Холиварофорум

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

Одно другому не мешает, это не родитель, который назначил ребенка своей рукой, тут эти отношения сложились из какого-то общего прошлого и качеств обоих.
Имеет место быть.

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

надо найти отвалившееся за годы самоуважение. со стороны вот так да?

Имхо, тут даже не в самоуважении дело. Ещё не хватало тебе себя из-за этого внутренне отчитывать. А просто вопрос рентабельности. У всех нас ограничен ресурс. Насчёт подарков ты уже выводы сделал и свой ресурс начал беречь. Можно и эмоциональные вложения проанализировать. Что тебе дают эти отношения? Что ты получаешь от этого человека? Стоит ли оно того для тебя лично (а не для анонов с хс или с точки зрения умозрительных предоставлений о том как надо)?
Может, тебя человек вдохновляет или даёт стимул к воплощению каких-то мечт в реальность, или просто очень интересно с ним. Тогда можно это дело отрефлексировать и поступать дальше ровно так, как тебе нравится. Продолжать общение, а подарки когда дарить, а когда и фигней отделываться. Друг твой ведь так и поступает.
Ну или, если негатив на самом деле перевешивает позитив, постепенно отползать. Может, стоит отдалиться, как на том конце провода резко вспомнят, что ты любишь и начнут одаривать?

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

Ещё иногда люди склонны создавать что-то вроде паттерны в отношениях. Это няшная Леночка, я подкармливаю ее и дарю фигурки котиков, иногда даже бриллиантовых, и чувствую себя рядом с ней силтным, умным и вообще неебическим волшебником исполняющим мечты. А это моя надежная, как скала, Маня. Ей я ною в жилетку и рассказываю, как ужасно устал, добывая брилллиантового котика для Леночки, и с Маней я хочу пожаловаться, послушать как она меня одобряет и на ручки. В общем, друзья в данном случае исполнители определенных функций. И подарки в этом случае вообще не про любовь, уважение или ценность.

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

как реагировать

Спросить, выслушав очередную историю, "а почему ты мне всегда даришь хуйню? И вообще не учитываешь то, что я хотел бы в подарок, хотя я это озвучиваю".
Твой токсик охуел, ты для него "своя", которой можно ссать в уши, тебе норм, ты спокойно принимаешь всю хуйню от него и ни разу не возмутился.

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

просто дарю теперь стандарт для прочих знакомых - конвертик с $ и бутылку например

А он тебе шоколадку?
Анон, ответь честно - ты своё самоуважение потерял тысячу лет назад, да?

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

Ну и время от времени запрос к другому на обратную связь: "Эй, друг, я ок? я тебя не обижаю?" + выслушивание обратной связи от другого с мотанием на ус. Но твою обратную связь он игнорит, а от себя запросы не выдает (а если выдаёт, то ответы пропускает мимо ушей).

Пиздееееец, узнал свою бывшую подружайку.
Анон, я тут описывал уже свою историю, если распишу еще раз - поможешь мне посмотреть со стороны? Осталась пара моментов, которые для меня как чёрные дыры в этой истории, прошло уже дохуя времени, я проговорил их и сам с собой, и на бумаге писал, но мне не с кем это обсудить ирд, чтобы получить обратную связь (

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

Анон, я тут описывал уже свою историю, если распишу еще раз - поможешь мне посмотреть со стороны? Осталась пара моментов, которые для меня как чёрные дыры в этой истории, прошло уже дохуя времени, я проговорил их и сам с собой, и на бумаге писал, но мне не с кем это обсудить ирд, чтобы получить обратную связь (

Да, давай, попробуем)

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

Спросить, выслушав очередную историю, "а почему ты мне всегда даришь хуйню? И вообще не учитываешь то, что я хотел бы в подарок, хотя я это озвучиваю".
Твой токсик охуел, ты для него "своя", которой можно ссать в уши, тебе норм, ты спокойно принимаешь всю хуйню от него и ни разу не возмутился.

Идеально. В смысле правда. Любые попытки  манипуляций только усиливают токсичность отношений, правда -  даже с одной стороны, твоей -  их уменьшит.
Только анон ты учти, тут у нас токс. Так что ответ тебе сто пудов не понравится. Он или будет врать и изворачиваться. И ты это поймёшь. Или винить тебя. Или начнет рвать дружбу. Или уйдёт в самобичевание. Один шанс из тисячи, что он скажет какую-нибудь очень странную  правду из серии того, что ты когда-то сказал, что тебе не ло подарка (например, когда он спрашивал, ты был занят другим, а он решил, что тебе в принципе ебать на подарки). Ну и ещё один шанс из тысячи, что он в этом месте всё ещё адекватен и у него правда была нормальная причина решить, что тебе всё равно на подарки, а потом ты молчал и подтверждал свое равнодушие к этому вопросу. И  в таком случае у него будет к тебе встречный вопрос -почему ты так долго молчал и тебе надо будет на него ответить искренне.
В любом из перечисленных случаев, отрефлексировав разговор, ты больше узнаешь о ваших отношениях. Того самого, что думает токс на самом деле  - можно будет скорее вычислить из того, что он врёт чем... ну из того, что он вообще молчит, а ты в принципе не знаешь, что он там думает.
Кроме того, ты наведёшь некоторую ясность, которой сейчас нет. Поставишь границу, показав, что тебе такая разница в подходе неприятна. Он как минимум перестанет тебе жужжать в уши про то, как он старався для другой подруги и тебе станет легче. Это хороший вариан,  рекомендую

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

Рука ведь не скажет: "Слушай, ты заебал мной пренебрегать и считать, что я всего лишь какой-то вшивый инструмент, который на алишечке можно за три рубля купить".

Я бы поспорил с этим утверждением. Как человек которому все это сказала нога :D

Аноны, за что ратует токсичная пиявка, когда говорит: "ты всегда всё воспринимаешь со своей эгоистической точки зрения"?

За то что хочет себе хорошую и ласковую безотказную мамку, а не то что в жизни у нее было.

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

Я бы поспорил с этим утверждением. Как человек которому все это сказала нога :D

Зачем ты спойлеришь? 

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

Да, давай, попробуем)

Спасибо, анончик.
Извини, что так долго, анон приболел, только сейчас оклемался.
Хотел кратко, но что есть, то есть.

▼Присказка⬍

Дружили мы очень давно, лет 15 точно, если не больше. Она всегда была "принимающей", а я "дающим" - дорогие подарки, денежка на др, материально никогда не вкладывалась ни в кого, и никогда не отказывалась от дорогих вещей, короче, как тут. Девиз по жизни - "старая и мудрая", обожала давать советы, "раскладывать обстоятельства", теоретик, но не практик. Отношения - в далекой юности, ныне асекс. Декларируемая дружба - "как в советских книжках, плечом к плечу". Плюс она была классическая вечно-в-беде, воспарить всегда мешали обстоятельства - абьюзивная мать, вовремя не отдали в музыкалку, ноль амбиций, "меня к 18 уже измотала жизнь" и тд. Анон был возведен в статус Лапищ - пробивной кабанчик с карьерой и высокими заработками.
Естественно, анон пытался спасать, у анона этот комплекс тогда цвел и пах - анон как раз разошелся со своим мужиком (не без участия страдалицы и ее советов), перетащил ее к себе жить от матери, взял полностью на своё обеспечение ее и ее животных, снял нам всем квартиру... Пишу и сам не верю, но да, было такое, лол. Продолжалось это пару лет, она не работала (чтоб было яснее, нам обеим было тогда за 30, она никогда за всю жизнь не искала работу и не собиралась, всегда неспешно подрабатывала в семейном бизнесе у "абьюзивной" матери), плюс была депрессивной-несчастной, вся такая в лечении (без терапии, онли таблетки, потому что "я и так всё про себя знаю").

Закончилось всё, когда сломался уже анон, не выдержав ответственности за всех, и упал в депру. Мы поговорили (в тч о том, что она не работает и не собирается) и сошлись во мнении, что ей надо разбираться в отношениях с матерью, а анону отдохнуть и разгрузиться. После чего она втихую собрала вещички, пока анон был на работе, и поставила перед фактом, что уезжает к себе в город. Ну и смоталась, а анону, как выяснилось, нельзя было оставаться одному, и анон словил паническую, тревожность, и лег в стационар в дурку на 2 недели, а потом еще долго лечился. Время шло, месяц "подруга" не общалась с аноном, потом анон сам написал, умоляя не бросать его в инфовакууме (фейспалм), поговорили о чем-то нейтральном, она по своему обыкновению "саркастично" высказалась о семье анона (см. сюда), после чего анон взбрыкнул и сказал, что больше такого говна не потерпит, если общаться, то нормально, с элементарным уважением друг к другу. А оно было, и было постоянно, все эти ее типа язвительные шуточки вообще без берегов. Она помялась и согласилась, вроде обидку замяли, но она еще напоследок поговнилась, типа, у нее осадочек остался, ничего не поделать (то есть анон перестал быть удобным в первый раз).

Надо было прекращать общение уже тогда, но помешали три обстоятельства:
- анон купил жилье в ее городе и подстроил жизнь и специальность так, что в ближайшее время предполагался переезд туда (даже переучился, что в дальнейшем, кстати, стало плюсом). Больше никого в том городе анон не знал
- у анона с ней был небольшой совместный проект, важный анону
- болезненная потребность анона в общении с ней (не влюбленность, а когда мнение человека важно до усрачки)

▼Сказка⬍

Прошло время. Анон переехал, и какое-то время, пару лет, всё было нормально. Обжился, решил с работой, закрыл две большие командировки даже. У страдалицы тоже оказалось всё неплохо - ужасная абьюзивная мать, оказывается, за эти годы втайне от дочи накупила столько квартир под сдачу, что теперь им можно было никогда не работать и жить как рантье. Побег и возвращение дочи подтолкнули ее к тому, чтобы поделиться этим добром с наследницей, выделить ей отдельную квартиру для жилья, кое-какие счета и еще по мелочи из бизнеса. Это ни в коем случае не сняло с анона статуса богатея, а с нее - нищей страдалицы, просто теперь это перетекло в плоскость "анон покупает пироженку, ну и ей заодно", "депрессия еще не прошла, так что совместный проект приостанавливаем, анон может вести его один". Анон тогда был настолько занят работой и командировками, что как-то подзабил на это дело (конец немного предсказуем - анон доводил до конца его самостоятельно со скрипом и болью, но таки довел).

Но затем наша компания расширилась на одного человека (который пришел со стороны анона), который, как оказалось, искал себе гуру, которому можно заглядывать в рот, и понеслась - он перенял токсичное поведение с доебами, стал докапываться до анона с идиотскими вопросами (оба антипрививочники, а анон укололся вакциной, поставив их перед фактом - можно представить, какой там был бомбеж), комментарии относительно аноновой семьи стали еще более интересными (анон как чуял и не делился с ними личным), они стали тайно от анона тусоваться вместе, мотивируя это "ой хихик, ты у нас почти замужняя степенная дама" (анон обзавёлся одеялом, но друзьям по прежнему уделял дохуя времени, срывался и приезжал по просьбе, хотел с ними тусоваться, мутить какие-то совместные вещи - и да, этому третьему анон тоже дохуя помогал, вы даже не представляете, насколько дохуя). Совместно тусить с ними и с одеялом попытки вскоре прекратил - при его появлении они оба замолкали, от подруги в его отсутствие шли советы "сдать его обратно мамке", разговор не клеился, нувыпонели.

Так было шатко-валко до двух важных моментов.

Первый - у анона случился гражданско-правовой пиздец с поставщиком электронергии (не по вине анона), а тк у подруги была та же ЖК (город небольшой), то анон позвонил ей прям с места аварии и попросил приехать (оплатив ей бизнес такси туда и обратно), если она рядом, и поговорить с инженером и управляющим. Важный момент - всё вместе с дорогой заняло бы минут 25 от силы, и анон до этого момента никогда в жизни ее ни о чем таком срочном не просил, и там было важно присутствие знающего человека, к тому же, наивно рассудил анон, кто же мне еще поможет, дружба для того и существует, чтобы и в радости, и в беде, так? Ответ просто поразил "я иду с мамой кофе пить, я не могу, ну ты там придумай что-нибудь" (и этот человек охуенно любит попиздеть про свою прошаренность в быту и как надо). Анон пометался, подумал, позвонил своему отчиму, который анона растил с детства (мы друг для друга были как финансовые тылы, хотя не особо были близки морально), обрисовал ситуацию, посоветовался, занял у него денег, ну и разрулил в целом всё сам, но не без последствий - анону предстоит суд, где скорее всего присудят небольшую сумму.
Второй - через месяц отчим внезапно скончался (долго писать, но по факту погиб, максимально нелепо и глупо, и этого можно было избежать), что было для нашей семьи огромной трагедией во всех планах: в моральных, в материальных, в наследственных, и плюс мы все в разных городах, брат вообще тогда в Заполярье находился. К тому времени тот третий из компании истернул на анона по поводу ревакцинации, удалился из чатов и кинул анона в сайлент, а "подруга" плавно перестала с аноном общаться. Мы не срались, ничего такого - она просто перестала писать, интересоваться и тд, а анон осознанно ебал в рот идти первым на контакт снова, и находился тогда в максимально уязвимом состоянии (чуть позже с аноном случился второй стационар, иначе анон бы точно не вывез, но это уже другая история). Стоит отметить, что замотанный (не забываем, что помимо вышеописанного анон еще и пашет, частенько и внеурочно) всем этим бытовым и судебным говном анон незадолго до трагедии высказался резко, что не обязан быть удобным, что подьебы заебали, что имейте совесть. Для понимания картины - анону писали и звонили ВСЕ, даже случайные коллеги по конфам и дальняя родня отчима из заграницы, почти незнакомые люди организовали огромную поддержку и помощь, анон им бесконечно благодарен.

Думаете, кто-нибудь из этих двоих написал, позвонил? Просто хотя бы "блин, между нами было многое, сейчас наша дружба переживает сложные времена, я не знаю, как помочь и надо ли - но если что, я рядом, пиши, вот моё плечо"? Нихуя, вообще ничего, абсолютно, ноль, тишина. Они знали 146%, и насколько анон в курсе, они сейчас так и продолжают вместе жабогадючить, спелись и постоянно тусуются друг с другом. Блин, анон судит по себе, и если бы анонова подруга, с которой анон по каким-то причинам перестал общаться, так попала - анон бы искренне поинтересовался, как она, обозначил, что вот его плечо и анону не насрать. Но видимо, у людей на анона не нашлось ни капли ресурса, хотя довольно долгое время мы были друг для друга очень близкими людьми, без шуток.

▼Выводы⬍

1 - это была дружба в одни ворота, друзья себя так не ведут (касается обоих). Анона последние года полтора измотали пиздец, каждый эпизод был, как игра в сапера: на простой вопрос "какой чехол выбрать в машину" анон каждый раз ждал очередного упражнения в остроумии
2 - "подруга" не оказалась дрянью и крайне малодушным человеком с отбитой эмпатией. Она всегда была такой, и анон зря ее не слушал, когда она говорила "я не меняюсь со школы". Она и правда не менялась: ни эволюции, ни деградации, только чистейшая ригидность всей личности
2а - шаблон отношений со своей матерью (мать использовала тактику "всё сказанное вами используется против вас", втыкала шпильки при каждом удобном случае) она целиком и полностью перенесла на анона, назначив ставшего близким анона на роль матери - а больше ни в какие семейные сценарии она не умеет. К тем, кто подошел слишком близко, уготовано только вот такое
3 - будет анону урок, надо сразу пресекать хуйню и не закрывать глаза на "ой у него характер такой/жизнь была тяжелая"
4 - на том месте в груди, где был отчим и эта недодружба, у анона образовалась огромная дыра, которая потихоньку зарастает
5 - веру в людей анон не потерял, вокруг полно хороших людей, и у анона оказались настоящие друзья, пусть и не такие остроумные и без совместных проектов

Пока анон гложет такой момент - нахуя? Зачем? Почему она так поступила? Что блять вообще сподвигло столько лет дружить, и так по свински слиться? Почему люди так себя ведут?

Оно уже всё настолько отболело, что вопрос тактики "если мы встретимся в городе" даже вторичен (у нас совсем не совпадают маршруты и графики, да и анон думает переехать отсюда к чертям), но незакрытый гештальт слегка подвисает.
Спрашивать напрямую бесполезно - там будет вранье и попытка переложить всю (без шуток) ответственность на анона. Вина анон только в том, что безоговорочно доверял этим людям, и отчего то решил, что наши понятия о поддержке друзей в трудные времена совпадают.

Может, на эту ситуацию можно посмотреть со стороны по другому, может, анон что-то упустил, недосказал (хотя куда еще больше блеать); за себя анон скажет, что ради близких людей и ближнего круга в лепешку расшибется, оттуда же - до сих пор присутствует чувство вины выжившего, что не смог отчима спасти и потратил кучу времени на эту "дружбу".

Читая это сейчас со стороны, анон охуевает и сам себя хочет взять на ручки. Хочется верить, что эта ебанутая история длиною в годы наконец-то закончилась, и анон может со спокойной душой взять приз "Лох десятилетия".

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

Почему она так поступила? Что блять вообще сподвигло столько лет дружить, и так по свински слиться?

1. Тот человек глубоко болен. То что он не желал лечиться, не отменяло этого факта.
2. С такой болезнью он в принципе не мог с тобой дружить, ну т.е. не только с тобой, а вообще. Так что он не дружил.

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

Пока анон гложет такой момент - нахуя? Зачем? Почему она так поступила? Что блять вообще сподвигло столько лет дружить, и так по свински слиться? Почему люди так себя ведут?

Выглядит так, что для неё дружба - это извлекание выгоды. С тобой дружили, пока ты был удобным, а когда удобным быть перестал, у тебя появилось мнение и проблемы (т.е. эмоциональные и материальные вливания стали требоваться уже тебе) - изобрелись тыща и один предлог для слива, тебя об этом ставить в известность обязательным не считалось.

Было похожее - дружба овердохуя лет со школьной скамьи, совместные проекты, плечом к плечу против всего мира... А потом когда анон в тяжёлой жизненной ситуации свалился в депру и больше в эмоциональное обслуживание не смог - его тактично слили.

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

Читая это сейчас со стороны, анон охуевает и сам себя хочет взять на ручки.

Взял? 

▼имхо⬍

Я могу ошибаться. В конце концов, ты, уверен, намеренно старался описать всё максимально отстраненно, без эмоций, сухими фактами. Поэтому сложившееся у меня впечатление скорее всего ошибочно на все сто.

Но, анон, а где во всей этой истории ты?

Где твои чувства? Где твои мотивы? Где забота о тебе? Где в конце концов хотя бы беспомощные попытки тебя откомфортить и увести из опасной зоны поражения?

Хер с ней, с подругой, и с этим третьим чуваком - я не понимаю, не вижу ни единого момента в истории этой, прости господи, дружбы, когда бы ты тормознул, пораскинул мозгами и сам себе сказал: "Так, эй, стоп. Я что-то как-то себя, кажись, чрезмерно насилую, этому анону пришло время отдохнуть". После чего послал бы всё на, лёг на шезлонг, блаженно закрыл глаза и присосался к живительному коктейльчику.

Говорю тебе как спасюк спасюку: имхо, главная чёрная дыра в этой истории, которая у тебя по сей день свербит, - это ТЫ. Тебя себя вообще как будто не видишь. Вся история: "она, она, она, потом еще она и он, она и он, она и он". Асподь, да я про мать этой девицы знаю больше, чем про тебя! 

Повторю: уверен, ты специально старался описать всю эту историю максимально беспристрастно и максимально оставив себя и свои чувства за скобками. Но с другой стороны у меня вообще нет уверенности, что ты хотя бы минут пять за все эти годы провёл, развозя сопли по лицу и рыдая (вслух, блять!): "А я?.. А как же я?.." Но неееет. Ты даже тут (!!!), даже расписывая огроменный пост, который нужен в первую очередь тебе самому (!!!) - извиняешься, сцук ( ) перед каким-то левым аноном, что долго писал. Ёкарный бабай, анон. Ты вообще умеешь заботиться о себе?

Что можно на все сто сказать, даже со всеми погрешностями, чисто по фактам: у тебя конкретный такой синдром спасюка. А у этого синдрома есть девиз: "Я подожду, другой важнее!"

Так вот. Я хз, уделял ли ты время себе за эти годы, но, вангую, над самой главной черной дырой в этой истории висит огромная такая светящаяся вывеска. И написано на ней: "Время пришло, ТЫ важнее". Твои чувства, твои мотивы, твои переживания, твои обиды, твои радости, твоя в конце концов жизнь в течение этих лет - это и есть главный недопонятый вопрос, который у тебя свербит.

Срать вообще на эту подругу, её мотивы и прочие душевные шевеления и нет. Какая разница? ТЫ важнее. Что тобой двигало? Что ты чувствовал? Как ты это пережил? Как ты сейчас вообще? 

Щас, прости, я как вангану, так уж вангану на всю ивановскую. Но я тут вижу в истории одну ахуенно прям жирную даже не мышь, а крысу и хочу выебать ее на полную катушку. Сорян, да. Я буду писать так, как будто я на все сто процентов прав. Но это, конечно, не факт. Но просто думаю, что это и правда поможет тебе по-другому взглянуть на всю ситуацию, под совсем другим углом. Извини, если будет очень неприятно. И если я не прав, извини тоже. Восприми это, пожалуйста, просто как пример того, каким ещё образом можно поразмышлять про тебя и твои отношения с этой подруженькой...

▼ебля крысей⬍

Почему она так поступила? Что блять вообще сподвигло столько лет дружить, и так по свински слиться? Почему люди так себя ведут?

Потому что она так чувствовала и для нее это естественно.

Ты вот сюда лучше посмотри:

анон как раз разошелся со своим мужиком ... перетащил ее к себе жить от матери, взял полностью на своё обеспечение ее и ее животных, снял нам всем квартиру

Типичная, сук, история "мне слишком больно переживать разрыв с человеком, которого я люблю или по крайней мере любил. Поняньчу-ка я вместо этого какую-нибудь ляльку беспомощную. Авось и чувства перестану чувствовать, а то так больно... ой, а чойта чья-то левая лялька мне на шею села, и душно как-то теперь?.."

Ты эту боль от разрыва с тем мужиком пережил? Ты хотя бы три-четыре дня об этом порыдал, лежа ничком в пижаме и пачкая носовой платок горячим шоколадом? Ты себя хотя бы на минуту тогда пожалел? Или сразу впахался в новые прекрасные отношения "спасать, кормить, зоботицца, ура, нет повода не чувствовать себя нужным и живым"?

Вангую, нет. Отсюда, вангую, произошло у вас вот что.

Твоя подруга имеет полное право быть травмированной ужасным детством дочерью абьюзивной матери. Если она так говорит, у нас нет повода ей не верить, потому что главное - что для нее это так. (Травма - это то, что сломало, а не то, что какая-нибудь Срака назначила травмой.) Лет, грубо говоря, с 15 твоя подруга стала такой... как сломанной куклой. Ей всё пох, у нее травма. Это ее проблема, поэтому мы не будем сильно останавливаться на ней. Мы просто будем иметь в виду, что она лет в пятнадцать легла вот так и сказала, что в целом вы можете с ней делать всё, что хотите, ей уже пох. (Её слишком сильно измотала жизнь...)

Лет с пятнадцати и до тридцати она "лежала вот так" и так уж и быть позволяла окружающим время от времени перекладывать её с места на место. Сломанная кукла, натурально. И выкинуть жалко, и ведь не пришей кобыле хвост... Главное, что нам надо понять: ей норм. Она не собиралась ничего менять. Ей хорошо. Ну, то есть она сломанная, и это, конечно, плохо, но что поделать, и не к такому приспосабливаешься...

В районе лет тридцати ее с места на место переложил ты (=перевез к себе и стал о ней заботиться). Она такая: "окей, мне по-прежнему похер". Года через два ты переложил ее по-другому (=ты свалился в депру, вы поговорили). Она такая: "Окей, мне по-прежнему похер". Ну, ты ей тогда сказал, что ей придется что-то менять, а она менять не хочет, так что логично, что от тебя свалила. Тебе надо - ты и меняй. А ей и так норм. Свалила она к матери, та ее тоже взяла, да переложила, как удобнее было. Твоя подруга: "Окей, мне по-прежнему похер".

И знаешь что? Для неё эти два года не выделялись вообще ничем. Они не были какими-то особенными. Она не лежала как-то по-другому. Она внутренне за время жизни с тобой никак не изменилась и, возможно, даже не заметила, что ты там что-то копошился вокруг неё. Она что до этого лежала "вот так", что во время лежала "вот так", что после этого лежит "вот так". Она просто сломанная, понимаешь? Сломалась по каким-то своим причинам ещё в детстве и не чувствует с тех пор ни-че-го. Ей реально пох.

Но её травмы - это её травмы (и нам на них тоже решительно похер), а вот твои...

Ты же - с другой стороны - её не просто так тогда к себе домой взял, а? Ты о ней заботился (хотя забота была нужна тебе! ты же расставание с мужиком пережил! это БОЛЬНО, блин!), ты ее кормил (хотя вообще-то после разрыва хочется лечь в постель и дня три не вставать, а чтобы кормили тебя, а ты, так уж и быть, будешь клювик раззявливать, в перерывах между рыданиями), ты обеспечил ей спокойное существование (а сам морально-мысленно что делал? по потолку бегал, да руки заламывал? или "всё тленЪ, во мне всё умерло, я заледенел и более не чувствую ничего..."?).

При этом ты себя загонял на работе (обеспечить себя, безработную бабу и еще какое-то стадо зверей - это довольно много работать надо). А дома потом тоже особо не жаловался и не выл, что с мужиком расстался, да? Вы с ней тогда вообще разговаривали? (она, вангую, много бесценных советов о смысле жизни, смерти, вселенной и 42 тебе надавала...) Или, раз она на таблетках была (=возможно, заторможенная), вечером тебе вообще не с кем было поговорить? Просто приходил и падал носом в подушку, игрушку или сериал? Абсолютная эмоциональная депривация, прям самое оно что надо после разрыва, даааа... 

И вот далее ты пишешь:

Продолжалось это пару лет
[потом] сломался ... анон, не выдержав ответственности за всех, и упал в депру.
[остался физически в одиночестве]
словил паническую, тревожность, и лег в стационар в дурку на 2 недели, а потом еще долго лечился.

"После" значит "вследствие", да?  Нет, анончик. Просто после разрыва с тем мужиком, да не пережив боль и обиду от вашего расставания, ты себя загнал таки до полусмерти. И лечился: а) от любви, б) от боли расставания, в) от банального физического переутомления. Классическая такая картина, пипец. Еще и разлучницей сверху обмазался, чтобы точно уж был совсем пипец...

А подруга твоя во всем этом - это просто, ну, фон и случайный триггерный эпизод. С точно такими же последствиями в подобной ситуации одна моя подруга пошла лечиться после того, как у нее воробушек на улице крошки хлебные из ладони поклевал. Воробушек улетел, а моя подруга принялась безутешно рыдать, прямой наводкой практически с улицу в дурку и уехала. Тоже, конечно, можно было загнаться лет на десять, мусоля "о боже, он улетел и ужасно ранил мою душу, у нас с тем воробушком были Атнашения, что они значат, расскажите?!.."

Да ничего они не значат. Мужик ушел - тебе было больно. Ты эту огромную боль поглубже в душу запихал и сделал вид, что ее нет. Потом от тебя подруга ушла и тебе тоже стало больно. Мелкая боль от расставания с подругой ассоциативно всколыхнула огромную боль от расставания с любимым человеком => добро пожаловать НАКОНЕЦ-ТО ваш разрыв переживать.

По итогам... Да я хер знает, что ты вообще столько лет играешься с этой куклой. Фанфики какие-то про неё придумываешь, о чувствах и мотивах ее размышляешь... Ей по-прежнему всё похер, и её всё устраивает. Её устраивает быть неживой и чтобы ее перекладывали туда и сюда, а больше ей не надо ничего.

Да, друзья себя так не ведут. Она откровенно хуевая подруга, прямо начиная с истории с мужиком. До него не поручусь, после - гарантирую. Нафига тебе настолько откровенно хуевая подруга - ну, я не знаю... Для чего?

Отредактировано (2022-09-15 04:18:00)

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

1. Тот человек глубоко болен

Однозначно. Но не депрессией вовсе, анончик.

Было похожее - дружба овердохуя лет со школьной скамьи, совместные проекты, плечом к плечу против всего мира... А потом когда анон в тяжёлой жизненной ситуации свалился в депру и больше в эмоциональное обслуживание не смог - его тактично слили.

Желаю всем нашим пиявкам всего самого неприятного в социальном плане.

хотя бы минут пять за все эти годы провёл, развозя сопли по лицу и рыдая

Ооо, было, анон) Этот анон вообще мастак себя жалеть, но делает обычно это в моменте, когда случилась хуйня, потом делает выводы, перешагивает, запоминает и идет дальше.
Перед вторым переломом накопилось овердохуя всякого по мелочи, я не стал расписывать всё, тут простыня была бы на пару страниц.

▼Скрытый текст⬍

Да, постарался описать максимально отстраненно, и держать фокус на ней, чтобы был яснее ее образ. И да, тогда анон был на ней зациклен - она ОЧЕНЬ хорошо умела манипулировать спасюками, чувством ответственности, и как я понял, гордилась и чсвшилась от того, что у нее такой классный друг (а анон прекрасно осознает свои преимущества).

Сам анон это время был вовлечен не только в ее дела - анон помогал родне (и они ему), наладил нормальный контакт с братом, вел доп проекты по работе, познакомился с новыми людьми, которые вошли в жизнь анона надолго (включая будущего мужа и его семью, на редкость адекватную), закрыл ипотеку, обновил машину (то есть работал много, а работа анону приносит удовольствие и разрядку, ну и деньги), даже попутешествовал.
Она была на том, прошлом этапе, что называется, соулмейт, а остальные - более земные, более скучные, близкие, но без той остроты разговоров и упражнений для мозга (не в плане драм, а в плане диалогов). Сейчас, конечно, этого нет, ее роль закончилась, никто новый не назначен, анону хорошо соулмейтиться с самим собой. Последний год нашего с ней общения анон не спешил вливаться в нее ВСЕМ, тк дела анона стали важнее (потому она и стала наглеть).

И да, конечно же, у анона был адский синдром спасюка, с которым анон по сей день борется (успешнее, чем тогда) - пришлось взять на себя кое какие финансовые дела отчима вместо матери, хотя тут больше интерес анона играл роль (и желание контролировать эти дела).
Чтобы были понятнее временные рамки - со смерти отчима прошло два года.

Ты эту боль от разрыва с тем мужиком пережил?

Да, но уже когда она свалила 
И от мужика ушел сам анон, там были свои внутренные проблемы, он из тех, кто хорош как друг, но не как партнер.

▼Скрытый текст⬍

Забегая вперёд - мы с ним сейчас общаемся вполне приятельски, он подкинул пару раз анону подработку, помог выбрать машину (сам приехал в анонов город в отпуске, покатался по салонам с аноном на своей тачке, каждый вариант придирчиво отсмотрел и тд), у нас есть общая компания.

Тут важный момент, кстати - как и у анона на предыдущей странице, у этого анона всю дорогу были друзья, приятели, и даже пробегал первый муж. Но в описании истории, опять же, анон сделал фокус именно на подругу (так себе из анона писака, конечно, будем считать, что тот пост был черновик, а сейчас расширенное и дополненное издание)), тк наши с ней отношения тянулись через всё это годами, то обостряясь, то попускаясь.

А так да, история впрягания и содержания выглядит, конечно, чудовищно. Стоит ли говорить, что ни слова благодарности анон не слышал никогда, все принималось как должное - пиривет, сценарий с матерью.

Сейчас анон перевалил за этот хребет Я Никому Не Нужен и Бесполезен - корни этого тянутся из детства, конечно же, но с течением жизни анон это прорабатывает. Как оказалось, еще как нужен близким людям, и без своих денег, просто сам по себе. И себе нужен, и вообще анон для себя важнее любой подруги, потому что у анона всегда есть сам анон.

Она внутренне за время жизни с тобой никак не изменилась и, возможно, даже не заметила, что ты там что-то копошился вокруг неё.

А вот это уже интересно, как и весь абзац.

▼Скрытый текст⬍

Анон знал, что всрал тучу времени по факту в лелеяние своих тараканов, а не в фактическое спасение страдалицы, но даже не думал тогда, что для нее глобально ничего не поменялось. Да, анон верит в людей (хотя в целом не особо их любит). Про перекладывание куклы - совершенно верно, так и было, и скорее всего, эту удобную позицию в далекой юности она заняла намеренно, а не по воле злых людей.

Нафига тебе настолько откровенно хуевая подруга - ну, я не знаю... Для чего?

Ну как минимум, чесать собственных тараканов.

▼Скрытый текст⬍

Она близкая - делаю хорошо ей - ей хорошо - мне хорошо, от того что близкому хорошо. Плюс она додавала того, чего не давал никто из друзей анона - разговоров с философией (остальные, как и анон, приземленные прагматики). Себя она, конечно, считала демоном с бриллиантовой логикой (безработный демон 30+, который боится мамку, это и тогда было временами смешно ), и одновременно несла свою беспонтовость, как знамя, но каких только слабостей не простишь близким)

Как максимум - держать человека на своем уровне, чтобы он продолжал оставаться рядом. Если перестать вливать силы - он пойдет на свое уютное дно, перестанет барахтаться рядом, а собственное эго и желание обладать (почему именно этим челом? Это вообще тема для отдельной дискуссии) не позволяло отпустить спасаемого в свободное плавание.

В общем и целом, всё наше спасючество идет от нашего эгоизма, как ни крути. И эгоизм тут не в значении отрицательном, это просто явление, такое же естественное, как страх смерти или жажда.

Сейчас, разумеется, ни за чем не нужна, с окончания истории прошло много времени.

▼Скрытый текст⬍

В итоге оказалось, что без нее жить - как будто с груди убрали груз, из жизни анона вообще ушла схема "я что-то спрошу, и высоко вероятен вариант, что мне прилетит токсичный выпук", с другими людьми анон такого не допускает и пресекает попытки на подлете, если они случаются - то есть громко обозначает своё несогласие и недовольство, как минимум.

Один приятель, который наблюдал наши взаимоотношения годами, сказал так - "она умеет тратить ресурсы исключительно на себя. Как только ты перестал быть сильным аноном, она встала на лыжи, потому что ты потребовал ресурс. В причинах можно копаться долго, скорее всего, там что-то социопатическое изначально, в чем она никогда тебе, а тем более себе, не признается".

Спасибо, аноны! Очень полезно поговорить на эту тему, правда!

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

Читая это сейчас со стороны, анон охуевает и сам себя хочет взять на ручки.

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

Пока анон гложет такой момент - нахуя? Зачем? Почему она так поступила? Что блять вообще сподвигло столько лет дружить, и так по свински слиться? Почему люди так себя ведут?

анончик, очень тебе сочувствую. хотя сам с дырой после близкой дружбы где тоже подруга предала, выбрав другую с которой у меня был конфликт.
единственное - время лечит, отвечаю. мне понадобилось 5 лет чтоб дыру заполнить.

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

скорее всего, эту удобную позицию в далекой юности она заняла намеренно, а не по воле злых людей.

Ты ее демонизируешь.
Разумеется она заняла ее намерено.
Потому что эту жизнь она не вывозила и предпочла ее не жить, а проживать. Люди так делают не от хорошей жизни.
Это безусловно ее проблемы, ты ей ничего не должен. Но проблемы у нее таки были.
Просто они не должны были тебя касаться)

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

Просто они не должны были тебя касаться)

Скорее она не должна была через их призму оценивать других людей, друзей, и тем более тех, кто хорошо к ней относится. И не играть с людьми в близких, и тем более не пользоваться их ресурсами, а проживать своих тараканов и ужасный мир вокруг самой, не вовлекая туда никого.
Тут было очень точное определение - малодушная. Вот это оно и есть, мало души - так что вовсе не демонизирование, а представление, как есть.
История пиздец, конечно.

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

И не играть с людьми в близких, и тем более не пользоваться их ресурсами, а проживать своих тараканов и ужасный мир вокруг самой, не вовлекая туда никого.

▼Скрытый текст⬍

Анон, это утопия)
Человек с такими тараканами непременно будет пользоваться чужими ресурсами и просить пожрать побольше и еще побольше, потому что своих ноль.
Больные люди не могут стать здоровыми снисхуя и вести себя как здоровые люди.
Это как говорить что алкоголик мог бы и не пить. Конечно мог бы, кто б спорил. Но ожидать этого в реальности, ну... Могут помочь там себе и преодолеть свое состояние считанные единицы.
Поэтому разумное решение - не связываться с алкоголиком, а не обвинять его в том что он алкоголик потому что сам этого хочет, и почему он не может просто не пить. Особенно когда алкоголик прямым текстом говорил что он пил пьет и завязывать не собирается.

Вот это оно и есть, мало души

С этим я спорить не стану.
Просто она такая именно из-за "злых людей" и жизненных обстоятельств, хоть и по своей воле. Но своя воля там очень сомнительная. Алкоголик тож пьет типа по своей воле.

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

Поэтому разумное решение - не связываться с алкоголиком

По алкашу хоть сразу видно, а по этим нет, они мимикрируют.
Это только с опытом приходит, так то ясное дело, что не надо с токсом связываться, если ты уже знаком с этим явлением.

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

Но своя воля там очень сомнительная. Алкоголик тож пьет типа по своей воле.

Все же химическая зависимость тяжелее и соскочить с неё труднее  там правда воля разрывается ммм из-за сбивки процессов в организме. А у просто токсика правда есть выбор.

Отредактировано (2022-09-15 17:32:09)

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

Пока анон гложет такой момент - нахуя? Зачем? Почему она так поступила? Что блять вообще сподвигло столько лет дружить, и так по свински слиться? Почему люди так себя ведут?

Ну как что, ты же сам написал - то, что тебе впервые потребовалось что-то от нее. Потребовалось бы раньше, слилась бы раньше, позже - так позже. Ничего ее никуда не двигало, она всегда такой и была, просто обстоятельства впервые это выявили.
Просто некоторые люди - мудаки, это их постоянное качество. Это не она внезапно изменилась и решила тебя злодейски предать, это ты внезапно открыл для себя эту ее сторону.

Я смотрю на ютубе канал для аутистов, советы как выжить в нормотипичном мире. И там было видео про отношения, и автор посоветовал сразу в начале дружбы иногда просить людей о небольшой помощи - чтобы не складывался такой паттерн отношений, когда ты всегда помогаешь, тебе никогда, потом тебе через 10 лет внезапно требуется помощь, а все привыкли, что тебе никогда ничего не надо и хуже/неохотнее помогают. Чтобы нормализовать течение в обе стороны, ну и заодно отсеять людей, которые помогать другим не готовы.

Для меня это новая мысль была,  - как это, я еще не помираю, и вдруг кого-то о чем-то попрошу?! - я ее с тех пор часто в голове кручу и пару раз уже применял в жизни. Мне результаты нравятся, небо на голову не упало, так что тебе на будущее тоже советую)

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

канал для аутистов, советы как выжить в нормотипичном мире

А можно ссылку?

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

По алкашу хоть сразу видно

Даладна  Алкаш, по которому сразу видно, что он алкаш, - это финальная стадия алкоголизма, считай, уже труп.
А на этапе, когда он еще работу работает и на тусах тусит как нормальный, ни фига по нему не видно. Особенно если вы вместе не живете и совсем близкими друзьями, так вот чтоб душа в душу, не являетесь. Прост прикольный чувак, со всех сторон вроде норм, а чё б с ним и не дружить, а чё б и не сблизиться того-туда-ага-угу. А потом ты такой хоба! и - как я оказался в этом пиздеце?!

Токсика, и даже на таблетках, как из истории анона выше (которая "зачем мне психотерапия? про себя я все и так знаю..."), куда проще от вменяемого человека отличить и начать обходить за версту, чем алкаша на первой-второй стадии. Только у токсика шансов стать вменяемым в данном случае еще побольше будет. Его хотя бы как-то, но нужные врачи ведут, рецепт же он откуда-то берет.
А алкаш спиваться может очень долго, а только в личных отношениях это всё равно будет всё то же самое: эмпатия по пизде, я тут самый умный, я все лучше всех знаю, других слушать - себя не уважать... Если этого нет, человек скорее всего и не сопьется как бы.