Холиварофорум

Анон

[дыбр][творчество][yes comments] ಠ‿ಠ рисуй пиши не крипищи

учти, мы пидорасы и извиняться за это не будем
рисую, пишу, крипищу, перевожу, работаю мозгоправом

сезон-2022: анон хочет вползти обратно в творчество после долгого перерыва, а ещё иногда куда-то писать хорошее и интересное про работу психологом, потому что работу свою люблю

в предыдущих сезонах: анон рисовал и думал про гилти-плежа текст про гомоэльфов (светлого и тёмного) и даже замахивался на рисование комикса, о чём иногда здесь постил
потом пошёл к мозгоправу и временно забросил вообще всякое творчество, зато вылечил кукуху, выпустился из вуза и начал работать по специальности

Отредактировано (2022-10-15 20:05:02)

Анон

Re: [дыбр][творчество][yes comments] ಠ‿ಠ рисуй пиши не крипищи

в истории с екатериной сиенской - не метафора, но и не совсем реальность: ей однажды привиделось небесное венчание тм с иисусом, в котором он надел ей на палец в качестве обручального кольца свою крайнюю плоть, и, по её словам, пусть их обручальные кольца были невидимы для остальных, она носила его всю жизнь.
а вот про крайнюю плоть как реликвию - это абсолютно серьезно, но в какой-то момент духовным лицам запретили обсуждать уже эту тему.

Анон

Re: [дыбр][творчество][yes comments] ಠ‿ಠ рисуй пиши не крипищи

разбавим религию скетчем рандомной змеетян, который я все равно никуда не понесу
угадай, как говорится, ориентацию автора по его картинкам

▼на всякий случай под кат из-за сисек⬍

Анон

Re: [дыбр][творчество][yes comments] ಠ‿ಠ рисуй пиши не крипищи

Здоровская змея, анон.

Анон

Re: [дыбр][творчество][yes comments] ಠ‿ಠ рисуй пиши не крипищи

Здоровская змея, анон.

+1, я даже засмотрелся.

Анон

Re: [дыбр][творчество][yes comments] ಠ‿ಠ рисуй пиши не крипищи

ммммм, что же это за бложек вяло восстает из пепла после четырех месяцев тишины?
да, eto ya.

честно говоря, никакого повода вот так исчезать - или особого повода вот теперь возвращаться  - у меня не было, просто так вот сложилось. в конце концов, в этом прелесть анонимного бложека - хуй знает кто ты и где тебя носит.
но что-то мне опять отчаянно в жизни не хватает места, куда можно было бы сливать какие-то свои сомнительные инсайты и переживания за триста, и этот бложек в ретроспективе был хорошей платформой.
если кому интересно, весной я успешно сдала курсач (и в нем даже подтвердилось несколько гипотез), сдала сессию и дальше три месяца лета интенсивно рисовала и смотрела сериальчики, прекрасный досуг; с рисунками окончательно свалила на тумбу и занялась ей более-менее всерьез, собрала свой первый косарь подписчиков - и тут же словила артблок, который тянется уже больше месяца.
ощущение невыносимой рукожопости бытия очень раздражает, но рисовать через него еще хуже.
из любопытства написала два маленьких мини на английском, небеса не разверзлись и никто меня не покарал и не осудил за мой уровень владения языком. странный опыт в целом, но как галочка на будущее стоит - может когда-нибудь попробовать с фичками тоже залезть в англофандомы поглубже (но пока не тянет, мне слишком нравится писать по-русски, гибкость и красота нашего языка >>> всё)
в ноябре собираюсь участвовать в NaNoWriMo (уже третий год подряд), но в этот раз подойти посерьезнее, поэтому даже села с первых чисел этого месяца расписывать план текста, и вот это чувство, когда у тебя какие-то детали сходятся, или находятся наконец сюжетные ответы, оно конечно потрясающее, очень давно его не было. я собралась писать свои детско-подростковые нетленки, и это меня вдохновляет и пугает одновременно, потому что, с одной стороны, я знаю, что мне так нравится в подобных вещах (или в хороших сёненах, лол), но с другой - создать самому условия для получения читателем той же чистоты и силы чувств мягко говоря нелегко. гамбатте, ёпта.
ну и еще я пошла получать доп. образование по специальности, там охуенно и очень содержательно, я очень этому рада.

Анон

Re: [дыбр][творчество][yes comments] ಠ‿ಠ рисуй пиши не крипищи

Анончик, я по тебе скучал.

Анон

Re: [дыбр][творчество][yes comments] ಠ‿ಠ рисуй пиши не крипищи

И я скучал, с возвращением, анон!♥

Анон

Re: [дыбр][творчество][yes comments] ಠ‿ಠ рисуй пиши не крипищи

спасибо, анончики, очень приятно

Анон

Re: [дыбр][творчество][yes comments] ಠ‿ಠ рисуй пиши не крипищи

мне кажется, пришло то тревожное, искренне пугающее меня время остановиться и хотя бы на пару минут открыто и честно взглянуть беде в лицо, потому что я уже несколько месяцев пытаюсь бежать, не останавливаясь и не оглядываясь, потому что чувствую, что стоит остановиться, и ты наконец в полной мере ужаснешься тому, что тяжело идёт за тобой по пятам - хотя ты и так догадывался по одному тому, как у тебя панически приподнимаются волоски на загривке от леденящего кожу дыхания.
когда-то летом, незаметно для себя, я обронила смысл жизни. он действительно незаметно потерялся, и заметила я к концу лета; это как то тревожное чувство, когда ты в смутном опасении хлопаешь по карману и понимаешь, что действительно не натыкаешься на твердость ключей, которые должны там быть.
(интересно, уровень образности, которая сразу прёт из меня при попытках описать - это что? защитный механизм? способ объяснения? попытка отстраниться? хуй знает, любопытно)
всё, его действительно больше нет. раньше было чувство, что что-то есть, какое-то зачем или хотя бы почему. я никогда не могла особо его сформулировать - возможно потому, что когда я пыталась это сделать, оно уже начинало истончаться. просто мир был хорош и стоил того, чтобы в нем быть. у меня за жизнь не было ни одной суицидальной мысли до 23 лет.
мир и сейчас ничего, но я понимаю, что за моим существованием просто ничего не стоит, никакого вектора, смысла, чего-то, что помогало бы прочно стоять на земле. как будто ты стоишь на краю обрыва, и тебе искренне одинаковыми кажутся как шаг назад, на прочную почву, так и вперёд, потому что кирпичи твоей жизни не скрепляет никакой цемент.
при этом у меня есть цели. есть какие-то желания (кажется), есть планы. я отношусь к себе лучше, чем когда-либо. а гравитации нет, меня ничто не держит. не в смысле, что я хочу роскомнадзорнуться, нет, но теперь мысль о том, что по прошествии жизни разницы не будет никакой, делала ли я что-то или нет, оставила что-то или нет - она принципиально все меняет. да, я по-прежнему хочу получить наконец профессию и пойти работать, написать пару книжек, быть кем-то, но это просто чувствуется как какой-то необременительный план-проспект. приятный бонус.
и что-то мне пиздецки, просто пиздецки страшно. я ценю жизнь других людей, их смыслы, просто вдруг потеряла собственную гравитацию и увязла в воздухе как в сиропе, без единой опоры.
и даже блядский данила поперечный, с которым мы ровесники, в своем последнем стендапе говорит почти о том же самом. когда он до этого внезапно дошел под конец спешла, меня передёрнуло от ужаса, потому что это вот то самое, что дышит мне в шею сзади, и оно только что подошло ещё на шаг ближе.

я надеюсь, что это банально какой-то кризис, которому пора ебнуть - или который запоздало нагнал меня. потому что тогда это можно пережить, пусть и чувствуя бессильную аморфность собственного существования.
сейчас же я боюсь пустого, ничем не занятого времени наедине с собой, потому что тогда проблема обнажается так остро, будто море расступилось под твоим взглядом и больше тебя не держит.
кажется, мне надо пойти хорошенько порыдать, а потом перестать откладывать и найти психолога, потому что проблемы мои не с перфекционизмом и даже не с лишним весом, как очень хочется думать, а с этой страшной сосущей дырой позади всего этого.

Анон

Re: [дыбр][творчество][yes comments] ಠ‿ಠ рисуй пиши не крипищи

как человек исполнительный, уродливо порыдала и выпила успокоительной настоечки.

Анон

Re: [дыбр][творчество][yes comments] ಠ‿ಠ рисуй пиши не крипищи

Анон, скорее всего, твой кризис не запоздалый, а как раз наоборот - он заранее на тебя свалился. Ты наверное не хуже меня знаешь, что на людей падает вот такое обычно когда впереди какое то событие, веха: окончание школы, окончание вуза, новая работа или наоборот увольнение с места, на котором годами сидел. И хотя ощущение пустоты и бессмысленности может быть вызвано совсем другими причинами, такие вот вехи это дополнительное масло в огонь.
ты правильно делаешь, что собираешься поискать специалиста. Может быть, тебе помогли бы несколько вечеров в компании друзей, пиццы и хорошего фильма, может быть - возможность выговориться, может быть и таблетки. Но кроме всего этого, пожалуйста, не бросай то, что ты делаешь, потому что творчество и занятость чем то кроме учебы и тяжких дум, помогает держаться на плаву. И потому что ты делаешь это хорошо. И еще ты котик.

Отредактировано (2018-10-09 02:14:30)

Анон

Re: [дыбр][творчество][yes comments] ಠ‿ಠ рисуй пиши не крипищи

И еще ты котик

правда глъза котек
извини
спасибо, анончик, надеюсь, ты прав.

я тут ещё подумала, что можно попробовать сделать для общего улучшения качества жизни, начну записывать, чтобы не забыть (тем более, что у меня сейчас месяц более-менее свободного времени благодаря началу научно-исследовательской практики):
0. обмазаться плохими, очень сладкими фичками (иду делать это прямо сейчас)
1. написать плохой, очень сладкий ромком по какой-нибудь старой отп, чтобы у самой все благостно слиплось
2. написать друзьям, которых давно не видела, и вытащить их погулять и посидеть где-то
3. (?) пересмотреть что-то из мультфильмов, над которыми рыдаю с детства или посмотреть что-то новое

Анон

Re: [дыбр][творчество][yes comments] ಠ‿ಠ рисуй пиши не крипищи

Аноны сегодня смотрят добрые мультики, кстати.

Анон

Re: [дыбр][творчество][yes comments] ಠ‿ಠ рисуй пиши не крипищи

Пускай у тебя всё наладится, анончик 

Анон

Re: [дыбр][творчество][yes comments] ಠ‿ಠ рисуй пиши не крипищи

ух бля, обнаружила здоровенную проблему в той части своей психики, в которой вообще не ждала подстав. это было очень неожиданно и я от души порыдала в охуении, но это большой кусок картинки, вставший на место, и он не выглядит непочиняемым.
может, если я в ближайшее время это как-то удачно переварю, то вывалю это и здесь, на всеобщее обозрение, а пока просто заметка про следствие из вскрывшегося - пора уже учиться заботиться о себе и уважать наличие каких-то потребностей, а не думать о том, что ты не заслужил их удовлетворения на фоне более этого достойных.

Отредактировано (2018-10-10 23:47:13)

Анон

Re: [дыбр][творчество][yes comments] ಠ‿ಠ рисуй пиши не крипищи

ночные открытия благодаря сошедшимся вместе звёздам:
1. мне неожиданно донесли фидбека на достаточно старый текст, после чего я из чувства ностальгии перечитала по диагонали ещё чуть более старый текст (2015-2016гг. написания), и поняла вдруг, что заметно выросла за эти два с половиной года, и как автор, и как человек, хотя наоборот страшно боялась деградировать, потому что стала существенно меньше читать. я даже не говорю про понимание механики сюжета или арок персонажей, чему я за последние года полтора училась сознательно; выбор слов, сравнений, точечная раздерганность стилистики - все это сейчас заставляет стыдливо поморщиться и пожалеть, потому что эти ребята заслуживают лучшего текста. я не могу сказать, что там что-то прямо плохо, но - местами топорно, местами слишком в лоб, местами шероховато на мой вкус, да и в некоторых ситуациях люди так себя не ведут, а тогда казалось - могут. сейчас бы я этот текст нещадно выправила, кое-где переписав почти начисто, но тогда это было ух, достижение, детище, что-то стоящее. неожиданное открытие четырех часов утра.
2. ещё более неожиданное открытие благодаря все тем же обстоятельствам и недавнему размышлению на тему фигуры отца. росла я без него, но никогда по этому поводу не тревожилась и не расстраивалась, а главное - ни на кого не пыталась эту отцовскую фигуру натянуть, по крайней мере, дольше, чем на пару минут. и на днях я была вынуждена задуматься в том числе и об этом (хотя у меня есть предположения, что немного я потом все же натянула этих отцовских функций на свою учительницу, которая была потрясающей женщиной, и мое благоговейное к ней отношение было как раз про то самое - про границы, про достижения, про признание, про образец взрослого и самостоятельного).
а сейчас, когда мне напомнили о старом тексте, я вдруг заподозрила одну штуку, и, охуительно, но, по ходу, так оно и есть. отцовской фигуры у меня в жизни не было, но в цикле текстов я её проработала, сама того не понимая.
дело в том, что у меня несколько лет назад постепенно написалось несколько ориджей (пидорских, если кому интересно), и в какой-то момент ещё тогда я отловила, что там есть общий паттерн: молодой главный герой (но постарше меня) и второй, его любовный интерес, для которого характерной была его взрослость, даже зрелость, и некий полумистический ореол знания, умудренности жизни - словом, такой человек, на которого только и оставалось смотреть, восторженно затаив дыхание, потому что такой он мудрый, снисходительно-ласковый, весёлый и при этом серьезный, немного далёкий... вы поняли, думаю. и движущей силой к написанию этих текстов были в основном эти взрослые образы, а не главный герой, и даже не особо динамика между ними. такое, знаете, измэумленно-трепетное обожание этих, пусть и придуманных, людей. тогда я заметила тенденцию, но не смогла найти объяснения, потому что меня лично взрослые люди не привлекали, да и к тому моменту я постепенно начинала осознавать, что и мужчины-то вообще меня не привлекают. показалось просто странным кинком на определенную динамику отношений, пусть и непонятно, откуда пошедшую, потому что мои первые фандомные шипы были совсем не про это.
плюс, надо сказать, что первый такой текст у меня долго висел брошенным, и я написала второй, видимо, потому что в неприкрытый гештальт поддувало. потом я и второй дописала, спустя какое-то время, заметила сходство, и двинулась после этого все-таки к другим типам отношений и типажам персонажей (куда более равноправным).
а сейчас да, закралось подозрение, что этот вот мудрый, надёжный, уважительный мужик, которого я воплотила в нескольких персонажах - это одна большая проработка отцовской фигуры, и, спойлер, по ходу так и есть. я перечитала один из текстов, и от него прямо веет этим вот образом хорошего отца, от поведения, манеры держаться, от его слов. там та самая позиция авторитета, запреты и разрешения, уважение границ второго, теплая привязанность, и оно просто ух бля мне теперь в глаза бросается. и что характерно - в тех текстах очень плохо с самой романтикой, при большом обожании героем старшего, потому что при написании что-то во мне противилось и казалось, что оно будет тут лишним. ТЕПЕРЬ ХОТЬ ПОНЯТНО ПОЧЕМУ.
на самом деле это пиздец забавное открытие, и мне надо было им поделиться.

Отредактировано (2018-10-12 05:43:51)

Анон

Re: [дыбр][творчество][yes comments] ಠ‿ಠ рисуй пиши не крипищи

дошла в планировании нетленки для нано до той точки, после которой опускаются лапки и приходит предательская мыслишка, что у меня недостаточно опыта для такой комплексной и туго увязанной истории, чтобы её придумать и спланировать, что, может, стоит поднабраться еще немножко опыта перед этим, а пока забить. потому что я накидала каких-то петель и ниток, которые выглядят объемной, но разреженной массой, а теперь их надо стянуть в плотный равномерный клубок, и вот тут приходят тревожность и прокрастинация - ну а вдруг получится ерунда какая-то.
ну и вообще просто страшно настолько вплотную подойти к одному из текстов, который я так давно хотела (...год назад я его придумала, лол) и лелеяла, и который я, что самой страшное, считаю серьезным.
поныла, надо теперь пообещать себе завтра сесть хотя бы на полтора часа сосредоточенно закопаться в планирование, потому что я знаю, что могу дособрать всё за оставшиеся десять до ноября дней, и это просто мандраж и общая вялость.
(олсо, идеи себе на будущее: после нано в месяц собирать по плану для одного из давно задуманных, но отложенных текстов. этот процесс сильно отличается от их написания, плюс я так прикрою хоть часть гештальтов; часть сюжетов, возможно, я смогу вывернуть во что-то стоящее, и тогда у меня будут лежать рабочие планы, бери и пиши в любой момент. остальные наконец закопаю, да и в принципе практика в планировании более сложных сюжетно и идейно историй точно не будет лишней. потом и с важными текстами будет попроще)
мне наличие тупых текстов в параллель серьезным иногда очень помогает писать оба. пойду хоть составлю список идей тех нетленок, которые я мечтала в свое время начать писать.
думаю вот, может даже сюда принести, чтобы не потерять, и в паре слов описать каждую.

Анон

Re: [дыбр][творчество][yes comments] ಠ‿ಠ рисуй пиши не крипищи

устала и заебалась непонятно отчего

лишний раз тут вчера осознала что обесцениваю все подряд что делаю. не в смысле, что ерунда все какая-то выходит или что-то такое, а что как только оглядываюсь назад - в сегодняшний день, в прошедшую неделю и так далее, то мне кажется, что я ничего такого не делала и не сделала, оно не потребовало от меня усилий, и вообще мое ничегонеделание делает из меня чмо, а не человека. а главное, я поэтому не имею право на усталость, или на вялое самочувствие, или на чувство собственной продуктивности, потому что ну ничем таким же ты не занималась.
хожу вот по вечерам два раза в неделю на доп. занятия с семи до одиннадцати вечера, мне в чатике говорят мол ух ебать ты, а я сижу и сразу в голове тысячи пояснений: ну оно не такое как учеба в вузе, там не устаешь; а я днём до этого не особо занята была; я же просто там сижу и слушаю и выполняю какие-то психологические упражнения, хули уставать-то.
короче хуйня какая-то, и ходишь 24/7 фрустрированным что ты нихера не делаешь.
вчера возникла идея на пару со знакомой хлтяг бы недельку позаписывать вещи особым образом, может, поможет.

Анон

Re: [дыбр][творчество][yes comments] ಠ‿ಠ рисуй пиши не крипищи

хожу к психологу, становится лучше

Анон

Re: [дыбр][творчество][yes comments] ಠ‿ಠ рисуй пиши не крипищи

Рад за тебя. 

Анон

Re: [дыбр][творчество][yes comments] ಠ‿ಠ рисуй пиши не крипищи

ща будет короткий, но ёмкий эпизод керектер девелопмента от автора этого безблога
1. у меня всё хорошо!
2. я закончила вуз, причем неожиданно с красным дипломом, и даже на всякий случай поступила в магистратуру
3. я полгода отходила в личную терапию и теперь живу на порядок, просто на порядок лучше, мне фоново Хорошо уже несколько месяцев, хотя и остались темы для проработки. через неделю моя терапевтка выйдет из отпуска, и мы продолжим
4. я начала работать по специальности! прямо взяла и начала два месяца назад, и мне нравится, и я даже могу сказать, что получается, хотя временами страшно, и получаю в этом очень много поддержки
5. скоро будет полгода, как слезла с антидепрессантов!

сейчас бы ещё творческие хобби обратно в жизнь получше интегрировать, и красота 

Отредактировано (2019-08-24 19:42:42)

Анон

Re: [дыбр][творчество][yes comments] ಠ‿ಠ рисуй пиши не крипищи

Анончик, как я рад за тебя!

Анон

Re: [дыбр][творчество][yes comments] ಠ‿ಠ рисуй пиши не крипищи

добрейшего вечерочка, с ноги вваливаюсь в безблог обратно, как его полноправная хозяйка, и что забавно - практически ровно год спустя от последнего апдейта. год и два дня? типа того

по традиции, апдейты:
- я работаю психологом уже больше года, мне очень нравится, скоро иду повышать квалификацию 💖 все мои клиенты мои цыпляточки, которыми я очень горжусь (только тшшш) and you're doing great, sweetie
- оглядываюсь на последние посты в этом безблоге, и теперь над некоторыми записями невольно улыбаюсь, узнавая в себе многое из того, с чем теперь работаю у других. я ещё какое-то время проходила в терапию и в принципе за последний год стала жить в ментальном плане гораздо лучше, сейчас бы ещё с болячками физическими разобраться и збс
- выползаю в англофандом с фичком, его читают 💖 11к уже написано, полёт нормальный
- успела начать учить весьма экзотический язык и даже много месяцев уже общаюсь с языковым партнером-носителем, который учит русский взамен
- этим летом камин-аутнулась маме и выжила!

Анон

Re: [дыбр][творчество][yes comments] ಠ‿ಠ рисуй пиши не крипищи

Спустя год и два дня все еще рад за тебя! С возвращением, анончик.

Анон

Re: [дыбр][творчество][yes comments] ಠ‿ಠ рисуй пиши не крипищи

Спустя год и два дня все еще рад за тебя! С возвращением, анончик.

спасибо, дорогой 

---

перечитала свой безбложек, пока бреду домой с работы, и мне вот эту прошлую себя очень хочется пожалеть, обнять и погладить по квадратной голове, потому что ей (мне) бы это явно не повредило
и такое интересное чувство от перечитывания - я одновременно помню, с каким чувством многое из этого писалось, как плохо мне было, и при этом я сейчас смотрю на слепок со своей головы уже с другой стороны баррикад, и понимаю, что все эти проблемы, вот эта паническая боязнь того, что все во мне разочаруются, то, как беспомощно я барахталась в ловушках собственного перфекционизма - это все такая фигня. не в смысле, что этого не было, или это не было серьезной проблемой, просто я оглядываюсь и не понимаю, как и зачем я во все это верила, когда, как выяснилось, можно совсем по-другому
и мне очень грустно видеть собственную беспомощность, которая сквозит между многих строк