Холиварофорум

Анон

№453 Голливудская дива с контейнером хрючева

Бесит Lance - вроде такой крутой энергичный чувак, но снобизма просто овердохуя.
Захожу почитать раз в пару месяцев и каждый раз нахожу повод для бамболейо - в этот раз припекло от записи про "фу, только быдло жрет на рабочем месте и таскает с собой контейнеры, 200 рублей, оставленных в кафешке - цена самоуважения". Чё за пиздец.

Инстаграм сабжа

Анон

Re: №453 Голливудская дива с контейнером хрючева

Кто хотел пост посвежее? Вот про котиков, тоже упоротый.

▼Скрытый текст⬍

Коты меня не то чтоб избегают: они ко мне относятся, как к лёгкому стихийному бедствию — не слишком разрушительному, но неотвратимому. С отчаянием и смиренной безысходностью. Всё оттого, что котовая важность постоянно провоцирует меня на хулиганские действия. Чем больше основательности, лени, вальяжности источает самодовольная котовая ряха, тем сильнее для меня искушение поступить в отношении кота беспардонно. Любимый номер — подкрасться к коту и пожать его. Если кот при этом пухлый, тщательно собрался в аккуратный батончик, подобрав под себя все лапки, и с явным удовольствием дремлет, — пройти мимо, не пожав, вообще невозможно.

Еще кота можно негодовать и дразнить. Чем более важным выглядит кот, тем смешнее он возмущается. Тут главное подобрать правильный инструмент воздействия. На одного нужно тихонечко подуть, другого проймёт от нежного, но очень упорного потыкивания пальцем в пушистый бок, третьему можно положить какую-нибудь неожиданную фигню под нос. А четвёртый, например, будет сильнее всего впечатлён, если начать на него пристально пыриться, выглянув из-за угла и вытаращив глаза. В общем, бесконечное пространство для воображения. А главное, удовольствие для всех вокруг. Кроме кота.

В выходные я ездил на дачу к  toma-km, и утром в субботу к нам пришла соседская кошка Алиса. Алиса живёт на два дома, потому что в обоих домах её кормят. Так что чувствует она себя в гостях смело и уверенно. В общем-то, скорее так, как будто это ты у неё в гостях. Собрав с ничтожных человечков дань в натуральной форме (шашлыком), особа взобралась повыше, обвела подконтрольную территорию взглядом победителя и заснула, свернувшись в царственный ком довольства и важности. Нет, ну провоцирует же?

«У меня котопожатные настроения», — объявил я и стал подбираться с гнусными намерениями к лестнице, где пригревшись возле Мистера Тыквы, уютно дремала на ступеньке Алиса. «А у кота?» — скептически уточнил  Dolohov. Я проигнорировал инсинуации и от души потискал мадаму. В следующий миг Алиса деликатно взяла в острые зубки мой палец и внимательно на меня посмотрела. Намекнула, стало быть.

«Первый раз вижу, чтобы эта кошка кого-то кусала!» — неподдельно поразилась Тома.
«Да эта кошка и с Лансом раньше не встречалась!» — с тем же флегматичным скепсисом заметил Долохов. Я думаю, в его душе всё ещё глубок след от воспоминания, как я бережно раскупоривал одному персу глазки, потому что меня возмутило, что я перса чешу, а тот зажмурился. Он-то от удовольствия, а я думал, что из вредности.

Я налил себе чая и, абсолютно довольный хулиганским актом котопожатия, уселся на своё место.
Алиса слезла со ступенек и пришла тереться об мои ноги.
Не знаю, за что меня любят животные. Наверное, Стокгольмский синдром.

Анон

Re: №453 Голливудская дива с контейнером хрючева

Блет. У него ещё и стиральной машинки нет, вот бедолага.

С его хозяйственными талантами оно и к лучшему. А то или его в машинку засосет, или он все свои пафосные пласчи пересажает, или уронит себе агрегат на ногу, в конце концов.

Ну нельзя, блин, сейчас вот так просто начать заводиться и сдавать задом! С другой стороны, мы блять щас взорвемся!

Да не боись, Ланс! Топливные баки взрываются только в кино )

Анон

Re: №453 Голливудская дива с контейнером хрючева

И пихали меня вшестером из траншей. И страховали, когда машина на сильном склоне начала заваливаться набок, а я бледнел ликом, хватался за ручник и понимал, что вот одно неверное движение, и мне сейчас пиздец. И доехал! Доехал, бля, я-не-верю-своим-глазам! Кто сказал, что Ниссан Микра - не внедорожник?

"Ланс, СЪЕБЫВАЙ отсюда сейчас же, у тебя что-то горит в районе защиты картера!"

Алеся, ты идиотка.
Анон, бывший джиповладелец, сейчас охуел немного от такого идиотизма.

Анон

Re: №453 Голливудская дива с контейнером хрючева

Аноны, а свежак от нью-вождя есть то? Эти посты же древние, как кал мамонта.

Поциент интересен в развитии, в прогрессе. Только желательно бы даты.

Анон

Re: №453 Голливудская дива с контейнером хрючева

А вот даже разумное, если не учитывать, что сам автор даже холодильник в розетку не может включить.

▼Скрытый текст⬍

Сейчас если не мечтаешь выйти из зоны комфорта, то не о чем с тобой и разговаривать. Каждый должен к этому стремиться. Стремиться — и постоянно ещё демонстрировать своё неустанное движение на выход. Открываю ролик с техникой выполнения упражнения из тяжелой атлетики — а и даже там: «Однажды у тебя всё получится! Однажды ты выйдешь из зоны комфорта — и сможешь!». Вы сумасшедшие? Я это смогу, когда мне позволит физическая подготовленность, владение техникой и, в некотором смысле, сила воли. Но кого это волнует, если в конце ролика — реклама конкретного спортивного клуба?

Выход из зоны комфорта — универсальный знак качества. Упаковал в него любую хуйню — сразу приподнял её в цене, вписал в тренд, сделал модной, сделал символом успеха. Ну, попытался, по крайней мере. Почему-то никто не призывает тупого выйти из зоны его скудоумного комфорта и заняться изучением фундаментальной физики. На этом не сделаешь денег. Уйдёт он наукой заниматься, и кому с того профит? Зато под эгидой выхода из зоны комфорта отлично продаются: дорогой экстремальный спорт (парашюты, парапланы, сёрфинг, вейк, картинг, тысячи их!), экстремальные развлечения (роупджампинг, аэротруба, любительский дайвинг), дорогие путешествия в экзотические жопы мира, тренинги по всякому «личностному росту» (о семье, отношениях, карьере, умении быть лидером, женственности, сексуальности), марафоны, приучающие бездаря оправдывать отсутствие таланта прокрастинацией и мотивирующие бороться уже с ней, околопрофессиональные курсы, обещающие после прохождения обретение работы мечты («Устал быть ничтожеством и перекладывать бумажки слева направо? Выходи из зоны комфорта! Окончи наши курсы — мечта сбудется! Перемещение бумажек справа налево — теперь тебе это по плечу!»), городские серийные развлечения «на вечер» вроде «необычных» экскурсий и мастерклассов по лепке из говна мамонта, и — царь и бог наш! — его величество фитнес.

Фитнес настолько нацелован в жопу пропагандой «выхода из зоны комфорта», что у нас люди вообще отвыкли от мысли, что спорт бывает каким-то еще. Спрашивая «ты занимаешься спортом?», имеют в виду именно фитнес. О том, что спорт — это еще и гандбол, плавание, теннис, лыжи, туризм, конкур, единоборства, бокс, фехтование, та и другая атлетика, спортивная гимнастика и невероятное количество других видов и подвидов, — помнит единица из ста. (Футбол и хоккей — для них шоу, а не спорт). Остальные — в дни Олимпиады. (Спойлер: не все). Тезис о том, что спортом можно заниматься в удовольствие, не испытывая потребности ни в какой дополнительной мотивации, повергает обывателя в кому. Чаще — он в это просто не верит. Потому что фитнес — своеобразный. Очень, очень мало кто способен исключительно на собственной увлечённости напрямую работать над внешним видом тела без центрального скилла, центрального действия, в ходе которого (и, отчасти, ради которого) эта работа происходит в фоновом режиме. Те, кто способен, часто занимаются не столько уже фитнесом, сколько бодибилдингом. Много среди бесхребетных офисных крыс великолепных Арни? Искренне увлечены единицы, остальные страдают. Жестоко страдают, потому что им невыносимо скучно. Три подхода по двенадцать селфи, беговая дорожка перед зеркалом и остопиздевший тренажер Смита — мягко говоря, не то, на что хочется тратить вечера. Годами. Как убедить человека, что ему это надо? Убедить, что если не надо, — то он хуй, лентяй и ссыкло. Ну и сиди в своей зоне комфорта, чмо унылое. Мир принадлежит победителям!... Фитнес — индустрия до крайности прибыльная.

Почему-то никто не призывает выйти из зоны комфорта, уехав в тайгу работать инспектором государственного заповедника за зарплату в восемь тысяч рублей. С ежедневным риском отхватить пиздюлей летального характера от браконьеров и хищников. Да ладно — никто не призывает хотя бы к тому, чтобы самостоятельно, своими руками сделать дома ремонт, научиться подключать бытовую технику и осветительные приборы, чинить краны и розетки (ещё какой выход из зоны комфорта — ну, так-то!) — впрочем, если к призыву прилагаются двухмесячные экспресс-курсы за скромную сумму в столько-то тысяч рублей, то вполне может быть. Где-то на периферии информационного пространства проплывают обезличенные, некоммерческие мотивационные статьи и картинки на тему — вписывающие пропаганду в твой привычный мироуклад, приучающие к её посылу как к должному, к тому, что этот тезис — твоя собственная мысль, твоя собственная идея, к тому, что он — норма. Те, кому выебли мозг достаточно плотно, по собственному незамутнённому почину несут это дальше. И уж совсем на отшибе бьются в конвульсиях благотворительные фонды, искренне пытаясь использовать тренд во имя добра. Им все средства хороши, и они в этом по-своему правы. И вот весь этот информационный брутфорс льётся прямо в извилину незадачливой единице социума, коя единица затем, не разбирая дороги, бежит приседать в Смите, кататься на карте, нырять с аквалангом и платить за нахуй ей не сдавшиеся курсы программирования на языке ацтеков.

Хочется сказать — стоп. Вот просто остановись. Вспомни, что изначально имелось в виду под «выходом из зоны комфорта». Чем это было, пока не стало хорошо продаваемым брендом.

Это никогда не было призывом бросить всё, подорваться и бежать, вереща от восторга. Не было призывом наполнять свою жизнь бессмысленной деятельностью, приносящей удовольствие только на условиях постоянной подпитки внешним одобрением. «Выход из зоны комфорта» — не про то, как подменить развитие (и естественное стремление к развитию) информационным и событийным мусором. Не синоним безудержной хаотичной активности.

Зона комфорта — это стагнация. Точка, в которой у тебя возникает иллюзия, что ты находишься в патовой ситуации. Имея цель, некий чёткий вектор развития, ты следовал ему длительное время и ценой своего труда достиг определённых успехов. Важных и значимых — в первую очередь для тебя, именно для тебя самого. Эти успехи заметны и объективны. Ты движешься дальше по вектору, фиксируешь новые результаты, лучше прежних. Так происходит еще и еще. И вдруг наступает момент, когда любой следующий шаг кажется тебе шагом вниз. Как если бы любое твоё дальнейшее действие было сопряжено с риском потерять часть достигнутого. И страх перед этой потерей настолько силён, а имеющийся результат настолько дорого дался и настолько для тебя ценен, что ты принимаешь решение остаться в той точке, до которой дошёл. Не идти дальше. Даже зная, что дальше будет успех круче прежнего, ты люто боишься пожертвовать ради этого хотя бы частью того, что есть уже. Хотя бы временно. Тебе и так хорошо. И чем дольше это длится, тем сильнее ты убеждаешь себя в том, что это и впрямь хорошо. Вот это — зона комфорта. И из неё-то как раз нужно выходить. Но нет, никак не прыжками с тарзанки в бассейн с акулами. Если только ты не профильный специалист именно в этой ебанине.

Анон

Re: №453 Голливудская дива с контейнером хрючева

А вот даже разумное, если не учитывать,

что спизжено полностью откуда-то еще, я такой пост видел в ФБ почти в тех же выражениях.

Анон

Re: №453 Голливудская дива с контейнером хрючева

Фитнес настолько нацелован в жопу пропагандой «выхода из зоны комфорта», что у нас люди вообще отвыкли от мысли, что спорт бывает каким-то еще. Спрашивая «ты занимаешься спортом?», имеют в виду именно фитнес. О том, что спорт — это еще и гандбол, плавание, теннис, лыжи, туризм, конкур, единоборства, бокс, фехтование, та и другая атлетика, спортивная гимнастика и невероятное количество других видов и подвидов, — помнит единица из ста. (Футбол и хоккей — для них шоу, а не спорт). Остальные — в дни Олимпиады. (Спойлер: не все). Тезис о том, что спортом можно заниматься в удовольствие, не испытывая потребности ни в какой дополнительной мотивации, повергает обывателя в кому. Чаще — он в это просто не верит. Потому что фитнес — своеобразный. Очень, очень мало кто способен исключительно на собственной увлечённости напрямую работать над внешним видом тела без центрального скилла, центрального действия, в ходе которого (и, отчасти, ради которого) эта работа происходит в фоновом режиме. Те, кто способен, часто занимаются не столько уже фитнесом, сколько бодибилдингом. Много среди бесхребетных офисных крыс великолепных Арни? Искренне увлечены единицы, остальные страдают. Жестоко страдают, потому что им невыносимо скучно. Три подхода по двенадцать селфи, беговая дорожка перед зеркалом и остопиздевший тренажер Смита — мягко говоря, не то, на что хочется тратить вечера. Годами. Как убедить человека, что ему это надо? Убедить, что если не надо, — то он хуй, лентяй и ссыкло. Ну и сиди в своей зоне комфорта, чмо унылое. Мир принадлежит победителям!... Фитнес — индустрия до крайности прибыльная.

То ли дело кроссфит, где никто даже не научил сабжа правильно опускать жопу до параллели с полом.

Анон

Re: №453 Голливудская дива с контейнером хрючева

А что у неё было раньше? Неужели Икарушка?

Какая-то пара ролевых баб в занавесках, при которых Тома была третьей. Не знаю, с них она на Ланса пересела или еще кто был. До этого была замужняя тетка из ГП, которая переспала с Томой ради интереса и съебалась от Томиного неадеквата.

Анон

Re: №453 Голливудская дива с контейнером хрючева

В посте про езду на крыше автомобиля я вам немного соврамши.

Анон

Re: №453 Голливудская дива с контейнером хрючева

Я думаю, в его душе всё ещё глубок след от воспоминания, как я бережно раскупоривал одному персу глазки, потому что меня возмутило, что я перса чешу, а тот зажмурился. Он-то от удовольствия, а я думал, что из вредности.

Анон

Re: №453 Голливудская дива с контейнером хрючева

Мне кажется, нас наебывают. Долбоеб ненастоящий.

Анон

Re: №453 Голливудская дива с контейнером хрючева

До этого была замужняя тетка из ГП, которая переспала с Томой ради интереса и съебалась от Томиного неадеквата.

Логастр, что ли?

Анон

Re: №453 Голливудская дива с контейнером хрючева

Первые попытки сделать связку «на спину — на живот» выглядят, должно быть, и правда страшно. Тут ведь как со связками: если между двумя элементами нужен переворот, главное — перевернуться. Сможешь ли ты принять нужное для приземления положение, на что ты там приземлишься, как, — в сущности, мелочи. Важно поймать ощущение, некое мышечное усилие, необходимое для разворота из одного положения в другое. На практике это так: после выполнения первого элемента постараться вздернуть себя вверх как можно выше, собраться в воздухе, пропихнуть под собой ноги и прилететь на сетку нужной стороной себя. Всё, если ты это смог, — две трети дела сделано. Дальше — только делать, и делать, и делать — до тех пор, пока не начнешь переворачиваться настолько быстро и четко, чтобы успевать принять и нужное для второго элемента положение. В случае с этой связкой — это особо упоительное членовредительство: амплитуда большая, а прыжок на живот очень требователен к строго горизонтальному положению тела, чуть где перекос — тебя сильно изламывает отдачей и выкидывает по непредсказуемой траектории. Короче, даже подбрасываемый мат не слишком спасает: с эпичным размахом прилетает набор произвольно выставленных вперед костей, который ударом сминает, пересобирая в сомнительной жизнеспособности зябу, которая, вариативно, летит куда-нибудь еще.

Подходит подруга тренера. Понаблюдав немного, задумчиво произносит:
— Отчаянный чел. Слушай, он у тебя не убьется?
Тренер, снисходительно и гордо:
— Ну что ты.
Продолжая греметь костями, я готовлюсь услышать что-нибудь приятное о том, какой я ловкий умница и вообще молодец. Подталкивая мат, тренер добавляет:
— Он на прошлом заняти дал себе локтем по зубам. В воздухе. И не заметил.
Присев через десять минут отдохнуть, наблюдал, как девушка украдкой растерянно примеряет локоть к зубам. Конечно, не дотягивается. :D

Анон

Re: №453 Голливудская дива с контейнером хрючева

Плюс к этому сабж периодически пишет про "виктимные истерики и бесоебство". Сдается мне, нихуяшеньки это не Джек, а как бы не очередное Гамло.

Анон

Re: №453 Голливудская дива с контейнером хрючева

Я думаю, в его душе всё ещё глубок след от воспоминания, как я бережно раскупоривал одному персу глазки, потому что меня возмутило, что я перса чешу, а тот зажмурился. Он-то от удовольствия, а я думал, что из вредности.

Я бы понял, если б ребёнок младшего дошкольного возраста...

Анон

Re: №453 Голливудская дива с контейнером хрючева

Тут ведь как со связками: если между двумя элементами нужен переворот, главное — перевернуться. Сможешь ли ты принять нужное для приземления положение, на что ты там приземлишься, как, — в сущности, мелочи.

Нет, блядь, нет! В любом виде спорта при таких упражнениях важно сразу приземляться в нужном положении, а не плюхаться, как получится! Если не можешь, делаешь облегченный вариант! Чот меня аж разбомбило, ну еб твою мать, ну персонал же есть какой-то в залах, хотя бы минимум базы можно дать, а не просто деньги собирать, даже если это копейки 

Отредактировано (2016-11-09 19:41:40)

Анон

Re: №453 Голливудская дива с контейнером хрючева

Первые попытки сделать связку «на спину — на живот» выглядят, должно быть, и правда страшно.

Ну слово в слово у Дарьи Танкистовны читала. На каком конвейере их печатают?

Анон

Re: №453 Голливудская дива с контейнером хрючева

Тут ведь как со связками: если между двумя элементами нужен переворот, главное — перевернуться. Сможешь ли ты принять нужное для приземления положение, на что ты там приземлишься, как, — в сущности, мелочи.

Нет, блядь, нет! В любом виде спорта при таких упражнениях важно сразу приземляться в нужном положении, а не плюхаться, как получится! Если не можешь, делаешь облегченный вариант! Чот меня аж разбомбило, ну еб твою мать, ну персонал же есть какой-то в залах, хотя бы минимум базы можно дать, а не просто деньги собирать, даже если это копейки 

Пфф, зачем заботиться о ТБ, если можно собрать деньги и охуевать?
У нас в городе на девушку шкафчики в раздевалке упали и переломов наделали, так она суд проиграла, а тут человек сам калечится, тем более владельцу зала ничего не будет.

Анон

Re: №453 Голливудская дива с контейнером хрючева

60 кило она весит? Не может быть. Во мне росту 165 см, я вешу 60 кг, и выгляжу значительно стройнее её. Либо её рост 155 см.

Анон

Re: №453 Голливудская дива с контейнером хрючева

▼дева чинит машину и тащит 32 кг запчастей⬍

Не гвоздя, ох не гвоздя не хватало в той кузнице!..

После того, как ни одна из попыток реанимировать машину своими силами и силами знакомых не привела к успеху, я перешел к реализации плана «Б». Сегодня в 11:30 у дома стоял эвакуатор, а начиная с 12:00 меня ждали на сервисе. На сервисе уже были досконально в курсе моей маленькой неприятности с наглухо, блять, залипшим колесом, и готовились применить всё своё высокотехнологичное сертифицированное мастерство, дабы я оттуда уехал своим ходом. Рано или поздно. В конце-концов. Когда-нибудь. Возможно, их энтузиазм был обусловлен моим подробным объяснением по телефону, что, куда и какой длины я затолкаю в жопу их механику, если мне придется тащить авто на эвакуаторе обратно в случае их несостоятельности в решении проблемы. Но к сервису мы вернемся позже.

Итак, эвакуатор подъехал и опустил платформу. Водитель зацепил трос и стоит, смотрит на меня. И я смотрю на него. Ну а чего б не посмотреть, всё какое-то разнообразие. Говорит, наконец, — ласково так, доходчиво, незлобиво: «Бросайте сигарету, садитесь за руль. Заводим автомобиль, включаем нейтралочку, опускаем окошко». Тут я догадался, что внутри машины в момент затягивания на платформу буду сидеть я. А возможно еще и ехать в ней на автосервис. На эвакуаторе. Подпрыгивая на ухабах и гнусно воя. Потому что мне постоянно будет казаться, что сейчас все эти ремни отстегнутся и меня пульнёт с платформы, как, блять, истребитель с японского авианосца в атаке на Перл-Харбор. Как хорошо, что  melifaromanga уже подготовил меня к потенциальным потрясениям при буксировке задом наперед, и на платформу я заехал, в общем-то, с выражением отрешенности и смирения на лице, и даже не забывая в зеркало глядеть и руль крутить. Осмысленно крутить, я имею в виду, а не «Ааа-а, сука, я сейчас ёбнусь, надо срочно что-то делать!». Заехал. Сижу такой, в полу... наклоне. Горд собой практически. Решаю в голове сложную задачу: как сказать водителю, где поворачивать на сервис, если я тут наверху буду заниматься серьезным делом (подпрыгивать на ухабах и представлять себя истребителем), а он в кабине останется. Распахивается дверь. «Ну, — говорит (ласково, незлобиво), — Чего сидим? Глушите мотор, ставьте на ручник, ставьте на передачу, вылазьте». И руку подает галантно. Я ему в эту руку шапку свою впопыхах, правда, сунул (типа раз руки свободны, вот и держи), но он, кажется, не обиделся.

Поехали. Тут ехать всего три километра, но разговориться успели. Спрашивает: а с машиной-то что случилось? Ну я и рассказал: так и так, стояла долго, тормоза присохли, своими силами отодрать не получилось, на сервис едем. Он там чуть на месте не встал, как был, посреди дороги. Говорит: что ж вы сразу не сказали? Я вам ее за полминуты... «починю». Я, вежливо отшучиваясь, отвечаю в общих чертах следующее: не, мужик, давай ехай, куда ехал, — уж, сука, как мы ее только не чинили, нехай теперь сервис ебётся. Пожал водитель плечами и больше не предлагал: хозяин-то барин. Заехали во двор автосервиса. Говорю: вы подождите меня пять минут, хорошо? Я сейчас узнаю, куда сгружать, и вернусь. Он: ага, я пока платформу опущу. И стоящему неподалеку механику: парень, молоточка не будет? Короче, молоточка он не дождался. Я только успел выйти обратно на улицу из дверей автосервиса — и в следующий момент водитель пизданул по колесу обухом большого ржавого топора. Машина характерно дернулась. «Ну... вот, — меланхолично махнул рукой мужик. — Можете ехать домой». Я достал сигарету и, глядя в одну точку, медленно, со вкусом, затянулся. «Зажигалочки не будет?» — встал рядом механик. «Простите, а это случайно не вы в апреле принесли в туристическом рюкзаке тормозные диски?» — очень тихо и очень риторически спросил из-за спины менеджер. И мы все чуть-чуть постояли. Молча.

Мне кажется, на этом автосервисе при моем приближении скоро начнут прятаться под лавки. Сколько машин проходит через них за день? За неделю? За месяц? Но нет, они до сих пор помнят, как я пешком пёр четыре с половиной километра купленные у дилера запчасти совокупным весом в тридцать два килограмма. Потому что автобусы редко ходят, и «да чё там нести». Потом пришёл, поставил рюкзак на стул и сказал: я тут эта. Для Шкоды. Принес. Что надо было. А за два дня до этого требовал подробно написать мне на бумажке названия всех нужных деталей таким языком, чтобы я это смог и сам прочитать, и продавцам объяснить, и особенно упирал на то, что я блондинка, и в душе не ебу, чем суппорт отличается от колодки, поэтому мне надо четко, подробно и большими буквами (вообще-то я изначально приехал к ним в апреле менять по Каско разбитое булыжником, вылетевшим из-под колес Камаза, лобовое стекло, но случайно пожаловался на душераздирающий скрежет из-под днища и диагностика выявила критический износ тормозов). И вот теперь я себе просто представляю, как это выглядело для них со стороны сегодня. После долгих переговоров, после обоюдных опасений, что понадобится перебирать тормоза целиком и, возможно, это потребует значительных денежных вложений, приезжает эвакуатор, привозит машину, из кабины вылезает дядька, демонстративно хуярит ржавым топором по колесу (даже не снимая колеса), тормоза отклеиваются, я расплачиваюсь с эвакуаторщиком... сажусь за руль и уезжаю. Ладно, когда имеешь дело с блондинкой за рулем «маленькой красной машинки». Ладно, когда имеешь дело с суровой дамой, которая сама себе колесо поменяет и масло дольет. Но, блять, кажется, самое страшное для них — именно сочетание первого со вторым. Мне порой думается, что «бесноватая девка» — еще самый мягкий из эпитетов, которым они меня награждают, когда я ухожу.

Справедливости ради, машину я на сервисе все-таки оставил. После четырех месяцев простоя — уж самое-то время для диагностики ходовой. Плюс по мелочи: пора менять масло, фильтры, доливать тосол и пр. Плюс хочу, чтобы продули форсунки омывателя, они чего-то вообще нифига уже не... омывают. Но. Но! Главное: машина на ходу. И теперь я подхожу к такому любопытному моменту. Скажите: ну вот как здесь не быть фаталистом? Я пытаюсь привести в чувство Шкоду с 14 декабря. Мы с Ежом били то же самое колесо с той же силой в то же место баллонным ключом, автомобиль тягал Гранд Чероки, я сам пытался стронуться преднамеренно резкими рывками, — всё без толку. И когда я приготовился к долгому и затратному ремонту, появился, как черт из табакерки, мужик, у которого чисто случайно в кармане двери завалялся, сука, ржавый топор, ловко хуйнул разок по тормозному барабану — и всё отлично заработало, как будто так и было? (Я проверял — поездил по двору автосервиса). Ну вот что это? -)

Теперь жду новостей из сервиса. -)

Анон

Re: №453 Голливудская дива с контейнером хрючева

Анон(ы), занимавшиеся пилатесом, зайдите в тред физкультуры, пожалуйста? Особенно тот, у кого кифо-сколиоз был.

Анон

Re: №453 Голливудская дива с контейнером хрючева

Сдается мне, нихуяшеньки это не Джек, а как бы не очередное Гамло.

По-моему, Гамло. Джек разве стал бы так тупить с тем же ремонтом? Или интересоваться "эстетикой принятия пищи", прости господи?

Я наблюдала эту Ланс довольно много лет назад, когда она была еще студентотой, а потом устроилась на первую работу. Емнип, бесконечных простыней она тогда не катала, хотя снобизм, дерзкочиковость и понты были на месте.

И, может, я была наивна, но рассказы про то, как у нее много навыков/какой она крутой спец звучали убедительно.
А теперь столько лет прошло - и человек не может заработать на ремонт. Мда.

Анон

Re: №453 Голливудская дива с контейнером хрючева

Водитель зацепил трос и стоит, смотрит на меня. И я смотрю на него. Ну а чего б не посмотреть, всё какое-то разнообразие. Говорит, наконец, — ласково так, доходчиво, незлобиво: «Бросайте сигарету, садитесь за руль. Заводим автомобиль, включаем нейтралочку, опускаем окошко».

аспахивается дверь. «Ну, — говорит (ласково, незлобиво), — Чего сидим? Глушите мотор, ставьте на ручник, ставьте на передачу, вылазьте».

Ладно, когда имеешь дело с блондинкой за рулем «маленькой красной машинки». Ладно, когда имеешь дело с суровой дамой, которая сама себе колесо поменяет и масло дольет. Но, блять, кажется, самое страшное для них — именно сочетание первого со вторым.  Мне порой думается, что «бесноватая девка» — еще самый мягкий из эпитетов, которым они меня награждают, когда я ухожу.

Тут какая-то несостыковочка 

Анон

Re: №453 Голливудская дива с контейнером хрючева

Одна из первых открытых записей в блевничке сабжа. 2009 год

▼Флагман⬍

Тиран-няка. Вид: деспот, подвид: миленький.

Я авторитарен. Вряд ли остались еще те, для кого это является открытием. Авторитарность может принимать разные формы, равно как и находить свое проявление в совершенно разных сторонах жизни. Одна из самых явных моих особенностей, напрямую проистекающая из авторитарности, - потребность формировать вокруг себя ближний круг людей и жестко держать их на критериях какой-либо общности.

Этот ближний круг - всегда условно-закрыт и автономен. Пополнивший ряды новичок - огромная редкость.

Люди могут быть связаны самыми разными интересами, у них могут быть самые разные точки пересечения и мотивы оставаться "внутри". Но самое главное условие всегда неизменно: поддержка. Поддержка всеми всех и поддержка мной всех тех, кого я организовал на это благое дело.

Выступая флагманом, я готов тащить их за собой куда угодно и как угодно. Я всегда отдаю больше, чем получаю, - сил, эмоций, времени. В ответ получаю всю ту же поддержку, всю ту же готовность помочь, всё то же сознание плеча рядом, общности, теплоты тесно замкнутого близкого круга. Я знаю, что меня не предадут. Знаю, что пойдут, если пойду я. И никогда не злоупотребляю этим.

Скажем, если каким-либо образом "обидят" своего, я не буду разбираться, прав он или виноват, - я просто разверну масштабную кампанию по даче ответных пиздов. Мне всё равно, что там было. Он - свой. И наоборот - когда мне будет нужна их поддержка и помощь, они придут и помогут, без раздумий и вопросов. Всё это, конечно, примеры и частности.

Идиллия способна длиться сколь угодно долго, я не устаю выкладываться и делать всё, чтобы "моим" было хорошо. Но неизменно наступает момент, когда я отдаю в прежних объемах, а в ответ получаю ничтожно мало. Или не получаю ничего вовсе. Это в человеческой природе - привыкать к хорошему и превращать взаимную поддержку в чье-то одиночное выступление, в ебанный альтруизм, на шее которого так удобно въезжать в ворота удовлетворенного спокойствия и непоколебимой уверенности в своих силах.

Это бывает редко, крайне редко. Я ведь очень, очень - ну просто-таки до неприличия "очень" - терпеливый человек. Но случается. В одну из ночных стоянок флагман снимается с прикола и уходит в вольное плавание в одиночку. Флагману уже плевать - быть ему корабликом сопровождения или он вновь встанет во главе эскадры. Прибиться к кому-нибудь или снова собрать флотилию вокруг себя.

Как правило, до корабликов начинает доходить, в чьем форватере они спасались от штормовых волн, и кто пёр их за собой на буксире, когда кончалось топливо, только наутро. Но того уж и след простыл.

Анон

Re: №453 Голливудская дива с контейнером хрючева

Анон, бывший джиповладелец, сейчас охуел немного от такого идиотизма.

По-моему, сложно найти кто еще не охуел. Ремонтники здесь уже отметились, меня включая. Спортсмены тож. Кулинары тож-2... Человек-фейспалм просто наш Ланс!
"Олег за все берется смело..." тм