Холиварофорум

Анон

Купи говна: сетевой маркетинг во всех его проявлениях

Тема о сетевом маркетинге и его представителях на дайри
Обсуждаем Гербалайф, NLstar и прочее сетевое говно, пилим кулстори

Методы оболванивания клиентов в NLstar.
Особо следует обратить внимание на раздел "Система бизнеса", где подробно описано, как вынудить человека согласиться на встречу, как уходить от прямых ответов на вопросы и т.п.

Задача Перельмана

Отредактировано (2017-12-08 13:15:52)

Анон

Re: Купи говна: сетевой маркетинг во всех его проявлениях

Байка про ласточку:

▼Скрытый текст⬍

Решил я как-то изведать новый способ похудения, для чего приобрел в аптеке целую пачку чая с романтическим названием "Летящая ласточка". Я сначала так понял, что после этого чая немеряно худеешь и летаешь, аки эта беззаботная птица. Все оказалось гораздо прозаичнее. Эксперимент был начат с утра в понедельник по приходу на работу. В инструкции было написано "Одна пакет на поллитра вода". Почему я не насторожился в момент чтения инструкции, написанной таким языком - сказать сложно, наверное хотел побыстрее почувствовать себя ласточкой.
Решив что поллитра за раз я не выпью, я решил повысить концентрацию и попросил секретаря (Олю) заварить мне "чашечку этого нового чая, который я принес сегодня утром".
Через 15 минут после того, как я насладился терпким вкусом нового напитка, я, как ласточка, летел по коридору, приложив руки к "спине", с одной мыслью: "Только бы успеть". Успел... Почему меня не разорвало, пока я бежал, я не могу понять до сих пор...
Остаток дня прошел как у ласточки. В кратких полетах... Как в рекламе "И пусть весь мир подождет". Только от рекламы это отличалось полным отсустствием какой-либо романтики.
В общем, Затея провалилась на начальном этапе... Но главное было дальше... После короткой депрессии я задвинул коробку с чаем на самую дальнюю полку Олиного шкафчика с чайными принадлежностями и благополучно забыл про нее.
Прошло три месяца. В кабинете в очередной раз собралось совещание по какому-то мегаважному вопросу. Срочность была такая, что совещание проходило в форме "Пока вопрос не решим, хрен кто из кабинета выйдет! ".
Прошло три часа, за это время успели поскандалить, помириться, но консенсуса так и не достигли. Дабы скрасить людям тяготы трехчасового марафона, который обещал затянуться, я поднял трубку телефона и сказал
- Оля, нам три чая и мне кофе.
Этой фразой я предрешил исход совещания и предопределил судьбу присутствующих на нем людей на остаток дня.
Через 15 минут люди начали как-то неестественно ерзать и тихо постанывать. Иваныч робко попросился покурить.
- Курите здесь! - твердо сказал я и поставил перед ним пепельницу.
- Нет, извините, я в кабинете не привык, - пробормотал Иваныч, выкуривавший у себя в кабинете по две пачки в день, и выскочил из кабинета опрокинув стул.
Вслед за ним в течение 5 минут покурить выскочили и оставшиеся, чему я очень удивился, т. к. знал что они не курят.
Прошло 20 минут... Никто не приходил... Это начинало походить на неуважение... Я вышел в коридор и пошел в курилку, дабы навести порядок и выяснить причину их нежелания продолжать совещание дальше.
В коридоре я увидел, как из дверей туалета показался Иваныч, он насекунду задержался на пороге, но потом раскинув руки со стоном бросился обратно, как птица, неожиданно обретшая долгожданную свободу.
И тут меня осенило... Я чуть ли не бегом бросился в свой кабинет, и запыхавшимся голосом попросил у секретаря отдать мне коробку "того нового чая с птичкой на коробочке"... Со страхом я приподнял крышку... В коробке не хватало четыре пакетика...
В течение двух месяцев после этого сотрудники отказывались что-либо пить и есть у меня в кабинете. А Иваныч с подозрением пил даже водку.
Источник: https://www.diets.ru/post/49306/

Анон

Re: Купи говна: сетевой маркетинг во всех его проявлениях

Анон

Re: Купи говна: сетевой маркетинг во всех его проявлениях

Вторая ласточка:

▼Скрытый текст⬍

Девочки все-таки странные существа. И непонятные. Ну скажите мне, как с помощью «похудального чая» реально похудеть?! Я вижу только один вариант – при употреблении оного времени на жратву просто не остается, потому как понос пробирает такой, что бессмысленно скоблить ногтями по унитазу в надежде зацепиться за него, все равно взлетишь. Но нет, они свято верят в силу китайского чая под названием Летящая ласточка. И не дай бог тебе попытаться опорочить эту чистую и светлую веру в китайскую медицину намекнув, что узкоглазые братья были себе на уме, когда называли ласточку «летящей».

Канун Нового года. Стол накрыт всем, чем положено, все в предвкушении праздника. Все, кроме меня. А потому, что мудрое руководство при составлении графика дежурств в праздничные дни зафигачило меня на первое января. То есть в семь нуль нуль я должен как шприц в заднице уже торчать в карьере. Н-да, хреновенький НГ намечается, пронеслась мысль, но стол был так заманчив, водка так холодна, а гости так настойчивы, что мне все же пришлось откушать с ними немного зеленого змия.

В четыре часа немного хмельной я пошел на кухню заварить себе крепкого чайку, чтоб значит полулитром этого крепкозаваренного напитка изгнать остатки хмеля. А еще собирался поспать пару часов перед работой.

Полазив по кухне, я нашел упаковку чая. На упаковке красивыми иероглифами было что-то написано. Внутри я обнаружил с десяток пакетиков без маркировки.

Чтоб чай получился гарантированно крепким, я в пол-литровую кружку заварил четыре пакета, подождал десять минут, пока настоится и выпил. Хм, чай какой-то новый, с ароматизаторами какими то – думал я, допивая кружку. И пошел спать.

Утреннее бурчание в животе я отнес к обильной праздничной пище. Поехал на работу.

Первым делом – объезд карьера. Спустившись на пару горизонтов на сменном Урале, я почувствовал удар. Нет, не по машине. Почему-то первый удар пришелся по голове, причем изнутри. Затем без промежутка последовал второй удар уже в животе, и я резко почувствовал себя на грани казуса.

НАВЕЕЕЕРХ!!! – заорал я водителю, который глядя на мои вылезшие на два сантиметра глаза даже не стал задавать наводящих вопросов. Птицей вылетев из карьера, Урал затормозил возле конторы. Я, аки мартышка, напуганная тигром, стремительно летел по направлению к клозету, на ходу пытаясь расстегнуть ремень. Из окон выглядывали озабоченные рожи коллег, гадающих с какого перепугу ответственный дежурный горным козлом скачет возле конторы.
Вот, вот он спасительный санузел!

И чего же я такое съел ? – гадал я возвращая глаза в исходное состояние и еще не догадывался о постигшей меня радости очищения организма от шлаков по методу древних китайцев.

Как оказалось, шлаков во мне было немеряно, что я и понял про попытке повторно посетить вверенное мне предприятие. Опять не успев спуститься в карьер, я почувствовал знакомое клокотание. Водитель подозрительно посмотрел на меня. Ему же темному и невдомек было, что это ласточки искали выход.

Твою мать – сквозь зубы процедил я, концентрируя силу воли в районе пупка. Опытный водитель глядя на мои, вылезшие уже в знакомом направлении глаза молча развернулся и погнал к конторе.

В привычном стиле напуганной мартышки я на полусогнутых бежал к знакомому сортиру. Бурлило не только в животе, но и уже в голове.

Что ж за напасть такая? – размышлял я еще раз победив ласточку – али траванулся чем? Может, водка была несвежая?

Эта мысль не давала мне покоя еще три раза, в которые я так и не успел объехать карьер.
Теперь мне было проще. Я сидел в своем рабочем кабинете и, прислушиваясь к ощущениям, ждал прилета ласточек. От кабинета до санузла было расстояние метров пятьдесят по прямой, но стая ласточек налетала настолько внезапно, что пока мозг это фиксировал, ноги, ведомые животом, уже давно несли меня знакомой дорогой.

Весь день меня мучил вопросы. Что это? И за что мне это? Поэтому вечером на трясущихся ногах зайдя домой и услышав – А кто это мой чай для похудания выпил? – я обессилено сполз по косяку. Меня согревала одна мысль – я знаю причину!

Анон

Re: Купи говна: сетевой маркетинг во всех его проявлениях

Третья. И это только первая страница по запросу "Летящая ласточка чай история".

▼Скрытый текст⬍

****ЛЕТЯЩАЯ ЛАСТОЧКА****

Во времена, когда в моде был «Гербалайф», буквы «БАД» просто буквами, а не аббревиатурой, а в глазах не рябило от миллиона коробочек, со средствами, обещающими стройность и легкость, но по сути говорящие «Жри в три горла и худей»…
Мы с подруженькой восседали у меня на кухне, лопали торт, и вели горестные беседы о женском, наболевшем… Лишние килограммы, будь они неладны…
При этом я не могу сказать, что у меня их совсем излишек, и с парой «вражин» я легко управляюсь за неделю, а вот подружка, мягко говоря, была … немного плотнее, поэтому война у нее обычно была более ожесточенная. Соответственно рассуждения о «тактике боя» более красноречивы…
В каком-то ларьке она приглядела волшебный чай. Он был, то ли Китайского, то ли Японского производства. Во всяком случае, на коробке, во весь рост была изображена дама «узкоглазой наружности», и чай имел интригующее название «Летящая Ласточка»…
Рожденные в СССР помнят, что в период, когда реклама еще не вызывала изжогу, народ верил всему и вся… Моя подруга была не исключением, а после её пламенной речи, я так же уверовала в чудесное действие чая.
Вы видели толстых ласточек? Мы нет. И сожрав последние крошки торта, нами было принято решение, с утра приобрести сей зарубежный продукт, и пустить его в дело.
Испытание было решено провести на более «страждущем», то есть на подруге. Потому как, если бы меня избавили от «минимум десяти килограммов», то, во-первых я бы стала через чур стройной, а во-вторых, подруга не гарантировала, что она, от такого вида меня, не станет владельцем греха — зависти!
Согласно плану, чай был приобретен. Коробочка рассмотрена со всех сторон, и обнюхана. Честно скажу, что мой нос, учуяв аромат, мгновенно дал команду мозгу, что меня не надо настолько худить, дабы заливать в организм это «колдовское зелье».
Подруга была настроена решительно, и такая мелочь, как запах ее не останавливала.
Красота любой ценой! В конце концов, у нас все полезные лекарства совсем не напоминают «Нектар Богов», так что чай — это лекарство. Убивает не микробы, а лишний вес. Контрольным убеждением стало прочтение инструкции, где черным по белому был описан способ применения и результат.
Про ограничение еды — речи не велось! По нашим умозаключениям, хитрые япошки (или китайцы) сто пудово добавили в состав какой-то ингредиент, который просто растворяет жировые отложения в ненужных местах.
Церемония начала пути к совершенству прошла на ура! Контрольная постановка тела на весы. Пакетик с чаем был торжественно опущен в чашку, залит кипятком, и оставлен на 20 минут, для настаивания. На 21 минуте, жадные ручонки подруги схватили чашку, и опрокинули содержимое в себя.
На всякий случай, в ожидании мгновенного уменьшения тела подопытного, я даже перестала дышать… Эффект ноль! Ну… Нет чуда, так нет… к тому же написано, что курс десять дней. Я преспокойно выдохнула, и посидев, «почесав» с подругой «ляси-тряси» мы расстались. Далее мне придется вести рассказ от лица подруги, чтобы в полной мере донести до читателя всю волшебную силу снадобья…

РАССКАЗ ОТ ИМЕНИ ПОДРУГИ:

Я выпила эту «ЖидкуюПакость», отдаленно, что-то напоминающую по вкусу и запаху… Исключительно потому, что мой желудок был заранее подготовлен силой убеждения и словом «надо», он не исторг всё обратно. Гадость редкостная. Потрепавшись, я пошла домой, где меня ожидали великие хозяйские дела… Употребление похудательного чая, не нарушило мой образ жизни, жрать хотелось все так же и в тех же количествах, а так как про ограничения ничего сказано не было, то я решила не ущемлять себя в еде. К вечеру я еще раз заварила себе, не побоюсь этого слова «чайку», употребила его на 21 минуте, и спокойно пошла спать. С утра у меня было много дел, в том числе передвижение меня по всей Москве…
Я проснулась от громкого урчания живота, который раздавался в моих ушах божественной музыкой! В мозге промелькнула мысль, что «ВОТ ОНО! Ела, ела… А оно все переварилось, куда-то делось, и желудок совершенно пуст, как кошелек, накануне зарплаты»…
Бодро встав, я провела, необходимый для выхода в свет, ритуал, позавтракала бутербродами, запивая их волшебным чаем… Оделась и выдвинулась на улицу…
Мне необходимо было попасть в центр. От дома до метро пешком, неторопливым шагом, минут пятнадцать ходьбы. Взяв нужный курс, я элегантно направила свои стопы по направлению к метро и, пройдя треть пути, я ощутила ни с чем несравнимые движения органов в животе. Еда старательно прокладывала себе путь на волю, а я просто физически ощущала, как она ломала все преграды на своем пути…
Как говорится, чувство ответственности превыше всего, поэтому в голове хоть и мелькнула мысль вернуться домой, но была заглушена «чувством долга».
Через пятьдесят метров я поняла, что путь мой может оборваться прямо здесь! И я что-то должна придумать, дабы не потерять свое лицо интеллигента. Вспомнив, что по пути до метро, у меня живет родственница, я немного сдвинула траекторию движения и с ускорением «пошла в гости». Еще через метров двадцать я поняла весь смысл названия чая… «Летящая ласточка»! Какая ласточка! Беркутом я ринулась в сторону дома родственницы, потому что худеть могла начать с минуты на минуту, и совсем не так, как это можно озвучить в приличном обществе!
Я молила небо, что бы никому из квартиры не пришло в голову покинуть помещение, и что бы хоть кто-то был дома, и открыл дверь, хоть хомяк! Все равно! Молитвы были услышаны, процесс похудения был на лицо! Вернее на лице, где у меня были вытаращенные глаза. Решительным движением, отодвинув свою тетку в сторону, я ринулась в «кабинет»…
Похудев некоторое время, трепетно прислушавшись к организму, я успокоилась, похвалила себя за проявленную решимость и то, что не свернула с намеченного на день плана, который я и продолжила…
Глаз уже видел вход в метро, когда я поняла, что полет ласточки необходимо повторить, и безотлагательно! В прыжке, развернувшись на 180 градусов, махнув на все чувства ответственности перед людьми, обезумевшей ланью я вновь летела к тетке! Оценивать выражение ее лица, у меня не было времени и желания. Отработанным движением, откинув ее в сторону, я снова заняла почетный «трон в кабинете». Сколько же мне надо было сожрать, чтобы столько «худеть»!
При выходе из «тронного зала», я поняла: Моя тетушка свято уверовалась, что по какой то причине, меня перестало устраивать собственное место «релаксации». И именно сегодня, целью моей жизни стало «зарелаксировать» сиё место в ее квартире.
Вкратце рассеяв сомнения, чмокнув в щеку, я покинула родственницу, и уже в лифте поняла, что мне сильно и глубоко плевать на все назначенные встречи! В знакомом полёте, проклиная каблуки и неровную дорогу, я мчала домой! Бог хранит несчастных, которых я испепелила бы одним взглядом, если бы хоть кто-то встретился мне на пути, и хоть на долю секунды, застопорил моё движение. Так как никого мной встречено не было, в свой родимый дом я попала без нанесения тяжких телесных повреждений людям!
Весь день «место для естественного удовлетворения потребностей» мои домочадцы могли посетить исключительно с моего разрешения, и с четко озвученным количеством минут, на которое они собираются его оккупировать. Все что попадало ко мне в рот, в том числе и вода, включало в организме какую то странную кнопку, и порождало желание жить в туалете… Уже к вечеру, поняв, что пришло время принятия напитка, я поняла… Я не хочу быть худой! Я не готова провести остатки своих дней в комнате, площадь которой метр на метр, и только ради какого-то 44 размера одежды! …

P. S. Эксперимент был провален! Когда я позвонила уточнить, сколько веса ушло, я порадовалась, что нахожусь в отдалении от подруги. В ее голосе звучали кровожадные ноты, а прилагательные, которыми мне описали процесс избавления от лишней массы, лично я повторить не решусь. Ну, во-первых я девочка, а во-вторых воспроизвести эти производные от существительных, кроме испытателя, ни кому не удастся.
В завершение истории я сообщу, что чай «Летящая Ласточка» тогда полностью оправдал свое название. Человек бегал еще дня два, с грацией бегемотика, но скоростью гепарда, и уже почти не касаясь ногами пола.
Из дому вытащить подругу было не только не реально, но и очень опасно, так как она всем видом представляла «биологически опасную бомбу замедленно-неожиданного действия». Но!
Минус пять килограмм, вернувшихся через неделю, «с благодарностью и парой новых друзей-килограммчиков»…
https://www.inpearls.ru/

Там бездны....ласточек. Но самое прикольное, что чай тот продаётся до сих пор.

Анон

Re: Купи говна: сетевой маркетинг во всех его проявлениях

Аноны, а Tupperware хваленый таки стоит хотя бы части своих денег? Вспомнился еще один сетевой производитель с запредельными ценами - Цептер, но его сейчас вроде бы и в магазинах продают.

Анон

Re: Купи говна: сетевой маркетинг во всех его проявлениях

Аноны, а Tupperware хваленый таки стоит хотя бы части своих денег?

Любая вещь, которую продают MLMщики стоит только части денег, которые за неё просят. От 1/10 до 1/2, как правило 

А помните LamaGolg? Там предлагают одеяло, круче, чем у Додо по цене живой ламы, блядь. Потрясающие разводятлы.

Отредактировано (2017-12-08 23:10:11)

Анон

Re: Купи говна: сетевой маркетинг во всех его проявлениях

Tupperware хваленый таки стоит хотя бы части своих денег?

На мое имхо да. Свекровь в свое время накупила контейнеров, так все это служит уже больше 10-ти лет точно.

Анон

Re: Купи говна: сетевой маркетинг во всех его проявлениях

На мое имхо да. Свекровь в свое время накупила контейнеров, так все это служит уже больше 10-ти лет точно.

Только стоили они столько, что можно было купить дохерища обычных контейнеров.
Сейчас опять разводят народ с каким то волшебными кастрюлями. По 30 000 что ли. Наверное, за такое бабло они должны сами варить и за продуктами бегать. Причём! Обзванивают из менеджеры только женщин старше 30-35.

Анон

Re: Купи говна: сетевой маркетинг во всех его проявлениях

Аноны, а Tupperware хваленый таки стоит хотя бы части своих денег?

На мой вкус стоит всех. Пользуюсь больше 10 лет. Контейнер как новенький, крышка не отходит, не деформировался и не воняет. А более дешевые раза три уже менял, и это я их от случая к случаю использовал, а не каждодневно. Правда я купил всего парочку, дороги, суки.
А, да. если кто захочет брать контейнер, то учтите, штука годная, конечно, по крайней мере тот, что подходит для микроволновок, но брать только в специализированном магазине. На Tupperware дохуя подделок. У типа торгующих вразнос 90% фуфло. За Tupperware надо пиздовать в их магазины.

Отредактировано (2017-12-08 23:30:44)

Анон

Re: Купи говна: сетевой маркетинг во всех его проявлениях

о, анон в юности как-то вписался в Орифлейм. Сперва одна дева ходила по подъезду, предлагая каталоги. Анон и его маман даже заказали немного - там были всякие прикольные масочки для морды (у анона тогда были ощутимые проблемы с кожей), забавная бижутерия и эти, вы знаете, ароматизированные странички "потри и понюхай".
Потом дева позвала анона пообщаться в кафешечку и даже купила ему кофе с пирожком в макдаке. В процессе она долго рисовала сетевые пирамидки в блокноте и расписывала чудеса сетевого же маркетинга, золотые пиджаки и рубиновых директоров. Короче, анон вписался чтоб отвалила, прикупил немного косметики для себя и пары подруг (по дилерской стоимости, без наценки, естественно) и потихоньку отвалился, ибо раскручивать это дело и впаривать каталоги не имел ни малейшего желания. Дева ему потом названивала, но тщетно.
Зато на память остались чудесные лавандовые аромасвечи и няшный шарфик с капюшоном. И проблемы с кожей тогда внезапно прошли, но это скорее возрастное было.

Анон

Re: Купи говна: сетевой маркетинг во всех его проявлениях

Анон скучает по теням с микротекстурой от Орифлейма. Посмотрел последние каталоги, их перестали выпускать. Жаль, это были единственные тени, от которых у меня глаза не чесались и не опухали.

Анон

Re: Купи говна: сетевой маркетинг во всех его проявлениях

Tupperware

Да ты стебешься, анон.
http://tupperware.ipapercms.dk/Tupperwa … 18/?page=1
Обычный пластик, если не брать совсем дерьмовые аналоги, а взять хотя бы tescoma, будет в 5 раз дешевле при том же качестве 

Анон

Re: Купи говна: сетевой маркетинг во всех его проявлениях

Обычный пластик, если не брать совсем дерьмовые аналоги, а взять хотя бы tescoma, будет в 5 раз дешевле при том же качестве

Возможно. Но в нашем городе есть их приличного только он. Так что выбор: он за дохуя денег или хуевые китайские хреньки с базара и из Магнитов.

Анон

Re: Купи говна: сетевой маркетинг во всех его проявлениях

Возможно. Но в нашем городе есть их приличного только он.

Нет ни Порядка, ни Уютерры, ни хозмакса, ни даже Фамилии, куда иногда залетают приличные вещи? Да ну. За 2 тарелками уже дешевле доехать до ближайшего города.

Анон

Re: Купи говна: сетевой маркетинг во всех его проявлениях

Нет ни Порядка, ни Уютерры, ни хозмакса, ни даже Фамилии, куда иногда залетают приличные вещи?

Город у меня. Но нет. Ни разу даже о них не слышал. Видел таперверовский магаз, и вижу по рынкам и базарам контейнры китайские, которые хавает большая часть пипла. Вижу в гипермаркетах херню приличную, не выдерживают ежедневного использования. Анон, за пределами столиц о многих марках знают только из сети, реалии нашей страны.

Отредактировано (2017-12-08 23:42:31)

Анон

Re: Купи говна: сетевой маркетинг во всех его проявлениях

Анон, за пределами столиц о многих марках знают только из сети, реалии нашей страны.

Так я и не в столице. Но, знаешь, если есть фирменный магазин с механическим миксером за 5000 рублей, который, сука, полная реплика советского миксера, что достался мне в наследство, то бабло у народа водится, а значит и предложения должны быть.
Не, я не отговариваю тебя пользоваться конкретной фирмой, но есть туча аналогов куда дешевле, правда, без красивой легенды в придачу.

Анон

Re: Купи говна: сетевой маркетинг во всех его проявлениях

Аноны, а Tupperware хваленый таки стоит хотя бы части своих денег?

Смотря что там брать и чего хочешь ты. Это примерно как выбирать между, скажем, Ауди и Ладой Калиной - ездить-то будет и то, и другое.
Мама у меня в таппер ходит для ритейл-терапии, соответственно, многое из купленного потом оседает у меня. Пластик по качеству реально отличается от магазинного, служит дольше. Хотя всякие контейнеры для сыпучих продуктов вроде круп я бы специально покупать не стала. А вот для холодильника/морозилки и носки с собой - это да.
Еще у них хорошая металлическая посуда и, например, ножи. Очень острые и не тупятся до-олгое время. Лучше качественных керамических. Но самое мое любимое - измельчитель и что-то вроде терки-мельницы для сыра.
При этом у таппера встречается и много идиотских приспособлений. Формочки для роллов, к примеру.

Анон

Re: Купи говна: сетевой маркетинг во всех его проявлениях

Но, опять же, все это можно найти дешевле и лучшего качества в других фирмах. Но надо искать.

Анон

Re: Купи говна: сетевой маркетинг во всех его проявлениях

На мое имхо да. Свекровь в свое время накупила контейнеров, так все это служит уже больше 10-ти лет точно.

Любой пластик вредно столько времени использовать, даже если он охуенный за стотыщ денег и "не деформировался и не воняет". Я вообще перешел на стеклянные контейнеры.

Отредактировано (2017-12-09 03:47:41)

Анон

Re: Купи говна: сетевой маркетинг во всех его проявлениях

Но самое прикольное, что чай тот продаётся до сих пор.

Слабительное же, чо б ему не продаваться, вещь нужная (особенно, как выразился млм-анон, худеющим тёткам за 50).

Аноны, а Tupperware хваленый таки стоит хотя бы части своих денег?

Попроси лучше друзей из другого города накупить тебе икеевской посуды и переслать)

Анон

Re: Купи говна: сетевой маркетинг во всех его проявлениях

Слабительное же, чо б ему не продаваться, вещь нужная

Плюсую, анон вот заинтересовался, хочу купить для мамы, пусть попробует, у нее возрастные проблемы с запором опять дают о себе знать.

Анон

Re: Купи говна: сетевой маркетинг во всех его проявлениях

Tupperware

Да ты стебешься, анон.
http://tupperware.ipapercms.dk/Tupperwa … 18/?page=1
Обычный пластик, если не брать совсем дерьмовые аналоги, а взять хотя бы tescoma, будет в 5 раз дешевле при том же качестве 

Именно. Пиздатые контейнеры это, не знаю, oursson или emsa, желательно стеклянные, а не это говнище за стопицот рублей

Анон

Re: Купи говна: сетевой маркетинг во всех его проявлениях

Ну анон же сказал, что в его городе либо это, либо ещё большее говно. Все в сравнении познается.

Анон

Re: Купи говна: сетевой маркетинг во всех его проявлениях

Ну анон же сказал, что в его городе либо это, либо ещё большее говно. Все в сравнении познается.

Оба варианта можно спокойно заказать по инету, если речь об РФ

Анон

Re: Купи говна: сетевой маркетинг во всех его проявлениях

Аноны, а Tupperware хваленый таки стоит хотя бы части своих денег?

ИМХО, нет. У меня мать в этот Tupperware попала, дрочит на него вприсядку, но для такой цены качество у них не самое лучшее. Какая-нибудь кастрюлька или плошка с крышкой из Икеи ничуть не хуже.