Холиварофорум

Анон

злюсь в крысу [дыбр] [некрасивое] [ус]

Завожу очередной безблог (мне вот интересно, один ли я таков, у кого тут их несколько штук, и ни один толком не ведётся), этот — с конкретной целью, место для проораться, как припрёт.

Фиалочных анонов, если кто сюда вообще сунется, прошу скипнуть, я тут намерен матерно излагать неприятные мнения про свою жизнь и своих окружающих, ну, и быть гаденьким.

Одна из причин — про мой более-менее пополняемый бзблг в курсе человеки из ирл, кто тут сидят, а орать я хочу в том числе и про них. В целом-то, я, пожалуй, и в лицо могу мнение высказать, но зачем расстраивать хороших людей тем, что я хочу орать на эмоциях. Придётся, конечно, экивоками, ну да справлюсь как-нибудь уж.

Возможно, стоило бы отнести пачку денег психологу с темой обсуждения 'а чо они все', но с другой стороны кажется немного глупым обсуждать за деньги не себя, любимого, а других людей. Что вообще, сами пусть деньги за это платят.

зы
Прикольно будет забыть про этот безблог. Но надеюсь, что нет. Кричать в ямку бывает полезно, если не верить мифологии, конечно.

Анон

Re: злюсь в крысу [дыбр] [некрасивое] [ус]

Так вот, собственно.
Первая зляка будет на партнёра. Этот анон долго жил без отношенек и не то, чтобы прям стремился к ним. Ошибки молодости не в счёт. Но некоторое время назад познакомился с человеком, с которым нашёлся общий язык, физическая совместимость и полное мимими. Человек сам эскалировал ситуацию до признаний в любви, ну и сейчас анон чувствует себя в прочных и в перспективе длительных отношениях. Вплоть до официальной регистрации, когда вотэтовотвсё кончится, если доживём.
Но анон переполнен бульканьем. Анонопартнёр, такое ощущение, чо не полностью вырос из детских штанишек, и где-то есть понимание, поддержка и принятие, а где-то тыкание в анона палочкой и полный детский сад при разборе полётов формата 'а вот тыыы'.
Анон так-то считал себя до пизды суровой валькирией. Анону под сраку лет, и большую часть из них анон не стеснялся в выражениях. А тут анон не может сказать партнёру 'да ты заебал, блядь', убеждает партнёра, что нет, тот совсем не бесит, и никто его не бросит. Ну и прочее сопливое.
Тут я вообще хз, кто анона больше бесит, партнёр, или сам анон. Наверное, я сам, потому что не нахожу в себе сил послать всё это нахуй и закуклиться обратно в уютненьком логове.
Если описывать в деталях, получается мелкий бисер и перебирание харчами. Но если придётся съезжаться и выживать на одной территории, эти мелочи и станут решать, мне кажется.
Один друг мне сказал, что я просто зажрался и подзабыл, как было в одну каску жить. Я тут могу даже согласиться, наверное. С другой стороны, этот анон самодостаточен, и не скучает по партнёру в его отсутствие так, как, кажется, скучает партнёр. Не думаю, что это меня делает каким-нибудь там холодным манипулятором, просто разные типы психики. Но при этом я послушно транслирую всякое мимими-сирдца-айлавю партнёру, потому что ему это заметно нужно. Партнёр говорил, конечно, что не хочет ответных сердечек по взаиморасчёту, но так явно вянет, если их недодают... Короче, чувствую, что слегка запизделся, и этим тоже себя бешу.
В целом-то мне нравится, когда мой партнёр рад, весел и счастлив, и если ради этого надо рассылать тоннами поцелуйчики, то я могу. А попривыкши, ещё и испытываю от этого некоторое удовольствие сам.
Но, сука, сейчас меня всё бесит, вообще всё. И особенно партнёр, который, стоит задеть одну из тем, где у него устоявшееся мнение, захлопывает створки раковины и начинает орать, что есть два мнения, его и неправильное. Никакого понимания, принимания, способности слышать другую сторону. Вопреки всем личным примерам, долгим разговорам, обращению к авторитетам. Ну и иди нахуй, тупое животное, бесишь.
Не так давно у нас была крупная ссора по пустяковому поводу, а иногда случающиеся после неё мелкие ссоры повторяют паттерн. И с одной стороны, я вроде вижу, что вот тут оно упёрлось всеми копытами, а повод плёвый, т.е. рил плюнь и отойди, но с другой, блядь, хуле всегла уступать и отходить анон должен, а?
Ещё немного ощущение, что я подписался не то на ребёнка себе, не то на жывтоне. Если так относиться, то становится легче, но нахуя мне это, блядь.
Вот и думаю иногда, что надо как-то придумать, как не съезжаться и не регистрировать отношения. Ощущаю, какой масштабный скандал по этому поводу меня ждёт в будущем...
Блять, а когда всё хорошо, то всё прям идеально. Перфектно. Но я чота привык ориентироваться на когда всё хуёво.
Одинокая старость в своём жилье вообщееее-тооо звучит как заебись план. ...или нет, если вспоминать, в какой я стране живу.

Отредактировано (2026-07-07 12:53:01)

Анон

Re: злюсь в крысу [дыбр] [некрасивое] [ус]

Вторая зляка должна была быть на друзяшек, но анон передумал и решил позлиться на себя.
У анона кккомбо FOMO, синдрома отложенной жизни и синдрома самозванца. Анон всю жизнь чего-то ждёт. Чтобы его бросили (ох, и радовался тогда анон), уволили (тут вообще песни пел каждый божий раз), сами, короче, что-то сделали, чтоб анону пришлось выгребать. Сам прыгнуть в пропасть анон категорически неспособен. Нет, наверное, способен, но очень по-безмозглому, поэтому до такого доводить боится.
Анон мечтает свалить взарубеж. У анона было море возможностей, и все он планомерно просрал. Каждый раз загорался, начинал составлять план, а потом сдувался на середине планирования. Лапчатое тревожное ссыкло потому что. И вот этим я себя ебануться как бешу. Всё осознаю, а ничего не делаю. Даже психологу денег не заношу, чтобы эту вавку разрулить.
С другой стороны, так-то анон смирился уже с доживанием, отсутствием интереса и жизни в целом, и езде по накатанной. Не жил круто, нехуй и начинать. Всё равно, помирать скоро, какая разница вообще. Заебало.

Анон

Re: злюсь в крысу [дыбр] [некрасивое] [ус]

Так вот, друзяшки. Зляка номер три.
Есть у этого анона узкий круг друзей (ещё более узкий круг близких друзей оставим, народу там ровно четыре человека, и про них проораться не прям хочется, им спасибо, что они засранца-анона терпят и, кажется, любят).

Так вот, собсна. Анон не понимает популярного в последнее время среди его круга общения вопроса, как найти друзей в 40+. По мне, в эту пору от друзей пора отползать, обзаводясь ни к чему не обязывающими отношениями знакомства или приятельствования. Потому что друзья что-то дофига ресурсоёмкое.

Вот например, есть у меня друг пятнадцатилетней, что ли, выдержки. Замечательное творческое создание, вери драматикал, вери претти. Который вот вообще никак не допирает, что я в гробу видал дружить с его друзьями. Он мне интересен, его тусовочка — вообще не. Кроме того, у нас есть непересекающиеся интересы. И тут, почему-то, квид про кво не работает, мне про его слушать надо, а про мои, ну, никто не слушает. Кстати, ненавижу эту привычку в общении, перебивать. Постоянно перебивать. Слова не давать вставить. Да, говорил. Да, неоднократно. И, кстати, дорогой читатель, если ты при общении постоянно перебиваешь друзей, торопясь вставить своё оцм, ты хреновый друг, так и знай.

Так вот, этот друг постоянно предъявляет претензию, что, мол, мало общаемся, надо больше, надо чаще, быстрее-выше-сильнее. Дружочек, когда ты тоже работал пятидневку, что-то я таких лозунгов не слышал, ты был так же, как и мы все, заёбан и без воли к жизни. Постоянно хочет сдохнуть, а в свободное время полежать™

Ещё один друг у меня есть, примерно столько же знакомы. Хороший человек, тоже интересный, классный, замечательный. Но с лютыми тараканами, которых стряхивает на тех, на кого безопасно. То есть, на меня. Кинуть клиента? Не, он же деньги носит. Кинуть меня? Да запросто, друзья же не наорут и пиздюля не дадут, особенно, если упомянуть о своих болячках/проблемах. И я даже в целом поддерживаю эту мысль, друзей надо беречь, но не уж совсем берега терять-то. Ай-ладно-потерпишь-подход мне не очень по нутру.

Недавно сидели вот этой командой в ресторанчике, уж не помню повод, но я прям внезапно для себя осознал, что за три часа общения я рот открыл только поздороваться и заказ сделать. Все остальные попытки высказаться... Ну, кивал в нужных местах, по сути.
Впрочем, и ладно, сливаться из общения я умею прекрасно. Чемодан без ручки тащить ну такое.

Отредактировано (2026-07-10 11:51:53)

Анон

Re: злюсь в крысу [дыбр] [некрасивое] [ус]

И снова зляка на себя.
Ужасно бесит не иметь собственного мнения. Ну не, оно у меня есть, конечно, в целом, но тут включаем критику чистого разума и понимаем, что в моменте ведусь я на всё, что угодно, если оно мне эмоционально близко. Вот к примеру, смотрю (и даже, оужос, качнул) тот известный нейрослоп, где Маркс и его 'команда' поют роцк. Срочно вкрашился в Маркса (надеть на него косуху и выдать усталый прокуренный голос было гениальным решением), теперь чо, сижу, пытаюсь продраться сквозь Капитал. Параллельно листая остальное на их ютубчике. Нахуя? Чтобы что? Нет ответов. А дел и быта вокруг — всё воскресенье забито. Блять. Маркс. Ну, не Ленин, и то спасибо.
И так во всём. Ладно, если я быстро попущусь и забью, но вот почему бы мне эмоционально не вкрашиться во что-то полезное, для разнообразия? А, а?

Анон

Re: злюсь в крысу [дыбр] [некрасивое] [ус]

Внеочередная зляка на велосипедистов. Ух, я их и ненавижу, а. Каждому, каждому из них, кто едет по тротуару, поноса в карму и личных несчастий побольше. Ладно, самокатеры, они и так знают, что они говно говна, но велосипедисты-то считают себя отдельной кастой великолепных. Каждый первый начинает рассказывать, какой он нитакой и как бережен он на тротуаре. Да неебёт, вали на проезжую/обочину или ссаживайся в толпе. Отдельно бесят те, кто ещё и звенит, требуя им дорогу уступить. Особый цимес, когда ты при этом из магазина с тремя авоськами тащишься и вот прям мечтаешь пропускать каждого колёсного долбоёба.
А, моноколесным тоже всего плохого, эти совсем dniwe ebanoе.

Анон

Re: злюсь в крысу [дыбр] [некрасивое] [ус]

Лапчатое тревожное ссыкло потому что.

Так поздно уже тревожиться, все равно скоро помирать)
Так что живи свою лучшую жизнь, анон) Или ее остаток)
Хз насчет переезда, но ты хоть в отпуск съезди что ли куда ты хотел бы переехать ну чисто гипотетически. Если ты еще не) А там посмотришь где тебе помирать больше понравится)

Анон

Re: злюсь в крысу [дыбр] [некрасивое] [ус]

Так поздно уже тревожиться, все равно скоро помирать)

Ну да, это непосредственно связанные вещи — я ж и говорю, скоро помирать, можно не тревожиться, и не шевелиться, а сложить лапки и ждать уже места на кладбище)
Я тут слегка ёрничаю, анончик, но в целом я рил тревожный, и мне несравнимо проще сидеть нв жопе ровно/плыть по течению, а не брыкаться куда-то. Вот сжился с мыслью, что уже никакого тебе письма из Хогвартса, и всо, дом-работа-дом, иногда кабак, немного однообразно, но без потрясений зато. Как-то так. Иногда бывают всплески желания чота делать, но поскольку я знаю за собой некоторую переоценку собственных сил и умение ввязываться в дело, а потом страдать, я их давлю.

ты еще не

Я уже да, я несколько раз был в той же Португалии и, не путая туризм с эмиграцией, хотел бы туда в целом. Но анриал, поэтому сижу и ною, полная гармония энергий)