Холиварофорум

Анон

№453 Голливудская дива с контейнером хрючева

Бесит Lance - вроде такой крутой энергичный чувак, но снобизма просто овердохуя.
Захожу почитать раз в пару месяцев и каждый раз нахожу повод для бамболейо - в этот раз припекло от записи про "фу, только быдло жрет на рабочем месте и таскает с собой контейнеры, 200 рублей, оставленных в кафешке - цена самоуважения". Чё за пиздец.

Инстаграм сабжа

Анон

Re: №453 Голливудская дива с контейнером хрючева

Как поможет ремонт, если ты делаешь его в своей квартире, а требуется полная замена всех сетей коммуникации? Я живу в хрущевке. Ну в своей квартире я поменяла сантехнику, проводку. Только напор воды периодами как был слабый, так и есть, потому что мой новый кран и труба не решат этой проблемы. И напряжение скачет, потому что общедомовой щиток не рассчитан на современную технику.

+ много, блин. у меня дом 1900 года постройки без капремонта. по логике сабжей, мне самой надо деревянные перекрытия заменить на бетонные, видимо 

Анон

Re: №453 Голливудская дива с контейнером хрючева

Пост, по ходу, удалён. Тома такая Тома.

Анон

Re: №453 Голливудская дива с контейнером хрючева

Мне все чаще кажется, что она реально посты в дайр пишет по-пьяни. Или я не знаю, что за хуйня стряслась с человеком

Анон

Re: №453 Голливудская дива с контейнером хрючева

Я с мороза, впервые открыла тред, но по первой строке коппасты догадалась, чем она закончится:

Если бы только знали гламурные тётки, как убого они выглядят со своими туесками с обедами. Идёт утром к метро роскошная женщина: на замечательно-ладное тело (длинные ноги, тонкая талия!)... а в руках, блядь, пакетик с хрючевом!... И через пакетик отчетливое очертание здоровенного контейнера со жраниной. И, сука, даже можно догадаться, что там: греча! И кура!

Дебил не видит прямой причинно-следственной связи между фигурой и контейнером с курогречей? Дива жрет здоровую и полезную еду, поэтому и выглядит хорошо.
(У меня вот странная иррациональная брезгливость перед жратвой, которая лежит в контейнере, так бы тоже носила. правда, у меня рюкзак, в нем не видно.)

Анон

Re: №453 Голливудская дива с контейнером хрючева

Дебил не видит прямой причинно-следственной связи между фигурой и контейнером с курогречей?

Но этой прямой связи нет. Куча людей не ест курогречу и выглядит хорошо, куча, наоборот, ест и выглядит плохо.

Анон

Re: №453 Голливудская дива с контейнером хрючева

Но сабж противопоставлял курогрече пельменную от дяди Гиви в промзоне и "Шоколадницу". По-моему, очевидно, какая еда полезнее и, как следствие, позволяет лучше выглядеть.

Анон

Re: №453 Голливудская дива с контейнером хрючева

Если цена вопроса для сабжа 200 р, то Шоколадница тоже ничем не навредит

Анон

Re: №453 Голливудская дива с контейнером хрючева

Отрывок:
На Масленицу, в середине февраля, я устроил конный выезд на кордон к северным оленям. Давняя затея: хотели еще в прошлом январе, но в назначенные даты в Петербурге ударили морозы минус тридцать, а это, в сочетании с влажностью, те условия, при которых лицо после такой езды можно будет аккуратно отделить от головы и повесить на стену на гвоздь. На добрую память и в назидание потомкам. Смотри, типа, внучек: твоя бабушка была молода и красива — правда, недолго. Это если еще будут какие-то внучики. Потому что у большинства для начала отвалится жопа, а вместе с нею разные другие некультурные органы, в том числе, влияющие, в отдаленной перспективе, на популяцию внучиков в разрезе общемировой демографии. Особенно отвалится у тех, кто в седле, а не в санях. Говорю это со всей ответственностью, как человек, много лет занимавшийся конкуром на открытом плацу круглый год, в любые морозы. Не то чтоб меня тогда беспокоили демографические вопросы, но жопа мёрзла невыносимо. Настолько, что я предпочитал в такие погоды ездить без седла (без седла — очень тепло! лошадь горячая, как грелка!), рискуя на тряском орловском рысаке с острым хребтом остаться не то что без внучиков, а и вообще без какой бы то ни было личной жизни. Так что, короче, в прошлом году не сложилось. Зато сложилось в этом.

Какой пиздец! 

Анон

Re: №453 Голливудская дива с контейнером хрючева

Какой пиздец!

что тебя так крипонуло? относительно норм пост.

Анон

Re: №453 Голливудская дива с контейнером хрючева

Ну ващет когда верхом едешь - согреваешься. Ну разве что мешком плюхаться в седле замерзнешь.

Анон

Re: №453 Голливудская дива с контейнером хрючева

Я думала, тема давно утонула.

Анон

Re: №453 Голливудская дива с контейнером хрючева

Меня тема волнует, потому что у самого пиздос со сном, но матчасть не могу читать из-за постоянных ебучих напоминаний, что или спи хорошо или гробгробкладбищепидор.

Я копипасту с лурка читал и благополучно забыл. А потом словил депривацию нечаянно и понял - ага 

▼Скрытый текст⬍

Что ты в пиздосе со сном хочешь поправить? Депривация его не вставит куда надо, есличо.

▼Скрытый текст⬍

У меня хронически сбит режим. Когда я начинаю его выправлять методом "не спал почти сутки, зато лег вовремя и уснул", в какой-то момент, соображаю я так себе, но мне становится как-то норм. Кажется, что в жизни все когда-нибудь наладится и будет смысл. Это такое странное ощущение, и я не понимаю, почему оно только в моменты вот такого недосыпа.

Анон

Re: №453 Голливудская дива с контейнером хрючева

Простите за оффтоп, не могла не поделиться. Не контейнер хрючева, но шаурма

▼Скрытый текст⬍

Анон

Re: №453 Голливудская дива с контейнером хрючева

Жру еду строго без соли, в кафешках это отследишь не везде, за 200 р в центре кроме бутеров не поешь, контейнер со своим диет-хрючевом вожу на работу в машине, чяднт?

Анон

Re: №453 Голливудская дива с контейнером хрючева

Меня тема волнует, потому что у самого пиздос со сном, но матчасть не могу читать из-за постоянных ебучих напоминаний, что или спи хорошо или гробгробкладбищепидор.

Я копипасту с лурка читал и благополучно забыл. А потом словил депривацию нечаянно и понял - ага 

▼Скрытый текст⬍

Что ты в пиздосе со сном хочешь поправить? Депривация его не вставит куда надо, есличо.

▼Скрытый текст⬍

У меня хронически сбит режим. Когда я начинаю его выправлять методом "не спал почти сутки, зато лег вовремя и уснул", в какой-то момент, соображаю я так себе, но мне становится как-то норм. Кажется, что в жизни все когда-нибудь наладится и будет смысл. Это такое странное ощущение, и я не понимаю, почему оно только в моменты вот такого недосыпа.

Ага.

▼Скрытый текст⬍

Позволю себе вангануть, что это организм таки образом сам себя искусственно бодрит генерируя гормоны и прочую хрень. Но я не спец, просто нечаянно практиковал депривацию 
В принципе, я раньше думал что сова совиная, уложите меня в шесть утра, разбудите меня в полдень. Нет, нихуя, я таким гедонизмом только пару дней в выхи могу заниматься, когда на фрилансе сидел, очень быстро с таким режимом превратился в унылую тыкву, которой кружку с чаем до рта впадлу поднести.
Бзв, есть ли у нас тред проблем со сном или чего такого? Можно было бы там обсудить подробнее, могу рассказать как я поправил режим и превратился в более-менее внятную рабочую единицу и гораздо менее унылое "депрессивное" говно по жизни 

Анон

Re: №453 Голливудская дива с контейнером хрючева

Пойдем в медблоке это обсудим.

Анон

Re: №453 Голливудская дива с контейнером хрючева

Тут в треде задавались вопросами про брове нашей дивы. Брове ей делают в салоне, равно как и многое другое.

▼Осторожно, как всегда, многобуков⬍

У мастеров «по красоте» профессиональная болезнь называется «и так сойдёт». Как у Вовки в «Тридевятом царстве».

Самые эпичные, в моём опыте, — это мастера по бровям. Когда моя замечательная визажист сначала ушла в декрет, а затем, хотя и продолжила работать, но из-за младенца стала весьма ограничена во времени, пришлось искать нового мастера. Эксперименты по поиску длятся до сих пор, и это чаще смешно, но иногда нет.

Одни пытаются наклеить тебе на лицо восковых полосок, мотивируя это тем, что сейчас пинцетом «не модно», и вообще — «так гораздо быстрее, разве вам нравится терпеть боль?». На жопу себе их налепи, дура тупая. Нежная кожа под бровью только и ждёт того, чтобы её восковыми полосками дёргали, ну. Особенно светлая, тонкая и с близко расположенными сосудами. Всю жизнь мечтала. Сюда же — новомодная тема с коррекцией бровей специальными такими ниточками, которые мастер определённым образом туго натягивает между своими пальцами и защипывает ими по нескольку волосков сразу. И в том, и в другом случае — вся процедура занимает на порядок меньше времени, и, главное, не требует от мастера прямых рук, потому что форма бровей на выходе получается — примерно какая-то такая. Ну какая-то. Такая. То есть, удалён только мелкий пушок и откровенно лишние волоски, одиночно растущие под бровью. А «формой» является всё, что осталось. На полоски я не соглашаюсь никогда, мне моя морда дорога как память, ниточками пару раз было интересно попробовать. После созерцания результата этого творчества, мастер ласково и крепко брался мною за руку, в свободную руку ему вручался пинцет, и далее он, горько вздыхая от того, что не прокатило, полчаса без лишних слов занимался тем, чем должен был заниматься сразу. Вместо обычных пятнадцати минут, потому что ему еще нужно было придумать, как исправить то художество, которое он натворил.

Одна чудесная косметолог сделала мне брови разными. Пиздец разными, невооруженным глазом заметно. Поднимаюсь с кресла, смотрю в зеркало, спрашиваю: «Это что такое?». Она, с вызовом: «А что я сделаю, у вас очень ассимметричное лицо!». Да что ты, блядь, говоришь. А я и не знал! Спрашиваю: «А предыдущие пятнадцать лет мастера как с этим справлялись?». Сердито засопела, поколдовала, и глядите-ка — одинаковые! Волшебство, не иначе?

Отдельная тема — как они их красят. В порядке вещей нарисовать брови, как у Брежнева, и не смыть потом лишнее с кожи. Одна дама мне сказала: «Ничего, придёте домой — под душем постоите подольше, да потрёте лицо посильнее пенкой для умывания, оно и сойдёт». Ах ты ж ёбанный ты нахуй, и как я не догадался. -) Я понимаю, что основной их контингент, наверное, — это кому после процедуры по делам идти не надо, но я, разбалованный своими прежними салонами, немножко привык к тому, что я из кресла сразу встаю в таком виде, в каком можно ехать на работу, на встречу или еще куда. А не заматываться в чадру, чтоб меня не приняли ненароком за ожившего деятеля коммунизма, и не вызвали для упокоения специально обученного некроманта. «Смывайте», — говорю с нежностью. Ой, и что ж это такое происходит: минута — и готово! Почему сразу нельзя было нормально?

Маникюрши через одну тянутся снимать гель-лак фрезой. Мотивируют тем, что так ногтевая пластина повреждается меньше, чем при снятии специальной жидкостью. Каждый раз с гневным пафосом заявляют, что «просто у мастера должны быть прямые руки!». Если согласиться, ничтоже сумняшеся своими «прямыми руками» снимают не только гель-лак с основой, но и часть ногтевой пластины. Смотришь потом на свои исцарапанные, тонкие, бугристые ногти — и нестерпимо хочется такой «умелице» фрезу засунуть в зад, выставив на машинке обороты побольше. Причина, почему они это делают, такая же, как и с восковыми полосками на бровях — так гораздо быстрее и проще. После нескольких таких случаев, при виде доставаемой фрезы ставлю ультиматум: или снимаем жидкостью, или я ухожу. «Ко-ко-ко» о пользе для ногтевой пластины я не буду даже слушать, при записи по телефону было строго указано, что снимаем только так и не иначе. Одна начала ныть: ну вы понимаете, у нас по нормативу на одного клиента мало времени, если с жидкостью, то мы не укладываемся, нас потом ругают... Да не ебёт, нахуй!

У «Лены Лениной» фрезой не снимают принципиально, уровень работы на всех «островках» примерно одинаково хороший, материалы годные, красят крепко, — но есть другой замечательный подгон: не все умеют делать аппаратный маникюр, но если на время записи оказались заняты мастера, которые умеют, тебе втихую дадут любого другого, и он попытается что-то такое изобразить. Для видимости поелозит одной-единственной тонкой насадкой вокруг ногтя, остальное по классике обработает обычными инструментами, обрежет щипчиками (ненуачо — заказан «комбинированный», вот и комбинирую!), и типа готово. С некоторых пор люблю с вежливым любопытством спрашивать, это вот сейчас свидетелем какому-такому перформансу я был, и просить объяснить назначение остальных насадок, вынутых из комплекта стерилизованных инструментов, предназначенных для процедуры.

Косметологи. Рядом с местом прошлой моей работы был салон, в котором работал отличный специалист (да и до сих пор, наверное, работает). Дама делала чистку, как бог. Единственным её минусом, серьёзно обесценивающим её плюсы, являлось то, что тётя невероятно любила разводить на покупку профессиональной косметической продукции и всякие охереть-какие-дорогие уходовые процедуры. И доходила в этом до кретинизма: однажды, с живейшим интересом трогая пятнышко у меня на щеке, она выдала в эфир целую вдохновенную речь, изобилирующую умными терминами, что это хитровыебанная аллергия и следствие нарушения защитного барьера моей кожи, и резюмировала, что мне непременно нужны уколы гиалурона и серия анстресс-процедур, каждая стоимостью от семи тысяч рублей, а в серии их десять и больше. Честное слово, я мог бы прервать в самом начале, но мне было просто интересно, как она станет выкручиваться потом. Дослушав весь этот поток сознания до конца, я заметил, что это пятнышко — не аллергия, а такое-то заболевание, и через неделю у меня запись на удаление его лазером у дяденьки профессора в клинике Первого меда. Косметолог не растерялась и тут же сочинила еще одну теорию: о том, что это заболевание возникает как раз из-за нарушенного барьера... ну и далее по тексту. А в конце, наседая, принялась стращать, что если я не пройду описанных ею манипуляций, то болезнь непременно вернётся! «Конечно, вернётся», — улыбнулся я, как падла. — «Она же генетическая».

У меня таких историй — и про педикюр, и про чистку зубов (которую я тоже отношу к «красоте», а не к стоматологии), и про эпиляцию, и про чёрта лысого. И большинство их объединяет одно: люди, за редким исключением, прекрасно знают, как надо (я просто не хожу в такие места, где днище не знают), но пока не дашь им хорошего поджопника, надеются, что сойдёт и халтура.

И вот тут, казалось бы, есть универсальный метод решения проблемы: найти «своего» мастера и ходить только к нему. Так и это, как оказалось, не работает! Парикмахер, у которого я стригся семь лет (и только у него одного!) и которому безоговорочно доверял, потому что он никогда, ни разу еще не сделал мне на голове чего-то, что мне бы не понравилось, стал вдруг тратить на стрижку (вместе с помывкой и сушкой-укладкой) сраные полчаса. Полчаса, Карл! Сотворённая им херня не лежала, не укладывалась, и единственное её состояние, в котором она выглядела нормально, — в насмерть залаченном против направления роста волос. Ну хорошо — один раз, может, торопился, или не в настроении был. Но так, несмотря на все мои намёки и просьбы, случилось раз, потом второй, потом третий, а потом мне это надоело, и я нашёл себе нового спеца — и снова не знаю горя. Но надолго ли?

Какая-то задача на грани фантастики: найти такое место, где с тебя возьмут сколько-то денег, и за эти деньги с первого раза и без мотивирующих пиздюлей сделают хорошо. Вот и выходит в итоге, что на каждую процедуру надо ездить в разные концы города, — туда, где отыскался более-менее толковый мастер по этой конкретной (если еще отыскался), — и так до тех пор, пока и этот мастер не начнёт, расслабившись, творить хуйню. Ну или не исчезнет с радаров, родив кого-нибудь. И это люто, неистово задалбывает: ни высокая цена, ни имя салона, ни репутация конкретного мастера не гарантируют тебе, что этот мастер не попытается в данный конкретный раз изжопиться и сделать свою работу на отъебись. Хочешь, чтоб было нормально, — следи за тем, что делают, и всегда будь готов бить по голове палкой.

Я всё. Кулстори на тему приветствуются. -)

Анон

Re: №453 Голливудская дива с контейнером хрючева

Какой пиздец!

что тебя так крипонуло? относительно норм пост.

То, что это - отрывок. Оригинальный пост, огромный как простыня, весь про саму поездку. И посреди рассказа о поездке, понимаешь, вот этот огромный абзац!

Анон

Re: №453 Голливудская дива с контейнером хрючева

Тут в треде задавались вопросами про брове нашей дивы. Брове ей делают в салоне, равно как и многое другое.

ебать, какая она все-таки душная.
ты же суровый мужик, жмешь сотку, походка, фигура и пол у тебя поменялись, а тут глядите-ка - бровки, ноготочки, чистка лица...
брови, кстати, как у Вождя в лучшие годы.

Анон

Re: №453 Голливудская дива с контейнером хрючева

ты же суровый мужик, жмешь сотку, походка, фигура и пол у тебя поменялись, а тут глядите-ка - бровки, ноготочки, чистка лица...

Это суровый метросексуал 
В отрыве от, бесит вот этот стереотип про сурового мужика могуч, вонюч и волосат, фу. Прям рожу почистить и брови в салоне сделать зашквар для реального пацана 

Анон

Re: №453 Голливудская дива с контейнером хрючева

В отрыве от нормально, а применительно к сабжу с его шпицемордочкой и повадками дайригея смешно.

Анон

Re: №453 Голливудская дива с контейнером хрючева

В отрыве от, бесит вот этот стереотип про сурового мужика могуч, вонюч и волосат, фу. Прям рожу почистить и брови в салоне сделать зашквар для реального пацана 

Нет, анон, это нормально.  Они сами (что вождь, что сабж) приписывают себе стереотипно-мужские качества вроде суровости, доминантности, быковатости, отвращения ко всему "этому бабскому" и прочие астральные розочки бутылок бритвы. А потом внезапно всплывают, опять же, стереотипно-бабские занятия, которые на фоне заявленного стереотипно-мужского образа выглядят смешно.

Анон

Re: №453 Голливудская дива с контейнером хрючева

Мне вот это нравится:

После созерцания результата этого творчества, мастер ласково и крепко брался мною за руку, в свободную руку ему вручался пинцет, и далее он, горько вздыхая от того, что не прокатило, полчаса без лишних слов занимался тем, чем должен был заниматься сразу. Вместо обычных пятнадцати минут, потому что ему еще нужно было придумать, как исправить то художество, которое он натворил.

Т.е. мастер пытается сделать ей нормальную, подходящую по форме лица бровь, а она потом его принуждает с пицетом выщипывать до своих шпицебровок уголками.
Не, ну слово клиента - закон, хочет шпицебровки - на те шпицебровки...

Анон

Re: №453 Голливудская дива с контейнером хрючева

Т.е. мастер пытается сделать ей нормальную, подходящую по форме лица бровь, а она потом его принуждает с пицетом выщипывать до своих шпицебровок уголками.
Не, ну слово клиента - закон, хочет шпицебровки - на те шпицебровки...

Безотносительно сабжа - нереально бесят такие "мастера", которые пытаются сделать как им кажется красивше и моднявей, а не так, как просит клиент. Относительно сабжа - все правильно в этой ситуации делает.

Анон

Re: №453 Голливудская дива с контейнером хрючева

Безотносительно сабжа - нереально бесят такие "мастера", которые пытаются сделать как им кажется красивше и моднявей, а не так, как просит клиент.

+1
Регулярно отбиваюсь. Мне их мода до звезды, мне мало что идёт, я точно знаю что, к экспериментам не готова. Но не-е-ет, они ж мастера.
Правда, я вежливо отказываюсь, да и клиентское "извините, я так не хочу" действует безотказно. Но контролировать процесс надо.