Холиварофорум

Анон

Фикбук. Читальня

Тема предназначена для чтений и обсуждения творчества авторов Фикбука.
Также мы здесь будем обсуждать самих авторов (преимущественно информацию, которую они о себе предоставляют)
Предыдущая тема с чтениями:
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?id=2006

Анон

Re: Фикбук. Читальня

А потом спрашиваю хер ли у вас дерьмо на фбшечке, модерации ни фига нет, никакий.
А отбросов полно

Анон

Re: Фикбук. Читальня

А потом спрашиваю хер ли у вас дерьмо на фбшечке, модерации ни фига нет, никакий.
А отбросов полно

это не к анонам вопрос

Анон

Re: Фикбук. Читальня

https://vk.com/wall-134284466_9591
Рекомендуют, может почитаем?

Анон

Re: Фикбук. Читальня

Анон-новый-чтец после первого успеха воспрянул духом и пошел бороздить просторы фикбучного гета. Для разнообразия. Во-первых, на фикбуке в Популярном есть целый раздел гета, а во-вторых там есть работы с 1000 лайков! Чудо-чудное, диво-дивное.
Феномен достоин изучения.

Итак, первый попавшийся оридж, любимый размер чтеца - драббл, количество лайков +1068
Придж написан по заявке, что сильно упрощает процесс чтений.
Ты просто с самого начала знаешь "прочо"

https://ficbook.net/readfic/6722391
Погнали.

▼Скрытый текст⬍

В жанрах указаны юмор и романтика, то есть где-то должно быть смишно и сладко. Чтец непротив, чтец такое любит.
Описание как бэ намекает на "оригинальность" задумки:

- Чего тебе, коротыш? – интересуюсь раздраженно, оглядываясь по сторонам. Надеюсь, никто из моих крутых друзей не увидит нас вместе.

- Не называй меня так! – обижается он, поджимая губы. Я ухмыляюсь. – Вот увидишь, я вырасту и женюсь на тебе!

- Обязательно, - отвечаю саркастично, и мальчишка расслабляется принимая мои слова за чистую монету. Наивный. – Если ты будешь выше меня хоть на пару сантиметров, я сама побегу под венец.

"Прожженая стерва и романтичный Няш,"- подумал неопытый чтец и сел в лужу.
Багини из описания на самом деле 13 лет...

Выясняется это сразу из первого абзаца:

Мне тринадцать. Я оглядываю в зеркале роскошное белое платье, расшитое синими цветами и улыбаюсь своему отражению, с некоторым отвращением разглядывая россыпь веснушек на курносом носу. Я обязательно избавлюсь от них, как только стану старше. Они – единственное, что портит мой облик.

Когда чтец был маленькой девочкой 13 годиков он тоже носил платья, правда в зеркале рассматривал совсем не веснушки... Все одноклассницы чтеца уже носили лифчики и чтецу тоже очень хотелось. Потому пялился он... ну вот именно туда, да. Надо же проследить, чтобы вата не выпадала.

Но возможно подростковые проблемы чтеца истинным Багиням чужды.
Хотя веснушки выглядят наименьшей  Богиньской проблемой. Не, чтец конечно не эксперт по женской красоте, но когда Багиня одновременно оглядывает платье и  разглядывает веснушки, возникают подозрения насчет косоглазия...
Косые Багини чтецу еще не попадались, возможно оридж не так плох, как кажется.

По ходу чтения выясняется, что косая Багиня откликается на кликуху Принцесса (Чтецу интересно, когда Багини собираются больше одной штуки в комнате, они друг друга по номерам различают? Или по масти? Ну там "у меня роскошные русые волосы", "а у меня раскошные черные", "а у меня вообще бриллиантовая лысина")

К счастью в оридже героиня всего одна, потому ей достаточно стандартной кликухи:

- Эй, принцесса! – кто-то грубо тянет меня за край платья, и я нехотя оборачиваюсь, боясь, что он испортит дорогую ткань. На меня смотрит темноволосый мальчишка, сантиметров на двадцать ниже меня.

"Принцесса, фьють, ко мне, хорошая девочка."
Прастите, у чтеца день воспоминаний. Когда чтец был маленькой девочкой у него была собачка, тезка Главной Багини.
Правда масть была не русая, мда...

Незамысловато и ненавязчиво в сюжет влетает Прынц-Няш. Как полагается приличным Прынцам в ориджах с жанром Юмор, этот Прынц ростом мал и неказист.

Чтец вагнуют, что со временем его цветок распустится для Багини и она будет сражена.
Тринадцатилетняя Багиня чует перспективу, потому сразу же столбит будущего Прынца, чтобы не налетели конкурентки. Чтец одобряет. Куй железо, пока не сбежало!
Естественно, столбит Прынца Багиня в  своей неповторимой манере,ухмыляясь  как мужиг-самец. Запахло фемдомчиком. Хотя Багини всего 13, чтец чует у нее огромный потенциал.

- Чего тебе, коротыш? – интересуюсь раздраженно, оглядываясь по сторонам. Надеюсь, никто из моих крутых друзей не увидит нас вместе.

- Не называй меня так! – обижается он, поджимая губы. Я ухмыляюсь. – Вот увидишь, я вырасту и женюсь на тебе!

- Обязательно, - отвечаю саркастично, и мальчишка расслабляется, принимая мои слова за чистую монету. Наивный. – Если ты будешь выше меня хоть на пару сантиметров, я сама побегу под венец.

- Смотри, ты обещала, - бормочет Даня, спрятав руки в карманы. Я едва сдерживаюсь, чтобы не рассмеяться. – Я всегда получаю то, что хочу!

Если бы Багиня хотя бы иногда читала книжки, она бы посмотрела на папу мальчика и прикинула какого каким мальчик будет, когда вырастит.
Но тогда бы пришлось лепить к Багини ООС и никанон,  а здесь все вхарактерно. 
Не придираемся.

Далее появляется волшебные три звездочки и Багиня, чуть потрепанная жызнью, но не утратившая веру в Любоффф, всплывает на горизонте в возрасте 23 лет.
Вгляд приобрел несвойственную Багиням тоску и чтец как бы пронзает, что Коварная Жызня удаила по Багини сурово и беспощадно.
Может быть ей даже не купили новую сумочку.

Выясняется, что Багиня едет на день рождение Прынца-Няша.
По каким-то неведомым логике причинам она этого Прынца с 13 лет не видела, несмотря на то, что Прынц сын папиного друга.

Мы не виделись почти восемь лет, но я слышала от родителей, что за это время он окончил школу с золотой медалью и поступил в один из самых престижных столичных вузов. Оно и понятно. Парнишка компенсирует отсутствие заветных сантиметров незаурядным умом и сообразительностью. Мне его даже жаль.

Возможно Багиня восемь лет провела в застенках монастыря, в молитвах Версаче. Чтец решительно не придирается. Тут Любоффф, тем более конец ориджа близок, значит сейчас любовь кааак нагрянет, когде ее, понимаешь, совсем не ждет!
А чтец вот ждет. Он ради этого и читал!

Тем временем Багиня оказывается в ресторане:

Мы заходим в зал ресторана, где собралась целая толпа гостей, и я ещё издалека замечаю его – шикарного брюнета почти двухметрового роста с томным взглядом серых глаз. Я нервно сглатываю, узнав в нём того самого мальчишку с вечеринки по случаю моего тринадцатого дня рождения

Вот так, в шикарном томном брунете Багиня легко и просто разглядело мальчишку, которого последний раз видела 8 лет назад.
Чтец пронзает, что Прынц  был подписан.

Завязывается  легкий ироничный разговор.
Прынц как когда-то Багиня сверкает скрещенными на груди руками и ухмылками. Заявленная в начале ориджа раскладка неуловимо смещается куда-то не туда.

- Ну как, подрос? – ухмыляется Даня, и я невольно вздрагиваю от его низкого бархатного голоса. Рвано киваю, не решаясь посмотреть ему в глаза.

Да, он изменился. А я всё та же зазнавшаяся девчонка, разве что длинные косы пришлось обрезать, а веснушки удалось свести, о чём я время от времени жалею. У меня ненавистная учёба в заурядном вузе и скучная работа, на которую я трачу всё свободное время.

- Не то слово, - киваю, поднимая на него взгляд. Только в этот момент я понимаю, какая я на самом деле отвратительная. Злорадная, высокомерная и до жути глупая. – А я, как видишь, нет.

Чтец разочарован.(((
Никакая фемдом из Багини не выросла. При виде Волшебных Штанов вся багичность улетучилось. Если бы это был сладкий слешик, чтец диагностировал бы начальную стадию сомце-сучкости. А тут даже не знает. Прынц стал сомец. А Багиня...
Чесслово, я очень надеюсь, что она не потекла(((

- Заметил, - смеётся он, и его смех проносится раскатом по комнате. Он треплет меня по волосам, как делала я не раз в нашем детстве, и улыбается. – Ну что, принцесса, помнишь, что ты обещала мне девять лет назад?

- П-помню, - заикаюсь, опустив голову. Даня снова смеётся. Я чувствую, как меня охватывает раздражение. – Так что, прямо сейчас в ЗАГС поедем… малыш?

- А кто сказал, что я хочу на тебе жениться? – хмыкает Даня, и я чувствую, как кровь приливает к щекам. Словно пощёчину дали. – Я тебе ничего не обещал, принцесса.

Я чувствую, как слёзы подкатывают к глазам, и высокомерно вскидываю подбородок, пытаясь скрыть их за беззаботной улыбкой. Меня ещё никогда так не унижали.

Блин.
Сверху уже закапало.
И главное, ничего не предвещало.  Может Прынц-бывший Няш-сомец ей наркоту вколол потихой и потому Багиня так редко мутировала?
А может ее сейчас обколотую продадут в какой-нить гарем и будет наша Багиня любимой женой арабского шейха, страшно богатого и дико развратного?

Увы, сладкие фантазии чтеца не оправдались.  Прынц-сомец так непосредственно делает Багини предложение, с присущием всем сомцам "тактом" и "романтизмо":

- Минуточку внимания! – громко просит вдруг Даня, и гости умолкают, уставившись на нас. Я потрясённо открываю рот, когда Даня опускается на одно колено и достаёт из кармана коробочку с кольцом. – Выйдешь за меня, принцесса?

- Это, что, шутка? – спрашиваю недоверчиво, осматриваясь по сторонам. Они разыгрывают меня.

- Уговор дороже денег, Таисия, - напоминает парень, надевая мне кольцо на палец. Он выпрямляется и добавляет: - А теперь поцелуй.

И... тадам! Мы наконец узнали, что у Багини с кликухой Принцесса есть человеческое имя! Впрочем, судя по перспетивам, обрисованным Прынцем-сомцом, имя Багини в будущем не понадобится:

- Это ведь просто шутка, - лепечу, когда он отстраняется. Даня качает головой.

- Я ждал этого девять лет, принцесса, - фыркает он, обнимая меня за талию. Я растерянно таращусь на него. – Я всегда получаю, что хочу. Сына Алексеем назовём…

Девять лет прынц-няш мечтал превратится в прынца-сомца и сделать Багини сына Алексея. Где-то закричал чайкой РКН, предчуствуя ранне половое созревание Прынца, оставшееся за кадром.
Как там пишут: "Люблю детей, но сам процесс милее"

Я только надеюсь, Прынц не заставит рожать Багиню до победного, если вдруг она не сдюжит и родит девочку.. Это же оридж и тут все должно получаться сразу.
К счастью, вырастание пуза и грядущие роды милосердно остаются за кадром.
Типа Хэппи Энд.
Чтец правда так и не понял, в каком месте должен был быть юмор, но наверное нету у меня чувства юмор. Зато есть чувство глубокого недоумения. И.. в следующий раз пойду слешик читать.
Гет это слишком. Неокреп я для гета моском... Но еще немного фикбука и точно окрепну. Благо ориджей еще много...

Отредактировано (2018-04-18 10:25:07)

Анон

Re: Фикбук. Читальня

Чтец- Новичок, Говночтец тебя любит

Анон

Re: Фикбук. Читальня

Ура! Первые чтения в треде!

Анон

Re: Фикбук. Читальня

Анон-новый чтец, спасибо!
Я поржал и всплакнул. Ох, лучше б ПрЫнц закономерно сказал: "Да на кой ты мне такая сдалась, я передумал!", тогда бы мы поимели драму ПрЫнцессы и было бы куда трагичнее. Но ПрЫнцы, они такие...

Отредактировано (2018-04-18 11:31:26)

Анон

Re: Фикбук. Читальня

Мм. Вообще сам костяк истории не так плох, анону, например, нравятся такие мотивы мейл!гадкого утенка. Но исполнение очень наивное, сырое и глуповатое. Я б, например, во-первых, дотянула бы до миди, во-вторых, добавила бы деталей, раскрыла бы характеры, и в-третьих, отказалась бы от хэ. Максимум открытый финал, но лучше, как тут аноны писали, лучше бы он ее послал. Ну или она бы осталась длминатрикс, лол.

Анон

Re: Фикбук. Читальня

Ладно, когда  девачка тринадцати лет думает асибе как о принцессе. Но в двадцать три... пора уже быть королевой

Анон

Re: Фикбук. Читальня

Традиционная золушка в наипростейшем и наивнейшем изложении

Анон

Re: Фикбук. Читальня

Хочу напомнить, что у нас есть группа
https://vk.com/ficbookread
Я сейчас перекидываю старые чтения. Новые тоже кидать?

Анон

Re: Фикбук. Читальня

Хочу напомнить, что у нас есть группа
https://vk.com/ficbookread
Я сейчас перекидываю старые чтения. Новые тоже кидать?

Классно группу оформляешь. Спасибо, мне у тебя там нравится.

Анон

Re: Фикбук. Читальня

Ладно, когда  девачка тринадцати лет думает асибе как о принцессе. Но в двадцать три... пора уже быть королевой

И дитяток рожать...
Это фанфик 

Анон

Re: Фикбук. Читальня

Аноны, она то как раз рожать не планирует, планирует Прынц, причем с  11 лет!
Раннее половое созревание - оно такое

Анон

Re: Фикбук. Читальня

Меня упороло. Они десять лет не виделись, она с какого-то перепугу едет на его днюху (нах, если они десять лет не виделись?), искра-буря-шторм, свадьба-дитачки. Так вообще бывает? Или я такая зашоренная? 

Анон

Re: Фикбук. Читальня

Классно группу оформляешь. Спасибо, мне у тебя там нравится.

спасибо, стараюсь)

Анон

Re: Фикбук. Читальня

Зануду внезапно потянуло на сказочки и пошла она «в народ». Не отходя от традиций, выбрала то, что нам порекомендовали аж 2000 прочитавших сие произведение и клюкнувших кнопочку «нравится».
https://ficbook.net/readfic/6645258

▼Скрытый текст⬍

Фэнтези, мифические существа и стеб в жанрах оставляют надежду, что будет именно сказочка без уклона в…, но проставленный «слэш» как бэ намекаэт, что не все так просто…

Описание и примечания гласят:

У короля Пирдаза Пятого, дочек было штук пятнадцать. А может и шестнадцать, он плохо помнил. И за каждой приданое нужно дать. Ничего - не парился.
А у его товарища по работе, царя Факия Первого, детей всего двое было. Так он с ними за@бался.

Дракон забрал царевича вместо царевны. Сюжет избит, я предупредила! Чтоб потом всяких "фи" не было!

Ок, подумала я и решила, что а вдруг будет сказка о том, как прилетел дракон, забрал единственного сына и царь Факий слезно рыдая, утешится в чьих-нибудь объятиях, к примеру, того же Пирдаза (кто еще поймет его трагедию – сперли-то сына, оставив дочь)? Или это у Пирдаза был сныкан где-то единственный сын и тогда трагедь еще больше…

Итак, начинается все с Пирдаза:

У короля Пирдаза Пятого дочек было штук пятнадцать или шестнадцать — он сам точно не помнил.

А нечего бездумно пихать свой пирдаз направо и налево, снайпер.

Он как представил, что за всеми приданое нужно давать, так за голову схватился. Одной полкоролевства, другой полбиблиотеки, за третью кобылу любимую просят… Хоть стой, хоть падай! А делать нечего, надо девчонок пристраивать. Все ревут, все замуж хотят.

С первых же строк я выпала в недоумение,потому как в описании король не парился. Очевидно, оно писалось задолго «до»: король не соображал, что безудержный секс без предохранения имеет свои последствия. Укрепилась во мнении, что слэш будет или уже есть – наклепав столько девок, можно и разориться, проще ориентацию сменить, порадовав читателей, но пока не поняла, как согласуется с драконом.

Хорошо хоть младшенькая, любимая, папку пожалела и с конюхом тайно обвенчалась. Он ходит, правда, в трусах по дворцу, зато ничего не просит.

Страна имеет короля, король имеет страну и все, что движется. Вроде бы не парится, но запаривается, а бродящий по дворцу конюх в трусах считается благом… Внезапно меня озарило: наверное, у короля психические отклонения или он похуист – последствия поступков его не волнуют, пока дело не доходит до материального.

А у его товарища по работе, царя Факия Первого, дочь всего одна, так он и с ней одной с ума сошёл.

Факий или умнее, или перекинулся в голубой стан гораздо раньше. Возможно Факий уже не столь меткий стрелок.

Женихи пороги обивают — никто царевне Феогниде не нравится! Ну, как обычно: хочу высокого — но пониже, худого — но потолще, английского — но пояпонистее. А принцев заморских — тучи, пришлось гостиницу строить. И всех корми, пои, портки ихние стирай.

Заебавшийся царь мог бы просто топнуть ногой и выдать переборчивую мамзель замуж, но царь превозмогает и предпочитает кормить ораву непонятных принцев и стирать их портки, для чего отгрохал целую гостиницу. «Ага, будет слэш!» - решила я, иначе, нахрена всех содержать в гостях? Или страна нуждается в туристах?

А тут — бац! — дракон прилетел. Лет двадцать о нём не слыхали, вроде как путешествовал, и тут заявился. Прилетел злой, и с порога сразу начал: гоните девку, а то спалю всё к херам собачьим.

Секс-туризм крылатой ящерицы не удался.

Можно, конечно, было ему пиздюлей дать, тем более пушка без дела на заднем дворе ржавела.

Или получить пиздюлей от дракона этой самой ржавой пушкой.
А можно было попытаться путевочку к Пирдазу выдать – там выбор куда больше.

Но тут знающие люди шептать начали, что вовсе дракон не путешествовал, а срок мотал, и связей у него в блатном мире хоть жопой ешь, так что лучше не связываться и царевну отдать.

Дракон в законе? Хм… Нечто свежее, знаете ли.

Факий, конечно, заохал, заахал, а про себя только обрадовался. Ну, поживёт у него Феогнида в пещере, а он тут без неё отдохнёт. И принцев всех взашей, пока полностью царство не обожрали. Во дворце тоже все забегали. Такое событие! Феогнида пыталась в обморок падать. С пятого раза получилось.

Царь решает, что политические связи – хуйня, у нас тут не у вас, будущее за драконами! Правильно, не хотела нормального мужика, получи крылатую хренатень.

Только сынок Факия не радовался. У него с утра плохое настроение было — капусты намедни обожрался, ну и… ну, это неинтересно.

Да, пожалуй, обойдемся без подробностей…

Пришёл царевич в тронный зал, там дракон сидит.
Чешуя чёрная блестит, глаза золотые, крылья здоровенные и когти острые. На шее голда в руку толщиной, а на хвосте бант с кружевами. Модный, ёкэлэмэнэ!

А если не модный, то будет им, потому как спорить с драконом в законе по поводу стиля себе дороже.

— Ну коне-е-ечно! — ядовито процедил царевич, обходя дракона по часовой стрелке. — За кем ещё-то? У нас забирать больше ведь некого! Подавай всем Феогниду — свет клином на ней сошёлся! Женихи прутся каждый день: намусорят, натопчут, окурки в цветочные горшки накидают. Ты тут ещё до кучи — паркет поцарапал! Здра-а-асте!

Жизнь царевича просрана.

Дракон на вошедшего юношу с открытой пастью смотрел. Уж было на что глянуть! Царевич-то не хуже дракона. Голуб… голубоглазый такой, ушастенький, и корона на резиночке, чтоб не упала. Первый красавец во дворце!

От такого чуды и впрямь прихуеешь. Чуда знакомится методом наезда, чморит сестру, берет дракона на понт, попутно выведывая материальное положение ящерицы, прикидываясь этаким ботаником:

— А ты кто?
— Нифигасе! Ты чё, слепой? Я — её младший брат.
— А-а, ты этот… Обалдуй?
— Обалдон, — строго поправил принц. — Ну и чего припёрся, дома тебе не сиделось? Ты хоть представляешь, какой хомут на себя надеваешь? Оно тебе надо?
Дракон растерялся, крыльями развёл и пару статуй долбанул.
— Ну… положено вроде. Так, стоп! Ты меня не путай. Знаю я вас, двуногих… Где сестра, Долдон?
— Обалдон!
— Не суть. Феогнида где?
— Да тут где-то, с фрейлинами своими по дворцу шароёбится, — мрачно ответил царевич. — У неё всё по расписанию. Утром встала, и в сад — розы нюхать. После обеда — рыдания.
— Зачем?
— Ну там… замуж не хочет или гуся не под тем соусом подали.
— А вы бы её в башню…
— Да сидела уже! Ор такой стоял — у папеньки все кактусы засохли.
— А у вас весело, — протянул дракон. — У меня не так.
— Да у тебя там вообще ничего интересного — одни камни и кости.
— Ну, не скажи. Недавно ремонт закончил. И вода горячая есть. А какой вид из окна, о-о-о! Море, скалы, небо синее. А у вас…

«А у нас в квартире газ…»

— И у нас не хуже, — перебил царевич. — Ты гляди, как прёт всё! Вон огурцы, вон клубника, у заборчика. А вон там я ананас посадил, правда, вместо него лопух вырос. Зато какой лопух! Полдворца им подтирается, представляешь, какая на бумаге экономия? А у тебя во дворце нужник имеется или прямо со скалы? А джакузи? Феогнидка без джакузи не полетит.
— Избалованная?
Царевич изящно в носу поковырял:
— Мы, вообще-то, царские отпрыски в отличие от некоторых…
— Ты бы не бесил меня, Блевандон…
— Обалдон!!!
— Да похер! Сидит тут, духами воняет! Раскритиковал всё, что можно. Я щас психану и вместо сестры увезу. Буду иметь тебя противоестественно и долго. Сразу шёлковым станешь и другим голосом запоёшь. Уж точно не до джакузи будет, и до нужника враскоряку поползёшь. Вот тогда узнаешь…
— Да знаю я, — лениво отмахнулся царевич.

Блевандон тонко не умеет, что не меня не удивляет - с таким-то воспитанием, а потому жалуется на мужиков, жизнь-жестянку и недотрах:

Дракон заморгал:
— Как это… И что, у тебя мужики были?
— Ой, если бы мужики! Нету их, мужиков-то!
— Как нету? Вон по двору бегают — бочки катят.
— Ну ещё бы! Такое событие — дракон прилетел! Неделю бухать будут. Му-жи-ки! Три раза «ха»! А теперь ты ещё! Прилететь не успел, и сразу к сеструхе. Взбесился он — смотрите, люди добрые! Это я в бешенстве! Я! На кой она тебе нужна? Барахла понатащит, все шкафы забьёт и заначку вытащит. Носки стирать не умеет…
— Печально, — вздохнул дракон. — А ты что, умеешь?
— Да я всё умею! А ты почему вдруг заинтересовался?
— Да вот подумал я…

О как! У нас имеются: девственник-ботаник с голубой кровью и дракон, которому, собственно насрать, кого волочь в пещеру и трахать. Главное, традицию соблюсти. 

— Мдя? — Обалдон нагнулся, дракону под живот посмотреть. — Я, может, тоже ещё подумаю… Нифига не видно, может, ты только хвалишься?

Праильно, товар надо знать в яйцо! В смысле, хуй… лицо...

Дракон тоже хмыкнул и приподнялся. Чешуя внизу живота раздвинулась, и вылез хер таких размеров, ну хоть копию в бронзе отливай и в музее показывай. У Обалдона глаза расширились. Заулыбался вдруг, вежливым стал:
— В дверях не стой, там сквозняк — продует! Вот сюда — на диванчик! Чаю, может, или чего покрепче? Так чего ты там про ремонт говорил… Кстати, ананасы в пещере можно сажать?

Видимо, вежливость Блевандону может придать только мысль, что одно неаккуратное движение и его порвут на заплатки. Или Блевандон не такой уж девственник, но в стране дефицит нормальных елдаков, а потому дракона ни в коем разе не стоит упускать из цепких ручонок.

***

Блевандон все же уговорил ящерицу, и теперь счастливо исследует его владение.

У дракона в пещере красотища! Стены с подсветкой, полы с подогревом, сокровищ всяких — горы! Горшков антикварных — ссы не хочу! А в дальней пещере гроб хрустальный на цепях болтается.
— Качели, что ль? — изумился Обалдон.
— Да нет, реквизит остался, от царевны одной, — пояснил дракон. — Жила тут с семью мужиками, и не давала ни одному. Пока они отношения выясняли, кто на ней женится, её под шумок восьмой спиздил, — он щёлкнул по гробу и похвалился: — Видал? Чистый хрусталь! Потом на люстры переплавлю. Ну как, Выебон, согласен со мной жить?
— Обал… а-а-а, ладно.  Конечно, согласен, чего спрашивать.

Да чо уж там, материальное положение воочию заценил, нехуй выебываться, берем!

— С драконом?
— А чё? В соседнем царстве чувак с жабой живёт, а я чем хуже?

хорохорится Блевандончик, убеждая себя.

— С лягушкой, — поправил дракон. — Она заколдованная царевна.
— То Ванька-царевич с лягушкой, а этот реально с жабой. У неё, говорит, глаза красивые. И на шмотки, опять же, не тратиться, и мух нет во дворце.
— Практичный мужик, — согласился дракон и царевича обнял. — Ну что, Гондончик, пойдём, спальню покажу…

Бедняжка Блевандон – лишь бы урвать хоть какой-то пряник в жизни… Трахаль не удосуживается запомнить имя, а ты все еще горишь желанием лечь под него! Жди или обратную путевку во дворец, или тебе достался склерозник.
Напоследок нас ждет жалкая попытка отомстить тому, кто будет тебя ебать и даже не в состоянии запомнить имя:

Обалдон прищурился:
— А тебя самого-то как зовут?
— Евстрахий! — гордо ответил дракон.
— Ой, не расслышал! Пердахий или Какахий?

Конец, а кто слушал - молодец.

Зануда поняла, что слэша  и ксенофилии не дождется, законалась додумывать, как дракон мог сесть на диванчик и чем он там обнял Дондончика, а потому закрыла сказочку и пошла в реал. 
Зануда интересуется, стоит ли ей пробовать читать что-то еще или бросить сие гиблое дело?

Отредактировано (2018-04-18 16:31:51)

Анон

Re: Фикбук. Читальня

О, радужка. Сортирный юмор и тупой слэш. Я вообще не врубаюсь, как это одноклеточное в топ вылезло, хотя... Нет, понимаю.

Анон

Re: Фикбук. Читальня

О, радужка. Сортирный юмор и тупой слэш. Я вообще не врубаюсь, как это одноклеточное в топ вылезло, хотя... Нет, понимаю.

Зануда напоминает, что мы не обсуждаем самих авторов. Или анон провоцирует?

Анон

Re: Фикбук. Читальня

О, радужка. Сортирный юмор и тупой слэш. Я вообще не врубаюсь, как это одноклеточное в топ вылезло, хотя... Нет, понимаю.

Зануда напоминает, что мы не обсуждаем самих авторов. Или анон провоцирует?

А. Не увидела. Но я обсуждала профессиональные, так сказать, качества автора. Возможно, автор прекрасный и душевный человек, но его творчество - точно ниже среднего качества. Впрочем, если и их нельзя обсуждать, то анон не будет) Разбор, кстати, хороший.

Анон

Re: Фикбук. Читальня

А. Не увидела. Но я обсуждала профессиональные, так сказать, качества автора. Возможно, автор прекрасный и душевный человек, но его творчество - точно ниже среднего качества. Впрочем, если и их нельзя обсуждать, то анон не будет) Разбор, кстати, хороший.

Анон, повторю: мы не обсуждаем авторов и их профессионализм.
Мы читаем тексты.

Анон

Re: Фикбук. Читальня

А. Не увидела. Но я обсуждала профессиональные, так сказать, качества автора. Возможно, автор прекрасный и душевный человек, но его творчество - точно ниже среднего качества. Впрочем, если и их нельзя обсуждать, то анон не будет) Разбор, кстати, хороший.

Анон, повторю: мы не обсуждаем авторов и их профессионализм.
Мы читаем тексты.

Все-все, поняла)

Анон

Re: Фикбук. Читальня

Зануда поняла, что слэша  и ксенофилии не дождется, законалась додумывать, как дракон мог сесть на диванчик и чем он там обнял Дондончика, а потому закрыла сказочку и пошла в реал. 
Зануда интересуется, стоит ли ей пробовать читать что-то еще или бросить сие гиблое дело?

Читай!!!
Мне кажется, или сказка что то намекает?
Где шестнадцать дочерей евстрахия?

Отредактировано (2018-04-18 18:54:57)

Анон

Re: Фикбук. Читальня

Читай!!!
Мне кажется, или сказка что то намекает?
Где шестнадцать дочерей евстрахия?

К сожалению, картонные персонажи не дают возможности приобщиться к тайне, окромя, как мы помним, младшей дочери, чей супружник шлялся в труселях по дворцу (типичный из грязи в князи - а у меня "тесть - король").
Зануда.

Отредактировано (2018-04-18 19:40:17)

Анон

Re: Фикбук. Читальня

Работа называется "Рулевые игры", автор сами-знаете-кто. А не знаете, Чтец вангует, что быстро поймете.
Поэтому ссыль дается для самых недогадливых: https://ficbook.net/readfic/6098003
Чтец-краб заранее запасся коньяком, новопасситом, молитвословом и святой водой.
Итак, погнали.

▼Скрытый текст⬍

Начнем с шапки.

Жанры:
Юмор, Повседневность, PWP

Забегая вперед, Чтец со всей ответственностью сообщает, что при ознакомлении с шедевром несколько раз громким хохотом пугал соседей сверху, снизу и за стенкой. Но "юмор" в жанрах все-таки стоит убрать.

Предупреждения:
Нецензурная лексика, Кинк

Описание:
Котька всегда очень волновался, когда его останавливали сотрудники ГИБДД. Знал, что ничего не нарушил, поскольку был водителем осторожным, а все равно дергался и трепетал. Вот и на этот раз было ну очень стремно — аж задница, которая у Котьки всегда первой чувствовала засаду, начала нервно поджиматься.

Внимательный читатель наверняка начинает подозревать, что будет горячо. И будет прав.

С первых строк мы попадаем в центр событий.

— Водитель, прижмитесь к обочине! Повторяю: прижмитесь к обочине! — И вдогон «кряк-кряк» гаишной дорожной цветомузыки.

— Ёптыть-моптыть! — выдохнул Котька и глянул в зеркало заднего вида.

Итак, знакомьтесь: перед нами офисный задрот Котька, двадцати пяти лет, возвращающийся с работы дивной и темной июльской ночью.
Нашего героя останавливает патруль ДПС, что персонажа сильно пугает. Позже мы узнаем, что Котя в принципе много чего боится. И, как позже выяснится, не напрасно.

Останавливаться было… стремно. Аж задница, которая у Котьки всегда первой чувствовала засаду, поджималась нервно. Но совсем свеженький закон не оставлял вариантов: любой полиционер теперь мог провести проверку документов у водителя не только на стационарном посту, но вообще в любом месте.

Котя зря волнуется: сотрудники полиции не имеют права проверять документы у водителя, в отличие от автоинспектора. Да и сотрудник ГИБДД подчиняется правилам. Например запрещено останавливать автомобиль в неосвещенном месте. Так что Котя, если бы знал свои права, мог бы спокойно послать автоинспектора куда подальше. Но тогда бы и оридж не о чем было бы писать.

Чертов гаишник пристроился в тыл — этак с намеком, сука такая, воткнулся!

Это о парковке, а не то что вы подумали.
НЦ еще не началась.

— Наруша-аем, товарищ водитель! Документики предъявите!

— И чего это, интересно, я нарушаю?! — возмутился Котька и полез в портфель…

Черт! Документов не было! Вот не было и все тут! Котьку так и прострелило ужасом — словно в ледяную воду разом макнуло.

— Эээ… — промямлил он. — Видите ли…

— Вижу, — судя по интонации, офицер осклабился — точно установить было невозможно, потому что Котька видел только живот, перечеркнутый белым ремнем с внушительной кобурой на боку.

Почему сотрудник не представился? Что за нарушение у водителя?
Регламент в данной работе прописан максимально плохо. Настолько плохо, что про него в целом можно забыть.

Между тем, несмотя на глухую темную ночь и выключенные фары у машины ДПС, Котя оказался глазастым и гаишника рассмотрел. Вместе с погонами.

Товарищ младший лейтенант был широкоплечим, высоким и с лицом опытного терминатора.

Чтец-краб хотел уже остановиться на "опытном" терминаторе, но... прочитал следующее предложение. И настоятельно рекомендует занести в протокол выбить на стене храма Фикбука. Это должны знать потомки.

Стальная основа личности явственно читалась сквозь тонкую оболочку из молодой, хорошо натянутой кожи.

На этом месте Чтец-краб понял, что очень удачно выбрал работу.

Котька тихонько хрюкнул себе под нос — так понравилось это внезапное сравнение

Вангую, оно всем понравится.

Между тем главный герой выволакивает паспорт:

— Я правду говорю! Могу паспорт показать. С регистрацией! — Котька снова полез в портфель и вытащил документ — хоть он никуда не делся!

С регистрацией чего? Брака, места жительства, ионизирующих излучений или аккаунта на ФБ?
И что это дает?

Автоинспектор рассматривает фотографию в паспорте, а читатель, наконец, узнает, как выглядит главный герой:

Котька скривился — была она совершенно идиотской. В двадцать лет он вошел в несколько запоздалую пору подросткового протеста, а потому на голове красовался блондинистый хаер, в ухе поблескивала серьга, а голубые «лупалки» смотрели с этаким дурацким вызовом. Не то что сейчас — приличный человек двадцати пяти лет от роду. Аккуратно причесанный, со вкусом одетый… хоть и по-прежнему мелкий до субтильности.

Перед нами типичная голубоглазая няша. Ну и по законам жанра, перспективы у субтильной няши и "опытного терминатора" сами понимаете какие. ФБ такой ФБ.

Гаишник тем временем перевел пятно света чуть в сторону, а после вдруг обидно заржал.

Вы тоже подумали, что над фоткой? А вот и нет.
Няша прекрасна со всех сторон:

— Стало быть, Константин Константинович Кротик-Короткевич?

Фамилия смешная, автору плюс.
Котя вдруг вспоминает про свои права, но как-то неубедительно:

— Именно! А вы, офицер, кстати, не представились и номер своего жетона не назвали!

— Номер ему… — проворчал себе под нос гаишник, а после решительно распахнул дверцу Котькиной машины. — Давайте, вылезайте. В багажник ваш заглянем. А то, может, у вас там свеженький труп.

— Какой еще труп?! — возмутился Котька, но из машины полез.

В этом месте невнимательный читатель заподозрит, что персонажи уже знакомы и являются друг другу друзьями (родственниками, мужем и женой - нужное подчеркнуть). Внимательный читатель должен был догадаться об этом еще раньше.

Итак, няша, утомленная жарой и переживаниями, вылезает из машины, спотыкается о камушек и...

— Вы что, еще и пьяны ко всему?!

Нет, в трубочку Котя дуть не будет. В смысле, будет, но не в ту трубочку.
Гаишник обвиняет няшу во всех правонарушениях, которые только на ум приходит, грозится лишить прав на два года, няша блеет про "договориться", попутно замечая, что автоинспектор смотрит плотоядно, и что у него

один (глаз) подмаргивает дьявольским красным, а второй — магическим синим.

Автоинспектор предлагает Коте выход: глубокий минет в обмен на права. Угадайте, что выбрал Котя? Риторический вопрос.

— Хороший мальчик. Послушный, — гаишник, судя по интонации широко улыбался. — Хоть и забывчивый совсем. Давай-давай, трусы тоже снимай.

Котька вздрогнул, словно его плетью вытянули, и стащил трусы к щиколоткам, а после, переступив их, поднял и сунул себе за спину — на капот гаишной машины к уже лежавшим там штанам и майке. Офицер хмыкнул и ухватил Котьку за член.

Как за рычаг механической коробки передач.

— На колени! — хрипло приказал гаишник и вжикнул молнией.

Член у него был крупным, с большой грибовидной головкой, уже оголившейся от возбуждения. Форменные брюки и ремень с кобурой офицер снимать не стал, а лишь выпростал через расстегнутую молнию свое налитое кровью хозяйство — и член, и тяжелые внушительные яйца.

Из этого предложения Чтец-краб узнал новое слово - "выпростал" и что при возбуждении яйца наливаются кровью 

Что подумает случайный водитель, который в свете фар увидит, как совершенно голый молодой мужчина стоит на коленях перед полностью одетым офицером полиции, практически упираясь лицом ему в пах?

Что стоит сообщить на ближайшем посту, чем автоинспекторы посреди дороги занимаются.

Котька вздохнул и начал прилаживаться, чтобы встать на колени как-то так, чтобы сильно не испачкаться и чтобы охочий до гомоебли гаишник заслонил его собой. Решиться было сложно, но ведь, наверно, иначе никак…

Няша все больше начинает напоминать школьницу десятого класса. Переигрывает.
А гаишник - бабку с семками:

Не в первый раз под мужиком-то охать!

Инспектор решает изменить изначально задуманную последовательность минет-анал.

Котька смолчал. Хоть и было жестоко стыдно. Но ведь не возразишь. Нет никого более презираемого в гетеросексуальной мужской среде, чем пассивный педик… Актив — еще хоть мужик, раз сам трахает. А вот тот, кто под этого самого мужика ложится… Да еще и удовольствие от этого получает…

Привет, нулевые! Чтец-краб скучал.

Металл под спиной был холодным и скользким.

Ага, в жаркую июльскую ночь. Мотор за пятнадцать минут остыть успеть никак не должен. Так что на капоте должно быть как минимум горячевато. А вообще, как на сковородке.

Няша лег и...

тут же поехал вниз.

На чем? На автобусе?

— Куда намылился? — хмыкнул тот и поймал Котьку.

Билет пришлось все-таки сдать.

Поймал, полапал — за член, за мошонку, сунул пальцы между раскрытых ягодиц, закружил вокруг ануса.

Как муха над говном.

И дырка, да, рабочая — под пальцами так и расходится, члена ждет. Так что особо миндальничать я с тобой не стану. В профилактических целях, так сказать, чтобы от привычки без документов по дорогам ездить избавить. Давай, потужься, так легче пойдет.

Стоп-стоп-стоп! Если няша уже раздолбана, да еще и не подготовлена к неожиданному сексу, то тужиться не надо. Может остаться подарочек на капоте.

Котька, испытывая яростное смущение и в то же время неправильное, порочное, но острейшее возбуждение, напряг мышцы. Анус приоткрылся, офицер нагнулся

Чтобы проверить результат потуг?

и смачно плюнул туда, а после сразу приставил к отверстию свой член и двинул бедрами.

Не разгибаясь.

Ну все, НЦ пошла, дождались!

Вообще ощущение было таким, словно чертов член долбаного гаишника проткнул его насквозь, застряв где-то в горле.

как бабочку на булавку

А смазка где? На эту работу не хватило?

— Ну? — голос полицейского был сдавленным и жарко-хриплым. — Погнали?

Жги! 

Я спущу в тебя, а после заставлю вылизать себе член и яйца. И ты будешь сосать, чувствуя, как из твоего раздолбанного зада течет.

А у няши растяжка позволит?

Котька уже собрался что-то сказать, возразить… и в этот самый миг мимо, отчаянно завывая клаксоном и освещая все вокруг огромными фарами, пронеслась фура. Первая. Котька забился, заметался, как бабочка, насаженная на толстенную булавку.

Чтец-краб знал!!! 

Второй в колонне грузовик тоже пролетел мимо, оглашая окрестности громогласным бибиканьем. А после и третий…

А в каждой фуре два дальнобойщика, а у каждого дальнобойщика по бите... Рисковые парни все-таки.

— Они все тебя видят, шлюшка, — выдохнул гаишник Котьке прямо в ухо.

И тебя они тоже видят. А еще у всех видеорегистраторы.

— Ваааа! — взвыл Котька

И кончил.

Офицер отстал не надолго.

По правилам орфографии раздельное написание "не надолго" подразумевает противопоставление. Например: не надолго, а навсегда. Так что надо писать слитно.

Ничего не соображая от избытка эмоций, Котька послушался, и тут же скользкий, горячий член проехался по языку, ткнулся в небо, заставив закашляться.

— Соси! Чтобы он был чистым! И глаза не опускай. Смотри на меня, когда сосешь!

Чтец-краб хочет напомнить, что персонажи сношались без средств контрацепции, а няша к коитосу не готовилась.
Вы ели? Простите.

И Котька сосал, чувствуя, как из раскрытого зада начинает медленно вытекать чужая сперма… И как он теперь в машину сядет? Мало того, что брюки промокнут самым характерным образом, так еще и сиденье после долго спермой вонять будет.

Спермы так много не бывает, так что вытекает не она. И не спермой машина пропахнет.

хоть на дворе и был июль (макушка лета, ёптыть-моптыть!), стоять босиком на асфальте было холодновато.

С погодой так и осталось непонятно. Описывается жара, июль, однако капот и земля холодные.

Офицер заржал как-то особенно пошло и пошел к своей машине. Вид у него был удовлетворенным и сытым — как у кота, нажравшегося ворованной сметаны.

Про кота тоже было ожидаемо, как и про бабочку.

Дальше нам сообщают то, о чем внимательный (и не очень) читатель догадался еще четыре страницы назад: гаишник и няша действительно любовники.

— На, склерозник! — на капот машины шлепнулись документы — ранее изъятый офицером паспорт, а кроме него книжечка с правами и документами на машину, которые Котька сегодня утром, уезжая на работу, действительно оставил дома…

— И, киса моя, не говори мне, что это я в твоей забывчивости виноват — мол, вытрахал тебе все мозги.

Киса... Воробьянинов?

Лучше скажите, офицер, что вам на завтрак после трудовой смены приготовить? Желаете сырники со сметаной или яичницу с колбаской?

Слава тебе Господи! Чтец-краб уже начал переживать, что в этот раз про пундики не будет, но нет, обошлось.

— Все это было круто, киса моя, и книжка твоя не такой идиотской оказалась, как я поначалу решил.

Книжка?

Рядом на пассажирском сиденье валялась купленная не так давно книжка в твердом переплете — та самая, что поминал Глеб. На обложке значилось:

"Книга о вкусной и здоровой пище" "Кулинария для всех"

«Как разнообразить супружеский секс семейным парам со стажем, или Сто сценариев ролевых игр».

Потянулся и вдруг замер, в самое сердце пораженный новой идеей: в следующий раз надо будет подбить Глеба использовать в новых «рулевых» играх его главный рабочий инструмент! Точно! Котька опять что-нибудь злостно нарушит прямо под носом у находящегося на службе младшего лейтенанта Иванцова, и тот жестоко накажет его, вновь раздев посреди дороги, а после оттрахав своим жезлом… Ну, тем, что в полосочку… Интересно, они есть такие, чтобы с виброрежимом?..

Чтец-краб не против разнообразия в сексе, но хочет предупредить, что каждая такая игра приближает гаишника к увольнению по статье.

Ну, и конец. Если бы и можно было как-то еще испортить работу, то последние три абзаца сделали это идеально.

Полчаса спустя. Все та же темная трасса. Фура, остановленная у обочины. Рядом по-прежнему лениво взмаргивающая «люстрой» машина ДПС.

— Нарушаем, товарищ водитель! Придется оформить протокол и уплатить штраф.

— Командир! Слышь, командир! Я больше никогда не буду правила нарушать! Никогда! Мамой клянусь! Только… ну… как мужчина мужчину прошу: не надо меня штрафовать так, как того парня недавно!

Списать несоблюдение регламента на ролевую игру теперь точно не получится. С водителем фуры-то все по-настоящему.
При этом мы видим целый букет несоответствий. Да и с логикой тоже проблемы: не будет водитель фуры так рисковать - останавливаться на глухой неосвещенной дороге. Да и как он узнал о том, что происходило полчаса назад на этом месте? Не по кругу же он ездил?

Резюме.
Годная идея для дрочной кинковой ПВП была безжалостно загублена крайне плохим исполнением. Нелогичность, отсутствие обоснуя, проблемы с матчастью. Плюс логические и стилевые ошибки, смех от которых сбивает весь настрой, зато продлевает жизнь читателю.
И за то спасибо.