Вы не вошли.
Превратности поисков партнёров для реала в интернет-ролёвках, неоднократные последствия развиртуализации, любовь к суши как прочный фундамент для создания отношений и прочие особенности взаимодействия Фифи с говнолордами беспортошными обсуждаем здесь.
Начало в теме "пиздим про всех", отсюда http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=794214#p794214
Отчет Фифи о встрече с лордами, дающий начало долгим пляскам обеих сторон: http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=792583#p792583
Личная переписка с одним из лордов, которую Фифи от большого ума притащила на холиварку и из которой ясна предыстория их конфликта, а именно, что сабж искал отношений (но не нашел): http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=794483#p794483
Высер про Рамси:
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=756874#p756874
Пляски сабжа на холиварке от неймфага Че:
Кто про неймфага Че, которого тут вспоминают, спрашивал? Танцы начинаются здесь: http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=568286#p568286
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=570145#p570145
А это, я так понимаю, про общение с Вжд и НК. В общем, если Че реально Фифи, то что-то мне смешно.
А это, если будут спрашивать, выступление про супердочку
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=779387#p779387 - тут про папу-Саурона, и в принципе после этого пошло.
А так по сути началось где-то вот здесь: http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=779269#p779269 там сначала редко, а потом как пошло-поехало.
А вот здесь Майроша пишет про Фифи: http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=779242#p779242
Новое выступление Фифи, не может забыть Майрона и преследует из-под виртуала: http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=881350#p881350
Мечта сабжа о личной теме (скриншот гуглокэша, так как дневничок оперативно выпилен):
Осторожно, снимок страницы полностью, большого размера!
Лично принесенное на ХС фото сабжа:
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=776935#p776935
Фифи начинает активно плясать аккурат в последней реплике на пятой странице, так что читать можно с шестой
http://arda-marred.diary.ru/p204488786. … s&from=150
Старая шапка:
Гид по говнолордам: http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=812365#p812365
ФиФи воссияла на фоне анонов
Опять же, в твоих влажных мечтах, Фуфу.
И не путай бамболейо с процессом поглощения еды. Который ты, печальбеда, внизапно стала.
Она ж еще шире стала
Хорошего американского солдата и должно быть много, не меньше ста пятидесяти кэгэ.
И так Фифи поняла, что именную тему на холиварке ей чот не хочется.
Но фарш невозможно провернуть назад, анонов ни на миг не останоооооовиииииишь....
Еще про глюки вьетнамских солдат
Мне, в общем-то, на его друзей по большому счету... все равно, потому что для меня они всего лишь люди из статей и книг с кучей наград и весьма примечательных приключений, но мне любопытно наблюдать за тем, как он вспоминает о них, с трепетом, с неким духом соревновательности, с благоговением.
Иногда это эмоции: "Хотел бы я встретиться с ними еще раз...", "Я помню, как мы славно зажигали там-то и там-то...", иногда это реплики навроде: "А этот педик зассал..."
А вот недавно я столкнулась с необъяснимым явлением: с тем, как ведет себя человек, переживший своего друга. Я переводила статью для сайта, искала значение термина по ссылке и неожиданно открыла некролог. В начале там была стандартная информация про заслуги, награды, ранения, куда ездил, какие интервью давал, в каких фильмах снимался, героем каких книг стал, а в конце небольшая приписка. У него было 4 детей и 4 внуков. Он умер в хосписе от рака поджелудочной железы.
Я в общем-то понимаю, что об этом нельзя писать, потому что это выглядит со стороны как бред шизофреника. По правде сказать, я и сама не уверена в том, что у меня нет нет каких-либо отклонений в психике, поскольку даже Бро в этот раз на меня воззрился с неким непониманием.
Короче, сижу на кухне, настроение мерзопакостное, в голове вертится тупая мысль: "Ты все это пережил, ты был нам примером, чтобы вот так по-глупому сдохнуть от какого-то гребаного рака поджелудочной?" и еще "Знаешь, я впервые чувствую себя абсолютно одиноким."
И, что самое главное, с этого дня прошло довольно большое количество времени, а я до сих пор не знаю, как на это реагировать. Для меня хоспис - это что-то страшное, пропитанное запахом смерти и мучений. Я пробовала работать волонтером в хосписе на "Спортивной", когда мне было 19 лет. И я не смогла. Я сбежала оттуда через два месяца, потому что начала приходить к мысли, что лучше облегчить этим людям мучения и умертвить их быстро, чем заставлять их страдать. Я понимаю, что в США хосписы другие и обезболивающие лучше, но то, как дети и внуки этого человека могли позволить ему умереть не дома, а каком-то гребаном заведении для смертельно больных людей, не укладывается у меня в голове.
В общем, как-то так.
5. Я купила места на платную трибуну, поэтому у меня нет ни одного кадра с сектором, где сидели прекрасные дамы. Зато такие фотографии есть у зрителей, занимавших трибуну напротив. Костюмы хорошие, но лица потомственных прачек и крестьянок хочется замазать. Лица у прекрасных дам совершенно "непрекрасные".
http://diary.ru/~jerryms/p189526356.htm
Орестокрадка!
А это случайно не муж?
http://www.diary.ru/member/?11774
Вот тут конечно
Соискатели доставляют:
На прошлой неделе была на собеседовании мадам. Английский язык хороший, внешность презентабельная, но зачем-то врет, что занималась логистикой и выказывает неприкрытый интерес к моему руководителю. "Мы с Сергеем будем по-английски целый день щебетать." Даме тридцать с гаком. Не знаю, что и думать: то ли ей пергидроль мозги выел, то ли сама по себе дурой уродилась.
На этой неделе на собеседование пришел аналитик. Всем хорош: задачи решил, ведет себя вменяемо, не женат, не разведен, приезжий, следовательно, бегать с места на место не будет. Одно плохо: адрес электронной почты у него trencavel...[чего-то там еще]@mail.ru. Я прямо спросила: "А чего e-mail такой нестандартный?" Аналитик глаза вниз опустил: "Мол, не помню, откуда у меня этот e-mail. Молодой был, когда заводил." Что-то сцыкатно мне брать на работу аналитика, прущегося по историческому персонажу, который и считать кубометры воды на душу населения умел плохо, и бизнес-план написал такой, что персонал фирмы "Каркассон и Ко" пошел по миру в одном нижнем белье, а гендир в лице помянутого исторического персонажа сел. Хорошо быть разносторонне развитой. Сразу понимаешь, чего ждать от кандидата на должность.
Но больше всего я прусь от переводчиков, которые не умеют переводить, имея пятилетний опыт в трудовой книжке. Зачем ходят на собеседования - непонятно.
умереть не дома, а каком-то гребаном заведении для смертельно больных людей, не укладывается у меня в голове.
Вот же идиотка...
А это случайно не муж?
http://www.diary.ru/member/?11774
Да.
Сабж огородился. А как же тема мечты на холиварке?
После Нового года планирую бросить пить алкоголь. От слова абсолютно. Потому что здоровье пошаливает, нервишки ни к черту и мое мужское "я" выдает порой такое, что хоть стой, хоть падай.
На корпоративе, уговорив 0,5 вискаря и 0,75 шампанского в одно рыло, я пошла фотографировать всех, фотографии получились на удивление неплохие, только не слишком приличные, потом, по свидетельствам очевидцев, я очень живо реагировала на стриптизерш, выиграла конкурс на знание песен 50-80-х годов (я точно помню, что Джонни Кэш там был, и я даже бодрячком что-то напела, и Джо Дассен там тоже был, мы же полиглоты), потом я встала, сказала на чистом английском: "Мне кажется, я пьяна, поэтому разрешите откланяться." Вышла на улицу, тормознула какой-то джип, дала водителю денег и говорю (опять же на чистом английском): "Мужик, отвези меня домой." Хорошо, что я не видела лица водителя. Он спрашивает: "Где твой дом?" Видимо, дальше я перебрала все возможные варианты и выдала фразу, достойную фильма "С легким паром" или какого-нибудь фантастического фильма: "Мужик, вези меня в Сакраменто, Калифорния, у нас еще медведь на флаге, знаешь?" Меня спасло два факта: у меня не было с собой загранпаспорта с открытой визой, и мужик, в отличие от меня, ситуацию контролировал. В общем, мы с трудом определились, куда мне и зачем. И он даже меня довез, а я, в свою очередь, не особенно его доставала. Я вообще смирная, когда еще могу лежать под столом без посторонней помощи, но сиськи уже щупать не тянет. Я зашла в подъезд, и организм, наконец, определившись, что его отравили разносолами и алкоголем, начал внеплановую очистку, добавив работы дворникам. В физиологические подробности вдаваться не буду, ибо они весьма колоритны.
Дома я устроила апокалипсис локального масштаба, оборвав занавеску в ванной, отломав крючок на держателе для полотенец и организовав бодренький потоп. При этом по-русски я не говорила, а выдавала или какую-то нечленораздельную хуйню или, вполне отчетливо, "I'm sorry", каждый раз, когда встречалась лбом с косяками и стенами.
В общем, надо меньше пить, потому что мне до сих пор стыдно за заблеванный первый и второй этаж, сиськи стриптизерш и свою коронную фразу "Мужик, вези меня в Сакраменто...".
Сабж огородился. А как же тема мечты на холиварке?
у меня вроде как открывается
На этой неделе на собеседование пришел аналитик. Всем хорош: задачи решил, ведет себя вменяемо, не женат, не разведен, приезжий, следовательно, бегать с места на место не будет. Одно плохо: адрес электронной почты у него trencavel...[чего-то там еще]@mail.ru. Я прямо спросила: "А чего e-mail такой нестандартный?" Аналитик глаза вниз опустил: "Мол, не помню, откуда у меня этот e-mail. Молодой был, когда заводил." Что-то сцыкатно мне брать на работу аналитика, прущегося по историческому персонажу, который и считать кубометры воды на душу населения умел плохо, и бизнес-план написал такой, что персонал фирмы "Каркассон и Ко" пошел по миру в одном нижнем белье, а гендир в лице помянутого исторического персонажа сел. Хорошо быть разносторонне развитой. Сразу понимаешь, чего ждать от кандидата на должность.
А чего ждать от работника, который прётся по американским солдатам во вьетнамской войне?.. А вдруг он увидит в офисе азиата и зальёт его напалмом нахер?..
Самое страшное - это не дерьмовые сны и не галлюцинации. И даже не "Газпром - мечты сбываются". Это все шлак.
По-настоящему страшно становится тогда, когда твоя жена уезжает в Питер, а ты обнаруживаешь себя в три часа ночи на кухне с карандашом в руке, а на стене напротив тебя надпись: "Neither dead nor alive help me". В довершении всего, ты не помнишь, что ты вообще делаешь на кухне в три часа ночи, потому что легла спать три часа назад. Вот тогда-то ты понимаешь, что в твоем "Сайлент Хилле" по-крупному что-то не так. И с этим надо что-то делать, ибо само не рассосется. Такое вырезают под корень. Или выжигают.
С другой стороны, хорошо, что надпись сделана не перманентными фломастерами. Удобно отмывать со свежепокрашенной стены.
Мдя, последний раз я что-то писала на стене в квартире лет так двадцать шесть, двацать семь назад. И влетело мне за эти художества нипадецки.
ой, о вселенце в своей голове
Впору писать десять фактов о тебе:
1. Я четко помню твои первые мысли: "мама", "капитан сука" и "если я здесь, значит, мои люди мертвы". Про капитана суку согласна. Я читала десять версий того, что произошло в тот день, и была несколько поражена разнообразием показаний.
2. Меня умиляет то, как ты выглядишь в коротких штанишках рядом с мамой. Она у тебя, кстати, на редкость эффектная женщина. Была. Младшая сеструха у тебя тоже на редкость классная. Впрочем, как и ее муж. Это ты их познакомил?
3. Танцуешь ты на редкость хорошо. И у тебя на редкость приставучая собака. Постоянно ходит взад-вперед и кладет голову мне на колени. Я не из пугливых, но призрачные собаки в новинку даже для меня. Я вообще-то люблю собак. Надеюсь, что твоя собака прожила долго.
4. Тебе нравится Jack Daniels, крепкие сигареты и женские сиськи. Но при этом ты, извини меня, бисексуален. Хорошо, что хотя бы не с азиатами. То, как на пятой минуте порнухи с азиатами, ты сказал, фу, бля, выключи, было примечательно.
5. Твоя любимая актриса - Рита Хейворт, твой любимый жанр фильмов - вестерны, твой любимый актер - ты мне говорил, но я забыла. Рита Хейворт - действительно красивая женщина.
6. Ты очень любишь стоять за спиной у людей и наблюдать за тем, как они бреются, снимают косметику и т.д. Пожалуйста, не делай так больше, я в половину первого ночи первого ноября была немного напугана.
7. Ты боишься бамбуковых клеток, людей, которых убил, и мертвых женщин и детей в одной из многочисленных деревушек, куда вы пришли слишком поздно. Я тоже не считаю признаком особого героизма бороться с женщинами и детьми.
8. У тебя нехреновый ПТСР, а я даже не знаю, как на это реагировать, потому что это не проходит. Особенно мне нравится, как ты реагируешь на звуки петард и на военную форму. Ну а внезапная смена рябинок в моем окне на тропические растения каждый раз, как я пью мой утренний кофе (и снова писаю), вообще выше всяких похвал. Хорошо, что зимой на этих гребанных деревьях нет растительности и она мне мерещится только в тенях на стене.
9. Ты сбежал в армию в 17 лет, потому что мама привела в дом отчима и за два года он тебя достал дальше некуда. или ты просто не мог смириться с тем, что ты теперь не единственный "мужчина" у своей мамы. Я никогда не могла понять, почему мальчики так привязаны к мамам. Благодаря тебе, поняла.
10. Твоими последними мыслями в жизни были: если вернусь, открою автомастерскую, заведу себе жену и она родит мне двоих ребятишек: мальчика и девочку. И ебал я в жопу эту войну. И еще тебе очень стыдно перед мамой. Не знаю, почему именно автомастерская, но идея навязчивая до невозможности. Но я думаю, что любая женщина почла бы за честь стать твоей женой. И все такое.А вообще это, походу, шизофрения.
Сабж огородился.
Ой, все.
Еще 13 страниц, и будет требовать закрыть холиварку, ибо на ней оскорбляют людей.
И охуевает, охуевает, охуевает...
5. Я купила места на платную трибуну, поэтому у меня нет ни одного кадра с сектором, где сидели прекрасные дамы. Зато такие фотографии есть у зрителей, занимавших трибуну напротив. Костюмы хорошие, но лица потомственных прачек и крестьянок хочется замазать. Лица у прекрасных дам совершенно "непрекрасные".
По-моему фифи не слишком отличается от типичного говнолорда образом мышления. Противно. Пост про соискателй тоже чем-то сквикнул, высокомерием, наверное.
Так что там с таджиками-то было?
Про таджиков
Еще немного, и я сама пойду сдаваться в дурку...
Вчера еду от зубного. Декольте откровенное, бриджи обтягивающие, кроссовки зеленые (вкупе с моими габаритами и грудью пятого размера смотрится очень даже). Рожа перекошенная, из уголка рта течет слюна, половину лица не чувствую от слова "вообще". Хорошо вставила заморозка.
Заходят на очередной станции трое таджиков. На этом можно бы закончить рассказывать историю, но тут-то и начинается самое интересное. Один из таджиков садится рядом со мной. А дальше в моей и без того не слишком светлой голове происходит презабавнейший диалог:
- Ты нож взяла?
- Нет.
- Плохо. Потому что удар с левой у тебя не очень. Ладно, видишь вон там огнетушитель?
- Может, по связи "пассажир-машинист" милицию вызовем?
- А зачем нам милиция? Хочешь еще четыре часа на протоколы потратить?
Одновременно с этим я с неким удивлением наблюдаю, как в кровь поступает адреналин, а короткая шерсть на загривке становится дыбом.
- Ну пусть хоть руку на колено или сиську положит...
- Ты слушай: берешь огнетушитель, срываешь пломбу, распылитель от себя и всем троим в морду. Потом вырубаешь нижней частью первого и переходишь к остальным. Потом поворачиваешь рычаг принудительного открытия дверей и вышвыриваешь их в тоннель.
У меня абсолютнейший ступор. Я поворачиваюсь и смотрю на таджика. Не знаю, что у меня написано на перекошенном от заморозки лице, но таджик мгновенно пересаживается на другую скамью.
Много чертовщины в моей жизни было, но чтобы вот так мне рассказывали, что надо делать, - в первый раз. Будем надеяться, что и в последний.
Д ж е р р и огорожен:
Дневник закрыт и больше не будет вестись. Пора взрослеть. Желающие меня читать где-то там на другом сетевом ресурсе могут предоставить средства связи в приват.
Крошка Ф. по-прежнему открыта.
Вчера обсуждали с заместителем отдела, в чем состоит особая прелесть того, чтобы "быть женщиной".
Пришла к выводу, что я "не женщина", потому что для меня в разы интереснее было бы:(1) Писать стоя
(2) Служить в спецназе
(3) Участвовать в рыцарских турнирах
(4) Ухаживать за женщинами
(5) Заделать жене сына
(6) Валяться на диване и ничего не делать по дому под козырным предлогом "яжедобытчик"Нежели:
(1) Шить
(2) Вязать
(3) Флиртовать
(4) Раздвигать ноги
(5) Варить борщ
(6) Рожать детей
(7) Помыкать мужчиной
Выгуливала сегодня дочь. Продолжаем учиться прыгать двойные прыжки. Вначале разогрелись со скакалкой. Потом надела на нее защиту - и вот она по траве скачет с переменным успехом. Аки козочка. Вдруг из кустов бабка старая прется. Встала, рот раскрыла, тычет в меня пальцем и как заорет: "Ведьма! И дочь твоя ведьма! Жечь вас надо, еретиков!", потом юбку подобрала и прочь засеменила.
Наташка в непонятках: "Мама, это что такое?" - "Ну как?" - отвечаю - "Мудрость приходит с возрастом, но иногда возраст приходит один. Ты прыгай-прыгай."
В общем, аскель и двойной ритбергер донельзя еретические прыжки. Мы при помощи них Князя Тьмы вызываем, не иначе. Впрочем, я, как заядлая атеистка, приплатила бы черту какому-нибудь, чтобы он дочь прыгать двухоборотные прыжки научил побыстрее. Нам в этом году на два разряда надо сдавать, а мы все никак не доворачиваем четверть оборота.
Про таджиков
Еще немного, и я сама пойду сдаваться в дурку...
Вчера еду от зубного. Декольте откровенное, бриджи обтягивающие, кроссовки зеленые (вкупе с моими габаритами и грудью пятого размера смотрится очень даже). Рожа перекошенная, из уголка рта течет слюна, половину лица не чувствую от слова "вообще". Хорошо вставила заморозка.
Заходят на очередной станции трое таджиков. На этом можно бы закончить рассказывать историю, но тут-то и начинается самое интересное. Один из таджиков садится рядом со мной. А дальше в моей и без того не слишком светлой голове происходит презабавнейший диалог:
- Ты нож взяла?
- Нет.
- Плохо. Потому что удар с левой у тебя не очень. Ладно, видишь вон там огнетушитель?
- Может, по связи "пассажир-машинист" милицию вызовем?
- А зачем нам милиция? Хочешь еще четыре часа на протоколы потратить?
Одновременно с этим я с неким удивлением наблюдаю, как в кровь поступает адреналин, а короткая шерсть на загривке становится дыбом.
- Ну пусть хоть руку на колено или сиську положит...
- Ты слушай: берешь огнетушитель, срываешь пломбу, распылитель от себя и всем троим в морду. Потом вырубаешь нижней частью первого и переходишь к остальным. Потом поворачиваешь рычаг принудительного открытия дверей и вышвыриваешь их в тоннель.
У меня абсолютнейший ступор. Я поворачиваюсь и смотрю на таджика. Не знаю, что у меня написано на перекошенном от заморозки лице, но таджик мгновенно пересаживается на другую скамью.
Много чертовщины в моей жизни было, но чтобы вот так мне рассказывали, что надо делать, - в первый раз. Будем надеяться, что и в последний.
Д ж е р р и огорожен
Иди в бета-версию, откуда цитаты носят. Ее не огородить.
Не про этих таджиков, анон. Там где-то было, как ФиФи отдала зарплату, чтобы накормить новорожденного, когда у его матери не было молока.
Из клуба неудачников