Холиварофорум

Анон

№453 Голливудская дива с контейнером хрючева

Бесит Lance - вроде такой крутой энергичный чувак, но снобизма просто овердохуя.
Захожу почитать раз в пару месяцев и каждый раз нахожу повод для бамболейо - в этот раз припекло от записи про "фу, только быдло жрет на рабочем месте и таскает с собой контейнеры, 200 рублей, оставленных в кафешке - цена самоуважения". Чё за пиздец.

Инстаграм сабжа

Анон

Re: №453 Голливудская дива с контейнером хрючева

ботильоны из кожи с подмышки бразильского тушкана

Это какой-то Водолей бизнес-класса. Дерзкая чика возвращается.

Анон

Re: №453 Голливудская дива с контейнером хрючева

И я снова поражаюсь умению сабжа превратить годную мысль в говно.

Не знаю насчет незваного гостя, который, как известно, хуже татарина, но вот незваные имиджмейкеры точно хуже. Есть в моей жизни некоторая категория женщин (немногочисленная, к счастью), свято убежденных, что они приносят мне благо, давая советы насчет внешности в целом, стиля одежды в частности и вопроса сексуальности отдельно. Вы понимаете, я очень дипломатичный в жизни человек, я не люблю с людьми ссориться, — я не могу вот так просто взять и настучать хуем по лбу очередной благодетельнице, которая из совершенно искренних, самых лучших побуждений начинает вдруг писать мне что-то типа: «С твоей фигурой изумительно будут смотреться юбки-карандаши. Попробуй, это будет такой секс!», — и на мои сдержанные и крайне прохладные благодарности, которые как бы должны намекать нормальному человеку на то, что тема не находит у меня отклика, разворачиваются целыми опусами и, главное, с возрастающей по экспоненте настойчивостью. С упорством, которому позавидовал бы трактор «Беларусь», прущий через чернозёмные болота, дамы начинают трясти меня на тему того, почему я категорически не стремлюсь облекать свои формы в платья-футляры, строгие блузы с глубоким декольте, ботильоны из кожи с подмышки бразильского тушкана и другие вещи, которые достойным образом подчеркнут мои выпуклости и впуклости.

Если я пытаюсь прервать этот внеплановый разгул женской солидарности, аккуратно и честно объяснив, почему эти советы неуместны и неприемлемы, действо переходит во вторую фазу: собеседницы, даже не пытаясь меня услышать, принимаются с революционной страстью рассказывать мне о том, что я просто боюсь подчеркивать фигуру, стесняюсь выглядеть сексуально, а то и вовсе пытаюсь кому-то что-то доказать своим видом, противоположным тому, какой, в их понимании, сделал бы меня всех на свете милее, румяней и еблее белее.

Я что-то, ребята, кончился. Даже мои неисчерпаемые запасы терпения и вежливости, кажется, начинают показывать дно. Вот это всё не глубоко цивильные гламурные чикули. Разговор, как ни крути, деликатный, — кто попало его с тобой не заведет. Это всё девушки, которые знают меня, как минимум, года три. А то и пять. А то и больше. Это общение разной степени близости, конечно, — но достаточно уже и того, что я у них на виду последние сколько-то лет, и нужно быть просто пробитым, чтобы наблюдая весь этот вектор собственными глазами, на полном серьезе и очень энергично втирать мне про юбки-карандаши.

Я знаю, чем я невольно провоцирую: всего этого не возникало бы, был бы я из ударенных на оба полушария толчебанок и прочих в ту же степь болезных, что с визгом укушенной в жопу выхухоли бросаются на каждого, кто нечаянно (или намеренно) назовет явную женщину в женском роде. Не говоря уже обо всех вытекающих подгонах. С такими самками человека говорить про ботильоны, пожалуй, опасно — не для жизни, так для психики. Но нет, я не раздаю всем вокруг сокрушительных подсрачников с истерическими завываниями «Я мужик по жизни!», я вполне в курсе, что я женщина (и более того, меня это совершенно устраивает!), я пользуюсь косметикой, ношу фривольные кожаные курточки и красивую обувь, и — о Боже мой! — не кидаюсь квасить ёбла за дружеские шутки на тему сисек пятого размера. И вот двадцать баб осмыслить расклад в состоянии, а у двадцать первой сорвёт шлагбаум. Я не знаю, что там происходит в этот момент в голове, но, догадываюсь, что-то вроде: «О, значит, не всё потеряно, уж я-то сделаю из тебя человека!».

Бабы, милые, очень прошу: идите нахер. Я не знаю, как и какими словами мне еще объяснить, что эти бесценные советы, которые из вас хлещут незатыкаемым фонтаном, — ни в пизду, ни в Красну Армию. Вы не посоветуете мужчине подвести глаза, потому что это будет «такой секс!», и так пойти на работу. Вы не наденете на себя в повседневной жизни костюм танцовщицы гоу-гоу (хотя, наверняка, это будет тот еще секс!), потому что вы будете выглядеть в этом глупо, неуместно и плохо. Я буду выглядеть (речь уже даже не о том, как чувствовать себя, — именно выглядеть) глупо, неуместно и плохо во всём том, что мне только что было с пылом отрекомендовано как musthave.

Бабы, родненькие, это не челлендж, это ёбанный цирк. Я не помню, когда я последний раз задумывался о том, чтобы как-то специально «играть» мужскую пластику в кросспольных ролях. Лет пять назад, может. Мне давно ничего не надо специально играть, я по жизни такой, это мои естественные движения и моя естественная мимика. Я не вижу смысла академически изучать вопросы влияния ориентации, гендерной самоидентификации и прочего на изменения во внешности, оно просто происходит и всё, мне остаётся только отмечать это, как совершившийся факт. Вплоть до того, что за последние два года у меня заметно изменились голос, черты лица и даже пропорции телосложения при одинаковом весе и одинаковом проценте мышц. Вы знаете меня много лет, вы сами всё это видите, так какого же, мать вашу, хуя? В девятом году коктейльное платье еще смотрелось на мне миленько, сейчас я буду в нем выглядеть, как трансвестит.

Бабы, харе уже, правда. Я люблю красиво одеваться, мне нравится хорошо и ухоженно выглядеть, я ни в коем случае не отрицаю сексуальности, своей — в том числе. Но до морковкиного же заговения заимело находить вежливые и корректные слова, чтобы донести до вас: у каждого она своя. Чтобы донести: тётки, вас элементарно никто не спрашивал. Знайте берега. В тот момент, когда нестерпимо засвербит внушить мне сакральные знания о женственности, найдите в себе смелость признать уже наконец: ничего здесь не изменишь. Всё проёбано до вас.

Эти бабы-тетки, над которыми воспарил сабж с мужской пластикой и фигурой, на которой не будет смотреться платье, ибо он уже почти мужук (вообще-то нет)  Идея "отъебитесь, хоть в мешке буду ходить, если захочу, не ваше дело" - она годная, но автор так щедро приправил ее говном из своей головы...

Очередная дайри-гей что ли?

Анон

Re: №453 Голливудская дива с контейнером хрючева

еще мужчинестее

«Большая семья?» — с умилением спросил интеллигентного вида седой дедушка. Я непонимающе посмотрел в ответ. «Наверное, много детишек?» — дедушка кивнул на мою корзинку и заулыбался. Мы стояли в очереди к кассе супермаркета. Я послушно опустил глаза в корзинку, какое-то время глядел на содержимое, а потом подумал: да. Много. Иногда пять. Иногда двадцать.

Став в апреле свидетелем тому, как я закупаюсь в гипермаркете перед выездом на дачу на вторые майские, toma-km сказала, что я похож на многодетного отца. Кажется, это отчетливая ассоциация. Причем, в случае с подготовкой к выездам в лес, еще более стойкая: овсянка, сгущенка и полтонны разнокалиберного печенья не оставляют шансов на маневр.

Анон

Re: №453 Голливудская дива с контейнером хрючева

еще мужчинестее

«Большая семья?» — с умилением спросил интеллигентного вида седой дедушка. Я непонимающе посмотрел в ответ. «Наверное, много детишек?» — дедушка кивнул на мою корзинку и заулыбался. Мы стояли в очереди к кассе супермаркета. Я послушно опустил глаза в корзинку, какое-то время глядел на содержимое, а потом подумал: да. Много. Иногда пять. Иногда двадцать.

Став в апреле свидетелем тому, как я закупаюсь в гипермаркете перед выездом на дачу на вторые майские, toma-km сказала, что я похож на многодетного отца. Кажется, это отчетливая ассоциация. Причем, в случае с подготовкой к выездам в лес, еще более стойкая: овсянка, сгущенка и полтонны разнокалиберного печенья не оставляют шансов на маневр.

Так оно печеньку со сгущенкой считает здоровой пищей? 

Анон

Re: №453 Голливудская дива с контейнером хрючева

Кроме того, что я в принципе взрывной и тяжелый

В психиатрии это называется "вязкий". А в интернете - "душный" 

Анон

Re: №453 Голливудская дива с контейнером хрючева

Какой нажористый товарищ! Я думал, такие уже давно вымерли, ан нет!

Анон

Re: №453 Голливудская дива с контейнером хрючева

(и этого уже достаточно, чтобы меня выдерживал только святой дуал)

а кто сабж по соционике?

Анон

Re: №453 Голливудская дива с контейнером хрючева

Вот оно, явление вождя, скинутого с шеи папы Ц в ужасный мир говнооффисовXD Ылитная шоколадница, андрогинность, я мужик, а не мерсская баба. Чикса там никаким творчеством не занимается?

Анон

Re: №453 Голливудская дива с контейнером хрючева

Бабы, родненькие, это не челлендж, это ёбанный цирк. Я не помню, когда я последний раз задумывался о том, чтобы как-то специально «играть» мужскую пластику в кросспольных ролях. Лет пять назад, может. Мне давно ничего не надо специально играть, я по жизни такой, это мои естественные движения и моя естественная мимика. Я не вижу смысла академически изучать вопросы влияния ориентации, гендерной самоидентификации и прочего на изменения во внешности, оно просто происходит и всё, мне остаётся только отмечать это, как совершившийся факт. Вплоть до того, что за последние два года у меня заметно изменились голос, черты лица и даже пропорции телосложения при одинаковом весе и одинаковом проценте мышц. Вы знаете меня много лет, вы сами всё это видите, так какого же, мать вашу, хуя?

   

Анон

Re: №453 Голливудская дива с контейнером хрючева

Блядь, вот когда эта пизда и на фоне донбасса выкатила свой высер, мне реально захотелось уебать. Даже нести сюда не буду. Блядь, вот встретил бы, в рожу бы харкнул.
*анон из донбасса*

Анон

Re: №453 Голливудская дива с контейнером хрючева

а кто сабж по соционике?

Джек!

Чикса там никаким творчеством не занимается?

Ролевками, видит себя в образе Тони Старка.

Анон

Re: №453 Голливудская дива с контейнером хрючева

Ну почему именно Тони?! Почему ему так не свезло, а?!

Анон

Re: №453 Голливудская дива с контейнером хрючева

эх, на фотках такая милашка с раскосыми глазами, щочками и улыбочкой, когда не надевает джинсовую рубашку, костюмную жилетку и кожзамный жилет одновременно . а внутре столько хуйни ((

Анон

Re: №453 Голливудская дива с контейнером хрючева

Ролевками, видит себя в образе Тони Старка.

ВОЖДЬ РОДНЕНЬКИЙ

Анон

Re: №453 Голливудская дива с контейнером хрючева

эх, на фотках такая милашка с раскосыми глазами, щочками и улыбочкой,

ты что, анон, у нее суровая мужская мимика!

Анон

Re: №453 Голливудская дива с контейнером хрючева

Ну почему именно Тони?! Почему ему так не свезло, а?!

В ее ролевке, они, наверное, с Пеппер разбежались, потому что та принесла контейнер с курицей и ЕЛА ЕЕ!

Анон

Re: №453 Голливудская дива с контейнером хрючева

Это сообщение перенесено из темы "Бесящие дайри-юзеры". Ебанутый анoн

---

Вот тут я не соглашусь, анон. Бывает такой запах, что даже сытому человеку хочется блевом блевать.

Ну, если тухлятина какая - то да. От нормальной свежей пищи такого быть не должно.

Ты никогда в жизни не ел рыбу? Не варил мясной суп?

Анон

Re: №453 Голливудская дива с контейнером хрючева

Сабж нажорист, но я пока не сравнивал бы с Вождем. Для этого Лансу все-таки пока не хватает орд хомяков и наебизнеса вроде тренингов. Пока он довольно безобиден.

Анон

Re: №453 Голливудская дива с контейнером хрючева

ОМГ.

Из сонного формализма строгого настороженного офиса выдергивает внезапное:

— Вы, — говорит, — Писать у Геббельса учились?

Я не то чтобы в панике, но. Что ты имеешь-то в виду, женщина? Длинно? Много? Что?
Это же просто стандартная длинная анкета, какие постоянно дают на собеседованиях!

Паспортные данные, прописка, ближайшие родственники, образование, опыт работы, вот это всё.
С обязательными дурацкими вопросами в конце типа — «Ваше жизненное кредо», «Почему вы делаете свою работу лучше всех».
«Идеальный руководитель, по вашему мнению, — это». «Черта, которая мешает вам достигать поставленных целей».
Я педант, убористо заполняю всё, что дадут.

— Извините?

На лице у двух кадровичек, склонившихся над моими листочками, написано «Понедельник — день тяжелый», с легкой примесью живительной небесной ебанистики. На моем лице в этот момент, должно быть, написано что-то вроде — «Где я напиздел настолько рьяно, что это аж вот да?».

— Простите, пожалуйста. — одна утыкается лицом в чай, вторая просто тихо ржет, закрыв лицо анкетой. — Простите, ради Бога. Мы тут документальную передачу просто смотрели в выходные. Почерк — один в один.

Анон

Re: №453 Голливудская дива с контейнером хрючева

а кто сабж по соционике?

Джек!

ну бля, за что

Анон

Re: №453 Голливудская дива с контейнером хрючева

Ты никогда в жизни не ел рыбу? Не варил мясной суп?

И все-таки не понимаю, как от запаха рыбы может прямо тошнить. Если это не селедка с лучком и чесночком.

Анон

Re: №453 Голливудская дива с контейнером хрючева

Сходил фото посмотрел.
Такая-то миленькая мимими-сюсюсю-няняня девочка-булочка, щёчки, ямочки, хоть сейчас платье в горошек надеть на неё и в пинап.
Но нет, и та суровый мужественный гей.

Анон

Re: №453 Голливудская дива с контейнером хрючева

Ты никогда в жизни не ел рыбу? Не варил мясной суп?

Они воняют во время готовки, очень сильно. Конечный продукт, если свеж, пахнет не очень сильно.

Сабж нажорист, но я пока не сравнивал бы с Вождем. Для этого Лансу все-таки пока не хватает орд хомяков и наебизнеса вроде тренингов. Пока он довольно безобиден.

Если закрыть глаза на отсутствие тренингов, то просто копия. Они даже внешне похожи, один и тот же образ жопастого яна в рубашечке. И я считаю, что т.к. сабж не имеет папы Ц, а вынужден работать, то тренинги из сравнения можно убрать, для них нужно время.

Анон

Re: №453 Голливудская дива с контейнером хрючева

Но нет, и та суровый мужественный гей.

С почерком Геббельса, заметьте.

Анон

Re: №453 Голливудская дива с контейнером хрючева

И все-таки не понимаю, как от запаха рыбы может прямо тошнить.

печень. вот от запаха печени может прямо тошнить. от остального - за буквальную тошноту не поручусь, но фигурально выражаясь - вполне. тоже очень резкие нервирующие запахи.
и еще кофе максим туда же