Вы не вошли.
Холиварка празднует День Чтеца!
Ознакомиться с праздничными чтениями можно в соответствующем разделе
Это сообщение перенесено из темы "Джастик". Глифор
или поддержать тему хоть про ту же Ля Франк для тебя сложно, как я смотрю
Не представляешь на сколько сложно - в душе не чаю кто это и почему мне должно быть интересно ее обсуждать.
Это сообщение перенесено из темы "Джастик". Глифор
Тогда промолчи или принеси другое с джаста.
Я спросила в тебе про рожать, но видимо мне не смогли ответить.
Кто читал, то в каком порядке вы бы читали Петрановская "Тайная опора" или Перри "Как жаль что мои родители об этом не знали"?
И какая книга вам показалась полезнее?
Это сообщение перенесено из темы "Джастик". Глифор
А если ты ребенка ударишь, то соседям лучше? Ребенок точно замолчит?
Чуть громче заверещит ненадолго, потом заткнется, если добавки не захочет. В — воспитание.
Аноны, хочу поговорить про теорию привязанности. Я пока теоретик, но ребенка планирую, поэтому изучаю тему воспитания. Самая популярная сейчас это теория привязанности. Но меня смущают моменты:
- сколько ей лет? Есть ли уже данные по тому какими взрослыми выросли такие детки? Или еще не ясно чем это все обернется и не будут ли "привязанные дети" потом лечиться у специалиста от этой излишней привязанности?
- когда я читаю советы делать детей похожими на себя мне крипи. Как же индивидуальность ребенка? Я не хочу себе вторую свою копию.
.
- вот такие абзацы тоже смущают. Пишут, что "привязанные дети" потом нормально самостоятельно живут и сепарируются. А у меня перед глазами
Отредактировано (2021-03-06 12:53:43)
Анон, запомни одну золотую истину: универсальных методов воспитания нет. Вообще. Никаких. Поэтому любые книжки воспринимай как фантазию.
Есть ли уже данные по тому какими взрослыми выросли такие детки? Или еще не ясно чем это все обернется и не будут ли "привязанные дети" потом лечиться у специалиста от этой излишней привязанности?
Не будут. Мама не разрешит.
Знакомые есть. Два года назад в такой семье умерла мама, через два месяца - привязанный к ней ребёнок 35 годиков.
Плюсы есть. Такой ребенок не выберет себе неугодную жену или мужа, пойдёт туда, куда скажет мамо. Самодостаточных и самостоятельных среди таких выросших детей встречала, там всегда был чрезвычайно болезненный разрыв с матерью.
Отредактировано (2021-03-06 13:02:04)
Анон, запомни одну золотую истину: универсальных методов воспитания нет. Вообще. Никаких. Поэтому любые книжки воспринимай как фантазию.
Анон, почему ты думаешь, что я этого не понимаю? Естественно идеальной таблетки нет, ее вообще нигде нет. Но есть лучшее и проверенное. Методики обучения, которые подходят большинству, диета подходящая большинству, протоколы лечения подходящие большинству. Естественно, учитывая популярность теории привязанности мне интересна она, как может быть лучшая на данный момент времени.
Знакомые есть. Два года назад в такой семье умерла мама, через два месяца - привязанный к ней ребёнок 35 годиков.
опека и гиперопека - это не синонимы.
Самодостаточных и самостоятельных среди таких выросших детей встречала, там всегда был чрезвычайно болезненный разрыв с матерью.
Я таких пока не встречала вообще. Но у меня 90% знакомых росли в плохих условиях, в 90х со всеми стрессам и минусами. И есть группка тех, у которых семьи были средне-благополучными и вот там как раз по ощущениям много привязанности. Но она ж блин, и в ребенкиных 30 лет сохраняется. И это как-то странно. Сама я сепарировалась довольно рано, но не от хорошей жизни. Мне сложно судить поэтому.
Методики обучения, которые подходят большинству, диета подходящая большинству, протоколы лечения подходящие большинству.
И эти офигенные методики давно не работают, потому что 30+ детей в классах это пиздец. И методик обучения как раз до хрена и это я еще современное говно последнего десятилетия не трогаю. Диет тоже до фига - хотя бы лечебные столы посчитай. И протоколы лечения тоже такое себе, особенно в России, где лечат по устаревшим схемам и то, что никто давно не лечит, потому что незачем.
Отредактировано (2021-03-06 13:21:20)
несколько примеров, когда дочка хоть и переехала и создала свою семью, а по любому чиху звонит маме, постоянно советуется, разговоры с мамой каждый день. И это как-то нездорово, со стороны выглядит, как будто так и не отделились. Говорят, что в детстве с родителями всегда были очень теплые привязанные отношения.
Анон, у меня и у моей подруги так с мамами было. Без всяких теорий. Это от людей зависит — кто-то всю жизнь привязан к родителям, кто-то — нет. На другие сферы жизни никакого особого влияния это не оказывает
Анон, запомни одну золотую истину: универсальных методов воспитания нет. Вообще. Никаких. Поэтому любые книжки воспринимай как фантазию.
+ Мульен тебе, анон!
Сама я сепарировалась довольно рано, но не от хорошей жизни. Мне сложно судить поэтому.
Я из семьи, где детей принято привязывать. И я и брат сепарировались поздно и через разрыв. Да, в детстве сперва очень комфортно, а потом начинает душить, чем дальше, тем больше.
Но она ж блин, и в ребенкиных 30 лет сохраняется. И это как-то странно.
Это нормально, хорошо и правильно
детей похожими на себя мне крипи. Как же индивидуальность ребенка?
В твоей цитате имеется в виду не то, что надо навязывать ребенку все свое и не давать делать самостоятельный выбор. Там про то, что маленькому ребенку важно не чувствовать себя одиноким и отличающимся, вот эти все "вместе с мамой", "как у мамы/папы" дают ему понять, что он не один, он близок своим родителям, часть стаи, грубо говоря.
Парадокс привязанности в том, что чем она глубже, тем более самодостаточными и самостоятельными становятся наши дети. Поэтому не стоит бояться их к себе привязать.
Тут анон может только о себе рассказать. У меня очень любящая заботливая мама - не без косяков, естественно, но ощущение, что я любимая детка с мощными лапищами и все смогу, если постараюсь, она мне дала. В итоге анон работает с 3 курса, в магистратуре вышел замуж и съехал, не боялся менять работу, права получать, детей рожать и все такое. То есть на узкой выборке из меня идея, что родители меня очень любят и если что всегда помогут, сработала
Привязанность и слияние - разные вещи.
При привязанности у ребенка образуется тесная связь со значимым взрослым, плюс есть установка, что его поддержат, ему объяснят и дадут/помогут найти ресурсы развиваться. С взрослением ребенку дают все больше самостоятельности, сохраняя доверительные отношение. В идеале, конечно. Человек живет самостоятельно и сепарировавшись, но знает, что в случае чего ему помогут, его обнимут, если надо.
А вот "мы покакали", которое матери могут пронести сквозь года, это не про привязанность, а про слияние. Когда ребенок воспринимается как часть себя, ну там рука или нога, и любая самостоятельность давится в зародыше.
постоянно советуется, разговоры с мамой каждый день. И это как-то нездорово, со стороны выглядит, как будто так и не отделились.
ну вообще при близких отношениях с семьей это нормально, кмк ) это вот не общаться с теми, кого любишь, чтобы "отделиться", кмк, странно звучит. любые крайности вредны, что нездоровая привязанность, что неумение в тесные связи.
я бы тут смотрела на другие критерии: насколько человек в состоянии обеспечить себе свою жизнь, насколько самостоятелен в принятии решений, на что опирается в этом. ну то есть мама сказала работать в банке, тошнюсь, но работаю, или не тошнюсь, но раз мама сказала, то дальше я сам уже не думал, что мне делать, - это нездорово, кмк. а посоветоваться, обдумать и по совокупности своих причин и склонностей выбрать/не выбрать банк - нормально.
с точки зрения родителей, полагаю, тут ответственность в том, чтоб научить выбирать по себе, но не бросать ребёнка барахтаться в море выборов одного. то есть баланс свободы и поддержки. а так человек, разговаривающий с родней раз в год по праздникам, может быть меньше сепарирован, чем общающийся ежедневно.
Не знаю, зависит ли уверенность в себе от поддержки родителей. Анон был (и до сих пор остается, хех) залюбленным до невозможности ребенком, который для мамы самый умный, самый красивый и вообще лучше всех. В итоге я просто не воспринимаю, когда она хвалит что-то, что я сделал - потому что ну мама же, для нее всё что я делаю замечательно. А по жизни я тревожный и мнительный анон, который проверяет всё по сто раз и ничерта не уверен в своих силах.
Я не к тому, что не надо хвалить своих детей; я к тому, что уверенность в себе определяется характером самого ребенка, а не тем, что его поддерживали родители.
Анон пишет:Но она ж блин, и в ребенкиных 30 лет сохраняется. И это как-то странно.
Это нормально, хорошо и правильно
+1. Иногда у выросших детей просто хорошие отношения с родителями, и можно сепарироваться, жить самому и продолжать близко общаться со своей семьей.
Для меня наоборот странная ситуация, когда в семье вроде бы были нормальные отношения, а потом ребенок дежурно звонит матери раз в месяц.
Я не к тому, что не надо хвалить своих детей; я к тому, что уверенность в себе определяется характером самого ребенка, а не тем, что его поддерживали родители.
Соглашусь. И на себе, и на чужих примерах
Я не к тому, что не надо хвалить своих детей; я к тому, что уверенность в себе определяется характером самого ребенка, а не тем, что его поддерживали родители.
Не факт, далеко не факт, иначе бы была масса уверенных людей.
Ну, похвала и захваливание это тоже разные вещи. Многие их путают.
Я не к тому, что не надо хвалить своих детей; я к тому, что уверенность в себе определяется характером самого ребенка, а не тем, что его поддерживали родители.
Асибе: мне все детство, с младенчества, наверное, говорили, что я красавица-умница (папа больше по первой части, мама и остальные родственники по обеим). Я вырос нервным и мнительным, с уверенностью в себе все сложно, но в своем уме и внешности я не сомневался никогда. Если случаются какие-то объективные косяки по этой части, то внутри всегда знаю, что это временные трудности, я хороший и годный, а косяки можно проработать, поправить и прокачать. Очень помогает в жизни.
Отредактировано (2021-03-06 13:41:05)
Анону за всё детство слова худого по поводу его способностей не сказали, хвалили только. И критиковали его моральные качества.
В итоге анон в проф плане неудачник по жизни, каких поискать ещё, а с моралью всё норм.
У подруг тоже особой связи между детством и взрослыми достижениями не заметил.
С тех пор анон к любым воспитательским теориям относится скептически. И считает, что если и влияет воспитание на человека, то где-то процентов на 30 +-. Остальное — врождённые наклонности и влияние окружения в течение жизни
Отредактировано (2021-03-06 13:49:50)