Холиварофорум

Анон

Лебядь, рак и сцуко [дыбр], [онко], [комменты да]

В какой-то не очень прекрасный момент осознала, что нытье про жизнь, которая, как в боянистой шутке, бьет ключом и все по морде, не подходит для моих неанонимных блогов в других местах.
Что вас тут ждет? Пока точно не знаю, скорее всего описание больничных будней, возможно рабочих будней, нытье про личную жизнь, возможно какие-то фандомы мимолетом.

Анон

Re: Лебядь, рак и сцуко [дыбр], [онко], [комменты да]

Итак, про больничное.
2021 год. Я, всегда к своему здоровью относящаяся как "лучше перетерпеть, чем идти в поликлинику", начинаю осознавать, что что-то не так. Сначала списала на цикл, но в какой-то момент стало совсем тревожно и до врача я все же дошла. Повезло мне, что попалась чудесная женщина, которая, не найдя ничего на узи, все же напряглась от буквально внешних изменений и отправила меня к онкологу. Там ничего особенного не нашли, но на всякий случай отправили на мрт. А вот там уже...
Не буду описывать как ездила по врачам, ждала результатов биопсии, а потом гистологии, ходила еще на исследования... В общем, к врачу в первый раз я ходила в самом конце марта, а первая химия была в начале июля. Окончательный диагноз - рмж, 4 стадия. С тех пор 6 курсов жесткой химии, а потом - каждые три недели поддерживающая. И, честно говоря, это очень сильно ухудшает жизнь. Ведь для капельниц надо получить направление каждый раз, потом сдать анализы, потом на целый день в больницу... Естественно, что не каждый работодатель согласится взять сотрудника с такими проблемами. С работы, где я в 2021 работала, я тогда ушла, чтобы лечиться, к счастью возможность была (но там мне очень сильно не нравилось, и я прямо за повод уволиться ухватилась).
К тому же за пять лет лечения лекарства начали давать побочки, и в марте этого года пришлось ложиться на операцию. А сейчас, недавно, на очередном узи оказалось, что побочки вылезли снова. На операцию класть не стали, но прописали антибиотики, от которых (или от нервов, но о них ниже) я потеряла не то что аппетит, а способность есть вообще. И я надеюсь что они хоть подействуют, потому что очень не хочется лодить
Теперь про нервы. Эту ситуацию я в другом треде немного рассказывала, если кто-то узнает - это снова я, тот анон с фиксацией.
Итак. Есть у меня один чат по увлечениям (со спортом связанное). Я туда пришла где-то в начале 2024, где-то ближе к концу 2024 туда вернулся один участник, с которым мы поначалу не поладили. Ну как не поладили, я просто подумала что грубовато шутит и какой-то неприятный в целом, а ведь еще за одну со мной команду болеет. Потом начали пересекаться в чате, общаться, причем общаться вполне нормально, нашли еще общие интересы, перешли общаться в личку и как-то так слово за слово договорились выбраться на игру одну. А тут надо упомянуть, что у меня тогда были адские комплексы по поводу перевода общения из виртуального в реальное из-за неудачного опыта на эту тему, и я была уверена что потом перестанем общаться. В общем, встретились с этим другом (дальше буду звать его С), после чего как-то даже лучше общение пошло. Ну и через некоторое время я поняла что он мне нравится больше чем друг. Ладно, не в первый раз, невзаимных влюбленностей (а я там почти сразу поняла что скорее всего она именно такая) у меня достаточно было, думала что рано или поздно либо общение сойдет на нет, либо я перегорю.
Спойлер - нихуя. Мы, наоборот, стали общаться практически каждый день, и местами, особенно в чате, общение было чуть ли не с флиртом (и не только я это заметила, хотя то, что заметила я, это уже сигнал, я в таких вещах слаба). Но попыток именно подкатить не было. В принципе, меня все устраивало, до того момента как у С начало намечаться с личной жизнью. И в общем, когда он начал прямо рассказывать про заинтересовавшую девушку, я поняла, что тут у меня два варианта. Либо просить про это не говорить, и объяснять почему (это потом я подумала, что можно было сказать что блин, я страдаю от отсутствия личной жизни, поэтому мне не хочется слушать про чужую, да), с риском все испортить, либо страдать. Ну в общем я выбрала первый вариант, естественно, про невзаимность подтвердилось (хотя разговор вышел на удивление нормальным, и не поссорились, и общение не прекратили). И, как ни странно, я в целом восприняла все нормально, ну то есть нет и нет, что уж, и даже не ударило по самооценке. Но вот все равно видимо хватанула стресса и это, плюс лекарства, отбили мне аппетит нафиг. Есть, конечно, и плюсы - я и так ела меньше после простуды в начале июня, и уже похудела на пять килограмм, сейчас возможно дойду до цифры, когда ИМТ нормальный станет.
Но что меня беспокоит. У меня наметилась работа (стандартная пятидневка, плюс кататься в Москву из области), и если я не восстановлюсь к тому моменту, как позовут, я рискую вообще посадить остатки здоровья.
Ну и в целом конечно состояние не очень, непонятки с работой, непонятно как организовать все нужные обследования, анализы и получение направлений с таким графиком (я уже работала так, но там отпускали, хотя тоже нервов добавляло отпрашиваться постоянно). Ну и немного жалею, если совсем честно, что призналась С.
В общем первая порция нытья такая.

Анон

Re: Лебядь, рак и сцуко [дыбр], [онко], [комменты да]

Немного про болезнь и психологию.
В 21 году, когда я только узнала о диагнозе, было безумно страшно. Особенно пугало, когда видела новости о смерти кого-то от рака, думала что все, сколько мне жить-то вообще осталось? (Врачи просто сказали, что вот все, лечим, никаких прогнозов). До сих помню, как в тви увидела про смерть кого-то фандомного и не могла выбросить из головы мысль, что вот я сейчас умру, а маме разбираться с моим стафом, наверно надо написать кому что отдавать или как... Потом опухоль ответила на лечение и как-то стало спокойнее, особенно когда в обследовании стали писать каждый раз "стабилизация".
И меня очень бесит, когда в интернете на упоминание того, что у кого-то рак, особенно если стадия серьезная, пишут что "ну все, пусть заворачивается в простынку и ползет на кладбище". Не буквально, но даже в чате онкобольных некоторые люди писали, что по статистике максимум два года жить. И я каждый раз ругаюсь, что вот я, 5 лет живу, помирать вроде не собираюсь. И что у меня была соседка, не знаю какая стадия была, но делали операцию и точно лет 40 (а может и больше) она прожила после этого, умерла в возрасте 80+ от сердечного чего-то.
В общем, не надо так. Да, понятно, что болячка страшная, но медицина сейчас в принципе уже достаточно хороша, чтобы диагноз приговором не был по умолчанию.

Анон

Re: Лебядь, рак и сцуко [дыбр], [онко], [комменты да]

Анон, а сколько тебе лет было на момент постановки диагноза? А какие симптомы были? Меня особенно испугало, что опухоль 4 стадии не было видно на УЗИ...

Анон

Re: Лебядь, рак и сцуко [дыбр], [онко], [комменты да]

Анон, а сколько тебе лет было на момент постановки диагноза? А какие симптомы были? Меня особенно испугало, что опухоль 4 стадии не было видно на УЗИ...

28.
Оооо. Тут вообще тоже интересная история. Я в мае 20 бессимптомно переболела ковидом и меня позвали сдавать кровь, донором (антител было очень много). Но с самого пункта сдачи развернули, потому что гемоглобин низкий. А потом, когда я общалась с другими больными часто встречала, что на момент постановки у них он тоже понижен был. Вот не знаю, есть ли связь, но как будто может быть. А так симптомы - грудь сначала начала чесаться, причем как будто изнутри, потом болеть и как будто чуток увеличилась.
Что на узи не было видно - а оно и не прощупывалось. У меня еще размер очень немаленький, возможно поэтому.
Ну такие случаи редкие. У мамы моей, например, сразу уплотнение было, и на первой же стадии вырезали. Так что бояться не надо. Вообще я как-нибудь чуть попозже найду и принесу хороший пост на тему диагностики.

Анон

Re: Лебядь, рак и сцуко [дыбр], [онко], [комменты да]

https://t.me/oncolya/464 вот, я обещала принести ссылку, к сожалению только на тг есть.

Анон

Re: Лебядь, рак и сцуко [дыбр], [онко], [комменты да]

Сегодня позвонили и сказали, что 20 выходить на новую работу. Из плюсов - будут деньги и не будет времени сильно думать о всяком.
Из плохого - посмотрела, и немного менее удобно как выяснилось по транспорту, вернее по его расписанию. Ну да ладно, справимся. Ну и теперь придется придумывать заново как всякие обследования и анализы организовывать.

Не смотря на то что в принципе день был хороший, очень сильно просела морально. Странное придурочное давящее чувство, непонятно откуда берущееся. Окей, правильно писал один анон в другом треде, у меня уже нездоровая зависимость от С, а мы пару дней мало общались.

Анон

Re: Лебядь, рак и сцуко [дыбр], [онко], [комменты да]

Это противное давящее чувство не хочет проходить. Самое тупое состояние, когда просто постоянно хочется плакать и все. Мыслей плохих при этом нет (только иногда возникает что было бы неплохо уснуть и не проснуться, настолько задолбало вот это состояние), и делать что-то сложно. Пыталась вспомнить, как справлялась с похожим в прошлый раз, вспомнила, что помогла банальная валерьянка. Чтож, буду пробовать.
Когда с работой устаканится, запишусь к психологу или к психотерапевту. Я это давно обещала многим друзьям (которые устали от моих комплексов), но не потянула бы. Хотя один раз съездила к психологу, в дорогую клинику (туда ходила подруга и скажем так туда не страшно было идти), ничего хорошего из этого правда не вышло. Я просто не смогла нормально открыться насчет того, что меня беспокоило, занесло совсем в другую степь, и короче только хуже стало. До сих пор жалко потраченных денег.
Причем комплексы, как не странно, если и не прошли, то меня не беспокоят. То есть у меня пропали мысли что я ужасная, страшная, ничего в жизни не добившаяся неудачница. Хотя казалось бы, когда как не сейчас так думать. Но не знаю, что хуже - такие мысли или нынешняя тоска, от которой прямо физически тошно.

Анон

Re: Лебядь, рак и сцуко [дыбр], [онко], [комменты да]

Каким-то чудом я живая.
На прошлой неделе в четверг должна была ехать на капельницы. С утра проснулась с очень плохим самочувствием, подташнивало, желудок еще капризничал, но не болел, и я решила, что пока доеду, пройдет, если выпить таблетки. Ага. Пока доехала, стало еще хуже, еще и сердце начало заходиться, честно говоря думала что помру. В итоге никаких капельниц, конечно, перенесли на 28. Валялась в очень плохом состоянии два дня, практически выныривая из сна на полчаса-час, снились очень неприятные вещи, плюс вообще не могла есть и даже пить сложновато было. И было до безумия страшно, потому что непонятно что происходит (вообще грешу на отравление или инфекцию). Но очухалась.
В понедельник вышла на работу. Пока вроде нормально, но конечно надо привыкнуть к новому графику.