Драу

Admin · 2014-01-03 11:42:46

Михаэль Драу (в миру Сергеев Михаил Рувимович, ранее - Сергеева Марина Рувимовна) - певец ртом, писатель и рисовальщик рукаме, танцор туловищем. По мнению самого поциента - цис-мужчина, по факту - транс ФтМ, после многих лет трапования официально сменивший пол в 2018 году. Самоопределяется как гей, при этом замечен в неоднократных гомофобных высказываниях, а мизогиния поциента несмотря на пол при рождении переходит все мыслимые и немыслимые границы. Трансов ненавидит так же, как и женщин, одной рукой дрочит на дагестанцев, пока другой срет на кавказцев и евреев в интернетиках, словом - феерическое комбо двойных стандартов. Дурной славе поциента очень помогает сам поциент, поскольку держать говно в себе не может в принципе.

▼Общая информация⬍

▼Отжиги и цитаты⬍

▼Творчество⬍

▼Обсуждаемые вместе с сабжем лица⬍

Мари Слип (в миру Слободчиков Сергей Сергеевич) – со-основатель группы Оттодикс, бывший любовник Драу. Клавишник и композитор, автор всех альбомов группы до Автократора. Известен любовью к девочкам-подросткам, по слухам довольно мизогиничен, но в отличие от Какавы свой ОБВМ в интернеты выплескивает очень редко и на абстрактные темы, поэтому большинство информации о нем либо личные мнения и кулстори без пруфов, либо датируется временами, когда Отто Дикс были популярны и Слипа могли вытащить в передачи и на интервью.
В 2018 году ушел из группы и с тех пор позиционирует себя как писателя, художника, инди-игродела, студента, изучающего медицину, короче кого угодно, кроме участника Отто Дикс. Драу долго заявлял, что Слип просто не хочет выступать на сцене, но альбом пишет. Вместо Слипа создавать фон Какаве был взят новый участник, гитарист Михаил Интерио. В 2020 пришлось перестать таить шило в мешке – Отто Дикс не интересен Слипу уже никак, альбом пишет не он, а Интерио, но Драу не теряяет надежды, что Слип одумается.

Вики;
Сергей Слободчиков. Писатель и художник – официальная группа ВК;
передача Званый ужин со Слипом в качестве хозяина;
студия Оттодикс в съемной комнате Слипа;
пересказ аноном творчества Слипа;
угрозы Слипа закрыть Отто Дикс;
Слип в передаче "Меня не любят родители": раз и два

Михаил Интерио, он же Наттрамнар Скальд (в миру Макеев Михаил Вячеславович) – гитарист группы, взятый как замена Слипу, отказавшемуся участвовать в перфомансах Какавы, дабы не пришлось легенде дарквавы кривляться на сцене в одиночестве. Известен в основном тем, что в 2013 году в родном Барнауле за малым не заехал на принудительное лечение по делу о сжигании заживо кота Василия, но попал под амнистию. Утвеждает, что не всё так однозначно, мутна вода во облацех.
вконтакте
инста

Рита Графова (в миру Мангутова) - бывшая фанатка поциента, расхомячившись, сменила плюс на минус и начала хейтить сабжа. Создала ныне почившую группу Блядский цирк фрау Драу и унылую стебную нетленку Просто Марина. В 2017 году заявила, что устала и уходит, открыв дорогу новому поколению хейтеров, с которыми и по сей день тусуется в конфах вк, записывая песни о Какаве и её хомяках под гитару.
вк графовой;
Просто Марина;
Блядский цирк, группа хейтеров сабжа вк

Петр Воронов - не был, не привлекался, но таки состоял скрипачом в Оттодикс, иногда присоединяется к ним в выступлениях.

Алёна Богоедова (в миру Гайворонская) - привилегерованная херка(с), самый настойчивый и упорный сталкер Драу, на протяжении нескольких лет посвящавшая время и деньги выяснению информации о сабже, в чём весьма преуспела. Админ паблика БЦ 2.1, идейного преемника Блядского Цирка Графовой.
вк Богоедовой

▼Внимание, правила темы. Незнание не освобождает от ответственности.⬍

Анон · 2015-10-14 15:14:52

Упс, аноны, я невольно исказил факты. Не совсем так дело было.
Слипову истерику целиком я не сохранил, сейчас вот порылся, нашёл только эти цитаты:

Алина, Драу просто змею вырастил на своей груди. На самом деле он на Аню уже с ножем кидался. Я для Драу от нее замок сделал на дверь. Но видимо вода камень точит. И секса у них нет и не было. Это просто злоба ко мне от Анни. Ревность дикая. Дичайшая на самом деле. Я столько помогал Аннее, она част опросила то помочь по музыке то по редактору. Я все делал.

Если я оставался на ночь у Драу, там такие были истерики. Хоть на улицу меня выкинть. Просто ревность и ничего более.

да драу достаточно переехать. И будет покой как раньше. И будут альбомы писаться хорошие. Я ведь у Драу даже нахадитсья не могу и пистаь музыку. Потому что истерики постояные. Мне не приятно в ненависти там сидеть. Ання бегает и спрашивает - "КОГДА Я УЙДУ УЖЕ"

Александр, есть только один вариант моего возвращения в группу. Если драу переедит от Анни. Иначе это возня будет всегда. Она итак идет уже много лет. И много лет я терплю Анню

я шел ишачить в гардероб и обсулживал между прочим готов которые меня узнавали

Александр, Ты в кусре что Паша когад пришел в группу. Удивился, зачем мол вы с петром так насилуете Слипа???? Он не выдержит. Их предупреждал не только я. даже постороние люди

На площадке главный Я.

:yeah:

Анон · 2015-10-14 15:35:36

Анни

Ання

Анни

Анню

Анон · 2015-10-14 16:08:37

Драу достаточно переехать
Обожаю такие фразы )))

Анон · 2015-10-14 16:29:20

Чем именно?
Предлагаю надувной каток. :evil:

Анон · 2015-10-14 16:35:05

Анон с цитатами из слипьей истерики, спасибо!))) Давно я так не хохотала!
То, что Слип делал шпингалет на дравскую дверь не только в квартире Лены Д. - не знала. А тут такие драмы всплыли, айнанэ. Ох уж эта коварная Ання.

Анон · 2015-10-14 19:40:08

Соционикоаноны, Слип - Есенин же? В Званом Ужине с мразями интроверт. :evil:

Анон · 2015-10-14 19:49:53

Соционикоаноны, Слип - Есенин же? В Званом Ужине с мразями интроверт.

Бальзак он. Деклатим - негативист, деловой парень, логик, дравская ЧЭ в ходе совместного проживания вгоняла его в адовый диссонанс.

Анон · 2015-10-14 20:16:52

Анон пишет:

Бальзак он. Деклатим - негативист, деловой парень, логик, дравская ЧЭ в ходе совместного проживания вгоняла его в адовый диссонанс.

Ну я сам обладатель болевой ЧЭ, не Бальзак, правда, и так, как Слип в жизни бы эмоционально не написал про свои отношения на публику, а он постоянно в таком стиле строчит, ещё помню его днявку, что ли, она вынесла мне мозг, я бы тогда на логика вряд ли подумал. Там какое-то явление шизофазии. Хотя внешне похож на знакомого Баля.

Анон · 2015-10-14 20:45:49

Анон пишет:

так, как Слип в жизни бы эмоционально не написал про свои отношения на публику, а он постоянно в таком стиле строчит, ещё помню его днявку, что ли, она вынесла мне мозг, я бы тогда на логика вряд ли подумал.

По опыту личного общения скажу - трезвый Слип и бухой Слип - это два разных человека. Бухой Слип до дикости пиздлив и эмоционален. И вот когда читаю его в интернете, особенно днявку ту самую, такое чувство, что он пишет исключительно наебенившись в сопли.

Анон · 2015-10-14 20:47:24

Анон пишет:

По опыту личного общения скажу - трезвый Слип и бухой Слип - это два разных человека. Бухой Слип до дикости пиздлив и эмоционален. И вот когда читаю его в интернете, особенно днявку ту самую, такое чувство, что он пишет исключительно наебенившись в сопли.

Ааа, ну под алкашкой-то всё возможно, это точно. :timid:

Анон · 2015-10-15 00:44:42

Аноны, что случилось с нашим Вонючкой? - https://vk.com/id279540240
Вчера, значит, бог умер, антихрист уже среди нас, чёрные птицы по небу кружатся, мрачные поцыки с пивом ложатся, а сегодня мир, труд, счастье, даю установку на бобро, боженька у каждого из вас в душе. Казалось бы, на кой чёрт там боженька, когда там готика с ранним ренессансом. Этот душ что, резиновый?

Анон · 2015-10-15 08:28:02

Во времена моего знакомства со Слипом боженькой ещё не пахло, но на стене в его комнате висел плакат со Сталиным, а в разговорах мелькали похвалы Лукашенко, который жаль, что не российский Президент.

Анон · 2015-10-15 08:36:19

Анон пишет:

а в разговорах мелькали похвалы Лукашенко, который жаль, что не российский Президент.

эээээ.... а почему?

Анон · 2015-10-15 09:04:13

Общались мы году в 2010, Слип делился впечатлениями от недавно посещенной Беларуси, где "Батька следит за строгим порядком, и все живут хорошо".
Слип вообще яростный ненавистник всей этой либеральной оппозиции, дерьмократии, пиндосов, толерантности и чо там ещё...
Я за прошедшие годы не очень следила за его жизнью, но вот сейчас вижу, что человек набирал в свою голову все новых убеждений по своему вкусу.
Антимайдан, православие, "нравственность".

Анон · 2015-10-15 09:06:52

Да все вроде в тему.

Блин, и не жмет слипу, что для ярых консерватов его полулатентный гомосексуализм это тот еще зашквар?

Анон · 2015-10-15 09:12:14

А он сейчас и не болтает о своём опыте с мужиками.
Даже были у него на стене репосты с явно гомофобной тональностью, можно поискать, не удалил наверняка. Лицемер))

Анон · 2015-10-15 10:21:48

Анон · 2015-10-15 10:24:14

Привет, шизофазия.

Анон · 2015-10-15 10:43:07

Анон пишет:

Антимайдан, православие, "нравственность".

Всегда не понятно было, как это сочетается с субкультурой, которую они якобы представляют. Готы вообще-то либо протест против всего (наследие панков), либо практически тумблр-сошиал джастис (например, здесь уже упомянутые Das Ich веганы, борцы за права животных и прочее в том же духе).

Анон · 2015-10-15 12:44:34

Анон с цитатами из слипьей истерики, спасибо!))) Давно я так не хохотала!

да на здоровье))

Странно, что никто старые Маришины одчёты не приносил (но ссылку кажется давали, нет?) - в них запечатлено наглядное становление пиздеца

▼Скрытый текст⬍

Амурск (3 июля 2005)
Мы едем-едем-едем…

Итак, вот и вернулись мы из первого путешествия на относительную чужбину. Гастролями это вряд ли можно назвать. Скорее, просто выездом в чужой город по большой дружбе. Надоело сидеть на одном месте, да и давненько не выступали – застоялся порох в пороховницах и ягоды в ягодицах. Летом наш ДК устраивает концерты в основном на улице, на площадях и в прочих общественных местах. А вы представьте группу Отто Дикс да пред очи хабаровских пенсионерок и «модной» молодёжи, которая просто гуляет по городу, ест мороженое и веселится. В общем, будучи «неформатом», мы пролетели по части уличных концертов (слава те, Господи! В хабаровскую жару, в самый солнцепёк, в чёрном плаще… Нееет, уж лучше в Амурск!)

Собственно говоря, в Амурск мы поехали потому, что оттуда родом режиссёр нашего (то есть, они не наши, а свои собственные) театра «Парадигма времени», чьи прелестные расписные мордашки украшают наши выступления. У Витольда там и знакомые, и родители. В общем, почему бы и не съездить? Мы и поехали. Завернули в одеяло системный блок, сложили в сумку костюмы и грим. За свой счёт, без менеджеров и продюсеров, на свой страх и риск… Самодеятельность форэва!

Про Амурск
Городок с населением около 50 тысяч человек, 500 км севернее от Хабаровска. Мы ехали туда на автобусе 6 часов, скрючившись в завалах своих сумок. Чувствуя себя по меньшей мере панками, а не готами.

Когда мы собирались туда, нас стращали, что, мол, город жутко криминальный, и, едва мы высунем нос из автобуса, как на нас набросятся толпы местной гопоти с целью извести под корень готику Дальнего Востока, делающей, так скыть, первые шаги. Ну, если не на выходе из автобуса, то после концерта уж точно не пощадят…

Город, однако, оказался гораздо дружелюбнее (вероятно, сведения о криминале и гопниках устарели лет на 10). Но об этом чуть позднее.

Итак, Амурск. После развала (в самом прямом смысле) единственного предприятия, приносившего городу деньги и жизнь – Целлюлозно-картонного завода (или фабрики) город начал тихо и постепенно вымирать. Когда мы шли с автовокзала, я увидел дом с выставленными стёклами. Подумал, это подъезд. Привычное дело – подъезд без стёкол. Но потом оказалось, что это была жилая сторона дома. И внутри всё было черно и пусто. Стало немного жутчать.

Когда выяснилось, что афиши, которые мы выслали ещё несколько дней назад, не развешены, и пошли выполнять работу, которую должны были выполнить знакомые Витольда, то подобных «слепых» домов увидели в городе великое множество. Дико сочетались чистые, не исписанные граффити и не обклеенные афишами стены с окнами, заколоченными картоном, фанерой и занавешенными старыми тряпками. Витольд сказал, что там живут бомжи. Представляете – целые кварталы! Настоящие трущобы… Хоть фильм снимай про кибер-панковское будущее… И дороги. Дороги и тротуары были асфальтированы. Но, судя по их состоянию, многие годы назад. В то время как зажиревший Хабаровск вымостил весь центр – и даже некоторые районы окраин – плиткой!

Машин и людей в городе практически не было даже в часы пик. Зато был молодой бычок, который шёл себе по проспекту и орал на всю улицу. Витольд стал мычать ему в ответ, и бык едва ли не пошёл следом за нами. Бог миловал…

Про афиши
Стоит сказать, что афиш в городе не наблюдалось вообще. Не только наших. А вообще, в принципе. Листочки, едва ли не исписанные от руки и размноженные на ксероксе. В лучшем случае, на принтере, стандартного «альбомного» размера – вот и всё. Пару раз попадались древние, выцветшие клочки от афиш Глюкозы и каких-то заезжих саентологов.

Тихо шизея и чувствуя, как шевелятся волосы на затылках, мы стали расклеивать свои афиши. К слову сказать, мать Витольда тоже пыталась расклеивать их за день до нашего прибытия, но к нашему приезду ни одной не оказалось на улицах. Как выяснилось чуть позже, их срывали. Просто на память! Что было бы, если бы это был полноцвет на мелованной бумаге, а не та самодеятельность, которую мы заказывали в типографии! Блин, можно было бы, наверное, просто продавать эти афиши, как календари…

Несколько афиш мы просто раздарили, отдавали в руки, как рекламные брошюрки…

Про зайцев
И вот мы, наконец, на месте, в ДК «Строитель». Признаться, на меня накатили воспоминания моего детства. Тут буквально ПАХЛО 80-ми годами. Причём, судя по виду, этот ДК исполнял функции подарочной куклы в стеклянном шкафу – всё было практически девственно-нетронуто, забыто и заброшено. Практически никакой аппаратуры. Кроме рояля с корзиной искусственных цветов.

Потом мы встретились с товарищем по фамилии Зайцев, который не только застрял мозгами в нашем славном коммунистическом прошлом (по крайней мере, при общении сложилось такое впечатление), но ещё и отличался то ли прижимистостью, то ли привычно заячьей чертой. Короче говоря, пока мы убедили его, что мы – не злобные панки, которые порушат всё нах и в хэ, сожгут его драгоценную аппаратуру своими гитарами и разорвут в клочья барабаны, много воды утекло.

Когда начался концерт, он постоянно делал на своём пульте музыку потише, и Слипу приходилось выводить на компе её погромче. Но зайцы победили L

Про трупы и ад
Мы приехали вместе с театром, как уже было сказано выше. Кроме того, как опять же было сказано выше, театр у нас свой собственный (то есть, они у себя свои собственные), и приехали со своим спектаклем по пьесе Сартра «За закрытыми дверями». Повествуется в ней о трёх людях, запертых в одной комнате – о журналисте, лесбиянке и то ли актрисуле, то ли просто блондинке, я так и не понял. Потом выясняется, что они умерли и находятся в аду. Причём, ад для каждого из них – это двое других «соседей по комнате». Нужно сказать, что пьеса идёт очень удачно, и пользуется успехом. Перед спектаклем театралы делают так называемую инсталляцию – в холле на трёх столах лежат накрытые тёмным пледом три тела с бумажками, типа, заключениями патологоанатомов. Народ, осторожно разгуливая в холле между этими тремя столами, то трогал за обувь, то читал бумажки и почему-то улыбался. Вероятно, они думали, что предстоит увидеть некую чёрную комедию. Или ждали, что «трупы» сейчас вскочат в китайских резиновых масках всяких страшил и будут их весело пугать.

Одна фраза, достойная увековечивания.
Маленькая девочка, бродя кругами у стола с «журналистом», молвила:
- Странно. Обувь мужская, а волосы женские…
Он у нас тоже длинноволосый, и его «хвостик» свисал из-под покрывала.

Про Rammstein
Когда мы только приехали и шли по городу, мне кто-то из наших сказал:
- Смотри, Rammstein в Амурске!
Я подумал – вполне логично! – что меня просто подкалывают, так как, по словам одной из наших актрис «Rammstein стал частью нашего коллектива, практически родственником» (ибо, когда я что-то люблю, то все окружающие прекрасно об этом осведомлены. И начинают любить это или наоборот ненавидеть. Ибо задолбаю!). Но потом я и сам увидел это объявление. Да, написано – Rammstein, цена 20 рэ. Оказалось, просто будут показывать DVD Live aus Berlin. Уфф, отлегло от сердца!))))

Однако, после спектакля, когда мы сидели и культурно выпивали с нашими театралами на квартире приятеля Витольда, был и ещё прикол, связанный с нашим «родственником». Стали ставить музыку. Я давай гундеть, как обычно, просить выключить. Театралы сказали, что ему (то есть, мне) «всё, что не готика – попса, всё, что не Rammstein – отстой». Хозяин квартиры уверил нас, что Rammstein есть. Поставил. И что вы думаете – из динамиков полились чарующие звуки волынки и хриплого голоска рогатого нашего друга Тойфеля)))). Ну, в принципе, по-немецки. И с рифовыми гитарами. Значит, Rammstein. Хоть это был Tanzwut.

Про эвкалипты
С «афтерпати» мы со Слипом ушли рано, ибо завтра концерт, да и шум, гам, да и гундящий Драу – это страшно. В общем, мы ушли, мило посидели на кухне с мамой Витольда, рано легли спать, а на утро, когда внаглую разбудили наших театралов, услышали из их уст занимательнейшую историю.

После нашего ухода банкет, как водится, продолжился. Народ пошёл погулять по набережной, развели костры, едва не спалили уснувшего рядом с одним из них одного из наших «секьюрити», а потом где-то увидели огромное дерево. Просто, по их словам, чудовищно огромное. Посовещавшись, пришли к выводу, что это был эвкалипт. По слухам, в Амурском ботаническом саду оные всё-таки произрастают. Так, спрашивается, почему бы им не произрастать, допустим, в свободных условиях?

После совещания, Витольд полез на этот «эвкалипт», уподобившись коале. И застрял – не мог слезть и не мог залезть повыше. Еле сняли.

Про концерт
Наверное, гораздо интереснее описать то, что было после, а не во время. Хотя, и «во время» тоже произошло нечто забавное. Началось всё с того, что товарищ Зайцев поставил, пока мы собирались, фоновую музыку из «Титаника». Ну, обычно перед спектаклем или концертом что-то включают, чтоб хотя бы что-то звучало. Ага. Перед нами. «Титаник». Я вылетаю прямо в недокрашенном состоянии на сцену с воплем «Выключите!» Воцарилась благостная гнетущая тишина.

Народ в Амурске, судя по всему, не привык к группам подобного плана. А посему, вероятно, приняли нас за ещё один спектакль. Поэтому, как можно понять, присутствовали некоторые представители старшей и средней возрастной прослойки. О ужас. )))) Парочка «тётенек» благоразумно покинули этот кошмар где-то на третьей песне. И с третьей песни народ начал потихоньку хлопать.

Под конец наши товарищи театралы (то есть, свои собственные) устроили форменный вертеп, вытащили какого-то пацана с малиновыми волосами на сцену, «отымели» его, отшлёпали плёткой, Витольд так тот вообще с каким-то не в меру рьяным зрителем учинял развратные действия насильственного характера.

Ужасть! Но, раз уж я никоим способом, кроме пения, не общаюсь со зрителем, то пусть со зрителем общается наш «эксцентрический цирк».

После финала (кстати, тогда ещё не продуманного!) народ подбежал к сцене и затребовал на бис. Признаться, это стало для меня откровением. В Хабаровске никогда не просили на бис. Хотя, в Хабаровске никого не просят. А оголодавший до зрелищ Амурск – дело другое.

После того, как отзвенели последние аккорды, народ буквально ломанулся на сцену. Мы - сразу в охапку социалистическое имущество в лице микрофона, помнящего ещё начало перестройки, и в гримёрку! (Хотя, у меня буквально из рук изъяли одну из цепей и самым наглым образом её скиздили!)

Путь страждущему народу преградил большой дядечка – ещё один знакомый Витольда. Дядечка, к слову, смотрелся очень колоритно, настоящий секьюрити. Да ещё нацепил тёмные очки. Мне бы тоже страшно стало сквозь него ломиться…

Про свадьбу
После концерта Слип объявил, что сейчас мы толпой прямо в гриме и костюмах пойдём по улицам на тот самый завод. Да ещё и снимать клип. «Клип» - громко сказано, но народ с радостными визгами поддержал эту инициативу. И вот мы выдвинулись. Встречные прохожие проходили дальше с опаской, водители осторожно объезжали и высовывались из окон машин, сигналили нам и улыбались.

Всё шествие и дальнейшее лазанье по заводу снимали на видео.

Одна из наших (то есть, своих собственных) актрис была в подвенечном платье, фате, с искусственным букетиком и в жутком гриме, якобы с зашитыми губами. Но издалека, видимо, грим был не заметен, потому что с одной остановки нам прокричали «счастья вам!», приняв за обыкновенную свадебную процессию. Это ж как же надо ослепнуть, чтоб ТАКОЕ принять за свадьбу! Одна девочка в драных красных чулках и на поводке чего стоила! Или мальчик в юбке! Или другой мальчик в кибернетических очках, сияющих синим лазером. Или куча народу в характерном «прикиде». Однако ж приняли.

Про завод
Завод представлял собой просто жуткое и прекрасное зрелище урбанистического апокалипсиса. Кое-где в разломах и дырах в полу до сих пор плавал лёд… Полазив по развалинам как в старые добрые времена казако-разбойничьего детства, попозировав перед камерами и раздав автографы (ах, как мило!) мы засобирались обратно в ДК «Строитель», чтоб забрать свою аппаратуру. За нами увязался один юный журналист, который, вероятно, так растерялся, что едва ли не спрашивал нас, о чём писать.
Статью впоследствии нам прислали.

В общем, думаю, нас запомнили надолго…
1-3.07.05

▼Скрытый текст⬍

ВЫСТУПЛЕНИЕ В ОБЩЕЖИТИИ СТРОИТЕЛЬНОГО ТЕХНИКУМА (28 СЕНТЯБРЯ 2005 ГОДА)
Общежитие Строительного техникума города Хабаровска... Ужасно звучит, не так ли?
Но прошло всё не так страшно, как я думал.
По порядку.

Люди в чёрном против людей в сером
Наш городок посетился каким-то там Конгрессом Дальневосточным Экономическим, вследствие чего все пути-дороги перекрыла доблестная наша. Которая нас бережёт. Пройти к месту будущего концерта не только нам со Слипом, но и толпе готов, которые увязались за нами, так как боялись не найти потом этой общаги, не удалось. Ещё бы! Будь я ментом, я б тоже не пропустил мимо места проведения будущего Конгресса толпу странно одетых пОдростков обоих полов во главе с какими-то хвостатыми чудищами смутно определяемого пола.

Кое-как объяснив нам, какими закоулками нам можно пройти в эту общагу, один из людей в сером потом спросил нас: «Откуда это вы такие красивые?»
Я ответил: «ИЗЗЗАДА»

В тесноте да не…
Место проведения завтрашнего концерта нагнало на меня неземную тоску. Это была бывшая общаговская комнатка, переделанная подо что-то типа мини-зала. Примерно метров 10 в длину. Естественно, никакой сцены и прочих условий. На окнах – белый тюль, на потолке – пенопластовая плитка, на стенах – зеркала. Единственное, что мне понравилось, это зеркала. Гатишно.

Но зеркала же и оказались большой подлянкой – звук отражался, и настроиться было просто невозможно. Микрофон постоянно «заводился» так, что уши закладывало. Пришлось делать всё потише. Не люблю потише.

Наш (то есть, свой собственный) театр «Парадигма Времени» не явился, хотя, в принципе, там негде было не то что театру, а одному мне развернуться.

А чё это вы тут делаете?
Вот представьте себе, что такое техникум. Строительный. Какие там обитают товарищи. Представили? А теперь представьте, что в их родной общаге какую-то музыку врубают, какие-то новенькие люди снуют, чего-то делают… Нас просто задолбали любопытствующие индивидуумы, которые то и дело засовывались в зал. Большинство из них спрашивали – что у нас горит. Это была просто дымовая машина, чтобы лазер был хорошо виден. Когда засунулась очередная физиомордия, я заорал «СПРЯЧЬСЯ!» Спрятался…

Ну-ка диск-жокей, ну-ка не робей, ты включи нам звёзды, будет веселей!
Знаете, у нас в колхозе, кажется, чем больше освещение напоминает дискотЭку 80-х, тем лучше. Поёшь, понимаешь ли, про Антихриста, а над тобой всякие звёздочки разноцветные… Уж как я упрашивал убрать эту порнографию, но меня все вокруг убеждали, что так лучше, красивее. Когда я привёл в пример Баухаус (кажется), которые вообще пользовались только белым светом, и это не мешало им создавать нужное впечатление, мне сказали – мол, вот чего косить под кого-то?

А и правда! Наш колхоз пойдёт своим путём, не оглядываясь на классику жанра…
Но потом мы нашли компромисс.

На стойку микрофона, которой я не пользуюсь, повесили нашу белую маску, на стробоскоп – чёрный противогаз, который собственноручно и совершенно случайно нашёл на свалке Слип (хобби у него такое – совершенно случайно на свалках оказываться и противогазы там находить). Зато как готично и урбанистично! Вот. И свет направили так, что звёздочек-бабочек видно не было, зато маска окрашивалась с двух сторон разными цветами – то пол-маски синее, пол-маски красное, то зелёно-жёлтое и так далее. Кибернетический противогаз под зелёным лазером тоже смотрелся неплохо. А я то и дело проводил параллели, маска – Бог. Либо вставал за этой стойкой так, что маска загораживала лицо. Главное – никаких звёздочек!!!

Фейсом об тейбл
Угадайте, как мы соорудили сцену? Правильно, перевернули на бок несколько столов, коими отгородили место «сцены» от зала. Ножки столов хищно топорщились в мою сторону, и я опасался, как бы во время танца не налететь на них и не опрокинуться картинно попой кверху. Но всё обошлось. Кроме того, я имел возможность поставить ногу на бортик стола. Правда, когда я это сделал, народ вздохнул и зашушукался – думал, сейчас вылезу к ним. Ага. А как потом в темноте найду дорогу назад???

Из грязи в…
Ну, хочу сообщить, что меня нагло обманули, посоветовав намазаться вместо обычной гуаши косметической белой глиной. Нифига она не белая! Она зеленовато-серо-буро-покарябанная! Да ещё и осыпается, собака. Я начал «разлагаться» где-то к середине концерта, постоянно какая-нибудь сволочная крупица этой грязюки падала мне то в глаз, то в ухо, а ошмётками сухой глины был усыпан весь ковёр. Намазавшись этой субстанцией, сушил я свою физиомордию где-то раздобытым феном, и постоянно, открывая глаза, замечал, что предо мной кто-то стоит и угорает. Что, никогда не видели, как готы морду феном сушат?!!

Меня спросили, где я эту грязь достал, пришлось сознаться, что в луже за углом))))

А уж как я эту пакость потом вымывал из головы… Помыться в общаге было некогда, да и не идти же потом с мокрой головой. Пришлось тащиться до дому. Хорошо, уже стемнело и было поздно. А то идёт нечто в плаще и со спортивной сумкой, а на башку будто мега-голубь наделал… (как подумаю, что женщины этим вообще-то кожу лечат…)
Пообещали мне грим из Москвы привезти, а пока буду по старинке, гуашью. К чёрту эти грязевые ванны!

Не слышу ваши руки!
Пришла наша чеснАя компания людей в чёрном, уселась на пол. Сперва не колбасились. Пришлось начать контачить с залом, хотя обычно я этого не делаю. Иначе они же из анабиоза не выйдут ни за что, им там тепло и хорошо. И то - только хлопать начнут, как потихоньку опять в анабиоз. Молчу уж о технариках, которые сидели по краям зала, хлопая вооот такими глазами и вообще ничего не понимая, что происходит и зачем их сюда согнали (а большинство реально просто согнали, так как нашей даме-продюсеру было задание – провести МЕРОПРИЯТИЕ). Большинство их ретировалось заблаговременно. Готы постепенно подползли поближе к сцене и даже совершили несколько нескоординированных попыток вытащить меня к себе. Зацепив ногой один из небезызвестных вам столов, я остался на «сцене».

После концерта сыграли два ремикса – Белый пепел и Покаяние. Половину слов я не пел, а вместо этого орал всякие кричалки-сопелки вроде «готы, эта ночь ваша! Я дарю!» или «давайте попросим прощения у бога за то, что мы тут делаем». Когда я спросил – «ну что, будем просить прощение?», готы ответили нестройным «нееедаааа!!!»

Когда я орал цивилам – мол, танцуют все, они мне с такой истинно готишной тоской отвечали – «дык негде», так что я оставил несчастных студентов в покое…

Запретный плод мелок
Взял я на работу яблочко-ранетку дальневосточную, на полтора укуса. Да так и не укусил ни разу. Яблоко благополучно дожило до концерта, на котором и подверглось съедению готами.

В песне «Бог Мёртв» есть слова «Запретных плодов всегда будет мало, сколько бы их вам Змей ни предлагал», на которых я преподношу яблочко первому глядящему на меня зрителю. В данном случае оказалось – зрительнице. Разумеется, из наших. Но она с остальной толпой поделилась.

Съесть-то яблоко съели. Но потом спрашивали, чего оно было такое мелкое.
Я и говорю – «Так их же, плодов запретных, всегда мало!»

Терминатор возвращается. И возвращается. И возвращается…
Опять очки мои народу понравились. Ещё бы! Они и мне самому нравятся. После когтя это мой фетиш))))

Фраза, достойная увековечивания, когда я посмотрел на толпу сначала через зеркало, а потом повернулся, светя синим кибернетическим глазом, «Ой, мама!»
Ещё бы! Я сам себя в этих очках пугаюсь))))

Что немцу, то и русскому
После ремиксов мы врубили сольник Крамма. Я попытался шутить, мол, «Бруно Крамм не смог к нам приехать и остался в Германии, но он всё равно с нами!» Народ – что самое смешное, готы тоже! – не поняли щютки юмора. И подумали, что я под фанеру пою, хотя я ясно объявил, что это БРУНО КРАММ, немец такой, сказал, «это немецкая электронная готика», и вообще микрофон убрал, просто рот иногда раскрывал, типа элемент шоу, «подпевание». Танцевал, девок приобнимал (и они меня тоже, но столы блюли мою безопасность). А кой-какой народ взаправду решил, что это я так «пою» под фанеру. Ага, что у меня голос, что у Бруно – одно и то же. Не пойму, то ли нам с ним комплимент сделали обоим, то ли оскорбили обоих…
Но Бруно народу понравился.

Я бы в готики пошёл, пусть меня научат
После концерта подбегает ко мне дама-продюсер и говорит, что её окружили студенты и стали спрашивать – внимание, цитата, «а где можно в готы записаться?» Я от умиления сам с ними пообщался. Такие создания! Спрашивали, где я свой коготь купил. Хожу ли я в таком виде по улицам. Почему нас всего двое в группе.

Я стал на вопросы отвечать, раздавать требуемые автографы (Слип, как обычно, замаскировался под торшер, чтобы к нему не приставали), тут же проводить ликбез на скорую ногу. И так далее. В результате моей вербовке подверглось человек восемь или больше.

Неоднократно заходившая тётя комендант или кто она там была, напугалась решимостью мОлодежи, когда оная заявила – а мы ещё и оденемся так!

Был среди них один такой примечательный блондин с практически забритыми висками. Не гот получится, а загляденье…

А когда я сидел с ними в уголочке, аки дедушка Ленин с детьми, то один приятель сказал «Тебя бы сейчас сфотать!» Да уж. Представляю, что можно было бы подписать на фотографии – «Выродок с выводком»…

Гот человеку волк
Зато вот наши отнеслись к бедным цивилам с прохладцей. Те к ним как к людям, а готы-то народ пуганый. Тем более, техникум кругом – тыл вражеский! Тут, как грится, не зевай, а то быстро станешь жертвой гопников. Хотя, местные гопники (если это и были они) как-то мирно себя вели и ни с кем не разговаривали. Правда, один раз крикнули в ответ на мой вопрос о том, чего теперь на бис сыграть, мол «Чижик-пыжик». Я в ответ – «Тут такого не наливают». Слипа в очередной раз обозвали геем в грубой форме этого слова. И в очередной же раз – девчонкой. Даже спросили у него, мол, девчонки, а что это за стиль у вас такой? На что «девчонки» басовито ответили (в который уже раз) «Электронная готика!» Я, как водится, выпендрился и сказал ДАРКВЕЙВ.

На что обитатель общаги глубокомысленно произнёс «А, «тёмная волна»!» И так же глубокомысленно посмотрел на своего приятеля.

Готы демонстративно ни с кем не общались, даже огрызались, и, едва добравшись до дома и компов, сразу же влезли на хабаровский гот-форум, оставив там сообщения примерно такого содержания «Нафиг там были гопники?»
Блин, если б их не было, то и МЕРОПРИЯТИЯ бы тоже.

Вот тогда будет нас одних человек сто, тогда и можно будет снимать небольшие клубы и проводить абсолютно закрытые вечеринки для «своих».

Кстати, в журнале Raven поднимался этот вопрос – что ру-готы отличаются от западных аналогов как раз-таки неприятием чего-то или кого-то нового, со стороны. Не только цивилов, но и готов из чужой тусовки, а то и их своей собственной зачастую на дух не переносят!

Вот, говорят, в Хабаровске, оказывается, есть реально готик-клуб. Закрытый. И на контакт даже с готами идти не хотят. То есть, одна хочет, а остальные – нет.
И после этого мы ещё хотим, чтоб в Русляндии развивалась Сцена???

Ой, болять мои крылья!
Ой, усё булит! Я думал, что позвонок защемило. Около двух месяцев не выступать – заржавел совсем! Зато, что примечательно – практически не фальшивил! Видать, уже опыт нарабатывается потихоньку.

Хотя, с недавно закончившимся насморком я вообще удивился, что хоть какие-то высокие ноты мог брать (а насморк закончился, кажись, с перепугу практически за час до концерта. А с утра опять начался).

Пи эс
Охранник в общаге, дядечка лет 40-ка, ну, типичный такой охранник, сказал, что афишку на память домой заберёт.

И поинтересовался, чего у нас за стиль такой. И - внимание! – сказал: «Это, наверное, что-то ближе к Европе, да?»
Эх, дяденька, если бы ты знал, какая соль мне на раны то, что наш стиль – европейский. :(

Хотя, если в общаге Строительного техникума знают, как переводится darkwave, и догадываются, что этот стиль европейский, то, может, ещё не всё потеряно?

Не ваш, Драу

▼Скрытый текст⬍

ХЭЛЛОУИН В ХАБАРОВСКЕ (29 И 30 ОКТЯБРЯ 2005)
Хэллоу, Хэллоуин!
Итак, дети мои. Вон он и отгремел – наш профессиональный готический праздник. И если большинство нормальных людей мирно отдыхало, пугая прохожих, то вашим непокорным неслугам пришлось славно потрудиться.

Началось всё в клубе Holliday и закончилось в ДК Профсоюзов, с 29 по 30 октября 2005 года. О чём и пойдёт рассказ. Но обо всём по порядку.

Очи белые, очи жуткие
Идея с белыми линзами не давала мне покоя пару лет уже как. Будучи известным фетишистом, я долго ходил облизываться на них в салон «Оптика», и так думал-рядил-судил, и эдак. Но за меня всё решала большая, толстая и зелёная ЖАБА, которая принималась меня душить, как только я брал в руки заветную коробочку. Но вот, наконец, всё сложилось как нельзя лучше – и деньги появились, и вроде как мне по долгу готической службы положено, и концерты попёрли один за другим. Почему бы не купить? И я купил… В общей сложности ушло почти 2 тысячи рублей.

Заветная коробочка в окружении нескольких бутылёчков с необходимыми каплями и жидкостями простояла ещё пару недель на полке, ежедневно мозоля мне глаза и напоминая о том, что надевать их всё равно придётся.

И вот настал день Ч. Завтра – концерт в клубе, белые линзы просто необходимы! Тяжко вздохнув, я потащился в ванную…

Где-то через полчаса неудачных попыток впихнуть в глаз инородное тело, я решил - чёрт с ним, заплачу ещё 300 рублей, лишь бы только мне в салоне оптики запихали в глаз эту гадость. Да, весь день до вечера носить линзы – это мощно, можно заранее попрощаться с моими и без того многострадальными глазами. Ну что ж, искусство требует жертв. Да ещё и человеческих…

И тут внезапно линза с пальца исчезла. Жаба прискакала немедленно со злорадным кваканьем – мол, уронил в раковину 690 рубликов! Лопух! Но я мельком успел глянуть в зеркало. Шикарно! Теперь я просто обязан впихнуть вторую линзу! Наконец-то добился желаемого результата. Уффф, это было похоже на лишение моих глаз девственности!

Линзы потом произвели неизгладимое впечатление на тех, кто их видел. Плохо было только то, что сам я в них не видел практически ничего. И теперь понимаю, почему большинство артистов от такого удовольствия постепенно отказывается. Особенно приходилось тяжко при мигании стробоскопа. Я видел даже сами эти линзы, хотя они и были надеты непосредственно на глаз. Мир постоянно размывался, и я с усилием концентрировал зрение. И вот спустился я в зал за Слипом. Смотрю, кто-то на одном из постаментов танцует. По габаритам – не Слип. Спрыгнул, подбегает ко мне, начинает кривляться, хватать за руки. Я думаю – ну кто это такой, блин? Не видно в темноте и при мигании лазера ничего. Приподнимаю очки (до концерта я ходил в тёмных очках), приглядываюсь. Дальше произошло следующее – белоглазое чудо и самый настоящий Фредди Крюгер отшатываются друг от друга с воплем «Ё!». Только теперь я догадался, что это был одетый Фредди Крюгером диджей, благодаря которому мы и оказались в клубе. И надета на нём была резиновая маска.

Гопоготы
Насчёт клуба скажу только, что он оказался кое-каким образом связан с криминалом. Больше не скажу, а то мало ли… Хех…

Так вот, более-менее настроившись, осмотрев сцену и отработав некоторые элементы шоу, мы пошли обедать к театралам, которые жили неподалёку от клуба. Точнее, это «неподалёку» оказалось в минутах 20-ти пешего ходу, и я покрылся корочкой льда, пока мы дошли, так как не думал, что мы куда-то будем выходить из клуба, в который нас привёз отец Слипа, и из которого нас обещали увезти на машине.

Так вот. Не только всю дорогу до их дома, но и всё время пребывания там мы тупили и шутили по поводу того, что «соответственная» публика в подобном клубе и в подобном районе может нас, мягко говоря, не понять, и найдут нас потом в Амуре с тазиком на ногах, наполненным застывшим цементом. Нервное похихи колотило нас практически до самого начала выступления.

Однако, по окончании концерта «папа» лично пришёл к нам в гримёрку, то есть, гостиничный номер, переделанный под оную (Холлидей – это как бы комплекс. На первом этаже – танцпол, наверху – гостиница), и предложил мутить такое почаще. Слип честно признался, что мы были готовы к самому худшему, мол, не поняли бы его юбку (конкретным пацанам не так-то легко объяснить, что мальчик в длинной чёрной юбке – гот, а не пидор), а девчонок бы наших посчитали бы за…Эм…В общем, см. фотки и догадывайтесь, за кого… На что «папа» нам сказал исконно русским народным языком, шо ежели нас кто обидит, то этот кто-то потом…получит, в общем, больно получит…

Договорились к декабрю чего-нить такое замутить.

Кроме того, Маша Белая потеряла серёжку золотую, и «папа» пообещал ей такую же сделать. Так и сделал же!

Красота – страшная сила
Итак, мы накрасились, нарядились и принялись шастать по клубу, развлекая (точнее, судя по воплям «мамочки!» и «ё…б…ь…н...п» - пугая) посетителей. Лёха Борода, наш вечный «монах», на сей раз оказался самой настоящей смертью – в том самом чёрном балахоне, в котором у нас обычно был монах, и в маске-черепе (ручная работа Склепа, между прочим!). Поверх маски выпустил немного своих волос, получилось нечто… И вот этот волосатый смерть приставал к посетителям, показывая на меня пальцем и горестно вздыхая «Когда-то я был таким же красивым, как он». Красивый «он» хлопал при этом белыми глазами и ласково улыбался жёлтыми на фоне белой хари зубами… Потом я сам себя заковал в цепи (какая-то перегородка была, судя по всему – этой цепью перегораживали путь вверх по лестнице). Вот я и качался на цепях, аки Кощей Бессмертный, шипя и скалясь на пришедших в клуб девушек, которые почему-то взвизгивали и летели вверх по лестнице бегом.

Потом Борода, после похода в курилку, сообщил нам, что ему там внизу сказали, цитата, «ты того... поаккуратней из темноты-то появляйся, а то ить и пальнём с испугу…» Ох, что-то нам говорило о том, что они и правда пальнули бы. Поэтому я старался выходить из наиболее тёмных углов плавно и медленно. Почему-то это производило больше эффекта. Это нервное «ни фига себе, уматно!», конечно, грело мне душу и гладило по взъерошенному самолюбию, но немного напрягало то, что от меня почему-то все отходили и никто особо не хотел со мной фоткаться… Да и вообще заговаривать. Я попытался было подойти к каким-то дамочкам с вопросом о том, верят ли они в Бога. Но они ускакивали подальше.

Облюбовав себе застенчивого охранника, я стал ходить вокруг него кругами, но он быстро привык к моей харе, и она его больше не пугала. Зато напугала какую-то дамочку, которая, не видя меня, попыталась обогнуть этого охранника, и вылетела как раз перед ним, оказавшись нос к носу со мной.

Один раз мимо меня пролетело что-то большое и чёрное, в конусообразной шляпе. Схватило меня за руку и радостно заорало, мол, «свои! Привет!» Я с перепугу подумал, что это какая-то готка. Нет, оказалась просто залётная ведьма…

Слип же был похож на очаровательную пушистую зверушку (сходство усиливало чёрное боа из перьев), которую подкармливали и подпаивали все окрестные дамы. Я заметил – когда он переодевается и красится, он как-то меняется. Сами собой складываются лапки пучком, само собой не весть откуда берётся кокетство. Ну грех такое очарование не подкормить лимончиком и не угостить коктейльчиком!
…Мне предлагали стакан водки. Я что, так выгляжу????

Зал
Ну, типичная дискотЭка, выкрашенная в синий цвет. Помещение без окон здорово напоминало коробку. Опять же, были зеркала и даже стирптизёрский шест-пилон, атрибуты, пришедшиеся очень кстати! Но сцены как таковой не было. Как нам объяснили, во время концерта нам просто оставят место. Что касается аппаратуры…*Тяжкий вздох* Я промолчу. Скажу лишь, что к клубной живой музыке (даже если она электронная) ничего не приспособлено. Микрофон, кроме того, постоянно «пропадал», и получалось как в той передаче «Городок» - «и-и-о, и-и-о, и-и-о а ы о!» (миллион, миллион, миллион алых роз), половина слов съедалась. Прокачать зал не удалось – то ли не хватало мощности колонок, то ли просто диджей не делал музыку громко. Еле сыграли. Спасло шоу.

Что ж, нам частенько говорят, что без шоу мы – ничто. Оставим людям их мнение и не будем переубеждать ни в чём. В конце концов, Отто Дикс, как и мы, был художником. А художник – это визуалист.

Концерт
Во время концерта произошло не мало прикольного. Началось всё с того, что я со всей дури навернулся головой об пол, так как окружающая действительность сливалась в один сплошной синий куб, в пространстве которого сложновато было ориентироваться. Не подрассчитал. Как сказал мне потом один из фотографов – «А я думал – нифига себе ты в роль вошёл!». Звезданулся я так, что, думал, либо вылетят линзы, либо придётся допевать с сотрясением мозга. Обошлось, вроде…

Другой прикол. Мария Белая, как обычно, прыгала на людей, хватала их за наиболее выступающие части тела, и потом, с её слов, «вижу – рука. Я её – хвать! Поднимаю глаза…ПАПИК!!!!!» Думаю, однако, он не сильно обиделся…

Витольд, кажется, взял себе за правило на каждом концерте выискивать себе жертву мужского пола и едва ли не целовать её, то есть, его, взасос. Подобная выходка в подобном клубе могла бы дорого обойтись не только ему, но и всем нам, но в угаре он всё же запрыгнул на какого-то парня, который стоял в первом ряду со своей девушкой. Парень растерялся, но увернулся, и Витольду пришлось лизнуть его в щёку. Здоровый высокий пацан смущённо захихикал, проговорив «ты что, дурак, что ли?». И потом до конца выступления как-то загадоШно поглядывал на нашего любителя амурских эвкалиптов. Причём, по взгляду судя, он вовсе не намеревался вылавливать потом «извращенца» с целью набить рожу, а вовсе даже наоборот…

Ну и - Слипа, как обычно, приняли за девушку. Впрочем, это уже не курьёз, а такая же традиция, как Витольдовские поцелуи, лазерные очки и выступления в полночь…

Долгая дорога домой
Ехали мы домой в микроавтобусе от клуба вместе с шоу-группой «Зажигалки», которые танцуют там же. Мест нам не хватило, и мы стояли в неприглядных позах посреди салона. Я относился к ситуации философски, упершись филейной частью в кого-то то ли из диджеев, то ли из танцоров. Потом их высадили и отвезли нас, наконец, к Слипу домой. Поскольку, я бы просто сдох, если бы ещё немного поездил в машине. Меня жутко укачало по причине того, что было уже почти 4 часа утра, а ел я в последний раз где-то часов в 7 вечера. Но я грешным делом решил, что всё-таки заработал сотрясение. Что странно – голова не болела совсем. Видать, у меня там кость, и я в неё ещё ем…

Пока Слип бегал в круглосуточный магазин, я отмывался от гуаши и подумывал о том, что это была не гуашь, а самый настоящий цемент! Особенно тщательно мыть голову не стал. Так как всё равно завтра опять пачкаться…

ЖРАТВА!!!!! Господи, как мало надо голодному готу для щасья!

Вот лежал я потом в кровати, слушая, как исстрадавшийся желудок переваривает вожделенный покупной холодец, и думал – ну как? КАК у них, у звёзд, это получается – афтепати всякие? Тут, блин, только и думаешь о том, как бы поскорее лечь спать, ни до каких афтепать и дела нет! Эххх, закалённые они, наверное… Монстры всякой там шварцсцены.
Не ваш, Драу

Анон · 2015-10-15 12:46:43

Продолжение:

▼Скрытый текст⬍

ВЫСТУПЛЕНИЕ В ПОДДЕРЖКУ ALT’ERA В ДК ПРОФСОЮЗОВ. ХАБАРОВСК (13.11.05)
Вечером намечался концерт в поддержку группы Alt’Era в ДК Профсоюзов.
Слип весьма нервничал, что ощущалось по СМС и звонкам.

Во время поездки в трамвае мне поступило также множество звонков, из которых следовало, что наше небольшое опоздание сочли за отказ выступать. Наши директора просто решили, что теперь, после клуба, мы «крутые» и резко забили на Профсоюзы. Вот чудные люди! Один раз выступили в клубе – и уже «крутые»? В общем, приехали мы и мигом начали краситься. Времени на репетицию не осталось, так как концерт начался практически сразу.

В гримёрку, как обычно, набилось куча народу – мы, театр, группа «Сальвадор Дали» и ещё кто-то. Шумно, людно… Слип привычно бухал пиво с панками. Какое-то существо с улицы просило у нас через окно (гримёрка располагалась на первом этаже) сигарету. Вставив линзы и чувствуя, что ещё немного, и я окончательно озверею, я повернулся к существу и рявкнул «КУРИТЬ ВРЕДНО!» существо недоумённо пригляделось ко мне, пытаясь понять, что это было. Потом ушло.

Еле как накрасившись, залив всё своим цементом марки «полицвет», я вышел из гримёрки и уютно расположился в коридоре на стульчике. Даже задремал, но меня всё время будили проходящие мимо музыканты и мечущиеся поклонницы этих музыкантов. Линзы, что не удивительно, опять привлекли внимание. В них я действительно плохо вижу – как сквозь плёнку. Поэтому усиленно и долго приглядываюсь к людям. Представляю, какой получается взгляд.

Дрыхнув дальше, услышал возглас какого-то музыканта в мою сторону: «О, а там уже кто-то умер!» «И разложился» - флегматично ответил я, не открывая глаз.

Потом ко мне барабанщик из панк-группы «Кони Будённого» подвёл какую-то девушку, которая с ходу, но не очень напористо, поцеловала меня в губы. Я как сидел так и сижу, хлопая бельмами. Сперва я не понял, чего это было. Я думал, это с ним, но барабанщик сказал, что девушка просила его провести её к нам за кулисы.

Потом из гримёрки вывалился очень весёлый Слип, перья боа летели за ним следом, и по этим перьям можно было вычислить, где Слипы пролетали. Дальше он принялся болтать с барабанщиком о ремиксах, мы с девушкой тоже о чём-то болтали. Девушка пришла к выводу, что Слип заматерел, то есть, закабанел с тех пор, когда она его видела в последний раз (они, оказывается, вместе учились! Вот ведь мир тесен!). Вот за такими разговорами пролетело время, и мы вышли на сцену.

Концерт прошёл, как я считаю, неплохо. Я с удовольствием спел «Антихриста» – на тот момент мою любимую песню. Но огорчением дня стало то, что я забыл взять яблочко для песни «Бог мёртв», тот самый «запретный плод». По-хорошему, надо было бы по-скоренькому выйти прямо в гриме на рынок, который располагался в нескольких минутах ходьбы от ДК Профсоюзов, но потом Слип убедил меня, что яблочко, хоть и реквизитное, не стоит нескольких инфарктов ни в чём не повинных людей.

Звук оставлял, как обычно, желать лучшего. Первую половину концерта в мониторах голоса не было вообще, всё гудело и ревело, потом звукооператор более-менее пришёл в себя…

Стробоскопа было столько, что я ослеп и чуть не улетел со сцены. Кроме того, я периодически наворачивался об вероломно притаившиеся во тьме микрофонные стойки, чуть не наступил на какое-то тело, которое распласталось по сцене и, судя по всему, кайфовало.

Театр разошёлся не на шутку! Да нас бы за такое в средние века… Даже до костра бы не донесли – толпа бы так разорвала. Девчонки вытащили на сцену одну готку, чёрте-чё с ней творили, я успевал заметить только клубок женских тел под ногами. Потом плёткой досталось и мне. Витольд, как обычно, вытащил из толпы слушателя-зрителя. И они там такое устроили! Бешеный гот (как он мне клялся-божился затем в общении в мэйл-агенте, - гетеросексуал) понаоставлял засосов на Витольде, а тот его укусил в живот. Гот постоянно пытался взгромоздиться сверху, но не тут-то было!

В общем, это ж капес! Как сказал тот чел, что должен был помочь тащить сумки, «Разврат на сцене, разврат в зале – обычный концерт «Отто Диксов».

По окончании концерта народ затребовал так и не прозвучавший «Пандемониум». Но звукооператор, естественно, не разобрался и врубил, не мудрствуя лукаво, заново первую песню – «Белый пепел». Пришлось петь.

Во время концерта произошло нечто забавное. Стою я, пою, никого не трогаю, и тут вдруг замечаю, как на сцену поднимаются менты-охранники и через минуту уводят кого-то со сцены, скрюченного в три погибели. Допел я, так и не понимая, что это было. А после концерта меня подозвала наша директор, и сказала, что там, мол, разборки идут по нашу душу. Я пошёл. Тот самый унесённый ментами товарищ доказывал что-то Слипу по поводу другого сейшна, на который мы были заявлены, но не выступали. В общем, история была такая мутная, а чел таким пьяным, что мы со Слипом потихоньку отодвинулись и ретировались.
Не ваш, Драу

▼Скрытый текст⬍

Центр «Взлёт» Хабаровск 27 декабря 2005
Призрак коммунизма
С осени 2005 года готики Хабаровска не без активного содействия меня (а как же, себя-то не упомянуть), а также некоторых соратников, обрели, наконец, дом под крышей юношеского патриотического центра «Взлёт» (может быть, название ещё более заковыристое, но я помню только примерно так). Обнюхавшись и утоптавшись на новом месте, ваш непокорный неслуга решился уговорить местное начальство дать нам разрешение на концерт группы «OTTO DIX», который, в принципе, можно было бы отнести к одному из мероприятий нашего «готического клуба», не имевшего на тот момент даже названия.

Призрак совка с его МЕРОПРИЯТИЯМИ, вероятно, долго ещё будет летать над готикой из глубинки. Это вам не это, как говорили в незабвенном «ДМБ». Раз мы - клуб под крылом социальной организации, то и деятельность должна быть соответствующей, то есть – не просто пати, а МЕРОПРИЯТИЕ. Всё учтено, все переписаны, всем розданы функции. Например, я оказался кем-то вроде худрука.

Как бы то ни было, концерт намечался. Слип решил приурочить его к Дню своего Рождения 26 декабря. 25 лет всё-таки. Надо отметить!

Аццкий колокольчик
Нужно также сказать, что до сего знаменательного события наши директора решили устроить в том же «Взлёте» что-то типа утренника (который собирались проводить вечером!), а играть должны были мы, музыканты из подневольных… то есть, простите, подопечных групп. Мне довелось играть Кикимору. Ну что ж, можно и Кикимору. Как говорил Витольд из наших (то есть, своих собственных, театралов), которому досталась роль Кощея Бессмертного, «не бывает плохих ролей, бывают плохие актёры».

В принципе, всё прошло весьма тихо и мирно под скучающими взглядами пятерых или шестерых зрителей. Зато актёры веселились от души. Гитарист Рома из Ноксисов (которые успели переквалифицироваться в панков и стали вести себя стали соответствующе) был самым чудовищным Буратино из всех, которых я когда-либо видел в своей жизни: чёрная шляпа а-ля Михаил Боярский, тельняшка, драные бриджи и нос просто фрейдистских размеров из поролона, склеенный «Моментом», а потому токсичный… Образ довершали выпученные красные глаза с золотыми звёздочками вместо зрачков. Это был ободок с рожками из пружинок, рожки венчали поролоновые шарики. Наш Бруталино…тьфу ты, Буратино надел этот ободок по типу очков, шариками вперёд. Вот и представьте себе эту картину – из-под шляпы Михаила Боярского торчат дрожащие на пружинках алые выпученные «гляделки» со зрачками в виде золотых звёздочек, а сразу под ними начинается неприличного вида поролоновый нос. Когда Буратино начинал шевелить этим чудовищным отростком, столпившиеся в гримёрке и ожидающие своего выхода актёры просто рыдали.

Снегурочку играл альтернативщик весьма брутального склада. На него напялили прозрачную тюлевую юбку а-ля балетная пачка, из-под которой торчали накачанные волосатые ноги, и сквозь которую имелся неплохо обзор белья вышеупомянутой Снегурочки. Это чудовище носилось, прыгало аки слон и постоянно на кого-нибудь взгромаздывалось. Не миновала и меня чаша сия… Тяжко было…

В общем, еле как отмучались, как говорится, 25 минут позора и ты свободен. Но хоть повеселились, набрались позитивной энергии перед предстоящим концертом.

Птичку жалко
Итак, за день до концерта мы собрались с театром и решили хотя бы разработать общую концепцию. Я давно позволяю им делать то, что они считают нужным. Но на одном номере всё же настоял. Мы представляли новую песню, «Птицы», и я предложил идею. Двоих наших девочек раздеть (жаль, у них не оказалось кожаных сапожек. Зато у обеих были белые колготки. Ужас-то!) и нарядить их в псевдо-кожаные бюстгальтеры и юбки а-ля набедренная повязка. Кроме этого предполагались маски с клювами наподобие венецианских, и чёрные крылья. Всё это я лично бегал покупать, а бюстгальтеры и «юбки» шил сам. Так как умение сшить вместе два куска ткани – это ещё не умение шить, то и наряды получились соответственные. Да, я знаю, что есть такое понятие, как выкройка и выточки. Но строить эти самые выкройки я не умею. В темноте смотрелось просто великолепно. Главное, не подходить близко и не рассматривать с пристрастием.

Номер, как и предполагалось, запомнился сильнее прочих. Девочки по своему обыкновению ласкались и пытались целоваться, старательно избегая попадания «клювом» в глаз партнёрше, потом, якобы, они «умирали», так и не получившие своей свободы. Бедные птички. Как трагично они умирали! И как я старался во всём этом мигании ни на кого из них не наступить…

Короче, всё пафосно, эротиШно и готишно. И всё это на фоне моего блэкерского трясения хайром. Эххх, вот бы девочки были в латексе, в фетиш-сапожках на 20-сантиметровой платформе…Ну да ладно, я давно привык к губозакаточной машинке…

Прессу под пресс!
После концерта по традиции устроили дисГОТеку, на которой как обычно врубали Крамма, DeVision и прочее подобное. Когда я крикнул, мол, «а теперь дискотека!» из зала пришёл ответ – «готическая дискотека – это нонсенс». Что ж, готы, как считается, не танцуют… Однако после первых двух песенок народ зашевелился и сам стал безобразничать. Не без содействия прессы в лице одной колоритной личности, которая сперва пристегнула себя цепью и дала мне её поводить. Но готики как-то почти незаметно для меня перецепили цепь на мой ошейник и стали таскать меня. Потом колоритная пресса уволокла меня в укромный уголок и давай расспрашивать. Диктофон издох на самом интересном месте, потому интервью мне прислали по мылу, и я отвечал письменно. В результате, статью жестоко покоцали, адрес сайта написали неправильно и прочая-прочая…
Но спасибо хоть, вообще напечатали)))

Меньше знаешь…
Одну из учредительниц «Взлёта», которая общается и координирует деятельность всех «направлений», сгрудившихся во «Взлёте», каким-то образом удалось не допустить на концерт. Думаю, оно к лучшему. Ибо центр всё-таки юношеский и патриотический. Готика в эти понятия немного не укладывается. Хотя, если бы мрачно и акапеллой спели бы «Чёрный ворон», тогда ещё ладно. Но ворон у нас было всего две, в псевдо-латексных костюмах. Да и те померли.

Позвольте, я не узнаю вас в гриме…
Мир, как известно, имеет форму чемодана, и за углом я встретился – подумать только! С моим бывшим преподом по… эм… кажется, социологии или политологии. Точно не помню. Но вот лицо запомнил. Да и не так много было у нас преподавателей мужского полу. Он тоже смотрел на меня с каким-то смутным узнаванием, вероятно, пытаясь процарапаться памятью сквозь пласты событий многолетней давности, а взглядом – сквозь слой моего грима. В конце концов я спросил, где мы могли видеться, с горем пополам вспомнили Педагогический Университет. Я сказал, что я был с инфака. На что товарищ преподаватель потряс пальцем и сказал: «Вот так и знал, что именно с инфака»…
А что поделать? Наш стиль – это тлетворное влияние загнивающего запада…
Всегда не ваш, Драу

▼Скрытый текст⬍

Как мы не выступили на Рождественской Дискотеке. Хабаровск 6 января 2006
То МЕСТО, в котором наши директора решили проводить рождественскую дискотеку, перечеркнуло все их прежние заслуги и опосредованно положило конец нашим с ними отношениям.

МЕСТО находилось на таких чёртовых куличках, что если бы не добрая женщина, спешившая, вероятно, домой или в магазин, я и по сей день бродил бы среди тех высоток и пустырей в тщетных попытках найти его. МЕСТО представляло собой по официальной версии бывший тир, но мне оно показалось просто 30-метровым бетонным гаражом. В нём не было отопления, вентиляции и водопровода. Отопление, якобы, было, но во время русских народных новогодних праздников сторожа забыли его пустить, трубы полопались от мороза, и пришлось их менять. Пока меняли, сторожа отапливались буржуйкой. В результате, когда мы прибыли на репетицию за день до дискотеки, на которой мы должны были исполнить хотя бы 4 песни, то все внутренности МЕСТА были заполнены едким солярным дымом, от которого горло драло так, будто по нему возят наждачкой. Листы какого-то толстого картона, которыми решили обить стены, вздыбились и вспучились от разницы температур – стены были покрыты инеем под слоем этого картона, а внутри температура всё-таки перешагнула нулевую отметку. Звук в МЕСТЕ прыгал от стены к стене, как мячик, и мы не слышали ничего из того, что игралось. Голос звучал, ясное дело, отвратно, особенно если учесть мою аллергию на дым.
В конце концов, мы стали осторожно отнекиваться. Предлагали повременить с нашим выступлением.

Отнекивались мы, отнекивались (что интересно, даже Слип, который по природе своей не так привередлив, как я, всё же согласился со мной, что выступать здесь без ватника и противогаза невозможно), в конце концов, нас кое-как уверили, что завтра (то есть, в день выступления) МЕСТО прогреется, а дым рассеется. Мы быстро ретировались. На следующий день ничего не изменилось. То ли МЕСТУ требовалось больше суток для полного прогрева, то ли трубы опять полопались, но по-прежнему мы рисковали застыть в разных позах, как в фильме «Послезавтра», а я уже начинал хрипеть, как Высоцкий.

На десерт была подана публика. Несколько её представителей уже явились и расхаживали по МЕСТУ с хозяйским видом. Я наконец-то увидел настоящих гопников – и кепочка, и сигаретка, всё при них.

Я представил, как они отреагируют на Слипа в юбке и боа, с накрашенной мордашкой…
И мы стали отказываться ещё сильнее. В конце концов, «директора» поставили ультиматум. И мы решили его не в нашу пользу. Раз уж они отнеслись к нам подобным образом, то не грех было бы с ними и порвать.
Что мы, в сущности, и сделали.

Да, я могу войти в их положение. МЕСТО не финансировалось никакими структурами – ни муниципальными, ни коммерческими, ни ещё какими. Судя по всему, нашему местному правительству вообще плевать на молодёжь и её досуг. Но раз уж так, можно было бы и своими средствами выкрутиться. Я не бизнесмен, не знаю всех тонкостей. Но есть же какие-то кредиты, спонсоры и тому подобное. В конце концов, можно было бы первое время просто проводить дискотеки, а деньги все тратить на обустройство МЕСТА. Глядишь, за год из него что-нибудь и получилось бы. А мы бы выступили уже в более тёплое время года, чёрт с ним, уж как-нибудь бы выступили.
Но нет же! Что ж, зато расставлены все точки над i.

Не ваш,
Драу

▼Скрытый текст⬍

Готик-пати в клубе «Андеграунд». Владивосток (08 апреля 2006)
Итак, вот и вторые «мини-гастроли» за плечами. Нас пригласили участвовать в готик-метал-шоу молодые инициативные активисты, устроившие всё на свой страх и риск. Мы согласились, поехали себя показать и на людей посмотреть. Тем более что о Владивостокских группах мы были наслышаны (Ренессанс, The Cell, Роман Рэйн) и хотели поглядеть на практически земляков в живую.

Поездка наша длилась всего три дня – вечером в пятницу сели на поезд, утром в субботу были на месте, вечером отыграли концерт в клубе Underground, днём в воскресенье сели на пассажирский поезд и в шесть сорок утра уже были в Хабаровске.

Наши поезда – самые поездатые поезда в мире!
Началось всё, естественно, с поездки. Наши соседи по полкам в плацкартном вагоне приняли нас со Слипом за… семинаристов! Так и спросили – не из семинарии ли мы. Мотивировали тем, что волосы у обоих длинные. Короче, попы мы будущие. Ну, Слипа часто принимают за духовное лицо. Видать, из-за одухотворенного лица… Бедному Слипу не давали спать храп, духота, холод и собственный насморк. Драу, как ни странно, вырубился, хотя очень напряжённо относится к спанью в незнакомых местах. Обратно ехали в компании малолетнего бандарлога по кличке Даня (вообще-то, это был хомо сапиенс. Но он так скакал по полкам и так орал, что убедительно доказывал теорию Дарвина…), а также толпы только что отбрачевавшейся молодёжи. Какой-то то ли моряк, то ли спортсмен постоянно поправлял громаднейшую сумку, которую запихал на верхнюю полку, и стращал проходящих мимо, что, если она упадёт, то зашибёт насмерть – ибо там внутри килограммов сто. Даже страшно представить, ЧТО могло находиться в этой сумке… На всякий случай я не ходил в ту сторону…

Люди иногда поглядывали на нас со Слипом, обсуждающих крио-технологии, киберпанк, возможности оживления и нормального функционирования мёртвого организма, способы и мотивацию мышления андроидов, а также отличия саркомы от прочих видов рака…

Законы подлости
Началось всё с того, что на вокзале мы никого не встретили из встречающих нас. Как говорится, стоим на перроне, в лыжи обутые. То ли лыжи не едут, то ли мы… не в себе… Пошли в здание вокзала. Билайн во Владивостоке отсутствует, поэтому наши сотовые превратились, в принципе, в ненужные игрушки. Слипу пришлось раскошелиться на карточку ай пи телефонии, чтобы восстановить связь с организаторами. Через какое-то время в зал ожидания примчались двое. Причём, не вполне те, с которыми мы договаривались. И они поведали нам презабавшейший факт, что, мол, тот человек, который договаривался с нами, сказал им, что мы не приедем. Мы со Слипом переглянулись. Вот ведь воображение у человека. Как бы то ни было, нас повезли на место предполагаемого ночлега…

Это действительно было МЕСТО…
Если отремонтировать – сказка получится, а не коттедж. Но это только если ОТРЕМОНТИРОВАТЬ… Здание некогда принадлежало курорту, а теперь за него грызутся пять хозяев. И никто толком не считается его хозяином. В результате удобств никаких (кроме эмалированного голубого, попрошу заметить, ведра!), печка, белёные осыпающиеся стены, холодища, сырость такая, что одеяла были просто влажными. И две чудовищные псины во дворе. Нет, ну конечно, если бы мы оказались совсем уж на чужбине, без альтернативы, то куда б мы делись! Но к счастью у Слипа во Владивостоке есть друзья, ещё по старой памяти его буйной молодости программиста-неформала. Повезло. В этом МЕСТЕ мы не ночевали…

Ещё одной подлостью оказалось отсутствие нужных нам шнуров для ноутбука. Какие-то нашли, но они давали чудовищный фон. В общем, шипело всё так, что звук казался присыпанным песком. Не предугадали мы – обычно там, где мы выступали, подобные вещи всегда находились. В числе других подлостей было забавное поведение звукорежа. Об этом чуть позднее.
Всё по порядку.

Собственно, пати
Клуб снова произвёл на нас со Слипом, привыкшим к хабаровским дискотЭкам, отличное впечатление. Всё в сине-сиреневых тонах, железе и лазерах. Только вот некоторые столики – стандартные пластиковые. Сцена малюсенькая, да ещё и составная – к ней спереди пододвигалась платформа, на которой стояли два микрофона и два монитора. Я уже представлял в красках, как, не видя ничего в своих линзах, живописно споткнусь и улечу в темноту зала. Но обошлось…

Гримёрка. Это было такое узкое помещение сразу же за сценой. Отсутствовало всё, что должно быть в гримёрке – особенно зеркало и умывальник. Я решил, что ближе к выступлению пойду красить лицевую часть черепа в туалет. Но линзы решил надеть заранее. Опять же в туалете. Там есть зеркала и вода. Напугал уборщицу.

Пряча линзы, я весь вечер ходил в декоративных очках с голографическими черепами на стёклах. В них было всё видно ещё хуже. В сущности, удавалось разглядеть только силуэты. Иногда мне приходилось подходить к людям вплотную, чтоб приглядеться, не Слип ли это… Люди нервно улыбались и говорили, что у меня классные очки.

На саунд-чеке мы были первыми, но настраиваться пришлось последними. Всё это время мы мирно спали на диванчиках в смежном зале под мелодичный брутальный рёв кого-то из участников. Для более глубинного понимания забавного поведения звукорежа стоит сказать, что на саунд-чеке он всё настроил очень хорошо и очень быстро. Я прям аж порадовался. Обычно нас надо долго настраивать. Микрофоны тоже были отличными. А вот зато во время нашего выступления… но обо всём по порядку…
Кошечки, лисички, графини, глотатели огня, декольте и готическое ТАТУ

Итак, пати.
Шоу открыл танцевальный девичий дуэт, одетый в чешки, наколенники, косые юбки поверх спортивных шортиков и топики. Всё черного цвета. Кажется, дуэт назывался «Шоком». Танцевали они под саундтрэк к фильму «Королева проклятых».

Первыми на сцену вышли «D'Arts» (если я ничего не напутал в написании). Играли нечто очень напоминающее рок-н-ролл с намёком на кантри. Вокалистка отличалась мощным ярким вокалом с подрыкиваниями и вскрикиваниями. А также декольте. Декольте было, должен сказать, знатным… Так, об чём это я?... Ах да, у неё ещё и юбка кожаная была, мини. Вот такусенькая…Тьфу ты, я же об искусстве! В общем, к готике, вероятно, сей коллектив каким-то боком всё-таки относился. По крайней мере, у них была песня на английском языке Gothic Doll.

Далее вышли совершенно прелестные юные создания, по моей классификации готов – типичные Алиски. Группа «Психастения». Как увидел обеих вокалисток, так потом и не смог избавиться от стойкой ассоциации с ТАТУ. Точно так же – рыженькая и чёрненькая. Девочки были убито-мрачными, как будто сошли с картинки одной из хабаровских готик-художниц, Чёрной Феи. Такие же отмороженные, напряжённые, злые и ранимые падшие ангелочки с настоящими перьевыми чёрными крыльями за спиной (помню, для наших театралок я купил такие же точно, только на наших резиночки были белыми, а у них – чёрными). Девочки выглядели стильно неимоверно! Да, коллектив молодой, неопытный. И то ли толком не порепетировавший, то ли звукореж прикалывался не над одними нами. То ли диссонанс был фишкой группы. Но что б там не говорили, а мне всё равно они понравились. Запомнились, особенно песня «Смерть пьеро» (кажись, они пели на немецком). Даже захотелось нарисовать. Кстати. Деталь. У одной из них на ноге была такая подвязка с алой ленточкой. У рыженькой, точно, я запомнил!

Затем был Роман Рейн. Господа, я охре… я офигел! Качественнейший синти-поп европейского типа на восточном краю России! Автор предпочитал называть свой стиль романтичным дарк-роком. Голос - шикарный пронзительный тенор, если я не ошибаюсь. Да, тенор. Общий звук был таким, что я понёсся танцевать. Рейн отличился кроме всего прочего и трюком с выдуванием огня. Оставалось только сказать ВАХЪ! Что я и сделал, собственно. Потом приволок в зал бродившего где-то полусонного от температуры и недосыпу Слипа и ткнул его носом в Рейна. Некоторое время мы за ним аккуратно и непринуждённо гонялись и в конце концов законтачили.

Был также какой-то конкурс – три пары вышло на сцену, мальчикам привязали сзади на ремень толстую такую сосиску, девочки должны были поймать её ртом, когда мальчики возвратно-поступательными движениями бёдер раскачают сосиску вперёд. Загадошно выглядела третья пара – мальчик почему-то сам в конце концов оказался с сосиской в зубах…

Потом было несколько мИтОлических коллективов. К моему великому стыду, я не запомнил ни названий, ни музыки, ибо как раз в этот момент отправился краситься в туалет. И доказывал каким-то волосатым вьюношам, что я не блюю в раковину, это грим течёт…

Вернувшись из туалета, залез в гримёрку, затащил туда же Слипа, и мы подготовились к выступлению (причём, одна из администраторов, смущённо хихикая, сказала, что Слип очень похож на девушку). Успел заметить подготовившихся же Ренессанс. Платье вокалистки вызывало стойкое желание потрогать и спросить, как это сделано. Такое впечатление, что девушка сошла с картины какого-нибудь классика. Вот прям как в сериале «Графиня де Монсоро». С нижней юбкой, с воротничком. В общем, опять же – ВАХЪ! По стилю Ренессанс оказался, в принципе, пауэр-металлом к похожестью на Тэрион. Голос, если не ошибусь, был сопрано.

После 40-минутного выступления Ренессанса на сцену вышли The Cell. Их скрипачка напоминала такого скромного киборга из анимэ. Одетая просто в чёрное, с какой-то незатейливой заколкой в простой причёске, но зато с электро-скрипкой. Звучит такая скрипка примерно так же, как и электрическая гитара в сравнении со своими акустическими аналогами. Остальные члены немалой (7 человек) группы выглядели (может, я грубо скажу, но) кто в лес, кто по дрова. Конечно, костюмы девчонок были классными. Я так думаю, сшитыми на заказ. Действительно симпатичными. Но, простите, пошлыми. Нет, не в том смысле, что слишком много всего открыто (я до сих пор не отошёл от декольте и мини-юбки вокалистки D’Arts), а в том смысле – чё к чиму? Одна была явно чёртиком – ибо на голове красовался ободок с рожками. Ну, мило, идём дальше. Вторая была кошечкой. Опять же сориентировался по ободку, на сей раз с кошачьими ушками. А вот третья едва ли не довела меня до эпилептического припадка. Ободок указывал на то, что его обладательница имеет какое-то отношение к кошкам. Кусок рыжего меха спереди на туловище напоминал картинку из книжки по антропологии и древним племенам, а также наводил на ассоциации о Лисе Алисе. Но ассоциации разрушал болтавшийся сзади полосатый меховой хвост. Мой кибернетический мозг пух и дымился, пытаясь найти аналог данному существу в живой или даже неживой природе. Мы со Слипом так и не пришли к консенсусу по поводу видовой принадлежности данного существа. Я попытался было выловить её и спросить, но лисокошка ловко обошла меня своим вниманием. То ли и правда не услышала, то ли что… Один из мальчиков сверху был красиво украшен чёрным боа, как у Слипа, только не свободно свисающим, а подшитым к плечам, а снизу сверкал джинсами и белыми кроссовками. А, я понял, это же эклектика! Музыка, должен признать и согласиться, была вполне хорошей. Особенно мне понравилось звучание электро-скрипки и небольшие вставки электронного минуса, приправлявшего общее живое звучание, как хороший соус. Вероятно, я, как электронщик, смотрю очень узко…

Мстя звукооператора оказалась страшна
Итак, ведущая объявила гостей из Хабаровска. Я услышал в зале истошный женский визг. Когда вышел на сцену, увидел, что толпу немного отодвинули и удерживают парочка охранников (не присутствовал в зале во время выступления мИтОлических коллективов, а также Ренессанса и The Cell, но на остальных такого точно не было – толпа спокойно стояла себе не так уж далеко от сцены). Может быть, это всё звучит хвастливо, что ж, тогда я не буду рассказывать о визге и скандировании «Отто Дикс! Отто Дикс!» Пусть расскажут те, кто был там. А расскажу лучше прикол про звукорежа. Это отошлёт вас, дорогие мои читатели, к началу данного опуса, про законы подлости.

Итак, днём на саунд-чеке всё было, можно сказать, идеально! А тут вдруг минус дали на минимальной громкости. Синт Слипу вообще не включили, микрофон был севший, я взял другой, его отрубили. Потом включили. Во время выступления со звуком начали происходить загадочные вещи. С мониторов звук то исчезал, то появлялся, причём, как будто кто-то крутил колки на микшере. В зале звук был то тише, то громче. А на мониторе один раз повысился так сильно, что у меня аж уши заболели. Слип стучал по клавишам в принципе вообще впустую – звука с синта не было слышно. Потом дали. Нет границ нашей благодарности, блин! В общем, петь приходилось практически вглухую, перекрикивая мониторы и визг заводящегося микрофона. Спасло шоу. Наверное. Ибо стоило мне немного сменить образ (взять маску на «Старости», надеть кибер-очки на «Ветре» или отхлестать себя плёткой на «Любимом немце»), как народ поднимал визг и вой. Особенно стоявшим слева мИтОлистам понравилась сцена с Библией в «Антихристе». Когда я её перевернул, они заорали – «Сожги её!!!» Аха, щаз! Реквизит гробить?! Да что ж народу так неймётся от этой Библии-то? Что за страсть к разрушению? Красивая книжка, готичная, с буковками золотыми. А они – сожги!

Звукореж продолжал прикалываться. Когда не включил наши три последние песни, то есть, ремикса. В конце концов, толпа начала требовать продолжения банкета, и звукореж сжалился. Отыграли. Поклонились.

Про зайцев, блондинок и киберпанк
Допев, я поблагодарил всех по-немецки, по своей давней привычке. И сказал – мол, здесь должна присутствовать леди, обещавшая осчастливить меня скачанным из Нэта диском Skorbut (коий я и слушаю в данный момент). Леди немедленно нашлась и осчастливила! Да простит меня герр Гальда за наглое приобретение его творения вот таким способом. Но что делать, если в магазинах нашего города продавцы едва ли не вздрагивают от названия его коллектива.

Потом в гримёрку набился народ и расхватал большую часть дисков, которые мы привезли в надежде продать. Продали ВСЕ! И даже не хватило. Пришлось оставлять свой имейл и объяснять, как заказывать по почте. Тем временем мне подарили чудовищного и бесконечно очаровательного готического зайца. Сшитый собственными руками из холстины, с глазками-пуговицами и зашитым суровой ниткой «ртом». Позже, страдая от соседства прыгучего бандарлога в поезде, я подумывал, не взять ли вышеозначенного зайца и не рассказать ли дитю сказочку от его лица. Но передумал ломать неокрепшую детскую психику…

Когда мы вышли из зала, за дверями поджидала толпа страждущих. Расхватали остатки дисков. Потом сквозь толпу проломилось то самое блондинистое создание околомИтОлической наружности. Я сказал – «О, а вот и моя блондиночка!» после чего создание начало то ли клеиться, то ли нарываться. Попросило автограф. Я спросил – куда? Ответило – на попку! В общем, не известно, чем бы всё закончилось, но постепенно удалось переместиться к выходу.

Автографы давали на чём попало. Даже на двух сотенных купюрах и на паспорте! Слип ограничивался тем, что оставлял на билетах следы своих пухлых сиренево-серебристых губок. Мне задавали вопросы. В частности, сакраментальный – о моей половой принадлежности. Загадка века, блин!

Но вот мы вырвались и отправились ночевать к приятелю Слипа. Умыться не удалось. Вынуть линзы тоже. Глаза горели, морда сохла. Слип с расплывшейся тушью выглядел как покойник-наркоман. И в таком виде, с баулами, мы попёрлись ловить машину. Поймав оную и запихав меня на заднее сидение, меня прикрыли синтезатором. Добрались до квартиры. Встретившись со своей матерью в коридоре, приятель Слипа сказал, положив руку на выключатель – «Мама, ты только не пугайся, просто там грим смыть было негде». Включил свет. Мама понимающе улыбнулась. Ушла.

Мы с наслаждением отмылись и проглотили нарубленную кусками колбасу. Вот что во Владивостоке сумасшедшее вкусно – это хлеб! Потом немного посидели, поболтали, делясь впечатлениями. Я поставил трофейный Skorbut. Потом забрались спать на двухъярусную кровать. С детства мечтал поспать в такой кровати – чтоб наверх забраться, но устроился всё-таки на нижней половине. Под нежное рычание Даниеля Гальды, певшего о Токсическом Иисусе…
Не ваш, Драу

▼Скрытый текст⬍

Выступления в клубах «Премьера» и «BSB». Владивосток (28 мая 2006)
Итак, наша решимость покинуть родные края и устремиться на запад достигла критической массы, билеты были куплены и все берёзки обняты на прощание. И получилось так, что напоследок мы решили дать концерт. С нами связались люди из Владивостока и предложили приехать. Несколько раз менялись даты, возникли классические в подобных случаях непонятки, но в конце концов все проблемы разрешились, и мы всё-таки сподобились. Владивосток, в отличие от родимого Хабаровска смог лицезреть нас во второй и самый последний раз перед отбытием в туманный Альбион. То есть, Петербург.

С сейшна на поезд
Перед самым нашим отъездом во Владивосток намечался сейшн в нашем городе в честь дня его рождения. На сейшн при нашем содействии приехал Рэйн с подтанцовкой и группой поддержки. Конечно, мнения оказались самыми разными, но исполнитель, несмотря на сильное волнение, дал такого жару, что народ признал его профессионализм практически безоговорочно. Все диски были раскуплены, хоть их оказалось не так много. Но самое смешное началось позднее.

Едва закончив выступление, Рэйн и Ко понеслись на вокзал, дабы успеть купить билеты. И получилось, что мы ехали с ними в одном поезде, только в разных вагонах. Бедным Владивостокским готам пришлось составлять компанию всяким дембелям и зекам, потому Слип то и дело навещал наших попутчиков. Ещё бы! Догадались же в поезде в россЕйской глубинке ехать в готических нарядах. Кстати, часть этого наряда подарили мне – сетчатые перчатки без пальцев, которые, если не приглядываться, очень похожи на колготки, надетые на руки. Да-да, «готы – на руках колготы»…

Сиреневенькая глазовыколупывательница
На сей раз нас встретили с поезда, причём, встретила толпа вполне так «упакованного» готья во главе с классического вида кибер-готкой в сиреневых тонах, которая, собственно, и вытащила нас во Владивосток. Среди сопровождающих был также колоритный тип ростом практически в два метра, в длинной кожаной юбке поверх брюк, из-под которой торчали носки ботинок, оборудованных, казалось, специально для отпинывания от врагов – а именно на этих самых носках красовались шипы, заботливо ввинченные туда рукой самого хозяина убийственной обуви.

Перекусив чипсами со вкусом красной икры, которые бесплатно распространялись совсем неподалёку девочками-промоутерами (чем нагло воспользовались голодные готы, причём, пользовались до того нагло, что девочки-промоутеры перестали давать нам чипсы), мы решили посидеть в кафе недалеко от вокзала. В оном лично мне был преподнесён подарок в виде буханки хлеба. Как оказалось, сиреневая кибер-готка читала наши (то есть, мои) отчёты, в которых я нахваливал Владивостокский хлебушек. Вот мне его и вручили, мол, кушай на здоровье… Кроме того, начали сбываться предсказания моих Нэт-знакомых о том, что вскоре меня, тощего, начнут подкармливать сердобольные поклонники.

В кафе мы весело провели время, практически не пугая посетителей (хороший город – Владивосток! Неформальный какой-то… Подумаешь, толпа готов…) Слип исчез куда-то на довольно продолжительное время (отправился на охоту за пивом), а мы остались под тёплой крышей.

Владивостокские готы имели эксклюзивную возможность прослушать материал нашего нового альбома, который мы везли с собой пока что в виде МР3 в плейере и собирались вообще-то издавать его в Питере.

Потом мы отправились бросить вещи на квартиру к сестре сиреневой кибер-готки. Я таскал за собой свой хлебушек, отламывал по кусочку, выедал серединку и предлагал мякиш окружающим.

Слип быстро ускакал в клуб «Премьера», где не без помощи Рэйна (о нём я рассказывал ранее) принялся настраивать звук. А мы с сиреневым киборгом женского полу принялись наводить марафет, так как по слухам очевидцев (того же Рэйна) в клубе не было гримёрки.

С барского моего плеча сиреневый киборг обзавёлся сиреневой помадой, навёл подобающий макияж, я тоже принарядился, и в таком виде мы пошли по дождливой улице. Под радужным зонтом…

Удивительный город – Владивосток. На нас не так уж и бурно реагировали. Только пару раз встречающиеся на пути молодые люди показывали пальцем и орали «Вот это ёёёё!» В подземном переходе столкнулись нос к носу с мчащимся куда-то мИтОлистом, он тоже отреагировал вполне бурно.

Однако, вполне возможно, что нас не трогали из-за обилия прочих нефоров на улицах, так как именно в тот день во Владивостоке в рамках большого сейшна под открытым небом играли такие группы как Сплин, Чайф и прочие подобные. Но мы направили свои стопы не в их сторону, а в сторону клуба «Премьера».

Два за один раз
Выступление в «Премьере» прошло на удивление хорошо. Звук, несмотря на то, что нас стращали отсутствием качества, был всё же не так плох (спасибо содействию Рэйна, который лично отстраивал микрофон). Правда, без технических неполадок не обошлось – микрофонная стойка меееедленно и плавно сложилась, и я, чтобы не нагибаться за ускользающим микрофоном, вытащил его и стал носиться так, то и дело путаясь в проводе. Ибо привык к радио-микрофонам. Один раз он вообще нечаянно выключился (я неудачно задел его пальцем). Плащ отказался надеваться, и пришлось петь «Ветер» в очках, но без плаща. Впрочем, думаю, это мало кого волновало. Слип и вовсе был босиком, ибо концертную его обувь мы успели упаковать для отбытия в Москву, а на нём были только кроссовки.
Однако отыграли мы хорошо. Мне даже розу подарили. И даже на видео удалось заснять кое-какие моменты.

Едва мы немного отошли, как Рэйн сообщил нам радостную весть – мол, он только что договорился, и прямо сей же час у нас выступление в другом клубе, в BSB. Добирались туда на попутке, в гриме, и водитель на удивление отреагировал вполне спокойно. Даже с интересном. А я уж думал, что никто не остановится, испугавшись такой толпы фриков – кроме нас со Слипом ехали ещё сиреневый киборг с двухметровым парнем в юбке, а также чел тоже не очень мирной наружности.

Клуб очень хороший, оформлен великолепно, нефорски – смесь бункера, подвала и какой-то части кибернетического завода. Но, по рассказам очевидцев, в последнее время опопсел очень сильно. В чём мы убедились, сидя в гримёрке (то есть, я лежал на диванчике, ибо очень устал с первого выступления). Гримёрка была увешала странными предметами, шлемами, расписана автографами выступавших здесь групп и диджеев. Был даже какой-то японец. И много хабаровчан. Слип пометил территорию на потолке и остался доволен.

Рэйн помогал нам и тут, но своим мандраже заразил и нас со Слипом. Однако всё обошлось, отыграли даже лучше, чем в «Премьере», так как я был распетый хорошо, да и в BSB был отличный свет, светооператор даже подстроился под песни и освещение шло в такт ритму и по теме песен. Две девчонки даже забрались на специальное возвышение и принялись танцевать.

Пророчество блондинки
А на выходе из клуба нас выхватила девушка абсолютно не готической наружности. Можно сказать, типичная блондинка. Цивильная-прецивильная. Топик, юбочка… И сказала – у вас всё получится, вы их сделаете…

С чем мы и поехали к приятелю Слипа ночевать (где я подвергся нападению кота породы сфинкс), а на утро отправились в Хабаровск, где едва успели собраться на поезд, который унёс нас в Москву.
Надеюсь, слова блондинки и правда окажутся пророческими.
Не ваш, Драу

▼Скрытый текст⬍

ДОЛГАЯ ДОРОГА НА ЗАПАД ИЛИ ПЕРЕЕЗД В ПИТЕР (30 МАЯ 2006 – 6 ИЮНЯ 2006)
Итак, 30 мая 2006 года группа «Отто Дикс» окончательно вознамерилась покинуть родину и устремиться в Европу. Хотя и не в зарубежную. Вместе с нами устремились и двое наших театралов, которые, как вы помните из предыдущих отчётов, вовсе не наши, а свои собственные.

Ехать до Питера решили поездом. Через Москву. В общей сложности неделю... Морально готовыми к трудностям мы были. Не знаю, как прочие, но я перенёс поездку достаточно легко не так из-за этой моральной подготовки, как из-за изрядной доли поху... простите, аутизма. Я легко могу долгое время смотреть в окно, путешествуя в транспорте. Что, в принципе, и делал всю дорогу.

Итак, нас проводили, фоткались и обнимались на прощание долго и упорно, мне подарили самодельную игрушку, морскую свинку по имени Каин.
Я завёл ритуал – каждый день надо было говорить Каину «доброе утро», чтоб дорога была удачной. Причём, говорить должны были мы все...
Однако ритуал немного меня подвёл...

Путешествие началось весьма весело. В нашем купе (мы ехали плацкартом, но в «коробочке») окно оказалось не открывающимся, а нужно сказать, что стояла жуткая жара и духота. Кроме того, в вагоне чем-то пахло. Сильно пахло...

Кто-то из наших сказал, глядя на запаснЫй выход, который нельзя было никак приоткрыть, а только выдавить в случае аварии:
- Ну вот, удача на нашей стороне...

В первую же ночь нас с Машей, спавших на нижних полках, продуло. Эх, хорошо бабушка положила мне леденцы от боли в горле, хотя я выкладывал и говорил - да зачем? Мол, в Питере и куплю... На следующее же утро и пригодились... Дальше – больше. Начался кашель, пропал голос. Молока не могли купить ни на одной станции, как и мёда и таблеток от кашля. И только под самый конец путешествия Слип пошёл по вагонам примерно с такими словами: «сами мы не местные, поможите хто чем может», и какая-то добрая женщина дала ему сироп на спирте и эфедрине, который расправился с моим кашлем за сутки. Под конец заболел и Витольд, коему скормили остатки галлюциногенного сиропа и леденцов от кашля. Заболел круче нас с Машей вместе взятых. И привёз свою болезнь ещё и в Питер.

В числе прочих радостей жизни в поезде была, конечно же, проблема замкнутого пространства. Не буду рассказывать о трудностях общения, но имела место быть забавная ситуация, о которой мне поведал Витольд. Когда к нему пристал с какими-то каверзными вопросами ехавший тут же солдат, другой сказал ему – да не лезь ты, у них и так проблемы.

Но не всё было так плохо. Все шесть дней до Москвы нас развлекала креативная тётенька с тележкой, которая не просто заученно бубнила «чайкофешоколад», а предлагала свой товар речёвками и прибаутками. Тележку свою она называла мерседесом, и некоторые из речёвок я даже запомнил:
- Кофе, соки, лимонад, кириешки, шоколад. Кто ещё чего желает, с мерседеса покупает.
- Шоколадка и печенье вам поднимут настроенье. А беляшик и спиртное вам поднимут остальное.

И так далее в таком же духе. Конечно, всё было дорого. И когда народ просил скидку, креативная тётенька отвечала – завтра. И так каждый день. Ну все правильно – как в том анекдоте: «Я же вам говорю – приходите завтра, а вы всё время сегодня приходите».
Однако была одна причина, по которой стоило ехать именно поездом. Мы пересекли всю страну, все часовые пояса, насмотрелись и наслушались всякого.

Например, самым первым впечатлением оказалась богом забытая деревня (какое-то короткое название на У) со спутниковыми тарелками едва ли не на каждой крыше. И самым удивительным был полуоблезший барельеф или как это назвать – крашеная лепнина с изображением герба Советского Союза. И всё это прямо на земле, у самых путей. Удивительное зрелище.

Пока ехали по Дальнему Востоку и Амурской области, всё это показалось нам просто необъятных размеров. Огромные пространства с унылыми болотами, реденькие и тощенькие деревушки с призраками былого строя в виде облезлых гипсовых Лениных, и леса... Потом пошли леса. Ночью лес притягивает. И смотришь, и смотришь. Сплошная чёрная стена. Так и кажется, сейчас из неё что-нибудь странное вылетит и прилепится присосками прямо к оконному стеклу...

Потом Витольд поведал интересную историю, которую ему в свою очередь кто-то рассказал. На нашем пути находилась станция с интересным названием Зима. Так вот. На протяжении нескольких лет пассажиры проходящих мимо поездов покупали у одной и той же бабули безумно вкусные пирожки с мясом. А потом выяснилось, что бабуля подрабатывала уборщицей в роддоме... Нет, дорогой мой читатель, ты не правильно подумал. В пирожках были не младенцы. А фарш из последов. Видать, вкусные они, последы-то...
Знаменитую Зиму мы, к сожалению, проехали ночью.

Нужно сказать, что природа и правда была какая-то не живописная. Но когда, наконец, бесконечный Дальний Восток кончился, пошла природа покрасивее. Как на открытках. Да ещё великолепный розоватый закат. Небо было в сиреневых и синих полосах, кругом обильно усыпанные багульником холмы, речка. И благолепная деревушка. Возникло ощущение, что мы уже не на Дальнем Востоке. Слишком аккуратненько и ухожено.

Начали ждать, когда же Байкал. Нам посоветовали непременно попробовать местный деликатес – копчёного омуля. Всю дорогу до Байкала мы ожидали встречи с омулем. А заодно хотели посмотреть на Иркутск. Проезжали мимо очередного очага бывшей советской власти. Водохранилище, жуткая на вид деревня-город. Витольд и говорит – вот вам Иркутск... Шутку оценили.

Омуль нам попался ещё задолго до Иркутска. Нежное белое мясо, весьма вкусная рыбка. Потом омуль стал попадаться чаще. В конце концов, когда мы уже были на подступах к Иркутску, я уже не мог слышать слово «омуль».

О Байкале стоит сказать пару слов отдельно. С детства в школе нам внушали что-то про величие Байкала и тому подобные вещи. Так вот. НАМ НЕ ВРАЛИ. Это действительно могучее зрелище, наполняющее душу ощущением величия нашей природы. Как будто само место обладает какой-то энергетикой. Что нас поразило кроме всего прочего – собачий холод. Июнь месяц, всего день назад мы задыхались и прилипали к матрасам. А тут – самый натуральный лёд у берегов! Мы вытащили из сумок тёплые вещи и сидели стучали зубами. Горы также произвели неизгладимое впечатление. Действительно синие горы. С белыми шапками снега.
Иркутск мы проезжали ночью, потому ничего по нему сказать не могу.

После ледяного Байкала помню Омск. Решил я всё-таки немного прогуляться. Едва вышел из поезда, как сверху на меня свалилось солнце. Припечатало к асфальту и ослепило. Во мгновение ока стало жарко, как в печке. Отправился погулять по вокзалу и попытался найти аптеку с какими-нибудь средствами от кашля. В результате еле добрался до поезда, спасаясь бегством от Омской жары.
Помню футуристическое серебристое здание на подступах к Улан-Удэ и вкусный хлеб, а также сосны. Настоящие, как на картинках.
Берёзы в европейской части России действительно кудрявые...

В последние дни путешествия мы имели радость составить компанию очень шумному и неспокойному соседу, который то ли потерял паспорт, то ли что. То ли это был наркоман, то ли алкоголик. Но адекватным я его так и не застал. Утихомирил его только один из дембелей. Дембельским ударом под дых...
На шестой день мы достигли границ Первопристойной... простите, Первопрестольной.

Москва, как много в этом звуке...
Первым же удивлением для нас стало то, что нас встречали двое незнакомых людей – парень с девушкой стояли на перроне с маленькой табличкой «Отто Дикс». Мы, мягко говоря, удивились. Оказалось, что мы были опосредованно знакомы через Интернет. С братом встречавшего мы даже общались в аське.

Потом подтянулся молчел, с которым мы, собственно, договаривались о встрече, вокалист московской группы Plague Project, которым мы чуть позднее писали ремикс. Свалив вещи в камере хранения, мы отправились гулять по Москве. Так как наш поезд был только ночью. Естественно, не могли не прогуляться по Арбату. Там я затарился своим цилиндром и длинным хлыстом, а так же от нечего делать купил серебряную маску. Посетили знаменитую Стену Цоя, о которой нам рассказали занимательнейшую и поучительную историю. Якобы какой-то то ли рэпер, то ли кто, поспорил с приятелями, что он напишет на этой стене что-то вроде «Рэп форэва». Написал. А потом ему переломали руки поклонники Цоя.

Потом мы посидели в Макдоналдсе. Должен сказать, что теперь я понимаю, почему американцы такие толстые. Очень сытная пища. У нас-то в Хабаровске толком не было Макдоналдсов. Так, всякие подобия с кунцевскими булочками и котлетками вместо настоящих гамбургеров. Я, несмотря на волчий голод, не смог в себя впихнуть всё, хотя мы не так много и взяли…

Потом мы отправились на красную площадь, где к нам присоединилось ещё несколько человек. В том числе ещё один член Plague Project. Он вместе с вокалистом купался в фонтане, ударился о копыто каменной лошади и набил здоровенную шишку. Наши (то есть, свои собственные) театралы как культурные люди отправились осматривать достопримечательности, а попутно искать аптеку.

В заключении экскурсии мы посетили магазинчик, где продавались ньюроки, на которые я горестно пооблизывался. Компания к вечеру заметно рассеялась. В ГУМе (или ЦУМе, уж не помню) мы прошлись по выставке изобретений Леонардо да Винчи, на которой Слип постоянно терялся. И в конце концов всё-таки отправились на вокзал. Ошалелые и так до сих пор и не понявшие, что ЭТО БЫЛА МОСКВА, мы сели в поезд.

Будучи ещё в Хабаровске, я слышал рекламу фильма «Омэн» (или же это было очередное предсказание): «Шестого числа шестого месяца шестого года Антихрист начнёт разрушать землю».
Так вот, на Питерскую землю мы ступили 06.06.06…
Всего самого хорошего.
Не ваш, Драу

▼Скрытый текст⬍

Первое выступление в Питере, в клубе Red Club (27 августа 2006)
Фетишиздить, фетишиздить и ещё раз фетишиздить!
На «утаптывание» на новом месте ушло практически два месяца. Но Диксы никогда не забывали о том, что они пересекли всю нашу необъятную не ради того, чтобы трудиться на заводах и в типографиях, а именно ради музыки.

На нас вышли кое-какие очень полезные люди и осчастливили нас известием, что мы выступаем в одном из самых «крутых» (из демократичных) клубов Петербурга. Мы поняли, что просто обязаны порвать Питер, и стали усиленно готовиться.

Так как мы должны были выступать, разумеется, не сольно, а в рамках Фетиш-Эротик-Шоу, то нам давалось не так много времени, поэтому мы подобрали всего пять песен (Белый пепел, Эго, Расщеплённый разум, Антихрист и Покаяние), сделав выбор в пользу наиболее показательных и драйвовых вещей.

Слава богу, репетировать мы могли без проблем – Слип затарился аппаратурой (до сих пор расплачиваемся), и мы спокойно репетировали прямо дома.

И вот настал ДЕНЬ ИКС. Нас привезли в клуб. Признаться (питерцы, заткните уши и вообще не читайте, а то ваша патриотская гордость может быть уязвлена), мы думали, что «один из самых крутых клубов» будет хотя бы побольше. Конечно, дизайн помещения изобиловал странными конструкциями, но в том же Владивостокском Андэграунде и хабаровском Холидэе места было больше. К минусам стоит так же отнести отсутствие жвачки в баре (если б не добрая девочка-барменша, поделившаяся со мной кровным, остался бы я без дирола) и отсутствие радио-микрофона. Эдак я скоро навострюсь прыгать через микрофонные шнуры, как через скакалку, и при этом не падать. Вот что действительно было хорошо – так это звук. Наверное, именно поэтому клуб и считается «одним из самых крутых» - ибо куда ж ещё везти гостей северной столицы, прибывших с концертами? А раз в клубе выступают разнообразные «вороги иноземные», то клуб по определению «не хухры-мухры». Звук, тем не менее, был действительно хорошим.

Гримёрка – маленькое помещение, в котором кондиционер отсутствовал как класс, неприятно порадовал меня густыми клубами сигаретного дыма, который я не выношу. Кроме того, оказалось, что гримёрка – общая на все выступающие группы, а также на членов (простите) фетиш-клуба, которые должны были представлять свою часть шоу.

Кроме всего прочего, в гримёрке обреталось создание, практически ничем, кроме возраста и национальности, не отличавшееся от Мэрлина Мэнсона. Ну просто вылитый! Успехи клонирования?! Создание старательно пилило и рвало на себе новенькие колготки и чулки, а также полупрозрачную водолазку. На моё предложение разорвать его гипюровые чёрные плавочки создание ответило, что, пожалуй, остановится на колготках, чулках и водолазке.

Чуть позже в гримёрку подтянулось ещё одно создание, которое полностью соответствовало надписи на своём респираторе – FREAK. Головной убор существа представлял собой сетку с длинными люминесцирующими зелёными шипами сантиметров по 20, надето на нём было столько всего и такого, что не в отчёте сказать, не в Ворде написать… В общем, общий язык мы нашли…

Кстати, по поводу публики в целом.
Пока мы ехали, Слип твёрдо заявил, что не будет надевать привычную юбку и вообще переодеваться и краситься. Мол, там и без него будет куча юбок. Сперва я пытался его переубедить, но когда мы прибыли, и я подобрал свою челюсть с пола, я всё-таки пришёл к выводу, что Слип был прав – он просто потерялся бы на фоне местного готского общества в его чёрте-как раздобытой юбке и кофточке с китайского рынка. Народ был упакован так, как мы в Хабаровске могли видеть только на картинках из Интернета. Винил, кожа, сеточки, выбритые виски, экзотические причёски, макияж… Я бегал с вот такими глазами о_О, как будто в музее (ну хорошо, в музее не бегают, но с чем ещё сравнить – не знаю). Я такого количества готов (не панков, не металлистов, не юных блэкстеров-сОтОнистов, а именно ГОТОВ) в живую в жизни своей не видел! Куда уж нам со Слипом до таких картинок! На какое-то время я почти почувствовал себя лохом, но потом решил, что в моём случае внешность – не главное. Главное – талант. Хех. Да-да, именно талант. И не возражать мне тут!

Воображение поразил парень в виниловом плаще с воротником-стойкой, ещё один парень в настоящем «викторианском» «прикиде», который ему шёл весьма, а также представитель того Фетиш-эротик-проекта. На нём было нечто прозрачное, в пол, под которым виднелись то ли кожаные, то ли виниловые стринги, спереди он надел что-то вроде фартука сталевара, опять же из винила, на ремнях, часть из которых я помог ему застегнуть. Причёска тоже была не вполне привычной. Да и заплетённая в длинную чёрную косичку бородка напоминала что-то из Системы Даунов… простите, System of Down. На ногах у него были виниловые чулки до бедра и такая обувь, что все хабаровчане просто обязаны встать, положить руку на сердце и полчаса гордиться своим родным городом. Я сказал не плеваться и плакать, а гордиться! Да-да, такой обуви в нашей тайге явно не сыщешь. Вот и гордитесь нашей первозданностью и неиспорченностью цивилизацией, так сказать.
Вместе с дяденькой мы дружно посетовали друг другу на то, что «а вот в Гермааааании…». В общем, тоже нашли общий язык.

Впрочем, мои завуалированные совсем даже невинные приставания к фетишисту – ничто по сравнению с выходками Слипа, сходными с действиями волка в овчарне. Он просто-таки нагло лапал всё мимо проходящее мужского полу, пользуясь тем, что места было действительно мало, и проходить по коридорам можно было, только тесно прижимаясь к кому попало. Кстати, попрошу заметить, Слип сам напомнил мне про это и попросил не забыть указать в отчёте. Все запомнили? Слип лапал готических мужиков! Ура, товарищи, ура!

После того, как все приготовления закончились, прошёл саунд-чек (и некоторые товарищи аккуратно выползали в зал, поглядеть, что ж там такое запело), я спрятался в гримёрке и сидел там практически до самого нашего выступления, болтая с Мэрлином Мэнсоном и некоторыми другими пролетающими мимо музыкантами. К табачному дыму, в котором можно вешать коромысло, я начал относиться философски…

Слип пропадал в «рубке» звукорежа, так как отвечал за музыкальное сопровождение для выступления ведущего (ведущим был наш Витольд то есть, простите, не наш, а свой собственный).

К сожалению, я практически ничего не могу сказать о его работе, так как мало что видел. Под подобранную музыку он объявлял выходящие группы и представлял некоторые элементы театрализированного действа, например, изобразил «стеклянную стену» и некоторые другие вещи. Народ сперва мало что понял, но потом вошёл во вкус. И Вовка просто-таки разошёлся ни на шутку во время дрэсс-код-шоу. Пропустить этого буйства сорвавшегося с катушек мозга я не смог и вышел в зал. Был отловлен одной знакомой со слэш-форума. Кстати, привет ей (подмигиваю).

Полуголый, в одних обтягивающих чёрных штанах и нашей «вороньей» маске, Витольд вытащил на сцену несколько личностей – я запомнил только совершенно «цивильного» парня, а также товарища с двумя длиннющими «рогами» из волос (нет, на рога герра Крамма это не было похоже, но выглядело не менее внушительно), и ещё одно создание, которому так и хотелось крикнуть «Сделай лицо попроще!». Как потом мне объяснили знающие люди, у этого создания всегда такое лицо. Личность, скажем так, известная в местных кругах… Конечно, выглядело оно вполне стильно, Вовка назвал её (его?) Шекспировской ведьмой – прям в точку! Но в последствии на сцене остался только тот цивильный тип, который изобразил самый настоящий стриптиз, явив зритель(ницам) свои ягодицы и всё время норовя лизнуть Вовку в щёку или ухо.

В гримёрке шли обсуждения, что данное шоу получилось каким-то чересчур «гомофильным». Думаю, Вовка на самом деле перегнул палку – со сцены сбежала и ведьма, и рогатый товарищ.

Не, ну что ж такое, товарищи готы! Вам не стыдно?! Приехали какие-то из тайги и вогнали, казалось бы, всё повидавший и ко всему привыкший Питер в краску. Нам так и сказали – мы, мол, развращаем зрителя. Да. Развращали и будем развращать! Мы своё призванье не забудем!

Зато так и не доставшиеся никому призы (а нефиг было сбегать со сцены с криками «Я не буду в этом участвовать!») – две бутылки шампанского – мы выпили в гримёрке в компании с Мэрлином Мэнсоном и тем созданием в зелёных шипах. К сожалению, я выпил всего пол-бокала, хотя шампанское было очень вкусным и приятным. Ну нельзя пить перед выступлением! По крайней мере, я лично не придерживаюсь извечного правила «Без бокала нет вокала». Я хочу себя контролировать в каждой нотке. И «подшофе» танцевать с микрофоном, рискуя запутаться в шнурах - это чистой воды самоубийство.

Итак, дождались мы своей очереди и выползли…
Вовка представил нас практически как завоевателей всея Азии, вместе с Китаем и Японией. Звучало пафосно и приятно, но смущало. Поэтому я изо всех сил старался не посрамить столь высокого звания. Думаю, народ поверил… По крайней мере, мы были единственной группой, которую просили спеть на бис. В гримёрку к нам потом прибежало несколько человек, общим в высказываниях которых было «Я просто о*уел!». Особенно понравился «Антихрист» с Библией. И ещё меня несказанно порадовали, сообщив, что финальное указывание пальцем со словами «или ты» просто заставляло мурашки бегать по спине. Народ также сообщил, что всё это было так искренне и «по-настоящему», что вызвало ностальгию по тем временам, когда готика в Питере не превратилась ещё в повальную клубную моду, а несла в себе что-то личностное. Вот вы думаете, что я хвастаюсь? А на самом деле я просто пересказываю факты. Ну и хвастаюсь, конечно! Хотя бы одной причиной смерти – от скромности – у меня явно меньше!

После концерта меня отловили несколько знакомых, окончательно убедившие меня в отсутствии виртуальной жизни – ибо всё виртуальное стало реальным! Мы мило поболтали с людьми, с которыми я был знаком исключительно в Нэте, а потом поехали домой на машине папы той самой девочки со слэшерского форума. Витольд всю дорогу ехал, буквально расплющенный синтезатором, но стоически вынес все муки.

В общем, итоги дня оказались вполне приятными – мы порвали Питер, как и намеревались (ну хорошо, не порвали, а надорвали слегка, но вскоре потянем посильнее и уж точно порвём!), заработали кое-какие деньги, продали три диска (хих), легли спать в три часа ночи, но усталость была счастливой!

На очереди – выпуск альбома «Город» и выступления, выступления, выступления!
А потом, глядишь, и фрицам нос утрём. Попомнят они нам Сталинград (нежное выражение лица).
Не ваш, Драу

Продолжение сериала http://ottodix.ru/tworchestwo.php?mode=reports
Жаль Дровь потёрла отчёты о том, как выступала с Das Ich, Skorbut и Seelenzorn (осталось только про разогрев у The Frozen Autumn) - компромата там было хоть отбавляй. Помнится, улыбнула "политика двойных стандартов" в первом отчёте о DI, где Мариша возмущённо вопрошала: "У нас банда гомо-готов завелась, насилующая всех немцев?", занималась ухолизингом, но при этом ворчала, что на том конце сцены Штефану всё время ширинку на джинсах расстёгивают, а она, как приличный человек застёгивает обратно :trollface:

Анон · 2015-10-15 19:24:14

▼Скрытый текст⬍

анон с мороза.

ой, а вот тут ябвздрочнул, красивая даже.
Но нынешний пухлощекий ребенок-буч как-то вообще не але

Анон · 2015-10-15 20:22:31

сегодня утром на всю маршрутку оранула с "Анни" :lol: :lol: :lol: Это же надо...

Анон · 2015-10-15 20:46:07

Не могу понять, кого мне Драу в профиль напоминает, то ли Михаила Трухина, то ли кого-то ещё.

Анон · 2015-10-15 21:12:44

Аноны, можете объяснить мне что за трансформации происходят с Дравиным профилем, почему нос так меняется?

▼Скрытый текст⬍

Отредактировано (2015-10-15 21:13:56)

Холиварофорум

Объявление

#1 2014-01-03 11:42:46

Драу

#6226 2015-10-14 15:14:52

Re: Драу

#6227 2015-10-14 15:35:36

Re: Драу

#6228 2015-10-14 16:08:37

Re: Драу

#6229 2015-10-14 16:29:20

Re: Драу

#6230 2015-10-14 16:35:05

Re: Драу

#6231 2015-10-14 19:40:08

Re: Драу

#6232 2015-10-14 19:49:53

Re: Драу

#6233 2015-10-14 20:16:52

Re: Драу

#6234 2015-10-14 20:45:49

Re: Драу

#6235 2015-10-14 20:47:24

Re: Драу

#6236 2015-10-15 00:44:42

Re: Драу

#6237 2015-10-15 08:28:02

Re: Драу

#6238 2015-10-15 08:36:19

Re: Драу

#6239 2015-10-15 09:04:13

Re: Драу

#6240 2015-10-15 09:06:52

Re: Драу

#6241 2015-10-15 09:12:14

Re: Драу

#6242 2015-10-15 10:21:48

Re: Драу

#6243 2015-10-15 10:24:14

Re: Драу

#6244 2015-10-15 10:43:07

Re: Драу

#6245 2015-10-15 12:44:34

Re: Драу

#6246 2015-10-15 12:46:43

Re: Драу

#6247 2015-10-15 19:24:14

Re: Драу

#6248 2015-10-15 20:22:31

Re: Драу

#6249 2015-10-15 20:46:07

Re: Драу

#6250 2015-10-15 21:12:44

Re: Драу

Подвал форума