Холиварофорум

Анон

№453 Голливудская дива с контейнером хрючева

Бесит Lance - вроде такой крутой энергичный чувак, но снобизма просто овердохуя.
Захожу почитать раз в пару месяцев и каждый раз нахожу повод для бамболейо - в этот раз припекло от записи про "фу, только быдло жрет на рабочем месте и таскает с собой контейнеры, 200 рублей, оставленных в кафешке - цена самоуважения". Чё за пиздец.

Инстаграм сабжа

Анон

Re: №453 Голливудская дива с контейнером хрючева

Тема близка народу.

Анон

Re: №453 Голливудская дива с контейнером хрючева

Вот какую гречку приготовил Ланс:

Рецепт ВКУСНОТЫ. Порезать луковицу. Не париться, что получилось слишком крупно, а кое-где вообще целые листы. Пожарить в столовой ложке растительного масла на сковородке. Часть лука должна сгореть, часть - вообще не пожариться. Добавить на сковородку переваренную гречку (ну хуй знает, почему так вышло, у меня ее нечеловечески расперло в ковшике при варке, хотя по времени вроде нормально варил), перемешать. Убавить огонь в три раза. Наблюдать, как блюдо вместо того, чтобы жариться, тушится (т.к. из гречки забыл слить остатки воды). Наблюдать, как гречку распидорашивает уже просто нечеловечески. Решить, что замеса слишком мало, и нужно разбить туда два яйца. Размазать яйца по гречневой жиже с торчащими из нее кусками лука. Подумать, что так нихуя яйцо не пожарится, прибавить огня. Спалить нижний слой гречки. Выложить на тарелку. Получать эстетическое наслаждение от блюда, состоящего из буро-зеленого месива, покрытого недожаренными яичными соплями. Посолить и поперчить я не забыл, кстати. Гречку. Когда она варилась. Но видимо ее расперло достаточно сильно, чтобы это ничерта не чувствовалось в финальном варианте.

Поняяятно теперь всё.

Анон

Re: №453 Голливудская дива с контейнером хрючева

Вот какую гречку приготовил Ланс

  Просто пиздец. Готовить не умеет косорукий сабж, но вонючая гречка у всех.

Анон

Re: №453 Голливудская дива с контейнером хрючева

Бля... Гречка с луком и яйцом. Как её можно испортить?
Нет, ну пациент расписал, КАК именно, но я всё равно охуеваю. Он гордится этим, что ли?
Действительно, ждём поста про "Хотел подтереться - размазал говно по всему санузлу, нечаянно облизал пальцы, заблевал всё засранное, запутался в туалетной бумаге, поскользнулся на говне, сломал два ребра".

Анон

Re: №453 Голливудская дива с контейнером хрючева

Я думала, что гречку-то испортить нельзя, уж луковой зажаркой точно нельзя. Оказалось, можно.

Анон

Re: №453 Голливудская дива с контейнером хрючева

А как она зеленой-то получилась? 

Анон

Re: №453 Голливудская дива с контейнером хрючева

Зато не из контейнера!
Я не пойму, сабж дурачок или притворяется, и зачем он рассказывает интернету какой рукожоп.

Анон

Re: №453 Голливудская дива с контейнером хрючева

Варил зелёную гречку, есть такой вид этой крупы, без фабричной обжарки.

Анон

Re: №453 Голливудская дива с контейнером хрючева

Варил зелёную гречку, есть такой вид этой крупы, без фабричной обжарки.

Я видал в продаже, но не ел. Она и после варки зеленая? Ну тогда еще можно понять.

Анон

Re: №453 Голливудская дива с контейнером хрючева

Зато не из контейнера!
Я не пойму, сабж дурачок или притворяется, и зачем он рассказывает интернету какой рукожоп.

Может, так троллит холиварку?

Анон

Re: №453 Голливудская дива с контейнером хрючева

Слоупочно бомбану про контейнеры, подпишусь на тему заодно.
Я своему партнеру кладу в контейнеры на работу строго расписанные врачом порции по весу и составу. В столовой ему кто-то положит "80 грамм рыбы определенного вида и 140 грамм конкретных овощей с конкретной заправкой"? Чот сдается мне что нет. Не пошел бы этот недовождь нахуй. И ебанашка с "все жрут яблочки вместо гречи, мимими", вместе с ним туда же.

Кстати крипота про серебристого Яна реально криповая! Придумавшие ее аноны, вы мне сделали ночь.

Анон

Re: №453 Голливудская дива с контейнером хрючева

Может, так троллит холиварку?

даж слетал на три года назад, чтобы потроллить?

Анон

Re: №453 Голливудская дива с контейнером хрючева

Может, так троллит холиварку?

Так это какой-то древний пост, годичной или больше давности.

Анон

Re: №453 Голливудская дива с контейнером хрючева

Пока не закрыли, внесу боян про пейсателей.

▼Скрытый текст⬍

Сегодня с коллегой — слово за слово — вспомнили Сергея Александровича. Коллега сетует: дочь входит в тот возраст, когда в школе начинают говорить про поэтов начала двадцатого века уже достаточно глубоко, чтобы вызвать интерес, в том числе к личностям, — и дочка при этом достаточно умна, чтобы не довольствоваться тем, что рассказывает пожилая деликатная учительница. Коллега далеко не ханжа, умный ироничный дядька, — но его всерьез занимает: оно ли нужно? Как в анекдоте: так-то всё хорошо в нашей системе образования, если не брать во внимание, что наших детей учат глубоко вникать в причинно-следственные связи в творчестве алкоголиков, блядей и суицидальных сумасшедших.

Я впрямь не знаю, что сказать. «Оно ли нужно?». Да нет, если честно. В одиннадцать хочется думать, что поэт безупречен, как лорд эльфийский. Что у него там всерьёз про родину и про берёзки. Это тупо и скучно, зато понятно. Берёзки отдельно, реальная жизнь отдельно. Что он там знает себе, ветошь драная. То ли дело я.

Не знаю, что сказать. «Оно ли нужно?» — да нужнее всего на свете, если честно. В одиннадцать, двенадцать, дальше — я бы по потолку от счастья бегал, если бы знал, что век назад жили не клоуны декоративные, с берёзками своими ёбанными, а такие же живые люди, и у них происходило в жизни такое, что мне со своей первой влюблённостью, со своими пальцем деланными проблемами переходного возраста остаётся разве что накрыться простынёй и ползти на кладбище, орошая короткий путь слезами отчаяния и помахивая транспарантом «Как скучно я живу».

Хорошо: было бы дано произведение само по себе. Еще куда ни шло. Не всё вот так покатит, но кот учёный, как минимум, не вызовет вопросов. Так нет. Никогда. Одно с другим — неразрывно. Нас ведь постоянно учат, трогая сухонькой рукой лощёные седые букли: «Этим оборотом поэт хотел сказать, что...». Этим оборотом поэт хотел сказать, что лучше б тебя подняло да шлёпнуло, ржавая ты пассатижь! Если взялась говорить о том, что поэта (писателя) сподвигло написать именно это, именно так — говори всё! Говори, как есть, — нет титанического труда в том, чтобы рассказать подростку правду, убрав чрезмерное, убрав излишнюю грязь.

Расскажи мне в одиннадцать не про то, что Пушкин — «наше всё», но про то, что он был мнительным ревнивцем, бесоёбом с завышенным ЧСВ, расскажи, как он нарвался. Расскажи, что он нарвался если б не на этого, так на другого, год разницы не сильно изменит дело. Мы столько времени слушаем про его биографию с твоей подачи, усердно пытаемся что-то увидеть через его строки и выжать это себе в рассудок и по касательной в сочинение — так мать твою, скажи хоть слово правды, — расскажи! Расскажи в двенадцать, что Лермонтов был ебучим, душным нарциссом, из тех, чей сарказм — не точёное произведение искусства, от которого всем иронично и благолепно, а грязная тряпка в щачло, — расскажи, как некрасиво и больно переживал он, что не умеет иначе, расскажи, как он огрёб в конце-концов именно за это. Расскажи, позволь это увидеть в его текстах, это так легко считывается и видится, не зря же «Героя нашего времени» проходят так рано.

«Безответная любовь к Лиле Брик знаменовала новую веху в творчестве Владимира Маяковского...». Швабра ж ты пушистая, если б я только знал в пятнадцать, что кроется под этими словами, сказанными с акцентом в нос, чтоб никто не усомнился, что речь о самом что ни на есть высоком и интеллигентном. Если бы я только знал! Мне в шестнадцать седовласый преподаватель по культурологии в университете рассказывал, как Папа Борджиа трахал всё, что движется, а что не движется, двигал и трахал, — ты впрямь думаешь, что меня годом ранее деморализовало бы вперёд ногами известие, что Вова жил с Лилей и ее мужем счастливой (или нет) шведской семьёй? И что это пустило под откос огромный кусок его жизни, пройдя красной нитью в творчестве отсюда и примерно до конца?

Серебряный век в школе — просто бездна бессмыслицы, дно, из-под которого постучали. Они пили, еблись, бесоёбили, размашисто разносили фклочья обе столицы, принимали вещества, неистово пиздились друг с другом на словах, кулаках и политических интригах, дразнили голой жопою Троцкого, посиживали в тюрьме (иногда в ней умирали) и имели ввиду всю эту советскую власть, — а в школе нам пытаются затирать про берёзки. Про берёзки и шарф Айседоры. Да чтоб вас три раза. Чтоб вам кроме новостей по Первому каналу о жизни ничего не знать, пидорасы.

Хочешь рассказать, что хотел «передать поэт»? Расскажи правду. Расскажи, каким красивым был Блок. Вальяжным эстетом, меланхоличным и чистым, — сознанием чистым! — расскажи мне про это. Расскажи про суетного, нервного Пастернака, всегда немного неуверенного в себе и в том, что говорит, что пишет, падкого на мнения, ведомого. Он искрил, как сломанная спичка в ящике с напалмом: то ли долбанёт, то ли нет — и никто не знает, чем именно. Перестань нести заученную ахинею о принципиальном противостоянии ретроградного крестьянского мышления и пролетарского взгляда в будущее. Расскажи мне о том, что было в лице Маяковского после смерти Есенина. Расскажи, что такое — «верные враги».

Мне в юношеском запале казалось, что Есенин — это медовая патока для романтичных дур: гладко, складно — и ладно. Полгода в десятом классе у нас вела пожилая учительница, тролль восьмидесятого левела IRL, невероятная вообще женщина. Десятый класс — как раз Серебряный век. Как она про них говорила. Чтоб меня кочергою в подмышку — как! На первом уроке про Есенина, лукаво подначивая разогретую публику, она с хитрым прищуром слушала слаженную околесицу, что Серёжа, дескать, сладкую хуергу несёт, да всё без смысла. А на второй урок принесла пластинку с записью того, как он сам читает свои стихи. Двадцать минут. Я слушал и рисовал в блокноте карандашом свои руки, хотя рисовать не умею, — просто чтобы занять себя, чтобы делать хоть что-нибудь, — чтобы не дать этой яростной, горячей, сияющей боли утопить меня целиком прямо здесь.

Через полгода нас отдали тётке, которая месяцами напролёт заставляла класс писать сочинения про значение таинственной незнакомки в творчестве Блока. О том, каков был Блок, и какова была та незнакомка, мы знали исключительно в ее интерпретации — и, более: не имели права её оспорить. Интерпретация была полное говно. В ней не было ни Блока, ни Незнакомки, ни Серебряного века. ЧСВ учителки, которой дали вести до экзаменов предвыпускной класс, было, — остального не было. Меня тогда чуть из школы не выгнали, я и в пятнадцать выступал примерно как сейчас. На четвертом месяце хуйня про Незнакомку меня доконала, и я сделался непримирим. Отторжение к Блоку мне удалось одолеть лишь пару лет назад.

«Оно ли нужно?» — да только оно и нужно. Хочешь, чтобы другой увидел через текст человека? Говори, как есть, — или не говори ничего вообще.

Анон

Re: №453 Голливудская дива с контейнером хрючева

Аноны, предлагаю проявить сознательность и не таскать сюда партнеров сабжа, особенно бывших, если эти партнеры сами не наплясали, конечно. А то представляю себе: выпутался ты из отношений с ебаньком, выдохнул... и тут тебя принесли на холиварку за порочащую связь с ебаньком.

Окей, но сорян, уточню: корнет, вы женщина так муж Долохов таки оказался девицей? Тьху ты, и здесь серебристо напиздел.

Анон

Re: №453 Голливудская дива с контейнером хрючева

Ездишь по городу — в твоё информационное пространство отовсюду настойчиво вторгается реклама новостроек. Огромные биллборды заманивают ценами, вдохновенными слоганами, расхваливают достоинства жилья. Спускаешься в метро — вообще спасу нет: в вагоне из ста процентов рекламных поверхностей шестьдесят будет занято рекламой строящихся или только что построенных домов и жилых комплексов. Складывается впечатление, что в городе кругом и всюду всё строится, дома растут, как грибы, и предложение — на любой вкус, цвет и кошелек. А теперь открой какой-нибудь крупный портал, агрегатор объявлений о продаже недвижимости от застройщика, и удиви себя сам.

Тебе нравятся Шушары, Кудрово и населенный пункт «деревня Новое Девяткино»? Если ты живешь в Петербурге в 2016-м году, тебе обязаны нравиться Шушары, Кудрово и деревня Новое Девяткино! Представляешь? — просыпаешься, такой, утром, рассвет занимается над городом, несмелое солнце трогает золотом верхушки лип, щебечут птицы, хочется жить и любить, творить и созидать, А ТЫ В ШУШАРАХ. И как-то созидать не больно-то хотелось, и как-то любить не слишком, в общем, было надо, и откуда-то из подсознания, нарушая гармонию бытия и всеобщий мировой порядок, рвется истошный вопль «Лучше бы я умер сразу!». :-D

Я бы вообще рекламировал их так: «Шушары и Кудрово — почувствуй энергию города!». Квартиры с видом на Южную и Правобережную ТЭЦ! Для энергичных и... и сильных духом! Или вот Парнас и Девяткино, включая Новое. Нет, нормальные так-то районы, серьезно, но, кажется, три года назад я дошутился со своими градостроительными планами, типа, «А каждого девятого — в Девяткино!». Каждый девятый в Девяткино, каждый восьмой на Парнасе, остальные в Шушарах.

Убрал их из поисковой выдачи? Молодец, ты убрал три четверти. Оставшееся примем за сто процентов и продолжаем разговор. Тебе не кажется, что Осиновая роща — это «метро Просвещения», а Сестрорецк — «метро Старая деревня»? Тебе вообще не кажется хорошей идеей жить в панельной многоэтажке, вкряченной в лесу? Минус двадцать процентов.

А вот не хочешь ли таунхаус где-то между Репино и ебенями, куда медведи срать ходить боятся? Дом в Репино! Капиталовложение в элитную недвижимость! Для респектабельных господ! А вот не нравится ли тебе двухэтажная хоромина на полторы сотни метров в Кронштадте? Подожди, мы еще не рассказали тебе о коттеджном городке в Отрадном и супер-элитном малоэтажном жилом комплексе в поселке, блядь, Металлострой! Элитное жилье у чёрта на хую, по цене двушки в Шушарах, только у нас, только сейчас, налетай, торопись, покупай, ебанись! Минус десять процентов.

Уткина заводь: для тех, кто хочет скрыться от правосудия! Здесь вас не найдут ни КГБ, ни родная мать, ни археологи двести лет спустя! Пролетарская и ее обширные окрестности: единственный район, который выживет при зомби-апокалипсисе, — туда будет влом пердолить даже голодным мозгоедам! Муниципальный округ Балканский (мм-м, Купчага!): а вот отсюда зомби-апокалипсис начнется! Но об этом никто не узнает, потому что из пробок мозгоеды выберутся только через двадцать лет! Западная часть Васильевского острова: мы ждем приезжего лоха, знающего Ваську только по открыткам с Ростральными колоннами! Промзона, порт и застройка с узнаваемым колоритом Купчино: мы скажем тебе, что это исторический центр! Ебеня на окраинах, созданные методом уплотнения уже существующих ебеней, — еще минус сорок процентов.

Петроградская: «И не мечтай!». Чернышевская: «Откладывай зарплату год, накопи на один квадратный метр!». Васильевский в восточной части: «Когда у тебя личный вертолет, тебя не волнуют пробки!». Крестовский: «Ты столько не наворуешь, даже если начнешь прямо сейчас!». Елагин и Каменный: «Зачем тебе это? Купи лучше тропический остров!». Действительно элитное жилье. Минус десять процентов.

И вот на всё остальное, — на золотую середину, промежуточное звено между человейниками на Пролетарской и виллами на Каменном, — приходится двадцать процентов (гораздо меньше, если помнить, что вначале мы убрали из выдачи «Матрицу»). Причем, наибольшей частью будут Озерки, Просвещения, Комендантский, Академическая и так далее. Добротные спальные районы. С ними всё хорошо, это просто вопрос вкуса (не в смысле плохого-хорошего, а в смысле — кому арбуз, а кому свиной хрящик). И только уже остаток — то самое первое кольцо вокруг старого исторического центра, которое представляет в данном случае главный интерес. И строится там, очевидно, полтора дома в год, выбирай — увыбирайся.

Сейчас модно писать послания себе двадцатилетнему, себе тридцатилетнему, и так далее. Так вот, мое послание себе двадцатилетнему звучало бы очень коротко: мне б, блядь, твои проблемы.

P.S. Перечитал пост. Искренне надеюсь, что никто из моих читателей не живет в Шушарах. Как-то слишком много любви в их адрес сквозит в моих строках.

Анон

Re: №453 Голливудская дива с контейнером хрючева

аааа, пиздеец она ебанутая, давно я чет таких незамутненных не читала, по психейоге ставлю на 3ф, только они так заморачиваются едой, внешним видом, катают простыни (в данном случае нудные) про спорт и т.д. С волей хз, все-таки надо лично с человеком общаться.

Анон

Re: №453 Голливудская дива с контейнером хрючева

вообще Долохов и в посте про курогрудь в контейнере отметился, и разошлись они по-дружески. т.е. из связи с ебаньком он никуда не собирается ) только ныне без любоффки.

Анон

Re: №453 Голливудская дива с контейнером хрючева

Вот только вечером я писал письмо, в котором рассказывал, как всякое белоинтуитство и прочее прямое взаимодействие с информационным полем выносит мне мозг своей необъяснимостью с точки зрения адекватной логики, как под утро получил на вконтакте запрос на добавление в друзья от человека, с которым не общался с девятого класса, зато очень вдохновенно вспоминал его пару недель назад. Вот что это, как это? Он мне даже не одноклассник, мы учились в параллельных, причем только до девятого, потом он ушел в другую школу. Точек пересечения с тех пор нет и не было, общих друзей не осталось еще лет десять назад, я его и не вспоминал все эти годы. И вот две недели назад меня внезапно проняло на историю из школьной жизни с ним в главной роли (причем, я даже не скажу сейчас, с чего начался тот разговор и к чему я это вспомнил), мы успешно угорали над ней и по мотивам нее весь вечер, — и сегодня в половину четвертого ночи запрос в друзья. Почему сейчас? Профиль существует с 2010 года минимум. Почему меня? Я очень эпизодический приятель, и никого больше из общих знакомых тех времен у него во френдах нет. Я бы очевидно счёл это обычным совпадением, но подобные подгоны происходят постоянно. Сука, постоянно! Я верю, что доживу до момента, когда наука что-нибудь скажет по поводу скилла вещих снов, острого чутья на опасность и прочих моих непреднамеренных шалостей, но пока я регулярно ощущаю себя человеком, использующим какие-то незадокументированные возможности Матрицы, и испытываю на эту тему легкое недоумение.

▼про сов и интровертов, берегите пуканы⬍

Среди всякой убогой и на жизнь обиженной сволочи отдельной строкой стоит выделить два типа: любителей требовать особого отношения к себе-интровертам и любителей попиздеть о том, как им-совам на Руси жить нехорошо. Читатель наверняка много раз встречал эти бесконечные перепосты вконтакте: «правила общения с интровертами» и гневные сочинения о том, что мир заточен под жаворонков.

Что их объединяет, так это абсолютное нежелание признавать, что признак, по которому они записали себя в инвалиды, и в силу которого требуют особого к себе отношения, — во-первых, не уникален, во-вторых, часто приписан себе ложно. И нежелание это продиктовано единственной причиной: стремлением хоть как-то оправдать свою никчемность в той или другой стороне жизни. Типа, не я такой, жизнь такая.

Про первых остопёздолов даже говорить нелепо: интровертов и экстравертов в мире примерно пополам, если верить ну хотя бы соционике и всяким иже с ней; если же брать за основу теорию прародителя всей этой ебанистики, Карла, свет, Юнга, то чуть менее, чем все люди, и вовсе амбивертны, а выраженные экстра- и интро- составляют вместе численность плюс-минус с гулькин хер. Резюме в любом случае неутешительно: если ты тупой асоциальный хуй, с которым ни говорить, ни молчать не о чем, если ты не умеешь себя вести, неконтактен, озлоблен, закомплексован, если твои реакции неадекватны и вызывают у окружающих скуку, отторжение либо неприязнь, если ты весь в образе, а свита не сделала короля, если ты настолько, наконец, неинтересное чмо, что в любом коллективе, в любой общности всем на тебя просто насрать, — то не интроверт ты, а говно. Убейся, блять, об стену.

Вторые интереснее. Интереснее хотя бы тем, что их, по ощущениям, дохуярд плюс еще немножко. Их настолько много, что слова «я жаворонок» вызывают такую реакцию, как будто ты только что сказал «у меня три сиськи!». И если по некоторым теориям «уникальные» интроверты хотя бы составляют ровно половину от общего числа, то тут такой номер не прокатит. Просто вдумайтесь: человек — дневное животное, встает с восходом солнца и ложится спать с закатом, — не лемур какой ёбанный, или кому там ночами не спится из млекопитающих, — абсолютно точно дневное животное! И на фоне этого биологического факта мы имеем заявления невероятного количества людей о том, что они являются отклонением от нормы, «браком» популяции. Девяносто, сука, процентов у нас «отклонение от нормы», если послушать.

Я вам так скажу, совы вы несчастные, мать вашу ети. Если заставить вас под угрозой расстрела каждый день (каждый, без выходных! без перспективы окончания в обозримом будущем!) двенадцать часов из двадцати четырех энергично носить мешки с картошкой, и позволить самим выбирать, какие именно двенадцать (хоть днем, хоть ночью), — подавляющее большинство из вас очень быстро обнаружит себя жаворонками. Настоящими такими жаворонками — вставать с восходом солнца (в шесть утра! в пять утра!), ложиться с закатом. В условиях инстинктивного поиска самого эффективного режима дня (а иначе останется только сдохнуть), организм с грандиозной, блядь, вероятностью примет для себя именно такой.

Прокрастинировать по ночам, лайкая мемасики в интернетике, а потом на офисной работе зевать и елду пинать, — это не быть совой, это быть ленивым распущенным говном. Те, кто и впрямь совы, и работу себе находят такую, чтоб можно было ее во второй половине светового дня (и частично ночью) делать, и работают не так, как якобы работаете вы: всерьез херачат, пупсы вы мои неприкосновенные, по-настоящему херачат! Вот такие прям натурально впряглись и работают! А утром и днем спят. Спят, а не с друзьями селфи в парке щелкают. Им реально надо спать днем, чтобы вечером и ночью хорошо жилось и работалось.

Вот ведь нюанс: желание и рыбку съесть, и жопца не ободрать, — похвальное, безусловно; очень, очень многие работают на такой работе, которая воспринимается только как источник денег, а настоящая жизнь начинается после нее. И эта «настоящая жизнь» требует времени и сил, но более всего времени. По вечерам. По ночам. Когда ж еще-то. И, конечно, эта жизнь ощущается куда более насыщенной, яркой, приятной, чем унылые восемь (девять) часов в сраном офисе (или где там еще вам скучно до вывиха челюсти). Когда занят интересным делом, работоспособность совсем не та, что во время составления тупорылых отчётов для тупорылого начальника. Конечно, у вас в восемь вечера взрыв бурной деятельности и неукротимое извержение творческого потенциала, — вы закончили в шесть, доехали до дома (бара, гостей, кружка по интересам) и наконец-то не сидите в одном кабинете с ограниченными уёбищами, обсуждающими планы посещения районного ТЦ (цвет говна третьего ребенка, распродажу в Ашане, игру Зенита, проблемы с мужем, блядину Ефросинью из логистики) за выполнением бессмысленной рутинной хуйни, а занимаетесь чем-то увлекательным в годной компании. Признайтесь себе честно, батенька, взяв вялые яйца в кулак: вы не сова, вы не нашли себе нормальную работу. У меня есть, чем утешить: таких, как вы, — большинство. (Оттого интернет и завален ебучей ахинеей про сов).

Что до мира, заточенного под жаворонков, — Сарочка, я вас таки умоляю: если бы мир был заточен под жаворонков, стандартный офисный рабочий день начинался бы не в девять (или в десять, или — ебануться! — в одиннадцать), а в половину седьмого или в семь утра (как на заводе, в принципе, — см. абзац про картошку). Потому что если я ложусь во столько, во сколько мне хочется, то встаю в половину пятого без будильника. Зимой на полчаса-час позже. И куда мне, блядь, деть это время до начала работы? — ни в пизду, ни в Красну Армию. Зато когда вы, с трудом продравшие очи в восемь утра, к восьми вечера резво разбегаетесь по тренировкам, встречам с друзьями, прогулкам, курсам кройки и шитья, и прочим съемкам порно-фильмов с геями-кенгуру в условиях лофта со смузи, — мне самое время принимать душ и окукливаться с чашечкой чая за компом — потому что в половину десятого меня вырубит.

Я свято убежден: самый несчастный в мире человек — это тот, кто просит (требует!) к себе особого снисходительного отношения, мотивируя его своей исключительной, необыкновенной ущербностью. Причем, некой безусловной. Как бы не зависящей от человека, а доставшейся ему по воле обстоятельств. Ущербностью, которую он бережно лелеет и несет над собой как знамя. Все эти аллергики, измученные нарзаном, у которых аллергии нет разве что на запах собственных носков. Все эти вдоль и поперек ушибленные, которых на лесной выезд надо на тачке катить, а то они три километра не пройдут (вот ведь диво — до метро каждое утро в своих ебенях и поболее ходят). Все эти психически нестабильные, которые нажираются в говнидлу, ведут себя, как черти, а потом заявляют про вялотекущий экзестенциальный кризис и врожденные девиации самоконтроля. Все эти совы, интроверты, хуеверты, родовая травма, непереносимость перловки, болевая белая этика, третья воля и седьмая вода на киселе — дай слабаку возможность избежать признания себе в том, что он слабак и хуй, так он избежит. Дай ему возможность не бороться за то, чтобы жизнь стала хотя бы немного лучше, так он не будет. Он бы сделал всё, что смог, — но ведь жизнь такая, войдите ж в положение.

Здесь бы упрекнуть меня в том, что я мыслю с позиции жаворонка, но оно же как в анекдоте: «Наполеон Бонапарт спал всего четыре часа в сутки... поэтому он был странный, агрессивный и хотел всех убивать». Вот и я странный и агрессивный, в силу ровно тех же обстоятельств.

Анон

Re: №453 Голливудская дива с контейнером хрючева

Может, так троллит холиварку?

даж слетал на три года назад, чтобы потроллить?

Я не хожу по ссылкам, лень логиниться,  дат записей не знаю.
Ок, моя версия неверна, фокус датами на дайри не работает.

Анон

Re: №453 Голливудская дива с контейнером хрючева

Через полгода нас отдали тётке

она не понимает связи между тем, что учительницу-тролля убрали с этого предмета и тем что она была таки троллем? вот эти вот стенающие про вкладывание души учителем и нестандартные подходы - они ж первые сливаются, нет ни их, ни их родителей у завучей. а недовольные "троллингом" есть.
а то может твоя скучная математичка и хотела бы тебя "заинтересовать" математикой и программированием, предлагая пописывать слешные фичочки про Тьюринга, только плохо это кончится. но сабжу очевидно кажется что все кругом идиоты и не думали об этом, он один первый догадался, что можно про шведскую семью старшеклассникам рассказать.

Анон

Re: №453 Голливудская дива с контейнером хрючева

Кстати крипота про серебристого Яна реально криповая!

Самое крипотное тут что бедный Вождь очнулся от зомбирования серебристым Яном в Будапеште.

Анон

Re: №453 Голливудская дива с контейнером хрючева

С апреля хожу по замкнутому кругу. На судьбу обиды не держу: всё, что меня не убивает, делает меня сильнее. В самом деле, я гораздо более приспособлен к жизни, чем подавляющее большинство моих плюс-минус ровесников (а иногда, как оказывается, и людей значительно старше), — наверное, это в чем-то хорошо. Да ладно, совершенно точно хорошо: среди того, что является для меня задачей, всё реже и реже встречается теперь то, что я могу назвать проблемой. Как результат, я становлюсь житейски спокойнее и увереннее, меня меньше задевают неурядицы, я могу ставить перед собой более высокие цели, наконец. С другой стороны, мне стало труднее общаться с людьми: чем дальше, тем больше прогрессирует мое категорическое неприятие зависти, нытья и жажды халявы за мой счет.

Тех, кто исходит на черную зависть в адрес каких-то обретенных мной материальных благ, каких-либо достижений в этой сфере, тех кто не в силах хоть немного унять свое злобничество и агрессию по этому поводу, — мне хочется вдумчиво, долго, обстоятельно возить ебалом об асфальт. Мне хочется взять такого человека за шкварник и методично бить поочередно туловом и черепом о кирпичную стену, приговаривая примерно следующее: чтоб тебя на мое место, сукин ты сын. Ты живешь, как у Боженьки за пазухой, и самая твоя большая материальная проблема — что в этом году не хватает на дорогой летний отдых. Ты в жизни не сталкивался с ситуацией «денег нет и взять неоткуда, крутись как знаешь», если тебя уволят, ты придешь к родителям, и они дадут тебе если не месячную зарплату, то «на прожить» уж совершенно точно, тебе не приходилось выбирать между джинсами, без которых на работу ходить не в чем (буквально: последние живые штаны — камуфляж), и возможностью две недели готовить себе ужин, ты зачастую не имеешь ни малейшего представления, какая жопа настанет в твоей жизни, если вдруг возникнут срочные непредвиденные расходы (развалился зуб, прорвало трубы в ванной, серьезно заболел и нужны дорогие антибиотики, пришел налог на имущество, что угодно), а обратиться за помощью не к кому, и в запасе денег тысяча рублей, а следующие будут неизвестно когда — и ты, ёб твою мать, истекаешь ядом от того, что я купил себе красивые новые ботинки или устроился на работу с хорошей зарплатой. У меня приступы иррациональной ярости от таких людей: я не понимаю, как так можно, — почему даже когда у меня совсем всё плохо, я искренне рад за других в их материальных успехах, даже если средства на это достались с потолка и были потрачены на разную приятную херню? Что находится в голове у человека, который завидует доставшемуся путём методичного въёба в режиме «от зари до зари», являющемуся не баловством, а жизненной необходимостью, и приобретенному на фоне бесконечных трат на то, что ему в ближайшие десять лет не грозит по причине блаженной неавтономности существования? Нет, ребята, только ебалом об асфальт, только хардкор.

Отсюда же и обострившаяся нелюбовь к халявщикам. Я еще могу понять желание порезвиться за счет человека, у которого плюс-минус пять тысяч в кошельке один хер разница, но когда доподлинно известно, что это, мягко говоря, сейчас не мой случай, а стремление не мытьем, так катаньем финансово поездить у меня на шее никуда не девается, — я становлюсь внезапно склонен к решительным мерам.

И меня натурально трясет от пиздострадальцев — да всё по тем же, в общем, причинам. Я пытаюсь разумно и логически объяснить себе, что это нормальная реакция человека на сложную ситуацию, с которой ему раньше не доводилось сталкиваться, на ситуацию, которая кажется ему достаточно ощутимой проблемой, — жалеть себя и ныть. Но ничего не могу с собой поделать — чрезвычайно тянет взвесить смачного поджопника и жизнерадостно проорать вдогонку: «Добро пожаловать в реальный мир!». И вроде действительно хочется посочувствовать, но, похоже, сам этот механизм атрофировался: в принципе разрушилась цепочка «жалуются — жалей». Быть может, причина в том, что почти все эти сложности, за редким исключением, — не серьезнее дилеммы, какую с утра надеть кофточку, полосатую или в горошек. Быть может, в том, что мне в принципе глубоко противен подход «Прикинусь бедненьким — пусть за меня всё сделают». Быть может, это уже моя собственная зависть — тому, что я так не могу, не умею, не способен, — а иногда хочется, невыносимо хочется иметь возможность сказать: я не могу так больше. Это какая-то жопа. Помогите мне, моих сил не хватает.

На самом деле, конечно бывает хуже, и для кого-то мои проблемы тоже были бы где-то на уровне дилеммы выбора между кофточками. Просто устал. Ничего, это когда-нибудь закончится, я точно знаю.

Анон

Re: №453 Голливудская дива с контейнером хрючева

Анона-сову просто на глобус натянуло, когда читал. Детский сад, школа, универ, три года работы - в пизду, всё в пизду, ну не могу я вставать и функционировать как нормальный человек в 7 утра. Никак. Не лечится. Не придумал.
Уебись в стену, сука.

В самом деле, я гораздо более приспособлен к жизни, чем подавляющее большинство моих плюс-минус ровесников

Да? А я знаю только одного чувака, который в 30 лет впервые курицу сварил и для него это достижение и сложно.
И руками посуду все как-то моют.

Анон

Re: №453 Голливудская дива с контейнером хрючева

Сегодня у меня была пробная тренировке по кроссфиту. Она длится полтора часа. Я боялся, что умру через пятнадцать минут. Я ошибался: я умер через минуту. Потом, правда, умер еще раз двадцать. Потом перестал считать.

Самое невероятное в этом виде спорта (это же, наверное, можно назвать видом спорта?) — это то, как открывается второе дыхание. А затем еще раз, еще раз, еще раз. Я пока не понимаю механизмов, как это работает, но оно же работает. Вот просто берёт и происходит. Нагрузка разбирает тебя на атомы, так, что даже с пола не подняться, ногу с места на место не переставить, — буквально, я не преувеличиваю, — ты выжат запредельно, тебе волосы со лба не убрать, потому что рука не поднимается, — а потом проходит секунд десять, двадцать, сорок, и это тело, насчёт которого была абсолютная, совешенная уверенность, что оно кончилось, тотально кончилось, вдруг снова принимается приседать, кидать мячик, прыгать на ящик и отжиматься. Куда тебе, блять, отжиматься, — ты только что думал, что бесславно упадёшь в обморок, у тебя руки трясутся так, что бутылку воды держать не могут, — а гляди ж ты, ёпта! И это повторяется, и повторяется, и повторяется — циклично. Умер — ожил, умер — ожил. И чем дольше, чем жёстче, — тем лучше у тебя еще и получается. Вот это вообще за гранью моего понимания. Много в моей жизни было разного спорта, но я первый раз, серьёзно, такое вижу: чтобы аннигилированное в ноль, в минус бесконечность, — в бездны преисподней, нахуй! — тело выдавало силовой результат существенно лучший, чем свежее после разминки. Как я понял, в этом и есть особенный смысл кроссфита, он вот именно так и действует.

С каждым восстанием из мёртвых в голове становится всё более пусто — и до пока не станет пусто реально совсем. Тело ебашит, в мыслях блаженная пустота. Первые полчаса после тренировки даже говорится с трудом. Всё время забываешь, чего сказать хотел. И зачем. И к чему ты начал эту фразу. Поэтому говорить лучше коротко и по делу. Лучше всего — фразами не больше трёх слов.

Состояние — близкое к эйфории. После всего, что я делал с собой в жизни в смысле спортивных нагрузок, меня очень сложно чем-то пронять. И это, на самом деле, большая проблема. Организм воспринимает все эти телодвижения как статистическую погрешность. Если выкладываться очень долго и очень упорно, можно добиться просто некой общей усталости, и даже сильной, — но да и всё. Ну хорошо: можно, конечно, пойти в фитнес-клуб и приседать там до второго пришествия со штангой, — и это, безусловно, даст эффект — но, честно, я свихнусь со скуки. Фитнес ради фитнеса, в моей картине мира, — тоска смертная и убийство времени. Всегда выбирал такой спорт, где в качестве основного дела занимаешься чем-то интересным, а уже бонусом к этому прилагается нагрузка. Плавание, кони, батут — одного поля в этом смысле. И кроссфит туда же, хотя я пока не могу внятно сформулировать, почему (вроде бы тоже зал, и тоже нагрузка ради нагрузки), — может, потом: когда немного отпустит блаженный тупень. -) Так вот, про эйфорию. Впервые за очень долгое время я чувствую не безликую усталость, не боль в какой-то одной локально перегруженной мышце, а фантастическое вот это состояние, когда всё тело — функционально. У меня последний раз такое было, наверное, в 2010 году — когда у нас с Селеной конные тренировки длились по три часа.

И такой крутой спортсмен не знает, что колено не должно выходить за носок.