Холиварофорум

Анон

Систематизация иголок [рефлексия][yc]

Мой мозг любое хобби превращает в обязаловку.

Я давно думала завести блог, но даже к таким простым вещам, как нажать кнопку "отправить", мне нужно серьезно готовиться.

Так мой блог в телеграме про книжки продержался полгода. Он начал казаться рутиной и, даже отмечаясь в чужих комментариях, я снова не находила единомышленников. Может быть потому, что хейчу все популярное... Или абсолютно не умею себя продвигать.

Интересов у меня уйма, мнений на всё и обо всём тоже прилично, но выливать в публичное пространство их как-то тревожно. Есть у меня цифровой сад заметок, который я постоянно шебуршу и так, и сяк. Потому что, как говорят, заметки должны служить какой-то цели, продвигать проект или быть ресурсом для чего-то — например, для такого вот поста.

Здесь будет загон моих нескончаемых мыслей (систему тегов которых я придумаю походу). Возможно, здесь я наберусь смелости переползти куда-то ещё, а пока начну доставать иголки из попы.

🦔— Ёжик

Анон

Re: Систематизация иголок [рефлексия][yc]

🍵 [Ёж рефлексирует]

---

Интересно, что каждый раз, когда я пытаюсь придумать название или подпись — варианты всегда несут какой-то агрессивный подтекст.

Отчаянный кусачий ёжик

Выражает мою любовь грызть кактусы и из-за этого колоть всех вокруг.

Осторожно, злая собака и ее надгрызенные косточки

Выражает с какой ненавистью я бросала многое начатое.

У этой злой собачки была трогательная предыстория моего консьюмеризма:

Я бегаю от одной сладкой косточки к другой. С пеной у рта мчусь на красивую картинку или откуда-то знакомое лицо и голос, но уже через мгновенье рядом с ними я оглядываюсь вокруг и понимаю, что эту косточку никто не бросит мне обратно.

🦔— Ёжик

Анон

Re: Систематизация иголок [рефлексия][yc]

🍵 [Ёж рефлексирует о недостатках]

---

В телеграме я не могла позволить себе показывать слабости или недостатки. Даже если мне дико не нравилась какая-то книга, я пыталась сгладить углы или поддакивала чужим постам. Хотя я понимаю, что мелкие, неидеальные черты (не измены и убийства, конечно, а простые человеческие странности, которые обычно принято скрывать) делают людей живыми и притягательными.

Этим меня привлекла моя подруга: она всегда открыто высказывает свое мнение обо всем. Сначала меня это пугало, но в итоге из всей компании именно мы с ней подружились ближе всего — как раз из-за ее искренности. Я тоже хочу быть искренней, но в реальности за мои настоящие проявления меня слишком часто осуждали.

Хотя на работе примерно через два года я расслабилась и начала показывать себя настоящую, с едкими шутками и критикой других. И меня внезапно поддержали! Да, люди смеялись немного неловко, но соглашались, что думают точно так же. Но эта валидация сработала странно: во мне разгоралось еще больше злости. Я начала специально искать новые поводы разозлиться на коллег и за спиной высмеять их, чтобы меня снова заметили и поддержали. Меня дико бесит эта заискивающая, ищущая одобрения часть во мне — особенно потому, что я вижу эту же черту в своей матери.

На Холиварке признаваться в своих неприглядных сторонах гораздо легче:

• Во-первых, на виду «пациенты», которые творят вещи в разы хуже (например, разводят людей на деньги, чего я никогда не сделаю).

• Во-вторых, я сама долгое время читала чужие безблоги, где «всё плохо». Сейчас я за ними почти не слежу, хотя иногда проскакивает мысль почитать небольшие треды. Я люблю наблюдать за чужой жизнью — и другим людям это тоже нравится, тут ничего не поделать.

У меня есть робкая надежда: если я покажу на Холиварке себя настоящую, то найду поддержку или даже заведу близких друзей. Кажется, я вообще очень многое в жизни делаю ради того, чтобы вписаться в компанию и не быть одной. Иногда мне важно не просто найти друзей, а чтобы меня считали «хорошей». Ради этого я не стану подчиняться чужим правилам, но легко надену веселую и беззаботную маску, чтобы спрятать испуганную и тревожную себя.

Я ненавижу быть тревожной. Я честно пытаюсь изучать эту тему, смотрю видео, читаю книги, но тревога не испаряется по щелчку пальцев. Обычно я либо судорожно продумываю пути решения проблем, либо пытаюсь успокоить себя тем, что все не так ужасно, как кажется в моменте.

То же самое мне приходится делать и с матерью, потому что — сюрприз-сюрприз — эта тревога пошла от неё. Мне приходится объяснять ей, что мир не крутится вокруг нас и никто, кроме нее самой, не станет оценивать или осуждать мою комнату за пыль на полках или старые шторы. Ну серьезно, кому до этого есть дело? Ей. Ей есть дело. И поэтому она ожидает, что остальным тоже есть. Знаю, что возрастной человек не поменяется. Но я жажду видеть что мои слова имеют на неё воздействие. Неа, нифига.

🦔— Ёжик

Отредактировано (2026-07-16 22:05:56)

Анон

Re: Систематизация иголок [рефлексия][yc]

Хотя на работе примерно через два года я расслабилась и начала показывать себя настоящую, с едкими шутками и критикой других. И меня внезапно поддержали! Да, люди смеялись немного неловко, но соглашались, что думают точно так же. Но эта валидация сработала странно: во мне разгоралось еще больше злости. Я начала специально искать новые поводы разозлиться на коллег и за спиной высмеять их, чтобы меня снова заметили и поддержали. Меня дико бесит эта заискивающая, ищущая одобрения часть во мне — особенно потому, что я вижу эту же черту в своей матери.

Какой ты страшный, я тебя буду осуждать

Анон

Re: Систематизация иголок [рефлексия][yc]

Какой ты страшный, я тебя буду осуждать

Ну, какое счастье, что я там больше не работаю 

🦔— Ёжик

Отредактировано (2026-07-16 22:34:58)

Анон

Re: Систематизация иголок [рефлексия][yc]

А я буду одобрять! В малых дозах такое необходимо, чтобы избавиться от этой жажды всем угодить. Звучит не очень, конечно, надеюсь злость, какая была, вся вышла, и коллеги от неё не сильно пострадали. Но тебя интересно читать, пеши есчо, Ёжик

Анон

Re: Систематизация иголок [рефлексия][yc]

А я буду одобрять! В малых дозах такое необходимо, чтобы избавиться от этой жажды всем угодить. Звучит не очень, конечно, надеюсь злость, какая была, вся вышла, и коллеги от неё не сильно пострадали. Но тебя интересно читать, пеши есчо, Ёжик

Спасибочки
С коллегами все в порядке, мы полюбовно расстались. Скорее всего я так сбрасывала стресс от работы, но я рада была показать другим, что не нужно молчать. Правда, начальство начали обещать что-то делать с жалобами только после того, как я серьезно собралась увольняться...

🦔— Ёжик

Отредактировано (2026-07-16 22:35:27)

Анон

Re: Систематизация иголок [рефлексия][yc]

эта тревога пошла от неё. Мне приходится объяснять ей, что мир не крутится вокруг нас и никто, кроме нее самой, не станет оценивать или осуждать мою комнату за пыль на полках или старые шторы. Ну серьезно, кому до этого есть дело? Ей. Ей есть дело. И поэтому она ожидает, что остальным тоже есть.

мне кажется, у нас с тобой одна мать, анон

подписываюсь, интересно пишешь!

Анон

Re: Систематизация иголок [рефлексия][yc]

цифровой сад заметок

Не в обсидиане случайно?

Анон

Re: Систематизация иголок [рефлексия][yc]

🍵 [Ёж рефлексирует о дневниках и накопительстве]

---

Обычно я терпеть не могу рассказывать о своей рутине и повседневной жизни. Для меня это абсолютно бесполезная информация — да, еще я искренний хейтер смолл-толков. К тому же мне банально лень описывать в дневнике всё, что происходит у меня в голове за день.

Например, я могу несколько часов ресерчить какую-то тему, а потом решить, что она мне вообще не нужна. Стоит ли записывать это? Разве что как напоминание для самой себя на будущее: «не лезь, здесь тупик».

С блогом ситуация совсем другая. Здесь я пишу не для себя будущей, а для посторонних людей, втайне надеясь на отклик. И тут у меня возникает внутренний конфликт: не выглядит ли это как показушничество, которое я так сильно презираю? Или это всё-таки нормальное создание топиков для дискуссии?

Если бы я сама была своим читателем, я бы точно не стала продираться сквозь  простыни текста и как-то на них реагировать. На топики гораздо легче отвечать, когда они небольшие, емкие и не растекаются мыслью по древу.

Но тогда меня искренне смущает классическая концепция дневников. Какой смысл знать, что именно ты делал в этот же день пять лет назад? Зачем мне эта пустая информация? Даже если я попробую отыскать её среди тысячи исписанных страниц, я обленюсь где-нибудь на половине.

Но есть и крутая сторона медали, которая меня подстегивает: проанализировать свои эмоции пятилетней давности. Понять, что проблема, которая тогда казалась концом света, сегодня полностью решена и больше меня не трогает — вот это действительно офигенно.

Цифровой мертвый груз

Логичный вывод — перевести заметки в цифру. Но тут есть и свои сложности. Нет, совсем не в поиске инструмента (этот этап я уже прошла... надеюсь). А в том, чтобы к этим записям возвращаться. Это, если что, говорит человек с 25к закладок.

Меня очень смущает этот «мертвый груз» в архивах. Даже понимая, что в цифровом виде эти файлы почти ничего не весят, само их наличие и необходимость хранить создают фоновое напряжение. Точно ли мне нужна закладка о том, как продуктивно учиться в универе, если я там больше не учусь? А вдруг я захочу снова и мой опыт померкнет перед мнением из статьи парня из зарубежья за 2020 год?

Почему-то бумажные дневники не требуют такого подхода, да?

По задумке, все это добро надо пересматривать. Пересматривать и пересматривать, пока не родится идея куда эти знания применить. Но я чертов Плюшкин и физически не смогу попробовать каждое хобби, каждый фанфик в мире.

Пока что моим спасением стало следующее:

• собрать всю информацию в одном месте

• кнопка случайной заметки

Господи, неужели я разберу свое избранное в телеграме?!
Но не 25к закладок...

Не в обсидиане случайно?

И да, это Обсидиан 

🦔— Ёжик

Анон

Re: Систематизация иголок [рефлексия][yc]

🍵 [Ёж рефлексирует почему боится экспертности]

---

Почему я не выхожу со своим ценным мнением по Обсидиан?

Меня пугает перспектива столкнуться с так называемыми «экспертами». Это те самые люди, которые продвигают единственно верный (по их мнению) способ ведения заметок и выстраивания продуктивности, просто чтобы продать свои курсы. Как только я вижу заголовок в духе «Есть только один правильный способ делать Х», меня аж ярость пробирает.

Я всё равно иногда смотрю эти видео, но чаще всего нахожу там сто раз переваренные чужие мысли. Отсюда во мне рождается страх: вдруг мои мысли тоже неоригинальны и никому не помогут? На ютуб ведь уже тысячи обзоров Обсидиан с нуля. Но каждый раз, когда я их открываю, я вижу в комментариях тонны благодарностей за то, что автор «наконец-то объяснил то, что раньше было непонятно». Не знаю, что это — накрутка или люди действительно тупее, чем я привыкла о них думать.

Вот, кстати, еще одна мысль, которую я никогда не смогу опубликовать в телеграм: как можно открыто злиться на глупость людей, если они — твоя потенциальная аудитория? Хотя я замечаю обратную тенденцию: к тем, кто заявляет свою позицию радикально и жестко, люди часто относятся лучше и прислушиваются. Возможно, потому что такая бескомпромиссность транслирует уверенность, которой мне самой не хватает.

Я знаю, что достаточно хорошо разбираюсь в Обсидиан, чтобы делиться знаниями. Но боюсь, что не смогу преподнести их правильно или что они окажутся никому не нужны. Мне тяжело формулировать мысли на ходу, поэтому я всегда заранее пишу текст. Иметь сценарий или план — это нормально. Но в моем случае, когда я начинаю читать написанное вслух или идти по плану, мне всё кажется жутко наигранным и фальшивым. Я начинаю себя гнобить, потому что уверена: люди увидят эту фальшь. Наверное, это тянется из университета, когда я читала скучный доклад по бумажке и преподавательница заявила, что я рассказываю «без огонька и понимания темы».

Возможно, на мою неуверенность влияет и то, что я женщина, а к женскому мнению в этой сфере прислушиваются меньше. Не удивительно, но факт: об Обсидиан в основном вещают мужчины. Преподнося инструмент как магическую таблетку от всех проблем, что меня жутко бесит.

У меня был показательный случай: моя любимая блогерка внезапно открыла для себя Обсидиан и записала видео о критическом мышлении, активно пиаря программу (хотя раньше пользовалась Notion). Меня это триггернуло так, что я долго не осмеливалась посмотреть видео до конца. Это выглядело как реклама и попытка запрыгнуть в модный поезд.

Объективно она просто популяризировала инструмент на свою аудиторию и честно указала источники вдохновения, что абсолютно нормально. Но меня задело. Наверное, потому, что я сама когда-то узнала об Обсидиан схожим образом, и теперь у меня стоит блок, что я не имею права продавать чужие знания. Я могу передавать информацию только тогда, когда она пропущена лично через мой опыт, и я досконально владею функцией. При этом я ведь не первооткрыватель этой функции — её заложили разработчики. Да, обычные пользователи могут использовать её иначе или не использовать вовсе, но создала её не я.

Обсидиан — это бесплатная программа, дающая полную свободу. Но люди умудряются делать огромные деньги на продаже готовых папок с плагинами и шаблонами. Не могу их сильно осуждать — самой иногда хотелось купить готовое решение, потому что так проще. Но каждый раз, когда я пыталась натянуть чужую систему из видео на свою жизнь, она очень быстро ломалась. В итоге я радовалась, что не заплатила за это.

Покупка готового шаблона не делает тебя продуктивнее автоматически. Первоначально у человека должно быть внутреннее желание измениться, а инструмент — это лишь вспомогательная вещь. Точно так же, как разные коучи: они лишь поддерживают тебя на пути. А если ты постоянно буксуешь на месте, им это только выгодно — ведь так они могут тянуть из тебя деньги бесконечно.

🦔— Ёжик

Анон

Re: Систематизация иголок [рефлексия][yc]

🍵 [Ёж рефлексирует об угасшей искре писанины]

---

Я всегда считала себя писателем. Но из всего писательства мне нравятся только две вещи: придумывать и планировать. К сожалению, сам процесс письма мне не нравится. Находить нужные слова мне всегда было сложно. Я очень редко люблю свои тексты. В основном мне нравятся те, которые выходят из состояния вдохновения или потока. От них исходит совсем другой вайб и ощущается какая-то особенная складность, что ли.

итог: если у вас неписец, советую придумать план нехитрой истории и следовать ему по пять минут в день. за качество не ручаюсь, но что-нибудь вы определённо напишете.

В соседнем блоге мне нравится мысль, что можно сидеть над текстом хотя бы 10 минут в день. Но у меня это работает примерно как цели на Новый год: первые два месяца я исправно пишу, а потом всё сходит на нет. Причём я не могу найти этому причин, кроме усталости от работы и не знания куда вести историю.

А теперь, когда я свободная птица — то есть ёжик — я всё ещё не пишу. Уже даже отсортировала последние проекты по фандомам и по желанию. Но поняла, что ничего из этого не хочется дописывать. Прям грусть.

Поэтому я прокрастинирую в поисках искры на ролевых сайтах. Спойлер: вдохновения не находится. Только обнадеживаю людей, что сыграю, а писать в ответ на самом деле не хочется.

Если честно, я не знаю, как конкретно вернуть эту искру. Привычные способы не работают:

• Перечитать собственные тексты? Не помогает.

• Влиться в новый фандом? Не вижу для себя интересного варианта.

• Перечитать фанфики по любимым фандомам? Пока самый рабочий вариант. Или же ищу с каким новым сеттингом/идеей можно скрестить старый фандом для кроссовер.

А ещё я очень-очень давно не заканчивала фанфики. У меня были маленькие драбблы по персонажам, но они не считаются. Вот так и сижу: писать что-то хочется, а что именно — не знаю (поэтому пишу в блог). И ведь понимаю, что в будущем буду завидовать самой себе из-за свободного времени, в которое я не писала. Но проникнуться своими старыми идеями с прежним запалом у меня пока не получается.

Ориджи же тянутся только на своем горбу. Немного завидую тем, у кого есть свои давние идеи или миры, откуда они могут черпать вдохновение бесконечно. Я же в основном вдохновляюсь чужими работами и уже на этом топливе пытаюсь придумать что-то свое.
Например, я искренне восхищаюсь большими циклами о целых поколениях мафиозных семей. Хочу когда-нибудь повторить нечто подобное. Это напоминает мне симс с ведением династий. Но даже в симсе как только в семье рождается ребёнок, я сразу начинаю думать о следующем поколении. Именно поэтому я в итоге забрасываю и симс.

🦔— Ёжик

Анон

Re: Систематизация иголок [рефлексия][yc]

кнопка случайной заметки

Можешь пояснить, что это такое? Я подумал, это функция в какой-то программе, которая выдает случайную закладку или пост из избранного, и решил, что мне это надо, но не смог нагуглить))

Анон

Re: Систематизация иголок [рефлексия][yc]

кнопка случайной заметки

Можешь пояснить, что это такое? Я подумал, это функция в какой-то программе, которая выдает случайную закладку или пост из избранного, и решил, что мне это надо, но не смог нагуглить))

Ты все верно понял)
Это отдельная программа, которая по кнопке выдает случайные заметки. К моему удивлению, я нигде больше не видел этой функции, которая для меня оказалось спасительной (заменой думскроллинга, ага).

Накидала быструю статью с ссылками что и куда: https://telegra.ph/Sluchajnye-zametki-v-Obsidian-07-20

🦔— Ёжик

Анон

Re: Систематизация иголок [рефлексия][yc]

К моему удивлению, я нигде больше не видел этой функции, которая для меня оказалось спасительной (заменой думскроллинга, ага).

Крутая тема, спасибо! У меня попытка разгрести цифровой хаос обычно начинается и заканчивается тем, что я не знаю, с чего начать, или грызу один кусок закладок до полного своего выгорания. Их не 25к, но достаточно много, чтобы раздражали, я еще и большую часть не помню

Анон

Re: Систематизация иголок [рефлексия][yc]

Крутая тема, спасибо! У меня попытка разгрести цифровой хаос обычно начинается и заканчивается тем, что я не знаю, с чего начать, или грызу один кусок закладок до полного своего выгорания. Их не 25к, но достаточно много, чтобы раздражали, я еще и большую часть не помню

Пожалуйста! О да, всё это знакомо. Иногда порывается рука удалить их все нафиг, раз столько негатива в себе несут, но жалко так..
Для "запоминания" я пытаюсь определить теги к закладке, чтобы когда мне стало дико важно перекопать все статьи, я могла сузить фильтр. Или если это чужая рекомендация, то записать что именно меня привлекло.

🦔— Ёжик

Отредактировано (2026-07-20 12:42:01)

Анон

Re: Систематизация иголок [рефлексия][yc]

🍵 [Ёж рефлексирует о вдохновении на сон]

---

Мне совершенно не помогают стандартные советы вроде утренней/вечерней рефлексии или брейндампа. Стоит моему мозгу зацепиться за какую-то тему и начать её раскручивать, как его становится практически невозможно остановить. Например, прямо сейчас я надиктовываю эти мысли далеко за полночь, и это уже не первая моя заметка.

Даже если я заставлю себя отложить телефон, мыследеятельность будет вовсю продолжаться, не давая мне уснуть. Причём это происходит, даже когда я физически очень уставшая: мозг всё равно находит микроскопическую зацепку и начинает разворачивать её в голове, вытесняя сон и усталость.

Парадоксально, но лучше всего мне помогает уснуть продолжение сюжетов моих фанфиков или ролевых. Казалось бы, придумывание новых событий должно только сильнее будоражить и пробуждать мозг, но на деле происходит обратное. Мозг наконец-то фиксируется на одной конкретной теме и прекращает хаотично метаться.

При этом, чтобы у меня не возникало соблазна резко потянуться к телефону и начать судорожно записывать пришедшие идеи, я обычно прокручиваю в голове альтернативные ветки или продолжения тех историй, которые уже точно никогда не будут написаны или продолжены. Правда, этот метод имеет свои ограничения. За пару ночей фантазировать на одну и ту же тему мне банально наскучивает, потому что я не продвигаюсь в сюжете далеко — обычно всё ограничивается максимум парой сцен.

Из-за этого я постоянно сталкиваюсь с проблемой нехватки новых сюжетов для «усыпления» мозга. Чтобы найти свежую пищу для ума, мне приходится читать чужие заявки на ролевые игры или искать новых соигроков. Но поиски новых игроков часто заходят в тупик: мы либо быстро заканчиваем игру, либо мне становится скучно. И грустно бросать ролевые, которые превращаются в бесконечную переписку в смс-формате без перехода к полноценным постам.

С одной стороны, с соигроком на этом этапе уже устанавливается какая-то эмоциональная связь.
С другой — я сама не горю желанием переходить в тяжелый формат постов, но вижу, что смски зашли в тупик и никуда не ведут. Пытаться искусственно перенаправить сюжет в какое-то русло мне лень, поэтому чаще всего приходится просто молча уходить.

Мой мозг чётко делит ролевые на два разных направления в зависимости от потребностей:

• Для полноценной ролевой — сразу формат постов.

• Для быстрой стимуляции — короткие смски.

🦔— Ёжик

Анон

Re: Систематизация иголок [рефлексия][yc]

🍵 [Ёж рефлексирует о FOMO и коммерциализации литературы]

---

Недавно с подругой зацепились языками на тему рекомендаций медиа. Она считает, что мнение абстрактных личностей вообще не важно: хочешь узнать, понравится ли тебе книга — просто начни её читать, не трать время. Звучит воодушевляюще, но с моим тревожным перфекционизмом это вот вообще не работает. Если бы я открывала каждую книгу, о которой краем уха слышала, я бы не успевала жить и всё время находилась в нечитуне, бросая кучу книг.

Подруга не сидит в книжных сообществах и читает то, что находит её само. При этом она может запойно читать книги на одну и ту же тему/троп. В её случае получается, что качество произведения становится менее важным, чем сами тропы и стиль. И у меня это каждый раз вызывает шок. Я физически не могу читать одно и то же — именно поэтому я очень разборчива в жанрах, в которых прочитала уже сотни историй.

Главная проблема в том, что я не могу просто так отказаться от медиа. Мне нужно точно понять понравится мне или нет. Возможно, это FOMO (страх упущенной возможности). Но когда заходят лишь единицы произведений, не боролись бы вы за каждую возможность? Я искренне не понимаю, как возможно не создавать никаких фильтров в жизни, где так много информации.

Был у меня знакомый, который воротил нос от любой рекомендации, потому что она автоматически превращалась для него в список задач и давила на него. Честно, сначала я это уважала. Но чем больше я с ним общалась, тем яснее понимала, что это страх и определенные психологические проблемы. Как можно бояться чужой рекомендации? Тебе буквально из миллионов вариантов протягивают руку с конкретным произведением и обоснуем. Особенно если человек знает твои вкусы!

Так как я люблю приносить пользу, я именно тот самый знакомый, который в каждом медиа найдёт, кому его порекомендовать. Даже если я сама это не читала и не смотрела, но зацепилась краем глаза — я скину это другу с похожим вайбом. Да, мне будет немного грустно, если от этой рекомендации отмахнутся (возможно, поэтому я и не разделяла позицию того знакомого). Но для меня этот процесс — как соединение точек в пространстве. Именно поэтому я так полюбила Обсидиан.

Но я никак не могу найти баланс между этими двумя состояниями — полной свободой и контролируемым забором.

Причём я абсолютно точно уверена, что на моё мнение влияют чужие отзывы. Аннотации читаю очень редко, потому что кажется, их составляют те, кто книгу вообще не открывал. Особенно если в описании скрещивают два бестселлера или перечисляют тропы. Отзывы на обложке я давно воспринимаю как слепое пятно. Всё это чистой воды маркетинговый ход, который к самой книге имеет мало отношения. Сколько раз я открывала книгу с обещанием тропа «от врагов к возлюбленным», а получала тупые конфликты, лечащиеся одним разговором, и неприкрытым сексуальным желанием уже в первой трети!

Мне уже кажется, что тропы в каком-то смысле разрушили литературу. Они стали грубым маркетинговым инструментом вместо того, чтобы помогать читателям найти нужную книгу, а авторам — интересную идею. Ведь именно для этого тропы изначально существовали и существуют на сайтах с фанфиками.

С другой стороны, я и в фанфиках не всегда вычитываю все эти теги перед стартом (уповаю на фишку Фикбука с подсветкой красным и зеленым тропов). Обычно через теги я нахожу что-то чисто почесать кинки. Хороший макси находится исключительно через рекомендации. Один раз даже нашла через антирекомендацию — но там просто ругали авторский стиль, который мне в итоге не мешал.

Поэтому я в упор не понимаю, как в современном мире можно жить без рекомендаций. Я понимаю, если человек не знает своих вкусов и пробует разные жанры. Но уйти от чужой оценки просто-напросто невозможно. Так или иначе, зацепишься глазом за рейтинг (только если не выбирать фильм прямо в кино). Единственное место, где эта система мер работает со сбоями — это фанфики. Поскольку это чистый акт антикапиталистической воли...

Был, до недавних времен с публикацией фанфиков и, внезапно, появлением обложек. Недавно видела мнение, что появление обложек на Фикбуке сломало конкуренцию. Не могу не согласиться: новые фанфики на Фикбуке я в 80% случаев нахожу именно по обложкам (хотела бы я провести статистику, сколько из них оказались реально хорошими вещами, но у меня её нет, потому что все эти фики я откладываю на потом ) А по памяти кажется, что из них мне по-настоящему понравилось очень мало. Скорее, крутые фанфики наоборот — обретали обложки уже после того, как становились популярными.

Это возвращает меня к мысли из моих первых постов: я не умею пиарить себя и, если честно, не хочу. Мне не нравится гнаться за кем-то, не зная, сколько выхлопа я получу в итоге. Я не читаю треды Фикбука и Ao3, чтобы лишний раз не натыкаться на плач об отсутствии фидбэка. Не потому, что меня от этого воротит, а потому, что я их прекрасно понимаю, но ничем не могу помочь.

Мне категорически не нравится, что автор сегодня обязан быть ещё и хорошим пиарщиком. С одной стороны, это создаёт дикую конкуренцию (не говоря уже о давящем конкуренте ИИ), а с другой — приносит огромное трение между автором и читателем. Чтобы читатель нашёл «своего» автора, нужно преодолеть кучу препятствий и информационного шума.

Именно поэтому для себя я пытаюсь хоть как-то искусственно ограничивать контент. В глубине души мне очень грустно, что я физически не могу попробовать вообще всё и у всех. Это главный баг текущего информационного мира, и я не знаю, как его решить иначе, кроме как жесткими фильтрами и ограничениями. Можно, конечно, полностью выпилиться из инфополя, но даже в этом случае не уверена, что я начну создавать контент сама))

🦔— Ёжик

Отредактировано (2026-08-06 17:15:50)

Анон

Re: Систематизация иголок [рефлексия][yc]

🍵 [Ёж рефлексирует о спящем творчестве]

---

В фанфике, что я сейчас читаю, персонаж дает имена своим двум внутренним состояниям:

• Слизь — отрицательные эмоции, останавливающие на месте

• Спящая Красавица — положительные эмоции, пробуждающие любовь и творческую жилку

Они сражаются на одной территории и ты не знаешь кого слушать, потому что оба защищают твои уязвимые части. Во мне это очень откликается.

Пение, писательство, скрапбукинг — всё это проявления моей Спящей Красавицы, пытающейся выбраться из гроба.

Но пытаюсь я это сделать всегда какими-то сложными путями: читаю книги по лит. мастерству вместо того, чтобы писать; покупаю материалы, но откладываю до особого случая. В общем пытаюсь делать всё, кроме самого хобби.

Я будто бы жду чьего-то разрешения, что вот теперь я на достаточном уровне, чтобы начать получать удовольствие, а не быть посмешищем. Ведь всем известно, что только при достижении мастерства можно получать удовольствие от процесса, а не плакать над результатом. Но как же я им стану, если не начну?!

Всё, наверное, началось с детства. Я любила раскраски и из-за этого меня отправили в художку. У меня очень мало воспоминаний из неё и все неуютные, тесные, хотя я была тогда в младших классах. Но точно помню ситуацию, из-за которой я ушла оттуда: рисунок, который мне нравился, раскритиковали и я в слезах просила забрать меня.

Отсюда такая потребность, чтобы мое творчество кем-то оценивалось, и оценивалось хорошо. Ролевые с быстрым фидбэком в этом очень помогают, конечно. Но я словно не могу больше творить для себя, каждое хобби мне нужно превратить в какой-то перфоманс или же продуктивность. И в итоге я выбираю погрязнуть в чужом творчестве.

Хочется себя крепко обнять и попросить прощения, пробудить Спящую Красавицу. Потому что я не знаю как ей помочь.

🦔— Ёжик

Отредактировано (2026-08-06 17:15:41)

Анон

Re: Систематизация иголок [рефлексия][yc]

🍵 [Ёж рефлексирует о творческих ярлыках]

---

Мне как будто бы нужно себя ассоциироваться с какой-либо творческой ролью: писатель, читатель, сериальный задрот. Без этого ярлыка я будто бы не буду существовать в сообществе фандомных людей. Но он же затягивает на мне удавку обязательств. Я транслирую свою роль для поддержания правдоподобности образа — читаю новости о книгах (вместо самих книг), обзоры на фильмы и отзывы на сериалы. Всё, чтобы поддержать беседу и показать себя как эксперта.

Что если моя нужда в фидбэке — что во блоге, что в писательстве — мне нужна из-за чувства валидации, которого мне в жизни очень мало дают? Поэтому же мне намного легче дается писать в ролевые, чем заставлять себя переносить идеи из головы на бумагу. При этом я, конечно же, боюсь обратного — критики — потому что она сведет мою мотивацию до нуля.

Вопрос, наверное, нужно ставить так — если я не буду пытаться стать писателем, станет мне лучше или хуже? Отвратит ли это меня от писательства вовсе или же освободит от попыток написать шедевр?

Мне грустно быть просто читателем, а не писателем. Только читая, ты просто потребляешь контент вместо того, чтобы вдохновляться на свои произведения. Как будто бы это и нормально, потому что книги сейчас — это в первую очередь отдых, а не получение информации, если мы говорим о фикшене. Но у меня как будто стоит цель превратить всё в неоспоримую пользу. Хотя развлечение я тоже считаю в чем-то полезными.

Но даже для чтения книг у меня есть внешняя геймификация в виде челленджей. Для фанфиков же этого нет, поэтому я читаю их с неохотой — особенно если нет гиперфиксаций. В том числе и поэтому я хотела завести блог: чтобы чтение не забывалось, а становилось полезной рекомендацией. Но! Уверена, в какой-то момент оно бы превратилось в обязанность.

Что если смысл не в том чтобы писать то что тебе нравится, а писать вовсе?
В целом у меня есть привычка писать каждый день: просто зачастую я пишу или наговариваю свои мысли. Наверное, для писательства это не подходит, нужно тренировать именно воображение. Но решиться применить свое воображение мне тоже бывает сложно.

🦔— Ёжик

Отредактировано (2026-08-06 17:15:30)

Анон

Re: Систематизация иголок [рефлексия][yc]

🍵 [Ёж рефлексирует о фандоме Импровизации]

---

Я очень боюсь принимать сложные решения, потому что каждый выбор так или иначе приводит меня к негативным эмоциями. Одно такое решение уйти из компании "друзей" и вовсе привело меня, кажется, к настоящей депрессии. Но это лишь вводная к тому, как я в итоге пришла в фандом, который долгое время яростно отвергала — фандом «Импровизации».

Упоминание депрессии тут важно: это было юмористическое шоу, и только благодаря ему я могла почувствовать хоть какой-то комфорт и улыбаться, когда мне было совсем паршиво. Это буквально спасло мою кукуху и дало ощущение, что я не одна.

Я долго не хотела идти в этот фандом по двум причинам:

Первая — это рпф (фанфики о реальных людях), к которому у меня очень сложное отношение.
Мне нравится фанатеть по реальным личностям, но когда это переходит грань и превращается в дикую гиперфиксацию, я начинаю вести себя странно. Да и в обществе рпф обычно презирают, и я разделяла это мнение: мне было некомфортно писать и читать такое о живых людях, особенно в российском контексте.

Вторая причина — репутация твиттерского фандома. Хотя я сама в нем тогда не сидела, даже до меня долетали твиты некоторых особо одаренных представителей, и это знатно отворачивало от фандома в целом. Дисклеймера в духе «не все они такие» не будет — потому что дальше как раз об этом.

Каково же было мое удивление, когда я решила одним глазком глянуть фанфики и с ходу наткнулась на шедевр. Ладно, возможно, сначала мне попадались мелкие драбблы с ПВП-шками и сомцесучками, но первый же серьезный миди-фик затянул меня так, что я читала его каждую свободную минуту.
После такого я просто не могу плохо относиться к этому фандому. Я вижу, сколько сил и души люди вкладывали в поддержку своих кумиров. А уровень их творчества, при всем моем скептицизме, оставляет далеко позади многие современные книги на рынке. Серьезно, я давно не видела настолько много алмазов (хах). При условии, что сами "кумиры" осуждают фандом.

Сейчас я уже не смотрю саму «Импровизацию» и кучу их новых проектов, но всё еще продолжаю скачивать фанфики. И помню то потрясающее чувство, когда находишь не просто банальную кофешоп!au, а глубокое высказывание.
Для меня это до сих пор шок. Я росла на фиках, построенных на диких эмоциональных качелях (и всё еще их нежно люблю), но здешние работы — это какой-то запредельный уровень. В них есть проработка матчасти, аллюзии на реальность, отсылки к шоу. И это настолько плотно и качественно, что читая такие макси я буквально преисполняюсь.
Конечно, в фандоме есть и свои темные скелеты, которые все осуждают и пытаются забыть, вроде кринжовых школьных аушек. Но общего масштаба крутизны это нисколько не портит.

💖 [Ёж в восторге]

---

Или рублика р-р-рекомендаций!

На самом деле многие макси, что попадаются мне в этом фандоме, внезапно связаны с преодолеванием депрессии или любви к себе. Где-то завуалированной, где-то напрямую. Либо же мой мозг реагирует именно на такие рефлексивные тексты вместо фэнтези, которого я наедаюсь в книгах. Может быть в фанфиках я ищу близкие себе темы, чтобы пережить их?

Получилось мало, потому что я та еще привереда и мой мозг отказывается читать так много, когда я не в фандоме. Но эти работы оставили во мне свой след:

▼как оридж⬍

• Оле-Лукойе — в скучную жизнь преподавателя врываются квесты и загадки, которые его любопытство не может игнорировать.

• Йоги йожат ежат — кайфовая работа, где йога исправляет жизнь и заставляет раскрываться миру.

• весна никогда не наступит — русреальная мрачнота с пропажей ребенка, на фоне которой уже никакой романтики и не хочется.

▼скорее импрореал⬍

• Разумный эгоизм — разматавшая меня хронофантастика, где скачок в будущее дает очень много о себе открытий. Ну и куда без селфцеста?

🦔— Ёжик

Отредактировано (2026-08-06 17:15:20)

Анон

Re: Систематизация иголок [рефлексия][yc]

🍵 [Ёж рефлексирует об отличиях фанфикшена]

---

В последнее время в фанфиках я нахожу гораздо больше отклика.

Даже если я выбираю книги, то тянусь либо к чему-то простому (уровня романтических романов), либо, наоборот, к сложному фэнтези с детально проработанными мирами. Из-за последнего книги воспринимаются как «сложное» чтение, а фанфики — как «простое» благодаря знакомым персонажам и понятным эмоциям.

Мне всегда не нравилось это противопоставление. Процесс написания и чтения хорошего фика мало чем отличается от оригинального романа. Разница, пожалуй, лишь в явном использовании тропов, когда читатель идёт за конкретными, гарантированными эмоциями

Фанфики для меня — это почти как чтение чужого интимного дневника. В них чувствуется чистая любовь автора к персонажам, которую он бережно передает через свою историю. В книгах же, прошедших через цензуру, редакторов и фокус-группы, эта магия часто теряется. Книга начинает ощущаться как маркетинговый продукт, а не как детище писателя.

Я искренне недоумеваю, как сейчас авторы готовы кромсать свои тексты. Да и ради чего? Неужели галочка «я — издающийся автор» важнее, чем возможность выпустить историю именно такой, какой ты её любишь? Из-за этого книжный рынок превращается в конвейер, а фанфики остаются чем-то глубоко личным.

Еще цитаты в фанфиках цепляют иначе — они не кажутся манипулятивными или наигранно философскими (как у того же Бакмана). Они звучат ближе, человечнее. Через них я чувствую автора напрямую, без посредников, и это понимание происходит на совершенно другом уровне.

Возможно, те, кто возводит посредственные книги в ранг бестселлеров, мыслят так же, как и потребители шаблонных фиков: они просто ищут знакомые тропы и получают очередную клишированную историю. Но ищут это в книгах, потому что читать книги в обществе до сих пор «социально одобряемо».
Хотя сейчас, с популяризацией Драмионы и печатью фанфиков, эта грань стирается. И меня радует негатив на изданные фики — люди справедливо пишут, что при переделке в «ориджинал» теряется огромный пласт контекста, который в фанфике не считался бы сюжетной дырой, так как читатель знал канон.

🦔— Ёжик

Отредактировано (2026-08-06 17:14:59)

Анон

Re: Систематизация иголок [рефлексия][yc]

🍵 [Ёж рефлексирует о чем делиться]

---

И вот я снова здесь. Пропустила несколько дней и гиперфиксация пропала.
Точнее не так — во мне все еще есть желание делиться тем, что мне нравится. Но с этим получаются две проблемы:

• 1. Мне не то чтобы что-то нравится.

Из последних моих ярких эмоций - это один единственный фанфик, который я уже упомянула.
Остальные истории проходят полностью мимо меня и мне грустно до такой степени, что впору ставить смешную цель «увеличить количество качественной литературы». Смешно, потому что от качества литературы совсем не зависит то, что мне понравится.
Я могу ворчать на все эти штуки, но не чувствую в себе того огонька, потому что все причины упираются в то, что я не целевая аудитория. Господи, да когда я же найду у чего я целевая аудитория?!

• 2. Пост нужен аудитории, а не мне.

А этот пункт ещё смешнее.
Я и так к каждому произведению стараюсь написать какой-то комментарий. Для себя из будущей, чтобы помнить о чем это вообще было. Но для меня невозможно делиться ими в блоге — там в основной краткий пересказ или пинание лежачих. Да и истории эти не такие плохие, чтобы от них отпугивать.
Точнее, я бы могла бы. Я видела блоги, которые оставляют комментарий в одну строчку. Но есть нюанс — пишут они их скорее всего для себя. Как и я пишу для себя совсем безэмоциональный и поверхностный анализ. И, очевидно, не хочу делать двойную работу для блога.

Соответственно у меня снова возникает вопрос — а зачем мне это? Как будто то, что я расскажу о плохой книжке миру, делает мои страдания более ценным, чем если бы я давилась кактусом в одиночку.
Иногда в таком же порыве я читаю рецензии на книгу, которую только начала читать, и натыкаюсь либо на спойлер, либо на плохую оценку, которая влияет на мое восприятие книги. Но боже, так печально погружаться во что-то одному! А с ИИ я обсуждать больше не могу, тоже слишком поверхностно получается.

Но, кончено, я все равно отправила свои метания в ИИ. И он прямо хорошо сказал:

Мне кажется, здесь есть важное противоречие: тебе хочется делиться не столько прочитанными книгами, сколько своим процессом восприятия историй. Но сейчас ты смотришь и читаешь не то, что выбрала бы просто из удовольствия, а то, что связано с челленджами, списками, «надо добраться», накопленным TBR.
Из-за этого блог превращается в странное место: вроде бы хочется сказать «смотрите, что я нашла и о чем думаю», но когда открываешь список, там много произведений, к которым нет эмоциональной связи. И писать пост становится похоже на отчет о выполненной работе.

🦔— Ёжик

Отредактировано (2026-08-06 17:14:47)