Холиварофорум

Анон

№453 Голливудская дива с контейнером хрючева

Бесит Lance - вроде такой крутой энергичный чувак, но снобизма просто овердохуя.
Захожу почитать раз в пару месяцев и каждый раз нахожу повод для бамболейо - в этот раз припекло от записи про "фу, только быдло жрет на рабочем месте и таскает с собой контейнеры, 200 рублей, оставленных в кафешке - цена самоуважения". Чё за пиздец.

Инстаграм сабжа

Анон

Re: №453 Голливудская дива с контейнером хрючева

Это сообщение перенесено из темы "Бесящие дайри-юзеры". Ебанутый анoн

---

Я вообще чото не понимаю: вот им не похер во что люди одеваются и что жрут?

Очень мало уверенности, анон. Очень мало уверенности, очень много страха и стыда и желание найти формулу, через которую получится быть "правильным", ощутить свое соответствие норме, превосходство и ценность.
Конкретно с едой - это демонстрация "я не вынужден экономить, у меня есть деньги, я презираю тех, кто не тратит деньги так, как я и при этом ощущает комфорт, несмотря на то, что о них могут подумать, что у них денег нет. Если о тебе могут подумать, что у тебя нет денег, что ты нищий - а ты все равно испытываешь комфорт, то ты опровергаешь мою картину мира, в которой я хороший, потому что могу себе позволить деньги тратить и плохой, когда нищий".
Не пытайся придираться к логике, логики в этом нет.

Анон

Re: №453 Голливудская дива с контейнером хрючева

Это сообщение перенесено из темы "Бесящие дайри-юзеры". Ебанутый анoн

---

Тома еще и очень последовательный человек.
Картина раз: http://toma-km.diary.ru/p209425833.htm
Тома громко смеется над фанфикерами, которые "сушат сухари и заучивают "Владимирский централ", готовясь пострадать за фанфик с трепещущим анусом слизеринца Малфоя".
Картина два: http://toma-km.diary.ru/p210767823.htm#713614472
Мы узнаем, что Тома свои фичочки по ГП удалила 

Анон

Re: №453 Голливудская дива с контейнером хрючева

Это сообщение перенесено из темы "Бесящие дайри-юзеры". Ебанутый анoн

---

Поправьте меня, если я ошибаюсь, но Тома производит впечатление человека, который все время самого себя стыдится. При этом она старается вести себя как дерзкая чика, которой нечего стыдиться и море по колено и она на зло маме снимет на морозе шапочку, но проходит немного времени и она начинает стыдиться того, что сняла шапочку, переживать, а вдруг мама все же увидела и срочно отгораживаться - а это была не я, это все в прошлом.
Иногда устраивает загулы на зло маме, но выглядит это все рано не как загул взрослой женщины, а как поведение ребенка, у которого мама на дачу уехала. Сейчас он бухает и танцует на столе, но чем ближе возвращение мамы тем неуютнее человеку и он начинает срочно полы мыть, бутылки ныкать и делать вид, что все выходные читал Канта. Удаление фичков вот как-то так выглядит.

Анон

Re: №453 Голливудская дива с контейнером хрючева

Это сообщение перенесено из темы "Бесящие дайри-юзеры". Ебанутый анoн

---

Начальница на моей прошлой работе однажды увидела, что я выхожу во внутренний двор бизнес-центра не через ту дверь, которая для этого более очевидна, а через соседнюю. Разница была в том, что в первом случае ты выходил из холла сразу во двор, а во втором — проходил для начала крошечный, загнутый углом коридорчик, буквально четыре метра (из коридорчика был вход в пару технических помещений, и в конце — дверь на улицу). Она с интересом спросила меня, почему я делаю именно так. Я ответил: у «очевидного» выхода очень тугая дверь, я часто выхожу курить, мне не нравится каждый раз с ней бодаться. Да, подтвердила Ольга, — ужасная дверь. Ужасная! — ее можно открыть, только навалившись изо всех сил; когда ты в туфлях — прямо пытка! — ноги едут по кафелю, так и каблук сломать недолго. А если еще и в деловом костюме! Всё так, — соглашаюсь я, — поэтому и хожу через коридорчик: три лишних секунды — зато без боя. Ольгу это страшно возмутило. Она заявила, цитирую дословно (серьезно, именно в такой формулировке): «Какая-то дверь не будет мне указывать, как мне жить!». И, конечно, продолжила бороться с тяжелой хреновиной, которую не под силу было спокойно открыть даже грузчикам. У Ольги ехали по кафелю каблуки, расходился шов на узкой офисной юбке, но Ольга мужественно бодала тугую дверь. В трех секундах хода от двери самой обычной. Каждый день. Иногда несколько раз в день. Ольга не была тупой пиздой в старческом маразме: умная, образованная женщина тридцати шести лет, талантливый финансист.

На другой моей работе было всё плохо с закупками расходной канцелярии: ручки не писали, карандаши ломались, ластики размазывали по бумаге грязь. Офисному планктону без нормальной расходки тоска: когда с ней всё в порядке, ты её и не замечаешь, когда её нет или она фиговая — ты постоянно спотыкаешься об этот факт. Принесли срочную бумажку на подпись, ты на автомате ручку хвать — а ручка не пишет. Или вот: стал вычитывать договор, делать пометки — карандаш сломался, а точилки нет. Надо идти через весь коридор к секретарю, у которой единственной есть точилка. Заточил, вернулся, вспомнил, на чем остановился, начал писать — а он опять сломался, потому что карандаши купили говно. В общем, быстро поняв, что тут так принято, канцеляркой занимается подруга директора, и ничего принципиально не изменится, я забежал после работы в магазин Комус и купил себе на четыреста рублей всё, чего мне не хватало для жизни. И вообще забыл об этом до конца своей работы на этом месте (на полтора года). Три шариковых ручки Пилот, три карандаша, маркер, ластик, точилка и пара упаковок самых обыкновенных больших железных скрепок. А, да: и еще за сто рублей купил вертикальный лоток (или как там это назвать). Безумные, конечно, траты. Брешь в бюджете. Разорился. Каждый месяц, когда приходила канцелярка, я слушал долгий, протяжный, несколько дней не умолкающий бабий вой на тему того, что в очередной раз купили хлам. (Я сидел в большом кабинете, почти опен-спейсе, вместе с многочисленной бухгалтерией). Иногда у меня на столе замечали что-то из моих скромных припасов и начинали пытать с пристрастием, как мне удалось добиться, чтобы мне купили такое диво. Моих ответов о том, что я просто приобрел себе сам, никто не слышал: у них в голове не укладывалось, что можно пойти и купить себе что-то необходимое для работы. Самому. Нельзя самому купить вертикальный лоток — надо вдвадцатером драть друг другу волосья за единственный казенный, по три дня яростно выясняя, кому он нужнее. Нельзя потратить двадцать рублей на коробку чертовых больших скрепок — надо каждый день ломать ногти, пихая увесистые стопки бумаг в маленькие. Они так и не поверили в мой способ решения проблемы: вынесли вердикт, что финансисты у начальства на привилегированном положении, надулись и отгородились кактусами. И из-за кактусов продолжили горевать, что каждый раз нужно ходить точить карандаш к секретарше. Точилкой, которая в любом магазине стоит десять рублей.

Я постоянно встречаю таких людей. Людей, которые будут полчаса по сантиметру щемиться в крайне неудобное и тесное машиноместо, в двадцати метрах от трех просторных и совершенно свободных. Им не надо нести из машины домой чугунную чушку весом полцентнера, чтобы эти двадцать метров играли принципиальную роль, — им просто непонятно, как можно «уступить» (кому? чему?) хоть немного. Людей, которые каждый день будут пинать фантик возле входной двери, бухтеть на «грязь», но стойко дожидаться, пока у дворника по расписанию не наступит черед уборки их этажа. Поднять фантик самому? Серьезно? Людей, злобно лающих на неудобного соседа в общественном транспорте (держится за поручень над головой, газетой задевает, сумкой пачкает), но упорно стоящих четко на своем месте, при абсолютно ясной возможности сделать два шага в сторону и встать ничуть не хуже, чем стоял (например, когда в вагоне метро довольно просторно).

Что это? Как назвать эту черту? Что с ними со всеми не так?
Или что не так со мной, что такое поведение вызывает у меня вопросы?

Ой, бабы дуры, а я нитакая 

Анон

Re: №453 Голливудская дива с контейнером хрючева

Это сообщение перенесено из темы "Бесящие дайри-юзеры". Ебанутый анoн

---

Аноны, это ладно, вы неправильно выглядите и неправильно жрете. Но вы еще и спите неправильно!

▼Скрытый текст⬍

Среди всякой убогой и на жизнь обиженной сволочи отдельной строкой стоит выделить два типа: любителей требовать особого отношения к себе-интровертам и любителей попиздеть о том, как им-совам на Руси жить нехорошо. Читатель наверняка много раз встречал эти бесконечные перепосты вконтакте: «правила общения с интровертами» и гневные сочинения о том, что мир заточен под жаворонков.

Что их объединяет, так это абсолютное нежелание признавать, что признак, по которому они записали себя в инвалиды, и в силу которого требуют особого к себе отношения, — во-первых, не уникален, во-вторых, часто приписан себе ложно. И нежелание это продиктовано единственной причиной: стремлением хоть как-то оправдать свою никчемность в той или другой стороне жизни. Типа, не я такой, жизнь такая.

Про первых остопёздолов даже говорить нелепо: интровертов и экстравертов в мире примерно пополам, если верить ну хотя бы соционике и всяким иже с ней; если же брать за основу теорию прародителя всей этой ебанистики, Карла, свет, Юнга, то чуть менее, чем все люди, и вовсе амбивертны, а выраженные экстра- и интро- составляют вместе численность плюс-минус с гулькин хер. Резюме в любом случае неутешительно: если ты тупой асоциальный хуй, с которым ни говорить, ни молчать не о чем, если ты не умеешь себя вести, неконтактен, озлоблен, закомплексован, если твои реакции неадекватны и вызывают у окружающих скуку, отторжение либо неприязнь, если ты весь в образе, а свита не сделала короля, если ты настолько, наконец, неинтересное чмо, что в любом коллективе, в любой общности всем на тебя просто насрать, — то не интроверт ты, а говно. Убейся, блять, об стену.

Вторые интереснее. Интереснее хотя бы тем, что их, по ощущениям, дохуярд плюс еще немножко. Их настолько много, что слова «я жаворонок» вызывают такую реакцию, как будто ты только что сказал «у меня три сиськи!». И если по некоторым теориям «уникальные» интроверты хотя бы составляют ровно половину от общего числа, то тут такой номер не прокатит. Просто вдумайтесь: человек — дневное животное, встает с восходом солнца и ложится спать с закатом, — не лемур какой ёбанный, или кому там ночами не спится из млекопитающих, — абсолютно точно дневное животное! И на фоне этого биологического факта мы имеем заявления невероятного количества людей о том, что они являются отклонением от нормы, «браком» популяции. Девяносто, сука, процентов у нас «отклонение от нормы», если послушать.

Я вам так скажу, совы вы несчастные, мать вашу ети. Если заставить вас под угрозой расстрела каждый день (каждый, без выходных! без перспективы окончания в обозримом будущем!) двенадцать часов из двадцати четырех энергично носить мешки с картошкой, и позволить самим выбирать, какие именно двенадцать (хоть днем, хоть ночью), — подавляющее большинство из вас очень быстро обнаружит себя жаворонками. Настоящими такими жаворонками — вставать с восходом солнца (в шесть утра! в пять утра!), ложиться с закатом. В условиях инстинктивного поиска самого эффективного режима дня (а иначе останется только сдохнуть), организм с грандиозной, блядь, вероятностью примет для себя именно такой.

Прокрастинировать по ночам, лайкая мемасики в интернетике, а потом на офисной работе зевать и елду пинать, — это не быть совой, это быть ленивым распущенным говном. Те, кто и впрямь совы, и работу себе находят такую, чтоб можно было ее во второй половине светового дня (и частично ночью) делать, и работают не так, как якобы работаете вы: всерьез херачат, пупсы вы мои неприкосновенные, по-настоящему херачат! Вот такие прям натурально впряглись и работают! А утром и днем спят. Спят, а не с друзьями селфи в парке щелкают. Им реально надо спать днем, чтобы вечером и ночью хорошо жилось и работалось.

Вот ведь нюанс: желание и рыбку съесть, и жопца не ободрать, — похвальное, безусловно; очень, очень многие работают на такой работе, которая воспринимается только как источник денег, а настоящая жизнь начинается после нее. И эта «настоящая жизнь» требует времени и сил, но более всего времени. По вечерам. По ночам. Когда ж еще-то. И, конечно, эта жизнь ощущается куда более насыщенной, яркой, приятной, чем унылые восемь (девять) часов в сраном офисе (или где там еще вам скучно до вывиха челюсти). Когда занят интересным делом, работоспособность совсем не та, что во время составления тупорылых отчётов для тупорылого начальника. Конечно, у вас в восемь вечера взрыв бурной деятельности и неукротимое извержение творческого потенциала, — вы закончили в шесть, доехали до дома (бара, гостей, кружка по интересам) и наконец-то не сидите в одном кабинете с ограниченными уёбищами, обсуждающими планы посещения районного ТЦ (цвет говна третьего ребенка, распродажу в Ашане, игру Зенита, проблемы с мужем, блядину Ефросинью из логистики) за выполнением бессмысленной рутинной хуйни, а занимаетесь чем-то увлекательным в годной компании. Признайтесь себе честно, батенька, взяв вялые яйца в кулак: вы не сова, вы не нашли себе нормальную работу. У меня есть, чем утешить: таких, как вы, — большинство. (Оттого интернет и завален ебучей ахинеей про сов).

Что до мира, заточенного под жаворонков, — Сарочка, я вас таки умоляю: если бы мир был заточен под жаворонков, стандартный офисный рабочий день начинался бы не в девять (или в десять, или — ебануться! — в одиннадцать), а в половину седьмого или в семь утра (как на заводе, в принципе, — см. абзац про картошку). Потому что если я ложусь во столько, во сколько мне хочется, то встаю в половину пятого без будильника. Зимой на полчаса-час позже. И куда мне, блядь, деть это время до начала работы? — ни в пизду, ни в Красну Армию. Зато когда вы, с трудом продравшие очи в восемь утра, к восьми вечера резво разбегаетесь по тренировкам, встречам с друзьями, прогулкам, курсам кройки и шитья, и прочим съемкам порно-фильмов с геями-кенгуру в условиях лофта со смузи, — мне самое время принимать душ и окукливаться с чашечкой чая за компом — потому что в половину десятого меня вырубит.

Я свято убежден: самый несчастный в мире человек — это тот, кто просит (требует!) к себе особого снисходительного отношения, мотивируя его своей исключительной, необыкновенной ущербностью. Причем, некой безусловной. Как бы не зависящей от человека, а доставшейся ему по воле обстоятельств. Ущербностью, которую он бережно лелеет и несет над собой как знамя. Все эти аллергики, измученные нарзаном, у которых аллергии нет разве что на запах собственных носков. Все эти вдоль и поперек ушибленные, которых на лесной выезд надо на тачке катить, а то они три километра не пройдут (вот ведь диво — до метро каждое утро в своих ебенях и поболее ходят). Все эти психически нестабильные, которые нажираются в говнидлу, ведут себя, как черти, а потом заявляют про вялотекущий экзестенциальный кризис и врожденные девиации самоконтроля. Все эти совы, интроверты, хуеверты, родовая травма, непереносимость перловки, болевая белая этика, третья воля и седьмая вода на киселе — дай слабаку возможность избежать признания себе в том, что он слабак и хуй, так он избежит. Дай ему возможность не бороться за то, чтобы жизнь стала хотя бы немного лучше, так он не будет. Он бы сделал всё, что смог, — но ведь жизнь такая, войдите ж в положение.

Чую, окуклится быстро поциент, ох, окуклится.

Анон

Re: №453 Голливудская дива с контейнером хрючева

Это сообщение перенесено из темы "Бесящие дайри-юзеры". Ебанутый анoн

---

Вот еще: http://lance.diary.ru/p210759494.htm

Узнал на неделе: есть целые марафоны, где людей учат писательству. Написанию. Писанине. Я ебу, как это назвать в одно слово. Марафоны, платные тренинги, вебинары, мастерклассы в воркспейсах со смузи, секретные методики тайских трансвеститов, что еще сейчас в тренде, — и всё это не для того, чтобы развить письменный язык, а для того, чтобы научить человека давить из себя текст. Буквально: количественно давить текст. О качестве речи нет — до качества ли, когда нет объекта этого качества. «Что делать, если у вас нет идей». «Вы должны взять за правило и не отклоняться от него: столько-то знаков в день». «Если вам не о чем писать, прямо так и пишите: мне не о чем писать — дальше само пойдет, так делал великий усть-пиздюйский писатель Рюмочкин-Наливайко по методике древнеримского мыслителя Антония Охерелия». Всё это пользуется бешеной популярностью. Тётьки и дядьки напрягаются, топорщат уши и усердно рожают дикобраза.

У  Lominaren есть присказка: «Ебануться — туфли гнутся!». Вот то-то и оно: гнутся.

Ответь мне, юный падаван: твоя жопа уже чувствует волнующий жар от поднесенного рукой издателя паяльника? По контракту ты должен сдавать по одной главе определённого объёма каждый понедельник в течение полугода? Тебя выебут в ноздри два специально обученных индийских слона, привезённых из сказочных забугров коммерсантом, купившим права на издание твоих опусов авансом на год вперёд? Нет? Выкинь всё это из головы: то, что век назад придумали Лондон, Фицджеральд и компания, не имеет к тебе никакого отношения. Они писали коммерческую прозу, им надо было, хоть усрись, давать стране угля, строго вовремя и строго в оговоренных объёмах. У них просто выхода другого не было, кроме как давить из себя Дарью Донцову, — по расписанию и без оглядки на настроения музы, — изобретая для себя правила, способствующие выдаче в эфир нужного количества знаков. Они к этому моменту уже были известными писателями, их талант для современников был неоспорим, — иначе кто б вообще с ними заключал все эти договорённости на долгоиграющие публикации. (Джека Лондона даже слегка баттхёртило, что «Мартин Иден», сделанный им на коленке «не приходя в сознание», без грамма потуг на авторскую идею и духовность, откровенно по контракту ради денег, считался впоследствии его лучшим произведением). Тот случай, когда у писателя скилл настолько надрочен качественно, что ему лишь остаётся дисциплинировать себя палкой по голове на благо количества.

Считаешь писательство своим призванием и тренируешься хитростью давить из себя знаки? Учишься бороться с отсутствием идеи? Мучительно онанируешь рассудком, пытаясь извлечь из окружающего бытия «инфоповод» для художественного текста? Забудь. Вообще нахуй забудь. Пирожки пеки, котиков вышивай, займись метанием молота, убейся об стену, в конце-концов. Призвание — это когда тебя разорвёт, если не напишешь. Это когда спать невозможно, пока для мысли (идеи) не найдётся единственно правильная форма. Когда тебе столько есть, что сказать миру, что ограничителем выступает только и исключительно время. Мой юный падаван, поверь мне на слово: тебя распидорасит в молекулярную пыль, если ты не будешь стравливать давление в своем писательском «призвании». Если ты не Фрэнсис Скотт Фицджеральд, у тебя есть только одно оправдание тому, чтобы стыдливо теребонькать свой робкий творческий стручок: ты фикрайтер, вписавшийся в бесовщину ФБ чисто чтоб пощекотать себе азартом дедлайна межушный ганглий. Всё на этом.

Анон

Re: №453 Голливудская дива с контейнером хрючева

Это сообщение перенесено из темы "Бесящие дайри-юзеры". Ебанутый анoн

---

У чувака, я смотрю, реально нет проблем с тем, чтобы написать многабукф. Все его "янитакая"-посты дико многословны. Просто дико.

Анон

Re: №453 Голливудская дива с контейнером хрючева

Когда мозгослизень на секунду отвалился, и человек осознал происходящее

В мире существует огромное количество людей, которые хотят сделать говно в своей голове твоей проблемой.

Но слизень вгрызся с новой силой:

▼Скрытый текст⬍

Они до какого-то момента держатся, прикидываясь нормальными, а потом фекальные массы неукротимо подпирают им стенки черепа, глаза наливаются кровью, датчик давления шкалит, и начинается, значит, извержение Везувия и нашествие татаро-монгол в Ашан в сезон распродажи. И вот этот волшебный миг я годами воспринимал так же, как воспринимаю любой пиздец — «он случился; исходим из этого». В любую хуйню, которую мне неожиданно принимались затирать, я совершенно искренне пытался въехать. На полном серьезе ввязывался в какой угодно сумасшедший дом, чистосердечно пытаясь разобраться — в чем виноват я, в чем виноват другой, как нам это исправить, какой дальнейший план действий (и взаимодействий), чего от меня ожидают, чего мне делать не следует, как человек видит наше дальнейшее общение, что во мне не так, что вообще в этом царстве-государстве происходит и какого, блядь, рожна.

Я сейчас не о здоровых разборках между теми, кто успел сблизиться достаточно, чтобы можно было говорить о дружбе. Когда вы переходите с человеком некую черту, за которой ваше приятельство становится чем-то неизмеримо большим, неизбежны притирки. Хорошо, когда они есть. Вам становится не все равно. Вы работаете над тем, чтобы ваше общение становилось лучше. У вас есть для этого причины: вы преодолели барьер небезразличия, и теперь есть, за что бороться.

Но речь-то не о них. И не о разговорах в ключе «не давай мне советы, я этого не люблю». Или, там — «меня напрягают чёткие планы, давай я приеду, когда смогу, но если ты будешь занят, я не обижусь». Речь о тех, кто только-только успел стать тебе хоть сколько-нибудь интересен как человек, как знакомый, возможно (в будущем) как неплохой приятель, — а уже вывалил пред тобой сорок четыре граненых стакана собственной психиатрической клиники. Ты с ним два раза погулял, в саду сириневом, где соловьи и карусели, а он тебе вдруг — знаешь, в кофейной гуще я увидел, что ты диктатор и гнусный тип, а ночью на четверг мне приснилось, что мироздание против нашей дружбы, поэтому пляши гопак и натяни мне глаз на жопу, а то... а то ваще. В одном плаще. В натуре граф.

Вы себе, блядь, не представляете — хотя, о чем я: как раз отлично представляете, — каков процент откровенно ебанутых в условно-неформальной среде. Мне потребовалась уйма времени и терпения, чтобы начать относиться к этой шизофазии... ну хорошо, хотя бы толерантно. Тот миг, когда я стал относиться к ней «хотя бы толерантно», я проклинал на чем свет стоит следующие столько-то лет. Потому что: общаешься ты с человеком, тебе приятно, он кажется тебе замечательным и интересным, и вдруг он начинает гнать чухню, но чухня-то не отменяет того, что он замечателен и интересен, а значит надо в неё вникнуть и разобраться...

Нет. Не надо.

Не то беда, что он в это все и вправду верит. То беда, что он уже догадался использовать свою ебанину в качестве годного инструмента, позволяющего сподвигнуть окружающих попрыгать вокруг него именно таким способом, каким желают его больной мозг и ушибленная самооценка

Это, наверное, действительно возраст. Возраст, опыт и мудрость — в лучшем смысле этих слов. Однажды наступает момент, когда очередного такого, начавшего учить тебя духовно-богатой науке общения с нетривиальным собой, ты просто шлешь в жопу. Нет, реально: вот так просто берешь — и шлешь в жопу! Не занимаясь выяснением отношений. Не разбираясь, кто прав, а кто неправ. Не пытаясь, упаси Боже, установить какую-то справедливость. Не повернув головы даже в сторону убойной рефлексии. Не переоценивая то хорошее, что связывало вас до этого момента. Оно связывало, оно было хорошим, оно закончилось. Всё. Это не больно. Честное слово, не больно, — вот именно так и в такой форме. Запомни человека хорошим, пока он не остался в твоей памяти исходящим на говно ебаньком. Со всеми его представлениями о кармическом образе себя, тебя и министра обороны Шойгу. Со всеми его намеками от мироздания, которые он просто обязан тебе передать, чтоб ты знал, как себя вести, а как не надо.

В мире существует огромное количество людей, которые хотят сделать говно в своей голове твоей проблемой. Запомни, юный падаван — если чужая припиздь изливается на тебя в форме «ты какой-то не такой», шли-ка ты, пожалуй, автора этой речи докуда достанет фантазии. И еще чуть-чуть к этому. В порядке пенсионного вклада в его светлое будущее.

Анон

Re: №453 Голливудская дива с контейнером хрючева

Блин, как вы вообще осиливаете эти простыни бреда?

Анон

Re: №453 Голливудская дива с контейнером хрючева

Но слизень вгрызся с новой силой:

Блин, то неловкое чувство, когда согласен с простыней Оо

Анон

Re: №453 Голливудская дива с контейнером хрючева

Пока ты лично не говоришь любителю покушать из корыта, что он ведет себя, как хуй, и не мешаешь ему продолжать вести себя, как хуй, твое мнение остается просто твоим мнением.

Дайте мне пластиковое корыто, я туда блевану. Сочетание "кушать" и "ведет себя как хуй"...

Анон

Re: №453 Голливудская дива с контейнером хрючева

Мне, как упоротому дрочеру на Японию вообще и бенто-боксы в частности, непонятны эти наезды на пластиковые контейнеры для еды 

Анон

Re: №453 Голливудская дива с контейнером хрючева

Блин, то неловкое чувство, когда согласен с простыней Оо

Например, с той частью, где автор асибе?

Это, наверное, действительно возраст. Возраст, опыт и мудрость — в лучшем смысле этих слов.

Анон

Re: №453 Голливудская дива с контейнером хрючева

Блин, как вы вообще осиливаете эти простыни бреда?

+1
Я только первые посты про клеши и контейнеры с гречей осилила. Сама питаюсь за ~250 р. в ближайшей столовой, чисто потому что я ленивая, мне и на ужин-то что-то приготовить - уже подвиг, делать еще и обед я не осилю, пока есть возможность этого избегать. Повезло, что возле работы есть куда сходить. От простыни про всю такую красивую в модном пальте и с некрасивым контейнером ржала в голос.

Это, наверное, действительно возраст. Возраст, опыт и мудрость — в лучшем смысле этих слов.

Где-то там еще должна была быть скромность, наверное 

Анон

Re: №453 Голливудская дива с контейнером хрючева

А мне нравится такое читать))) Зерно рациональности у нее во всем в этом есть, плюс стиль задорный, а уж вкупе с белым плащом, гордочиковостью, лютольвиностью и незамутненностью вообще омномномка.

Анон

Re: №453 Голливудская дива с контейнером хрючева

Слушайте, а Тома и Лансе - это точно два разных человека? Они пишут абсолютно одинаковую поебень абсолютно одинаковых объемов. Под катом очередная простыня. Угадайте, кто автор?

▼Скрытый текст⬍

Бесконечные тренинги, марафоны, книжки, главный месседж которых - призыв полюбить себя, так и лезут последнее время из всех углов. Как тараканы в квартире запойного алкоголика.
Упражнения и установки, благодаря которым вы научитесь любить себя, ценить себя, баловать себя, няшить своего внутреннего ребенка, восхищаться своей внутренней богиней и т.д, и т.п. Вариаций названий, трактовок - море, смысл же был продемонстрирован еще в старом фильме: "Я самая обаятельная и привлекательная". Внушение себе ощущения собственной охуенности, поднятие самооценки.

Вроде бы ничего плохого, если бы не одно "но". Подавляющему большинству дамочек (все-таки целевая аудитория такого - дамы) самооценку поднимать категорически не нужно. Она у них и так высокая. Слишком высокая. Точнее - неадекватно завышенная, в этом и заключается их проблема. Человек с реально низкой самооценкой на тренинг, призывающий полюбить себя, не пойдет. И на тренинг уверенности в себе и прочие подобные - ну очень сомнительно. Он вообще свою проблему за редким исключением не осознает, как проблему самооценки, обычно субъективно ощущает ее как высокую тревожность, страх начинать какие-то дела, вступать в отношения и пр. А научиться любить себя, да еще за деньги, стремятся те, кому учиться надо совершенно обратному: адекватному взгляду на себя.

Ведь в чем зачастую их проблема? В отсутствии от мира им - потрясающим - должного (с их точки зрения) фидбека. Она же достойна самого лучшего, но мужчины в штабеля при виде нее отчего-то не укладываются, на работе не повышают, да еще шпыняют за мелкие косяки, подруги стервы (недостаточно гладят), родители не понимают, муж не ценит, дети не уважают, список можно продолжить. В общем, мир совсем не спешит падать к ее - такой прекрасной - ногам, а требует от нее выполнения всяких скучных и неприятных вещей вроде еду приготовить, полы помыть и месячный отчет переделать.

Тут как бы напрашивается: если тебя не устраивает твоя жизнь - пойди и организуй себе другую. Прокачай скиллы: работы, учебы, отношений. Совершенствуйся. Но этого, как правило, не случается (у тех, у кого случается, времени на тренинги, обучающие "любить себя", нет, как и желания на фигню ресурсы тратить). То есть уровень притязаний недовольной жизнью женщины явно выше, чем ее реальные возможности по изменению жизни в лучшую сторону. Отсюда и недовольство, и растущая тревога.

И что же делает женщина, решившая научиться "любить себя"? Она не идет получать доп. образование, не идет в спортзал, на тренинг отношений или к специалисту по отношениям в семье, не идет к стилисту или косметологу. Она идет на тренинг, где ее должны научить "любить себя".
То есть идет за дозой тяжелого наркотика. Чтобы стать опять той маленькой девочкой, которая читала стишок со стула, а ей все аплодировали. Не потому, что она отлично читает Агнию Барто, а потому что ее родители - гостеприимные хозяева, в квартире которых гости сейчас бухать будут. Но девочка этого тогда не знала, и сейчас понимать не хочет. Она хочет на стул, и чтобы аплодировали. И за этим идет на тренинг.

Пусть объективно у дамы адово тяжелый характер, не позволяющий строить отношения, плохая квалификация для того, чтобы стать ценным специалистом, неумение эффективно общаться с людьми, в том числе близкими, хреновые личные границы, из-за которых у нее ощущение, что на ней все ездят, а у окружающих, что она истеричка и всех достала, пусть у нее плохая фигура и фиговые макияж с прической, наконец. Она закрывает глаза и внушает себе, что себя любит. Что она - самая обаятельная и привлекательная. Что она достойна! Что она прекрасна, потому что женщина с большой буквы "Ж".
Она делает себе все эти маленькие подарки, открывает в себе женственность и занимается кучей разной другой фигни, чтобы чувствовать себя королевой. Точь в точь, как наркоман, который после дозы - король мира, и пофиг, что сидит в грязной хате, и по углам приятели-торчки дрыхнут. И результат абсолютно, как у наркомана - реальные проблемы не решаются (а, как правило, усугубляются), деньги уходят на дозу (к тренеру).

На самом деле я подозреваю, что на многих таких программах тренеры, будучи дипломированными психологами, занимаются какими-то другими вещами. Отрабатывают какие-то навыки, работают с установками, с целеполаганием и т. д. В конце концов и в фильме упомянутом психолог работала, как коуч, изменив героине имидж и убедив ее глаза от кульмана поднять и на других людей с интересом посмотреть.

Но суть того, что идея научиться "любить себя" для людей, основная проблема которых совсем в другом, очень сомнительна, от этого не меняется.

Анон

Re: №453 Голливудская дива с контейнером хрючева

Вы себе, блядь, не представляете — хотя, о чем я: как раз отлично представляете, — каков процент откровенно ебанутых в условно-неформальной среде.

Ващет дело говорит))))

Анон

Re: №453 Голливудская дива с контейнером хрючева

Запомни, юный падаван — если чужая припиздь изливается на тебя в форме «ты какой-то не такой», шли-ка ты, пожалуй, автора этой речи докуда достанет фантазии.

Хорошо сказано. Правда, сам сабж своей припиздью прямо-таки фонтанирует.

Анон

Re: №453 Голливудская дива с контейнером хрючева

Как тараканы в квартире запойного алкоголика

Тома? 

Анон

Re: №453 Голливудская дива с контейнером хрючева

Правда, сам сабж своей припиздью прямо-таки фонтанирует.

Справедливости ради стоит заметить, что он фонтанирует у себя в днявочке, не развешивая на окружающих своих мозговых слизней.

Анон

Re: №453 Голливудская дива с контейнером хрючева

Правда, сам сабж своей припиздью прямо-таки фонтанирует.

Этим пост и примечателен 

Анон

Re: №453 Голливудская дива с контейнером хрючева

Слушайте, а Тома и Лансе - это точно два разных человека? Они пишут абсолютно одинаковую поебень абсолютно одинаковых объемов. Под катом очередная простыня. Угадайте, кто автор?

Не может быть, чтобы Тома, для нее это слишком самокритично ))

Анон

Re: №453 Голливудская дива с контейнером хрючева

Блин, как вы вообще осиливаете эти простыни бреда?

Я тоже поражаюсь терпению людей. По анонову опыту юзеры, строчащие и комменитирующие простынями текста, в подавляющем большинстве - ебанаты.

Анон

Re: №453 Голливудская дива с контейнером хрючева

А я люблю почитать длиннопосты. У того же Лансе норм отчеты о походах в лес и путешествиях.

Анон

Re: №453 Голливудская дива с контейнером хрючева

Вроде бы ничего плохого, если бы не одно "но". Подавляющему большинству дамочек (все-таки целевая аудитория такого - дамы) самооценку поднимать категорически не нужно. Она у них и так высокая. Слишком высокая. Точнее - неадекватно завышенная, в этом и заключается их проблема.

Я это на днях видела в ТОПе ЖЖ.