пишуть, а холіварка здебільшого російськомовна, досить з мене такого контенту
От і виходить, що дешевше тримати все в голові. Жодних розчарувань від невипраданих очікувань, жодної напруги через те, що я комусь маю зробити, жодних витрат часу і сил, аби все записати, спіймати світло з інтернетом, таке.
Але я кручу все в голові і хочу кудись це виплеснути >.<
Фіг його зна, от пробую все потрохи. Єдине що з щоденником важко - після роботи не запишеш, навіть якщо в нотатки телефона, то потім переписувати.. мех, лінь. Думаю, яку б обрати рутину, аби все ж таки це робити.
Хоч би вже прийшла весна, все буде легше. Де мій травень, де всі надії на краще? Все ще чекаю, все ще тримаємося.