Холиварофорум

Анон

№453 Голливудская дива с контейнером хрючева

Бесит Lance - вроде такой крутой энергичный чувак, но снобизма просто овердохуя.
Захожу почитать раз в пару месяцев и каждый раз нахожу повод для бамболейо - в этот раз припекло от записи про "фу, только быдло жрет на рабочем месте и таскает с собой контейнеры, 200 рублей, оставленных в кафешке - цена самоуважения". Чё за пиздец.

Инстаграм сабжа

Анон

Re: №453 Голливудская дива с контейнером хрючева

Ну нас учили, что нормальное распределение - это скорей смотрим, какова будет вероятность, что величина равна икс или плавает в рамках от икс до игрек.
Но в целом да, сабж как боженька проебался, и это видно всем, кто хоть немного с математикой пересекается. Хорошо хоть кривые второго порядка не приплел 

Сабж забыл криволинейные интегралы и преобразование Фурье. Ай-яй-яй.

Анон

Re: №453 Голливудская дива с контейнером хрючева

Сабж забыл криволинейные интегралы и преобразование Фурье.

Тогда уж формулу Лапласа, схему Бернулли и независимые события.

Анон

Re: №453 Голливудская дива с контейнером хрючева

Число Авогадро не забудьте!

Анон

Re: №453 Голливудская дива с контейнером хрючева

Аноны, ну хватит выпендриваться! Вы нам про сабжа, про сабжа давайте!

Анон

Re: №453 Голливудская дива с контейнером хрючева

Аск сабжа местами доставляет.

- Что отличает тебя от других?

- Умение видеть в проблеме задачу.

Задачу для простыней на тему "у меня посудомойка сломалась, и я добавил в жизнь говна совершенно самостоятельно"?

Анон

Re: №453 Голливудская дива с контейнером хрючева

Задачу для простыней на тему "у меня посудомойка сломалась, и я добавил в жизнь говна совершенно самостоятельно"?

Анон

Re: №453 Голливудская дива с контейнером хрючева

Внезапно — двадцать градусов.
Вторые сутки горит вся Ленинградская область.

В какую сторону ни едешь — везде дым от пожаров. Где трава не тлеет, там горит. Где не горит, там уже выгорела. Вместе со всем, что было на, возле, около и близ. (Я резко вспомнил 1998-й, когда полыхали торфяники, и 2010-й, когда от жары самовозгоралось вообще нахуй всё, что не приколочено). Сегодня, на пути к заповеднику Саблино, проезжал через место, где стена огня захлестывала шоссе. Прошлось языком, дохнуло жаром. А рядом огонь жрет поле. Высокий огонь — что там мой давешний ахуй в разговоре с МЧСником. Одинокая пожарная машина и единственный рукав. Тушат домик. Домику кранты. Обвалился забор, рухнула крыша, догорают во дворе какие-то теплицы и лавочки.

Одинокая — потому что куда бы ты ни ехал, пожарные машины везде. Буквально — через каждые пять километров. Едешь через Ижору — под мостом целый выводок набирает воду. Едешь через Тосну — та же хуйня, Джульетта. У каждого озерца, у каждого прудика, у каждой, блин, лужи. Облако смога — куда бы ты ни подался. Едкий сизый дым. Везде, всюду. Языки пламени — элементом новизны в до боли, сука, родной пейзаж. К вечеру прошел ливень — ну, скажем так: хоть что-то.

Люди, пускающие пал, чтобы избавиться от сухой травы к майским: убейтесь.
Просто, блядь, убейтесь.

Первый опыт прозвона в службу спасения. Совершенно четкое ощущение, что слушали не «на отъебись», а всерьез уточняли необходимое, и сделают то, что нужно. Однако: знаете, сколько проходит времени, прежде чем они снимут трубку? Двадцать минут.

Ну вот типа как-то так:
«Дяденька, на меня в ураган упало дерево, разбило мне голову, я истекаю кровью и не знаю, где я».
«Дяденька, на меня напали волки, отъели мне ногу, и я из последних сил звоню».
«Дяденька, меня поймали маньяки, отвезли в багажнике в какой-то подвал, и я кое-как сумел схватить телефон».

Двадцать минут.

Анон

Re: №453 Голливудская дива с контейнером хрючева

▼сабж и курево в поездах⬍

В прошлые выходные я первый раз ездил на поезде с момента вступления в силу антитабачного закона. Было нервно. Я опасался, что измученный никотиновым голоданием организм поднимет меня ночью, отведет в бессознательном состоянии в тамбур и заставит заниматься там запретным. А потом придут строгие полицейские, наденут на меня наручники и сдадут в зоопарк в коробке из-под холодильника. Как вариант, высадят в Бологом. В ночь темную, где ветер свищет и волки воют. И я буду бегать, воздевая руки к небу, и горестно орать: да что ж, блять, такое происходит-то? Где я? Кто все эти люди? Где мои вещи?

Спалось тревожно. Иногда я одним глазом просыпался, чтобы проверить, что я все еще в поезде, а не в Бологом и не в коробке из-под холодильника. Каждый раз, когда поезд где-то вставал, я думал: ну вот, еще одно место, где я мог бы выйти на пару минут на перрон и не вышел. Потом поезд встал снова, я услышал сквозь сон приглушенный голос диспетчера, бормочущий с платформы что-то про Бологое, и на всякий случай покрепче вцепился в полку. Утром я поднимался, боязливо прислушиваясь к себе. Не близок ли я еще к тому, чтобы выйти вперед ногами в окно? Не испытываю ли необоримого желания с разбегу пнуть проводника, крича что-то плохими словами про законодательную систему Российской Федерации в целом и конкретный закон в частности? Не намерен ли я сделать пращу из пододеяльника и аварийного молоточка и пойти крушить в тамбуре детектор дыма, камеру наблюдения и за компанию чьи-нибудь щщи? Но нет, в душе моей царило удивительное спокойствие. Наверное, подумал я, когда совсем нельзя, то так гораздо проще, — как в самолете.

Мимо открытой двери купе по коридору прошел мужик, оставляя за собой легкий, но отчетливый шлейф дыма. Я сделался лицом похож на котика.

Мне кажется, так чувствовала себя честная гражданка Советского Союза в чахоточном девяностом, встречая по пути домой соседку, с довольным еблом несущую в авоське пять палок твердокопченой колбасы и плитку шоколада «Дюймовочка». Во всяком случае, желание схватить мужика за грудки и потрясти его с неистовым «Где дают?!» я ощутил отчетливо. Купив для маскировки чаю, я направился в ту сторону, откуда пришел мужик, украдкой высунул голову в тамбур и повел носом. Дымом не пахло. Но как же это? Откуда же? Я зашел в тамбур весь, встал у дверей и занял наблюдательную позицию, краем глаза с тоской отметив заваренные пепельницы. Мимо прошествовал проводник, на мгновение замедлил ход и очень подозрительно на меня посмотрел. Я дружелюбно помахал ему железным подстаканником. Я чо, я ничо, чай пью, в вагоне душно. Проводник убрался восвояси, а я стал ждать дальше. Нет, ну нельзя русскому человеку что-то сразу категорично запретить, — надо только понять, как это, блин, делают. Дверь из вагона приоткрылась, и в тамбур, воровато оглядываясь, выскользнуло тело с пачкой сигарет в руках. Я вытянул шею и приготовился, если понадобится, нестись вслед за ним по вагонам галопом раненого лося, раздавая подстаканником сокрушительной пизды всем, кто окажется на моем пути, и просто для поддержания уровня мировой энтропии.

Тело забралось на сцепку между вагонами, сделало три торопливых затяжки и укатило обратно в вагон. Все заняло четверть минуты. Я обиженно моргнул. Я чувствовал себя практически преданным. Я ожидал гениальной комбинации, а всё оказалось, как в электричках, — только быстрее, потому что вагоны в обе стороны не просматриваются, и тебя могут взять за жопу в любой момент. Разочарование мое было столь сильно, что я даже не стал повторять маневра: до Москвы оставалось минут пятнадцать, и было бы обидным продержаться восемь с половиной часов и быть оштрафованным в последний момент.

С обратным поездом мне повезло меньше. Во-первых, я ехал в плацкарте, во-вторых, поезд отходил в девять, и уважаемые пассажиры бесоёбили до полуночи, не давая мне погрузиться в спасительный сон. Когда же они перестали это делать, первым успел заснуть мужик, который храпел так, что мне собственных мыслей в голове было не слышно, даже тех, что матерные и в его адрес. В третьем часу ночи, злой, уставший и кривой на оба глаза, я пополз в тамбур, радуясь, что в такое время все проводники уже спят. Только я залез на сцепку и прикурил, в соседнем тамбуре показался дядя в форме. Я торопливо бросил сигарету в дырку между вагонами и промахнулся. Судорожно пытаясь столкнуть ее ногой, в следующий момент я встретился нос к носу с человеком в фуражке и при галстуке, и на бейджике у него было написано, что он начальник поезда. «Ёбанный джекпот!» — мелькнуло в моей голове, и я зачем-то сказал дяденьке «Здравствуйте». Вообще, по-моему, это не лучшая идея, говорить начальнику поезда «Здравствуйте», когда он в начале третьего протискивается мимо тебя по темной грохочущей сцепке, а ты остервенело топчешь зажженую сигарету, и гадаешь, Бологое уже проехали или нет. Дядя кинул на меня усталый взгляд, ничего не сказал и пошел дальше. Я немножко постоял. Я подумал. Нет, ну. Назад-то он нескоро пойдет? Так, в целом... чего теряться? И зажег еще одну. Спихнув наконец растоптанную куда следовало. Все прошло благополучно.

Здесь должна быть мораль, что курить вредно, но у меня другая: я целых полгода переживал, как же я теперь буду ездить в Мурманск и на Урал (хотя никогда не ездил ни в Мурманск, ни на Урал), — так вот оказалось, что совершенно зря! Нормально. Жить можно.

Анон

Re: №453 Голливудская дива с контейнером хрючева

Сегодня, на пути к заповеднику Саблино, проезжал через место, где стена огня захлестывала шоссе. Прошлось языком, дохнуло жаром.

Игра "угадай пиздеж".

Анон

Re: №453 Голливудская дива с контейнером хрючева

Сабж сломал нос, наступив на грабли:

Я уникален.

Пришел ко врачу с набором странных симптомов и опасением, что это гайморит.
Врач меня послушал и отправил на рентген, сказав что звуки из моего правого легкого уж больно дохуя похожи на пневмонию.
Сходил на рентген. Пока ждал снимка, успел в уме составить завещание. Рентген не показал никакой пневмонии, зато показал бронхит.
Ну, бронхит - это дело такое, привычное. Но что делать с блядски странными симптомами-то? Вернулся к терапевту. Терапевт посмотрел в нос.
Ну а чего вы, говорит, хотите, с искривленной перегородкой. Это вот у всех так во время болезни, у кого нос недавно был сломан.
Я хотел возмутиться, что нос мой девственно цел и невредим, о чем вот тут даже в карточке есть январская запись лора.
А потом вспомнил грабли. И познал дзен, истину и просветление.
То-то такой отек с утра был!

Нет, ну это нормально узнать о переломе носа в процессе снятия подозрения на воспаление легких?

С наступлением ночи принялись топить печку, и оказалось, что поленья из дровника сегодня отчего-то неважно горят. Но ведь есть еще неприкосновенный запас в сарае!
— Молли, - решительно поднялся я, - Пойдем в сарай за дровами!
— Пойдем, - вышла следом за мной из дома Молли и, оценивающе оглядев темнотищу вокруг, со знанием дела резюмировала: - Ух, страшно-то как!
— Да брось. - подошел я к сараю и деловито проинструктировал: - Так. Ты только осторожно: там темно и на голову может упасть ржавая коса!
Я отпер замок, вручил фонарик с наказом светить и, наматывая на лицо паутину, мужественно полез по узкому коридору сквозь штабеля ведер, тяпок и лопат. Спустя считанные секунды изнутри донесся смачный звук глухого удара и сдавленно-горестное «Уй, бля!...».
— Что, на голову упала ржавая коса? - тут же с живейшим интересом откликнулась Молли, заглядывая с фонариком внутрь.
Жарко обняв черенок от грабель, я полулежал в томной позе на коробке с каким-то барахлом, печально бухтел и пытался фокусировать взгляд.
— Ну вот, - разочарованно протянула Молли, - А обещал косу!

Анон

Re: №453 Голливудская дива с контейнером хрючева

Да когда эта тварь уже себя прикончит? 

Анон

Re: №453 Голливудская дива с контейнером хрючева

Да когда эта тварь уже себя прикончит?

В январе 2015 был огненный пост с перечислением трех сотрясений мозга, вот этого сломанного носа и кучи ушибов из-за конного спорта (но вот в это я как раз верю, кони травмоопасны как пц).
Но я ставлю на то, что сабж перережет себе горло, пытаясь открыть консервы с ключом.

Анон

Re: №453 Голливудская дива с контейнером хрючева

Да когда эта тварь уже себя прикончит?

В январе 2015 был огненный пост с перечислением трех сотрясений мозга, вот этого сломанного носа и кучи ушибов из-за конного спорта (но вот в это я как раз верю, кони травмоопасны как пц).
Но я ставлю на то, что сабж перережет себе горло, пытаясь открыть консервы с ключом.

"Пункт назначения" про неё снимали.

Анон

Re: №453 Голливудская дива с контейнером хрючева

Сегодня, на пути к заповеднику Саблино, проезжал через место, где стена огня захлестывала шоссе. Прошлось языком, дохнуло жаром.

Игра "угадай пиздеж".

А что не так, анон? Такое бывает

Анон

Re: №453 Голливудская дива с контейнером хрючева

Вот псто со ссылками на травмы, мне лень оттуда всё выгребать:
http://lance.diary.ru/p201959143.htm

Анон

Re: №453 Голливудская дива с контейнером хрючева

сабж и курево в поездах

Сабж дебил. Во-первых, на ночных стоянках все курят перед ваглнами, кто не спит. И проводники тоже. Во-вторых, проводники со сцепок не гоняют. Втретьих, если проводник курящий. то ночью с ним можно прекрасно покурить и попиздть в тамбуре. Он откроет печку и не надо никакой пепельницы, кури и бросай в нее.

Анон

Re: №453 Голливудская дива с контейнером хрючева

Вот псто со ссылками на травмы, мне лень оттуда всё выгребать:
http://lance.diary.ru/p201959143.htm

Про Вжд такой пост пришлось делать анонам, а тут пациент самостоятельный попался. XD

Анон

Re: №453 Голливудская дива с контейнером хрючева

В защиту пациента хочу сказать, что он всё-таки безобидный.
Вождя мы любим за то, что он не может сидеть в своей днявке и постоянно выливается наружу, его набеги по фандому помнят еще с ГП и срачи, и даже в комментах у Додо он умудрился рассказать о своей охуенной сексуальной жизни, а Ланс всё-таки так не делает.
Приписывания тонн болезней тоже нет - ну, по крайней мере всё верибельно, бронхит вообще обычное дело, ушибы от коней и сотрясы тоже выглядят не как синдром Морриса или андрогинность какая-нибудь.
Ну и сабж не мошенник, что ему тоже в плюс. Хотя забавный донельзя, это правда)

Анон

Re: №453 Голливудская дива с контейнером хрючева

а Ланс всё-таки так не делает.

Он просто еще маленький (он в смысле не Ланс, а сменивший местообитания Серебристый Ян)! Вот подрастет, обживется как следует, вот тогда и засияет в полную силу, а пока так, посверкивает

Анон

Re: №453 Голливудская дива с контейнером хрючева

В защиту пациента хочу сказать, что он всё-таки безобидный.

Ну да, он на удивление потешный клоун, вот и все.

Анон

Re: №453 Голливудская дива с контейнером хрючева

Его описания своих злоключений мне даже нравятся - написано не в стиле Вождя "я так стродал, смотрите все", а с юмором и самоиронией. Сабж, конечно, феерический долюоёб, но это как бы не повод для гиенинга. А вот его душные высеры в адрес всего подряд - это да, это неприятно (хотя опять же, чисто на поржать)

Анон

Re: №453 Голливудская дива с контейнером хрючева

описания своих злоключений мне даже нравятся - написано не в стиле Вождя "я так стродал, смотрите все", а с юмором и самоиронией.

Как правильно тут заметили - в блевотном стиле фэнтезятины про рыжих и ехидных. Лично для меня это добавочный сквик.

Анон

Re: №453 Голливудская дива с контейнером хрючева

в блевотном стиле фэнтезятины про рыжих и ехидных. Лично для меня это добавочный сквик.

Плюсую сюда.

Анон

Re: №453 Голливудская дива с контейнером хрючева

Как правильно тут заметили - в блевотном стиле фэнтезятины про рыжих и ехидных. Лично для меня это добавочный сквик.

Кажется, теперь нам известны литературные вкусы сабжа.

Анон

Re: №453 Голливудская дива с контейнером хрючева

в блевотном стиле фэнтезятины про рыжих и ехидных. Лично для меня это добавочный сквик

еще плюсик.