№460 Накрути лайки в Фикбуке и получи баннер в подарок

Постигая тлен · 2017-07-20 09:59:10

▼Коротко о происходящем⬍

С лета 2017 по февраль 2018 года на Фикбуке по обвинению в накрутках было наказано шесть авторов-топовиков. Им обнулили профили (либо только лайки, либо лайки+подписота). В числе потерпевших оказался автор с ником Villano (о себе автор говорит, что он красивый мужчина из Москвы, бизнесмен, гей, ездящего на инфинити) Ему обнулили и подписчиков, и лайки, это произошло 31 декабря 2017 года.

Уже на 1 января пользователи ФБ стали массово получать душещипательные письма о несправедливости админки, обидевшей хорошего человека. Villano с хомками проявили нехилые коммуникативные навыки, раструбив о сложившейся ситуации по всем возможным пабликам и упросив некоторых топовиков поддержать пострадавшего автора. Ситуацию раскачивали весь январь, писали в админку, звонили в колокола и Сан-Франциско.

Истерия усилилась после обнуления еще одного автора - Тая Вэрдена (ему обнулили только лайки).

9 февраля админка вывешивает в своей группе публичные извинения перед Villano и Таем Вэрденом: https://vk.com/wall-40867140_667660
В извинениях админка продолжает утверждать, что накрутки имели место, однако кается, что не учла тот факт, что автора могли подставить по следующей схеме: хейтеры накрутили подписчиков (лайки) и стуканули на автора в админку. И, якобы, это и произошло с этими двумя товарищами. К моменту извинений у Villano уже 3000 пч. В качестве компенсации админка предлагает вывесить рекламный баннер пострадавшим авторам.

Между тем, несколько человек, живо интересующиеся происходящим, независимо друг от друга, просятся в закрытую группу Villano, где в один прекрасный день и обнаруживают переписку между почитателями таланта Villano (в комментариях) сомнительного содержания. Из которой выясняется, что, как минимум, вилановские хомки всем составом пашут на какую-то биржу, а как максимум, попросту крутят своего "мессира". И, соответственно, никто никого не подставлял.

Между тем админка вешает баннер как извинение Виллано.

Ссылки:
Скрины из группы Виллано: https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 2#p2994352
Коротенький набег на холиварку: https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 6#p2995506
Первые стихи: https://holywarsoo.net/viewtopic.php?id=2006&p=139

▼Чтения⬍

▼Творчество анонов⬍

Как здесь общаться: шпаргалка для новичков во избежание бана.
В треде действуют особые правила, будьте внимательны!

▼Особые правила треда, прочти, если ты здесь впервые⬍

Анон · 2018-04-03 00:09:15

Я когда читал этот опус, то воспринимал его как пародию и ржал, стеб же. Там полно пасхалочек и отсылок к известным произведениям.

Анош, а можно места, где смешно?
У меня кроме фейспалма и охуения это писево ничего не вызвало

Анон · 2018-04-03 00:17:50

Я когда читал этот опус, то воспринимал его как пародию и ржал, стеб же. Там полно пасхалочек и отсылок к известным произведениям.
Анош, а можно места, где смешно?
У меня кроме фейспалма и охуения это писево ничего не вызвало

Это места где гг сам охуевает от ситуации в которой оказался

Анон · 2018-04-03 00:36:23

Анон пишет:

Анош, а можно места, где смешно?

Мне священник понравился, увиделась отсылка к "Москве-2042", но это как бы еще от восприятия зависит и от ЧЮ.

Анон · 2018-04-03 00:57:23

Анон пишет:
Анош, а можно места, где смешно?
Мне священник понравился, увиделась отсылка к "Москве-2042", но это как бы еще от восприятия зависит и от ЧЮ.

я предлагаю хорошечке не прикрываться анонами, а выступить в защиту произведения
хотя, ты же не смогешь, верно? ссыкотно выйти? да, хорошечка?

Анон · 2018-04-03 02:35:04

Короче, рецензия.

Общее впечатление от работы: фейспалм и мерзость. И если в первой половине еще можно найти места, где можно выжать улыбку, то в конце я просто охерел. Ну да по порядку.

1. Обоснуй и логика. Не удались.
Мы имеем дело с посольской миссией, отправившейся на другую планету. Хорошечка! Дипломат имеет право носить одежду, в которой ходил на родине. Потому что территория посольства - это территория его страны, а за ее пределами он имеет дипломатический паспорт и дипломатическую неприкосновенность.

2. Тема религии.
Спасибо Хорошечке, я теперь понимаю, что такое оскорбление чувств верующих и нафига такая статья. Раньше думал, что это блажь. Описать католического священника в непотребном виде, да еще и геем без какой-либо необходимости для этого... В свете статьи, где Хорошечка жаловалась на возмущенных читателей-христиан... Сперва я подумал, что что-то не так с читателями. Сейчас я понимаю, что бабе очень фортануло, что ее не отловили и не отпиздили. Везучая.

3. НЦ
Секс с конем кентавром. Если верить биологии, конь ебется стоя. Персонаж в процессе секса висел в воздухе? Ну и вопрос относительно того, как член длиной в полметра, а то и в метр, незаметно оказался в заднице гг... Будем считать, что это стеб.

4. Вопрос долга.
Персонаж был заслан, чтобы жениться на местном и получить доступ к рудникам. Но после того как его трахнул конь, мужик сливает все, меняя родину на лошадиный хуй.

— Я не спросил, хотя должен был. Слишком увлекся. Что бы ты хотел в подарок к нашей свадьбе?
Рис скривился. На эту тему господином послом с ним было проведено столько бесед. Столько сказано слов и дано наставлений. Ведь все затевалось именно ради этого ритуального вопроса, который неизменно сопровождал каждую свадьбу на Новой Элладе.

Как уже сказано выше, персонаж просит в дар табуретку, чтобы, встав на нее, ебать молодого мужа.

А что? Лигериевые рудники? Космическая экспансия родины? Экономические интересы и выгодные контракты? Вот прямо сейчас и ни минутой позже? Да ебись они… конем!

Включая посла и священника, которых, вместе с командиром, за предательство главного героя скорее всего поставят к стенке.
Смешно? Хорошечке да. Мне не очень. Мне пиздец грустно. И мерзостно. И за ТОП, в котором такое дерьмо плавает, и за Родину, если принять на веру факт, что ты действительно тот самый сценарист, получивший ТЭФИ за патриотичный фильм.

Дорогая моя Хорошечка, Вилка на твоем фоне мне уже почти нравится. Даже с килькой, бомжом и инфинити.

Анон · 2018-04-03 05:36:42

Коротко не получилось
▼Скрытый текст⬍
Уж замуж невтерпеж первая работа ЭХ на фикбуке, опубликована в марте 2015
Жанры: Юмор, Фэнтези, Мифические существа, Злобный автор, Стёб.
Нас честно предупредили, посмеемся?
Действие начинается с того, что гг любуется на фонтан перед посольством, три существа писают/кончают друг на друга.
В этом безумном мире такие понятия как «люди», «человек» не использовались. Существа. Вот так. Не иначе. В первую очередь потому, что собственно людей тут было днем с огнем не сыскать. А вот разумных существ всех возможных во вселенной рас, видов и генно-спроектированных конфигураций было хоть отбавляй.
Конфигурации, о как, бывает и такое. Главный герой Рис, только собрался прогуляться, как выясняется, что он неприлично одет. Черная военная форма неприлична, да.
— Вам что, на этой вашей военной базе вообще ничего о Новой Элладе не говорили?
Рис пригорюнился. Приходилось признать, что говорили. Вот только дело было перед самой отправкой, а накануне он с ребятами из части пропивал свой перевод на новое место службы… И, в общем, утром Рису было совсем не до лекций. Голова трещала так, что, казалось, звук этот слышно на другом конце плаца.
Логично, нажраться и ничего не узнать о новом месте назначения, вдруг его там конем ебать будут? Посла Рис характеризует как
Вместо нормальной одежды — что-то вроде свободного платья. Блондинистые волосенки длиной до середины спины — уложенные и, кажется, даже завитые. Губки — бантиком, бровки — домиком. Реснички — как у куклы. Явно накрашенные… Пидовка.
Охрененный образ представителя Земной Федерации. Выясняется, что черная одежда знак раба и вообще там культура зациклена на внешности. Перевели его на планету для того чтобы подложить под одного из членов клана… и получить доступ к шахтам с космическим топливом. Автор несколько раз заостряет внимание, что гг гетеро и совсем ни ни, что вы?
— И вы ему это позволите! — вдруг заорал посол, и в его взгляде наконец-то проступило бешенство. — И более того, изобразите восторг так правдоподобно, чтобы ни одна сука ничего иного про ваши ощущения и подумать не смогла! А если напортачите и сорвете сделку, я лично вас трахну, потом убью с особым садизмом, а после снова трахну! Я ясно выражаюсь?!
— Ясно, — пискнул Рис и все-таки упал в обморок. Это было совсем недостойно мужчины и солдата, но помешать такому развитию событий Рис оказался не в состоянии.
Появляется священник, больше никаких представителей посольства не упоминается. Священник зачем прилетел, кому проповеди читать, может посла отпеть в случае чего?
Сутана, конечно, была сутаной — как и положено, длинной, до пола, со строгим воротничком-стоечкой и белой вставкой в нем, но более ничего «строгого» в ней не было абсолютно. И снизу, с пола, на котором все еще валялся Рис после своего позорного обморока, это было особенно хорошо видно. Дело в том, что одеяние было совершенно прозрачным. И под ним… Под ним не было ничего. То есть вообще. Лишь в районе гениталий что-то переливалось и посверкивало, да посреди широкой и покрытой довольно густыми волосами груди святого отца висел крупный крест. Рис протер глаза и посмотрел еще раз. Точно. Тонкая газовая материя не скрывала, а, напротив, совершенно порочно подчеркивала поджарое, надо признать, хорошо натренированное тело слуги господа. В его зазывно торчащих сосках были закреплены толстые штанги, украшенные какими-то явно недешевыми камнями. Пупок прикрывало еще одно изделие из литого золота. Мошонку и член оплетала тонкая золоченая сетка, усыпанная мелкими камушками. Они же таинственно посверкивали в густой поросли в паху.
Выбор у Риса или исполнить приказ от родины и отдаться, или казнь как предателя родины.
приговоренного пытали до смерти, но в процессе с него еще и снимали полную личностную матрицу. Когда под пытками тело человека все-таки погибало, его матрица, несшая в себе воспоминания о смерти и предшествовавшем ей кошмаре, загонялась в компьютер. И дальше человек жил в виртуальном мире… Если, конечно, можно было назвать жизнью бесконечную пытку. Раз в год личности приговоренных к вечной казни копировали в специально созданных для этого клонов. Чтобы отследить динамику и обновить ощущения от пыток.
— Я уже устал вам повторять! Без украшений ходить здесь неприлично! Не-при-лич-но! Все равно что у нас на Земле Центральной с голым задом. По здешним культурным нормам зад как раз должен быть голым, но украшенным. Голый и никак не украшенный зад — не просто моветон, хуже. Зад с доступным анусом — знак шлюхи. Неукрашенный член — знак раба. Соски без украшений — знак бедности и слабости. Низшей касты. Чем более существо раздето и чем изобильней украшено — тем выше его социальный статус.
У Вилано ползающие члены, а у ЭХ самостоятельные задницы, у кого что болит, тот о том и пишет.
Половинки его ягодиц тесно прижались одна к другой в поисках спасения, похоже, по собственной инициативе.
Теперь же ему было совсем не до смеха. Теперь его собственный зад стал лучшим подтверждением этой самой многофункциональности. Мало того что он первым предсказал Рису грядущие неприятности, мало того что теперь он стал залогом успеха космической экспансии Земной Федерации, так через него Рису еще и жениться предстояло. То есть выходить замуж… Уж замуж невтерпеж.
В задницу страдальцу вставляют пробку, украшенную цветком, знаком девственности, он удивляется, а как же сидеть? Блин, ЭХ, а ходить ему как, лепестки не мешают? Привыкнете – зашибись ответ. На соски одевают клипсы, обещают проколоть, на талию одевают пояс с золотыми цепочками и знаком Федерации, прикрывающим пупок. И да, после свадьбы он будет корсет носить. Гениально! Представила не маленького такого солдата в корсете, прослезилась. А гг уже в уретру вставили украшенную спицу, которую по нужде будет вытаскивать и вставлять туалетный раб и к этому он тоже привыкнет.
Сетка из тонких золотых нитей, в местах переплетения утыканная блестящими камешками, поместила внутри себя крупные яйца Риса и его член. При этом украшенный спицей кончик остался на свободе, вызывающе высовываясь из конструкции.
Золотые нити, камни? Бедные яйца и бедра! Он их там в кровь не стер? и автор указывает что при движении камни царапают кожу! Мужики, мне вас жаль. Завершающий штрих прозрачные одежды и обещание эпиляции, а еще цацки, мнооого цацек, везде! Кольца, браслеты, обруч на шею и серьги в перспективе. Плакать или смеяться даже не знаю, жалко героя. Рису показывают портрет жениха, что мордахой очень на бабу похож. Появляется жених собственной персоной и наш бравый солдат падает в обморок, кентавра он не ждал, нервы не выдержали.
Во все глаза он смотрел вверх и понимал — ни разу не феечка, и даже не фей. Твою-то ма-а-аму! Здоровенный как… Как конь, ебись оно провались! Руки — что у Риса ноги, грудь — сплошные мышцы, плечи — как та самая сажень, про которую маленький брат Риса никак не мог понять, почему она косая. А ниже стройной талии — черное, лоснящееся чистой очень плотной шерстью лошадиное тело. Широкая спина, мускулистые породистые ноги, мощный круп. И хвост, заплетенный во множество украшенных драгоценными бусами косичек. И копыта, облитые золотом. И… И член.
Чтобы пройти в проем двери ему пришлось наклониться и плечи повернуть как-то немного боком, но в остальном проблем не возникло.
Монстр какой-то, как с таким сношаться?
Прийдя в комнату Рис забывает о всех украшениях и с размаху садится, гнет лепестки анального украшения, наверно уже привык. Конь демонстрирует ему свои генитальные украшения, видимо чтобы утешить.
— На самом деле, все объясняется просто. Когда на эту планету прибыли самые первые поселенцы, здесь было так же жарко, как сейчас, но еще и очень сыро. И, как следствие, жило огромное количество вредоносных мелких тварей. От укусов паразитов погибала масса существ. Ученые заперлись в лабораториях, создавая устойчивые к местной флоре и фауне генетические конструкты — вроде меня и фавнов. Стало ясно, что копыта и шерсть на ногах в какой-то степени оберегают. А поселенцы тем временем спасались сами. Как могли. Паразиты норовили не просто забраться под одежду и укусить. Некоторым наиболее опасным видам для комфортного размножения нужно было попасть внутрь человеческого тела. Через любое доступное отверстие. И удобнее всего для проникновения оказывались скрытые под одеждой анус и уретра. В результате люди, а потом и первые конструкты стали затыкать их плагами и спицами, чтобы не позволить тварям пробраться и начать размножаться внутри.
А что? В рот никто не залетит и в уши никто не залезет, там высокоинтеллектуальные паразиты лезут только в жопу и уретру. Умные люди! А давайте еще больше дырок в теле наделаем, чтобы цацек больше нацепить, анус прикрыли, писюн заткнули, полная безопасность, больше в теле отверстий нет.
Кроме того позднее кто-то придумал, что так удобнее всего носить с собой накопления. Все заработанное переводилось в золото, отливалось в форму затычки или спицы для члена... Ну и, сами понимаете…
Гениально!
Фей усмехнулся понимающе и стал неторопливо, но уверенно массировать припухшие и покрасневшие ареолы и пумпочки сосков будущего мужа.
пумпочки, бля.
Риса освобождают от пробки и клипс на сосках, попутно лаская, наш убежденные гетеро возбуждается и выясняет, что выбрали его по запаху. Конь был на Земле с посольством и унюхал бедняжку. А коня то я и не заметил.
Бормоча это, будущий супруг как-то незаметно переместился, немного помог себе руками, чуть сдвигая Риса, и теперь терся уже о его зад. Недвусмысленно так терся. Бля!
Конь незаметно! подкрался.
Далее кентавр ухаживает, рестораны, галереи, парки, покатушки на спине, разговоры о вечном и дорогие подарки, украшения генитальные. Герой уже почти привык к своей судьбе, смущает только черный елдак супруга.
Недели за три до свадьбы к Рису в комнату наведался как всегда безбожно раздетый священник. С набором разноразмерных резиновых хуев и с литровой банкой смазки. Пояснил:
— Для растяжки. А то ведь, не ровен час, в первую брачную ночь порвет. Могу стать, так сказать, проводником на этом тернистом пути. Дело-то богоугодное.
Вот зачем?! Зачем так, раздетый похотливый священник, ни капельки не сексуально и совсем не смешно.
Секса у гг нет пол года, начинаются мокрые сны сначала про баб, а потом их светлый образ заменяет будущий супруг, наш бравый натурал постепенно голубеет и задумывается, а дадут ли ему выебать лошадиный зад. Продолжает старательно растягивать очко огромными резиновыми членами, фантазирует о женихе и даже научился получать анальный оргазм. Хвастает достижением перед священником, а священник оказывается, тихонечко ебет посла. Рис продолжает старательно растягивать зад, фантазирует о попе ебущем посла и о своем коне. Ебет себя перед зеркалом.
Церемония прошла в центральном храме Новой Эллады. Торжественно и очень красиво. Молодожены обменялись плагами…
А что, оригинально, прилюдно, эротишно.
Со стороны Земной Федерации на церемонии присутствовала толпа каких-то важных торгашей, господин посол на пару со святым отцом в парадной кружевной сутане и, к ужасу Риса, его армейский командир. Отводя глаза, тот сообщил, что командованием Рису Сидорову присвоено внеочередное воинское звание гефрейт-капрал.
Вот делать ему нечего было, чтобы узнать как дела засовывать в себя украшения и разгуливать в таком виде.
— Мне, наверно, повезло. Он неплохой мужик. Ну, в смысле кентавр. Честный, заботливый. Интересно мне с ним. И любит он меня, кажется. Так что, если сегодня ночью он меня не заебет насмерть своим этим дрыном, думаю, у нас все может сложиться.
Вот и поголубел окончательно наш натурал.
Рис хихикнул и позволил поставить себя раком. Фей оказался любовником опытным. Его руки, язык и губы творили чудеса. Рис задыхался, елозил и стонал, умоляя. И вскоре допросился. По бокам от его опущенной на руки головы стукнули крупные копыта, а ощутимо горячая головка члена уперлась Рису прямо в самую сердцевину его стремительно голубеющей натуры. Фей надавил. Рис вскрикнул.
— Выдыхай. И расслабься. Так ты меня раздавишь. Больно.
— Это ему больно! А мне?!
— И тебе. Потому и говорю — расслабься.
Рис повздыхал, повозился и… расслабился. Настолько, что не сразу сообразил, что немаленькое достоинство Фея полностью погрузилось в него. А затем все было даже лучше… Нет, НАМНОГО лучше, чем с искусственным хуем. Фей был страстным и искусным. Его громадный член двигался так крышесносно, так правильно, что не прошло и пяти минут, как Рис забился, закричал и кончил, сжимая Фея внутри себя.
Член конечно конский, но жопа разработана под его размер и пробку из него только вытащили. Мадам, вы противоречите сами себе, так раздавит или не заметит.
Между ног сразу потекло что-то теплое. Рис глянул с испугом — нет, не кровь. Смазка, мать ее, с которой заботливый Фей, как видно, переборщил. Пипец! Кому сказать! Из его развороченного зада текло, как у какой-нибудь суки во время течки, а он сам добровольно пробирался между ног здоровенного коня, чтобы усладить его минетом! Извращенец! Зоофил!
Жопки, жопки, течные жопки. Хоть смазки не жалеет, а про клизму ни слова, видать кому как нравится, додумай сам.
Рис сосет конский член, сосется с кентавром и опять возбуждается.
А на ритуальный вопрос о свадебном подарке он отвечает что хочет табуретку, чтобы выебать своего коня. Вот так, не шахты нет, табуретку. Долг, приказ, родина, что вы? Трахаться.
А что? Лигериевые рудники? Космическая экспансия родины? Экономические интересы и выгодные контракты? Вот прямо сейчас и ни минутой позже? Да ебись они… конем!

Ох не тому мы вручили подарок "говноавтор", не тому....

Анон · 2018-04-03 07:14:36

Коротко не получилось
▼Скрытый текст⬍
Уж замуж невтерпеж первая работа ЭХ на фикбуке, опубликована в марте 2015
Жанры: Юмор, Фэнтези, Мифические существа, Злобный автор, Стёб.
Нас честно предупредили, посмеемся?
Действие начинается с того, что гг любуется на фонтан перед посольством, три существа писают/кончают друг на друга.
В этом безумном мире такие понятия как «люди», «человек» не использовались. Существа. Вот так. Не иначе. В первую очередь потому, что собственно людей тут было днем с огнем не сыскать. А вот разумных существ всех возможных во вселенной рас, видов и генно-спроектированных конфигураций было хоть отбавляй.
Конфигурации, о как, бывает и такое. Главный герой Рис, только собрался прогуляться, как выясняется, что он неприлично одет. Черная военная форма неприлична, да.
— Вам что, на этой вашей военной базе вообще ничего о Новой Элладе не говорили?
Рис пригорюнился. Приходилось признать, что говорили. Вот только дело было перед самой отправкой, а накануне он с ребятами из части пропивал свой перевод на новое место службы… И, в общем, утром Рису было совсем не до лекций. Голова трещала так, что, казалось, звук этот слышно на другом конце плаца.
Логично, нажраться и ничего не узнать о новом месте назначения, вдруг его там конем ебать будут? Посла Рис характеризует как
Вместо нормальной одежды — что-то вроде свободного платья. Блондинистые волосенки длиной до середины спины — уложенные и, кажется, даже завитые. Губки — бантиком, бровки — домиком. Реснички — как у куклы. Явно накрашенные… Пидовка.
Охрененный образ представителя Земной Федерации. Выясняется, что черная одежда знак раба и вообще там культура зациклена на внешности. Перевели его на планету для того чтобы подложить под одного из членов клана… и получить доступ к шахтам с космическим топливом. Автор несколько раз заостряет внимание, что гг гетеро и совсем ни ни, что вы?
— И вы ему это позволите! — вдруг заорал посол, и в его взгляде наконец-то проступило бешенство. — И более того, изобразите восторг так правдоподобно, чтобы ни одна сука ничего иного про ваши ощущения и подумать не смогла! А если напортачите и сорвете сделку, я лично вас трахну, потом убью с особым садизмом, а после снова трахну! Я ясно выражаюсь?!
— Ясно, — пискнул Рис и все-таки упал в обморок. Это было совсем недостойно мужчины и солдата, но помешать такому развитию событий Рис оказался не в состоянии.
Появляется священник, больше никаких представителей посольства не упоминается. Священник зачем прилетел, кому проповеди читать, может посла отпеть в случае чего?
Сутана, конечно, была сутаной — как и положено, длинной, до пола, со строгим воротничком-стоечкой и белой вставкой в нем, но более ничего «строгого» в ней не было абсолютно. И снизу, с пола, на котором все еще валялся Рис после своего позорного обморока, это было особенно хорошо видно. Дело в том, что одеяние было совершенно прозрачным. И под ним… Под ним не было ничего. То есть вообще. Лишь в районе гениталий что-то переливалось и посверкивало, да посреди широкой и покрытой довольно густыми волосами груди святого отца висел крупный крест. Рис протер глаза и посмотрел еще раз. Точно. Тонкая газовая материя не скрывала, а, напротив, совершенно порочно подчеркивала поджарое, надо признать, хорошо натренированное тело слуги господа. В его зазывно торчащих сосках были закреплены толстые штанги, украшенные какими-то явно недешевыми камнями. Пупок прикрывало еще одно изделие из литого золота. Мошонку и член оплетала тонкая золоченая сетка, усыпанная мелкими камушками. Они же таинственно посверкивали в густой поросли в паху.
Выбор у Риса или исполнить приказ от родины и отдаться, или казнь как предателя родины.
приговоренного пытали до смерти, но в процессе с него еще и снимали полную личностную матрицу. Когда под пытками тело человека все-таки погибало, его матрица, несшая в себе воспоминания о смерти и предшествовавшем ей кошмаре, загонялась в компьютер. И дальше человек жил в виртуальном мире… Если, конечно, можно было назвать жизнью бесконечную пытку. Раз в год личности приговоренных к вечной казни копировали в специально созданных для этого клонов. Чтобы отследить динамику и обновить ощущения от пыток.
— Я уже устал вам повторять! Без украшений ходить здесь неприлично! Не-при-лич-но! Все равно что у нас на Земле Центральной с голым задом. По здешним культурным нормам зад как раз должен быть голым, но украшенным. Голый и никак не украшенный зад — не просто моветон, хуже. Зад с доступным анусом — знак шлюхи. Неукрашенный член — знак раба. Соски без украшений — знак бедности и слабости. Низшей касты. Чем более существо раздето и чем изобильней украшено — тем выше его социальный статус.
У Вилано ползающие члены, а у ЭХ самостоятельные задницы, у кого что болит, тот о том и пишет.
Половинки его ягодиц тесно прижались одна к другой в поисках спасения, похоже, по собственной инициативе.
Теперь же ему было совсем не до смеха. Теперь его собственный зад стал лучшим подтверждением этой самой многофункциональности. Мало того что он первым предсказал Рису грядущие неприятности, мало того что теперь он стал залогом успеха космической экспансии Земной Федерации, так через него Рису еще и жениться предстояло. То есть выходить замуж… Уж замуж невтерпеж.
В задницу страдальцу вставляют пробку, украшенную цветком, знаком девственности, он удивляется, а как же сидеть? Блин, ЭХ, а ходить ему как, лепестки не мешают? Привыкнете – зашибись ответ. На соски одевают клипсы, обещают проколоть, на талию одевают пояс с золотыми цепочками и знаком Федерации, прикрывающим пупок. И да, после свадьбы он будет корсет носить. Гениально! Представила не маленького такого солдата в корсете, прослезилась. А гг уже в уретру вставили украшенную спицу, которую по нужде будет вытаскивать и вставлять туалетный раб и к этому он тоже привыкнет.
Сетка из тонких золотых нитей, в местах переплетения утыканная блестящими камешками, поместила внутри себя крупные яйца Риса и его член. При этом украшенный спицей кончик остался на свободе, вызывающе высовываясь из конструкции.
Золотые нити, камни? Бедные яйца и бедра! Он их там в кровь не стер? и автор указывает что при движении камни царапают кожу! Мужики, мне вас жаль. Завершающий штрих прозрачные одежды и обещание эпиляции, а еще цацки, мнооого цацек, везде! Кольца, браслеты, обруч на шею и серьги в перспективе. Плакать или смеяться даже не знаю, жалко героя. Рису показывают портрет жениха, что мордахой очень на бабу похож. Появляется жених собственной персоной и наш бравый солдат падает в обморок, кентавра он не ждал, нервы не выдержали.
Во все глаза он смотрел вверх и понимал — ни разу не феечка, и даже не фей. Твою-то ма-а-аму! Здоровенный как… Как конь, ебись оно провались! Руки — что у Риса ноги, грудь — сплошные мышцы, плечи — как та самая сажень, про которую маленький брат Риса никак не мог понять, почему она косая. А ниже стройной талии — черное, лоснящееся чистой очень плотной шерстью лошадиное тело. Широкая спина, мускулистые породистые ноги, мощный круп. И хвост, заплетенный во множество украшенных драгоценными бусами косичек. И копыта, облитые золотом. И… И член.
Чтобы пройти в проем двери ему пришлось наклониться и плечи повернуть как-то немного боком, но в остальном проблем не возникло.
Монстр какой-то, как с таким сношаться?
Прийдя в комнату Рис забывает о всех украшениях и с размаху садится, гнет лепестки анального украшения, наверно уже привык. Конь демонстрирует ему свои генитальные украшения, видимо чтобы утешить.
— На самом деле, все объясняется просто. Когда на эту планету прибыли самые первые поселенцы, здесь было так же жарко, как сейчас, но еще и очень сыро. И, как следствие, жило огромное количество вредоносных мелких тварей. От укусов паразитов погибала масса существ. Ученые заперлись в лабораториях, создавая устойчивые к местной флоре и фауне генетические конструкты — вроде меня и фавнов. Стало ясно, что копыта и шерсть на ногах в какой-то степени оберегают. А поселенцы тем временем спасались сами. Как могли. Паразиты норовили не просто забраться под одежду и укусить. Некоторым наиболее опасным видам для комфортного размножения нужно было попасть внутрь человеческого тела. Через любое доступное отверстие. И удобнее всего для проникновения оказывались скрытые под одеждой анус и уретра. В результате люди, а потом и первые конструкты стали затыкать их плагами и спицами, чтобы не позволить тварям пробраться и начать размножаться внутри.
А что? В рот никто не залетит и в уши никто не залезет, там высокоинтеллектуальные паразиты лезут только в жопу и уретру. Умные люди! А давайте еще больше дырок в теле наделаем, чтобы цацек больше нацепить, анус прикрыли, писюн заткнули, полная безопасность, больше в теле отверстий нет.
Кроме того позднее кто-то придумал, что так удобнее всего носить с собой накопления. Все заработанное переводилось в золото, отливалось в форму затычки или спицы для члена... Ну и, сами понимаете…
Гениально!
Фей усмехнулся понимающе и стал неторопливо, но уверенно массировать припухшие и покрасневшие ареолы и пумпочки сосков будущего мужа.
пумпочки, бля.
Риса освобождают от пробки и клипс на сосках, попутно лаская, наш убежденные гетеро возбуждается и выясняет, что выбрали его по запаху. Конь был на Земле с посольством и унюхал бедняжку. А коня то я и не заметил.
Бормоча это, будущий супруг как-то незаметно переместился, немного помог себе руками, чуть сдвигая Риса, и теперь терся уже о его зад. Недвусмысленно так терся. Бля!
Конь незаметно! подкрался.
Далее кентавр ухаживает, рестораны, галереи, парки, покатушки на спине, разговоры о вечном и дорогие подарки, украшения генитальные. Герой уже почти привык к своей судьбе, смущает только черный елдак супруга.
Недели за три до свадьбы к Рису в комнату наведался как всегда безбожно раздетый священник. С набором разноразмерных резиновых хуев и с литровой банкой смазки. Пояснил:
— Для растяжки. А то ведь, не ровен час, в первую брачную ночь порвет. Могу стать, так сказать, проводником на этом тернистом пути. Дело-то богоугодное.
Вот зачем?! Зачем так, раздетый похотливый священник, ни капельки не сексуально и совсем не смешно.
Секса у гг нет пол года, начинаются мокрые сны сначала про баб, а потом их светлый образ заменяет будущий супруг, наш бравый натурал постепенно голубеет и задумывается, а дадут ли ему выебать лошадиный зад. Продолжает старательно растягивать очко огромными резиновыми членами, фантазирует о женихе и даже научился получать анальный оргазм. Хвастает достижением перед священником, а священник оказывается, тихонечко ебет посла. Рис продолжает старательно растягивать зад, фантазирует о попе ебущем посла и о своем коне. Ебет себя перед зеркалом.
Церемония прошла в центральном храме Новой Эллады. Торжественно и очень красиво. Молодожены обменялись плагами…
А что, оригинально, прилюдно, эротишно.
Со стороны Земной Федерации на церемонии присутствовала толпа каких-то важных торгашей, господин посол на пару со святым отцом в парадной кружевной сутане и, к ужасу Риса, его армейский командир. Отводя глаза, тот сообщил, что командованием Рису Сидорову присвоено внеочередное воинское звание гефрейт-капрал.
Вот делать ему нечего было, чтобы узнать как дела засовывать в себя украшения и разгуливать в таком виде.
— Мне, наверно, повезло. Он неплохой мужик. Ну, в смысле кентавр. Честный, заботливый. Интересно мне с ним. И любит он меня, кажется. Так что, если сегодня ночью он меня не заебет насмерть своим этим дрыном, думаю, у нас все может сложиться.
Вот и поголубел окончательно наш натурал.
Рис хихикнул и позволил поставить себя раком. Фей оказался любовником опытным. Его руки, язык и губы творили чудеса. Рис задыхался, елозил и стонал, умоляя. И вскоре допросился. По бокам от его опущенной на руки головы стукнули крупные копыта, а ощутимо горячая головка члена уперлась Рису прямо в самую сердцевину его стремительно голубеющей натуры. Фей надавил. Рис вскрикнул.
— Выдыхай. И расслабься. Так ты меня раздавишь. Больно.
— Это ему больно! А мне?!
— И тебе. Потому и говорю — расслабься.
Рис повздыхал, повозился и… расслабился. Настолько, что не сразу сообразил, что немаленькое достоинство Фея полностью погрузилось в него. А затем все было даже лучше… Нет, НАМНОГО лучше, чем с искусственным хуем. Фей был страстным и искусным. Его громадный член двигался так крышесносно, так правильно, что не прошло и пяти минут, как Рис забился, закричал и кончил, сжимая Фея внутри себя.
Член конечно конский, но жопа разработана под его размер и пробку из него только вытащили. Мадам, вы противоречите сами себе, так раздавит или не заметит.
Между ног сразу потекло что-то теплое. Рис глянул с испугом — нет, не кровь. Смазка, мать ее, с которой заботливый Фей, как видно, переборщил. Пипец! Кому сказать! Из его развороченного зада текло, как у какой-нибудь суки во время течки, а он сам добровольно пробирался между ног здоровенного коня, чтобы усладить его минетом! Извращенец! Зоофил!
Жопки, жопки, течные жопки. Хоть смазки не жалеет, а про клизму ни слова, видать кому как нравится, додумай сам.
Рис сосет конский член, сосется с кентавром и опять возбуждается.
А на ритуальный вопрос о свадебном подарке он отвечает что хочет табуретку, чтобы выебать своего коня. Вот так, не шахты нет, табуретку. Долг, приказ, родина, что вы? Трахаться.
А что? Лигериевые рудники? Космическая экспансия родины? Экономические интересы и выгодные контракты? Вот прямо сейчас и ни минутой позже? Да ебись они… конем!
Ох не тому мы вручили подарок "говноавтор", не тому....

Не будь таким жадиной, анош.

Анон · 2018-04-03 07:23:35

Коротко не получилось
▼Скрытый текст⬍
Уж замуж невтерпеж первая работа ЭХ на фикбуке, опубликована в марте 2015
Жанры: Юмор, Фэнтези, Мифические существа, Злобный автор, Стёб.
Нас честно предупредили, посмеемся?
Действие начинается с того, что гг любуется на фонтан перед посольством, три существа писают/кончают друг на друга.
Конфигурации, о как, бывает и такое. Главный герой Рис, только собрался прогуляться, как выясняется, что он неприлично одет. Черная военная форма неприлична, да.
Логично, нажраться и ничего не узнать о новом месте назначения, вдруг его там конем ебать будут? Посла Рис характеризует как
Охрененный образ представителя Земной Федерации. Выясняется, что черная одежда знак раба и вообще там культура зациклена на внешности. Перевели его на планету для того чтобы подложить под одного из членов клана… и получить доступ к шахтам с космическим топливом. Автор несколько раз заостряет внимание, что гг гетеро и совсем ни ни, что вы?
Появляется священник, больше никаких представителей посольства не упоминается. Священник зачем прилетел, кому проповеди читать, может посла отпеть в случае чего?
Выбор у Риса или исполнить приказ от родины и отдаться, или казнь как предателя родины.

У Вилано ползающие члены, а у ЭХ самостоятельные задницы, у кого что болит, тот о том и пишет.
В задницу страдальцу вставляют пробку, украшенную цветком, знаком девственности, он удивляется, а как же сидеть? Блин, ЭХ, а ходить ему как, лепестки не мешают? Привыкнете – зашибись ответ. На соски одевают клипсы, обещают проколоть, на талию одевают пояс с золотыми цепочками и знаком Федерации, прикрывающим пупок. И да, после свадьбы он будет корсет носить. Гениально! Представила не маленького такого солдата в корсете, прослезилась. А гг уже в уретру вставили украшенную спицу, которую по нужде будет вытаскивать и вставлять туалетный раб и к этому он тоже привыкнет.
Золотые нити, камни? Бедные яйца и бедра! Он их там в кровь не стер? и автор указывает что при движении камни царапают кожу! Мужики, мне вас жаль. Завершающий штрих прозрачные одежды и обещание эпиляции, а еще цацки, мнооого цацек, везде! Кольца, браслеты, обруч на шею и серьги в перспективе. Плакать или смеяться даже не знаю, жалко героя. Рису показывают портрет жениха, что мордахой очень на бабу похож. Появляется жених собственной персоной и наш бравый солдат падает в обморок, кентавра он не ждал, нервы не выдержали.

Монстр какой-то, как с таким сношаться?
Прийдя в комнату Рис забывает о всех украшениях и с размаху садится, гнет лепестки анального украшения, наверно уже привык. Конь демонстрирует ему свои генитальные украшения, видимо чтобы утешить.
А что? В рот никто не залетит и в уши никто не залезет, там высокоинтеллектуальные паразиты лезут только в жопу и уретру. Умные люди! А давайте еще больше дырок в теле наделаем, чтобы цацек больше нацепить, анус прикрыли, писюн заткнули, полная безопасность, больше в теле отверстий нет.
Гениально!
пумпочки, бля.
Риса освобождают от пробки и клипс на сосках, попутно лаская, наш убежденные гетеро возбуждается и выясняет, что выбрали его по запаху. Конь был на Земле с посольством и унюхал бедняжку. А коня то я и не заметил.
Конь незаметно! подкрался.
Далее кентавр ухаживает, рестораны, галереи, парки, покатушки на спине, разговоры о вечном и дорогие подарки, украшения генитальные. Герой уже почти привык к своей судьбе, смущает только черный елдак супруга.
Вот зачем?! Зачем так, раздетый похотливый священник, ни капельки не сексуально и совсем не смешно.
Секса у гг нет пол года, начинаются мокрые сны сначала про баб, а потом их светлый образ заменяет будущий супруг, наш бравый натурал постепенно голубеет и задумывается, а дадут ли ему выебать лошадиный зад. Продолжает старательно растягивать очко огромными резиновыми членами, фантазирует о женихе и даже научился получать анальный оргазм. Хвастает достижением перед священником, а священник оказывается, тихонечко ебет посла. Рис продолжает старательно растягивать зад, фантазирует о попе ебущем посла и о своем коне. Ебет себя перед зеркалом.
А что, оригинально, прилюдно, эротишно.
Вот делать ему нечего было, чтобы узнать как дела засовывать в себя украшения и разгуливать в таком виде.
Вот и поголубел окончательно наш натурал.
Член конечно конский, но жопа разработана под его размер и пробку из него только вытащили. Мадам, вы противоречите сами себе, так раздавит или не заметит.
Жопки, жопки, течные жопки. Хоть смазки не жалеет, а про клизму ни слова, видать кому как нравится, додумай сам.
Рис сосет конский член, сосется с кентавром и опять возбуждается.
А на ритуальный вопрос о свадебном подарке он отвечает что хочет табуретку, чтобы выебать своего коня. Вот так, не шахты нет, табуретку. Долг, приказ, родина, что вы? Трахаться.
Ох не тому мы вручили подарок "говноавтор", не тому....
Не будь таким жадиной, анош.

так админки ж удалили, а 22 руб. не вернули. обидно

Анон · 2018-04-03 07:37:41

Ох не тому мы вручили подарок "говноавтор", не тому....
Не будь таким жадиной, анош.
так админки ж удалили, а 22 руб. не вернули. обидно

Вручи ещё раз!

Анон · 2018-04-03 07:49:09

Не будь таким жадиной, анош.
так админки ж удалили, а 22 руб. не вернули. обидно
Вручи ещё раз!

нееее, теперь только если хорошечке)))

Анон · 2018-04-03 08:07:00

так админки ж удалили, а 22 руб. не вернули. обидно
Вручи ещё раз!
нееее, теперь только если хорошечке)))

За коня! :lenin:

Анон · 2018-04-03 08:07:56

Вручи ещё раз!
нееее, теперь только если хорошечке)))
За коня!

погоди, давай дальше чтения посмотрим

Анон · 2018-04-03 08:34:44

Мы вчера с хорошечкой так мило беседовали. Вроде неплохая бабушка. Но она обиделась что я ее так называла, сказала одно слово "весна"и сбежала. Почему это? :teeth:

Отредактировано (2018-04-03 08:35:47)

Анон · 2018-04-03 08:49:24

Мы вчера с хорошечкой так мило беседовали. Вроде неплохая бабушка. Но она обиделась что я ее так называла, сказала одно слово "весна"и сбежала. Почему это?

Крамер, ты?

Анон · 2018-04-03 08:50:40

Мы вчера с хорошечкой так мило беседовали. Вроде неплохая бабушка. Но она обиделась что я ее так называла, сказала одно слово "весна"и сбежала. Почему это?
Крамер, ты?

Почему сразу крамер? Я женского пола во первых...

Анон · 2018-04-03 08:52:39

Крамер, ленка, неленка. Других не знаете?

Анон · 2018-04-03 08:53:33

Мы вчера с хорошечкой так мило беседовали. Вроде неплохая бабушка. Но она обиделась что я ее так называла, сказала одно слово "весна"и сбежала. Почему это?
Крамер, ты?
Почему сразу крамер? Я женского пола во первых...

Света?

Анон · 2018-04-03 08:54:04

Крамер, ленка, неленка. Других не знаете?

Ёжик, санта, пудель?

Анон · 2018-04-03 09:01:02

Мы вчера с хорошечкой так мило беседовали. Вроде неплохая бабушка. Но она обиделась что я ее так называла, сказала одно слово "весна"и сбежала. Почему это?

Потому что Хорошечкой её только на холиварке зовут

Анон · 2018-04-03 09:04:58

Мы вчера с хорошечкой так мило беседовали. Вроде неплохая бабушка. Но она обиделась что я ее так называла, сказала одно слово "весна"и сбежала. Почему это?
Потому что Хорошечкой её только на холиварке зовут

Ну и логика. Я не тут давно. И так ее называю. Причем тут крамер?

Анон · 2018-04-03 09:06:15

Крамер, ленка, неленка. Других не знаете?
Ёжик, санта, пудель?

Ей! Не смей Санту ставлят с этими идиотами!

Анон · 2018-04-03 09:07:46

Мы вчера с хорошечкой так мило беседовали. Вроде неплохая бабушка. Но она обиделась что я ее так называла, сказала одно слово "весна"и сбежала. Почему это?
Потому что Хорошечкой её только на холиварке зовут
Ну и логика. Я не тут давно. И так ее называю. Причем тут крамер?

А кто вообще сказал, что это Крамер придумал?

Анон · 2018-04-03 09:08:20

Крамер, ленка, неленка. Других не знаете?
Ёжик, санта, пудель?
Ей! Не смей Санту ставлят с этими идиотами!

ладно, извини :comfort:

Анон · 2018-04-03 09:09:12

3. НЦ
Секс с конем кентавром. Если верить биологии, конь ебется стоя. Персонаж в процессе секса висел в воздухе? Ну и вопрос относительно того, как член длиной в полметра, а то и в метр, незаметно оказался в заднице гг... Будем считать, что это стеб.

В комнате был постамент установлен.

Анон · 2018-04-03 09:13:38

3. НЦ
Секс с конем кентавром. Если верить биологии, конь ебется стоя. Персонаж в процессе секса висел в воздухе? Ну и вопрос относительно того, как член длиной в полметра, а то и в метр, незаметно оказался в заднице гг... Будем считать, что это стеб.
В комнате был постамент установлен.

хорошик, ты решила пояснить происходящее в своем творении?

Холиварофорум

Объявление

#1 2017-07-20 09:59:10

№460 Накрути лайки в Фикбуке и получи баннер в подарок

#11151 2018-04-03 00:09:15

Re: №460 Накрути лайки в Фикбуке и получи баннер в подарок

#11152 2018-04-03 00:17:50

Re: №460 Накрути лайки в Фикбуке и получи баннер в подарок

#11153 2018-04-03 00:36:23

Re: №460 Накрути лайки в Фикбуке и получи баннер в подарок

#11154 2018-04-03 00:57:23

Re: №460 Накрути лайки в Фикбуке и получи баннер в подарок

#11155 2018-04-03 02:35:04

Re: №460 Накрути лайки в Фикбуке и получи баннер в подарок

#11156 2018-04-03 05:36:42

Re: №460 Накрути лайки в Фикбуке и получи баннер в подарок

#11157 2018-04-03 07:14:36

Re: №460 Накрути лайки в Фикбуке и получи баннер в подарок

#11158 2018-04-03 07:23:35

Re: №460 Накрути лайки в Фикбуке и получи баннер в подарок

#11159 2018-04-03 07:37:41

Re: №460 Накрути лайки в Фикбуке и получи баннер в подарок

#11160 2018-04-03 07:49:09

Re: №460 Накрути лайки в Фикбуке и получи баннер в подарок

#11161 2018-04-03 08:07:00

Re: №460 Накрути лайки в Фикбуке и получи баннер в подарок

#11162 2018-04-03 08:07:56

Re: №460 Накрути лайки в Фикбуке и получи баннер в подарок

#11163 2018-04-03 08:34:44

Re: №460 Накрути лайки в Фикбуке и получи баннер в подарок

#11164 2018-04-03 08:49:24

Re: №460 Накрути лайки в Фикбуке и получи баннер в подарок

#11165 2018-04-03 08:50:40

Re: №460 Накрути лайки в Фикбуке и получи баннер в подарок

#11166 2018-04-03 08:52:39

Re: №460 Накрути лайки в Фикбуке и получи баннер в подарок

#11167 2018-04-03 08:53:33

Re: №460 Накрути лайки в Фикбуке и получи баннер в подарок

#11168 2018-04-03 08:54:04

Re: №460 Накрути лайки в Фикбуке и получи баннер в подарок

#11169 2018-04-03 09:01:02

Re: №460 Накрути лайки в Фикбуке и получи баннер в подарок

#11170 2018-04-03 09:04:58

Re: №460 Накрути лайки в Фикбуке и получи баннер в подарок

#11171 2018-04-03 09:06:15

Re: №460 Накрути лайки в Фикбуке и получи баннер в подарок

#11172 2018-04-03 09:07:46

Re: №460 Накрути лайки в Фикбуке и получи баннер в подарок

#11173 2018-04-03 09:08:20

Re: №460 Накрути лайки в Фикбуке и получи баннер в подарок

#11174 2018-04-03 09:09:12

Re: №460 Накрути лайки в Фикбуке и получи баннер в подарок

#11175 2018-04-03 09:13:38

Re: №460 Накрути лайки в Фикбуке и получи баннер в подарок

Подвал форума