Вы не вошли.
Холиварка празднует День Чтеца!
Ознакомиться с праздничными чтениями можно в соответствующем разделе
потом нас одолевали журналисты, ведь не каждый день красивые девушки разбиваются на вертолете в Италии, и мы просто скидывали звонки.
все казалось, что мы словно сквозь вату какую-то продираемся. это было так тяжело, так пусто.
и потом терапия, долгая, сложная, непростой путь. и одним письмом просто все полетело в пизду. от Кати остались — нижнее белье, красное платье, кольцо с надписью Ocean inside.
просто хочу заорать, выйти на улицу и орать до отключения голоса.
потом нас одолевали журналисты, ведь не каждый день красивые девушки разбиваются на вертолете в Италии, и мы просто скидывали звонки.
все казалось, что мы словно сквозь вату какую-то продираемся. это было так тяжело, так пусто.
и потом терапия, долгая, сложная, непростой путь. и одним письмом просто все полетело в пизду. от Кати остались — нижнее белье, красное платье, кольцо с надписью Ocean inside.
просто хочу заорать, выйти на улицу и орать до отключения голоса.
ее чемодан отдали в этом сентябре.
протухший, вынутый из воды, вещи, которые она собирала.
аааааа
для меня День Победы всегда имел особое значение среди всех праздников — хотя какой это праздник?
помню, как бабушка, прошедшая войну, всегда ходила в церковь, а не на парад — говорила, что мертвых надо вспоминать там, а не на площадях. допустим.
помню, как все мое детстве папа читал частенько письмо его деда — которого он не знал, не застал, он погиб в 45 за три месяца до конца войны. как мой прадед писал, что моей бабушке необходимо получить образование — и это его беспокоило! и потом, после писем про "как вы, родные", читал письмо от однополчанина, как погиб прадед. подорвался.
бабушка с другой стороны рассказывала, как ее отец ушел на войну — и никогда не вернулся. и как она, старшая дочь, в свои двадцать лет икала деньги, еду, защиту для своих семи братьев и сестер. бабушкина самая младшая сестра умерла два года назад из-за ковида, но всю свою жизнь она говорила, что только благодаря бабушке они и выжили. и эти истории про то, как они ели лебеду — господи, что это, трава какая? — навсегда у меня в памяти.
помню свою детскую книжку "мой добрый папа", от которой у меня до сих пор такая невероятная боль внутри открывается, словно ножом пырнули.
я не хочу называть День Победы праздником. мне ближе день траура? день молчания? день боли? не знаю, но это самое логичное.
в теории, я даже понимаю, почему это называют другие праздником, потому что для того поколения, для тех людей, для того поколения — это был праздник, праздник жизни. мы-то тут при чем? мы просто живем на горе трупов и осмысляем, точнее, пытаемся осмыслить все то, что произошло. и молиться, что это никогда не повторится. но, увы.
и про Катю и ее вещи.
возможности пересылки нет. будут ее трусы, платье и кольцо хранится еще три года.
можно забрать по доверенности, но кто бы это мог сделать?
какова вероятность, что мы отправимся в Италию в ближайшее время? ох, боюсь, никакая.
родители партнера очень хотят вещи себе — и я в душе их очень понимаю. очень.
наверно, попробую этим летом получить визу.
наверно, попробую вернуть эти части Кати в Россию.
блядь, до сих пор мороз по коже, когда думаю, что была девушка — и в секунду ее не стало. ей было 27.
хочу собаку, хочу собаку.
есть деньги, есть возможность, есть место, все есть — но страх ответственности побольше будет.
сегодня температура шарахнула 39. прям чувствую, как сознание плывет, и я еще обычно не жалуюсь.
без всяких шуток, язычок распух настолько и западает — что дышать не могу. впервые с таким сталкиваюсь.
Ну отлично, оказалась обычная аллергия.
А вообще, впервые за, наверно, полгода пришла на педикюр и теперь комплексую, что принесла свои страшненькие ногти и пятки к такому хорошему мастеру. Можно было и к незнакомому сходить, чтобы не позориться.
Ну да ладно.
так я устала от всего.
хочется к морю, и все.
хочу в мой любименький Тель-Авив, но смотрю на цены на билеты — и все.
Папин лучший друг на днях сходил на похороны ещё одного своего друга и ушёл в запой. Мне звонит его жена, которая же его и сослала на дачу в таком состоянии, и просит съездить к нему, поговорить, привести в чувства.
Да, я съезжу, конечно. Без проблем. Поговорю. Но не хочу этих больных разговоров, как ему не хватает папы. Да, я все понимаю — они каждый день начинали со звонка друг другу, а продолжали игрой в нарды летом в беседке, зимой дома. Да, я понимаю, что в возрасте 50+ терять друзей особенно больно. Да, я все понимаю.
Но как же не хочется опять погружаться в это все. Через месяц будет год. Я с такой болью думаю, что вот-вот на днях, через месяц, будет полгода, как папа уехал лечиться, уехал навсегда, что вновь откатываюсь назад.
Мама с сестрой уехали отдыхать — и я за них очень рада.
Партнёру через две недели исполнится 37, и это тоже немного смущает в общей пелене разговоров. Начали обсуждать возможность завести ребёнка — мне 30, ему будет 37, но я абсолютно не уверена, что хочу этого. Это и говорю.
Господи, я всех своих детных подруг перетрясла вопросами «а ты прям хотела», и все говорят в одной стилистике, что до родов и не поймёшь. Что все это потом придёт. Но я не хочу потом, я сейчас хочу понять. Не хочу не знать.
Вчера ездила по трассе со скоростью 100 км с открытыми окнами и орущей музыкой. Одна. Подпевала в голос. Орала. Даже перезагрузилась. Теперь жалею, что столько лет до этого не водила машину. Это теперь моя отдушина — ехать, петь, быть одной, отключаться от этой реальности.
Сумбурно все. Наслаивается одно на другое.
Отредактировано (2022-07-30 00:19:07)
N
Я даже не знаю, как начать свой внутренний диалог с тобой, N.
Я любила тебя и люблю — как, наверное, никого в этом мире не любила.
Мне даже мысль о нашей дружбе грела душу. Даже мысль просто о тебе.
Я всегда знала, что ты будешь рядом. Что ты — часть моей жизни. Что ты просто есть в этом мире, живешь свою жизнь, что-то делаешь, куда-то ходишь. Мне нравилось иногда представлять, из чего состоит твой мир.
Я не ждала от тебя предательства никогда. Ни разу я в тебе не усомнилась. Наверно, стоило бы, да? А я всегда знала, что если напишу тебе — поговорю с тобой — и мир мой станет лучше.
Уже почти год прошёл, как ты поступил по-скотски. Я не понимаю, наркотики ли это сделали с тобой, или ты сам такой мудак. Не понимаю. И копаться в этом точно не буду.
Я помню тебя еще таким трагичным мальчиком, противостоящем всему миру, - за это и полюбила. Я помню тебя циничным качком, умудряющемся в перерывах писать джинглы для "Авторадио". Я помню тебя любым — и любого любила.
Я в голове реально думаю, что это наркотики. Что ты бы так со мной не поступил. Но поступил же? И вновь по кругу.
Мне психолог посоветовал написать тебе письмо, без оскорблений и обвинений. Просто письмо. А я не могу — срываюсь.
Я помню, как ты вышел из рехаба. Я помню, как произошел инсульт у твоей мамы — мне твой друг написал. Я помню, как покупала за бешеные деньги ей лекарства.
А ты меня предал за две тысячи, вот уже год скоро как предал.
И даже когда — не если (я же тебя знаю. знала) - ты вернешься, я не смогу тебя простить.
Meh
Отредактировано (2022-06-30 04:16:51)
Только что мой любименький партнёр случайно, эмоционально рассказывая про какую-то хуйню, захлопнул мне мой макбук так, что крышка мне пришлась по носу — и завтра меня ждёт замена экрана минимум на 45к.
Я считала себя криворуким дерьмом, но сегодня это звание перешло к моему любимкнькому.
И только я решила поэкономить, блядь.
А на носу у меня прям ссадина, и я молюсь, чтоб завтра это прошло — встреча важная.
Блядь, блядь, блядь, как хуево быть неудачником на пустом месте.
Отредактировано (2022-06-30 04:21:56)
А нормальным людям хер объяснишь, что мы смотрели перед сном сыендука про 2001 год, и мой партнёр настолько распалился, что об мой нос закрыл крышку мака — и мак пошёл пиздой, и на носу ссадина.
Давно говорю, что это только в математике минус на минус — плюс. В жизни два неудачника дают такой эффект, что лучше просто отбежать подальше.
И так во всем.
Отредактировано (2022-06-30 04:25:34)
Без шуток, у меня на эту неделю столько встреч и столько дел намечено, а уже прям сейчас можно сказать, что эту ссадину ничем не прикроешь. И ладно бы, но она на носу! Вряд ли я буду чувакам из эсквайра иметь возможность объясниться.
Да ладно с ссадиной! У меня вся инфа на ноуте, который при столкновении с носом матрицей ушёл в жопу.
В итоге, вместо сна я лежу и прикладываю замороженный жульен из «мяснова» к носу.
Нет, господь, ну реально — есть ли ещё в этом мире такие неудачники?
Искренне надеюсь на fixed.one, что они быстренько все починят — и я к пятнадцати ноль-ноль смогу представить то, что готовила с месяц.
Отредактировано (2022-06-30 05:52:08)
Итак, я щипперю Юлю Ахмедову и Руслана Белого.
Да я до тик тока даже не знала, кто это.
Сегодня, как никогда, накатило осознание, что папы нет. Нигде нет. Вообще нет.
Весь день борюсь с болью.
Вижу любой острый предмет, который может выпустить эту боль наружу — и отхожу.
Нет. Нет. Я не знаю иного выхода эмоций, но я стараюсь.
Я очень долгий путь прошла, чтобы не вернуться в в селфхарм.
Но почему сегодня так вновь хочется?
Год сейчас назад я просто держала папину руку — и не верю ни во что
Отредактировано (2022-07-30 00:44:52)
Как-то случайно с психологом зашёл разговор про детские фотографии.
Я начала показывать и говорить что-то в духе:
— вот, смотрите, мы с папой всегда обнимались, были вместе, всегда тянулись друг к другу.
И психолог спросила:
— а вы обращали внимание, что на всех ваших семейных фото мама словно в стороне, словно не с вами?
И я потом начала листать альбомы, кучами, без остановки. Везде я — в обнимку с папой, а мама реально сбоку.
Пока не хочу делать выводы, но, правда, вот они, на поверхности.
Так хотелось сегодня выпить просекко под новый сериал про Дамера или на крайний случай под «добычу» про хищника.
В итоге пила неро д’авола «параллельных матерей».
Всегда так. Всегда.
Вау.
Мне тридцать один.
У меня есть своя собственная собака.
У меня отказывает правая нога.
Я весь день пыталась быть милой перед хз кем.
С днем рождения меня. Надеюсь, в следующем году я смогу сделать хоть что-нибудь для себя.
А если всерьёз, то даже мне интересно подвести итоги года моего:
1) я разобралась в том бизнесе, который свалился на меня год назад. Теперь я реально понимаю, что ок, а что не очень — а не просто качаю головой;
2) с партнером стали сильно ближе. Ввели обязательное (блядь, звучит, как будто мы в тюрьме) правило обсуждать переживания за день. Это пока больно интересно, чем полезно;
3) поскольку правая нога отказывает вообще наглухо — начала таскаться по врачам. Ничего хорошего пока никто нигде, но жду направление на мрт;
4) ай. Просто.
N
Я даже не знаю, как начать свой внутренний диалог с тобой, N.
Я любила тебя и люблю — как, наверное, никого в этом мире не любила.
Мне даже мысль о нашей дружбе грела душу. Даже мысль просто о тебе.
Я всегда знала, что ты будешь рядом. Что ты — часть моей жизни. Что ты просто есть в этом мире, живешь свою жизнь, что-то делаешь, куда-то ходишь. Мне нравилось иногда представлять, из чего состоит твой мир.
Я не ждала от тебя предательства никогда. Ни разу я в тебе не усомнилась. Наверно, стоило бы, да? А я всегда знала, что если напишу тебе — поговорю с тобой — и мир мой станет лучше.
Уже почти год прошёл, как ты поступил по-скотски. Я не понимаю, наркотики ли это сделали с тобой, или ты сам такой мудак. Не понимаю. И копаться в этом точно не буду.
Я помню тебя еще таким трагичным мальчиком, противостоящем всему миру, - за это и полюбила. Я помню тебя циничным качком, умудряющемся в перерывах писать джинглы для "Авторадио". Я помню тебя любым — и любого любила.
Я в голове реально думаю, что это наркотики. Что ты бы так со мной не поступил. Но поступил же? И вновь по кругу.
Мне психолог посоветовал написать тебе письмо, без оскорблений и обвинений. Просто письмо. А я не могу — срываюсь.
Я помню, как ты вышел из рехаба. Я помню, как произошел инсульт у твоей мамы — мне твой друг написал. Я помню, как покупала за бешеные деньги ей лекарства.
А ты меня предал за две тысячи, вот уже год скоро как предал.
И даже когда — не если (я же тебя знаю. знала) - ты вернешься, я не смогу тебя простить.
ну что же.
ты умер, мой дорогой N.
умер — и мы с тобой даже не смогли поговорить.
ты звонил мне за два дня до смерти, а я сбросила, потому что была обижена.
ты мне снился весь декабрь. весь. и я говорила о тебе много и долго весь декабрь.
а 15 декабря тебя не стало. а я несла обиду, злость в себе.
теперь я только одно прошу: приснись. мы и впрямь не договорили.
ни ты, ни я не верим в загробную жизнь, но, если она все же есть, то мне надо с тобой попрощаться.
вчера твои руны мне на голову свалились. не могли. просто свалились сами по себе.
как пережить мысль, что тебя больше нет.