Холиварофорум
Вы не вошли.
Объявление
Открыт раздел праздничных чтений Дня Чтеца 2025!
Если у вас не получается зайти на форум без ВПН, читайте по ссылке, что именно произошло
#1 2014-05-16 09:47:15
- Анон
№407 Критический батхерт
http://inesacipa.livejournal.com/595497.html дама в ослепительно белом плаще утаскивает скрин с закрытого дайри сообщества и глумится над юзерами и фанфикшеном вцелом. Цитаты из фиков и попытки юмора в наличии. В комментах поддакивающие подружайки и внезапно замкэпа той самой команды, из соо которого потащен скрин.
"Приветствую. Мы будем очень благодарны, если в следующий раз, прежде чем публиковать где-либо скрины из закрытого командного сообщества, вы спросите мнение капитана. "
На что дамочка ответила: "Команды? Какой еще команды? Я в ваших боях на письках не участвую, я человек взрослый. Мне показали, я посмеялась - и взяла. И еще возьму, если чего смешного наваляете. Драконы, бгг. И ты, детка пугливенькая, возьми себе имя Вездессущий Кролик, оно тебе больше подойдет."
Вдогонку дамочка разражается еще одним постом, пытаясь потушить пылающую жопу: http://inesacipa.livejournal.com/595845.html
На этот пост пишет пухоспинка: http://puhospinka.diary.ru/p197545810.htm
Как поссорились Иван Никифорович с Иваном Ивановичем, то есть Цыпа с Максом (начало): https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 5#p1200175
#23301 2016-02-05 19:27:27
- Анон
Re: №407 Критический батхерт
Я знала, знала что их дружба с Цыпой неспроста! 
Гумозно-сиропный еблан тоже ненавидит всё и вся!
#23302 2016-02-05 19:34:13
- Анон
Re: №407 Критический батхерт
Надо же куда-то желчь сливать, чтоб выглядеть в ЖЖ постно-благостно.
Аноны, но такого я не ожидал.
Это же каким упоротым надо быть, чтобы ходить к этой хохлушке и постоянно ей ссылки на свой ЖЖ сыпать! Не ожидал такой упоротости! Силён гусь!
#23303 2016-02-05 20:02:42
- Анон
Re: №407 Критический батхерт
Итак, мы остановились на том, что упыри поймали Ларису и унесли в свой клуб. Там Эдуард собрался ее пожрать. Но тут сквозь зеркало попытался явиться Ворон:
Запахи надушенных тряпок, гнилого мяса, дешевой парфюмерии снесло этой серебряной струей чистоты, снега и ладана.
Но ему не хватало сил выйти из зеркала. Упырь Эдуард возрадовался и собрался сожрать и вампира тоже. Но тут до Ларисы дошло, что надо поделиться с Вороном силой. Она стала мысленно призывать его взять ее силу, сила потекла к Ворону, он смог войти и распугать упырей, напоил ее своей кровью, и стали они прекрасными и счастливыми вампирами и пошли пить кагор на набережной.
И все это происходило в астральном мире. А в реальном тело Ларисы лежало как мертвое. Скорая откачать его не смогла. Ларису похоронили. Астролог Антон стал встречаться со стриптизершей Светой (напарницей Ларисы). А Римму и ее сына возненавидел. И нам открыли очевидное - упыри обманывали Римму. Внушали ей, что она делает добро людям, а на самом деле, она передавала их энергию упырям.
В финале Антон едет со Светой в машине и слышит по радио выступление Ларисы и Ворона:
- Это была Лоренцита, известная своим поклонникам еще под именем Хрусталь Сумерек. А с вами, мои дорогие, снова Лариса Дэй и "Лунный Бархат". Тем, кто охотится, кто слушает ночь, кто ищет любовь - привет!
- А теперь я рада сообщить, что следующую мелодию нашей программы играет новая команда Ворона, который известен всем нашим любителям современной тяжелой музыки. Теперь их зовут "Ловец Снов", новый состав: Брайан Никльби - бас-гитара, Маленький Жюль - флейта, Белая Лилия - клавишные, Нетопырь - ударные и, наконец - соло-гитара - сам Ворон! Его новая композиция называется "Ложные Солнца"...
На этой пафосной ноте анон-чтец прощается с очередным опусом Далина и должен сказать, что давно такого безнадежного говна не читал. Плохо все. Сюжет, динамика, стиль, система магии...
Но особенно меня бесит, что автор не способен подтвердить событиями, действиями героев свою нехитрую мораль. Он заявляет, что делиться и быть щедрым - хорошо, а быть жадным жлобом - плохо. Ну - нормальная мораль, как бы, общепринятая вообще.
Но обе его героини - хорошая Лариса и плохая Римма - НИКАКИЕ. Лариса все чует сердцем, мозг не включает вообще, любит своего металлюгу и, собственно, все. Она супер сильная прекрасная щедрая Княгиня ночи и т.п.
Римма уверена, что помогает своим клиентам (потому что ее обманывают упыри), старается быть хорошей, не наживаться на клиентах, не есть мяса, растит сына - и она у автора тотальное говно (а сын ее говно в кубе, типа живого упыря, хотя он вообще ничего не делает по сюжету, только смотрит мерзкими глазками, говорит тупые банальности и отрастил мерзкие усики. А, и зовут его Жорик - это страшный грех, конечно).
В общем, мораль по итогам двух повестей о вампирах такая. Живи как угодно, еби гусей, грабь, убивай... Если ты понравишься автору, то внезапно окажется, что глубоко в душе ты заебись и ты станешь вампиро-феечкой. Если ты не понравишься автору, значит, что бы ты ни делал, глубоко внутри ты адское говнище, и все будут это чуять, тебя презирать, твое чутье на добро и зло не будет работать вообще, и тебя однажды убьют как бешеную собаку.
#23304 2016-02-05 20:30:32
- Анон
Re: №407 Критический батхерт
Анон-чтец, а ещё чего-нибудь почитай Далина, а? Вон тут как над ним во время чтений глумились.
#23305 2016-02-05 20:31:46
- Анон
Re: №407 Критический батхерт
И ведь это говно кто-то читает и даже стихи по мотивам пишет! 
#23306 2016-02-05 20:31:48
- Анон
Re: №407 Критический батхерт
Мне надо отдохнуть... Я вот сегодня "Кун-фу панду-3" посмотрела, так скажу, там тема "надо отдавать энергию, а не воровать" в сто раз лучше раскрыта 
И герои посимпатичнее.
#23307 2016-02-05 20:34:17
- Анон
Re: №407 Критический батхерт
А, там еще (у Далина) есть эпичный момент. Лариса идет по улице, слышит песню "Зимовья зверей" (здоровенная цитата) и тут ей становится ВСЕ ПОНЯТНО.
Как это верно, думала Лариса, глотая, как слезы, дождинки, стекающие по лицу. Как эти стихии - музыка и слова - бывают точны и универсальны.
... Как бывало всегда, гитара отмыла душу Ларисы дочиста
Отредактировано (2016-02-05 20:34:38)
#23308 2016-02-05 20:34:51
- Анон
Re: №407 Критический батхерт
Я могу что-нибудь далинское почитать.
чего хотите?
#23309 2016-02-05 20:39:13
- Анон
Re: №407 Критический батхерт
Я могу что-нибудь далинское почитать.
чего хотите?
Можно, скажем, записки проныры.
#23310 2016-02-05 20:40:45
- Анон
Re: №407 Критический батхерт
Мне надо отдохнуть...
Не вопрос, анон. Отдохнёшь от Далина, приходи ещё почитай, а?
#23311 2016-02-05 21:24:43
- Анон
Re: №407 Критический батхерт
Я могу что-нибудь далинское почитать.
чего хотите?
А давай город внизу?
#23312 2016-02-05 21:48:22
- Анон
Re: №407 Критический батхерт
Чёртов меч вроде не читали ещё.
#23313 2016-02-06 06:05:02
- Анон
Re: №407 Критический батхерт
Чёртов меч вроде не читали ещё.
Анон читал "Чертов меч". Явственно рождено под влиянием Цыпы. ГГ - публикующаяся писательница, которую Далин почему-то представляет в виде гламурной курицы, страдающей алкоголизмом. Хотя публикующиеся авторы женского полу обычно - тетки далеко за 40, семейные и детные, имеющие очень нехилый жизненный опыт, Цыпе приятно думать, что все публикующиеся авторы - юные гламурные куры. Далин берет в ГГ такую дуру, делает с ней все, что, по мнению Цыпы, должно произойти с попаданкой, но потом спохватывается и решает, что, может, и в этой испорченной душе есть что-то хорошее. С этого момента сюжет наполняется ванилью, ГГ начинает везти и она пускает по бороде какого-то темного властелина-ботаника. В общем, темный властелин фанател на садоводстве и удобрял оранжерею трупами врагов. Удобрение из трупов - единственное, что анон запомнил из романа. Остальное - банальная муть в разных сочетаниях.
#23314 2016-02-06 15:39:03
- Анон
Re: №407 Критический батхерт
Анон читал "Чертов меч".
Точно, точно. Вспомнил. Переклинило. Анон так хорошо читал, что в башке отпечаталось будто сам читал.
#23315 2016-02-07 08:01:02
- Анон
Re: №407 Критический батхерт
Записки проныры
Описание 1
Повести-байки о космических пиратах и их приключениях в разных мирах. Истории собраны Пронырой, чье хобби - космический фольклор)))Цикл под редакцией Марии Ровной.
Описание 1.1
Первая история из цикла "Записки Проныры". Антиксенофобские байки о космических пиратах, пародирующие разные жанры фантастики и фэнтези. Данная конкретная - "фэнтези-квест"
Что-то мне подсказывает, что фентези-квест - это от четырех сюжетов Борхеса, но даже без этого Далин делает удивительную умную вещь - какое бы говно он не написал, всегда есть отмазка, что это как в вашем развлекательном фентази про студентов магических школ и ехидных ведьм, хули докапываетесь.
Это место - Мейна. Для тех, кто не слыхал - мир такой. Обитаемая, то бишь, планета. В системе жёлтого карлика умеренной светимости, точные координаты спросите потом, если захотите уточнить. Не самое, прямо скажу, цивилизованное место в нашей Галактике. Но, с другой стороны, есть и похуже.
Только не верьте, что у нас тут живут одни сплошные негодяи. Неправда. Хотя такие есть, конечно, и даже в немалом количестве. Если мир считается космическим притоном, то для этого наверняка имеются веские основания. Впрочем, уж не знаю, к сожалению или к счастью, я к пиратам особого отношения не имею. Разве вот только родственное. И не в родню пошёл - нарушаю славные семейные традиции.
А Тама-Нго нашим орлам Простора даже не родня. Хотя он мой ближайший товарищ, и мы уже давно странствуем вместе. Он почти человек, то есть, он-то считает, что это я - почти человек, но между существами из разных миров всегда происходят разногласия по этому вопросу. Ну, я более, скажем, обыкновенно выгляжу, по крайней мере, внешне - я имею в виду, обыкновенно для антропоидов. У Тама-Нго, видите ли, кожа иссиня-черная, волосы совершенно красные, глаза и зубы голубые, два сердца и на ушах - кисточки. Такой типаж почему-то встречается сравнительно реже. А парапсихики мы оба, это здорово помогает общаться. Иногда мы с ним по неделям не разговариваем - пользуемся прямой мыслепередачей, так удобнее. Но не суть. Самое главное - драгоценный мой Тама-Нго милейшее существо на свете, а при этом трогательно не пилот, не пират и вообще противник цивилизации. Принципиальный. Совершенно. И ни в астронавигации, ни в космогонии, ни чёрта не смыслит, смыслить не собирается и даже больше - считает, что среди всех бесчисленных областей человеческого знания эти штуки самая полная блажь и лабуда.
То есть, действительно, вылитые магически студенты магических школ.
(и если честно я чутка в недоумении, почему они себя антропоидами называют. серьезно, это очень хреновое название)
Черный Мужик карочи шаман и считает, что технологии, позволяющие летать к звездам - это хуита. шаманы и так могут где угодно побывать при помощи духов, а всякий смерд пусть к речке бегает. Тот факт, что космос мы осваиваем не только ради фоточек Плутона, начисто игнорируется.
Дальше Далин ударяется в экспозицию, какой Черный Мужик непостижимый, и где их нынешнее место проживания, и что это типа такое место с самой продвинутой в обозримой части Вселенной медициной, и там типа повсюду пираты и бляди. Но они с Черным Мужиком ни разу не бляди, а целые барды-поэты, оч романтично.
Вообще-то, нас больше интересует поучаствовать. Но послушать тоже годится. А большинство орлов Простора, равно как и весь прочий народ из летающих, будь он хоть расцивилизованный, больше всего на свете любит трепаться, толкать телеги, травить баечки - это кто как привык называть. Хлебом не корми - дай похвастаться подвигами и не перебивай. Любимый вид отдыха после боя: тут тебе и способ пальцы раскинуть, и нервная разгрузка в скукотище долгого перелёта, или, положим, бесконечных вахт, тут тебе и развлекалово - универсальное занятие.
И вот мы с Тама-Нго зарабатываем на жизнь, как древние менестрели - сбором, а потом развертыванием перед охотниками эпических полотен. Перед простыми ребятами - на словах, народу посложнее - вперемежку с мыслеобразами, но встречают нас в любой стае одинаково радостно. Где ни появимся - нальют выпить, возобновят крыльям топливо и боекомплект, да еще будут уговаривать остаться подольше. Потому что после прослушанных историй каждый в приступе вдохновения рвется поделиться личным опытом.
А у нас диктофоны в головах и богатое воображение. И мы заменяем пиратам концерты-театры в лучшем виде. Плюс ведем научную работу. Может, потом опубликуем в какой-нибудь цивилизованной местности.
Наши барды-поэту бухают в кантине, и тут к ним заходит некий Снайк с каким-то подозрительным другом, который из плюшевого мишки превращается в стул. И тут Снайк начинает пиздеть.
- Всё началось с пирита, будь он неладен, - начал Снайк...
Всё началось с пирита, будь он неладен. Это случилось лет семь наших назад, - был я тогда куда дурнее, чем нынче. Многие, знаете ли, молодые болваны готовы встрять куда угодно, лишь бы показалось интересно.
Мне, кстати, понадобилось строчки три, чтобы осознать, что рассказчик сменился, потому что технически это выделено двумя ударами энтера, а стилистически - вообще ничем. Манера повествования поэта-барда и вояки Снайка одинакова.
- А про пирит ты, пижон, когда-нибудь слыхал? Так вот, мне, чтоб ты знал, точно известно, где его брали те, кто пошустрее. Самое, что ни на есть, старое корыто превращали в такую машину, что усохнуть - а делов-то на грош!
- Ну да, - говорю. - Конечно. Трепись больше. Сказки это всё.
А он весь скривился на сторону и цедит сквозь зубы:
- Раз сказки, то вот же и не видать тебе лоции как своих ушей! Все вы тут, шибко грамотные, меня норовите идиотом выставить, - а маршрут на той лоции, между прочим, сам Даргон отмечал. Слыхал про такого когда-нибудь?
- Че-го?! - говорю.
Интересненько. Про Даргона мне ещё мамуля в детстве рассказывала, бывало. Да про него все, наверное, слышали - звездолёт у него, действительно был хорош, да и сам он был не плох, если помните. И вот сказал, значит, это Виви, а сам встал и попёрся к выходу, нос в потолок - я, мол, ему никто, ничто и звать никак. И, до кучи, смотреть на меня противно.
Первая мысль была - пусть катится колбаской, чего на сумасшедших внимание обращать. Но вторая - интересно всё-таки.
- Да ладно тебе! - кричу, - кончай выкаблучиваться! Я ж не со зла, а так. Не дорубил просто. Покажи лоцию?
Пирит, карочи, это типа такая руда, насколько я понял, или что-то в этом духе, а Снайк - оч пират. С колбасками.
Начинается новый отрывок, который также выделяется пустой строчкой, но на этот раз это не смена рассказчика, это тупо новый эпизод со Снайком.
Снайк приходит к своему типа командиру, в "стае"(цы) которого он типа летает.
А вне своего корабля он, бедняга, всё время зяб и дремал - так мы ему устроили в штабе специальное место: поставили глубокое кресло с подогревом изнутри, а над ним приспособили кварцевую лампу локального действия. Любили Змея ребята - ну и жалели, что мерзнет, да и потом - по делу совсем не выгодно, что он тормозит с таким-то своим умищем. Ну такое условие ему маленько облегчило жизнь - и сидел наш Змей теперь там целыми днями, и руководил оттуда же, в случае чего.
Снайк спрашивает, драгуновская ли это флешка, его начальник с охуительным именем Змей, говорит, что драгуновская, а затем они расходятся.
Снайк собирается лететь за пиритом, а старый хрен, который ему флешку одолжил, рассказывает, что это за планета.
- Погоди, - говорю. - Чего-чего? То есть, как это: ненормальные физические законы? Яблоки, что ли, с деревьев вверх падают? Или это камень у них там жидкий, а вода твёрдая?
- А понятия не имею, - говорит. И хихикает. - За что купил, за то и продаю. Сам-то я не видел, где мне видеть. Я, понимаешь, только слышал. А это вроде как не одно и то же.
Я только башкой потряс, чтобы повытряхивать лишнее.
- Ну ладно, - говорю. - А что ещё твой Даргон насочинял? Жители там есть? Разумные?
- Полно, - отвечает. - Надоедят ещё.
- Антропоиды? - спрашиваю.
- У-тю-тю! - говорит. Издевается, плесень. - Разные есть.
- То есть? - говорю. - Разные - это как? Туда что, инопланетяне какие-нибудь переселялись?
- Да нет, - говорит. - Зачем же, к примеру, инопланетяне? Самые что ни на есть доморощенные. И кстати: Даргон, бывало, говорил, что на звездолёте туда лучше не приземляться. Лучше взять авиетку, - а то они там всё воруют, сволочи.
- В смысле? - говорю, а сам уже чуток шалею. - Вот эти самые неандертальцы, которые электрической лампочки в глаза не видели, воруют звездолёты?! А Даргон, он как был, в себе?
- Ну, - говорит. - Дай господи нам с тобой быть настолько в себе. И он рассказывал, что там чему угодно умеют приделать ноги. Так что, имей в виду, деточка.
-Дык, - говорю. - Поимею.
Вот такой у нас вышел разговор.
Знаете, я, как любитель твердого сайфая, уже давным давно отвык от такой хуиты, когда никакого сая в принципе нет, а фай выглядит как котел какой-то похлебки, в которую понамешали всякой херни, что была в холодильнике, дабы сбить тебя с ног эклетикой, которая не имеет ровно никакого обоснования, причин или еще чего. Это как фентезийные миры, в которых существует полтос рас, только в фентезюхе это однозначный признак говености, а во всяких космооперах типа прокатывает.
В общем, Снайк приперся на планету.
Мир этот, Мангра, с орбиты в натуре хорошо выглядел, прямо не хуже чем в записи: такой он был голубой и зелёный и сверкал себе на чёрном космическом фоне, как аквамариновая бусина в подарочной коробке на бархате.
Там рос такой лес, как парк. Солнышко - жёлтый карлик очаровательной светимости - сияет в небесах с глянцевой открыточки, тучки ватные плывут. Внизу, у больших деревьев, такой рисунок на коре, будто кто специально вырезал, и листья широкие и лакированные, самого качественного тёмно-зелёного цвета, удобные, как тот фирменный зонтик. Тенисто. Между листьями - цветики, видом вроде фонариков, даже чуточку светятся, белые, как молочный крем, и пахнут совершенно так же.
Под деревьями травка растёт, мяконькая, коврик - ковриком, а на ней, кое-где - для красоты, надо думать - сложены замшелые валуны: из трещин пробиваются вьюнки с розовыми цветами и листиками сердечком. Воздух съедобный и вкусный, о скафандре думать неохота, а ветерок такой, будто его часами настраивали для создания того самого комфорта. И птички поют во всех мыслимых диапазонах, и даже возникает мысль, что всё прочее им подпевает.
И я от вида всей этой прелести ошалел, вроде мартышки в концертном зале, а от запахов и восьмидесяти процентов кислорода в здешней атмосфере просто зашатался, как обкурившийся. Чувствую, что морда сама по себе расплывается в улыбочку - жизнь, мол, прекрасна и удивительна. Сомнительное местечко. Как говорил, бывало, мой первый шкипер, слишком красивенько - будь осторожен.
оч чоткий пират.
Спустя десять секунд Снайк видит туземцев. Те сидят на деревьях и выглядят как эльфы, что Снайк понимает, потому что ему в детстве читали много сказок.
В веночках из цветочков на златых кудрях. А кудри плавно колышутся в воздухе, как в воде. В каких-то блестящих побрякушках на запястьях и шейках - и на глаз так золото и бриллианты. А на этих детках выглядит ни капельки не шикарно - меркнет от их собственной неземной красы, надо полагать. И рубашечки из чего-то мягкого и шёлкового тоже выглядят рогожкой рядом с их собственными нежными рожицами. Рожицы высокого класса. Розовые и гладенькие, и на каждом личике - веснушки ростом с горошину, самого яркого золотого цвета. А глазки огромные, синенькие и ясные. И чертовски умненькие. И хитрые.
Короче говоря, представьте себе очень ушлых ангелочков, которые вас из листвы разглядывают и хихикают.
- О великий воин! Мы видели, как ты спустился с небес на нашу ничтожную землю, и теперь интересуемся узнать: божество ты или смертный?
А голосок у неё, как флейта. И выдаёт она эту тираду на церемониальном языке моей далекой родины - а дешифратор у меня выключен и не нужен ни зачем.
Эльфы издеваются над Снайком, а потом спрашивают, какого хера он приперся в их Поющий Лес, а Снайк отвечает, что случайно посадил корабль, потому что по-моему этот перит он собирался ножками разыскивать по всему полушарию.
- Что ж ты ищешь? - спрашивает один в голубых шелках.
- Ну как вам сказать, - говорю. - Вроде как такую вещь, которая двигает машины.
А они как давай корчить брезгливые гримаски!
- Машины? Это такие грубые, тяжёлые и вонючие?
- Какая бяка! Фу! И зачем это, спрашивается, их куда-то двигать?
- И ты вот это ищешь у нас? А ты, оказывается, нехороший, небесный воин...
- А что, - спрашиваю, - собственно, в машинах плохого?
А та первая девочка сморщила носик и говорит:
- А что хорошего? Неестественно, гадко и грязно.
- А как же, - говорю, - железные крылья? Ведь круто же, а?
Вот тут они по-настоящему развеселились. Все их прежние хихиксы просто в счёт не идут. Они повизгивали и стонали, и вытирали слёзки, а когда вдосталь наразвлекались, спустились вниз со своих деревьев.
Красивое было зрелище и странное. Вроде перышек, если их бросить с высоты: медленно так спланировали, только волосы волной разлетелись и рубашечки раздулись, как парашютики. И на землю не встали, а вроде как дотянулись до неё кончиками пальцев - у всех босые ножки, зуб даю, лучшие ножки в нашей части галактики. Совсем игрушечки.
В общем, сущее кино
во-первых, что это за херня.
во-вторых, нахуя нужны поэты-барды, если до кино в этом веке все же додумались.
в-третьих, что это за херня.
Эльфы продолжают нести хуйню, показывают свое умение пренебрегать гравитацией и летать, мужик на них дрочит, и на подростков их дрочит, и на детей их дрочит, а потом они его кормят и он летит искать перит дальше.
#23316 2016-02-07 08:15:24
- Анон
Re: №407 Критический батхерт
Привет Эльфквест, хреново выглядишь.
#23317 2016-02-07 08:53:09
- Анон
Re: №407 Критический батхерт
Какой у него все-таки стиль блевотно-сиропный с этими шейками, слезками и прочими ласкательно-уменьшительными
Причем, одинаковый что здесь, где про космос и местных приключенцев, что в фэнтези про некроманта, что в вампирской хренотени. Мастер, фигли, авторский стиль
#23318 2016-02-07 08:54:06
- Анон
Re: №407 Критический батхерт
Розовые и гладенькие, и на каждом личике - веснушки ростом с горошину, самого яркого золотого цвета.
Где тут блюющий смайл?
И я от вида всей этой прелести ошалел, вроде мартышки в концертном зале, а от запахов и восьмидесяти процентов кислорода в здешней атмосфере просто зашатался, как обкурившийся.
А никто не расскажет Далину, что будет при восьмидесятипроцентной концентрации кислорода в воздухе? Цитатка из гугла:
Если кислорода станет в два раза больше - то многие предметы начнут самовозгораться или загораться от самой маленькой искры.
Люди начнут неплохо гореть даже без поливания бензином.
Любой незначительный огонь будет приводить к страшным пожарам.
Сигареты не будут тлеть - они будут гореть и причем неплохо.
И тут речь идет о 42%, если повысить содержание кислорода еще вдвое, неплохо гореть будет все. Или это валшепная плонета, где нет огня, а также молний, статического электричества и солнечных зайчиков?
Отредактировано (2016-02-07 09:07:44)
#23319 2016-02-07 11:03:08
- Анон
Re: №407 Критический батхерт
Какой у него все-таки стиль блевотно-сиропный с этими шейками, слезками и прочими ласкательно-уменьшительными
Причем, одинаковый что здесь, где про космос и местных приключенцев, что в фэнтези про некроманта, что в вампирской хренотени. Мастер, фигли, авторский стиль
Я где-то читал, что так говорят садисты (не из БДСМ, а именно настоящие, которые на всю бошку нездоровы). Так что может наш Далин в перерывах между писательством кошек потрошит (в лучшем случае).
#23320 2016-02-07 12:19:13
- Анон
Re: №407 Критический батхерт
Снайк летит дальше, видит какую-то тетку на коне, как нехуй делать останавливается и пытается заговорить, явно не думая, что в мире сраной фентези летающие пепелацы будут встречены не ок. Тетка его языка не понимает, а еще у нее нет локонков и прочих писечек-сисечек, что вообще не дело.
Ожидал, что всадник - такая же лапочка, как мои лесные знакомцы и такая же умница, но обломался и очень неприятно. Это оказался не всадник, а всадница. И во-первых, далеко не красавица, чтобы не сказать больше, а во-вторых, она так удивилась, что схватилась за меч - а вооружение у неё имелось весьма и весьма нехилое.
Я сам обалдел. Деваха, представьте себе, той самой породы, которой лавры воюющих мужчин покоя не дают. Без всяких, то есть, милых округлостей, плоская боевая машина, глаз не радуется. В этаком, знаете, первобытном бронежилете из проволочных колечек поверх полотняной рубахи, в юбке из грубой кожи с какими-то пластинами железными, в тяжёлых сапогах, а поверх всего этого - широкий плащ с капюшоном. Ни одна уважающая себя красотка ни за какие коврижки так не оденется. К тому же в левой могучей мозолистой руке - поводья этой её лошади, а в правой - рукоять меча солидных размеров. На широком ремне - целый арсенал: фляга, нож, какой-то примитивный самострел, целая связка метательных штуковин вроде дротиков, а из-за плеча торчит оперение целого букета стрел, которые как-то там приспособлены.
И всё это венчает хмурая обветренная физиономия без малейших признаков дружелюбия, грубоватая и малосимпатичная.
Тетка, во-первых, приняла его за колдуна, а во-вторых, она злобная дура, потому что во-первых, щечек-шеек у нее нет, а во-вторых, у нас, понимаете ли, дохуя ироническое чтиво.
Что тебе от меня надо, колдун?
- Я не колдун, - говорю, - я солдат.
- Откуда ж у тебя машина колдунов? - говорит, ядовитая, как тот самый цианистый калий - смертельная доза. - Ты всё врёшь, ты колдун, таких, как ты, надо убивать!
Я про себя поминаю господа бога-душу-мать.
- Я, - говорю, - колдуна убил, а машину себе забрал.
- Допустим, - говорит. - Но как же она тогда тебя слушается?
- А я, - говорю, - перед тем, как колдуна убить, заставил его рассказать, как она управляется. Сообразила?
Смотрю: у неё глаза по тарелке.
- Так ты что ж, - говорит, - пытал колдуна?
Я уже сообразил, что влип по самые уши, но решаю доврать до конца - гладко выходит.
- А чего, - говорю, - с ними церемониться, с мокрохвостыми!
Тетка пронзает, что он пытается ее наебать, но ГГ мигом ее наебывает снова, они говорят о колдунах с пиритом в подземельях и спустя три минуты герой так втирается к ней в доверие, что она рассказывает ему свою миссию.
- Может быть... - говорит. - Ну ладно. Слушай, - и тоном, соответствующим важности момента, изрекает. - Великой Жрице в пророческом сне открылось, что страшная колдунья, живущая под горами, задумала навести порчу на весь наш народ, чтобы стереть его с лица земли.
- Не может быть, - говорю и вежливо делаю круглые глаза. - Какой кошмар. И что же ты?
- Должна убить колдунью и забрать её чёрный талисман, - вещает торжественно. - А чтобы колдуны не могли следить за нашим народом, я должна разбить их волшебное зеркало.
Ничего я на это не сказал. Я много видал идиотизма на свете. Но не этому чета. Этот - редкость.
Ну минутка охуенных откровений:
Воюющие женщины бывают двух типов.
Первый - это девочки, которые у нас на Мейне выросли. Среди других рас огромная редкость. Это когда у женщины война в крови и она относится к ней спокойно и естественно, как нормальный парень - бывает, мол, время, когда сражаешься, а бывает - когда плюшки с миндалём печёшь. Дело жестокой необходимости. Вот такие никогда не выпендриваются и крутых бойцов из себя не строят, потому что на самом деле крутые, причём не мускульно, а по духу. И если судьба сводит такую с воином мужского пола, то получается не союз, а одна прелесть. Они свою натуру прекрасно знают и не стесняются. Ну, она замечает одно, ты - другое, ты в рукопашной представляешь из себя, она стреляет лучше, ты сильнее, а она медленнее устаёт и боль легче переносит. И при этом вы оба постоянно в тонусе, потому что перекидываетесь шуточками, к тому же она смотрит, чтобы была еда, и у неё чертовски лёгкая рука на перевязки.
Второй тип - это все прочие. Я думаю, что у них такое происходит от зависти и какой-то нелюбви к самой себе, что ли... Если с мужчиной случается такая беда, он начинает жутко за собой следить, выводит везде волосы, красит губы и норовит носить юбку, а женщины наоборот, плюют на собственную наружность и считают своим долгом возиться с оружием. Причём такая особа делает всё мыслимое и немыслимое, чтобы смахивать на мужчину, но с таким видом, будто мужчин безмерно презирает, а сама - дама в квадрате. Такая не союзник, как ни печально. Она, конечно, способна совершать эпические подвиги, но только чтобы доказать, какая она крутая и какие презренные самцы ничтожества.
Я это всё к чему клоню: свела меня судьба с дамой второго типа. Когда она вздохнула, я догадался, куда она клонит: она собирается в этих подземельях подвиги совершать и мир спасать, а я фигнёй страдаю.
#23321 2016-02-07 12:53:26
- Анон
Re: №407 Критический батхерт
Ниихуя не понял про второй тип.
#23322 2016-02-07 13:00:55
- Анон
Re: №407 Критический батхерт
Ниихуя не понял про второй тип.
Ну, у первых вайна в крави, пнятненько?))))) а у вторых так, одни понты.
#23323 2016-02-07 13:12:50
- Анон
Re: №407 Критический батхерт
Ну ладно, у женщин понты и недоёб, а с мужиками что происходит?
#23324 2016-02-07 13:51:38
- Анон
Re: №407 Критический батхерт
А мужики начинают траповать. Тоже от недоеба.
#23325 2016-02-07 14:12:37
- Анон
Re: №407 Критический батхерт
Далин, ты гомофоб чтоле?