Холиварофорум

Анон

стол [простыни] [поорать и подумать]

скучаю по дайри. очень не хватает пространства, где можно что-то в интернеты ноунеймно написать, нажать "отправить" и смотреть на тонну текста.
"закрытки" засуну под спойлер. картинки тоже. мне так красиво. возможно, соображу, как делать аудио-подборки.
темы, что все равно затрону, даже если попытаюсь не: языки, миграция, менталочки.
комментировать можно.

Анон

Re: стол [простыни] [поорать и подумать]

изначально хотел зайти в специализированную тему и напростынять там, но, похоже, проще для такого бб завести и думать-расписывать и в процессе пробовать понять, какие связи выстраиваются.

пока проблема такая. отношений нет. и как будто бы утрачен навык их выстраивания. или в целом не был получен, тут уж как посмотреть.

мне тридцать, я уехал в двадцать втором в соло, работаю на удаленке. получаю немного, но на жизнь хватает. рост возможен, возможности роста мною активно исследуются, проходятся курсы и сертификация. я в целом очень сконцентрирован на работе и ставлю ее в приоритет, ибо текущие возможности на ней мне нравятся, есть шанс уйти в узкую специализацию не entry lvl, которая мне очень нравится. и весь мой быт состоит из работы, выхода из дома повидать друзей-знакомых в основном в виде прогулки на выходных по договоренности заранее, терапевт раз в две недели да вокал раз в неделю. выбираюсь за город в основном в соло, смотрю на природу, нравится, но примерно раз в месяц. круг общения небольшой. привычки писать первым у меня нет, если я не зову человека сам. да и в целом после того, как я окунулся с головой в реал, мне разонравилось общаться с людьми в интернетах, потому что ты не видишь мимики, не видишь эмоций, не можешь ситуативно на человека отреагировать. в интернете у тебя есть текст, и додумывай себе, что это за человек.

исключения из правил есть. есть люди из интернета, которых я никогда не видел, и они даже фандомные, но с ними я общаюсь по причине волонтерства - в то время мне было важно, чтобы окружали именно такие люди. чтобы за что-то держалась крыша, держалась покрепче и видела в мире не тотальную беспомощность, а - вот. людей. таких, каких мне хочется.

фандомы в целом странная штука. до отъезда я активно общался по фандомам. ролевые, даже артики, и как будто бы это хобби могло мне дать социализацию. ну и что, что интернет, сгонять-увидеть не проблема. сейчас возможность зарублена. отвалилось. не до конца, в ролевые я все еще ходил до начала этого, наверное, года, потом начал уж очень активно завязывать; не готов к каким-то драмам от людей, которых вряд ли увижу. люди должны быть здесь.

▼при чем тут менталочки?⬍

я записываю себя в пограничники. диагностирован только кптср, психотерапевт моя не может ставить диагнозы, но на пограничное намекала - я ее спрашивал много лет подряд, мол, ну очень похоже, она не разворачивала этот вопрос с ответом "ну этого точно нет" - было "я не могу ставить диагнозы." а на какие-нибудь вопросы вроде "у меня есть биполярка??? у меня есть нарциссизм???" ответ был другим и "нет, я бы вас направила к специалисту". плюс я иногда прошу ее проспойлерить, тему чего мы сейчас вообще смотрим и прорабатываем, называет "разбираем и кптсрные, и пограничные структуры". так что записываю я себя в когорту пограничных челов, или хотя бы максимально на них похожих.
на ее взгляд, я сейчас тусуюсь на невротическом уровне и того, что было в двадцатом, она не видит. кптср ставили пару лет назад и лечат таблеточками: антидепрессант, который дает спать чуть больше, чем два часа в день, и возвращает аппетит. терапия есть, а толку, если я завел безблог и буду тут простынять простынями, потому что хер это в себе удержишь

люди должны быть здесь, но:
- у меня уровень языка все еще не нативный. да, я говорю быстро, но уверенности такой же, как в английском, у меня нет.
- у нас разный менталитет. и дело не в том, что я не хочу адаптироваться. дело в том, что я в своей голове стараюсь держать слишком много отличий, чтобы притираться, однако я совсем не уверен, что мои отличия учитываются. я этого не чувствую.
- я не веду соцсети. черт, да я буквально заставляю делать себя посты в инсту раз в полгода. это не лечится.
- и я не уверен, что мой стиль жизни кого-то заинтересует.

▼огромная простыня с ризонингом избегания всех возможных способов это исправить⬍

я пытаюсь думать о хобби. о том, что может объединять с людьми. но проблема в том, что когда-то это были ролевые, и как там знакомиться с людьми, я понимал прекрасно; были фандомы. сейчас у меня в арсенале остался лишь один из старых, а новые тайтлы меня мало прельщают. гача-игры были, их я удалил и не жалею, на самом деле, совсем; на ААА-игры хватает постольку-поскольку, потому что включаю я их в будни после работы и начинаю жрать себя, невыносимо жрать себя по причине "это и есть причина одиночества, ты просто не вылезаешь на улицу, а надо бы вылезать на улицу и общаться с людьми почаще."

так себе хобби, записано, новых не найдено. музыка есть. но это личное, это в стол, я не хочу этим делиться и не уделяю этому достаточно внимания. есть хобби читать по работе разделы реддита; но тащить работу в жизнь? серьезно? хватит, я ведь и так трудоголик.

с волонтерскими организациями я не поддерживаю постоянного контакта и остался на уровне донора. да и вывозить на постоянке я это тоже не могу. крыша уже отъехала.

есть проблема с тем, чтобы поставить тиндер/хиндж/зоэ/что там еще есть? я как будто бы разучился разговаривать с людьми по переписке за последние годы. ладно, я вру; с какими-то людьми я поддерживаю контакт, но ведь на родном языке; люди есть; да даже компании в онлайн-игры у меня есть; но: еще в дейтинг-приложениях ты как будто бы сразу настроен, что ты будешь пытаться строить отношения, и как будто бы у тебя нет других отходных путей. я вообще не понимаю, как там строить диалог; а писать "пойдем попьем кофе" с порогу как будто бы в наше время стрём.

мои отношения, где мы съехались и жили вместе, стартанули именно в ролевом пространстве. после тех отношений так, чтобы съезжаться, у меня уже не было. старт в интернете меня мало интересует по причине "я не вижу человека, я не знаю его;" как-то стартанул их все-таки полтора, наверное, года назад. хватило на три месяца. хотя это было с ежедневными видеозвонками и прочим, прочим, прочим; выйти погулять, включить камеру, дать хоть какое-то ощущение присутствия. возможно, я бы сожрал это все, если бы не убедился в теории, что через интернет ты все равно человека так или иначе додумаешь. потом в ролевом тоже предупреждал, что отношений не ищу; заканчивалось трижды! подряд! "влюбленностью" и "давай я к тебе приеду," а можно не давай, я искал на поиграть, а не на Очередную Беззаветную Интернетную и Придуманную.

в общем, в ролевых выжил только один соигрок, которая со мной вообще кроме игры не разговаривала несколько месяцев. это меня успокоило. сильно. а теперь я думаю о том, что что-то часто я с ней разговариваю, радуюсь за какие-то вещи в ее жизни, это же... это же так, как люди в отношениях себя ведут, правда? чтобы ежедневно разговаривать и присылать друг другу котиков? я снова сменил шило на мыло, так?

(вопрос, откуда я добираю общительный ресурс, после этого отпадает. но менее суррогатным от этого не ощущается).

причем я ведь думаю о том, что я этих отношений хочу. как классно было бы, если бы был кто-то, кто вот... тоже работает, тоже любит котиков, тоже хочет выбираться за город просто погулять, тоже шарит за уже устаревшие фандомы, да в игры поиграть не дурак. чтобы вечером пойти на пляж и лежать, обниматься, и плевать на соль на коже и песок в волосах, это все душем смоется. а еще можно, пожалуйста, чтобы человек тоже был ебанутый. давай ты тоже вот сейчас не гоняешь автостопом, не играешь в переходе, не срываешься в другую страну, не трахаешься с первым встречным, но кринжа ты с этого всего сейчас не словишь. может, мы вместе куда-то сгоняем автостопом. или я заработаю и мы поедем на поезде. или самолетом.

чтобы тебе не надо было объяснять ни за проблемы с интеграцией, ни за... да за что угодно. меня немного поднакрывает, когда понимаешь, что в целом люди обычно общаются с родственниками, это ты не особо; бытие мигрантом первого поколения, когда никакой подушки у тебя нет и ха, не будет уже. причин загнаться миллионы. это я сейчас пишу более-менее бодрым, потому что суммировать это все хочу; потом накроет и все. и поедет крыша. останется только грызть зубами работу, чтобы как-то удержаться.

и чтобы возраст был не больше пяти лет разницы; и чтобы друг другу в типажи влетали; да давайте все и сразу, чего уж мелочиться, и пусть обязательно-обязательно в моем темпе, чтобы я успел привыкнуть, но чтобы с порогу рука сердце свадьба и до самой старости. чтобы я не висел подвешенным, не зная, хочет ли человек со мной провести остаток жизни.

---

в общем, пока я это все просто сформулировал. мне надо конкретно подумать над тем, чтобы:
а) не париться из-за поиска возможных отношений (а воспринимать как просто нормальные новые знакомства, которые, если что, к чему-то приведут)
б) понять, как удерживать новые связи, потому что этого я совершенно не делаю, на самом деле. есть у меня немного знакомых и друзей. нас все равно, как ни крути, объединяет какая-то деятельность. как будто бы без этой деятельности у меня нет повода просто так поговорить с человеком, и это бесит
в) понять, какие хобби мне бы могли подойти, чтобы не казаться вот такими суррогатными.

с ощущением "я просто не окей для отношений" я справляюсь периодически, даю себе по щам фразой "а кто тебе сказал, что все на свете вокруг умеют, ты чего особенным себя возомнил, все дебилы и ты дебил, но на самом деле все умные, только в разном". но не помогает. я в другой стране, без родни в ней, без связей, кроме приобретенных уже здесь. без местного образования, без впитывания местной культуры в подростковый возраст. сертификацию хрен за образование считать буду. а если там хотят человека, у которого родители на свадьбу приедут, это не мой случай... а если... миллион этих "если", и я заебался их все учитывать сейчас и описывать.

я потом себе эти "если" выпишу. чтобы посмеяться над ними и все-таки понять, что это все решаемо.

Анон

Re: стол [простыни] [поорать и подумать]

в посте выше словил свой редфлаг, очевидный такой. но сил себя за него корить нет. коротко — не стоило жаловаться, чем заканчивалось интернет-общение несколько раз подряд; правда, сейчас я дропну простыню, что десять раз все перевесит, и, может, потом перечитаю и соединю как-то эти вещи вместе, а пока мне надо выговориться. я очень хочу все объяснить реаловым стрессом, пмс и другими радостями жизни, но сам повод загнаться не отпускает, и игнорировать слона в комнате не получается.

▼боже, дай мне достаточно отваги и немножечко мозгов⬍

началось все с того, что догадался он мне скинуть очередной рандомный тикток про погранцов с вопросом, а правду ли чувак в нем говорит. разумеется, ответил, что нечего мне хрень всякую присылать, но на правду похоже. прошла неделя. это все еще очень похоже на правду, и я... не знаю, какие выводы мне нужно сделать. или: как претворить в жизнь свое несогласие с этими выводами.

я никак не могу опровергнуть эту хуйню, а очень хочется.

тейк там был такой. что друзья у таких товарищей занимают очень удобную позицию: в них влюблены, они остаются потенциальными любовниками, их долгое длительное время идеализируют, но не требуют с них всего того, что хотели бы требовать с партнеров, поэтому друзья у таких людей могут и не пострадать и в целом привилегированы. а сами погранцы, если дружба длительная и ровная, таким способом могут обучиться мысли, что не обязательно в отношениях страдать хуйней, любить можно и без хуйни.

ты вот мне зачем это скинул, падла. не шли мне больше такого.

потому что пока я пытался теорию опровергнуть, я всех пересчитал. этот — моя большая долгая влюбленность, которой я писал стихи целый год и до сих пор считаю одной из самых красивых женщин; эта — мы с ней делим общую бывшую и друг другу полгода нравились, но не признавались, потому что бывшая изменяла нам двоим друг с другом и мы как бы проживали разрыв; этот — о, ну я сох полгода, потом подуспокоился. эта мне тоже очень долго нравилась, но мы разъехались по разным странам. ну должны ведь быть исключения из правил? о да, есть! только прямо противоположное: тут мы сначала полгода пересекались ирл еженедельно и долго, методично, со вкусом, срались, потом разъехались и продолжили сраться по интернету; а потом я очень зауважал человека за его последовательность в позиции, и теперь только слово про него скажите, я сразу вспомню, что на самом деле очень люблю сраться с людьми.

если исключить тех, с кем не было влюбленности с моей стороны или же не было острых конфликтов, то и выйдет, что к этим людям я остыл и больше с ними не общаюсь. то есть: не сохранил с ними долгого последовательного общения. исключение касается работы, почему-то на работе я способен выстроить долгие прочные взаимоотношения, но ровно до увольнения. дальше — сохранение контактов для нетворкинга. молчаливый просмотр обновлений в рабочих соцсетях.

я бы хотел сказать, что я все понял и теперь буду учиться строить взаимоотношения и дружбу не только по причине "у меня что-то вспыхнуло к человеку" — ведь интерес и влюбленность это похожие вещи, я могу путать понятия и морочить себе голову, верно? митигировать будто бы легко. "у всех немного вспыхивает друг ко другу, когда они хотят общаться и не исчезать из жизни друг друга." у меня это все еще смешано; я с самого старта хочу гарантий (гарантий чего). нет, не так; я могу заводить ни к чему не принуждающие разговоры, провожу время, чтобы потом человека из головы выкинуть и не пробовать продолжать поддерживать контакт.

или поддерживать там, где ты человека вряд ли когда-то увидишь. зачем? чем ты забиваешь себе время? зачем тебе это становится важно? (потом будет целенаправленное снижение контакта с моей стороны. потом разойдемся и действительно не пересечемся)

если честно, я все больше склоняюсь к мнению, что я заебался в отношениях быть тем, кто не может объективно оценить степень своей привязанности и почему-то должен с этим ебаться; заебался быть тем, кто в итоге срегулирует дистанцию до полного отстранения, если эту привязанность под контроль не взять; в целом заебался. больше года ни в каких отношениях не состою и не думая отсекаю все возможности их завести. зато вот карьеру строить начал, зато жизнь начала налаживаться, зато мне ее жить интересно.

очень крамольно думаю о том, что, может, мне отношения и не нужны. может, я такой человек, что может до старости остаться без них. это: эй, сдаться без боя и даже не попытаться, еще и зарубить себе возможности абсолютно идиотским выводом. но ведь друзья есть, в целом не один, в целом внутри уже известного круга все саморегулируется и переживать лишнего не нужно.