Левел ап?

Анон · 2016-04-29 12:11:22

Аноны, анон вроде как решился начать жить если не заново, то по новым правилам точно. Хуй его знает, как оно будет.
Есть советы бывалых? У кого такое прокатывало? Какие правила были? Кто начинал новую жизнь или менял старую?

Пилим кулстори, даем рекомендации или просто делимся мыслями.

АПД: Литературка, художественные фильмы и сериалы на данную тему также приветствуются.

▼Интересные и полезные советы и ссылки на сторонние ресурсы⬍

Анон · 2025-09-19 10:04:52

У меня немного глупое хвастовство, но с прошлой недели начал тупо записывать дела на день. Никакого планирования (кроме тех дел, где время указано изначально. Типа записи к врачу), никакой приоритезации, просто список. Пишу все подряд: от рабочих вопросов до домашних дел, получается по-разному: иногда 10-12, иногда вообще 1 (и это был вторник О_о).
Внезапно анон начал все успевать, перестал проебываться и снизилась тревожность. Точнее она не снизилась, я ощутил больше контроля - паникую периодически я по-прежнему, пока не внесу дело в список. И я что-то прям вторую неделю горд собой. Никогда такого не было
Единственное, пока страшно что-то менять, вводить приоритезацию или планировать дальше, чем на день вперед. Боюсь все сломать и откатиться назад.

Анон · 2025-09-19 10:41:47

Анон пишет:

Единственное, пока страшно что-то менять, вводить приоритезацию или планировать дальше, чем на день вперед. Боюсь все сломать и откатиться назад.

Анончик, ты просто не торопись и дождись, когда появится внутренняя потребность в приоритизации. Может, через месяц, может, через год, может, вообще не появится, все люди разные. Но главное - чтобы тебе было удобно!
Ты молодец!

Анон · 2025-09-19 14:44:56

Анон пишет:

Единственное, пока страшно что-то менять, вводить приоритезацию или планировать дальше, чем на день вперед. Боюсь все сломать и откатиться назад.

Анонче, ты молодец, а менять что-либо совершенно не обязательно! Тебе выше анон правильно говорит: когда возникнет потребность, тогда и меняй. Может, тебе это и не нужно будет

Анон · 2025-10-04 17:45:45

Аноны, такой вопрос. Вот представьте себя слабо социализированного взрослого. Неважно почему: он рос в семье алкоголиков или наоборот под гиперопекой. Главное, знания про то как работает окружающий мир довольно слабые. Что б вы посоветовали почитать, посмотреть?
Не в плане общения с людьми, а что надо делать самостоятельному человеку. Как узнать про налоги, рассчитать бюджет, не забывать стирать вещи и т.д.

Анон · 2025-10-04 21:11:42

Я бы посоветовал глянуть "Курсы про жизнь" от Тинькоф-журнала:
https://t-j.ru/pro/

Анон · 2025-10-06 12:47:41

Начал бороться с фобией эскалаторов 💪
Правда, это был ТЦ на окраине города, да ещё и в 10 утра (ТЦ уже открыт, а половина магазинов только готовится), и можно было сколько угодно собираться с духом, прицеливаться к ступенькам и даже держаться за оба поручня — так что в метро соваться явно рано.

Анон · 2025-12-18 17:25:19

Анон пишет:

Начал бороться с фобией эскалаторов 💪

Ты молодец, анон, как твои успехи в этом теперь?

Анон · 2025-12-18 19:47:25

Анон пишет:

Ты молодец, анон, как твои успехи в этом теперь?

Спасибо, с концом отпуска усилия уходят на выживание, метро не пользуюсь, в многоэтажные ТЦ тоже не заносит.

Анон · 2025-12-28 21:11:48

Анон с сиянием из треда для тех, кому не везет с личной жизнью.
Предыстория: в треде обсуждали ситуацию, когда человек боится быть ярким, и аноны спорили, что человек либо яркий, либо нет, а возможность приглушать свою яркость - это ложь, фантазии и глюколовство.
К счастью или сожалению, это не так и анон прнс свой левел-ап про переключение мощностей яркости.

▼Скрытый текст⬍

Сразу проспойлерю, что явление действительно существует и называется регуляция аффектов, но об этом анон узнал только недавно. До этого анон описывал свои состояния как «ща меня понесет и будет пздц» и «ничего не происходит», а позже как «ща я себя понесу, а потом остановлюсь».

Метод аноньего левел-апа основан на
(1) теории конструирования эмоций - в рамках этой теории предполагается, что мозг не реагирует эмоцией на событие, а конструирует эмоцию на основе события, контекста и предыдущего опыта. Про это пишет Лиза Барретт.
(2) идее управляемой смены состояний - про это пишет Анна Вокина, например,
(3) идее внутреннего наблюдателя.

Собственно, левел-ап:
- шаг первый - научиться различать эмоции. Гнев от ярости, ярость от злости, злость от досады. Как называется, чем отличается, как проявляется именно у анона, на что триггерится,
- шаг второй - научиться различать состояния. Когда я в ярости - это как? Если в первом шаге речь идет об описании, во втором речь о переживании. Подшаг 2.1: когда я яркий и сияющий - это как? Этот анон, например, становится плавным, игривым, радостным и чуточку изумленным прекрасностью окружения.
- шаг третий - выяснить свой стопор. Собственно, механизм скрытия яркости по факту является механизмом сдерживания - мимики, жестикуляции, переживания, выражения. Его нужно нащупать и понять как он работает. Например, у анона это уход в себя. Буквально переживается как шаг назад, вглубь и задраить все люки. Не говорить, не крутить руками, не пялиться.
- шаг четвертый- выяснить свой метод индукции состояний. Самый просто пример - когда я слышу песню, я грущу, даже если до включения песни не грустил. Прослушать дцать раз, пока не станет понятно, какие конкретно телесные реакции и мысли вызывает песня. Попробовать воспроизвести реакции и мысли без песни. Отметить, есть ли переживание.
- шаг пятый - определить свое «достаточно». Обычно внутренний наблюдатель быстро просекает неуместность типа «это слишком ярко, заткнись». Цель - определить критерии и построить шкалу. Слишком- это как? А половина этого слишком- это как? А если четверть?
- шаг шестой - собираем цепочку. Берём состояние, определенное ранее, натягиваем на себя и держим. Это должно быть не изображение, а переживание. То есть не наклеиваем на лицо улыбку, а дергаем свой триггер радости и наклеиваем улыбку. Ждём проявление радости и начинаем ее немного выражать наружу на четверть шкалы. Я начинаю улыбаться людям на улице, например. Удерживаем, пока оно не начнет плыть. Говорим «достаточно» и медленно доводим до минимума. Закончили упражнение.
- шаг седьмой - тренировка. Повторять несколько раз до закрепления «вызывать - удержать - остановить».

Результат левел-апа: анон сменил базовое состояние недовольства миром на базовое состояние спокойствия и расслабления. Научился ловить моменты, когда начинаю пиздострадать и останавливаться, прежде чем затянет.
Сегодня анон впервые за много лет успел воткнуть мысль «я люблю себя» между моментом, когда анон проснулся и моментом, когда могла бы завестись привычная анону жвачка «меня никто не любит». Я смог, я молодец.

Отредактировано (2025-12-28 21:25:24)

Анон · 2025-12-28 21:12:18

По следам обсуждения в треде "Отношений 30+".
Как ни банально, но работа с проявлением собственных эмоций помогает и снимать страх перед отношениями, свиданиями, так далее. Когда ты знаешь/чувствуешь, что внутри тебя вулкан или непредсказуемый эффект Халка, то как-то и сама начинаешь сторониться эмоционально заряженных ситуаций, как вампир света. Неважно, какие там мужчины.
Собственно, анону помогла терапия в этом плане: найти непрожитое, задавленное, зажатое "между камнями". Не могу сказать, что процесс завершён, но когда знаешь, с кем/чем, например, связан твой гнев, то не боишься выплеснуть его на ни в чем не повинного мужчину, например.

О, анон выше, привет! Спасибо, что написал первым.

Отредактировано (2025-12-28 21:12:59)

Анон · 2025-12-28 21:16:26

Анон пишет:

анон прнс свой левел-ап про переключение мощностей яркости.

Прочла. Спасибо, у тебя интересный опыт. Сейчас, по твоей системе, я где-то на четвёртом уровне. Понадобилось время, чтобы понять, где и на кого я была зла, кто заставлял меня "гаситься". Ответы были и простыми, и сложными, из серии "Ну не мог сосед Петя быть тем ужасным маньяком!"
Следующая цель - убрать монотонные внутренние монологи с общим смыслом "Какое пропадает Человечество!".

Отредактировано (2025-12-28 21:20:11)

Анон · 2025-12-28 21:22:05

Анон пишет:

кто заставлял меня "гаситься"

Попробуй посмотреть на это как на механизм - не «кто заставлял», а «в каких условиях и как оно работает».
Например, «я гашусь, когда чувствую себя в опасности»
- «чувство опасности» - это как? Как я понимаю, что это оно?
- «чувство безопасности» - это как? Как я понимаю, что это оно? Я могу его вспомнить и воссоздать?
- Как я могу перейти из первого во второе?

Так-то навык сам по себе очень полезный, на самом деле.

Анон · 2025-12-28 21:27:18

Анон пишет:

«чувство безопасности» - это как? Как я понимаю, что это оно? Я могу его вспомнить и воссоздать?

С этим пока проблема... Ты вовремя подсказал, куда смотреть. :heart: Пока, увы, долгие годы ответом было "Быть одной". Максимум, чего удалось добиться, так это встречи по строгому регламенту в очень людном месте.

Отредактировано (2025-12-28 21:27:31)

Анон · 2025-12-28 21:30:35

Анон пишет:

Предыстория: в треде обсуждали ситуацию, когда человек боится быть ярким, и аноны спорили, что человек либо яркий, либо нет, а возможность приглушать свою яркость - это ложь, фантазии и глюколовство.

Какое отношение вся дальнейшая простынища имеет к яркости?

Анон · 2025-12-28 21:33:14

Анон пишет:

долгие годы ответом было "Быть одной"

Нене, не словесный ответ. Телесная практика. Чувство безопасности ощущается в теле - как что? Например, как медленное неглубокое дыхание, расслабление, тепло в руках, легкость в голове. Что-то иное.
Задача в том, чтобы без слов привести тело в это состояние. Сначала с использованием чего-нибудь- массаж там, я не знаю. Надо привести тело в это состояние несколько раз и постараться его запомнить- «чувство безопасности это когда вот так». А потом научиться это состояние вызывать с минимумом поддержки - например, дыхательные практики, заземление, расслабление мышц, перевод внимания и тд.

Анон · 2025-12-28 21:34:44

Анон пишет:

Какое отношение вся дальнейшая простынища имеет к яркости?

Яркость - это уровень экспрессии. Человек - яркий, когда он выразился по максимуму своей шкалы.
Ситуацию «нечего выражать» я не рассматриваю, у меня такой проблемы нет.

Отредактировано (2025-12-28 21:37:36)

Анон · 2025-12-28 21:40:48

Анон пишет:

Яркость - это уровень экспрессии

Да, согласна. Анону долгое время казалось, что всё, что он может выразить, от музыки до мнений, - глупое, нелепое, детское. Сейчас помогает именно работа над телом: банально, но одна и та же фраза, сказанная сутуло и с глупой улыбкой или ровно с прямой осанкой, воспринимается совсем иначе, даже самим аноном.

Анон пишет:

потом научиться это состояние вызывать с минимумом поддержки - например, дыхательные практики, заземление, расслабление мышц, перевод внимания и тд.

+ много. Вроде бы и "телега впереди лошади", но работает.

Анон · 2025-12-29 17:37:38

Анон пишет:

банально, но одна и та же фраза, сказанная сутуло и с глупой улыбкой или ровно с прямой осанкой, воспринимается совсем иначе

Анон, спасибо! :heart: В твоей формулировке оно очень понятное сразу делается.
Другой пример про отлов и истребление тех же багов читала — про корону на голове. Буквально — покупается корона (по запросу "диадема невесты" на маркетплэйсе тысячи их), и носится дома (можно и на улице, конечно, это следущий уровень). Для прививания себе именно ощущения через тело.
Перестаёшь сутулиться, дёргаться, обращаешь внимание на свои жесты и движения, иначе воспринимаешь себя — очень полезная практика👑

Анон · 2025-12-29 19:28:26

Анон пишет:

Анон, спасибо!

Приятно! А тебе спасибо за совет про корону. Неиллюзорно надо попробовать.

Анон · 2025-12-29 23:47:34

Анон пишет:

Анон с сиянием из треда для тех, кому не везет с личной жизнью.

Спасибо, дико интересно было прочитать, у меня другой опыт, но схожий. Твоё мне тоже будет полезно.Тоже хочется показать, что перемены в глазах окружающих вполне реальны и научиться вызывать нужный эффект вполне реально тоже. Я изначально занимался "переключением" своего самоощущения в компании, чтобы чувствовать себя увереннее. Грубо говоря, пытался с людьми, которых стесняюсь, ощущать и вести себя так же, как с теми, с кем мне легко. Добиться контролируемого вызова той части моей личности, которая общается с теми, кого не боюсь. В целом получилось. Но сейчас больше сместил фокус с себя на других и дополнительно занимаюсь перезаписью их устоявшегося впечатления обо мне как о закомплексованном виктимном человеке. Оказывается, это тоже реально.

Анон пишет:

Яркость - это уровень экспрессии. Человек - яркий, когда он выразился по максимуму своей шкалы.
Ситуацию «нечего выражать» я не рассматриваю, у меня такой проблемы нет.

К такому выводу пришёл и я. Такого, чтобы нечего было выражать, по-моему вообще не бывает. Это признак того, что человек сам себя не знает или не ценит того, что он может рассказать, стесняется своего так сказать внутреннего наполнения или считает, что это никому не будет интересно. Этот момент мне помогли понять в том числе наблюдения за другими людьми. Застенчивые оказываются неожиданно интересными внутри, но они ничего не выносят наружу, поэтому интерес не возникает. С ними возникает замкнутый круг: чтоб они раскрылись, нужно, чтобы ты был в них эмоционально вовлечён, но вовлечения может не возникнуть как раз потому что они закрыты, внутренний мир не видно и это воспринимается не как интрига, а просто никак. Как человек, который просто находится рядом, но никак не проявляется и на его месте может кто угодно другой сидеть-молчать. С экспрессивными другое наблюдение: это те, в чьём поведении видно, что они НЕ рефлексируют на тему того, будут ли какие-то важные составляющие их жизни интересны окружающим. Они просто рассказывают и показывают их, тем самым нормализуя их для себя и для других.

Про последнее: я себе недавно завёл ритуал рассказывать близкому человеку при встрече какие-то последние интересные события из моей жизни. Я это в шутку зову подкастами или сказками. Я просто прихожу и говорю мол у меня для тебя несколько новых историй, про это, это и вот это, с какой ты хочешь начать? Причём в последнюю встречу мне реально нечего было сказать, ничего нового не произошло, но я решил не нарушать ритуал и всё равно упомянул это словами "прости, сегодня у меня для тебя ничего нет, за последнюю неделю ничего сказочного не произошло". Тоже повод и посмеяться вместе, и нормализация рассказов о своей жизни и того, что моя жизнь важна и интересна не мне одному. И вообще я теперь стараюсь общаться из позиции что моя жизнь интересна не мне одному.

При этом, чтоб не превращать вечер в своё персональное шоу, остальные разговоры ведутся уже не обо мне, но исходя из моей эрудиции. Если заговаривают о чём-то, что мне хотя бы немного знакомо, я тоже рассказываю что знаю.

Анон · 2025-12-30 09:34:59

Анон пишет:

Грубо говоря, пытался с людьми, которых стесняюсь, ощущать и вести себя так же, как с теми, с кем мне легко. Добиться контролируемого вызова той части моей личности, которая общается с теми, кого не боюсь. В целом получилось.

А у тебя есть какие-нибудь техники, подходы или примеры, которыми ты мог бы поделиться? Как именно ты это делаешь?

Анон · 2025-12-30 09:36:25

Анон пишет:

И вообще я теперь стараюсь общаться из позиции что моя жизнь интересна не мне одному.

Отличный лайфхак, анончик! Спасибо!

Анон · 2025-12-30 15:09:26

Анон пишет:

А у тебя есть какие-нибудь техники, подходы или примеры, которыми ты мог бы поделиться? Как именно ты это делаешь?

Это довольно сложно сформулировать, но попробую. Там вообще куча приёмов. Основная сложность в том, что тебе нужно перезаписать свой собственный негативный опыт. А он, сука такая, долго перезаписывается. Тут главное не сдаваться. Москва не сразу строилась. Осторожно, текста много.

▼Скрытый текст⬍

- Работа с телом. Об этом выше уже было сказано другими, повторяться не буду. Добавлю только, что взаимосвязь между мозгом и телом двухсторонняя. Как настроение влияет на положение тела, на твою позу, так и поза влияет на настроение. Поэтому за этим надо следить. У меня работает в комплексе со всем остальным. Чисто от смены положения тела на "уверенное" эффект точно есть, но не очень большой. Ещё сюда хороший лайфхак: дежать в руке что-то. Желательно что-то плотное и твёрдое, за что можно схватиться. Типа ручки зонта. Это точка опоры. Когда тело чувствует опору, оно меньше боится. Стакан кофе кстати отличный вариант. У меня в последний раз на ура сработало когда пришёл в пугающую меня компанию.

- Я буквально натягиваю одно состояние на другое. Находясь в "нужном" состоянии (уверен, расслаблен, доволен собой), я стараюсь его запомнить, запоминаю эмоции, а также что именно создаёт мне нужный настрой. Потом, когда состояние плохое, я стараюсь вызвать вот то хорошее. Где-то войти в него через все те создающие настроение штуки (музыка, одежда, ритуалы, воспоминания). Ещё есть способ вспомнить какой-то момент триумфа и ощущения тогда. Но у меня он плохо работает, у меня воспоминания обычно превращаются в картинки и не вызывают уже эмоций. Поэтому я поначалу "надевал" нужное настроение через всякие сопутствующие ему элементы, а теперь могу иной раз просто вспомнить его и оно появится. А так мог несколько дней перед стрессовым событием "прожить" в нужном "образе" чтоб срастись с ним на подольше.

- Работа с пространством вокруг себя. Это каждый может представить, вспомнив, как ведёт себя в гостях у одного человека и как у другого/у себя дома. У кого-то ты спокойно ставишь свою сумку где хочешь и сам себе наливаешь воды. У кого-то сидишь руки по швам, двигаешься аккуратными скованными движениями, боишься что-то сломать, не берёшь угощения будто ты этим стеснишь человека, хотя это объективно не так и т.д. Во втором случае я всегда смотрю на правду: действительно ли будет наглостью если я поставлю свою сумку на соседний стул? Могу ли я попросить что-то поесть? Могу ли я снять свой свитер и положить его на диван рядом, а не себе на колени/втиснув в сумку/повесить на крючок для одежды, откуда он будет падать? Могу ли я сесть свободно, а не поджимать локти и колени так, будто я в транспорте в час пик? Ну разумеется в 99 процентах случаев всё это было бы нормально. И это всё, что можно было бы сделать у меня дома и я бы как хозяин не обиделся. Или же это всё, что может сделать и делает у меня дома человек, у которого я стесняюсь делать это дома. Зеркалить можно и нужно. Особенно в тех случаях, когда знаешь, что человек сам бы позволил/одобрил твоё такое поведение. Что он хочет, чтобы ты уже почувствовал себя как дома. Кстати, пресловутый стакан кофе и в этой ситуации неплохо работает - ты принёс что-то своё в чьё-то чужое пространство, поставил это там и спокойно пользуешься. Да ещё и использование само по себе очень медитативное - отпиваешь, привыкаешь к обстановке. Ну и в большинстве случаев это не нарушит ничьи границы, если только нет какого-то особого контекста (типа человек наготовил кучу еды и питья и трепетно относится к тому чтобы все ели и пили именно это), но его как правило нет.

- Сократить извинения перед людьми до минимума. То есть, тоже только до тех ситуаций, когда объективно виноват. Хотя я стараюсь за совсем уж мелочёвку не извиняться. Не потому что я такой наглый, а чтобы не создавать ощущения, что какой-нибудь случайный мой мелкий косяк, который может быть с каждым - это серьёзно. Конкретный пример: пролил чай, вместо извинения спросил "У тебя есть салфетка?" И вытер за собой, но спокойно, а не со стыдом и виной как будто это сильно больше, чем рядовая крошечная неприятность. Может быть с каждым. Включая людей сильно более уверенных, размеренных и аккуратных, чем я. Но вот такие как раз и понимают, что это нормально, так что они бы точно не сделали из этого проблемы.

- В общем и целом зеркалка поведения второй стороны в общении. Если им можно, то и мне можно в 99 процентах случаев.

- Концепция "быть в своём праве". Я всё, что делаю, делаю исходя из того, что я вправе так поступить. Потому что никого это не заденет. А если кому-то и не понравится, то не потому что я не вправе. Если вдруг возникает сопротивление, надо понять, почему оно вдруг возникло. Человека перестали устраивать сложившиеся нормы нашего общения и он хочет их пересмотреть? Или он считает, что я ему что-то должен, а он мне нет? Допустим, переходит на ты без моего согласия, а к себе ждёт обращения на вы. И это не условный строгий начальник на ультра важной работе или кто-то типа того. Таких ситуаций не допускать. Восстанавливать равенство.

- Ничего не уточнять дополнительно. Все гласные и негласные нормы, сложившиеся в общении, приняты до тех пор, пока не высказано желание их пересмотреть. Грубо говоря, если тебе поставили торт и сказали, что ты можешь отрезать кусок, то ты можешь. Пока тебе не сказали "Я передумал". Можешь не спрашивать, точно ли можно. И отрезать нормальный кусок, а не толщиной с лезвие ножа.

- Привносишь в общение нечто своё. Минимум разговоры и новости, в идеале - ты инициатор совместных ритуалов. Это для меня был один из самых сложных моментов, потому что я тупо не знал, как это делать. Ну в разговоре могу участвовать. Но всякие привычки из разряда "что мы обычно делаем, едим, пьём, слушаем в компании" всегда были заведены другими людьми. А если что-то новое сделаешь, то не факт что оно задержится. Но всё равно пробуй. Многое отсеется, что-то да понравится и останется. У меня так в итоге установилось два собственных ритуала - постоянная "наша" песня и вот эти вот мои "подкасты".

- Мой недавний вывод, применять с осторожностью: время работает против меня и моих планов. Поэтому если я что-то собираюсь сделать в общении, я это делаю сразу. Без растягивания и без попыток подобраться к этому бережными шажками. У меня почему-то всегда лучше в омут с головой и помирать от страха нежели готовить себя к постепенному погружению в страх. Но это только мой опыт, связанный с тем, что в последнее время выяснялось, что наилучший результат мог бы быть достигнут ранее, а теперь я уже опоздал и получу второстепенный.

Ещё кучу всего можно было бы написать и применять, фишек реально много, я уже не могу вспомнить. Самое хорошее - что ты можешь экспериментировать, придумывать, сочетать. Так что ты и свои со временем тоже найдёшь. И ещё они работают так, что со временем такое поведение становится новой нормой и ты можешь немного контроль отпустить и не применять их осознанно. Они просто войдут в привычку и сами будут применяться, а о старых вариантах поведения ты не будешь вспоминать и сам.

Анон пишет:

Отличный лайфхак, анончик! Спасибо!

Всегда рад помочь! Надеюсь, тебе пригодится.

Анон · 2025-12-30 15:28:09

Анон пишет:

Это довольно сложно сформулировать, но попробую.

Спасибо, что поделился, анон, это очень интересно!

Анон пишет:

Привносишь в общение нечто своё.

О, это прям огнище идея :heart2:

Анон пишет:

Ещё кучу всего можно было бы написать и применять, фишек реально много, я уже не могу вспомнить.

Понимаю. У меня тоже уже начинают накапливаться какие-то фишечки, хоть безблог пиши.
Одежда, например: четко отслеживать, в какой как себя чувствуешь почему - какие ощущения, ассоциации. Я ставил забавный эксперимент, когда пара коллег, не знакомых мне вживую, по отдельности приезжали в мой город и мы между делом ходили развиртуализовываться и пить кофе. К первому я пошел с вайбом и стилем «как начальник» и… тот человек в итоге ушел под мое руководство, хотя он на том же уровне по опытности, что и я. Ко второму пошел в худи «как подружка» - ну, такие отношения у нас и сложились.

▼Скрытый текст⬍

Отредактировано (2025-12-30 15:29:02)

Анон · 2025-12-30 16:14:33

Анон пишет:

Спасибо, что поделился, анон, это очень интересно!

Анон пишет:

О, это прям огнище идея

Рад, что нравится!

Анон пишет:

Понимаю. У меня тоже уже начинают накапливаться какие-то фишечки, хоть безблог пиши.

А ты пиши! Я своё пишу. Я б с удовольствием читал и комментил кого-то с похожей концепцией.

Анон пишет:

К первому я пошел с вайбом и стилем «как начальник» и… тот человек в итоге ушел под мое руководство, хотя он на том же уровне по опытности, что и я. Ко второму пошел в худи «как подружка» - ну, такие отношения у нас и сложились.

Отличный эксперимент. Надо будет как-нибудь попробовать. Мне стало интересно, но для моей жизни это не очень актуально сейчас, потому что я практически не вписываю в неё никаких новых людей и посвящаю усилия больше работе над уже существующим окружением, которое мне важно. Так что первое впечатление особенно незачем производить, банально пока не видно ценности каких-то новых знакомств для моей жизни. Но ты прав, одежда тоже очень хорошо работает. Я своим имиджем сейчас занимаюсь как в целом, так и в рамках перезаписывания впечатления обо мне, и на последнем тоже хорошо сказывается. Тут тоже поделюсь открытием: я мешаю индивидуальное с каким-то обще-элегантным. Например, человек, чьё впечатление обо мне сейчас наиболее мне важно, вообще никогда не выкупал мой стиль. Максимально далеко от него и его представлений о красивом. На него, как я понимаю, оказывает впечатление что-то более классическое, строгое, сдержанное. А у меня наоборот всё яркое. И сейчас, когда я стал двигаться в сторону ухоженности и новой одежды взамен старой потрёпанной, я всё равно упорно основываю новый стиль на старом. На сочетании сдержанности и красок. Чтобы общий фрейм от визуальных перемен был: "он стал выглядеть стильно, элегантно и хорошо, но остался собой - он позаботился о себе, но не о предпочтениях окружающих".

Отсюда вытекает следующий лайфхак: во всём должна быть грамотная смесь того, что понравится другим, и продавливания чего-то своего как нормы. И в одежде, и в разговорах, и в образе жизни. Ты участвуешь в общении наравне со всеми (ну или лидируешь если тебе так лучше), но приносишь туда что-то, что только твоё, не нуждаясь в дополнительной валидации и не спрашивая себя, будет ли людям интересно. Как поставишь, так и будет. Если это тебе важно, то другие тоже слушать будут.

Отредактировано (2025-12-30 16:17:57)

Холиварофорум

Объявление

#1 2016-04-29 12:11:22

Левел ап?

#11976 2025-09-19 10:04:52

Re: Левел ап?

#11977 2025-09-19 10:41:47

Re: Левел ап?

#11978 2025-09-19 14:44:56

Re: Левел ап?

#11979 2025-10-04 17:45:45

Re: Левел ап?

#11980 2025-10-04 21:11:42

Re: Левел ап?

#11981 2025-10-06 12:47:41

Re: Левел ап?

#11982 2025-12-18 17:25:19

Re: Левел ап?

#11983 2025-12-18 19:47:25

Re: Левел ап?

#11984 2025-12-28 21:11:48

Re: Левел ап?

#11985 2025-12-28 21:12:18

Re: Левел ап?

#11986 2025-12-28 21:16:26

Re: Левел ап?

#11987 2025-12-28 21:22:05

Re: Левел ап?

#11988 2025-12-28 21:27:18

Re: Левел ап?

#11989 2025-12-28 21:30:35

Re: Левел ап?

#11990 2025-12-28 21:33:14

Re: Левел ап?

#11991 2025-12-28 21:34:44

Re: Левел ап?

#11992 2025-12-28 21:40:48

Re: Левел ап?

#11993 2025-12-29 17:37:38

Re: Левел ап?

#11994 2025-12-29 19:28:26

Re: Левел ап?

#11995 2025-12-29 23:47:34

Re: Левел ап?

#11996 2025-12-30 09:34:59

Re: Левел ап?

#11997 2025-12-30 09:36:25

Re: Левел ап?

#11998 2025-12-30 15:09:26

Re: Левел ап?

#11999 2025-12-30 15:28:09

Re: Левел ап?

#12000 2025-12-30 16:14:33

Re: Левел ап?

Подвал форума