Холиварофорум

Анон

Вечер охренительных историй

Да начнётся вечер охренительных историй! Всё, что рождалось в муках творчества, что будоражило душу и долгие годы пряталось от чужих глаз, предстанет перед вами!

Идея где-то из этого района треда про мэри, где аноны начали вспоминать свой собственный креатифф на тему:
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?id=997&p=25

Список охренительных историй от анонов

Список охренительных историй от анонов-2

Список охренительных историй от анонов-3

Анон

Re: Вечер охренительных историй

Блин, то чувство, когда хочешь зачесть мойпервыйфик, а этот мойпервыйфик за исключительную грамотность и закрученность сюжета уже растащен в фандомные перловки  бля, палево! 

Аноны! С наступившим Новым Годом, счастья вам и всяких благ  Не останавливайтесь, зачитывайте еще!     

Анон

Re: Вечер охренительных историй

Пиривет! С наступившим вас новым годом! Вместо подарочков у меня для вас вторая часть Илюши, на этот раз про яойных зэков.

Жалкое зрелище 2: Преступления Илюши

26.10.2002

Глава первая
Начало уже вдохновляет.

Железная дверь со скрипом отворилась под натиском грубо матерящегося и ворочающего в ней ключами охранника. Мне в лицо ударил затхлый запах сырости, мочи, старины и злобы.
- Чё встал, заходи, малая ублюдина, - рявкнул мент и толкнул меня внутрь.

Я специально не стала пересказывать вам первый том, потому что никто лучше Илюши этого не сделает.

Если вы читали первую часть, то наверное знаете, что меня, Илью Антоновича Решётникова, по несправедливости посадили в тюрьму за убийство, которого я не совершал. Да даже если бы и был злейшим маньяком не сделал бы. Убили моего лучшего друга, Гарика Кисловодского. Я не знаю, какой сволочи пришло в голову зарезать это милейшее, наидобрейшее существ, но кто бы это ни был, пусть ему поикается! Чтоб его понос прорвал!

Вагон пиписок!

▼Скрытый текст⬍

Я несмело шагнул внутрь и оказался в небольшом затемнённом помещении. По углам, на колченогих табуретках, на нарах сидели то ли мущины, то ли мальчики.

Если вы представили углы, на которых табуретки, на которых нары, то вы нормальные, а у меня были большие проблемы с описательной частью, а также с тем, как вообще выглядят не просто детские колонии, но и тюрьмы вообще.

Один из них поднялся с табуретки, на которой сидел и играл в карты, подошёл ко мне и приказал:
- Губа, Пендюжник, свет включите.

Я не знаю, почему они сидели без света. То ли экономят, почему-то, то ли так романтичнее.

Двое плюгавеньких ребятишек засуетились и зажгли лампочки, которых я насчитал четыре штуки. Из тьмы на меня глянул

Да, аноны, новый Илюшин краш, а по совместительству самый яойный зэк из всех, что вы встречали на страницах русреалов, наверное.

красивый светловолосый парень со шрамом на виске и потухшим безразличным взглядом когда-то ярких голубых глаз. Он досконально оглядел меня, затем махнул рукой в сторону серой кучи людишек, сбившейся в угол и зло сверкающей глазами:
- Если вор, иди к ним, если убийца, забейся на нарах и молчи.

Да, тут всё проёбано и всё очень странно. Илюша, впрочем, начинает делать то, за что его все так любили в первой части - бесить людей и выпендриваться.

- Меня оклеветали.
Собеседник беззвучно рассмеялся:
- Все вы так говорите, а потом как наполучаете по сусалам, мигом растрепетесь, так что, нечего целкой прикидываться.
- Вообще-то целка – это девственница на жаргоне, - возмутился я. Хоть я и являюсь девственником, но далеко не женского пола.
С соседней табуретки поднялся похожий на медведя гризли волосатый мужик, при ближайшем рассмотрении оказавшийся простым тинейджером. Даже прыщи видно. Он грубо схватил меня за плечо и противно дыхнул в лицо:
- Слышь, умник, ты тут, бляха-муха, не вякай. А то быстро попустим. Запихнём в камеру к пидорам

Милости прошу к нашему шалашу! Почему это выглядит как какой-то пионерский лагерь, а угроза как "запихнём в женский тубзик"?

и каюк. Выебут как шалаву-целку.
- Снова ошибка. Шалавы не могут быть целками.

Короче, пацан настолько в ахуе от Ильи, что натурально начинает выть.

Медведь просто завыл, схватил меня за горло и приподнял. Беспощадно болтая упитанными ножками в воздухе, я запищал:
- Да чего я тебе сделал?
- Погодь, Миша, отпусти его, - приказал светлый. Тот угрюмо поставил меня на засранный и заплёванный пол и отошёл. Я потёр горло и обиженно сказал:
- Можете мне не верить, но я действительно никого не убивал. Вот представь себе, светлый, есть у тебя лучший друг. Мягкий, интеллигентный, в очках. Пишет музыку и рисует мульты про тебя и твою любовь. А потом его убивают и всё сваливают на тебя. Вот в каком бы ты был состоянии?
- Не знаю, - пролепетал светловолосый.
- А я знаю. Ты был бы в шоке. А тут на тебя в камере налетают всякие отморозки и начинают втирать, что ты убийца. Ты бы себя чувствовал не лучшим образом. В такой ситуации сейчас оказался я. А ты поставь себя на моё место…

Вы удивитесь, но это сработало.

Я не закончил свой монолог сердитости и обиды, так как светлый облокотился ко мне на плечо и заплакал. Слёзы закатывались мне под свитер, и я чувствовал, что они горячие и настоящие. Я растерянно похлопал его по спине:
- Ну это, не плачь, голубчик, кому в нашем мире хорошо?
Парень всхлипнул, вытер кулаком слёзы и проговорил:
- Извини. Теперь ты мой друг, и никто в этом гадюшнике тебя не тронет. Слышали, пиздюки? – рявкнул он на сокамерников. Те на разные лады закивали и примолкли.

Как этот ранимый яойный чувачок стал авторитетом? Авторский произвол, хз.

Затем неожиданный союзник скинул с одной из табуреток какого-то шкета, похожего на гусеницу

Вот единственное, что меня интересует, как выглядел этот чувак. Был он мохнатый или ещё какой?

и усадил меня.
- Чем же вызвана такая симпатия? – спросил я.
- Ты не поверишь, но меня посадили сюда по той же причине, что и тебя.
Медведь подошёл ко мне, протянул лопатообразную ручищу и пробасил с виноватым оттенком:
- Слышь, хлопец, не серчай, я не хотел. Чайку хош?
- Хочу.
Миша принёс кипятильник, сунул его в чугунный неподъёмный чайник и принялся шарить по камере в поисках кружки.
- Миша – хороший парень, только излишне резкий. Но меня слушается, впрочем, как и все в этой камере.
- А как тебя зовут? Я Илья.

Разумеется, у нашего принца выёбистая погремуха с предысторией.

- Зови меня просто Ю.
- Как? – недоверчиво переспросил я. Может ослышался?
- Ю. Это сокращённо от «Юлий». Но это имя мне не нравится, так что, обращайся ко мне просто Ю.
Миша притащил нам чашки с дымящейся жидкостью, недалеко ушедшей от кипятка.

Да, я даже чифирь проебала. Посыпаю голову заваркой.

Ю задумчиво подул на чай, затем глянул на меня.
- У тебя есть брат или сестра?
- Есть. Одна меня воспитывает, а другая, увы, умерла.
- У меня почти та же ситуация. Я проклинаю тот день, когда он родился на свет. Короче, слушай…

Все замерли в ужасе, нет, всем похуй на самом деле, что бы там ни было, это будет очень всрато.

Анон

Re: Вечер охренительных историй

бля, палево!

Палево, что ты сидишь на холиварке или что ты ржешь над своими собственными фиками? 

Анон, который писал чернуху про мальчика  и девочку из подвала под видом русреала! Ты себе удивлялся, почему ты такую дарковую ебань выдавал за русреал. Я недавно устроил себе марафон чернушных фильмов 90х-00х, так вот, на фоне просмотренного твой фик не выделяется, вполне такой чернушный русреал тех лет    Напиши ты тогда сценарий такой, сняли бы как пить дать 

Отредактировано (2018-01-05 16:48:20)

Анон

Re: Вечер охренительных историй

запах сырости, мочи, старины и злобы

Ябсебе такой ник на дайри взял, если бы сидел там еще. Или в подпись взял бы 

похожий на медведя гризли волосатый мужик, при ближайшем рассмотрении оказавшийся простым тинейджером

Беспощадно болтая упитанными ножками в воздухе

шкета, похожего на гусеницу

Анон, я так скучал по твоему стилю за твоим штилем. Вагон помидорок черри, жуков-томатов и моднейших тремпелей тебе!

Анон

Re: Вечер охренительных историй

Палево, что ты сидишь на холиварке

Зыс 

Анон

Re: Вечер охренительных историй

Анон, я так скучал по твоему стилю за твоим штилем. Вагон помидорок черри, жуков-томатов и моднейших тремпелей тебе!

Спасибо, анончик! Я и забыла, насколько оно всё ёбанутое.

Жалкое зрелище 2: Преступления Илюши. Глава вторая
Ю рассказывает:

…Моя мама помешана на истории Древнего Рима. И своих сыновей решила называть в честь великих полководцев. Меня, старшего – Юлий, среднего – Александр, ну а младшего – Марк-Антоний. Трагедия случилась год назад.

Кажется, трагедия случилась при вашем рождении.

▼Скрытый текст⬍

Мне тогда исполнилось 17, а братьям по 15 и 13 лет.  Саша и Марк сильно поругались. Первый, человек скромный, тихий, внезапно разбушевался. Я сидел в соседней комнате и невольно услышал их спор:
- Я всё про тебя знают! Ты не человек, ты животное! Убийца! Ты за всё ответишь! – орал Саша. Марк безразлично усмехнулся:

Ю из соседней комнаты палит такую тонкую эмоцию, ладно. И диалоги!

- Во напугал. И что же ты мне сделаешь?
- Сдам тебя под суд. И ты не отвертишься.
- Да кто тебе поверит? У тебя хоть свидетели есть?
- Да, представь себе.
Марк-Антоний замолчал.
- Если ты считаешь, что тебе всё можно, что ты можешь продолжать творить зло, то ты ошибаешься…
- Саша, Саша, ты всё узнал слишком поздно. Нас уже очень много, нас не остановить. А тебе – тем более. Твоя Лариса тоже слишком много возмущалась…
Я вздрогнул. Лариса Евсетова – это бывшая девушка Саши, которая умерла две недели назад.
- Лариса… Значит, это твоих рук дело? – тихо спросил брат.
- Моих.
- Ах ты ублюдок!

И экшен!

Послышался глухой удар, а затем исступленный крик Саши. Я сорвался с места, распахнул дверь в их комнату и не смог сдержать вопля ужаса. На полу, извиваясь от боли, лежал в луже крови Саша с ножом в горле. Марка не было.

Куда делся Марк? Сбежал в "Комнату"?

Я схватил телефон и хотел было вызвать «скорую», но тут ворвалась мать:
- Юлий? Что за… А-а-а! Ты убил Александра!
- Мам, это не я…

Блин, почему мне так смешно с этого "мам, это не я, ну маам".

- А кто? Кроме тебя в квартире никого не было!
- А Марк?
- Он ушёл на дискотеку!
- Нет, он сидел в этой комнате вместе с Сашей. И он убил его. Отойди, дай мне позвонить.
- Нет! – взвыла мать и со всего размаху огрела меня по затылку. Я упал и откатился к бездыханному телу брата. – Я сама позвоню. В милицию.
Дело сразу же закрыли, сделав меня виновным.

Вот так без перебивок, сразу приняли звонок и сразу закрыли дело, не открывая его.

Мама ни разу не сделала ни одной передачи.
- Так я и сижу здесь, хлебая рыбный супчик и гоняя сокамерников, - закончил свой рассказ Ю.

Нет, я настаиваю, я хочу узнать, как это недоразумение стало авторитетом. Но этого мы так и не узнаем. А вообще охуительная история, дайте две.

Анон

Re: Вечер охренительных историй

Мне кажется, здесь к месту был бы поворот - Юлий на самом деле буйный  псих, который убил брата и сам не знает об этом. И зэки его боятся чисто потому, что не знают, что за херню он выдаст в следующий момент...

Анон

Re: Вечер охренительных историй

Мне кажется, здесь к месту был бы поворот - Юлий на самом деле буйный  псих, который убил брата и сам не знает об этом. И зэки его боятся чисто потому, что не знают, что за херню он выдаст в следующий момент...

Да, кстати, это спасло бы безблагодатный текст. Но увы, у меня все невинные няши сидели в тюрьме, а все маньяки, убийцы и насильники гуляли на свободе.

Анон

Re: Вечер охренительных историй

Аноны, почему, когда я читаю читения ваших нетленок, у меня такое чувство, что я листаю плотбанни для сериалов по России-1? 

Анон

Re: Вечер охренительных историй

Аноны, почему, когда я читаю читения ваших нетленок, у меня такое чувство, что я листаю плотбанни для сериалов по России-1? 

Потому что наши ровесники и тогдашние коллеги по перу выросли и пошли писать сценарии для сериалов по России1, ТНТ и СТС, я думаю 

Анон

Re: Вечер охренительных историй

Я набрала полностью Илюшу, и мне стыдно за свои грешные руки.
Жалкое зрелище 2: Преступления Илюши. Глава третья

▼W: всякие неаппетитные мерзости⬍

Ю, Илья и Миша нудно обсуждают планы на будущее, на подходе ещё одна кулстори. Зацените законы:

- Миша, а ты за что сидишь? – поинтересовался я.
- Ну, ваще меня не Миша зовут, а Слава, Миша это сокращённо от Медведь. А сижу я за хулиганство. Чуть школу свою не взорвал два года назад. Мне дали три года, в этом обещали выпустить.

Ни хера себе на горячее! За фактически теракт чуваку дают три года и называют это хулиганством, а за мутное убийство, которое расследуют буквально пару минут сразу десяточка. Какой-то пацан с погремухой Мымра обещает конец света, Ю негодует, что малолетние зэки какие-то неприятные ребята. Почему?

Тут компания вообще пренеприятная собралась. Сидят по углам, каждый свою передачку жуёт. Как крысы. Одно слово – воры.

Я же говорила, это пионерский лагерь. Опять нудные разговоры про то что как здорово, когда тебя на воле ждут, Илья вспоминает своих поклонниц:

У меня перед глазами выросли грозная сиськастая Полячурина, идиотка Дейзик и дупло Лермонт-Осокина. Нет, я конечно непривередливый, но согласитесь, с такими поклонницами и до могилы недалеко. Одна задавит или задушит в пылу страсти, другая убьёт занудными разговорами, а третья утопит в своих слезах.

Ну ты и голубец. Что, что я должна была сказать?

И тут на меня снизошло озарение. Если я не ошибаюсь, то бедный Гарик был лишь способом подставить меня. Только кому это надо?

И ЧСВ у тебя размером с Биг Бен.

- Жрать!
В камеру заглянул небритый охранник. Нас всех построили в шеренгу и подталкивая дубинкой, повели по коридору. Жуткие облезлые стены, с потолка свисает мохнатая борода штукатурки и обкуски провода. Мне казалось, что я нахожусь в декорациях русского боевика, что всё это не по-настоящему, мне до сих пор не верилось, что я теперь уголовник.

Я не знаю как это назвать, но это так забавно, что герой ощущает себя в единственном моём, видимо, источнике вдохновения для этой убогой истории. И всё становится очень странно:

Вдруг кто-то сзади ущипнул меня за попу.

Господи Иисусе.

Я резко обернулся и недовольно пробурчал:
- Кто тут щипается?
- Я, малыш, - помахал мне ручкой мерзкий зализанный пацан, чем-то напомнивший мне соплю.
- Забейся, Кашин, он не твоей ориентации, - рявкнул медведь и отвесил ему подзатыльник. «Сопля» покачнулся и проговорил:
- Мишенька, ну почему ты такой грубиян? Ведь можно решить дело миром.
- Но не с педиками, - отрезал Славка, - а если ты его хоть пальцем тронешь, урою, понял, паскуда?
- Микулов, рот закрой и быстро в строй! – заорал охранник. Надо же, прям телега получается. Может, когда выйду отсюда, подкину Блейд идейку?

Наверное, память услужливо стёрла мне воспоминания, но скорей всего мне тогда попался Крапивинский мастерпис про Сопливика, где был точно такой же пацан-гей с погремухой Ласьён, который всё хотел подержать других сопливиков за гвоздики. Ну и собственно тогда, может и сейчас, кстати, это был вообще популярный образ подчёркнуто манерного и "прааативного" гея-антагониста, который покушается на натуральность главных героев.

Нас завели в сырую затемнённую каморку, которая оказалась столовой.

Ну почему всё так плохо-то? Ну как можно обычное описание делать таким странным?

Стояло несколько столов, за которыми уже сидели маленькие зэки, а нам ещё предстояло взять свою еду…

И да начнётся бессмысленная и беспощадная чернуха!

…Я абсолютно спокойно проглотил ту бурду, которая колыхалась в миске. В зубах застревали кости, они же противно царапали кошачьими лапками горло, резали язык. Кого-то стошнило. Причём прямо в миску Ю.

Ю тут тот ещё убогий мудила, и я понимаю, что это плохо, но боюсь что с такими понтами он бы отмотал свой срок гораздо раньше, потому что где-нибудь бы сдох.

Тот аристократично оскорбился и вежливо попросил:
- Губа, а теперь съешь это.
- Не буду, - заупрямился Губа.
- Я сказал – ешь.
- Сам жри!
- Послушай, я понимаю, с твоей стороны очень благородно, что ты отдаёшь мне свой обед, да ещё и в таком экзотическом виде, но пожалуйста, съешь. А потом, когда ещё блевать потянет, лезь под стол. Я понятно выражаюсь, Губа?
- Понятно, - всхлипнул еврейчик и принялся хлебать.

Почему еврейчик-то? И почему мне вспомнился тот ужасный анекдот про самолёт?

Через пять минут он уже загибался под столом. Затем, когда с тошнотой было покончено, он обратился ко мне, выдохнув пары омерзительного запаха рвоты:
- Слышь, на твоём колене чья-то рука.
И правда.

А то Илья не заметил.

Наглый Кашин, сидящий возле меня, положишь свою лапень мне на колено и продолжал невозмутимо есть.
- Убери, пидор, - попросил я.
- Зачем? Так удобнее.
- Одному тебе. Быстро убрал, мне неприятно к тебе прикасаться.
- А что будет, если я не уберу?

- Значит так, у нас в камере в углу стоит швабра. Её тебе каждый человек в камере 20 раз сунет в жопу. Инструмент неидеальный, ручной работы, причём рук растущих не из того места. Весь анал у тебя будет в занозах. И когда тебя кто-то будет трахать, у этого бедолаги весь пенис будет в них. И тебя будут бросать. А занозы будут впиваться всё глубже и зудеть. А потом гнить внутри. Вслед за ними будет разлагаться твоя жопа, а вслед за нею и ты сам…

Я не знаю, как подступиться к этому дивному монологу. Автор, судя по всему, очень гордился написанным, потому что следом идёт:

Вау, это я сам всё придумал и сказал?

Это не "вау", Илюша, это клиника. Кашин у нас, ко всем своим достоинствам, ещё и водолеевская сучка:

Кашин быстро убрал руку и отодвинулся, а затем прошипел:
- Всё равно я тебя хочу, твоя грубость меня возбуждает…
- Кашин, я предупреждал, - погрозил кулаком Медведь. Видимо, гомик не захотел получить этим самым кулачком по смазливому как у девочки личику. Кстати, он вылитая Лермонт-Осокина, как это я раньше не замечал?

И быть бы дальше сомцесучкам с сомцом-Ильёй и сучкой-Кашиным, но жизнь распорядилась иначе. Потому что нас ждёт изнасилование в тюрьме.

Когда мы вернулись в камеру, Ю и Славу куда-то позвали охранники. Ко мне опять подсел Кашин.
- Чего ты ко мне привязался? – вздохнул я. Кашин оскалился и провёл рукой по моей щеке. Я поморщился и отступил назад. Сзади меня схватили чьи-то руки. В следующее мгновение я оказался на полу. Кто-то крепко наступил мне на запястье, мелкие держали ноги. Кашин сел на меня сверху и нежно сказал:
- Хочешь отсосать у меня?
- Представь себе, всю жизнь мечтал! – рявкнул я. – Отпустите!
Я дёрнул руку и вмазал уроду по репе. Он покачнулся. Мою несчастную конечность снова поймали и воткнули в неё какую-то горячую палку. Я заорал – Кашин стал судорожно расстёгивать ширинку и доставать член. Я немедленно захлопнулся, ещё чего не хватало – миньет ему делать!
Но чьи-то посторонние пальцы стали разжимать мне челюсти. Неужели всё так плохо кончится?
Но на секунду шум в камере утих.

Которое не состоялось, потому что Кашин трагически погибает.

Кашин похотливо ухмыльнулся, и в следующее мгновение пол его башки исчезло. Труп посидел на мне немного и рухнул. В лицо брызнула какая-то слизь. Я видел лишь разъярённое лицо Медведя, сжимающего в руках окровавленный прут – видимо это он меня спас. Затем я уронил голову набок и вырубился.

Помянем этого на редкость бесполезного персонажа.
Глава четвёртая

Славу должны перевести в карцер. Он мрачно делился с нами сведениями об этом заведении:
- Оттуда живым никто не возвращался, - закончил он.

Офигеть как поделился! А что такого в этом карцере, мне же интересно, почему зэки оттуда живыми не возвращаются.

– Так что, до встречи в Пекле…
- Что ты такое говоришь! Ты обязательно вернёшься. И даже под амнистию попадёшь. И к бабушке поедешь! – в отчаянии запричитал я. Ю молча пожал ему руку. За спокойной маской его правильного серьёзного лица бушевали эмоции. Немудрено, потерять навсегда такого друга.
После случая с Кашиным вся камера ополчилась против меня и Ю. Ежедневные стычки закалили мою волю, делали более сильным. Я похудел, набрался опыта и был полностью подготовлен к большой жизни.

Да, известная фигня про тюрьму - школу жизни.

Наконец, желанная амнистия загрезила на горизонте. К новому году всех, кто заслужил, обещали выпустить. Мне уже 17 лет, я уже достаточно зарос и похудел.

Илья аж два раза похудел.

Эх, мама, вряд ли ты меня узнаешь…
Ю тоже выпустили. Когда мы вместе вышли на свежий воздух, он не выдержал и упал в обморок.

Илюша любуется хрупкостью и силой своего краш:

Он настолько истощал, стал таким прозрачным и хрупким, что не верилось, что он только два дня назад избивал Пендюжника, который вылил ему на ногу кипяток.
- Илюха, - прошептал он, очнувшись. – Вдохни этот воздух. И запомни этот момент навсегда. Сейчас нам предоставляется уникальная возможность подышать свободой…
Ну у этой свободы и запах! Явно не розы и не арктическая свежесть.

Но любовь прерывает бытовуха.

- Куда двинем? – поинтересовался я, когда Ю перестал с блаженством раздувать ноздри.
- Я бы сейчас не отказался поесть. Смотри, мы там заработали 13 гривен. Оба.
- Может, в «Казань»?
- В таком виде? С такими копейками? – округлил глаза Ю.
- У меня мечта просто. Хоть стакан воды там выпить.
- Есть идея поинтереснее. Жди здесь.
Ю вернулся с батоном, колбасой и водкой.
- А теперь – в парк. Отметим.
Сытый желудок удовлетворённо урчал. Напротив нашей  лавочки сидели какие-то мелкие, вдалеке скрипела коляска, которую добросовестно толкала тётенька. Хорошо. Ю так развезло, что он уже похрапывал  и видел во сне наверняка яхты с девочками в купальниках.
Мимо меня прошёл мальчик лет восьми. Он обернулся… Очки, серо-голубые глаза. Кого он мне напоминает? Чёрт, я же собирался найти убийцу Гарика! С завтрашнего дня приступаю, а сегодня ещё побалдею.

Так Илья и остался балдеть на лавочке.

Вот такая вот офигительная история, спасибо, что были с нами!

Анон

Re: Вечер охренительных историй

Анончик, истории про Илюшу - просто огнище огненное, и комментарии супер))  ужасно жалко, что уже конец. Как будто любимый сериал закрыли))

Анон

Re: Вечер охренительных историй

драсти, анончики, енто анон с ДУХОВНЕ серебристым фэнтезём с 22 страницы
вчера случайно наткнулся на тему в закладках, прочёл, вспомнил, умилился 

аноны, вы все просто прекрасны <3 особенно анон с косорылым колобком, ТЫ ЛУЧ ПРЕКРАСНОМУДРОГО СИЯНИЯ, твоя гаррипоттерчанка 1111111/10, а твои имена сссссука навсегда в моём сердце <3332373854843
(честно гря у меня прям руки чешутся обозваться каким-нибудь из них; пока КВАСЮЛА СУКА БОРЗЫЙ лидирует, но бля, они все слишком прекрасновосхуительны и я не в силах выбрать )

кароч я тут поскрёбся в своей памяти и отскрёб еще два всратых фичка, точнее один фичок по гп, второй сладкей яойне орижжинал, за которые я ныне благодарю небеса и аллаха, что у меня не хватило запало это закончить и всё осталось на бумажке (а то ж у 13-15летнего меня были наполеоновские планы выложить это всё на форум с разнообразной поттерчанкой и снискать себе славы и фидбека )
Тащить?

Анон

Re: Вечер охренительных историй

Анончик, истории про Илюшу - просто огнище огненное, и комментарии супер))  ужасно жалко, что уже конец. Как будто любимый сериал закрыли))

Спасибо Илюша всё, да, я до сих пор не знаю, кто убил Гарика и как вообще это надо было закончить. Но у меня ещё пара тетрадок осталась, так что, могу зачесть тоже.

особенно анон с косорылым колобком, ТЫ ЛУЧ ПРЕКРАСНОМУДРОГО СИЯНИЯ, твоя гаррипоттерчанка 1111111/10, а твои имена сссссука навсегда в моём сердце <3332373854843

Спасибо, анончик  Полагаю, спонсором этого безобразия были Долгопупс, Снегг и прочие, я помню в детстве так восхитилась, что решила всем своим персонажам давать необычные/смищные имена, потому что магия. Ну или я просто с прибабахом была.

Тащить?

Конечно, тащи! И фик, и оридж, давно у нас яоя не было.

Анон

Re: Вечер охренительных историй

Тащить?
Конечно, тащи! И фик, и оридж, давно у нас яоя не было.

окай, тогда сперва пересказ фичка, т.к это крошечный черновичок бессюжетного мини с унылыми пиздострадашкаме:

[more=more]вообще, это сонгфик, вдохновленный: а) флёровским Формалином; б) клипами с ютуба качества 2008 года по (внимание) Беллатрисе/Снейпу.
Поэтому в минике Беллочка ангстится по поводу лубви к СС и по тому же поводу съезжает с катушек вплоть до того, что после убийства Поттеров добывает неким неописанным макаром тело Лили иииии (внимание опять!) маринует его в рассоле спирту в трехлитровой банке, потому что помимо всего прочего анон тогда еще и Парфюмера посмотрел, и им тоже вдохновился. Кусощке маринованого мясца Беллочка жрёт на завтрак простите, нет, она его ПЬЁТ. В Оборотном зелье, разумеется, как же иначе. И необъяснимым авторским роялем она так долгие годы прикидывается выжившей Лили и живёт со Снейпом, которому по-видимому, авторским же произволом атрофировало мозги, патамушта начинает ДОГАДЫВАТЬСЯ (ангст драма-драма гроб кладбище смерть) он только увидев на руках БелЛили стремные темные пятна, которые там начали появляться как побочка от пития оборотки с биоматериалом мертвого человека. Некроз на руках, онемение, пиздец с сосудами и пальцами и прочие аппетитные подробности, согласно авторскому вдохновению. Некроз Белла сдерживает магией, а для маскировки не проходящих пятен носит не снимая длинные перчатки. Как она объясняла последнее, носит ли перчатки и в постели, а также каким неведомым магуйством она жива по прошествии долгих лет, если, к примеру, от того же (вроде?) некроза Дамблдор должен был кончиться примерно за год, и ПОЧЕМУ БЛЯДЬ тем же супермагуйством не замаскировать пятна пермаментно, оставим на моей 13-14летней совести.

(эхххх, мнетакжаль что прочее edgy darkness того периода анон в основном писал стешкаме и таки выкладывал, т.к там еще немало лольных образов и просто пёрлов типа "чёлка падает как лапы ели" (не спрашивайте, окда)) [/more]

Уффф, вот, это всё пока. Пересказ слэшеорижжа каминг райт ин, мне надо собраться с духом, ибо это слэшег в представлениях 15летнего анона и оно ну ооооочень фейспалмное

Анон

Re: Вечер охренительных историй

(уххх бля, сорре, я не помню прост как тут тэг моар работает, поэтому лопухнулся)

Анон

Re: Вечер охренительных историй

Ну у тебя и фантазия, анон  Бедный Лилёк. И ждём яой!
А море тут так ставится

[spoiler][/spoiler]

Анон

Re: Вечер охренительных историй

А море тут так ставится

ага, спасибо, я уже посмотрел
а что до фантазии, нннууу, у меня был гатишно-дарковый период и в принципе, это не самое сквичное, что я тогда пописывал)) от некоторых мастерписов прям так и веет подтухшей Бодлерщиной говорю же, Парфюмер оказал сииильное влияние на мои подростковые неокрепшие мозги

итак, продолжение! орижж со слэшегом

▼препоясайте чресла и всякое такое⬍

предварительно хочу отметить, что в 14-15 мелкоанон был тем еще гомофобным говнишком с нитаковостью на все деньги, поэтому его ГГ страдает наслаждается внутренней гомофобией и нитаковостью: он, во-первых, БИ, во-вторых, ШТРАДАЕТ от этого факта каждый раз как видит смазливенького йуношу, ибо ахнупачиму это не девочка, а еще ахнупачиму ему выпала такая Тяжкая Доля (хныыыыык!) западать на всяких мудаков, ибо по его мнению все привлекательные люди стабильно оказываются сволочами и суками.
Единственная, кстати, интересная во всем этом гоне деталь: там у них что-то типа… блин, вот как называется этот поджанр, который аналог киберпанка, но всё работает на магуйстве? Вот оно сеттинг этого несчастного недопвп, а вьюнош толкает магический аналог легкой наркоты.
В общем, горе-барыга встревает на бабки, проебав образец, а выручает его большой (для ГГ) суммой брат его подружайки, один из числа ахуенне выглядящих мудаков, с которым вьюнош вечно срётся, пушта тот мудак и Базаров нигилист. Вы уже догадались, с кем будет слэшег?
(я пожалуй так дальше и буду их звать Базаровым и Аркашей, знаете.)
Короче, Аркаша мечется сомнениями, т.к должным быть человеку, который тебе не очень приятен, вообще нутакое, а ему это по гордости еще больно ездит. ЗАТО СУКА его гордости норм когда, не найдя ничего лучше, он в итоге решает предложить Базарову взять часть долга или полностью натурой. ДА, БЛЯДЬ, ИМЕННО ТО ЧТО ВЫ ПОДУМАЛИ НУ КАМОООН ЭТО Ж СТРЕМНЫЙ ПОДРОСТКОВЫЙ СЛЭШ ЧЕГО ВЫ ЕЩЕ ОЖИДАЛИ НУ.

(вообще гря, отмечу что т.к списывался ГГ с меня тогдашней чуть более чем полностью, то проблемы с самооценкой у него вообще нихуёвые, а ебанутость решений сочетается с общей тряпочностью как только может сочетаться в характере подростка. ПРИ ЭТОМ ГГ и всем остальным персонажам в тексте что-то вокруг/чуть за двадцать.)

В общем, второй персонаж оказывается чуть адекватней и хотя бы прихуевает сперва. А потом соглашается взять часть долга НО в виде отсоса. ПАТАМУШТА ОН НИ ГЕЙ АААааааа блядьубейтеменяктонибудьаааа ПРИЧЕМ они договариваются попервой, что если тому ВДРУГ не понравится, то Аркаша сосал за просто так сукаааа простите, просто я не могу с того, какая стыдобища была у меня в башке. вот прост втф???????7??7
Как уважаемая аудитория может догадаться, Базарову разумется нравится, БОЛЕЕ ТОГО тот охуевает с того, что такая ромашка на вид ГГ не просто хуйней всякой барыжит, а еще и сосет аки бох. Троп со шлюхой-девственницей в действии
ЗАИНТРИГОВАННЫЙ (да, блядь, ДА, так оно и значилось в тех черновиках, я до сих пор это помню!) Базаров такой: ну чо, го дальше? пушта ему, видите ли, интересно и охота попробовать моар. И разумеется, они ебутся, и разумеется, им обоим прост ахуенно, и "чувство теплой сытости разливается по (телу? членам?? -это я всё никак не мог выбрать между поэтишностью и суровым реализмом)", из чего я, кстати, заключаю, что оба скрытые суккубы (или инкубы? блядь, ну нахуй эту терминологию – траходемоны, короче!) нуууу или того, чем там кончил Базаров, хватает по крайней мере на перекус ГГ.
Короче, как-то так они начинают поёбываться более-менее регулярно, а я продолжу чуть позже, ибо мои моральные силы иссякли, мне надо прийти в себя и залечить немножко ушибленное этим позорищем эго.

(сьюхи 13-14-15летнего анона, кстати, резко поскучнели и просто стали крутыми аки стальные яйца Чака Норриса прибегательницами и всехспасательницами с серебристо сияющей магией последовательно во всех канонах, которыми анон болел: ГП, затем в Дезноте, Бличе, а потом в кроссовере курильщика, где

▼Скрытый текст⬍

анон скрестил Блич и Макса Фрая, и еще кинул почти полный каст ДН после смерти (и приправил всё опять же таки духовной сярябрыстостью для вкусу). После смерти у всех там кстате наступал полный отшиб памяти (да и вообще нравился мне этот троп – бэкстори для слабаков, амнезия рулит!). Мне щас искренне жаль, что я не записывала *это*, пушта такой дурной трэш надо еще постараться нафантазировать.

Из особо веселенького только самая последняя модификация ДН-сьюхи, которая сперва была супергерл с суперскиллами пения, а также эзотерической девой и ТВОРЧЕСКИМ ЧЕЛОВЕКОМ, которая непонятно чо забыла в Вамми-хаусе… ну, а потом к анону на смену упарыванию по магуйству и друидству пришёл дарковый период вместе с упоросом по сеттингам World of Darkness (если што, VtM на одном из них основан), и дева РЕССКА РЕШИТЕЛЬНА стала скрытым нёхом, которого я сперва пыталась сделать вомпэром, а потом плюнула, и итоге дева была просто нёхом, жрущим людей не ради жизни, а просто для бесконечного сета суперскиллов, чуть ли не вплоть до рентгеновского зрения (изначально она просто регенилась так, но бля выжпонимаете, БОЛЬШЕ СЬЮШНЫХ СКИЛЛОВ БОГУ СЬЮШНЫХ СКИЛЛОВ). Нёх, кстати, несмотря на всю ОБВМность и гатишную апасность весьма лампово втмовский, социопатичне и с шутейками по поводу "эу, чо они жмутся от меня, ну не сожру ж я их ПО КРАЙНЕЙ МЕРЕ ЩАС-ТО, АХХАХАХАХАААХ" :facepalm: Ну и Вамми-хаус незаметно превратился в место действия дарково-готишного мистического дыдыктива кто убил (кролика) Роджера сорре нот сорре

Анон

Re: Вечер охренительных историй

слэшег 2

▼Скрытый текст⬍

Итак, герои начинают поёбываться. Поёбываются, кстати гря, в машине Базарова, т.к своего места у обоих нет: Базаров мамко-папкин нигилист и живет с семьёй, а Аркаша снимает микрокомнату в хате с соседями. КСТАТИ, судьбоносный отсос тоже происходит в машине и судя по всему, чуть ли не прям посреди проезжей части, но всем как водится похуй, все довольны.
Итак, в процессе поёбывания выясняется антиресный факт: Аркаша кинкует на dirty talk, а также лёгкое применение силы, там, грубое лапание и всякое такое подчинение, в общем саб кинк как саб кинк. Единственное, что его самого это дико грузит, и после каждого раза как его хорошенько оттрахают, и он кайфанёт на все деньги, он загоняется и со вкусом пиздострадает об то какая ж он додосучка шлюха и ахбоже штож о нем думают (и неееет, он не рассказывает о своих постельных приключениях бабкам на лавках, он загоняется ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО по поводу воображаемого презрения от Базарова). Короче, всёсложна и фейспалмно
Дальше еще антиресней: я ж говорила, что это магопанковский сеттинг? так вот, в лучших традициях ГП-фичков магуйство используется на полную ради поебаться. Базаров удобным авторским произволом маг (впрочем там примерно все, кто не маги, те родственники магов) и работает плагиатом Инсепшна спецом по снам – чаще всего приходит к людям во сны сообщать всякую суперсекретную инфу, ну или просто инфу с разными целями, а также вообще работает заказным наводчиком снов, короче, как те же инсепшеновцы, только не пиздит, а внедряет всякое. Ну и иногда навещает ГГ во сне. Для чего? пфффт РАДИ ПОЕБАТЬСЯ, КОНЕЧНО ЖЕ. (этожиподростковыйслэшег-2)
У ГГ от этого мокрые сны и смешанное чувство удовлетворения и еще большего стыда (а также агра на себя за то, что поддается демонам похоти и порока, ну да да гг пуританская девственница авычегохотели этожиподростковыйслэшег-3 и на Базарова за то, что соблазняе своими потрахушками и вообще всячески мешает разумно мыслить), короче ААААНГСТЪ.
И вот, один прекрасный раз в очередном сне – не помню контекста от слова совсем, но – Базаров Аркаше отсасывает. А потом просит его потестить с ним очередную идею из набора "магия в постели (побалуй свою волшебную палочку)" – гендербенд во сне! И Аркаша идею считает стрёмноватой, но всё равно возбуждается, плюс ему самому любопытно, поэтому соглашается под соусом 'только на этот раз!' и вообще ведет себя, будто оказывает тому огромную услугу.
В общем, Базаров превращает ГГ в дэущку и нэжно-красиво раскладывает на шолковых простынях (лол, нет). ГГ в принципе даже нравится, хотя подумав он решает, что в своём оригинальном виде ему нравится больше. (вообще в принципе вся эта сцена была вставлена исключительно как кинк ради кинка и никакой роли в общем сюжете (отсутствии его) не несет)
Поебамшись, Базаров целует ГГ в ушко и называет своей девочкой от чего Аркаша бугуртит и заявляет Базарову, что он ему-де не девочка, а девочек тот пускай в другом месте ищет. Короче гря, ГГ гневно обнеся Базарова трехэтажным, рвёт с ним отношения и просыпается, а через некоторое время спросонок его осеняет невиданное по силе откровение: это Базаров, мерсский гад, ему подсадил в мозги тараканов, заставив возбуждаться от всякого, короче, саб кинк от мерссского базаровского майндтрика!

Здесь я снова делаю перерыв на подышать и профейспалмиться; ту би континьюд после.

Анон

Re: Вечер охренительных историй

слэшег намба 3

▼варнинг: чуток неаппетитных подробностей⬍

Тем временем Аркаше начинает сниться всякая поеботина с несвежей расчлененкой, гуро и кишкаме.
Затем снится расчлененка посвежее: кого-то в его сне хорошо так бьют ногами и кидают на загрызание собакам. Потом снится как расчленяют его самого, а потом – как его бьют, издеваются и в итоге пускают по кругу.
В итоге Аркаша теряет сон и становится всё более нервным. Он уверен, что это Базаров ему мстит за то, что Аркаша его бросил.

Через некоторое время после последнего сна они с Базаровым встречаются где-то в городе. Тот тревожно спрашивает, мол, не болен ли ГГ и вообще, чо он зелененький такой и в мешки под глазами быка засунуть можно. ГГ не выдерживает и начинает орать на Базарова, какой он уёбок и сколько можно над ним издеваться, а потом пускается в сопли и сквозь рыдания спрашивает Базарова, доволен ли тот, мол, гляди до чего меня довёл. Тот, естественно, в ахуе и непонимат, у ГГ от этого еще больше подгорает, но сил злиться уже нет, и он продолжает рыдать еще горше. Базаров Аркашу успокаивает, обнимает-к сердцу прижимает и клятвенно заверяет, что вообще ни в зуб ногой, что там у него происходит. Аркаша всё равно параноит на тему, а не подстава ли всё это, но таки рассказывает Базарову, в чём беда. Тот, разумеется, рват и метат, обещает гадов найти и хуёв им в душу насовать.

Удобным авторским роялем сразу после этого Базарову приходит послание с угрозами, из которого следует, что пиздец Аркаше устраивают злобные конкуренты Базарова, чтоб на того надавить. Так что теперь цель Базарова – разыскать тех ноунеймов и отпиздить до кровавых соплей!
Аркаша тем временем отсыпается (Базаров ему на время блокировал возможность видеть сны), а отоспавшись, пиздострадает на тему, тварь он дрожащая и сдался ли вообще Базарову или тот его безжалостно использует, а потом выкинет на мороз. Ангст сопли драма АААНГСТ (впрочем, ничего нового).

Дальше по замыслу должен идти всяческий дыдыгтив и экшон про рытьё носом и происки злобных ноунеймов, но так как в детектив я нишмог, сюжет заходит в тупик и автор сливается. В романс я тоже как следует не умел, поэтому прямо посреди всего экшона на нас РЕССКА как пыльный мешок сваливается внезапное осознание Аркаши, что у него ОКАЗЫВАЕТСЯ к Базарову чувства – не, даже ЧУВСТВА!!1 (вот это да! невероятно! кто бы мог подумать, в слэшненькой драме!..)
Ииии так как мелкоанон всё еще гомофобненькое говнишко, то дальше Аркаша унылейше пиздострадается о том, кагжи круто изменилась его жизнь – на горизонте вдруг замаячила перспектива долгосрочных отношений с мужиком и он нигатов!11 (то, что он до того несколько месяцев (недель? веков??? хз, всё равно действие какабычна в вакууме пространственно-временного парадокса) с этим же мужиком потрахивался кагбе нещитово, ибо без ЧУЙСТВ жи).

И вот в принципе, мог же быть вполне нормально прописанный психологизм, такой классический coming to terms with your sexuality момент, но НЕЕЕЕТ ЖЕ СУКА я счел просто НЕОБХОДИМЫМ впихнуть туда же свои жалкие попытки оправдаться перед собой в виде размышлений ГГ почему трахаться с мужиками это типанорм, но вот что-то серьёзное при этом уже ле фу. ПРИ ЭТОМ моралфажество тоже как-то не моё, и к концу этой глубокой мыслИ мой логический гений приходит к выводу, что ЧУЙСТВА выкупают всё, и что ради ван тру лав разрешается любое свиноёбство Бонни с Клайдом всё доказали! дааа, мелкоанон в 14-17 вообще был дохуя философом :facepalm:

Там еще дальше по тексту где-то ближе к концу, помнится, будут размышления ГГ на тему, мол, а вот ЗАТО скушные цивильные натуралы овуляшатся и "посвящают весь остаток жизни размножению" (sic!) и "культу кошелька и брюха" (бляха, ну где я брала эти всратые метафоры в таких количествах? аааААААБЛЯБОЖЕ) и одновременно при этом

до конца прЕтворяются счастливыми ради своих детей и своих денеК, но если спросить, то не сумеют ответить сами себе, что им дороже

(ящитаю, единственное приемлемое объяснение такому количеству диких описок денеК, кааарл! – в меня вселился демон графомани).
И естественно, все такие нецывильные, отвергнутые и оплёванные косным конформистским обществом ГГ и ко сами до жопы свободные и независимые (вставьте сюда телегу о том, как МИР ЖЫСТОК ЗА ФСИО НАДО ПЛАТИТЬ СВАЮ ЦЕНУ!!1расрас) :facepalm::facepalm: бляяяаа, аноны, писавшие готёлок, я вам ТАК завидую, вот честно у вас фаза НИТАКИХКАКФСЕ хотя бы не накладывалась на зайчатки сжв синдрома
Вообще говоря, приосанивание прям что надо, такое прост эталонно-подростковое, что ааААА блябожемой пошто ж оно *такое*, на серьёзных щах… сьюхи вон хоть приключались задорно людей жрали, а с их ангздовых моментов хотя бы можно поржать от общей наивности а в этом пафоса столько, что аж в зобу дыханье спёрло и слезу вышибает.

фуххх, всё, мне надо выйти проораться; докончу как-нибудь попозже.

Анон

Re: Вечер охренительных историй

сукааааа, сорри за оффтоп, но анон с Ильёй, я прочитал твою нетленку и визжу как порося я кажется немножко обожрался подтекста и зашипперил твоего ГГ со всеми НикитамиГарикамиЮ подряд

Анон

Re: Вечер охренительных историй

прочитал
*перечитал, я имею в виду

Анон

Re: Вечер охренительных историй

слэшег часть последняя

▼если вас всё еще не заебала эта нудотень канешн⬍

Со вкусом обстрадавшись об свои чувства, ГГ плавно переходит на пиздострадания (по порядку):
а) какая жи он додолеевская шлюха и ничтожество, и вообще его не за что любить, ах!..
//автор отбегает на поблевать и выбить воспоминания из головы о ближайшую стенку//
б) какая он в целом позорная омежка и нимужыг по жизни
в) сопли сопли сопли НЫТЬЁ
По стратегическому замыслу то, как герой убивается о собственную немаскулинность, было призвано замаскировать простыню авторского дроча о тонкозвонкость омежки ГГ.

В итоге то ли герои, отыскав конкурентов-ноунеймов, прутся таки выдавать им пизды, то ли наоборот те припираются за ними – факт в том, что начинается ЭКШОН. В процессе Базаров гираически заслоняет широкой спиной Аркашу от удара и красиво подыхает, трампампам, хэппиэнд!!1 нет, к сожалению (ах если бы). Базаров «падает бездыханно», а Аркаша, видя этот генератор душераздирающего ААААААНГСТа, впадает в модус ХАЛК КРУШИТЬ и разъёбывает автора к хуям пушта заебал уже пиздострадать персонажей (но увы, снова нет) (эхххх, мечты мечты) ноунеймов безо всякой магии, на чистой силе авторского произвола. Отлично помню, кстати, что там фигурировал железный табурет (такой, типа барного) как инструмент ломания шей-черепов, а ТАКЖЕ черепами проламывались оконные стёкла. Пати хард, чо.
Итак, ГГ всех уделывает и по великому авторскому замыслу этим доказывает себе-окружающим-знакомым-незнакомым-небу-и-аллаху Всю Правду насчёт своих яиц токсичная маскулинность? штоета я такую не знаю, кагбе говорит нам автор. Базаров в коме, Аркаша как настоящий мужыг, разумеется, в соплях.

После этого мой запас продуктивности как-то иссяк, черновики нетленки оказались заброшены и погребены в тумбочки (и спасибо за это всем богам). Вкратце дальше Базаров лежит-лежит себе в коме, Аркаша -штобывыдумали- пиздострадает, а потом однажды Базаров ВНЕЗАПНО заявляется к Аркаше в сон, и тот НЕМЕДЛЕННО понимает, что Базаров вышел из комы, расрас!!1
(как качественно слить развязку конфликта, спросите у мелкоанона)
По сему поводу там же во сне на радостях следуют Признания в Лубви, еще больше ПРИЗНАНИЙ, поцелуи обнимашки и прочий флафф… волна розовых соплей сносит дамбы прорывает плотины затапливает города, автор пробивает головой экран, короче, все щщасливы.

В своё оправдание могу сказать лишь, что мелкоанону настоебенили пидарасы из фичков и ему хотелось чего-то риалистичне (и оооой, слава всем богам, что меня в ту пору так сквикал русреал, иначе эта стыдоба могла оказаться еще стыдобищнее), но и бездуховно подрочить тоже хотелось.

(кстати, о русреале: по какой-то причине среди разлюли-псевдоамериканского сеттинга подружайку ГГ зовут внезапно НАСТЯ. Прост ПОЧЕМУ. КАК. ЗАЧЕМ ??????? короч, сплошные вопросы, тысячи их)

И вот тут еще по ходу пересказа вспомнился сюжет про сьюху (начавшийся) в сеттинге, который был типа ребутом того, серебристо-островного, но в мрачном таком типадарковом типасредневековье. Сьюха была сам пиздец круче варёных яиц, регенилась, каннибалила, пиздострадала о каннибализме и по другим поводам (разумеется, куда ж мы без), ну и ПЕРЕРОЖДАЛАСЬ в случае если эту хтоническую тварь таки удавалось убить. Штоль нести?

Анон

Re: Вечер охренительных историй

сукааааа, сорри за оффтоп, но анон с Ильёй, я прочитал твою нетленку и визжу как порося я кажется немножко обожрался подтекста и зашипперил твоего ГГ со всеми НикитамиГарикамиЮ подряд

Спасибо, анон, та же фигня! Это тот самый случай, когда очень хотелось писать слеш (хотя анон тогда и слов таких не знал), но внутренняя гомофобия мешала. И я до сих пор считаю, что между Илюшей и всеми его краш у него куда больше химии, чем между ним и Мариной.
И хочу вам презентовать кое-что совсем иное. На этот раз про девочек.

Проклятье Тишины

05.06.2002

Да, вот настолько оно древнее. Припадите к аннотации:

Проклятье Тишины – ещё одно творение меня. Повесть рассказывает о нелёгкой судьбе Илоны. Ей рано приходится столкнуться с некрасивой изнанкой жизни. В то время, как остальные девушки-подростки в её годы живут, влюбляются, безмятежно проводят время, она воспитывает сына, работает, поднимает на ноги любимого человека Андрея. После окончания школы Чернобелов становится известным писателем, прославляется и живёт счастливо с Илоной. Но вскоре счастье обрывается. В безоблачную жизнь Чернобеловых вклинивается воплощение зла, зависти и людской жестокости. Оно убивает Андрея и маленького Женю. Казалось бы, зачем ещё жить? Но Илона берёт себя в руки и решается на большую месть…
С уважением ко всему умеющему читать народу, автор.

Иди нахер, автор. Начинается книга с типичной идиллии типичного российского сериала. У героини бессонница, но не потому что она не заплатила налоги, а потому что у неё брызжет счастье, а ещё она очень любит своего мужа.

▼Скрытый текст⬍

Ночь… Ночь чёрным пуховым платком укрыла землю. Убаюкивает. Как и всё мягкое и пушистое. Но мне почему-то не спится. Наверное, от брызжущего через край счастья, которое переполняет меня. Рядом спит Андрей, мой муж. Устал, вот и дрыхнет без задних ног.

На дворе, кстати, 2010 год, то есть, для меня на тот момент самое что ни на есть будущее. Взгляды на будущее у меня были оптимистичные, молодёжь всё ещё слушает Зёму, коты ебутся, люди тупые, дети пиздец какие стрёмные. Нет, правда:

На улице малышня врубила Zемфиру и голосила «Хочешь сладких апельсинов»? Хочу. Я люблю апельсины. На соседней крыше, ласково прижавшись друг к другу, мурлыкали белая кошка и рыжий кот. По-моему, соседский Людвиг. У них любовь. Как и у меня.
- Мам, а мам? – послышалось из детской. Это мой сын Женька. Ему девять лет, а корчит из себя взрослого мужика. Предлагал жениться соседке по парте Танюше Пейсах. Та в слёзы, говорит, что уже помолвлена с Кириллом Бумеранговым. Мой Женька в драку. Надо же отвоевать невесту. Отвоевал таки. Завтра будут праздновать у нас «свадьбу». Потешный ребёнок.

Обоссаться какой потешный. Пиздюк жалуется, что у него комар, Илона мочит комара, глушит минералку, а пузырьки вызывают у неё флешбек и желание познакомиться с читателями, а также понагнетать саспенсу.

У меня любящий муж, потешный милый сын, хорошая работа… Не всегда я так жила…

Это значит, что совсем скоро героиня всё это потеряет.

Меня зовут Чернобелова Илона. Мне 23 года. Если сделать нехитрые расчёты, вы очень удивитесь, но это так. Женю я родила в 14 лет. Это очень долгая и несчастливая для меня история.

Начинается всё, вестимо, со школы. Илона не поладила с местной альфа-самкой Викой. Вика получила в бубен, пыталась натравить на Илону своего поклонника, но Илона настолько пиздата, что не вышло.

А когда вернулась, тащила за руку ничего не понимающего Артёма Варварова по кличке Пупс. Указывая на меня пальцем, она орала как Витас:
- Она меня ударила!
- И что? А мне-то что до этого? – удивился толстячок. Вика затопала ногами и запищала ещё громче:
- Дай ей сдачи!
- Я не бью девочек, а тебе вредно волноваться, - спокойно ответил Пупс. Я усмехнулась. Неужели Антистаршина думает, что Тёма меня поколотит? Вот дура. Во-первых, Варваров, несмотря на грозный внешний вид, очень добродушный и настоящий джентльмен. Во-вторых, летом он целыми днями просиживал в баре «Лёха», в котором я работала летом. Между прочим, я ему за красивые глазки со скидкой давала пиво.

Вот вам лайфхак, аноны, если не хотите, чтобы какой-нибудь гопник вас отбуцкал, наливайте ему бесплатно пиво. И внезапно чернуха:

Все нормальные люди летом отдыхают, ходят на море. А я подрабатываю. Дело в том, что семья у нас более чем неблагополучная. Воспитывает меня мать-алкоголичка. Пить она начала после того, как папу застрелили во время бандитских разборок. Мне приходилось зарабатывать, чтобы хоть как-то прокормиться.

Как и все порядочные сьюхи, Илона дружит с одними только пацанами, потому что с ними легче. Легче найти себе жониха! Нет, серьёзно:

И вот Судьба-Шутница подбросила мне козырную карту в виде Андрея Чернобелова. Этот мальчик, наверное, самый красивый из всех, которых я когда-либо видела. И самый необычный. Он всегда выделяется из толпы. Тоник (это у Андрея такая кличка) не дурак, не озабоченный, не любит всех подкалывать, все дела предпочитает решать словами, а не кулаками, и к тому же, обладает тем свойством, до которого ещё не дотугодомили все остальные пацаны – он мало говорит, зато много делает.

Для девочки, которая дружит только с мальчиками, ты слишком мизандрична. Илона начинает выплясывать стрёмные брачные танцы:

Я старательно строила ему глазки, давила на свою сексуальность, методом мини-юбок и символических топиков, и вскоре испробованные всеми женщинами Мира хитрости дали плоды.

Как Андрей пронзил, что феромоны направлены именно на него, непонятно. Впрочем, как ни странно, это подействовало, сносорожиха завалилась на бок, готовая к спариванию.

Андрей просто пригласил меня вместе сходить в ресторан «Астория». Замечательное место. Мягкий кофейного цвета полумрак, свечи, тихая ненавязчивая музыка… Но после этого дня я поняла, почему все считают Андрюшу немного не таким.

Потому что он пригласил тебя в ресторан, а не в падик? Но нет, автор даёт пространное пояснение.

Ведь встречаются же такие гениальные люди: Михаил Задорнов, Толстой, Пушкин, Дибров, у которых мозги немного не туда повёрнуты.

Очень интересный выбор очень интересных личностей. Впрочем, Тоник пизже не только Пушкина, но и Диброва.

Так вот, а у Тоника они скорей всего вообще отсутствуют либо вывернуты наизнанку, либо расположены вверх тормашками. Он мне битый час рассказывал об особенности стилей неназываемых сетевых пейсательниц, и какая есть изюминка в стихах Диего Фобоса, и в чём была космическая гениальность Козьмы Пруткова… Оказалось, что мой ненаглядный мало того, что помешан на поэзии и прозе, так он и сам сочиняет стихи, и написал уже две повести: «Про уродов и людей» и «Майор и Безымянная». За последнюю он получил премию «Дебют» в 2002 году в номинации «Большая проза». Я слушала Андрея во все два уха и поражалась, разве такие ещё остались? Уж не голограмма ли передо мной сидит? Я вообще не уверена, что современное поколение мальчишек умеет читать, а самому что-то придумывать… К моему превеликому сожалению, сама я писать ничего не умею, зато читать люблю.

Опять мизандрия, ну что такое. Впрочем, Тоник, конечно, хорош, но лучше Илоны быть не может.

- Кстати, ты зря так расхваливаешь Диего Фотоса! – заявила я. – Он всё слизал у Фета с Бальмонтом, смешал их стихи, переставил слова и выдаёт себя за гениального поэта.
- Ничего подобного!
- А вот проверим! Приходи завтра ко мне, я тебе докажу.
- Хорошо, - миролюбиво ответил Андрей. – Диктуй адрес.

Вот под таким невинным предлогом Илона заманивает жертву к себе в логово. Живёт она в общежитии.

Сюда стеклись все «отбросы общества» - алкоголики, нищие, пенсионеры, зэки и цыгане.

Херасе ты пенсионеров приложила.

Каждый облюбовал себе какой-нибудь этаж. Так что не удивляйтесь, если поднявшись на второй этаж вам бабуля «божий одуванчик» предложит купить антиквариат, на третьем «миловидный» лысый мужик сделать первоклассную татуировку или ремонт в квартире, на следующем просто попросят на пропитание для бесконечного ряда совершенно одинаковых цыганят, и на последнем, где я и обитаю, обматерят и выгонят, мотивируя это тем, что «ходят тут бомжи всякие, стащат ещё чего».

Боже.

Поэтому мне пришлось встречать Андрея и быстро провести его через всех надоедливых соседей.
Я отперла свою дверь №519 и схватила с полки книжицу «Фотос Диего. Стихи».
- Вот! Слушай…
Мама! Выгляни в окошко,
Я был в избушке на курьих ножках.
Знать умывала нос вчера недаром кошка,
Пищали крысы и рылись в крошках.
Но я был в шапке, был в невидимке,
Видимо, на улице мороз,
Разгневал бабу я и скрылся в дымке,
А кошка всё ещё свой умывает нос.
- Это же месиво из «Фейных сказок» и «Мама, глянь в окошко!»
- Да… я раньше не замечал… - смущённо пробормотал Тоник.

Понимаешь, Андрюша, никто не замечал. Взрослые мужчины и женщины, которые шарят в поэзии тоже. А вот Илона заметила! А!
И вдруг без стука входит бурное подростковое либидо.

И тут у меня ненароком промелькнула мысль: а у гениев в трусах то же самое, что у других пацанов? Удивительно, но Андрей ни разу за всё время не предложил мне заняться сексом.

Удивительно! Наверное, это потому что у него в трусах розочка. Или что?

Мы даже не поцеловались! Хотя я не самая красивая девушка, но не страхолюдина. Мне всё портит идиотский нос, длинный как у Гоголя. А так я очень даже ничего. Сама того не ожидая, я высказала эту мысль вслух:
- Тоник, не находишь, по-моему, у меня идиотский нос?
- Нос как нос, очень даже хорошенький, - пожал плечами Андрей. – Тебе никто не говорил, что ты похожа на Zемфиру?
- Дай-ка подумать. Говорили, что вылитый Гоголь, галка, Шура из Би-2, Данна Скалли, балбеска и лентяйка…
- В тебе определённо что-то есть от неё. Такие же соболиные брови, умные глаза…

Соболиные брови! Длинный нос! Вы угадаете эту персону с одной ноты.

- Думаешь? – я машинально схватила лежащее на тумбочке зеркальце. Хорошо, если бы Zемфира была для Андрея эталоном красоты.
- Знаешь, смотрю я на тебя и всё больше влюбляюсь. Ты такая, такая, такая красивая, просто неземная.
- А ты просто мастер говорить комплименты.
Я облокотилась на подушку. Представляю себе, в каком отпаде от Андрея все наши девчонки в классе. Ведь не каждый может так красиво говорить, словно мёдом мазать. Все мои знакомые самое большее, что могут сказать, это: «Ну, типа, ты крутая тёлка».
Тоник придвинулся ближе и спросил:
- Скажи, а ты…
Я не дала ему закончить фразу, закрыв рот поцелуем. Я не могла больше держать себя в руках. Срывая друг с друга одежду, мы отдавались друг другу. Мне было так хорошо, как никогда в жизни.

Вот так наши голубки и поеблись, прекрасно. Похлопаем. Но наутро без стука входит реальность.

А наутро меня разбудило ведро ледяной воды, которой окатила меня мама.
- Ах ты свинья! Змея подколодная! Сука! Приблядушница хренова! – срывалось с её заплетающегося языка. Возле меня лежал перепуганный Андрей, стряхивающий не первой чистоты капли с лица.
- Мама, что я такого сделала? У меня своя жизнь, у тебя своя, я же ничего тебе не говорю про твоих мужиков, которых ты домой приводила.
- Его родители пришли.
Вслед за её словами в комнату зашли предки Андрея.

Ле маман Андрея, видимо, стояла за дверью и ждала момента, чтобы эффектно появиться.

Мамаша небрежно обтёрла табуретку платком, села и властно указав на меня пальцем, произнесла:
- Имей в виду, ты нашему Андрею не пара.

Ой, ну вы видели эту сцену в тысяча и одном сериале. Разница в том, что там "этим пигалицам, соблазняющим мою корзиночку" было за 20, ну ладно, 18, но тут ёбаные 14летние школьники! Твоему Андрюше никто пока не пара!

- Знаю, я никто, дочка алкоголички без гроша за душой, а вы там какие-то бизнесмены. Но мы любим друг друга!
- Ну и что? Андрей, собирайся, дома поговорим. И чтобы больше я не видела тебя рядом с этой.
- Мама, она прекрасная девушка. Очень умная…
- Дети алкоголиков не могут быть умными. Ты посмотри на её мать. Жалкое создание.
- Не трогай маму, курица в кружевах! – подскочила я и швырнула в богатейку недоеденной вчера картошкой.

Кек.

Та с омерзением стала отряхивать с себя остатки еды, и хлопнув дверью, ушла.
- Она права! Я действительно никчемное создание. И такое же ращу. Я никудышная мать.
- Не говори так, - я обняла маму за плечи. Хоть от неё исходил запах перегара, хоть её сальные, полгода немытые волосы были похожи на мочалку, и лицо покрывали старческие морщины, я её люблю. Потому что мы вместе переживали все беды. Вместе боролись за выживание в этом мире.
- По-моему, вы прекрасная мать, - отозвался Тоник, - раз у вас выросла такая замечательная дочка.
- Мальчик, спасибо, конечно, - улыбнулась мама, обнажая неровный ряд пожелтевших зубов, - но езжай домой.
- И никуда я не поеду, - твёрдо сказал Андрей. – Я не собираюсь с ними жить.
- Оставайся здесь, - обрадовалась я.

Первым делом Андрей поставил себе цель вылечить маму от алкоголизма. Несколько походов к малоизвестному, но талантливому доктору Килограмму Михайловичу Козу

Знаешь, Андрей, любой бы перестал бухать после встречи с Килограммом Михайловичем Козу.

– и моя мать превратилась в нормальную женщину. Даже стала таскать у меня косметику и ухаживать за собой.
А мне с каждым днём становилось всё хуже.

Нет, Килограмм Козу не обучил маму тайным знаниям энергетических вампиров, это именно то, о чём вы подумали.

Меня тошнило, тело сводили судороги. Однажды, когда я была дома, боль так схватила за желудок, что я просто в изнеможении сползла на пол и так пролежала до тех пор, пока Андрей не вернулся из школы, которую я бросила, и вызвал врача.

Да, друзья, подростковая беременность. Зацените:

- Поздравляю, - сообщила толстая докториха, когда перестала безжалостно мять мой живот.
- С чем? – хором спросили я и Тоник. «Нашла с чем поздравлять, у меня живот болит, а она радуется».
- Малыш у тебя будет.
- Только этого мне не хватало! – заорала я.
- А что такого? По-моему, дети это прикольно.
- Может и прикольно, но нам нечем будет его кормить.
- Мои предки помогут, - уверенно сказал Андрей. Я лишь отрицательно покачала головой, а мама тихо спросила:
- Может, ещё не поздно аборт сделать? У меня есть цыганка знакомая…
- Ну уж нет! – возмутился Андрей. – Никаких цыган. Илона будет рожать и всё тут. Если что, нам помогут друзья.

И на этой ебанутой пролайферской ноте мы прощаемся.

Анон

Re: Вечер охренительных историй

- Ну уж нет! – возмутился Андрей. – Никаких цыган.

Андрей такой типа:
https://www.youtube.com/watch?v=lhFZ4DPVQBU
А вообще феерично, конечно. Настоящий сериал по России1, но теперь с привкусом "Простых истин".