Холиварофорум

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

Так речь о страхе касалась ситуаций с токсиком. Допустим, я не могу в разговоре с матерью поднять определенные темы, чтобы не вызвать шитшторм. Но когда я же говорю с адекватным человеком, то поднимаю эти темы.
Если я вижу, что он не выдает паттерны общения матери и токсичных друзей, то и не включается мой паттерн общения с такими.

Погодь, я логику не понимаю.

"Когда я говорю с адекватным человеком..." - ты по каким признакам и в какой момент счел его адекватным? На момент, когда озвучиваешь тему? То есть фактически вы еще не говорили на эти темы, но ты уже решил, что он адекватный?

Судя по следующему "если я вижу, что он [и правда адекватный]..." получается, что ты именно посредством разговора на определенные темы и проверяешь адекватность собеседника-то.

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

большинство людей

Я о каких-то сферических людях вообще не говорю, а только об опыте близких связей. По какой-то причине меня очень любят есть, причем, пока этот процесс идет, человек не считывается как полный мудак, а скорее как страдающий, которому надо идти навстречу и попробовать принять и помочь. Или как некий великий сияющий авторитет. А инициатором дружбы может быть он, или я, тут корреляции нет, как и со средой. Один пришел мне под текст и оттуда в личку, с другим дружили в школе, третьего я начал общать в команде на фб, и так далее. Почему в какой-то момент начиналась игра в "помоги-спаси" очень быстро перерастающая в "обслужи-заткнись, пока король говорит", я, честно, хз. Я даже не знаю, ведут ли они себя так со всеми, или там отдельный чувак для позитива, отдельный для смолтоков ни о чем, а еще был я для говномета. Потому как большинство более чем хорошо социализированы и с кучей приятелей, а не Глиста-одиночка.

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

меня очень любят есть, причем, пока этот процесс идет, человек не считывается как полный мудак, а скорее как страдающий

А, ну то есть ты не понимаешь, что ты в описываемых отношениях - как раз не виктимный, а спасюк.
А виктимный - это вот этот страдающий. Няша, вокруг которой надо танцевать.

Но ты созависимый, это скорее всего верно. Для спасюков очень характерно.
Последи за собой в таких отношениях. Возможно, есть какой-то этап, когда ты, фактически, говоришь страдающему что-то типа: "ну ты бедненький, ну ты хорошенький, какой этот ужасный мир небережный, фу, злые, злые, на вот, кусочек меня поешь, тебе легче станет".
А потом, конечно, такой удивляешься: "хм, ачойта я такой понадкусанный?", ну да.

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

ты по каким признакам и в какой момент счел его адекватным? На момент, когда озвучиваешь тему? То есть фактически вы еще не говорили на эти темы, но ты уже решил, что он адекватный?

А, это когда я еще не выступал инициатором такой темы, но человек ранее высказывался. Например, "я пошла на фем-встречу", ну и, следовательно, при такой знакомой больше вероятности нормально обсудить проблему репродуктивного давления в обществе, чем с матерью, допустим, про которую я давно знаю, что она не особо феминистична и развезет очень душную беседу, где заклеймит неродихой и черти кем, хотя я собирался поговоритт об обшестве, а не о своей жизни. И так и выходит. Или когда чел тебе показывал фото своей кошки и говорил о ее здоровье и поведении, и ты можешь спросить совета по корму или просто скинуть фото кошака. А не как с другой знакомой, где было такое: она ненавидит кошек и одновременно завидует всем их владельцам, о чем сказала только месяц общения спустя и оч грубо, хотя анон не котоеб и за этот месяц о коте заговорил третий раз в общих чертах, типа "пиздец, я опоздал на работу, тк кошка перевернула кастрюлю". На что словил простыню "а, понятно. опять это существо, бубубу, а я их ненавижу, бубубу, у деда был злой кот, а доброго мне не завели, бубубу, и не будет никогда кота, а ты мне тычешь и тычешь, как тебе не стыдно, это издеваешься, да?!"
Хотя анон в душе не ебал ни про кота, ни про деда, и когда только знакомились, она кошку милой назвала.

Судя по следующему "если я вижу, что он [и правда адекватный]..." получается, что ты именно посредством разговора на определенные темы и проверяешь адекватность собеседника-то.

Ну, в целом да. Я или спрашиваю то, о чем имею представление, что он говорил сам/размещал на страничке, или спрашиваю/вношу осторожно совсем новое (и вот тут есть подсознательный страх, что ща как полетит хуй в панамку).

Отредактировано (2022-08-16 19:29:33)

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

какой этот ужасный мир небережный, фу, злые, злые, на вот, кусочек меня поешь, тебе легче станет".

Бля, а такое было... Человек описывал свиноебов и пиздецомы, я поддакивал и предлагал "если что, всегда пиши мне, я выслушаю". И в какой-то момент оно превращалось, что хуй уже я, то есть, даже не треугольник Карпмана, а только две точки. Есть этот человек, и есть хуевый анон, который то не шибко пляшет, то оскорбил и унизил (отсутствием смайлика в сообщении, мнением, что "пожалуй, Охрениэль нравится мне меньше, чем Васисуалий", знанием о чем-то ("о, я знаю этого певца, охуенный!"), когда друг хотел удивить с нуля). А прежние его агрессоры как бы стирались.

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

А, это когда я еще не выступал инициатором такой темы, но человек ранее высказывался.

То есть, фактически, ты сначала оцениваешь всех новых знакомых на предмет адекватности, а потом с ними начинаешь открывать рот.

Дело в том, что более здравый способ общения, особенно дружеского, - это наоборот. Сначала ни в чем себе не отказывать, потом реагировать на то, что прилетело в ответ.

Ты же этот способ общения не можешь себе позволить, как раз в силу того, что у тебя есть негативный опыт общения со всякими сраками. Ты боишься вляпаться в подобное еще раз, поэтому сначала наблюдаешь, и только потом, убедившись в том, что местность вроде бы безопасна, начинаешь проявлять себя.
Обжегшись на молоке, дуешь на воду; обжегшись на сраках, придирчиво рассматриваешь остальных. Всё логично и норм.

▼Скрытый текст⬍

Проблема в том, что помянутый более здравым способ общения также как правило более комфортный. Если ты себе в нем по каким-то причинам отказываешь, тебе становится некомфортно общаться. И, соответственно, такое знакомство ты скорее всего не будешь развивать. Следовательно, от тебя отваливается примерно 95% потенциальных знакомых. Ты же не выборочно людей на адекватность проверяешь, а сплошняком, верно?.. Это раз.

Два: давай выкрутим эту ситуацию в гротескный абсурд. Получим, что ты входишь в приятельствование с человеком не с приятельством, а с разведкой, сбором на него данных, контролем и черт знает чем еще. Сначала изучаешь. Потом такой: "ну, вроде по предварительным данным он адекват... пришло время практики!"

С одной стороны людям не нравится, когда за ними наблюдают и компромат на них подбивают. Это некомфортно. Кто-то достаточно проницательный это может просто чуять. Ты вроде ничего такого не делаешь, ну подумаешь, внимательно слушаешь и молчишь время от времени что-то записываешь в чорную книжечку. Но человеку уже неприятно с тобой общаться. Вайбы, как говорится, какие-то не те. И как правило - сюрприз! - это будут нормальные здоровые люди, которые не хотят никого жрать. Но и чтобы их контролировали и изучали, тоже не хотят.

С другой стороны нормальному человеку обычно интересен в первую очередь он сам, а изучать окружающих влом и неприятно. То есть это тебе неприятно в общении примерно с кем угодно на том этапе, пока ты человека изучаешь. То есть у вас еще, фактически, душевного общения-то и не началось, а тебе самому в этих отношениях уже неприятно.

Видишь схему?

Надо учитывать, что то, что в гротескном варианте называется "сбор данных" и "контроль", в реальности может совсем не вызывать таких ассоциаций. Но как бы когда ты запоминаешь "она ходила на фем-встречу", ты именно что "сбор данных" и осуществляешь. Просто без чорной книжечки, но суть поступка та же всё равно...

Или, вон, например, анон выше писал про еблана, который опыты над друзьями ставил. Тут всё как бы очевидно. Есть еблан, он сильно покалечен и сильно ебанатит, всё просто. Но это выходящий из ряда вон случай, человек совершенно берега потерял, возможно, психиатр его спасет. А на практике люди часто делают примерно то же самое, но: а) неосознанно, б) очень незаметно для себя. Потому что по сути любое прощупывание границ при знакомстве - это тоже "опыты над окружающими". Просто не абсурдные, а обычные, и проводятся как бы сами собой, а не "чот мне всралось, ща как экспериментну!"

Но механизм при этом остается одним и тем же. И если тебе всё не везет и не везет с друзьями, есть смысл его у себя раскопать и внимательно рассмотреть. Научишься видеть, как именно ты "ставишь опыты на начальных этапах знакомства" = научишься лучше себя понимать и "ставить опыты", более комфортные для тебя и здоровых окружающих => здравых отношений и знакомых станет у тебя значительно больше, чем один-два.

Ещё один неприятный момент в том, что пока ты, образно выражаясь, дуешь на воду и от тебя по причине "чот вайбы странные" отваливаются потенциально здравые знакомые - мудакам и пиявкам всё равно. У них нет цели "чтобы мне было приятно на начальном этапе знакомства", они для этого слишком толстокожие. У них цель: влезть как можно глубже тебе в душу и начать там ЖРАТ. И, чем больше ты про него всяких подробностей запоминаешь (типа "феминистка", "кошатница", "тоже любит соленые огурцы", "плачет от 50с"), тем глубже он к тебе в душу уже влез. Собственно, так ты их и "приманиваешь".

Сорян за многабукв. Спасюк спасюку глаз не выклюет   

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

Анончик-спасюк, ты очень крутой! Хотел бы я так же шарить в межличностных отношениях.

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

Мне каж анон не требовал психоанализа его поведения.

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

Да не, все норм, он очень много правильного сказал. Я о чем-то и не задумывался. Единственное, не согласен, что все видят, как я что-то запоминаю, тк я стараюсь на этом не акцентировать. Но тот факт, что я излишне осторожен и ищу "зацепки", увы, правда.

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

Мне каж анон не требовал психоанализа его поведения.

Мне казалось, я разговариваю с тем аноном, который начал с:

А что делать, если правда все такие

Но, если это не он, то, конечно, дважды сорян.

Да не, все норм, он очень много правильного сказал. Я о чем-то и не задумывался. Единственное, не согласен, что все видят, как я что-то запоминаю, тк я стараюсь на этом не акцентировать. Но тот факт, что я излишне осторожен и ищу "зацепки", увы, правда.

Хорошо, что тебе хорошо! Пусть еще и пригодится!

▼Скрытый текст⬍

А по поводу видят или не видят... По большому счету, это не важно. Потому что фокус как раз в том, что, если ты действительно спасюк, то твой перекос в отношениях: ты слишком много думаешь о других и слишком мало о себе. Так что, чесслово, вообще начхать, что они там видят  Вопрос в том, как себя при этом ощущаешь ты.

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

И увы, не все няши свои травмы хотя бы пытаются проработать.

Или хотя бы осознать.
Всё так, анон, отлично расписал! 

Спасибо, анон 

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

Бля, а такое было... Человек описывал свиноебов и пиздецомы, я поддакивал и предлагал "если что, всегда пиши мне, я выслушаю".

Анонче, это ловушка! Как спасюк в слишком недавнем прошлом тебе говорю! Даже если ты не против делать дружеский пат-пат чаще раза в сто лет, НЕ ГОВОРИ ЭТУ ФРАЗУ.

Потому что "я могу тебя всегда выслушать" пиявки интерпретируют как "я буду твоим эмоциональным унитазом 24/7".

Дело в том, что более здравый способ общения, особенно дружеского, - это наоборот. Сначала ни в чем себе не отказывать, потом реагировать на то, что прилетело в ответ.

Плюсую к этому анону. Есть такой парадокс, что чем больше ты стараешься всем понравиться, тем меньше вокруг тебя людей, которым ты реально нравишься. Вот прям настоящий ты. Потому что пока пытаешься угодить и присматриваешься, себя настоящего прячешь, люди не имеют возможности плюс-минус сразу прикинуть, какие у вас общие взгляды/интересы, какие у тебя границы и т.д.

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

Хуевые бывшие в количестве, плохие друзья, тупые коллеги, злая мамка, и всё сразу?

Это, кстати, черты портрета яркой ебанашки.
А бывают ебанашки хитрые, привыкшие манипулировать издалека, чтобы они, если что, были как бы не при делах, ты всё сам сделал. Они говорят правильное ("надо словами через рот", "надо быть честными с друзьями"), но имеют в виду они абсолютно что-то своё.

Они распознаются по следующим пунктам:

▼Скрытый текст⬍

1. "Друзья должны говорить друг другу правду, иначе зачем друзья" - смотрим на факты. Если говноротит и ездит по твоим триггерам под этим лозунгом, значит, считает друзей эдаким карт-бланшем, чтоб базар не фильтровать
.
2. "Ты мне как семья, мы с тобой семья, давай будем как семья" - смотрим на семью сабжа. Если там пиздец и токс, то с 90% вероятностью этот шаблон будет применён к тебе. И всё сказанное тобой будет использовано против тебя.

3. "Сам скажи мне, что тебе надо, дай инструкцию". Это применимо в ситуациях, когда нужно сходить в магазин или составить маршрут, но они натягивают это на все пункты жизни. Запомни - если у тебя в жизни случится пиздец, или ты уязвим, или ты в горе - токсик спрячется в домик и не протянет тебе руку помощи сам, он даже не спросит, чем может тебе помочь, ему нужна четкая инструкция, как действовать. Сдохни, но вынь да положь ему план действий. Не можешь? Ну и ебись сам. Эта ситуация будет повторяться всегда, даже если ты выкарабкаешься и решишь начать с ним общаться первым. Еще и виноват будешь, что "не открыл рот, ну и что, что ты лежал в больнице в коме, мне нужна инструкция, что тебе нужно".

Никогда не подводил этот список, а составил я его после того, как много лет продружил с вот таким экземпляром. Практика показала - как только начинаешь чекать вот эти пункты, то любители тонко хороводить тут же вскрываются, иногда даже со спецэффектами.

Отредактировано (2022-08-17 12:12:35)

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

Если ты хочешь знать ее мнение - ты попляши вокруг, да откомфорть ее по полной, чтобы она перестала смущаться и начала раскрываться, оттаяла и потеплела

Вот сюда еще плюсану четвертым пунктом, кстати.

4. Мудацкая цитата "Никогда ничего не просите у сильных" здесь продолжается как "Лучше сделайте так, чтобы сильный сам замотивировался всё вам давать". Это наиклассический приём разводки на эмоции, и если у вас есть склонность к спасательству, вы можете на это говно повестись. И нет, они не обязательно прям с вывеской Токсик ходят, токсики разные, и эта порода вполне может быть (или казаться) адекватной в остальных вопросах.

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

Сам скажи мне, что тебе надо, дай инструкцию". Это применимо в ситуациях, когда нужно сходить в магазин или составить маршрут, но они натягивают это на все пункты жизни. Запомни - если у тебя в жизни случится пиздец, или ты уязвим, или ты в горе - токсик спрячется в домик и не протянет тебе руку помощи сам, он даже не спросит, чем может тебе помочь, ему нужна четкая инструкция, как действовать.

Я начал просить список, когда мне на каждую попытку помочь выдвигали хуй размером с дом. Вроде, как-то именно сюда писал.
Случилась хуйня А. Я бегу поддерживать - в ответ "ты поддержал не теми словами, а какими надо - я не знаю, и вообще, мне нужно помочь делом, а не пиздежом". Ок. Случается хуйня Б, близкая хуйне А, буквально, однокоренная. Я припоминаю, где можно достать такие-то вещи, предлагаю дать денег, говорю "это еще не конец света, ты справишься и я буду рядом". Опять хуи в панамку - нахуя мне твоя рационализация и деньги, мне просто поглажки нужны.
Повтор хуйни Б, хуйня В. Несу поглажки. "А НАХУЯ МНЕ ОНИ, СДЕЛАЙ ЧТО-ТО" . И это не просто ремарки, понял, принял, прости, ща исправим. Каждый неверный выбор порождал шитшторм, где самыми мягкими были задвиги, что вот ты меня в гроб загонишь, я умру и в записке напишу, что меня анон довел.
Ну и вот как с таким человеком что-то делать, не спросив его? Выходит, любой выбор неверный, только вопросы, может, он хоть сам определит, что нужно.

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

Ну и вот как с таким человеком что-то делать, не спросив его? Выходит, любой выбор неверный, только вопросы, может, он хоть сам определит, что нужно.

Эх, анончик, я такой спасатель со стажем в прошлом, что описанные тобой укусы комарика и не заметил бы 

Я говорю про другие ситуации, когда мне самому понадобилась помощь в делах посерьезнее (а до этого я, как послушная собачка, всегда сам выкатывал инструкции "что хочу получить в ответ на запрос"). Если что, мой личный токсик никогда в жизни не помогал мне как-то материально или физически, это всегда было вещание с позиции гуру с поднятой бровью, "мудрые советы" и прочее без чего я, как выяснилось в последствии, прекрасно обошелся бы.

▼Скрытый текст⬍

Я уже тут писал про это развернуто, поэтому сейчас по верхам.

Ситуация раз.
Анон меняет работу и переезжает на другую отдельную квартиру из коммуналки. У гуру как раз в это время очередные токсичные срачи в токсичной семье (а как же!), анон приглашает пожить у себя (бесплатно). Гуру приезжает, живет, кормил тоже за свои, потому что гуру не работает и депрессует. От такой жизни (стрессы на новой работе, ответственность за взрослого человека и себя) анон чуть не поехал крышей, стал ощущать тревожность, но не мог понять, в чем дело; гуру почуяла, что анон слабеет и становится уязвим, собрала вещички, пока анон был на работе, и отчалила к мамочке. Анону нельзя было оставаться в таком состоянии в одиночестве, как выгреб - даже вспоминать не хочется (спойлер - с помощью стационара).

Ситуация два.
Анон за каким-то хуем возобновил общение. Прошло несколько лет, у анона умирает близкий, любимый и молодой родственник. Наша гуру не то что ничего не сказала по этому поводу, хотя бы "как ты там?" или "я если что на связи, надо будет - напиши". Нет. Гуру тупо заигнорила всю ситуацию и сделала вид, что ничего не происходит (а то, что гуру была в курсе, анону прекрасно известно через общих знакомых), и пропала с радаров. Чтоб было понятнее - это был человек, с которым на связи каждый день, который видит дурацкую вывеску, фоткает и присылает тебе, а ты ему - фотку необычного котика, которого встретил прямщас во дворе. Когда случился пиздец, анону было не до котиков, анон выпал из реальности на несколько дней, и анону было не до расписывания инструкций - начать разговор самому на эту тему уже было подвигом (это до сих пор аукается, если что). Гуру никак не проявилась, пропал анон и пропал. Не проявилась и месяц, и два, и три спустя, когда уже все знакомые (и гуру тоже) были в курсе.

Это было последней каплей, общаться анон больше не намерен никак, даже в качестве соцконтакта. Пятнадцать лет "дружбы", по факту токмо волею анона, потому что позволял так к себе относиться.
Ну это не считая бесконечной игры в сапера в последние пару лет - на любой вопрос ждешь подъебок и "сарказма" (банально "- какой унитаз выбрать? - нахуя тебе большой? у тебя жопа не поместится что ли в стандартный?").

▼отношенческое⬍

Что характерно, полезло у нее это с годами (сейчас обеим почти 40 лет), в юности была более вменяемой, хотя всю дорогу утверждала, что "мой характер с пубертата не меняется".

Если что, мы просто подруги были, без отношений, причем кардинально разными жизнями живущие: анон дважды замужний, теперь уже детный, с карьерой-работой-жильем, с нормальными друзьями; гуру - без работы всю жизнь, случайные подработки, куча наследного жилья как рента, одни отношения в старших классах, асекс, мужененавистница, друзей нет. Анон любил подругу, у нас были общие интересы, планы, совместные поездки, но в последние годы это превратилось в сущий пиздец.

Отредактировано (2022-08-17 13:48:22)

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

"Сам скажи мне, что тебе надо, дай инструкцию".

Ага, менеджери наше общение, давай инструкции, но если они мне не нравятся, я их проигнорирую, а если мне не нравится то, что именно ты словами через рот говоришь, я буду рассказывать, как ты неправильно понял моё поведение и что у меня были объективные причины так себя вести. Прям живой пример, недавно раскрылся на полную.

Отредактировано (2022-08-17 13:51:46)

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

Они распознаются по следующим пунктам:

1. "Друзья должны говорить друг другу правду, иначе зачем друзья".
3. "Сам скажи мне, что тебе надо, дай инструкцию".

Вот кстати, тут интересно то, что это - хорошие установки, когда имеешь дело с токсиком и (опционально) уже заебался об него.

▼Скрытый текст⬍

Но прям порвать-порвать отношения по какой-то причине не можешь. Может, это мамаша, а может это коллега, а может еще хрен знает кто, которого ты должен держать близко, потому что ну вот должен и всё.

Первое - это жесткое выставление границ, родственное "телепатов не завезли". См.: "или словами через рот скажи, или иди нахуй со своими 'а ты догадайся', 'а ты подумай, как я себя чувствую' и 'я не могу сказать тебе правду, она тебя ранит, я просто буду тут плясать, а ты зырь'". Как раз именно потому, что или я тебе (токсику) близкий человек и друг, и ты можешь сказать мне любую ужасную правду, друзья должны говорить друг другу правду, - или иди нахуй, выход там.

Второе - это реакция на перманентное "ах, я чего-то хочу, но чего не знаю, реши за меня, ну почему ты не хочешь решить все мои проблемы за меня".
Да-да, нет на свете человека, токсичней того, кто снимает пиявку со своей шеи. Для пиявки 

Еще многое из того, что часто называют маркерами токсика - это тоже хороший годный рецепт снимания токсика со своей шеи.

В чем хинт... В том, что надо отдавать себе отчет в том, что человек, с которым ты коммуницируешь сейчас, - это вообще рядом не та пиявка, которую ты снимаешь (или даже успешно снял тысячу лет назад) со своей шеи дома, на работе, в дружбе или бог знает где еще. Если человек не отдает себе в этом отчета и начинает со всеми подряд общаться так, как общается с любимой пиявкой, происходит замечательный фокус "победивший дракона сам становится драконом". Уже этот человек становится токсиком для окружающих.

Для меня, наверное, главный маркер "нормальный человек vs еблан какой-то" - это способность отдавать себе отчет. Это видно так или иначе. Если человек мне повелительно сообщает: "дай мне инструкцию, что тебе надо", я делаю на это большие глаза, и человек, сбавив тон, добавляет: "сорян, дома привык... но, короче, четкие инструкции со мной реально лучше работают, такшта, если тебе не влом..." - это нормальный человек. Дальше уже можно думать, близки мне его интересы или нет, хочу ли я в таком контексте время от времени делать большие глаза или ну нафиг... Но токсиком я его точно не назову.

А вот если вместо "сорян" принимается нетерпеливо понукать, то четкую инструкцию, конечно, получит...

Отредактировано (2022-08-17 15:11:06)

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

Ага, менеджери наше общение

Вот!
Сукабесит до невозможности, и если отстраняться от личного восприятия - это такое типичное перекладывание ответственности и лапки, если что, я ничего не делал, не говорил, я не виноват, ты сам. Позиция ребенка, а тебя самого ставят в позицию взрослого (еще и могут типа восхищаться "ну ты такой сильный, а я..."). Ну и постоянно "а ты" (от атыканья у анона глаза кровью теперь наливаются): токсик никогда не бывает неправым, и словесными простынями объяснит тебе, почему ты - хуй, а он - логический и холодный демон с бриллиантовой логикой.

К счастью, этому анону не понадобилось скакать по граблям, хватило одного серьезного случая, чтобы навсегда прервать общение. К мелочам анон оказался невосприимчив, точнее, это не портило анону жизнь, пока анон был могуч и эмоционально устойчив, а вот моральный удар в псину в уязвимом состоянии, когда нужно было всего лишь поинтересоваться, как дела, оказался последней каплей.

Отредактировано (2022-08-17 15:59:36)

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

Как раз именно потому, что или я тебе (токсику) близкий человек и друг, и ты можешь сказать мне любую ужасную правду, друзья должны говорить друг другу правду, - или иди нахуй, выход там.

Я нихуя не понял, анон.

Мой месседж был прост - если тебе кажется, что тебя токсичат, при этом говоря словами через рот хорошие и правильные лозунги из советских книжек - то скорее всего, тебе не кажется. Нужно присмотреться внимательнее - а не вкладывают ли в эти лозунги свои извращенные понятия о дружбе, семье и взаимомопомощи, проводя их через свою говнопризму.

Простой пример - анонов личный токсик всю жизнь рассказывал анону, какая у него мать свиноебка, как она всё сказанное токсиком использует против него, как высказывает токсику всё, что думает, оттоптав эдельвейсы, потому что "мы же семья", как она не интересуется токсиком и говорит только о себе, а токсик молодец и читал книжки про пионеров, и знает, как правильно себя вести.
И в итоге перенёс все свои всратые шаблоны отношений с матерью на анона, поставив анона в роль матери - а потому что больше других шаблонов взаимодействия с близкими людьми не знает, а анон на тот момент был максимальной близким, почти родственником. Было всё - и всё сказанное против вас используется против анона, и говноротие, выдаваемое за блестящий сарказм, потому что "ну мы же почти семья", и прыганье по триггерам (между прочим, тоже семейным), и голова, спрятанная в песок, при малейших признаках проблемы у анона.
Самое смешное, что анон знает мать токсика, она невротичная, конечно, тетка, но далеко не свиноебка, а скорее любительница прощупать границы, ну и бонусом - материально токсика обеспечила до конца жизни.

Честно говоря, до сих пор немного злит этот незакрытый гештальт, но вторжение туда с разговорами в разы противнее, чем открытая концовка.

Отредактировано (2022-08-17 16:03:35)

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

Я нихуя не понял, анон.

Мне кажется, тот анон именно в виду, что это работает в обе стороны. Если тебе заявляют подобные постулаты, ты из спокойно используешь против токсиков.

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

Я нихуя не понял, анон.

Да ты сам же об этом пишешь. Вот, ниже, про твоего личного токсика, который в отношения с тобой принес копипасту из своих отношений с матерью. Хотя казалось бы: где ты и где та мамань...

Конкретно про друзей: правило "друзья должны говорить друг другу правду" работает в обе стороны.

▼Скрытый текст⬍

То, о чем говоришь ты, это "я буду говорить тебе говно, потому что я должен говорить тебе правду!" Токсичная пиявка выгуливает на тебе свой говномет и ни в чем себе не отказывает.

А то, о чем говорю я, это "ты должен говорить мне правду, а не ломаться типа 'ах-ах, я нимагу, ты будешь плохо обо мне думать, мне стыдно, ты вот тут попляши да выведай, а иначе говномет и ты пожалеешь, что не плясал'". Спасюк заебался комфортить свою пиявку и вместо того, чтобы съебаться, начал ей условия выставлять.

Так вот, если присмотреться, то станет очевидно, каким образом второй (спасючий) вариант трансформируется в первый (пиявочный), когда спасюк копипастит свои отношения с пиявкой в какие-то другие, и вообще не одупляет при этом, что перед ним как бы не пиявка-то... Подебивший токсика спасюк сам стал токсиком.   

Поэтому, конечно, эта фраза + дальнейший говномет без попыток его прикрутить = да шли его нахер, ебанашку. Просто интересно, откуда именно у нее ноги растут, я об этом писал.

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

Подгорело от воспоминаний, как вчера было.
Мой бывший токсичный друг объявлял токсичным любое, самое бережное по форме высказывание, которое не совпадало по смыслу с "все уроды, а ты дартаньян" и выдвигал как раз претензию, что про "говорить правду" - это токсичная установка.

И я блин, не понимаю. Нет, если меня не спрашивают, чо я там за правду считаю (я ж не истина в последней инстанции), то понятно, иногда лучше жевать, чем говорить. А если спрашивают - то нахрена такая дружба, в которой надо врать про свое мнение?
Это разве про дружбу вообще.

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

А то, о чем говорю я, это "ты должен говорить мне правду, а не ломаться типа 'ах-ах, я нимагу, ты будешь плохо обо мне думать, мне стыдно, ты вот тут попляши да выведай, а иначе говномет и ты пожалеешь, что не плясал'". Спасюк заебался комфортить свою пиявку и вместо того, чтобы съебаться, начал ей условия выставлять.

А, теперь понял, сорян за тупость это жара так действует.
Ты говоришь про отзеркаливание реакций, да, разумеется, я пробовал этот приемчик) После последнего раза токсику стало настолько некомфортно, что он пропал с радаров надолго, а анон перед этим был объявлен, как же там было, "человек-триггер, ты выгуливаешь своих демонов, лелеешь свою ебанцу и не думаешь о других" (анон тогда знатно охуел, потому что терпел пиздец как долго). Короче, токсичить других - норм, а как говномет развернули на 180 - так визги, что обидели няшу.

Я бы еще такой момент хотел обсудить - насколько вообще такие субъекты умеют в осознанность и рефлексии?
Вот ставлю себя на их место - из-за твоего говноротия отваливаются люди (я не первый, кстати), с которыми ты знаком больше 10 лет. И каждый раз ты выкручиваешься ужом, мол, я всё правильно делал, это они вдруг "выгуливают демонов". Ничего не щелкает у них? Ок, вины не видят, но и дружбой разве не дорожат? если на человека насрать - то почему не насрать, что отваливается такой прекрасный питательный объект?

Просто интересно, откуда именно у нее ноги растут, я об этом писал.

Кмк, в основном из первого варианта растут. Мутировавших в пиявок спасюков всё же меньше, чем изначальных пиявок.

Отредактировано (2022-08-17 16:55:22)

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

Они распознаются по следующим пунктам:

Анон во всех трёх пунктах узнал бывшую, рядом с которой у него мощно встали суицидальные мысли    Вот прям реально. За третий пункт тебе отдельное спасибо, потому что мне реально приходилось ей простейшие вещи объяснять. Правда, лучше б она в пещеру какую пряталась, когда анону было хуёво, — она мастерица нести бестактную хрень.

▼Асибе⬍

Человек на полном серьёзе не одуплял, что в гостях не надо трогать чужие вещи без разрешения и что если ты по доброй воле пришла к кому-то чай пить, то надо проявить уважение к хозяину и не оскорблять его религиозные убеждения. Особенно если человек твоей девушке дорог.

И разосрались мы окончательно, когда анон не стал её информационно/эмоционально обслуживать.

Она, когда мы уже расстались, додумалась вывалить анону простыню о том, как никогда анона не любила в отношениях, просто какая-то привязанность была да ебаться прикольно было. На минутку, она пять раз на дню анону в любви признавалась в тех самых отношениях. И анон её правда любил, переживал и заботился.

Анон охуел и обматерил её, а бывшую это не устроило и она пошла плясать, мол, ты же не сотка, чтобы в тебя влюблялись (это цитата), а чё ты недоволен, чего хамишь, отвечай, тварь (с) Короче, ожидалось, что анон будет взрослой бабе на полном серьёзе разжёвывать, что от бывших (искренне в прошлом любимых!) такое слышать неприятно, что люди не ведро для её рефлексии, а целый ряд фразочек мало того что бестактный, так от неё в данном контексте ещё и максимально неуместный.

Это хорошо, что я ещё крепкий кукухой анон и только полгода на те отношения потратил, а то мог бы уже и повеситься, как хотелось.