Холиварофорум

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

Вот что это, токсичность?

Ну, технически да. Всё, что тебя отравляет, - всё токсичность.

▼Скрытый текст⬍

Конкретно в данном случае, имхо, у этой подруги дело в малодушии. Мы не знаем ее причин, если что. Они могут быть как полным фуфлом, так и посерьезнее, чем у тебя, это надо учесть.

Но по тому, что ты написал, откровенно видно, что у неё "нет ресурса" (тм) поддерживать человека в тяжелой жизненной ситуации. Она всё знает => она отлично понимает, что ты нуждаешься в помощи. Она, возможно, даже пытается написать тебе что-то типа: "Привет! Как дела? Я слышала, у тебя много всякого напроисходило?.. Как ты? Если что, дай знать..." - и застывает.

Принято в такой ситуации дальше писать: "дай знать, чем я могу помочь". А она не может помочь и даже сказать "ты извини, я ничем не могу помочь" не может. Мы, опять же, хз почему она не может тебе помочь. Может, потому, что она бабочка-дурочка, которой влом заморачиваться. А может, потому, что у неё своя хуерга, про которую она просто не рассказывает никому, но которую вывозит с превеликим трудом, даже "бэ" сказать - выше сил.

Но факт остаётся фактом. В ситуации, когда надо дать другу частичку души, собственной души у неё оказалось недостаточно. Мало_душие, давать-то и нечего.

Если тебе интересно, почему у неё так мало оказалось для тебя душевных сил, можешь её прямо спросить: "А почему ты со мной не разговариваешь? Я знаю, что ты знаешь, что у меня происходило, но ты молчишь... Я тебя обидел чем-то, или ты по другим причинам со мной перестала общаться?"

Но только учти, что если там бабочка-дурочка, то полыхать будет очень весело, обхохочешься.
А если своя хуерга, почище твоей, то уже тебе придется давать ей своих душевных сил (да, опять  )

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

не готова подпускать к себе

Это всё в прошлом. У нас были именно такие отношения, но из-за некоторых событий (в основном с её стороны, и да, из-за ее моральной слабости) анон перестал ей доверять, и стал отстраняться, меньше трепать языком, меньше рассказывать ей личного и тд.

Почему издевка-то?

Потому что эта коробка (анон не знает, что внутри, нет желания открывать, как будто блок какой-то внутри анона стоит) была передана не лично, а через другого человека, который даже не в нашем городе живет, а был проездом, и заезжал к ней в гости.
Лично она не общается, не пишет, и никак вообще не выходит на связь.

Отредактировано (2022-02-05 16:43:05)

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

Ну, технически да. Всё, что тебя отравляет, - всё токсичность.

Спорное утверждение. Мою бывшую подругу отравляло, когда друг делал не то, что она хотела, в самом широком смысле.

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

Я знаю по себе, что когда случается что-то серьёзное, то тогда обычно не до необременительных социальных приятностей.

Не пытаясь наезжать на анона, использую его меткое выражение – необременительные социальные приятности.
Кажется, вот оно – анон, у которого вопрос, считал ту подругу близким человеком, готовым и желающим разделить беду, а она не готова и не желает.
Анон не виноват, сочувствую, что пришлось так наколоться в уровне значимости, она просто не друг тебе. В этих отношениях, имхо, самый максимум – это как раз необременительные социальные приятности.

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

Кто-то более сильный и годный либо справился бы лучше, либо убежал бы подальше, а не талдычил бы себе, что нужно «быть хорошим другом», уверена.

Ты как раз и есть сильный, анон.
Сильный - это не значит "толстошкурый" или "на всё похуй, отряхнулся и пошёл".
Сильный - это когда признаешь свои косяки, фиксишь ошибки, лечишься и идешь дальше.
Я уверен, что ты хороший друг.

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

Спорное утверждение. Мою бывшую подругу отравляло, когда друг делал не то, что она хотела, в самом широком смысле.

Следи за руками.

1. Когда тебя что-то отравляет, ты должен хватать ноги в руки и как можно дальше от отравы бежать.
2. Твою бывшую подругу отравляло поведение ее друга.
Суммируя, скажи: кто должен предпринимать телодвижения и изменять свое поведение? Не друг ведь, правильно? 

А так-то по сути: если ей токсично, то ей токсично. Ну, вот такая она нежная фиалка, что поделать, всё её ранит. Пусть озаботится для себя стеклянным колпаком, раз такая нежная, и сидит под ним. Не нравится? - ну, пусть дохнет тогда.

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

т. е. интерфейс для общения должен был бы предоставить ты

Анон открыт к диалогу, анон часто в онлайне, анон видит подругу в ватсапе онлайн, анон никого не банил, если ты об этом. Анон занимается своим здоровьем и зарабатывает деньги, приходит понемногу в себя, пьёт таблетки, делает гимнастику.

Какой еще интерфейс должен предоставить анон, вот реально непонятно?
Вывесить сторис "так, мне нужны поглажки, поглажки сюда"?
Так анону просто морально не до этого, другие аноновы друзья сами интересуются, жив ли там анон (а мы с ними дружили гораздо менее близко, чем с ней). И кмк, это совершенно нормально - если у человека нет сил "выходить в свет" и "давать запросы", то близкие сами спрашивают. Или я неправ?

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

если у человека нет сил "выходить в свет" и "давать запросы", то близкие сами спрашивают. Или я неправ?

Ты не прав по форме.
Близкие спрашивают только в том случае, если им интересно.
Условие "у человека нет сил выйти в свет" не является основанием для "а пойду-ка я у него спрошу". Телепатов не завезли, откуда кому знать, дохнешь ты там под своей хуергой или наконец-то чувствуешь, что у тебя лапищи?..

Тем, кто спрашивает, ты интересен.
Тем, кто не спрашивает, ты не интересен.
А есть у тебя силы на общение или нет - на этапе "а не спросить ли мне?.." ваще пох.

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

Если тебе интересно, почему у неё так мало оказалось для тебя душевных сил, можешь её прямо спросить: "А почему ты со мной не разговариваешь? Я знаю, что ты знаешь, что у меня происходило, но ты молчишь... Я тебя обидел чем-то, или ты по другим причинам со мной перестала общаться?"

Анон даже не подумал про такой вариант, спасибо.
Может быть, когда внутренний баланс восстановится, анон и сможет написать подобное, но пока даже думать об этом противно. Малодушие, да, ты очень метко выразился. Наверное, потому что анон всегда поддерживает близких, ему и сложно принять такое малодушное поведение "я в домике", "когда наберется сил - пусть тогда и приходит".

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

Близкие спрашивают только в том случае, если им интересно.

Так на то они и близкие, так что анон в формулировке прав.
Просто эта "подруга" в круг близких не входит, как он считал, вот и всё.

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

Потому что эта коробка (анон не знает, что внутри, нет желания открывать, как будто блок какой-то внутри анона стоит) была передана не лично, а через другого человека, который даже не в нашем городе живет, а был проездом, и заезжал к ней в гости.
Лично она не общается, не пишет, и никак вообще не выходит на связь.

Она смотрит анонов вк, сторисы, анон там писал про ситуацию (держал в курсе окружение, чтобы каждому не отписываться), то есть она знает.

Я могу ошибаться, я социально неловкий анон. На мой взгляд со стороны, у вас двоих стоят какие-то блоки. У тебя блок открыть коробку, а у неё блок на личный контакт. Собрать коробку и передать через другого человека - это предпринять какие-то действия. Может быть она просматривает сторис, чтобы узнать, нет ли там какой-то реакции на содержимое коробки.
И то, что подарок до сих пор не вскрыт, в свою очередь может посчитать если не издевкой, то странностью.

Я бы на её месте мог бы начать загоняться и самобичеваться на тему "вот я малодушно не решился лично поговорить, и, наверное, после этого я заслуживаю, чтобы мой подарок был не открыт".
Но то я, у меня свои запросы к психотерапевту  А что в неё в голове, неизвестно.

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

Анон даже не подумал про такой вариант, спасибо.
Может быть, когда внутренний баланс восстановится, анон и сможет написать подобное, но пока даже думать об этом противно. Малодушие, да, ты очень метко выразился. Наверное, потому что анон всегда поддерживает близких, ему и сложно принять такое малодушное поведение "я в домике", "когда наберется сил - пусть тогда и приходит".

Я уточнить хочу, прости, я ведь правильно понимаю, что это ты же об этой же подруге писал?

"Ты мне недодаёшь, анон, ты закрываешься в себе, ты недостаточно откровенен, я хочу знать о тебе ВСЁ, и мне не хватает поглажек, надо было стараться лучше", собрала вещички (втихую, пока анон был на работе, сама не работала) и умотала к родителям (снимали квартиру вместе, точнее, анон снимал, а она подселилась "морально разгрузиться и сменить обстановку, и заодно не оставлять анона одного")

Потому, если да, то ты как бы имей в виду, что это _ты_ думаешь, что ты "всегда поддерживаешь близких" и вот эту подругу тоже поддерживал. Но как минимум один раз она тебе уже словами через рот сказала, что ей в отношениях с тобой МАЛО твоей поддержки. Так что, если я всё правильно понял, и это реально она же, то с ее-то точки зрения ты её как минимум поддерживал не всегда (если поддерживал вообще). Причем не просто "не всегда", а прямо-таки откровенно не оказал ей поддержку в сложный период её жизни (потому что в простые периоды "морально разгружаться" не сваливают).

Если что, проблема обычно в таких случаях в том, что у людей просто разные ценности. Кому-то оказать поддержку = предоставить диван и обеспечить возможность бесплатно на нем лежать, поплевывая в потолок. Кому-то другому оказать поддержку = взять за руки и, проникновенно глядя в глаза, вытереть сопельки. А диван? а что диван... Образуется как-нибудь сам собой.

▼Скрытый текст⬍

Ещё, если у людей разные ценности, то обычно их ломают совершенно разные вещи. А когда одного ломает, второй на него смотрит с лицом лица и думает: "ты упоротый штоле? нашёл из-за чего убиваться...  " Если что, это я сейчас в первую очередь о тебе. В смысле, готов спорить, что если бы ты в тот раз, например, задался целью досконально выяснить, из-за чего именно у твоей подруги "тяжёлый морально период", то с таким лицом лица сидел бы, что ой ))

Но не могу не заметить, что ещё на самом деле только кажется, что "тяжелая болезнь, смерть родственника, веселуха с наследством и мозгоправом" - это такой универсальный, понятный всем набор. На самом деле нет. Болезни, родственники и веселухи бывают очень разные. Она действительно сейчас совершенно искренне может не вкупать, а что такого. Может, потому, что никогда не сталкивалась с подобным, но чисто умозрительно щетает, что ничо такова. А может, потому, что очень даже сталкивалась и по своему уникальному опыту искренне не понимает, что ты переживаешь, радоваться надо.

Хз, короче, анон. Реально: пока ты её прямо не спросишь, какого, блин, хрена, ты точно ничего не узнаешь. Лицо лица только на всякий случай из загашника на случай такого разговора достань.

А вообще я просто хотел сказать, что понимаю твоё "противно" как своё. Знаю, плавал. У меня тоже такие "коробки" в "шкафу" стояли. Половину на помойку снёс и ни о чём не жалею. Вторую половину открыл и написал отправителям "уиии!" и тоже не жалею ни о чём. Ты, главное, выкарабкивайся сейчас и сил тебе. Много-много и ещё больше. Когда силы будут, тогда и решишь, что ты хочешь сделать с этой своей коробкой. Ну и с подруженькой заодно)

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

Причем не просто "не всегда", а прямо-таки откровенно не оказал ей поддержку в сложный период её жизни (потому что в простые периоды "морально разгружаться" не сваливают).

Да, это всё тот же анон.

▼Скрытый текст⬍

Если что, мы проговаривали наши взгляды на дружбу и то, как близкие могут друг друга поддерживать, и взгляды совпали. Анон хз, как еще можно узнать, какие у кого ценности, если даже словами через рот не помогает.
Поддержки со стороны анона там было предостаточно, а жертвовать собой до конца анон не нанимался. Проблемы были из области "у меня депрессия, меня не любят родители, моя жизнь ужасна", а по итогу у нее сложилось куда шоколаднее, чем у анона, и половина проблем была надумана, и не имела отношения к реалу.

В общем и целом, ты неверно наванговал, кроме того, что она явно ждала, что анон вывернется наизнанку по всем фронтам) Честно говоря, со временем анон просто забил и отпустил этот вопрос.

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

она явно ждала, что анон вывернется наизнанку по всем фронтам

по тем нескольким описаниям, что ты здесь привел, твоя подруга очень напоминает Вождя

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

Как думаете, существуют бывшие токсики? Или если уже начал, то до конца жизни обречён бороться с этими говношаблонами поведения?

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

Как думаете, существуют бывшие токсики? Или если уже начал, то до конца жизни обречён бороться с этими говношаблонами поведения?

Есть отхватившие пизды и понимающие, что за некоторое свое поведение можно огрести. Вот они таятся, смотрят, с кем можно быть собой, а с кем нет.

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

Есть отхватившие пизды и понимающие, что за некоторое свое поведение можно огрести. Вот они таятся, смотрят, с кем можно быть собой, а с кем нет.

В связи с тем, что токсиками часто бывают (или воспринимаются) люди с проблемами, пожизневыми или внутренними, ты вот сейчас так сказал, как будто вылечиться и/или избавиться от проблем не сможет вообще никто и никогда  Но это немного, скажем так, некорректно.

Как думаете, существуют бывшие токсики? Или если уже начал, то до конца жизни обречён бороться с этими говношаблонами поведения?

Нет предела совершенству, анон. Есть те, кто не хотят совершенствоваться.

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

Бывают, если захотят. Проблема в том, что они обычно не хотят, анон. Им и так удобно. И они даже не понимают, что делают не так.

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

Я в своё время потерял многих людей, потому что вел себя как токсичное говно. В том числе и важных для меня людей. Спохватился, стал работать над собой, сейчас вот в нормальных отношениях, но страшно оступиться и снова сделать то же самое. Снова вернуться к таким удобным шаблончикам и получать эмоциональный ресурс ни за что.

Вот они таятся, смотрят, с кем можно быть собой, а с кем нет.

Этот анон отчасти прав. Сложно бывает разделить, где ты сам, а где эти самые мудацкие шаблоны. Что из происходящего действительно потребность, без которой тебе некомфортно в общении, а что лишняя токсичность, от которой нужно отказаться. Где грань поломки себя под других.

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

Но это немного, скажем так, некорректно.

Не хотел говорить за всех, конечно. Мои токсики себя только так и ведут просто) надеюсь, где-то они излечиваются.

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

Вот они таятся, смотрят, с кем можно быть собой, а с кем нет.

Да в большинстве случаев так. Как то боязно проверять, что там на уме у человека. И к тому же легко быть котиком в спокойной обстановке, а от стресса у многих кукуха улетает. А стрессы везде.

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

Я в своё время потерял многих людей, потому что вел себя как токсичное говно. В том числе и важных для меня людей. Спохватился, стал работать над собой, сейчас вот в нормальных отношениях, но страшно оступиться и снова сделать то же самое. Снова вернуться к таким удобным шаблончикам и получать эмоциональный ресурс ни за что.

А тебе в том состоянии было хорошо?

▼имхо⬍

Не знаю, мне сложно представить токсика-не-психопата, которому реально хорошо в модусе "я токсичное говно". Ведь все эти страдашечки изнутри реально воспринимаются как страдания. По моим наблюдениям абсолютное большинство токсиков вообще себя так ведут по той простой причине, что им слишком больно просто быть. Эта перманентная боль - ну, оттягивает на себя внимание. Как со сломанной ногой, в натуре. Отвлекайся не отвлекайся, эта боль просто есть, и пока есть перелом, нога просто будет болеть. То же самое и тут. Одна разница: перелом ноги как-то очевиднее, а что там в душе болит - а поди пойми.

Это не призыв спасать и жалеть, ни в коем случае. Сами разберутся, чай, не маленькие. Но для меня это очень понятное объяснение, есть шанс исправиться или нет. Если человек ведет себя как говно потому, что ему плохо, - шанс есть. Ну, типа однажды ему надоест, что ему плохо, и он что-нибудь с этим сделает. За помощью (нормальной) обратится, например. В руки себя возьмет, сам и в свои, а не "посади меня на шею, ну позя".

Но, конечно, если человеку хорошо быть говном, то шансов никаких нет. Потому что нахуя от добра искать добра?

Сложно бывает разделить, где ты сам, а где эти самые мудацкие шаблоны. Что из происходящего действительно потребность, без которой тебе некомфортно в общении, а что лишняя токсичность, от которой нужно отказаться. Где грань поломки себя под других.

Это и есть совершенствование: просто продолжаешь делать себя лучшей версией себя, продолжая разбираться, даже если сложно.

Только не ломать себя надо, а узнавать, и не под других, а под себя. Определяешь, что у тебя потребность, а что шелуха, от которой можно отказаться. Выбрасываешь шелуху, оставляешь потребность, находишь следующую... И делаешь всё это потому, что потребности - твои. А шелуха да и пусть себе летит...

Мои токсики себя только так и ведут просто) надеюсь, где-то они излечиваются.

А ты их выброси 

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

А тебе в том состоянии было хорошо?

Меня устраивало происходящее, это был привычный, отработанный и легкий цикл получения нужного. Люди уходили, я клеймил их мудаками и продолжал искать следующих. Потом при очередном съебывании в состояние "я унылое говно которое никто не любит" паре людей удалось достучаться до остатков здравомыслия. Тех людей я тоже потерял, но сказанное ими запомнилось.
И тут как. С одной стороны, мне было хорошо в том плане, что я не парился о себе, просто был собой, и на это приманивались люди, причем очень классные люди, во многом меня сподвигавшие на развитие. С другой стороны, житие в постоянном колесе "я гений - я унылое говно" некисло раскачало мне кукушечку. Сейчас я с одной стороны приманиваю ее на место, а с другой - круг общения стал подозрительно похож на точку.
Получается, что токсичным и депрессивным говном я был привлекательнее для людей, чем говно депрессивное и осознанное.

Определяешь, что у тебя потребность, а что шелуха, от которой можно отказаться. Выбрасываешь шелуху, оставляешь потребность, находишь следующую... И делаешь всё это потому, что потребности - твои. А шелуха да и пусть себе летит...

Так может для кого-то эмоционально вампирить людей - это потребность, без которой физически плохо, и новые знакомства не заводятся. И тут возникает вопрос, токсичность это наносное или внутреннее? Можно ли жить без нее, если уже распробовал? Или я только притворяюсь нормальным, а сам жду удобного момента, чтобы сожрать жертву?

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

С другой стороны, житие в постоянном колесе "я гений - я унылое говно" некисло раскачало мне кукушечку. Сейчас я с одной стороны приманиваю ее на место, а с другой - круг общения стал подозрительно похож на точку.

Так это... Ты ведь, фактически, лечишься... Если вернуться к аналогии со сломанной ногой - лежишь дома в гипсе, смотришь в окно, тоскуешь, сращиваешь ногу. Понятно, что в этот период круг общения будет маловатым. Особенно если вспомнить, что нервно-психические болячки требуют снижения интенсивности общения, а иначе могут обостриться с новой силой. Так что уменьшение общения - это иногда просто часть исцеления.

Но нога срастется, кукушечка приманится, а круг общения потихоньку начнет расти. Просто дай себе время. Нет, "депрессивный, осознанный и никому не сдавшийся" - это не финальный этап. Это где-то посередине, кмк.

Так может для кого-то эмоционально вампирить людей - это потребность, без которой физически плохо

Если это теоретический вопрос, то мой ответ: надо найти того, для кого быть донором - это потребность. Спасюк, ну и токсик, они если честно... фантастическая пара 
А если практический, то он слишком общий, и я думаю, что надо копаться дальше. Возможно, ты просто нашёл какую-то очень толстую шелушину))

Можно ли жить без нее, если уже распробовал?

Можно. И очень, очень клёво. Просто продолжай разбираться, даже когда тяжело, потому что оно реально стоит того.

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

Как думаете, существуют бывшие токсики? Или если уже начал, то до конца жизни обречён бороться с этими говношаблонами поведения?

Для этого и нужна психотерапия. Вообще переучиться не очень сложно (при желании, конечно, при очень сильном желании) — в какой-то момент новые, более здоровые шаблоны показывают свою эффективность, с таким позитивным подкреплением они хорошо закрепляются. Но для этого нужно выйти из жабогадючьего круга общения, конечно.