Холиварофорум

Анон

Вечер охренительных историй

Да начнётся вечер охренительных историй! Всё, что рождалось в муках творчества, что будоражило душу и долгие годы пряталось от чужих глаз, предстанет перед вами!

Идея где-то из этого района треда про мэри, где аноны начали вспоминать свой собственный креатифф на тему:
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?id=997&p=25

Список охренительных историй от анонов

Список охренительных историй от анонов-2

Список охренительных историй от анонов-3

Анон

Re: Вечер охренительных историй

Анон не читал Донцову. У нее в тексте все так же, как у анонов с Дашей и Настей?

Анон

Re: Вечер охренительных историй

Анончик с Дашами, не пропадай!

В понедельник вернусь, а то совсем реал заел

Анон не читал Донцову. У нее в тексте все так же, как у анонов с Дашей и Настей?

Не, анон, конечно, лучше, если бы тётка лет сорока писала так же, как ребёнок лет 12, это было бы дно. Но основные её приёмы анон перенёс бережно: хуюмор, смищные заместительные синонимы, приосанивания над всем и вся, тупые и беспомощные мужики, но по итогу женщины ещё более тупые, лирические отступления о пиздуховных творческих явлениях или мировых проблемах, смищные имена, всратые отношения, анал-вокзал дома, только стаи домашних животных не хватает, образы персонажей наверняка тоже, расследование само расследуется об героиню. Плюс у Донцовой первое время, пусть и приукрашено, но происходящее в книжках хоть немного соприкасалось с реальностью, если не вдаваться в детали. Ещё она любила для объёма прям в книгах гнать рецепты. Потом уже додумалась кулинарную книгу выпустить. У анона вообще какой-то всратый мир с рептилоидами   
И ещё про Донцову, я почти не читала про её мужика-ГГ и тех героинь, которых она потом запилила, но когда читала, у Донцовой было три серии с тремя разными героинями. Одна была такая типа интеллигентная и очень богатая тётя, другая инфантильная и слабая, но уже к концу первой книги более-менее прокачавшаяся, а третья дерзкая чика, которая живёт в хрущобе, работает уборщицей, всем хамит и всех ненавидит. Собственно, на неё я и опиралась, наверное. Но потом у Донцовой все эти три разных женщины стали примерно одинаковыми, эдакой смесью из всех трёх типов.

Анон

Re: Вечер охренительных историй

На арене снова циркачи в лице нашей Насти.
Жадины
Глава 7
В предыдущих сериях: у Тигранова любовница, Вика думает, что это жжж неспроста, живёт у Насти, Настя в маскировке рисует портрет памятника, знакомится с ебливым художником и мудроженщиной-горой, пырится из окна на Женю, считает её прыщи, выясняет, что та крутит что-то с бабником Артуром Проходимцевым и идёт его вычислять на вокзал.
В этом месте детектив окончательно отрывается от Земли и повествует о каких-то рептилоидах. Но сначала тонкие авторские наблюдения.

Вокзал отдалённо напоминает муравейник. Все куда-то бегут. Если кто-то несёт поклажу, к нему сразу подбегают родственники и помогают тащить.

Поэтично.

Одна я с тяжёлой клетчатой сумкой толкаюсь на вокзале в ожидании Артура. Следует задать ему несколько вопросов.
Как назло, ни о каких Артурах речь даже не шла. Может, он меня испугался? Или у меня на лбу написано, что я замужем и имею одного ребёнка? В самом деле, не взять же мне рупор и не заорать на весь вокзал: «Артур Проходимцев, мне нужна твоя помощь!» Решив наконец, что у бабника сегодня выходной, я подхватила баул и тут почувствовала, что нагрузила туда вместо мольберта, пары простыней и Винни-Пуха кирпичей эдак сто. Сумка потянула меня к земле, в глазах потемнело. Помню, что грохнулась на вокзальный пол и сразу вырубилась.

Встречайте альтернативную анатомию и выходной у бабника. Так и вижу это перестроечной комедией с Кокшеновым.

▼Скрытый текст⬍

Разбудил меня запах табака «Синьора Петта». Такую красоту употребляет Паша. Очень дорогой и хороший табачок, специально для гурманов. Значит, я дома.

Анон гордился тем, что сам придумал марку табака. Только если Тарантино ввёл Red Apple по своим соображениям, анон не знал никаких марок табака и вообще табака для трубок в глаза не видел. Вот и вертелся как мог. Настя думает, что телепортировалась домой, но реальность куда интереснее.

Но распахнув глаза, я увидела себя на огромном ложе с белыми простынями и покрывалами с позолоченным балдахином. Нечто подобное я видела у товарища Дедушкина Никиты, который вообще без секса жить не мог. Трахаться мог везде, всюду и абсолютно со всеми. Воспоминания о гадком Дедушкине у меня не самые приятные, и я невольно поморщилась.

Да, типичный такой траходром два на два метра, только зеркала напротив не хватает. Кстати, Дедушкин выпилил половину её одноклассников, но Настя лишь досадливо морщится и вспоминает, что Никита ёбырь-террорист.

- Уже очнулась? – ласково спросил меня вошедший в комнату парень. На вид симпатяге было лет семнадцать. Наивно распахнутые голубые глазки придавали его внешнему виду невинность и простоту. – Ну это ты учудила, дамочка. Беременна уже на третьем месяце, а сумки тяжёлые таскаешь.
- Я беременна? – искренне удивилась я. Ну надо же, какая неожиданность. Вот Пашка обрадуется. – А как ты узнал?
- Твой круглый пузель выдаёт тебя с головой.

А Насте ни задержка, ни увеличившийся живот не сказали ничего. Отдельно радует, что Артур пронзил именно беременность, её точный срок и прочее. Хотя может под траходромом у него гинекологическое кресло складное.
Немного ещё альтернативной анатомии и дебильных лирических отступлений.

Что же ты так, беременная и сумки тяжёлые таскаешь? Так у кого угодно инфаркт может случиться. Кстати, меня зовут Артур, а фамилия Проходимцев, только ничего не подумай, я хороший.
Хотелось бы верить. А то обычно люди соответствуют своей фамилии. Например, всякие там Англеиновы, Хорошевы и Милашковы – обязательно ангелята, а Злюкины, Гадовы и Бяковы – редиски. А хотя, как он может быть хорошим, если водит дела с разлучницей Тиграновых? Нет, Проходимцев – проходимец! Старая фамильная истина будет жить. Но Артур такая лапочка! Стопаньки, Настя, ты замужем. Блин, уже сама с собой разговариваю.

Короче, герои осознали, что они в плохой книге, а не у Гоголя или любого другого классика, который тяготел к говорящим фамилиям.

- А я Настя.
- Настя, как здорово! Моё любимое имя.
Любимое имя? Ладно, Турик, поиграем с тобой в «эхо».

Сеанс тупопёздности и мудроженственности объявляю открытым!

- Знаешь, Артур, я без ума от тапочек, у меня около двадцати экземпляров.
Проходимцев всплеснул руками и пропел:
- Я тоже тащусь от тапочек! Они такие милые!
- Надо же, какое совпадение. Люблю смотреть русские комедии, засунув ноги в тёплые тапочки и попивая кофе Maxwell House.
- Надо же, какая неожиданность! Только так и расслабляюсь. Знаешь, у нас столько общего.
- Правда? Ты прав.
Как видите, у мущин есть своя тактика завоёвывания женщин. Они начинают играть с ними в эхо. Что бы ни любила девушка: и красные «копейки» 1958 года выпуска, и книги Толстого, и набитые «Комфорелем» подушки, и сухарики «Емеля», и когда мокрая одежда липнет к телу – мужики мгновенно начинают любить то же самое. И считают себя великими хитрецами. Но многие женщины Мира уже разгадали их манёвры. Так что, пусть думают что-то новенькое.

Да, мущины. Да, стыдно до сих пор, как и за всю эту сцену. Главное, я понять не могу, к чему эта дьявольская игра. Ну узнает она, что Артур её клеит, ну сквикнутся читатели на то, что у него кинк на беременных, и что? Впрочем, Артур сразу предлагает выпить за любовь.

- Давай выпьем за знакомство, - предложил Артур.
- Не могу, беременным пить нельзя, - обескуражила я его. Проходимцев погрустнел, но через секунду засиял:
- А хочешь поесть чего-нибудь?
- Неси, - смиловалась я. Парень радостно помчался на кухню.

Да, парень, пикап жратвой всегда работает.

- Турик, можно задать тебе вопрос? – завела я, сытно покушав салат «Оливье» и курицу с лимоном. – Ты не знаком с некоей Женей? Маленькая девочка такая?
Глаз Артура нервно задёргался, пальцы стали ломать одну за другой зубочистки, но он продолжал широко улыбаться.
- Я знаю много Жень.
- Дело в том, что её украли много лет назад… - начала было врать я, но тут Артур завопил:
- Хватит! Я знаю, ты из милиции, но знайте, я тут ни при чём!

Пёрфект. Самый тупой в мире детектив наткнулся на самого тупого в мире преступника.
Следующая сцена полностью попизжена из Донцовой.

Надо же, я только что придумала про украденную девочку, а он забесился. Значит, думает, что я из милиции? Не будем разубеждать парня. Я полезла во внутренний карман и достала бордовое удостоверение МВД. Ничего не думайте, это обычный прикол. Мне его вручили в Академии на первое апреля. В удостоверении всё заполнено как надо, даже печать стоит. На фотографии я со злобным оскалом гляжу на мир, а внизу подпись маленькими буквами: «Самый грозный мент – спасайтесь кто может!» Но один раз пустышка мне пригодилась, когда я сунула её под нос сердитому менту, остановившему меня на дороге, видишь ли, скорость превысила. Мусор, прочитав заветные слова «Следователь Тон Анастасия Сергеевна», сразу побледнел, заюлил и с улыбочкой погрозив пальцем сказал:
- Не нарушайте больше, коллега.

Фу, как некультурно.

Я небрежно показала Проходимцеву удостоверение и рявкнула:
- За вами следят! Вы должны немедленно рассказать мне всё, иначе вас либо пришлёпнет ваша же крыша, либо отправят в зону наши сотрудники.

Разумеется, Артур это хавает.

- А при чём тут моя крыша? – тихо спросил Артур.
- При том, что вы уже много раз светились, и они хотят от вас избавиться! Ясно? Ну, быстро выкладывай всё, чего рот разинул?!
Проходимцев испуганно захлопал глазами. От этого его мордочка стала ещё умильнее. Видимо, он испугался грозной тётки и залепетал испуганным голоском:

Грозная тётка на два года его вроде как старше, ну ничего. Для анона они все тут были дядьки и тётки и древние сорокалетние старухи.

- Я честное слово ни в чём не виноват. Я ничего не знал…
- Хватит слюни пускать! – заорала я и стукнула кулаком по столу так, что посуда подпрыгнула вместе с Артуром вверх.
Из его рассказа я поняла следующее. Неделю назад Проходимцеву позвонил его старый друг Вячеслав Жадин и попросил встретить на вокзале его племянницу Женю по фамилии Стерв и подбросить к подъезду их соседей Тиграновых. Артур не стал ни о чём расспрашивать Славу, просто посадил невзрачную малолетку возле подъезда.

Малолетка пустила корни, а через пару лет разродилась ранетками.
Причём заметьте, что это Настя поняла из рассказа Артура. А у неё та ещё призма.

- Предположим, я тебе верю. Вчера утром ты снова с ней встречался. Зачем?
- Она созвонилась со мной и попросила приехать. Женя сказала, что её родители ищут меня и пригрозила, что если я не отвезу её домой, позвонит в милицию.
- Хватит лапшу на уши вешать! – разъярилась я. – Она чё, дура совсем? Вполне могла бы сбежать. Правду говори, урод малокалиберный, шалфей нехренный, мудак прозрачножопый!!!

Аноны, клянусь, когда я набирала эти грозные ругательства, у меня натурально пылали щёки. Мне так неловко, что я это придумала, могу только представить, как вам неловко это читать.

- Вон из моего дома, ментуха поганая! – подскочил Артур.
- Хорошо. Я уйду. Но я вернусь. И не одна, - гордо сказала я. – Принеси мои вещи.
Чертыхаясь, Артур отправился на кухню. Больше чем уверена, что всё, что он мне наболтал – брехня. Ну ничего, Проходимцев, я тебя на чистую воду выведу. Говорят, он бабник? Отлично, свистну у него телефонную книжку, поговорю с его бывшими подругами.

Типичный донцовоприём лейзи-детектива - спиздить ежедневник.

Маленький ежедневничек валялся на тумбочке. Недолго думая, я спрятала его под куртку. Зашёл Артур, волоча мой баул. Не говоря ли слова, он сунул мне в руки «клетчатку» и вытолкал за дверь.
- Грубиян. Нахал. Хамло, - бросила я для приличия, чтобы не думал, что я такая вежливенькая, и пошла домой. Надо сообщить Паше, что скоро в нашей семье пополнение.

С чего ему так думать, ты его мудаком прозрачножопым назвала. А такое не прощается!

Блин. Как же неловко-то.

Анон

Re: Вечер охренительных историй

анон-с-донцовой, только не астанавливайся.
б-жечки, это прекрасно

Анон

Re: Вечер охренительных историй

А Насте ни задержка, ни увеличившийся живот не сказали ничего. Отдельно радует, что Артур пронзил именно беременность, её точный срок и прочее.

Это еще скромно. Мне как-то попался любовный роман, в котором герой во время совокупления ощупал членом шейку матки героини, и по конфигурации определил, что героиня беременна, примерно на шестой-восьмой неделе. Причем героиня о своем положении еще не знала.

Анон

Re: Вечер охренительных историй

- А вы слышали, что вчера мэр Кроков заявил? Попарился в баньке, напился и на весь город поклялся, что переспит со всеми симпатичными людьми Дубнина.

Мэр Крэков звучало бы органичнее.
Боже, эти шахтеры. Я уже не могу так смеяться.

Анон

Re: Вечер охренительных историй

Анон с Дашей, ты прекрасен 

Анон

Re: Вечер охренительных историй

герой во время совокупления ощупал членом шейку матки героини, и по конфигурации определил, что героиня беременна, примерно на шестой-восьмой неделе. Причем героиня о своем положении еще не знала.

Мне что-то такое попадалось в фичках про то ли ельфов, то ли вомперов в начале нулевых. Там тоже были пронзания хуем и внезапные признания посреди полового акта 

Анон

Re: Вечер охренительных историй

Всем пиривет, не прошло и полгода, а я снова с ироническим детективом про глупую девочку Настю и глупых преступников. В прошлых главах от Вики ушёл Влад, она считает, что это неспроста, Настя узнаёт, что малолетняя любовница Влада некрасивая, значит, это всё точно неспроста, выслеживает её другана Артура, он глазом-алмазом определяет, что Настя беременна на третьем месяце, Настя хочет поймать его на горячем, жрёт, ворует записную книжку, всё как у людей.
Жадины. Глава 8
Дома все пытаются Настю, где она была, Настя сообщает, что беременна, радуются все, кроме Перси.

- И от кого же? От таинственного любовника, к которому ты всё время ходишь? – заворчала Персикея.
- Мама, что ты городишь? Сдурела совсем? И вообще, нечего мою жену волновать своими глупыми подозрениями. Настенька, зайка, ты наверное устала? Хочешь прилечь? Принести кофе? С печеньем или без? Книжечку дать почитать?

Вроде до этого Паша не заступался за Настю, значит, он овуль и считает нужным впрягаться за жену только если она беременна.
"Милая" семейная сценка:

Совершенно не слушая моих ответов, Пашка потащил меня в спальню, где мы долго спорили насчёт окна. Мне удобнее, когда оно открыто, а Юстратов считает, что мне будет комфортнее, если окно зашторено. Наконец, мы пришли к выводу, что всем будет хорошо, когда окно будет приоткрыто.

▼Скрытый текст⬍

А Настя погружается в источник моего вдохновения, видимо:

Я блаженно распахнула детектив Дарьи Донцовой «Эта горькая сладкая месть» и перенеслась куда-то в непутёвую, полную приключений жизнь Даши Васильевой.

Как водится, Настю все достают, а ещё герои начинают резко "чёкать", спасибо Донцовой.

Зашла Ирка и проворковала:
- Настёночек-котёнок, хочешь покушать?
- Нет, спасибо.
- Как это так? Тебе надо хорошо питаться. Я картошечку пожарила.
- Ирка, ты чё, сдурела?! – ворвался в спальню Пашка. – Настя нельзя жирного! Теперь я буду готовить, ты не умеешь.
- Паша, твою дурацкую стряпню даже собаки голодные есть откажутся, - влезла в разговор Вика. – Вот я вам говорю, спросите Настю, и она скажет, что лучше меня никто в этом доме не готовит. Да, беременная ты наша?
- Мне хреном по заднице лампочке, как вы там готовите, дайте почитать.

В такие моменты я вспоминала, что мои мастерписы читают также мама, папа, учительница по литературе и руководитель литературного кружка и старалась облагородить речь своих дерзких чик.

Вика с Ирой переглянулись, всплеснули руками и хором завопили:
- А ты, Юстратов, вообще не должен здесь находиться! От тебя табаком за версту несёт, а Насте вредно дышать таким воздухом. Иди отсюда! – девушки вытолкали упирающегося Пашку за дверь.
- Ишь ты, дышит он тут! – поставила руки в боки Тигранова.
- Настя, если что, зови, - сообщила Ирка. – Вика, ты мне обещала рассказать, как насолить Серёже и наперчить его любовнице.
- Точно. Идём.
Сообщницы удалились. Как хорошо, что они сдружились. Может, Вика отучит вредину ныть по любому поводу?

А ещё научит её прыгать в резиночки и плести фенечки. Справедливости ради, вот это я попёрла уже не у Донцовой, а из "Амели", когда Амели прокрадывалась в квартиру к тому противному мужику и пакостила ему. Но Амели же именно что подавалась нам, как застенчивый ребёнок в теле девушки, а тут вроде вполне себе здоровые кобылы.
Кстати, смешные выражения подъехали.

В спальню, словно Штирлиц в холодильник, тихо всунулся Паша, огляделся и спросил:
- Брошенные жёны ушли?
- Не знаю, не видела. Проходи.

Пятикомнатные квартиры определённо казались мне замком. Отдельно доставляет, что Паша в своей собственной квартире шхерится от чужих тёток. Они пиздят о том, как прекрасна Настина беременность, выясняется, что Максу исполняется 4 месяца, Паша должен купить ему молока, лалала. Ночью с плиты сам собой падает чайник, Настя страдает. Утром она просыпается в полдень и радуется, что наконец-то одна. Зато на холодильнике ей послания. Настя воспринимает свою семью и друзей как сраных кретинов.

На холодильнике магнитами-свинками были прикреплены четыре записки. Что же мне эти заботчики великие нацарапали?
«Здравствуй, солнышко!» Это, видимо, Паша. «Отдыхай целый день, я скажу в Академии, что ты пока на занятия ходить не можешь. В холодильнике салат, я вчера в «Океане» купил. Кушай, ни о чём не беспокойся». Спасибо, муженёк. С удовольствием тебя послушаюсь.
А вот от Персикеи. «Настя, обезжиренный кефир в холодильнике, тебе это сейчас полезно. Я уехала к Марфе Васильевной. Буду вечером». Не буду пить ваш кефир, вылейте его себе за шиворот.
Что же мне пишет Вика? «Настюшка-пампушка, с повидлом плюшка, я тебе бульон нацедила и макарончиков сварила. Кушай, тебе сейчас это полезно. Еду с Иркой перчить её Серёже. Буду сама не знаю когда. Пока». Ну и под занавес супердлинное послание от гиперзаботливой золовки. «Картошка на плите. Уехала с Викой. Буду потом. Твоя сестра твоего мужа Ирина Леонова, в девичестве, и сейчас тоже, Юстратова».
Как мило. Значит, хотят, чтобы я сидела весь день дома и лопала их стряпню? Ну уж нет. Доставлю себе хоть раз в жизни такое удовольствие – съем только апельсинку. Обожаю фрукты! Абсолютно все.

Настя бунтует прям как школоло. И начинается моя любимая часть с расследованиями. Когда Настя пытается мыслить как Шерлок, у меня перед глазами эпизод из "Идиократии".
https://www.youtube.com/watch?v=fJIjoE27F-Q

Есть много времени, чтобы подумать. Не знаю, что этот Артур за птица, но ясно одно – он не последний человек в этой истории с Владом. Совсем забыла, я же скомуниздила у Проходимцева его ежедневник. Вот он, в куртке.
С аппетитом лакомясь сочным оранжевым цитрусом, я отправилась на исследование маленькой в кожаном переплёте книжицы. На страницах были весьма непонятные записи.
19.04.1999. Васенцовы. 1 р. Д.
26.05.1999. Клёшины. 2 р. Д. и М.
29.12.1999. Воронцовы. 1 р. М.
18.08.2000. Слепченко. 1 р. М.
01.01.2002. Ваганько. 2 р. М. и М.
10.01.2002. 10 р. Без разницы. Жадин В.

Весьма непонятные записи. Никаких идей?

Никаких адресов. Некоторые из этих фамилий я уже где-то слышала.
Если я не ошибаюсь, то Васенцова Клавдия – знаменитая актриса театра, Клёшины, Воронцовы и Слепченко – самые богатые люди города, а Ваганько Станислав – владелец нескольких газетных изданий. Хорошо, с первыми пятью разобрались, знаменитости какие-никакие. А вот кто такой Жадин В? Ах да, это же некий друг Проходимцева, который поручил ему забрать с вокзала маленькую уродку. Лады, а зачем ему 10 р, да ещё и без разницы? Непонятно. И вообще, что такое р, Д и М? Может, рубли, доллары, марки? А зачем богатым людям одни или два несчастных рублика, долларчика или марки? Непонятно.
Нет, это либо я такая тупая, либо надписи в ежедневнике лишены смысла.

Аыыыы.

А что, если потрясти малолетку Женечку Стерв?

Насте надо было стать "мускулами" у какого-нибудь настоящего детектива. Типа он или она будут вести допросы, а Настя за его спиной угрожающе поигрывать паяльником.
В этой главе я была просто в ударе, потому что тут столько новых и дивных слов, что плакать хочется.

Нацепив на лицо грозную маску матёрой ментяхи, я одела бал-маскарад бедной следовательницы – простенькую юбку и куртку красного цвета. Обе вещицы прибыли ко мне прямиком из Турции, где были шиты гнилыми нитками слабыми руками слепоглухонемых турецких старух.
Наверняка малолеточка сейчас готовит любимому Владику яишницу на завтрак, то есть, на обед, под кодовым названием «какашечница». Ну, сейчас я ей устрою «Баунти», по-простому райскую жизнь.
Я грозно позвонила в дверь квартиры Тиграновых. Открыла мне сама Женечка.
- Милиция! – рявкнула я. – Кто-нибудь из взрослых дома? Папу позови. 
- А мой папа здесь не живёт, - оскорбилась Стерв. – Я тут с мужем живу.
- Маленькая ещё! Дай хоть с мужем поговорить.
- Да что, собственно, случилось?
- Ваша семья обвиняется в похищении 10 р. У господина Жадина!
- Кто бы вы ни были, уходите. Вы ничего не знаете.
- А кто может знать?
- Проходимцев!
- У него мы уже были. Он навёл нас на вашу семью. Всё-таки позовите мужа.
- Не буду!
Я отпихнула Стерв в сторону и гремя сапожищами влетела в комнату. Но Влада нигде не было.
- Уйдите! – заверещала Женечка. – Вы врываетесь в квартиру ко мне. Я буду звонить в милицию.
- Дура, я сама из милиции! Вот удостоверение.
- Муж уехал на работу, - сразу подобрела Женя, увидев красненькую книжицу. – Когда он вернётся, не знаю. Если что, заходите, но знайте – Проходимцев актёр и редкий обманщик. Я вообще не имею понятия ни о каких 10 р. Потрясите его ещё.
- Потрясём.
Я, несолоно хлебавши, вышла из дома. Никак к этой гадине не подобраться.

НАСТЯ БЛЯДЬ.

Дома на меня набросились вернувшиеся Ира и Вика:
- Как ты смела выйти из дома? Немедленно ложись в постель! Как тебе не стыдно?

Она беременная, а не чумная.

Как-то, да не стыдно. Я вручила Максиму купленную по дороге погремушку-хрюнделя и покорно залезла в постель и с таким же постным видом съела «питательно-замечательный» обед, изготовленный заботливыми руками подружки и золовки – бульон, макароны и жареную картошку, от одного взгляда на которую можно было сказать только «эх».

Сама приготовь, блин. Умная такая.
Далее девы вкратце пересказывают суть сомцесучных отношений: чем сильнее ты нагадишь своей любимке, тем сильнее он будет тебя любить.

- Вот увидишь, Настюха, скоро Сережка ко мне на коленях приползёт и будет умолять, чтобы я к нему вернулась, - тараторила Ирка. – Всё Вичке спасибо, это она показала, как ему жизнь полной мигренью сделать. Сначала она этих скотинков из дома вызвала на встречу, якобы за призом каким-нибудь аж на улицу Калича.
- А это где? – осведомилась я.
- А мы и сами не знаем, - захихикала Вика. – Они резво собрались, ушли, и мы шнырь в дом.
- Кнопки в тапочки засунули, заказали на дом 200 коробок пиццы, пусть сами как хотят, так и расплачиваются. В ящиках навели такой беспорядок, что когда их открываешь, всё наружу вываливается. Ну и всякие мелкие гадости.
- Молодцы.
- А завтра пойдём Владику вредить, зайчику моему пушистенькому, солнышку, апельсинчику, пусичке…
- Всё-таки ты любишь его.
- Конечно! Если бы мне было всё равно, я бы ему не вредила.
Как видите, у моей подруги – железная логика.

Даже Настя не видит в этом никакого смысла.

Вернулся Паша из Академии:
- Всем привет! – сообщил он, появляясь в комнате.
- Молоко купил? – грозно подступилась к мужу я. Он расплылся в растерянной улыбке:
- Как ты себя чувствуешь, Настенька?
- Ты молоко Максу купил?
- Животик не болит? Может, тебе приготовить поесть что-нибудь?
Беседа глухого с идиотом, причём в роли последнего мой муж!
- Скажи, ты забыл про молоко?
- Нет, честное слово, его нигде не было.
- Ладно, сама схожу, - я, на ходу набрасывая на плечи куртку, вылетела из квартиры. Проще всё сделать самой, чем просить Пашу. За всё время пребывания Максима в нашей квартире супруг ни разу не купил ему питания, всё время забывал. В кого он такой склерозный пошёл?

Даже не знаю, как это комментировать. Кто же в итоге кормит ребёнка?
Ещё одна потрясная сцена, где всё так верибельно.

В супермаркете есть целый отдел, где можно купить всё для ребёнка: от соски до кровати. Туда я и направилась.
Набрав под завязку бутылочек с молоком, я остановилась возле кондитерского отдела. Мне чуть дурно не стало ото всех этих сладостей. Сколько красивых тортов! И пирожных. Одно другого аппетитнее. Вот семья обрадуется, когда я им презентую, например, «Медовый».
- Девушка, взвесьте пять кусочков «Медового».
- С вас 17 гривен 40 копеек, - отчеканила продавщица Раиса, заворачивая лакомство в полиэтиленовую упаковку. Дорого, однако.
Я стала потрошить кошелёк. С трудом из всех отделов собрала 17 гривен (хорошо ещё, что молоко успела купить). Вывернув карманы, я обнаружила 39 копеек.
- У меня есть только 17 гривен 39 копеек, - виновато сказала я. Продавщица с насмешкой глянула на меня и произнесла:
- Одну копейку будете должны. Занесёте вечером.
Ну и скряга! Уж копейку могла простить.

Копейку да, но тебе тоже следовало сначала посчитать деньги, а потом покупать торты. Извините, а вот это я вам полностью зацитирую, оно вообще прелестное.

Внезапно, какая-то жирная тётка в рыжей шубе и мохнатой шапке, издали похожая на медведя, оттолкнула меня от кассы и заявила:
- Что у вас свежее?
- «Медовый» хороший, - пролепетала продавщица Элечка. Женщина бросила презрительный взгляд на моей пакетик с тортом и бросила:
- Я такой дешёвкой не питаюсь, не нищая.
От злобы я сначала сравнялась по цвету с кетчупом «Балтимор», а потом с синей униформой продавщицы. Значит, я нищая, да?
- Эй, ты! – весьма невежливо крикнула я. – Ты чё, ваще охуела, стерва в шапке, ты пошто на «Медовый» наехала, бакланша?
- Тише ты! – зашипели на меня всякие бабки и тётки. – Это же Клава Васенцова, лучшая актриса в городе.
- Да хоть Пётр Первый, меня не ебёт. На фига она толкается? Чё думаешь, раз актриса, то тебе всё можно? – я разошлась не на шутку. Запятнана моя честь, честь других людей среднего достатка, как Клавдия выразилась,  «нищих», честь «Медового» наконец!
Теперь гастрономическое безобразие начала актрисулька. Её лицо по цвету превратилось в обезжиренный йогурт, в которой по непонятной причине швырнули две маслины, полкартофелины и свёклу. «Свёкла» задрожала. Продавщица Элечка с благодарностью смотрела на меня.
- Милиция!!! – завопила Васенцова, не хуже любой Уитни Хьюстон. «Беда», - мелькнуло в моей голове. Из всех отделов повылазили охранники.

Я почему-то вспомнила это
https://www.youtube.com/watch?v=FT82szZ4CJM

До новых расследований!

Отредактировано (2017-05-26 16:05:02)

Анон

Re: Вечер охренительных историй

Перечитывал тему и повторно пробирал с Альфреда Каучкина. Это какой-то особый сорт упороса

"Конченый сокол", это видимо не очень удачная версия "Тысячелетнего сокола". Залетает в купе, пилотируется Кайло Реном.

Тут я кречал так, что семейство подошло в полном составе и спросило что со мной. "Конченый сокол", как развидеть это?

Анон

Re: Вечер охренительных историй

Перечитывал тему и повторно пробирал с Альфреда Каучкина. Это какой-то особый сорт упороса

Я тоже как раз недавно перечитывала Оно местами даже Гроттершей отдаёт, тоже вместо атмосферы волшебства какой-то русреаловый тлен, грязь и пыль, герои быдланы и уголовники, учителя тряпки или надсмотрщики. Даже странно, что она у меня в детстве категорически не зашла.

Анон

Re: Вечер охренительных историй

Спасибо, что вернулся, чтец с Настей! Какая ностальгия

Анон

Re: Вечер охренительных историй

Спасибо, что вернулся, чтец с Настей! Какая ностальгия

Спасибо, анончик Это просто такая квинтессенция школьного писева, что аж жутко смотрится.

Жадины. Глава 9
В прошлой главе Настя обнаружила в блокноте Артура таинственные шифровки и так сильно перенапрягла мозг, что ей понадобилось восстановить силы тортом. Из-за "Медовика" на неё наехала богатая актриса, Настя наехала на неё, и всё заверте.

- Что такое? – осведомился тщедушный мент с лицом хоббита.

Вот из-за этого вдохновляющего начала я никак не могла продолжить чтения, потому что это просто какой-то треш.

- Она меня оскорбила! – заныла актриса.
- Кто ещё кого оскорбил. Вы её нищей назвали, - пришла на помощь Эля. Раиса пнула её ногой под прилавком и прошипела:
- Молчи, малявка!
- Не лезь, старая карга! – рявкнула я. – Видите эту в манто? Она назвала меня нищенкой всего лишь из-за того, что я купила «Медовый».
- И вовсе не поэтому! – завизжала Клава. – Ты одета как бомжа. Выведите её отсюда!
- Правильно! – поддержали бабки. – Нечего сюда всяким нищенкам суваться!
- А вдруг, она воровка? У неё даже одной копейки нет, - влезла Рая.

▼Скрытый текст⬍

По идее, наоборот должно быть. Если она воровка, то и бабки у неё должны были бы быть, потому что она их украла. Или о чём речь? Что у Насти нет денег, поэтому она приходит в супермаркет воровать? Блин, мой мозг.
Даже милиция робеет перед нашей дерзкой чикой.

Менты робко взяли меня за руки, и как хрустальную, поволокли к выходу. На прощание я харкнула на сапог дуре Васенцовой. Бережно прижимая к себе бутылки с молоком и «Медовый», честь которого я отстаивала, я подумала, как же иногда портит людей слава.

Если менты бережно несли Настю, а Настя бережно несла бутылки, то кто бережно нёс ментов?

Внезапно из толпы улюлюкающих бабок вырвалась девчушка лет 17 в ярком розовом платюшке и с коробкой яиц в руках.  Голубые глазёнки сверкали гневом. Девчонка разинула рот и запищала:
- Васенцова, брынза подзалупная, куда ты мою дочку дела? Только не говори, что её у тебя нет! Вы с Проходимцевым её украли!

Ew.
Впрочем, на Настю находит озарение.

Знакомая фамилия взбудоражила память. Васенцова! Да ведь ей в 99 году полагалось 1рД! Если у этой гражданки эта парочка похитила дочку, значит 1р – это один ребёнок, а Д или М – мальчик или девочка. Конечно же, я могу ошибаться, но всё же с девушкой надо поговорить.

АЛЛИЛУЙЯ
Дальше просто чудесный диалог двух малолетних гопотёлок, которые реально по сюжету малолетние гопотёлки. Однако семнадцатилетняя это девочка-девчушка, а девятнадцатилетняя Настя женщина. КАК.

Меня вытолкали из супермаркета. Вслед за мной вылетела обидчица Васенцовой. Зарёванная, с красной щекой, девочка присела на ступеньки и зашмыгала носом.
- Слышь, - обратилась она ко мне, - а ты молодец. Клёво на Клаву наехала.
- Послушай, ты можешь мне помочь.
- Я?
- Ну да. Ты же Проходимцева знаешь?
- Ещё бы, - скривилась девчушка. – А чего он тебе сделал?
- Пока ничего. Но он мне нужен. Для следствия. Я детектив.
- Клёво! Я много чё могу рассказать. Меня, кстати, Майя Лёвкина зовут.
- А я Настя.
- Давай ко мне домой заглянем, я тебе всё и расскажу.
- Хорошо, только молоко и торт домой занесу.

Майя травит свою охренительную историю.

Жила новая знакомая неподалёку от супермаркета. Сидя на её кухне с милыми в горошек обоями, я слушала рассказ о диковинном бизнесе.
Майя познакомилась с Артуром на вокзале. Приехав от бабушки, она пёрла домой огромную сумку. На выручку явился резвый симпатичный паренёк её возраста и предложил помощь. Сначала он, как и положено, помог втащить сумку в квартиру, затем предложил прогуляться. Пригласил в гости, угостил великолепным вином «Дамские пальчики» и ненавязчиво предложил заняться сексом. Майя растерялась, у неё это было впервые. Но гадёныш начитал ей песенку о вечной любви с первого взгляда, и девушка сломалась. Естественно, о презервативах милый друг забыл, и Майя забеременела. Лёвкина поверила всем рассказам Артура о том, что он будет любить и ухаживать за их будущим дитём, и ушла из дома.
Девять месяцев она жила как королева. Проходимцев уверил Майю, что сам примет роды. Но как только она родила, обманщик сильно, до потери сознания избил её и выбросил на улицу. Бедняжка поплелась в отчий дом. Родители оказались вполне понимающими людьми и ничего не сказали дочери.

Тут у меня натурально бомбануло. А что они должны были сказать? Или не сказать? Я не понимаю! Значит, возвращается ваша доця, избитая до обморока, наверняка с разошедшимися швами и прочими прелестями, а они должны были что-то непонимающее сказать? Впрочем, родители в этой книге единственные, у кого есть мозг, серьёзно. Потому что они обращаются в милицию.

Они позвонили в милицию, те явились на квартиру к Артуру. Тот поскучневшим тоном заявил, что Лёвкину видит в первый раз, и что никакого ребёнка нет. Менты обыскали квартиру, но девочку не нашли, и пожав плечами, ушли.

Ребят, а вы не хотите разобраться, откуда у девушки побои, а также с человеком, который трахал несовершеннолетнюю девочку? Хотя стоп, Артур тоже же несовершеннолетний. Им обоим лет 16. Что за трешак?

Сначала Майя просто лежала дома, собираясь с мыслями, а полгода назад собрала самых крепких одноклассников и отправилась к Артуру. Качки хорошенько потрясли Проходимцева, и тот испуганным голоском пропищал, что отдал ребёнка актрисе Васенцовой.
- Не верю! – сурово ответила Майя.

Знаете, я тоже не верю. Даже если представить, что богатая женщина не хочет воспользоваться услугами суррогатного материнства и тем более брать ребёнка из детдома, почему-то, а хочет именно купить, обрекая себя на гигантские риски, то нахуя ей дитё двух малолетних гопников, тем более, зачатое в нетрезвом состоянии?

- Вот договор, посмотри, - Артур протянул девушке лист бумаги.
- «Договор. Я, Артур Ефимович Проходимцев, официально продаю свою дочь за 20 000 гривен госпоже Клавдии Васенцовой, по причине неумения ухаживать за детьми и нехватки рабочего времени». Ах ты мерзавец! Как ты посмел продать нашу дочку?

За такие копейки, как бы говорит нам Майя. Дальше вообще поеботина высшей пробы.

- Деньги нужны, - развёл руками Артур. Лёвкина ушла, несолоно хлебавши.
- И вот недавно телик включила, а там Васенцова интервью даёт. А возле неё дочурка моя.
- А откуда ты знаешь, что она именно твоя?
- Мать всегда своё дитё узнает. Хоть мы и были вместе только сутки, я успела её полюбить. Я так хотела назвать её Полина, а теперь… - Майя яростно всхлипнула. Её по-детски открытое лицо выдавало абсолютно безобидное существо, прям цыплёнок в овечьей шубке. –

А шубка МЯСОМ НАРУЖУ. Цыплёнок в овечьей шубке скорей устрашающ.

Прихожу сегодня в супермаркет, а там эта цаца. Я поняла, что пора действовать. Я схватила с полочки яйца и стала швырять в неё.

Зачем. Зачем? Майя, блин. Ты что, надеялась, что Клавдия в ответ будет швыряться в тебя детьми?

А потом меня так же, как и тебя выкинули за дверь эти менты-шестёрки.

Милиция тут на редкость бестолковая, неудивительно, что на их фоне Настя это великий детектив.

- Знаешь, я помогу тебе отвоевать дочку. Проходимцев – трус, и мы его прижмём.
- Настя, ты правда это сделаешь? Какая же ты прелесть! – засияла Майя. Золотой ребёнок.
Я позвонила Наде.
- Аллё, - пропищал в трубку Тверской Артур. – Настёна, это ты? Как дела?
- Нормально. Надю позови.
- Сейчас. Наденька!
Через минуту мадам Тверская отозвалась:
- Здорово, Настя.
- Привет. У меня к тебе дело. Подходи сейчас к супермаркету.
- Через минуту буду.

Настоящая загадка тут это то, почему Надя всё делает с интервалом в минуту и как она перемещается так быстро.

Вкратце изложив подруге суть беды Лёвкиной, я сказала:
- Майя, ты хорошо помнишь, где живёт Проходимцев?
- Конечно, такое забудешь, - фыркнула Майя.
- От меня требуется только потрясти вашего Турика? – пробасила Надежда.
- Можешь врезать ему, он не будет против.
Проходимцев обитал в элитном районе неподалёку от Тиграновых. Я грозно затарабанила в дверь.
- Кто там? – осторожно поинтересовались по ту сторону входа.
- Пицца «Мэджик», доставка на дом, - пропела я. Видимо, желание подкрепиться халявной пиццей было так велико, что Артур бесстрашно распахнул дверь.

Какая нахуй халявная пицца, алё?

При виде меня, Майи и двухметровой шкафообразной Тверской, его лицо вытянулось до размеров лошадиного. Надя, без всяких китайских церемоний, взяла Турика за шкирку и вволокла в квартиру.
- Отпустите меня! – заверещал аферист. Надежда кинула его на диван, а я сказала:
- Мы всё про тебя знаем. Ты немедленно звонишь  Васенцовой  и требуешь Майину дочку назад.
- И не подумаю, - выпятил губу Проходимцев.

- Мнэ, Турик, короче, ты сейчас подойдёшь к Машке и поцалуешь её.
- И не подумаю! - выпятил губу Турик.
Вот так было бы норм.

- Это же моя дочь, и ты не имел права продавать её! – пропищала Майя.

Тут какое-то зашкаливающее количество пищания.

Артур с усмешкой глянул на неё и только искривился, чтобы сказать какую-нибудь гадость, как Тверская коршуном налетела на него:
- Шмакодявец, если ты сейчас же не позвонишь, урою, гада. Ишь ты, бизнесмен хренов!

Каждое новое слово в этом писеве впивается в меня как раскалённый гвоздь.

Артур уменьшился раза в два, видимо с целью стать невидимым, но не вышло. Но он упорно стоял на своём:
- Не буду звонить.
- Ладно. Тогда будем ломать квартиру, - я с готовностью взяла хрустальную возу с розами, с явно нехорошими намерениями. Майя хихикнула и стала рвать на клочки кровать – белое произведение спального искусства.

Майя перешла в режим "Майя крушить" и стала рвать кровать.
Кстати, кажется у Додо было в шедевре про пистолет в жопе и вылизывание ботинок аналогичная сцена, когда Имс стал крушить квартиру Артура, а тот из-за этого стродал. Я же говорю, кармическая связь. Ещё и Артуры.
- Нет! – заверещал Турик. – Всё, звоню-звоню.

Он оседлал телефон и битый час болтал с Клавдией. Она плакала, а потом потребовала назад деньги. Со слезами на глазах, Артур пообещал отдать 20 000. Мы втроём поехали на встречу к Васенцовой. Та с каменным лицом отдала нам малышку. И прохолодила:
- Если я узнаю, что ты не ухаживаешь за Снежаной, я заберу девочку обратно.
- Только попробуй, старая дура.
Лёвкина счастливо прижимала к себе дочку. По обоюдному мнению дурацкое имя Снежана мы превратили в Жанну. Я и Надя распрощались с милой девушкой Майей, пожелали ей удачи и направились опять к Проходимцеву. Уж очень хотелось вытрясти из него правду про страшную любовницу Влада.

Прелесть. Пойду поблюю.
Дальше очень внезапное гуро!

Дверь стояла нараспашку. Мы прошли в комнату и обомлели: вся квартира перепачкана кровью и разрушена, а в середине лежит зарезанный Артур. Его рот зашит чёрными нитками, а на лбу вырезано «Молчание – золото».
- Да, теперь ты про Женечку ничего не услышишь, - вздохнула Надя.

А женщины тут кремень.

До новых встреч!

Анон

Re: Вечер охренительных историй

Анон, подзалупная брынза меня добила.
Гспд чистейшей трэшовости чистейший образец. Я хочу такой сериал по России-2. Серьезно, оформи это как сценарий и продай на какой-нибудь тетка-тв. Только годков героям накинь, а то мизулина бдит.

Анон

Re: Вечер охренительных историй

Анон, подзалупная брынза меня добила.
Гспд чистейшей трэшовости чистейший образец. Я хочу такой сериал по России-2. Серьезно, оформи это как сценарий и продай на какой-нибудь тетка-тв. Только годков героям накинь, а то мизулина бдит.

Спасибо  я сама на брынзе кончилась как человек просто. Не знаю, мне кажется, оно даже на фоне Любви из пробирки пиздец какое тупое. А если начать чинить, то я починю все набело.

Анон

Re: Вечер охренительных историй

Приветствую! Сразу две главы Насти. Первая ни о чём, вторая вроде как кульминационная, ну мне так показалось.
Жадины. Глава 10

Нет, такого облома у меня точно никогда не было.

В прошлой главе мы выяснили, что Артур работал осеменителем женщин и продавал детей, но его жестоко убили. Реакция Насти: вот облом. Завидую её выдержке.

Единственная ниточка, ведущая к Жене Стерв, оборвана навсегда. Но сдаваться я не намерена. Почему-то меня терзает смутное сомнение, что надо найти господина Жадина. Уж слишком много раз он мелькал в этой истории.

Я не понимаю логики великого детектива, зачем ей ниточка к Жене Стерв, и что вообще на данный момент у неё в приоритетах в расследовании. А я это писала! Представляю, каково вам. Но зацепки сами бегут на Настю!

В полной задумчивости я остановилась возле табачной лавки. Купила пачку «Кента», села на остановке, закурила. Из-за поворота стремительно (насколько это может тучный мужчина) вылетел Влад Тигранов. Он с кем-то разговаривал по мобильному.
- Всё, Жадин, иди нахуй, - гаркнул он и принялся махать рукой с целью поймать топик.
- Влад, Влад, постой! – заорала я. Но Тигранов уже скрылся в маршрутке. «Так. Значит, Жадина надо искать среди Владовских знакомых».

Настя чешет домой и обнаруживает там чужие ботины и шубы.

▼Скрытый текст⬍

Я пришла домой и заметила резкое увеличение обуви в прихожей и уменьшение количества тапочек в моей коллекции. На нашей хрупкой вешалочке теснились разнообразные шубы и куртки.
- У нас гости? – осведомилась я, заходя в гостиную, и обомлела.

- Нет, блядь, я секонд-хенд ограбил, - сказал Паша.

На диване, креслах, просто на полу, сидели мои друзья, бывшие одноклассники и сокурсники, общим числом в 12 человек. Это моя лучшая подруга Оля с мужем Сашей Бончевым, лучшая подруга Вики Зоя Ситцева, сама Тигранова, Ирка, Паша с растерянным видом, Женя Зелёная с мужем Юрой, Лара Блатнова с женихом Никитой Лебеденко, Макс Розанов с подружкой Юлей.

Вот эти все люди, да, лучшая подруга появляется почти в конце и больше не возникает, кстати. А теперь приготовьтесь:

Все они весело болтали, пили пиво и ели огромный сливочный торт.

Блядь.
У меня был в детстве какой-то кинк на пиво со сливочным тортом, потому что это не первое произведение, где оно появляется. Я как тот восьмиклассник, который получил велосипед с сиськами. Мне хотелось описывать крутых ребят, которые бухают как взрослые, ну! И при этом хотелось жрать сладости. Все приветствуют Настю и говорят, что отмечают её беременность и 4 месяца лялона.

- Присаживайся, чувствуй себя как дома, - пригласил сесть Саша.
- Я и так дома, - буркнула я. Мне предложили торта, «Старого мельника» и шоколадных конфет. Максимка сидел как на параде, в прикольном зелёном костюмчике со слоном и чего-то гулил.
- Настя, мне кажется, ты слишком редко зовёшь гостей, - заявила Тигранова. Видимо, отмечать Максимовы 4 месяца – её затея.

Наверное, потому что потом эти гости остаются у них жить.

- Правильно, гости заявляются к нам сами, - резонно заметил Паша.
- Настя, как малого назовёшь? – поинтересовалась Зоя. Я почесала нос и ответила:
- Если девочка, то Вика (Тигранова приосанилась), если мальчика, то Никита (Лебеденко сделал то же самое).
- Нет уж! – возмутился Паша. – Все зовут детей Виками и Никитами, мне больше нравится Катя или Андрей.
- Катя – моё нелюбимое имя!
- Ребята, давайте не будем ссориться, - взмолилась Женечка Зелёная, добрейшей души человек. Мы с Юстратовым обменялись недвусмысленными взглядами и принялись за еду и питьё.

Такие загадочные взгляды, я не могу. Потом гости расходятся, Настя ставит чайник кипятиться, чтобы покормить Макса молоком, приходит Перси.

Так и есть. «Золотая» свекровь вползла в квартиру, а за ней Женька и Кирилл Синеоковы, братья и наши соседи с третьего этажа. Парни вволокли в квартиру две торбы с неизвестным содержимым.
- Молодые люди, можете идти, - властно сказала Леопольдовна.
- О, Настюха, здорово! – заметил меня Кирка.
- Можно к тебе на чай, а то устали, пока твоей бабушке помогали донести обои, устали.

Очень устали видимо.

- Персикея мне не бабушка, а свекровь.
- Правда? А выглядит на всю бабушку, - искренне удивился Женя. Сверкуха вспыхнула и выпалила:
- Воспитанные люди, просто так, без повода, на чаепитие не заходят…
- Проходите на кухню, сейчас налью вам чаю, - перебила Леопольдовну я и втолкнула парней в трапезную. В коридоре слышались властные вопли Персикеи, заставившей бедного Пашку тащить непонятные обои в комнату.

Ладно, теперь свекровь представляется мне не как Персиваль, а как Шоэн, спасибо. И бедный Максим опять не поест. И хуютка про возраст. Всё такое ужасное.

- Ну и злюка! Прикинь, поймала нас во дворе и заставила свои обои сраные тащить, - пожаловался Женя. Я налила соседям чаю и отдала остатки торта, от одного взгляда на который меня тянуло тошнить. Вы не поверите, но сейчас я стала ненавидеть сладкое.

Не поверим, потому что пару часов назад ты уминала торт и конфеты, алё.

Зато с большим уважением отношусь к нормальной еде – картошке, курице, салатом, борщу (только не приготовленному заботливыми, но неумелыми  руками моего супруга).

Госссспади.

- Уууу! – заорало нечто. Звук заставил подпрыгнуть на табуретках и подавиться тортом братьев.

Братья - сучки.

Леденящий вопль будто вырывался из горла кота, которому деревянной прищепкой прищемили яйца. Я обернулась. Это гадкий Толик напугал всех. Я выключила газ, но придурок-чайник продолжал выть. Свисток намертво приделан к носику, его не отдерёшь.
- Это что? – прошептал Кирилл. – Кто это вопит?
- Чайник, - уверенно ответила я. Недоумение вытянуло лица Синеоковых до колен.

Вся эта комедия с чайником такая натянутая. И опять попёрто у Донцовой. Только у неё там что-то другое было.

Видимо парни в первый раз, впрочем, как и я, столкнулись с поющим чайником. Нет чтобы ему декламировать Шекспира в подлиннике, идиоте-Толик никогда до этого не допрёт. Видимо, гадкая посудина возомнила себя по меньшей мере Николаем Басковым, странным парнишкой с голосом, заставляющим на дальние метры отлетать от телеэкрана.

https://www.youtube.com/watch?v=ycWOKHpGbE8
Не благодарите.

Дальше – больше. Поняв, что Толик распелся не на шутку, я предложила парням пойти по домам. Но тут рот разинул Макс. Он стал издавать трубные звуки, издали напоминающие трель чайника, только писклявые и не такие жуткие. Получившийся хор созвал на кухню всю семью.
- Максим взбесился? – радостно поинтересовалась Ира, рассматривая ребёнка в поисках стекающей изо рта пены.
- Нет, он просто подпевает чайнику, - терпеливо объяснила я. Непросвещённым людям эта фраза покажется нелепой, но наши сразу всё поняли.
- Если Паша заткнёт Толика, то и Макс замолчит, - выдвинула свою версию спасения Вика.
- А чё я-то? – запыхтел Юстратов.

Блет, Паша такой Сосиса, я не могу.

- Ты у нас самый находчивый, Пашенька, ну сделай что-нибудь, - заныли все. Муж тяжко вздохнул и вылил из чайника весь кипяток, который я старательно грела. Толик удручённо замолчал.

То есть, другие до этого не додумались?

Зато товарищ по хору заорал дурниной. Я подхватила сына на руки и засюсюкала:
- Ути, моя заинька, ну не плачь, моё солнышко, фу, блин, какие сопли!

Я после чтений о ЖКХ Криденса подумала, что реально сопли у ребёнка, он же плачет тип, но нет, наша дерзкая чика не может себе позволить успокаивать ребёнка ласковыми словами.

- Анастасия! – взревела защитница интеллигентного русского языка Персикея. Максим заорал ещё громче и стал поливать меня горючими слезами.
- А ты ему чайник включи, авось успокоится, - хихикнул Женя.
- Тогда он петь будет! – возразил брат.

Блядь, вы же ушли.

- Пусть уж лучше поёт, чем плачет, - вздохнула Ира.
Что меня удивило, золовка не стала ныть, что у неё от хора болит голова. По-моему, Ирина меняется. Ну и гарно.
- Давайте ему все вместе песенку споём, которую все знают, - проявила находчивость Тигранова. Неожиданно Персикея вытянулась в струнку и чистым сочным басом запела:
- Союз нерушимый республик народных…
Сын замолчал, впрочем, как и все находящиеся в кухне. Обрадованная Леопольдовна допела гимн до конца. Максим засопел у меня на руках. Я, как хрустальную вазу с долларами, отнесла его в детскую, где он удовлетворённо захрапел.
Всё-таки в каждой вещи, даже такой бестолковой как свекровь, есть свои плюсы.

Блядь. На удивление бессмысленная глава.
Глава 11
Эта глава начинается с самокритичности.

Утром я попыталась привести в порядок муру-буру в моей голове, которую принято называть мыслями.

Настя решает ехать к Владу на работу и надеется, что именно там узнает кто такой Жадин, зачем ему 10 детей и кто убил Артура. Но тут строго и властно выступает Персикея.

- Сейчас 7 утра, - прошипела она, тыча мне под нос будильник. – Куда это ты намылилась? К любовнику?
- Нет. Хотела с утра пораньше, пока вы спите, купить вам подарочек. Но теперь сюрприза не получится, какая жалость.
- А, ну раз за подарком, не буду задерживать. Беги, доча, и возвращайся скорее, - лицо Персикеи резко разгладилось.

Настя плывёт на другой берег города на катере, лаборатория стоит прямо на берегу. Тигранов производит краску в лаборатории. Не спрашивайте.

«Химическая лаборатория им. О.Ю. Шмидта» - гласила надпись на сером башнеобразном здании, где и работает Влад. Для меня, наверное, навсегда останется тайной, почему химическую лабораторию назвали в честь легендарного полярника. Знал бы несчастный Отто Юлианович, какой позор ждёт его честное имя, обиделся бы и не совершал всех своих добрых дел, о которых я поленилась прочитать в десятом классе, когда нам задали это по истории.

Когда хотела выебнуться энциклопедическими знаниями, но заглохла под конец.
Альтернативная архитектура! И дизайн!

Вестибюль огорчал взгляд плакатами со всякими таблицами Менделеева, портретами Ломоносова и законами окисления, восстановления и прочей гадости. Также, вверх поднимались три винтовые лестницы, а возле стены стояло три кресла будто из кинотеатра и сиротливый горшок с китайской розой.

Три винтовых лестницы и три кресла. Наверное, тут есть связь.

- Дитятко, тебе надо чего? – обратилась ко мне бабушка-«колокольчик» с ведром и шваброй.

А вот и бабушка Йоды подъехала на ведре и швабре.

- Срочное послание для Тигранова Владислава Игоревича, - заговорщически подмигнула я. Бабуля взвизгнула и захлопала в ладоши:
- Опередили тебя!
- Кто? – испугалась я.
- А ты Владику кто? – проявила, наконец, осторожность бабуля.
- Сестра его сводная. Хотела пригласить его на зачитывание завещания, оставленного нашим безвременно ушедшим дядюшкой.
- Ой, я тебе ща такое про братика расскажу, сразу поймёшь, не надо ему наследство давать. Пошли в мою коморочку…

Допустим, это не Насте решать, ну да пох.

Мне стало немного не по себе. Что там случилось с Тиграновым? Мы проникли в махонькую комнатушку, в которой, казалось, помещался лишь столик. Уборщица дала мне угрожающе скрипящую табуретку, плеснула минералки в страшненькую алюминиевую кружку с собакой, смахивающей на Влада Валова, Шефа, в молодости, поставила сухари и затараторила:

Подожди, не тараторь.
Что за хуйня. Собака похожая на Влада Валова в молодости.

Нет, я смутно припоминаю, что у нас с подружками был такой локальный мемчик, но всё равно не понимаю. Дальше просто без комментариев, хорошо?

- Ваш брат – ужаснейший человек на Земле!
- С чего вы взяли?
- А с того! Знаете, что в нашей лаборатории всякие опыты проводят? И новую продукцию пробуют на токсичность на мышах и крысах. А эта сволочь знаешь что сделала? Неизвестно где, он нашёл десять младенцев и проводил над ними опыты. Но вчера его милиция взяла. Вот урод, да?
- Д-да, - выдавила я. Как? Этого не может быть! Влада наверняка подставили. И скорей всего, это разлюбезнейший Слава Жадин. Ведь десять младенцев у него! И он наверняка сам проводил на малышах опыты.
- А всё если бы не дорогой наш Вячеслав Владимирович…
- Жадин? – брякнула я без всякой надежды на то, что угадаю.
- Именно. Он с Владом в одном кабинете работает. Как узнал, какими делами дружок ворочает, так и вызвал милицию.
- А может, ничего не доказано? Вдруг это сам Жадин?
- Да ты что! Вячеслав Владимирович такой вежливый, добрый. Да и к тому же, милиционеры при обыске квартиры Влада нашли у него в кладовой оставшихся шестерых младенцев.
Можно было бы вполне поверить в виновность Тигра, но тут меня осенило. Женечка Стерв! Наверное, она абсолютно не случайно оказалась в квартире Влада. Она следила за детьми, которых доставлял Проходимцев. В квартиру Тигранова дальновидный Жадин доставил детей, чтобы на всякий случай, если пронюхают менты, свалить вину на несчастного Влада.
Я попрощалась со словоохотливой старушкой и ушла. Всё хуже, чем я думала. Как же мне теперь вернуть Влада Вике? Я же обещала!

Итак, у нас есть псих, который проводит опыты на младенцах, но Настю волнует лишь то, что ёбырь Вики, как я понимаю, в тюрячке. Класс.

До новых встреч!

Анон

Re: Вечер охренительных историй

настячтец, не астанавливайся, молю!

Анон

Re: Вечер охренительных историй

настячтец, не астанавливайся, молю!

Простите, я тормоз. Как раз на днях набрала эту днину до конца, как разберусь с делами - зачту. Потому что там все такое всратое, будто рептилоиды писали.

Анон

Re: Вечер охренительных историй

ПОДЗАЛУПНАЯ БРЫНЗА
Вечно я пропускаю обновления(

Анон

Re: Вечер охренительных историй

Пиривет! Вы скучали по Насте и расследованию о младенцах? Не думаю! Однако повесть умудряется с каждой главой становиться ещё тупее, в это сложно поверить, так что, убедитесь сами.
В предыдущих сериях: Настя расследует дело о причинах измены Влада, а потом о фабрике по заделыванию младенцев, а потом о тестировании перламутровой краски на младенцах. Пока что у нас всего один труп, которому зашили рот для перестраховки.

Глава 12

На полпути к дому я вспомнила о подарке для Персикеи. Ну что можно подарить гадкой старухе? Я даже о её вкусах ничего не знаю.

Но тут на Настю выскакивает рояль, продающий кастрюли. От радости Настя не находит ничего лучше, кроме как обосрать бедную женщину.

- Девушка, вам кастрюлька не нужна? – обратилась ко мне появившаяся невесть откуда бабища с лицом человека, любящего много и сытно поесть, и получающего маленькую зарплату.

Классическая Настя.

▼Скрытый текст⬍

В руках она сжимала две гигантские торбы, из которых иголками ежа торчали ручки от сковородок и кастрюль.
Честно говоря, тётка выбрала удачный день и место – посреди двора седьмой гимназии, для торговли кухонными агрегатами.
- Кастрюльки, ммм, - баба причмокнула. – Цептер. Покупай, не пожалеешь. Ещё твои правнуки будут в них картошку варить.
Вряд ли мои потомки будут в далёком будущем заниматься такими глупостями, но кастрюльку я купила.

Настины потомки не будут есть! 
Персикея снова ебёт Насте мозги любовником, но тут на кухне гремит.

Урод-Толик упал! Лежит возле плиты, козёл, и ухмыляется. Я со вздохом водрузила его на место. Персикея ужом проскользнула на кухню и почему-то шёпотом спросила:
- Он опять упал?
- Да. А такое и раньше случалось?
- Ага. Целый день сегодня падает. Ирка с этой проходимкой Викой…
Толик повернул нос и снова упал прямо мне на ногу.
- Аааа! – я зло пнула его и опять поставила на плиту. Персикея резко побледнела, а затем понизив голос сказала:
- Я утром девчонок пожурить хотела за то, что они на роликах с утра, так этот упал ирод, на Пашу налетела, что он омлет не доел, так он снова падает. И соседей мне поругать не дал. По-моему, в него вселился дух моей покойной свекрови. Не зря она мне говорила поменьше ворчать, так теперь извести меня хочет. Что же мне теперь делать?

У Насти есть охуительный совет. Я что-то подобное, к слову, у Донцовой и попёрла. Только у неё было "представьте, что надеваете начальнику мусорное ведро на голову", а у Насти такое:

- А вы не ругайте никого. Лучше про себя.
- Как это?
- Например, захочется вам наорать на Ирку. Так вы ей в лицо улыбайтесь, а про себя матюкайте на все корки. И ей хорошо, и вам. И чайник падать не будет.
- Настёна, ты – моё спасение.

Сама бы Персикея до такого не додумалась. Вы уже заинтригованы, что же с чайником? С чайником проёбы в мироздании!

И тут я заметила отходящую от ручки Толика тонкую леску. Она ведёт под стол. Я подняла скатерть и обнаружила там Вику и Иру.
- Ой, Настя, - обрадовались они. – Видела, как мы её сделали?
- Так это ваши шутки с чайником? А я обрадовалась, думала, он действительно на свекрухины настроения реагирует.
- Да ладно, главное, что она теперь не посмеет голос повысить.
- Молодцы, девчонки. Заслужили по чашке кофе.
- Вари! – обрадовались Толиковские дрессировщицы. Я нацедила им и себе кофе, достала пачку печенья и села.
- Настюха, а какой у Паши размер ноги? – вдруг спросила Вика.
- Как у Золушки мужского пола, 39. А что, хочешь ему сапоги купить?
- Не, дело в том, что мы у тебя дома нашли три пары роликов.

А клад вы случайно не нашли у Насти в замке? Отдельный вопрос, зачем паре студентов три пары роликов? Паша кентавр?

- Зима выдалась неснежная, можно съездить покататься.
- Паша вряд ли захочет. Он у меня мальчик домашний, любит сидеть на диване, трубку курить.
- Ничего. Он нашего натиска не выдержит и как миленький пойдёт кататься, - твёрдо сказала Ира. Я представила себе картину: Паша с испуганным затравленным взглядом стоит на роликах, а его за две руки тянут в разные стороны девчонки, стало смешно, ей-богу.

Да, обоссака, твоего любимого заставляют заниматься тем, что ему не нравится. На этом крайне неинформативная глава заканчивается.
Глава 13
Насте снится наркоманский сон.

Море… Море ласково полоскает мои волосы, а я почему-то вверх ногами. А, понятно, я подвешена на тарзанке. Рядом плавает Лариска Блатнова, а наверху стоят Вика, Паша и почему-то Макс Розанов. А какого я вообще тут делаю.

Я почему-то помню, что Максим ебал Настю в девятом классе. Паша, думаю, тоже. Возможно, все эти люди имели доступ к Настиному телу? А тарзанка символизирует половой акт?
Нет, этот сон не значит ничего, увы.

- Ааа! Не трогайте! Отпустите! – раздалось где-то вдалеке. Я резко встала и поняла, что тот бред с тарзанкой всего лишь сон. Я закуталась в красный плед и вошла в гостиную.
Там творилось нечто страшное. Возле шкафа стоит и молчит Персикея. На диване лежит Пашка, с глазами, полными ужаса, его за руки держит Ирка, а Вичка надевает на его ноги ролики.

Надевать ролики в квартире. Ну молодцы.

- Доброе утро, Настя! – завопили девчонки. – Ты не против, если мы твоего мужа на роликах покатаем?
- Я-то не против, а вот он…
- Паша – мущина, значит, его никто спрашивать не будет, - заявила Тигранова, нацепляя коньки и щёлкая пластмассовыми застёжками. – Всё, расселся тут, поехали.
Паша неуверенно поднялся, шаркнул роликом и с холодком сказал:
- Если я не вернусь, вини в этом только их.
- Конечно, конечно, кого же ещё, - подружки, пообещав вернуться к обеду, вытолкали его за дверь и скрылись сами.

Персикея почему-то молчала всё время, в течение которого над её сыном издевались, а теперь решила открыть хлеборезку.

- Эх, молодёжь! – ожила, наконец, Персикея. – Что за развлечение дурацкое, на роликах кататься? Такие штуки глупые, шумят ещё, можно руки-ноги поломать. Вот я в молодости…
- Что на завтрак? – прервала я медленный, как капающая из банки просроченная сгущёнка, начинающийся рассказ о молодости Персикеи Леопольдовны.

О эти сравнения. Нормально так. Настя уже припахала свекровь готовить.

- Да как ты смеешь меня перебивать? – побагровела свекровь и прислушалась. Чайник не упал. Она удостоила меня торжествующим взглядом и прогремела: - Это дурной тон – перебивать тех, кто старше и умнее тебя… аааа!
Толик грохнулся. Это послужило как удар топором по иссохшимся мозгам нудилы.

Ew. Чайник на этот раз упал сам. Настя целый день читала Донцову, а потом припёрлась Вика.

И тут врывается Вика (она не может войти, только ворваться, оглушительно хлопнув дверью и что-нибудь свалив), тряся какой-то шкатулкой:
- Ох, Настя, ты обязана меня похвалить.
- Хвалю. Что ты сделала?
- О… - Тигранова выдержала паузу. – После того, как мы дотащили Пашу до косплекса…
- Комплекса? – я медленно отложила книгу.

До больничного, если что. Как реагирует Настя?

- Да, он ногу вывихнул, - махнула рукой подруга. Только этого не хватало, бедный муженёк!

Никак!

– Так вот, слушай, и мы с Иркой поехали ко мне, хотели Владу насолить и наперчить, чтобы знал, козёл мой ненаглядный, уродец мой милый, как меня бросать, а там его эта дура. Открывает мне дверь и так пренебрежительно: «Влада нет дома. Уходите». Я: «А он где?» А она: «В тюрьме». Ну я сразу поняла, что она врёт, и говорю: «Я его бывшая жена, хочу забрать самое дорогое». Зашла в комнату, все ещё вещи изгваздала и порезала. Ну и взяла вот это: - Вика жестом ювелира распахнула коробочку, и я увидела там… куклу. Маленькую стервочку с размалёванной мордочкой, двумя хвостиками и лохматой чёлкой.
- Это… это кто?
- Маленькая сволочь!

Охуительно. Я тут одна о Паше переживаю? Настя ещё немного пиздит об игрушке, а потом спохватывается.

Блин, ну какая же я эгоистка! Я тут лежу себе, отдыхаю, а Пашка в больнице с больной ногой. А хотя, куда я сейчас поеду, вечер всё-таки, восемь часов. Это во мне гадкая лень заговорила. Всё, завтра еду в комплекс.

Я вот не знаю что хуже - слепое служение штанам или такое отношение как у Насти?

С утра все, как всегда, разбрелись. Ире с Викой позвонил какой-то общий знакомый, пригласил встретиться, Персикея что-то выиграла в викторине и уехала за призом.

Ни разу не подозрительно!
Паша, разумеется, нытик.

А я побывала у Паши. Он жаловался мне на всё что можно:
- Медсёстры злые, положили в палату с детьми, которые ноют, скучно целыми днями!

КАК. В этом Синситиуполе одна больница для взрослых и детей?

- Как же так получилось, что ты ногу сломал?
- Да не сломал, а вывихнул. Это меня Ирка в толстого мужика в пиджаке и цепуре толкнула случайно, а тот меня с лестницы спустил.

АХАХАХАХА. То есть, нет. Это не смешно. Это очень глупо.

- Ты меня не забывай, приходи.
- Обязательно, - пообещала я, стараясь побыстрее уйти из этого гадкого места. Вы заметили, что наши больницы навевают на пациентов только тоску? А чем больше грустишь, тем медленнее выздоравливаешь. Мне мои родители-врачи рассказывали. Знаете, как моя мама зубы лечит? Записывает на магнитофонную плёнку детектив и когда в зубах начинает ковыряться, то включает. Больной слушает и отвлекается от боли.

Настя жена года просто. А детектив, небось, Дарьи Донцовой?
Настя встречает на улице Вику и Иру, выясняется, что их надули, Вика уверена, что это проделки Влада.

- Значит, это действительно Владик! – запрыгала Вика. – Он выманил меня из дома, чтобы сделать мне гадость. Значит, он меня любит! Он меня правда любит!
«Может, Вика, он тебя и вправду любит, но звонил не Влад. Сейчас он вообще неизвестно где».
- Девочки, пошлите скорее! – вопила подружка. Мы с Ирой понимающе переглянулись и проследовали за ней в квартиру. Я открыла дверь и сразу почувствовала присутствие кого-то чужого.

Может, это твой сын?

- По-моему, здесь кто-то есть, - тихо сказала я.
- Да нет здесь никого, тебя глючит, - уверенно сказала Вика, распахивая дверь в гостиную. Я заглянула туда, отодвинув подругу и воскликнула от удивления и негодования. Прямо посреди комнаты стояла Женечка Стерв и нагло рылась в шкафу.
- Эй, ты что делаешь, малявка? – заорала Вика. Любовница обернулась, взвизгнула, достала из кармана маленький пистолет-кольт и выстрелила в Тигранову, а затем растолкала всех и бросилась к выходу.

Внезапный экшен!

- Вика, Вичка… - залепетала Ира. Я же повернулась к выходу, бросив растерянной золовке:
- Срочно вызывай «скорую», скорее!
А сама погналась за Женей. Быстротой уродина, впрочем, так же, как и я, не отличалась, и скрыться из вида не смогла. Я стала настигать её возле дома Тиграновых.
- Стой! Скрываться больше нет смысла! Стерв, стой, тебе говорят, - прохрипела я, задыхаясь от бега. Женя резко остановилась, развернулась, направила на меня пистолет и сказала насмешливым, чуть испуганным голосом:
- Сдавайся, а то убью!
- Какие мы грозные!
Но любовница нажала на спусковой курок. Я покорно подняла вверх руки, лихорадочно соображая, как её остановить. Внезапно, Стерв грохнулась на землю, как мешок картошки, а за её падающим телом возник Артур Тверской с пакетом в руках.

Которого ты не заметила, несмотря на то, что вы стоите посреди ёбаного двора!

Я быстро подобрала выпавший из рук Жени пистолет и с благодарностью взглянула на художника. Он шумно вздохнул, вытер пот и пробормотал:
- Как хорошо, что Надя послала меня на рынок за картошкой.
- Это точно. Спасибо тебе огромное.
- Да не за что, - раздался скрипучий противный голос. Из-за спины Артура возник чуть седоватый располневший мужик в очках и тренировочном костюме. Он замахнулся ножом…

Да что там за двор такой, что ты не заметила за одним мужиком другого здорового мужика?

- Турик, сзади! – заорала я. Тверской обернулся, и лезвие вонзилось ему в плечо. Парень воскликнул от неожиданности и упал.
- Нам не нужны лишние свидетели, - обратился он ко мне, направляя и на меня нож. Затем он грубо пнул Артура в живот и прошипел: - Давай ключи от квартиры. Ведь там Тигранов прячется.
Влад! Значит, это и есть господин Жадин! Ну и страшило. А Владик скрывается у Тверских. Что делать?
- Отдавай ключи, - повторил Вячеслав.
- Ни за что, - прошептал Артур. – Я не предатель.
- Ладно, поговорю с тобой потом. Сначала заберу у этой дуры-Стерв пистолет, уберу обоих баб и дело с концом.

Бабки на лавке небось с поп-корном сидят.

Плохо озвучивать свои мысли вслух. Недолго думая, я вытащила пистолет и выстрелила в Жадина не целясь.

Я охуеваю как в первый раз с этой сцены.
Он завыл и грохнулся.

Я помогла подняться Артуру. Он всхлипнул и спросил:
- Ты его убила?
О нет, только не это! Я выстрелила в живого человека! Это же преступление!
Сама того не ожидая, я присела на корточки и зарыдала.
- Настя, не плачь. Ты всего лишь отстрелила Жадину ухо, - мягко успокоил меня чей-то мужской голос. Я вытерла кулаком слёзы и обернулась. Возле меня сидел живой, здоровый, счастливый Влад Тигранов!
- Влад! – заорала я и бросилась ему на шею. – Как же я рада тебя видеть! Постоя, ты должен мне многое объяснить.
- Обязательно. Только отправим этих двоих в милицию, а Артура в больницу.
…Когда, наконец, мы разослали всех, Влад налил мне у себя дома чаю и начал рассказывать, как же началась эта запутанная, преступная, пахнущая большими деньгами история…

Аааа, как это всё тупо. И традиционная глава, в которой рассказывается, как всё было на самом деле. Тут, простите, без комментариев.
Глава 14

А началось всё с того, что в отдел Влада Тигранова перевели работать талантливого химика Вячеслава Владимировича Жадина. Влад, как широкой души человек, пытался подружиться с коллегой, но тот на контакт не шёл. Тогда химики стали просто молча работать над новым проектом – перламутровой краской с различными цветовыми переливами. Месяцы кропотливой работы наконец-то дали плоды – продукт готов. Но чтобы запатентовать изобретение и пустить его на мировой рынок, надо испытать его и узнать – безопасно оно для людей или нет. Тигранов собирался протестировать продукт по старинке, на лабораторных мышах. Однако у Славы были совсем другие планы. Он вбил себе в голову, что у людей и мышей будут разные реакции на краску и решил проводить эксперименты на младенцах. Он заказал Проходимцеву 10 малышей в долг. А чтобы запугать и держать в кулаке глупенького мальчика, он рассказал ему сказку якобы о похищении Стерв Евгении, девочки, которой просто нужны были деньги.
Проходимцев, который и так занимался незаконным бизнесом, думает, что совершил незаконный поступок, боится и молчит.
Тем временем, Жадину надо где-то прятать младенцев. Квартира Влада с потайным шкафом-подполом, в котором Вика обычно хранила засоленную и квашенную капусту. Вячеслав стал придумывать план по выселению жены и помещению на её место Женечки. И это у него получилось. Пригрозив Тигранову, что если тот не выгонит жену из дома, он её убьёт, Владик вынужден был закатить Вичке скандал, отчего она в слезах прячется у нас. В квартире химика появляется невзрачная дурнушка Женя. Каждый день она встречается с Проходимцевым и забирает у него детей. Малыши лежат в подполе, о чём Влад не ведает, так как вообще предпочитает не появляться дома.
А потом вся операция с опытами на младенцах накрывается медным тазом. Артур Проходимцев, после того, как я, Надя и Майя побывали у него в гостях, забоялся и рассказал в милиции обо всех делишках Вячеслава. Не знал, глупенький, что его телефон прослушивают. Жадин предательства не простил и хладнокровно расправился с юным мошенником.
Одному рот заткнули, что же делать с милицией? Наш находчивый Жадин Слава, не долго думая, всё сваливает на Тигранова. Рассказывает всем в лаборатории о его «преступной деятельности», а ментам говорит, где хранятся главные улики – младенцы. За Владом начинается слежка, и он на время укрывается у Тверских.
- Ну, а Женечку Стерв погубила собственная жадность. Когда Вика заявилась к ней, чтобы забрать самое дорогое, Женя подумала, что она взяла драгоценности всякие: эбонитовый ключик на золотой цепочке, обручальное кольцо и другие безделушки. А моя умница-жена забрала с собой маленькую сволочь. Стерв решила ограбить твою квартиру, Настя, где ты её и настигла, - закончил своё повествование Влад.

Охуеть история. Просто охуеть.

– Кстати, как там Вичка?
- Стерв в неё выстрелила! – выдохнула я. Тигранов задрожал и пролепетал:
- Как это… этого не может быть…
- Правильно, не может! – заорала… Вика, влетая в комнату. – Я жива-живёхонька!
Влад поднялся с табуретки. Минуту Тиграновы молча глядели друг на друга, а потом бросились друг другу в объятья.
- Вика!
- Влад! Как же я скучала!
Когда с поцелуями и обниманиями было покончено, я решила влезть в семейную идиллию:
- Вика, объясни, что с тобой произошло?
- Меня спасла Маленькая сволочь, - с нежностью произнесла Тигранова. – Женя выстрелила туда, где я в кармане таскаю шкатулку с этой игрушкой. Пуля пробила крышку и осталась лежать в коробочке. Показать?
Счастливица с гордостью распахнула мне шкатулку. На дне, хитро ухмыляясь, лежала Маленькая сволочь, а возле неё перекатывалась пуля.
Что-то мне неудобно как-то. Я посмотрела на свои ноги и ахнула: да у меня разная обувь! На одной ноге обувь, на другой сапог. Мистика!
Потом я всё же нашла решение этой загадки. К Паше в больницу я ходила в туфлях. Когда пришла домой и там встретила Стерв, погналась за ней, при этом по инерции натянув сапоги прямо поверх туфель. А когда бежала, один сапог потеряла. Нет, такой рассеянной быть нельзя. Хотя, рассеянность – не порок. Настоящая гадость жизни – это жадность. А, впрочем, и тут я не права. Жадность – не порок, жадность это уже болезнь. И она не лечится.

На такой философской ноте заканчивается глава.
Глава 15

Второго февраля вновь за столом собрались я, Паша, вернувшийся из больницы, Ирка, Влад и Вика. Тиграновы отмечали своё воссоединение. Персикея, кстати, уехала. Она твёрдо решила, что в Толика вселился дух её покойной свекрови.
- А хуже этой беззубой старухи на земле свекрови нет, - заявила она перед уходом. Думаю, у всех мелькнула одна и та же мысль – есть.

Да, Персикея кого угодно заебет своими придирками и паранойей, но при этом она умудрялась весь ваш табор кормить и единственная тут занималась твоим ребёнком. Так что, бывает и хуже.

Ира решила развестись со своим Серёжей. Сказала, что он слишком скучный. И что через недельку она вернётся в отчий дом и будет снова искать себе мужа.

Хэппи энд?

А Вика и Влад по-прежнему издеваются друг над другом. Вот и сейчас, за столом, мы стали свидетелем их очередной перепалки.
- Петросян, вот я тебе подарил Маленькую сволочь, да? А Большую не буду.
- Почему это? – возмутилась Вика.
- Потому что не в моих силах подарить тебя самой себе.
- Что? Хочешь сказать, я Большая сволочь?
- Очень большая!
- Да ты на себя посмотри, Винни Пух твой дед!
- Медный таз твоя бабка!
- Дурачище!
- Сама такая! Селёдка в кружевах!
- А ты Отелло.
- Это ты Отелло?
- Я Отелло? Сам ты Отелло.
- Что ты пристала к бедному негру?
- Я к нему не приставала.

Эти «вопли Тиграновых» продолжались бы до трёх ночи, если бы к нам вдруг не ввалились, предварительно выбив дверь, парни породы «секъюрити». Все испуганно вжались в диван и стулья. Сквозь толпу качков продрался маленький человек с рыжей копной волосищ и величиной с пять копеек веснушками. Приглядевшись, я узнала в нём Львяку или Ручарёва Валентина.
- Здрасьте, - промямлила я.
- Кто здесь Настя? – пропищал Настя. Меня выпихнули вперёд.

Знаете, Настя и Паша друг друга стоят. Ты не знаешь, кто эти мужики, но трусливо выпихиваешь свою жену вперёд, причём видя, что она обосралась от страха. Никаких попыток заступиться или ещё что. Да уж. Реально какие-то Додо и Сосиса.

Львяка подскочил ко мне и бешено затряс руку. – Деточка, вы гениальный художник!
- Я?
- Ну не я же! Никто так гениально не смог написать портрет моего памятника как вы.
Я, наконец, вспомнила, что начала вести расследование с того, что рисовала портрет памятника. Я его, кстати, с горем пополам закончила, но один раз забыла у Тверских. Видимо, Артур решил сделать мне доброе дело. Отдал сие полотнище Львяке и сказал мой адрес.
- В общем, - продолжил Ручарёв. – Вот деньги за картину.
Он вручил мне конвертик. Я машинально отложила его и сказала:
- Я не профессиональная художница.
- Зато гениальная! – взвыл Валентин. – Я всем друзьям похвастался, и они тоже заказали вам портреты.
- Круто! Настя, ты теперь у меня художница, - с обожанием сказал Паша. Я пригласила за стол откушать всю компанию. Вечер выдался шумный…
Теперь я не только горе-детектив, студентка Малой Академии наук, но ещё и художница. Ваяю портреты «новых русских». Я заметила: им бы главное, чтобы побольше их крутости показали, больше цвета, яркости. А куда падает ид тень или правильно ли затушёван нос – да плевать они на это хотели.
К слову сказать, я терпимее стала относиться к бешеному чайнику Толику и его руладам. Макс же его обожает и при каждом удобном случае подпевает. Ещё он любит разражаться выученной песенкой по ночам.  Я лишь закрываю голову подушкой и тихонько надеюсь, что мой будущий ребёнок не будет столь певучим. Пусть книжки ваяет, как моя любимая Донцова!

6.10.2002

Это дата написания шедевра. Ну что тут можно сказать? Вот такой вот детектив! Я планировала написать целую серию про Настю и её дурацких друзей, но к счастью, на этой книге всё кончилось.
У меня осталось ещё несколько тетрадок с офигительными историями, если вы не против, я их тоже зачту. Спасибо, что были со мной.

Анон

Re: Вечер охренительных историй

Спасибо тебе, анон с Донцовой! 
Пожалуйста, зачитывай еще! Я твой фанат.

Анон

Re: Вечер охренительных историй

Пиривет, аноны! Так как первое сентября не за горами, я хочу вам зачитать немного школянки про мальчика Илюшу. Я недооценила то, какой он противный хуй, и насколько тут всё ёбнуто, но теперь смогу вам всё зачитать во всей красе и с цитатами.

Жалкое зрелище или На правах отстоя
Глава 1

Первая страница утеряна! Что же там было? Ничего хорошего, я думаю. Начинается повесть так:

…том до девяти утра.

Я понятия не имею. Но могу вангануть, что дело было так. Жили-были сектанты-отморозки из Мурманска. Они жили в избе всё-таки, я не настолько оказалась ебанута, чтобы помещать из в чум или иглу. И молились какому-то богу. Ай дунно. Было у них трое детей: Инна, Ира и Илья. Ира накосячила и вот родители умоляют её покаяться, ибо грядёт. А автор начинает экспозицию, наваливая кучу мрачных подробностей о жизни детишек. Чувствую, если бы я четырнадцатилетняя жила бы в этом времени, то непременно писала бы тонну фиков про одноногую собачку Криденса.
Наш главный герой Илья, и он готов поведать нам о свойм распорядке дня.

Дают кусок смёрзшегося плесневелого хлеба и воды. Затем порка берёзовыми прутьями и снова молитвы. В восемь часов – спать.

▼Скрытый текст⬍

Блядь, порка по расписанию! До такого даже Мэри Лу не додумалась ни в одном фике. Она хотя бы находила ебанутые поводы пороть Криденса, а тут вообще ни с хуя, попили водички с плесневелым хлебом, и хуясь по жопе берёзкой!

В школу меня не пускают, говорят, туда ходят одни грешники и преподают дьявольские науки.

Даже в церковно-приходской, видимо. Илья считает старшую сестру Иру единственной подругой, потому что у той есть подружки с учебниками, по которым Илью учат читать. А родители не в курсе. Другая сестра не так добра к Илье.

С Ирой я не в очень хороших отношениях. Она считает меня малолеткой и предпочитает никаких дел не иметь. Как только родичи засыпают, она уходит из дома и гуляет по ночам.

И вообще для одноногих собачек они слишком вольные птицы, у девочек есть подружки и ёбыри, но при этом никто не может как-то попросить взрослых повлиять на беспредел родителей. Жестокий мир.

А вчера её попалили. Мать с отцом сказали нам, что уезжают паломничать на неделю в город. Ирина этим воспользовалась и привела своего парня Валеру в дом. Только они приступили непосредственно к траханью, как вернулись родители.

Несмотря на всю трагичность ситуации, мне пиздец как смешно с этого предложения. И родители будто специально поджидали момент вернуться. Может, они с Валерой в сговоре?

Парня выгнали, облив ледяной водой из кадушки,

Не думаю, потому что его выгнали на мороз умирать, облив предварительно остужёной водой из кадушки.

а Иру били прутьями, а утром устроили допрос.
- Прелюбодейка! Ты недостойна топтать святую землю, созданную для праведных людей!

Это совсем не похоже на допрос! Ну и тем более, что конкретно они хотели узнать, если уже всё видели?

Мать разразилась длинной тирадой. Инна тоже проснулась и во все глаза смотрела на неё. Отец молча сидел в стороне и выстругивал острый конец на толстой палке.

И этот изящный эвфемизм для чего-то явно непристойного подводит нас к дерзкому диалогу, который полностью слизан с похожего диалога между Кэрри Уайт и её пизданутой мамкой.

- Мама, я не понимаю, что плохого в сексе…
- Не говори этого слова в нашем пресвященном доме!
- Хорошо. Что плохого в Этом? Ведь если бы вы с отцом не трахались, не было бы меня, Инны, Ильи…
- Дьявол послал нам троих выродков!
- А если бы мой дедушка не поимел мою бабушку, то не было бы тебя, - смело продолжила Ира.
- Встань на колени, Ираида! Встань и молись!
- Не хочу. Меня это угнетает.
- Бес тебя попутал! Девочка, встань на колени, и мы вместе выгоним это из тебя.
- А может, я этого не хочу. Может, мне нравится то, что внутри меня бес.

А сейчас приготовьтесь.

Отец вдруг страшно оскалился и швырнул в Иру палку.

Не, бать, мне тоже не нравится этот жалкий плагиат на "Кэрри", но держи себя в руках и продолжай строгать свою толстую палку. И если вы подумали, что палка просто стукнула Иру по лбу, и она ойкнула, как Чувак от кружки в "Большом Лебовски", то вы нормальные. А я, видимо, нет.

Остро наточенное жало вонзилось ей прямо в сердце. Она даже закричать не успела. Кровь хлынула на грудь. Сволочи достали кривые ножи и молча стали кромсать бездыханное тело дочери.

Аааа, блин! Ну как такое можно написать? Почему никто не остановил мои грешные руки? Потому что теперь я могу угарать над этим тупым дерьмом вместе с вами. Однако дети быстро отходят от такой сцены и замысливают побег. Инна ползёт к Илье и велит прыгать в окно.

Я с трудом распахнул гнилые рамы, вылез, помог сойти сестре, и мы, в одних пижамах, помчались по промёрзшей земле.

А родители были так заняты разделкой трупа своей дочери, что ничего не заметили. Илья задаёт вопросы, Инна даёт ответы.

- Куда мы?
- К Решётникову Антону. Это мой жених будущий. Завтра мы уезжаем на юг, в Крым. Ты поедешь с нами. Я оформлю тебя, как своего сына.
- Но тебе всего 18!
- Ничего, на месте как-нибудь разберёмся. Сейчас главное бежать подальше отсюда.

Мне нравится ваш оптимизм. Они по дороге немного горюют об Ире, узнаём, что Инна - кремень и никогда не плачет, потому что:

Ещё с младенчества она научилась не показывать своих эмоций. Инна никогда не плакала при родителях. Даже когда мать налила ей на руку кипятка, за то, что она в сорокоградусный мороз попросила тёплое одеяло, девушка не заплакала. Она лишь покрепче стиснула зубы. Это очень бесило и одновременно пугало родителей.

Дети прибегают к Антону, он без лишних вопросов кормит Илью гречей, но Илья ещё не знает, что это греча.

Буду с вами откровенен, я и блюд никаких не знаю. В жизни я ел только три вещи: хлеб, постную пшёнку и картошку без масла и соли.
- Будешь хлеб?
- Разве хлеб едят с гречкой? – удивилась Инна.

Инна такой гурман, вау. Илья жрёт, они обсуждают планы на будущее, заодно Илья одобряет Инниного мужика, потому что он красавчик.

- Мы поедем к моему коллеге по работе, Глебу.
- А кем ты работаешь?
- Журналист. Мне сказали написать репортаж о жизни северных поселенцев. Здесь я встретил Инну, - Решётников нежно посмотрел на сестру. – Жить мы будем в чудесном тёплом городе в Крыму, в Севастополе. Там рядом море. Тебя, Ильич, я оформлю как своего сына от первого брака. Будешь ходить в школу, лопать шоколадки, гулять, короче, жить как нормальный пацан.
- Здорово. А можно ещё каши?
- Да хоть весь котёл! – засмеялся Тоша. Внешне он производит приятное впечатление. Широкая белозубая улыбка, глаза небесно-лазурного цвета, вежливый голос. Инна не ошиблась с выбором жениха.

И счастливое завершение главы.

От счастья и сытости, переполняющей меня, я прилёг на печь, хорошую большую русскую печь, и мигом задрых. Счастье! Никаких постов! Никаких порок! Никаких молитв на гречке, которую я до того как попробовал просто ненавидел. А главное, никаких отца Вавилла и матери Марфы!

Вухуу! Илья не знает ещё, сколько ебанины ждёт его впереди.

Анон

Re: Вечер охренительных историй

В школу меня не пускают, говорят, туда ходят одни грешники и преподают дьявольские науки.

Я вот это хочу себе в подпись, например.

Только они приступили непосредственно к траханью, как вернулись родители.

- Не хочу. Меня это угнетает.

Бля, вот идеальная отмазка от всего. И очень прогрессивно по-сжвшному звучит 
Анон, если ты еще тут, возвращайся с чтениями, пожалуйста.

Отредактировано (2017-11-10 21:07:43)

Анон

Re: Вечер охренительных историй

Спасибо, анончик 

Анон, если ты еще тут, возвращайся с чтениями, пожалуйста.

Я что-то выпала из холиварки и из жизни, простите  А у меня даже набранная глава есть, длинная и полностью состоящая из глупых диалогов.
Жалкое зрелище. Глава 2
Наш герой в восторге от нового города и с нетерпением ждёт 1 сентября, школы и девочек. Адаптация, работа с психологом, репетиторы? В пизду, мы будем красить волосы!

К первому сентября Инна, которая учится на парикмахера, выкрасила меня в какой-то невиданный по своей экзотике цвет. Красный, с чёрным отливом. За этот месяц я каким только ни был! И синим, и рыжим, и чёрным с белыми пятнами. Сейчас же мою бошку венчает копна волос цвета больного помидора. Надеюсь, меня не выгонят из школы с таким «овощем».

Илюха успел закорешиться со старшеклассником Никитой Кисловодским, который у меня аж в двух книжках ранее фигурировал, и вообще тут будет много кроссоверов, нравилось мне это дело. Также Илюха проявляет чудеса НЛП или как это назвать нормально? Короче, рассчитывает курощать училок путём лизания жопы.

Скажешь пару комплиментов, вызовешься подежурить по классу – и училки как по волшебству одомашниваются.

И наконец-то 1 сентября, приёмный папахен отвёз Илюшу в школу (о таких занудных вещах как оформление опекунства и прочем я не писала, потому что это для ботанов, и оно как-то само рассосалось между главами) и выкинул во дворе. Илюха не может найти свой класс и натыкается на ещё одного кроссоверного персонажа, и немножко на него дрочит.

▼Скрытый текст⬍

Я подошёл к самой крайней группке парней и девчонок и робко обратился к одному из них, похожему на медвежонка, такому же толстенькому и со смешным носом.

Медвежонок со смешным носом немножко тупой.

- Ты не знаешь, где 8Г?
- Там же, где и всегда.
- А где это, там же где и всегда?
- Ты что, не знаешь, где они всегда стоят? – поразился «медведь».

Но к счастью приходит Никита, однако от его присутствия всё становится ещё тупее.

- Привет, Илья. Что, не можешь свой класс найти?
- Ага.
- Так ты что, новенький? – догадался мой первый собеседник. – А ты из какой школы?
- Я из другого города. Из Мурманска.
- Это столица Белоруссии?
- Сам ты столица Белоруссии! – засмеялся Кисловодский.
- Я не какой-то там город. Я Пупс, - с гордостью произнёс парень.
- Ух ты, это что, имя такое?
- Нет, зовут меня Артём. А Пупсом просто некоторые вредины кличут с третьего класса, - при этом он многозначительно поглядел на Никиту. – Это уже нечто вроде второго имени.
- А твой класс стоит возле расклешённого тополя.
- Расклешённого?! – удивился я и попытался найти оное растение во дворе школы, хотя я очень смутно себе представлял его.
- То есть, раздвоенного, ошибся немного. Если тебя кто-то обижать будет, ты скажи, ладно?
- Да, меня эти гады малые боятся. Слушай, а где всё-таки твой Мурманск находится?
- На крайнем севере, на Кольском полуострове.
- Так значит, ты чукча? Как мило!

Обмен тупостью и любезностями закончен, Илья упиздовал к своему классу, традиционно скучает от речи директора, который

порол прочую чушмянтину

Надеюсь, у них с прочей чушмятиной всё по обоюдному согласию.

Тем временем ко мне подошла высокая женщина, чем-то похожая на новомодную певицу Шакиру

Новомодная певица Шакира, божечки. Как давно это было. Ещё мне нравится это "чем-то", потому что Шакира не особо-то и высокая, но что я понимаю.

и наклонилась к моему уху:
- Ты Илья Решётников?
- Да, - так же шёпотом ответил я.
- А я твоя классная руководительница, Анна Владимировна, учительница биологии. Надеюсь, тебе будет комфортно в нашем классе.

"Илья, тебе комфортно в твоём классе, ыхыхых?"
Потом училка ведёт детей в класс, но по дороге проваливается в портал, потому что дети застревают у кабинета, и происходит неизбежное знакомство с местными альфачами.

Возле нашего восемнадцатого кабинета ко мне подошли четверо: рыжий и лохматый, другой в чёрной брейкерской шапке, третий в синих квадратных очках и кепке козырьком назад, и последний в синей футболке.
- Слышь ты, - нагло спросил «шапка», - ты чё, новенький?
- Да.
- А мы твои одноклассники, - продолжил «синий». – Я Юрмалов Женя, Бритень.

И Илья с ходу начинает на них говниться! И заодно на всех, кого зацепит своим говномётом.

Подходящая кличка для разжиревшей уродливой блондинки с жутким голосом и леденящими взгляд клипами. Может, он её фанат? Во позорище.
- А я Шейн Юра, Штейн, - представился «рыжий». Мальчик, наверное, долго думал над погонялом, а потом ему стало лень, и он просто вставил букву «т» в середину фамилии. То же мне, крутой какой. Дальше знакомиться полезли «очки».
- Я Мерлин, Меркуриев Миша, а он, - тёска безобидного старичка-волшебника ткнул пальцем в «шапку»: - мой лучший друг, Герасимов Миша, Гера.
Надо же, даже над прекрасным мужским именем Герман или женским Гермиона поизвращались. Скандал!

Спасибо, что не "антихайп", друг.

- А тебя как зовут? – снова обратился ко мне «шапка».
- Илья Решётников.
- А кличка? – спросил Юра.
- Не имею.
Мальчики переглянулись. «Очки» продолжил допрос:
- Мы свою группу создали, ещё два года назад, «Красный слон» называется.
- Молодцы, - похвалил я. Честно говоря, уже не хочется на их концерт.
- От нас в этом году ушли басист и барабанщик. Не хочешь заменить?
- Музыкальными таланами не обладаю.
- Ты хоть брейк танцевать умеешь? – пренебрежительно спросил Герасимов. Я отрицательно покачал головой.
- А граффити рисовать? – добавил Юра Шейн.
- Нет. К чему эти расспросы?
- Дело в том, что в нашем классе пацан не пацан, если не умеет танцевать брейк, - процедил Гера.
- Так я что, попал в брейкерскую школу?
- Нет. Просто такие правила, - «великолепная» четвёрка развернулась и ушла. Скорей всего, я им не понравился.

ДА ЧТО ТЫ.
Как можно было засрать обычную сцену знакомства альфачей с новеньким? И почему Илья сразу стал на пацанов говниться? И почему-то мне кажется, что их последующий агр был вызван Илюшиной кривой рожей. Внезапно из-под земли вырастает пушистый свитер.

- Врут они всё про брейк, - раздался рядом чей-то серьёзный голос. Это сказала маленькая толстенькая девочка с остреньким носиком и таким же цветом волос как у меня, одетая в чёрный джинсовый сарафан и пушистый свитер. – Вот Пупс не умеет танцевать вообще, а его все любят.
- Ты тоже знаешь Пупса?
- Да. Такой классный! Мы с ним на соседних дачах живём. Я бы хотела написать про него книгу. По-моему, он этого достоин.   
Мне тоже Артём понравился. Такой смешной. Думаю, с ним можно было бы наладить дружбу. А то наши мальчики как-то меня отпугивают.
- Ты книги пишешь, да?
- Под псевдонимом Милена де Полонез.

Блятушки  И писала она слеш в антураже бахатых крокодиловых особняков про Августина де Пармезана и Жюльена де Круасана? Илья хочет припасть к нетленкам, но Вика мнёт сиськи и говорит, что нит, ему такое не понравится, однако Илья говорит, что он говноед и читает всё. И наконец-то они заваливаются в класс.
В классе Илья снова расчехляет говномёт и на этот раз асуждает девицу.

Я повернул голову и заметил, что сзади меня сидит «синий» со странной девушкой в розовом сарафане по самые гланды с двумя хвостами даже мне неизвестного цвета.

Не будем придираться к фуррятине, мне вот что интересно. Был бы автор не так юн и глуп, то можно было бы представить, что пуританское воспитание время от времени прорывалось в такие моменты и доставляло Илье дискомфорт, ведь он пытается быть нормальным современным чуваком. Но увы. Причём что характерно, Илья потом будет асуждать не только откровенные наряды, но и закрытые, короче, у него всё очень сложно.
Илья рефлексирует над Герасимовым.

Больше всего удручает «шапка». Как он выпендривается всё время! Как хочет, чтобы на него обратили внимание! Моя Инна называет таких маленькими пиздюками. А Герасимов величает себя «крутым». По-моему, вариант сестры звучит лучше и смешнее, чем какой-то «крутой». Ну что это значит, «крутой»? Я понимаю, яйца можно сварить вкрутую. Но на оный продукт «великолепная четвёрка» не похожа. Лично я себя крутым не считаю. Как же мне тогда себя величать? Всмятку? Или «в мешочек»?

Хха?

Тем временем Анна Владимировна предложила выбрать старосту класса. Поднялась рыжая-прерыжая девица в незначительной набедренной повязке, которую следует называть мини-юбкой и такой же нагрудной повязке, видимо, топике, с надписью Number 1. Предположим, если это «номер один» в классе, то тогда какие остальные?

Девочка по имени Настя Полячурина хочет быть старостой и тут же получает порцию говна от Ильи за то, что она сама себя выдвинула. Нескромно! Но не думайте, что у Ильи баттхёрт только от красивых девушек.

- Я хочу быть старостой, - пропищало кудрявое страшило со второй парты.
- Это, кстати, дочка директора, Вильмонт Аня, - объяснила Вика.

И тут заходит Дейенерис. Описание нам подгонят чуть позже, а пока Илья снова обосрёт поп-певиц.

Девчонка осмотрелась и села на первую парту в четвёртом ряду с Герасимовым. Тот состроил такую мину, будто возле него приземлилась Бритни Спирз или, на худой конец, Кайли Миноуг, и пробурчал:
- Пересядь в другое место,  на последнюю парту.
- Если такой умный, вали отсюда сам, - ловко парировала девчонка.

И вот описание вайфу:

На мой взгляд, она просто красавица. Особенно мне понравились её глаза, очень необычные. Сиренево-бирюзовые с яркими точками зрачков, обрамлённые длинными тёмными ресницами. Пушистые волосы нежно-персикового цвета мягко падают на обнажённые покатые плечи. И одета в очень интересный белый топик – спереди прикрывает только грудь, оставляя животик с симпатичным маленьким пупком открытым, а сзади спускается треугольником до попы, облачённой в фиолетовые бриджи. Наверное, я влюбился с первого взгляда. Скандал!

Очень целомудренная девушка, да. У Ильи видимо закончились заряды в говномёте, поэтому Дейенерис повезло. Но от дроча Илью отвлекает Милена де Пармезан со своей очень неловкой кулстори.

- Знаешь, кто это? – зашептала Вика. – Это Марина Ягодкина, моя сводная сестра. У нас одна мама и разные папы. Хотя, считай, мамы у нас нет.
- Как это?
- Думаю, ты хороший, тебе можно рассказать. Наша, так сказать, мамашка – проститутка. Беременела два раза – мною в ноябре, от художника Далёкова. Ну и отправила ему, так сказать, по почте.
- Что, прям засунула в посылку…
- Нет, - засмеялась Вика, - с курьером передала. А через день забеременела снова и в июле родила Маринку. Её подбросила под дверь бизнесмену Ягодкину, другу моего отца. Правду нам открыли недавно… Марина классная, она тоже книжки пишет, только под псевдонимом Никита Иванович Котёночкин. Про приключения детектива Лёхи Похлёбкина, бравого подполковника. Жалко, что мы видимся нечасто. Я живу тут, рядом со школой, а она в Инкермане.

Слишком много дебильной информации! Остановитесь! Дейенерис машет систер, та отправляет ей воздушный поцелуй, классуха троллит.

- Девочки, вы не могли бы потом выразить друг другу свою любовь после классного часа? – мягко спросила биологичка. Сёстры захихикали, причём одинаково, и отвернулись.

И вот идиотизм в кубе - в повести с дебильными шутёхами высмеиваются другие дебильные шутёхи.

- Выразить друг другу свою любовь! Они лесбиянки! – заржал Гера.
Я хотел встать и врезать ему, но Анна усмехнулась:
- Чья бы корова мычала, Герасимов. То, как вы нежно милуетесь с Меркуриевым, давно уже стало вызывать подозрения.

Педагог от бога.

После небольшого галдежа в классе, старостой выбрали всё ту же Полячурину, у которой, оказывается, есть кличка Лапа. Наверное, её  так окрестили в честь куриной лапы, ну никак не от слова «лапочка». Из лапочек я в нашем классе обнаружил только Вику, естественно, Марину, двух весёлых рыжих девчонок, худенькую Ермак Аню и полненькую Морякову Аньку. Они переругивались всякими смешными матами с соседних парт, а потом стали кидаться друг в друга канцтоварами. Ещё ничего такая, симпатичная Дейзик Саша, которая сидит с «синим». Ну и Анна Владимировна, естественно, лучше всех! (шутка)

Пощади!

Как классный час кончился, ко мне тут же подскочили знакомиться девчонки. Конечно же, я этому не рад!

Илья уже успел возненавидеть этих уродин и грешниц за то что они уродины и грешницы. Прекрасный герой, господа.

- Новенький, как тебя зовут? – меланхолично перемалывая во рту «Дирол» обратилась ко мне Полячурина.

Не плачь, Полячурина, её меланхолия предвещает больше лукизма и общего идиотизма происходящего. Необосранным не уйдёт никто, даже пионеры.

- Решётников Илья. А ты Настя Полячурина или просто Лапа.
- Как ты догадался? – польщённо произнесла рыжая.
- Просто о тебе целый классный час и говорили. Тяжело было бы не запомнить.
- Я теперь староста класса, - похвасталась надоедливая Настя, - и я тебя со всеми познакомлю.
Она думает, что делает мне великое одолжение. Ладно, не будем обижать девочку, послушаем.
- Вот это моя лучшая подруга, Света Тарасова. У неё кличка Солнышко, - Настя указала на «красну девицу» (именно на красну, потому что на ней всё, вплоть до серёжек, цвета пионера). – Это Асечкина Наташа, Ася…
Офигительно оригинальная кликуха. То же самое, если бы я назвался Решёткой. А самой Асе, в отличие от тёти Аси, следовало бы не носить белое и обтягивающее. Особенно брюки и топики. Жирновата. Нет, я ничего не имею против полненьких девчушек, но Асечкина именно пугающе жирная и маленького роста.
На голову ниже Тёти Аси оказалась Весточка Тоня с устрашающей кличкой Бонч. К писклявому голосишечку придаётся узкая голова с длинными жёлтыми волосами, торчащими на юг и на запад ушами и курносым носом, которая посажена на худенькое тельце без всяких округлостей.
С остальными Анастасия Великая меня знакомить не возжелала, мотивируя, что они из другой тусы. Скажите на милость, очень надо!
Вышеупомянутая другая туса окружила меня тогда, когда я собирался домой.

И ладно бы герой был недоволен, потому что они дикий мальчик и стремается общества. Нет, он для своего положения нормально социализирован и вообще. Он просто ни с хуя сговнился на одних людей и дрочит на других.

- Тебя зовут Илья, да? А я Саша Телякова, Блейд.
Вообще-то Блейд – это клёвый мускулистый нигер, получеловек-полувамир из одноимённого фильма, и вот это вот чмо в капрях с двумя чёрными хвостами (она вообще когда голову в последний раз мыла?) совсем на него не похоже. Мне очень эта Блейд несимпатична. Лицо у неё очень неприятное, отталкивающее.

Охуенный повод для ненависти. Обратите внимание, кстати, что девочки от Ильи заслужили куда больше хейта и оскорблений, чем мальчики, которые ещё где-то как-то проявляли альфачество, и то. Тут просто без комментариев.

- Ты хип-хоп любишь? – продолжила опрос населения Саша.
- Терпеть не могу, - честно признался я.
- Значит, ты уже нажил себе кровных врагов, - заржала высокая кобыла с бордовой неухоженной волоснёй. – Наша Блейд – реперша, и очень любит Децла. Она сама придумывает телеги и читает их на школьных праздниках. А я, кстати, Ксюша Беломор.
Неужели без клички?
- Моя лучшая подруга, Аня Вильмонт, Катарина…
- Знаю, - перебил я. Не хочу, чтобы эта акселератка пустилась в описания достоинств директорской дочки.
- А моя лучшая подруга – Лена Бадрова, - представила мне Блейд дивчину с торчащими как два локатора ушами, длинными чёрными волосами, тоже давно не мытыми, бледными розовыми губами и какими-то отчуждёнными серыми глазами. По её внешности можно сказать, что она трусливая, боится что-то не так сказать или сделать, боится всем не понравиться, и ещё то, что Блейд всё время давит на неё своим раздутым напыщенным «я» и этим как бы принижает.
- А у Лены нет клички, да? – обрадовался я.
- Почему же? Есть. Я Джулия.
И так она это сказала… Видимо, ждала от меня обморока. Я вправду чуть не упал, но только не от восхищения, а от двойного ужаса. Во-первых, конечно, большое впечатление произвела кликушенция. А во-вторых, прямо по курсу к нам направлялась Саша Дейзик и её подруженция лучшая. Они идут под руки, и резкий контраст бьёт в глаза. Дейзик ещё так себе, симпатичная. И грудь с попой у неё хоть как-то выделяются. А вот подружка… Ой, мама мия, страшная какая. Хоть волосы помыла, но это им не поможет. Цвета чуть светлее детской неожиданности, кудрявые-прекудрявые, длинный нос, странный изгиб ушей, глупые голубые глаза и ярко-розовые губы. Оделась «стиляга» монстерски – длинная белая юбка и розовая блузка.
Я уже собрался выдержать познакомления и с ними, но тут к кудрявой подлетели «очки». Он обнял её за талию и спросил:
- Женечка, ты домой идёшь?
- Иду.
- Ну пошли, провожу.
Дейзик, которую оставили одну, подошла к нам.
- Слышь, Саша, - обратился я к ней, - а Меркуриев и эта твоя подружка что, встречаются?
- Да. Правда, они красивая пара? И так интересно, Женя Лермонт-Осокина – самая красивая девочка в классе, а Мерлин – самый красивый мальчик в классе.
Я лучше промолчу, честно. А фамилия-то у неё какая убийственная – Лермонт-Осокина. Прям князья-графья какие-то. Ну прям Салтыков-Щедрин отдыхает.

Да, псевдоним твоей подружки зато заставил тебя фалломорфировать. У Ильи срабатывает паучье чутьё, потому что приближается Дейенерис вместе с Викой. Вика надрывается под тяжестью двух сумок, а Илья тупой.

- Решётников, я что, за тобой должна твои вещи таскать? – недовольно пропыхтела Милена де Полонез, - протягивая мне сумку.
- Это что, моя сумка? – я в ужасе вертел в руках пропажу.
- Нет, моя, знаешь?! – разозлилась Вика.
- Надо же, какой я рассеянный, - растерянно заулыбался я. Ягодкина, не мигая, смотрела на меня, а потом как захохочет.
- Илья, ты так быстро умчался из класса! Хорошо, что Вика ещё твою сумку заметила, а то ушёл бы домой пустой.
- Спасибо тебе огромное…
- Слышь, приятель, это я тебе твою торбу приволокола! – возмутилась Далёкова.

Это было бы даже мило, если бы Илья не был таким злобным хуем. Внезапно из очередного портала выныривают старшеклассники и ебашат Вику по жопе, а Илья снова неприлично облизывает незнакомцев.

Внезапный шлепок по попе заставил её забыть про меня, подпрыгнуть, ойкнуть и обернуться. За её спиной стояли двое: Пупс с полкой и незнакомый мне парень, тёмный, с пронзительно-карими глазами, глядящими, казалось, прямо в душу.

Это кроссоверный персонаж Миша Возниченко, который тут будет злодеем.

- Привет, малая! – заорал Тёма. – Как дела? Больше в наш сад персики жрать не полезешь?
Вика не ответила. Она не моргая уставилась на друга Пупса. Тот недовольно буркнул:
- Долго ты с восьмиклассницами общаться будешь? Нам полку приколачивать надо.
- Ой, а я вам помогу! – подпрыгнула на месте Далёкова.
- Ладно. Будешь полку держать, - улыбнулся Тёма и весело насвистывая «Из Ленинграда» Танцев Минус, удалился.
- Видали? Новенькая так на нашего Бонда вешается, - протянула Ксюша.
- На кого? – переспросил я.
- Ну, Возниченко Миша, Бонд, ты что, не знаешь? – удивилась Блейд.
- Нет, в первый раз слышу.
- Ах да, ты же новенький, я и забыла.
«Дуры!» - подумал я. Марина оттащила меня в сторону и сказала:
- Не слушай их. Вика на Мишу не вешается, она просто втюрилась в него и болеет.

Разумеется, это совсем разные вещи.

- Чем?
- Любовью. Не спит, не ест, книги даже села писать.

О том как Михуил де Возничелле впердолил Артемису де Пупселли? Я не помню, что конкретно писала Вика, но наверняка какую-то хуйню. Они с Дейенерис ещё немного пиздят про Мишу и Вику, прощаются, Илья выглядит как идиот по своим же словам и клятвенно обещает целый день думать о Ней.

Анон

Re: Вечер охренительных историй

Анон впервые нашел эту тему и вспомнил историю, написанную аноновым другом из серии "все друзья превратились в монстров, он остался один, всех перебил и печалился". И там было чудесное выражение "из его глаз текли застывшие слезы". Сука, как? 

Простите, что посреди чтений