Холиварофорум

Анон

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

Ну что я имею сказать, к концу сессия стала более-менее. Но случился очередной кринж. Это, наверное, слово года у меня будет в этом безблоге.

Началось живенько, дм делал экспозицию, довольно интересную, всем снился жуткий сон. Потом надо было искать вход в подземелье. Душнение начинается отсюда. На невинные комменты игроков происходило вставание в позу и снисходительные ремарки, которые по отношению к себе я бы терпеть не стала, один раз сказала, что типа несмешно или что-то такое. Но придирался он в основном к другим, двоим конкретным. Я и 4-й игрок избежали царственного гнева.

Потом опять головоломки. Госссссподи избавь меня от сраных головоломок. Это просто блядство. Он ещё такой: участвуйте, участвуйте все! Чего молчим? Да я в хуй не ебу чё ты там придумал, и не хочу ебать. Это тоска невыносимая. Я на слух не воспринимаю эти вещи в принципе, и зачем вообще делать из пошаговой ролки блядский резидент ивил? Ещё решишь не так, тебе влепят урона и поржут над тобой. Ага-ага, так прям захотелось бежать решать.

В подземелье еле-еле прошли первый этаж, чуть все не померли от пауков. Да-да. Кубы лажали как могли, но мы выстояли.
Кринж был в конце, когда после того, как мы закончили битву, я сказала, что мне пора идти, т.к. мы договаривались играть три часа, а сидели уже дольше. А он такой: ну вот с этой комнатой закончите и всё. Я ахуела, мягко говоря. Не-на-ви-жу посягательство на моё личное время. Личный триггер, скажем так. Ну и ушла минут 10 спустя, когда увидела, что исследование продвигается, мягко говоря, без спешки. Если кипение до вечера не пройдёт, я ему всё выскажу. Хуже всего этот токсичинг было слушать. Хрен с ними с головоломками, хрен с затягиванием. Агрессия меня выморозила больше всего.

Анон

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

Плюсы плохой памяти: можно пересматривать любимые тайтлы и перечитывать книжки с практически теми же эмоциями, что и в первый раз.
Минусы плохой памяти: забыла, о чём уже писала в безблоге и начала второй раз обсасывать одну и ту же тему

Анон

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

Всё, надоело. Надо выпустить это из себя, я чувствую, как меня начинает жрать.

В универе у меня было три подруги: А, Б, В. Мы как-то быстро сбились в стайку и так общались. Праздновали вместе, готовились к экзаменам, прогуливали пары иногда. Хорошее было время. Не жалею о нём.
А. по духу мне была ближе всех, с похожим чувством юмора, как будто немного окуклившаяся (замкнутая, в себе), не соответствовала стандартам красоты (это будет важно позднее), добрая и приятная, неконфликтная.
Б. лёгкая на подъём, по виду немного неформалка (волосы цветные), добрая, приветливая, очень социальная, нашла себе парня на первом курсе и до сих пор с ним встречается, хотя он говно. Не только моё мнение.
В. супер-крутая, резкая-дерзкая, с трудным детством, похожим на моё. С одной стороны у неё корни юго-восточные, гиперкомпенсирует, пытаясь вписаться. Очень красивая. С кучей комплексов по поводу внешности и вообще всего на свете.

Отношения между нами: А. и Б. подруги, но не слишком близкие, похожи. Б. и В. лучшие подружки навсегда. В. и А. - странная дружба, немного зависимая, но отстранённая.

Теперь к сути.
Хотя я и загостила компанию своих подруг, из общих чатов меня не удалили. Я вообще известна своим долгим отвечанием на сообщения, наверное, сначала думали, я отвечу, потом уже неловко как-то было. Так вот, в чате они периодически общаются. Уверена, у них есть и чат без меня, но почему-то тут тоже. Я обычно чат даже не открываю, давняя игнорская привычка, как будто если я не вижу, что они там говорят, то их и нет. Очень глупо.

Сегодня В. прислала туда фотку, где она показывает бицепс. Я так поняла, она в зал начала ходить. И пишет: ой, у меня руки как у мужика!(нет, там буквально ни бицепса ни трицепса).
Б. похвалила её, говорит, выглядит хорошо. И В. такая: только бы не перекачать, не люблю большие руки у девушек. И А ей пишет: да нет, нет. Подлизали ей жопу, как всегда, короче.

И я встала, пошла к зеркалу и посмотрела на свои скромные, но заметные банки, и чё-то мне так обидно стало и так горько и зло на неё.

▼много мата, желчи и обиды⬍

Эта дура всю жизнь рппшила во все края, и срала себя, и требовала поглажек постоянно, фотки во всех ракурсах 200 тысяч раз, смотрите мои фотки, хвалите меня, ах я такая жирная, ах я такая страшная, ах, ждите, пока я накрашу прыщ на жопе, так, что у меня от одного её сообщения глаза в голову закатывались. И при этом я всегда думала: а вот если ты себя (а она буквально как картинка выглядит, очень красивая) считаешь жирной и страшной, я кто в твоих глазах? Тролль подмостовый? Огр болотный? Кто я блять? Декорация, об которую ты своё эго иногда чешешь? Прокажённая, с которой можно из жалости повозиться? Кто я нахуй? А. имеет лишний вес, и в последний раз как мы виделись, весила как три В., и В. никогда не стеснялась при ней говорить, как она ненавидит жирных людей, и как самое страшное в её жизни - потолстеть. И А. всё устраивало! Она прекрасно выдавала поглажки по запросу, сю-сю-сю, ми-ми-ми. Зато я по всеобщему мнению была агрессивная и вела себя неадекватно и срывалась на людях. Да, ага. Я когда с В. вынужденно рядом находилась больше двух дней, меня прям засасывало в эту воронку самоненависти, которую она генерировала. Я себя по кирпичикам строила, по кускам собирала не для того, чтобы опять в эту яму ёбнуться. У А. всегда была низкая самооценка, ей, может, было и нормально. Б. вообще к токсичности привыкла, у неё семья такая... интересная. А мне, сука, было так хуёво. Стоило мне намёком указать на то, что мне что-то не нравилось - всё, день испорчен! Волчица испортила всем день. То, что Б. было похуй, а А. вещи похуже глотала регулярно, не ебало никого.

И хотя сначала мне казалось, что группа у нас мирная, без иерархии, теперь я понимаю, что ошибалась. Я считала А. очень близкой себе. У неё была неприятная привычка лезть ко мне в душу, и разбалтывать всё всем. Кроме того, она дружила с одной чудилой, которая успела подгадить всем в группе, кроме меня. Ну, может и мне, там сложно сказать. Но она была очень популярной и красивой. И от В., и от той чудилы она проглатывала такое, что у меня глаза на лоб вылезали. В то же время мне нельзя было, простите за выражение, пёрнуть. Меня причисляли к врагам народа за грубый тон. Ну а если В. скажет, что ненавидит геев и считает, что хорошо бы их всех того-этого, тут всё нормально. При том что чудила, с которой А. так дружила, ярая сторонница лгбт, а я би (аяебу). Тут нам ничего не жмёт.

И самое смешное, что поводом для охлаждения отношений с А. со мной стало то, что я не хотела ей показывать свой телефон. Ну просто типа галерея, переписки. Охуеть, да? Как вам такое? Неплохое продавливание границ. А за В. и той, другой, она готова была бежать, роняя тапки по первому зову. Тогда я поняла, что у неё в голове моё место где-то у параши.

Про Б. ничего особо плохого даже не могу сказать. Люблю её до сих пор, но она созависимая со своим парнем-долбоёбом. Единственный её недостаток, может быть - необязательная. Может встречу сто раз отменить или опоздать. Ну пофиг, в принципе.

Это всё невозможно сейчас уместить тут, конечно. Из меня лезет желчь, но пока полегчало.

Отредактировано (2026-06-21 20:14:53)

Анон

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

Перечитала этот поток сознания, сижу. Удалять я, конечно же, ничего не буду. Душевный эксгибиционизм в интернете помогает отрастить кожу потолще. Но раз уж я насрала негативом, надо написать и о чём-то хорошем.

Моя память на хорошие события очень плохая, наверное потому, что мало чувствую позитивных эмоций, и воспоминание не отпечатывается в мозгу. Но хорошее точно было. А. долгое время была моей самой близкой подругой. Ей единственной я смогла рассказать, что обрадовалась смерти отчима. Она очень умная и мягкая, ласковая. Обычно от неё слова плохого ни о ком не услышишь. Она тоже немного социально изолируется иногда, как я, и понимала меня. У неё шикарный стиль, она одевается и красится изящно, со вкусом. Она дарит хорошие подарки, всегда заморачивается с ними.

Б. замечательный, добрый человек. Она всегда видит во всех хорошее. Поэтому, наверное, ещё не бросила своего ебучего темщика-безработного, который сидит у неё на шее. Она ведёт себя очень мило, кривляется, но у неё как-то прелестно это получается. Она любит аниме, и хотя мы вместе ничего не смотрели, иногда говорили об этом. Она никогда не лезла мне в душу, всегда была очень деликатная. Она единственная иногда назначала мне встречи или соглашалась встретиться вдвоём, а не всей компанией. Хотя тут я, может, нечестна к остальным - А. тоже писала, хотя и реже, но она в принципе сычует, а В. по работе уехала в другой город.

В. вне всех своих заёбов - очень добрый человек, особенно по отношению к животным. У неё и свои есть, и приютам она помогает. Семья у неё проблемная, и она постоянно в стрессе, но всё равно пытается им помочь. Она очень красивая, пробивная, волевая. Много именно личных достижений.

Я помню один момент, когда впервые за много лет почувствовала радость, когда они поздравили меня с днём рождения. Пришли к моей общаге с шариками, со свистульками. Внутри было очень тепло, как будто грелку к животу приложили, и тепло не уходило долго. Наши поездки, учёба, приключения с каждой и со всеми вместе... всё это никуда не ушло оттого, что у меня обида ебаная. Я злой человек, неприятный. Я знаю, что если бы смогла с собой справиться, мы бы всё ещё дружили. Но из меня лезет ненависть, зависть. Я не могу принять, что мои подруги сложные, своеобразные люди с качествами, которые могут мне не нравиться, и ещё меньше принимаю тот факт, что я уже никогда не смогу быть с ними так близка как в универе. Меня тошнит от притворной близости, которую они изображают в общем чате. Раньше я боялась её и бежала ото всех, а теперь тоскую по времени, когда мы были вместе. Но я знаю, что эта тоска ненастоящая, потому что я бы уже написала кому-то из них, попросила прощения. Я больше не хочу возвращаться. Эта глава моей жизни закрыта.

Я так и не смогла принять правду, которую осознала уже давно - что все люди в этой жизни проходят мимо друг друга с закрытыми глазами и заткнутыми ушами, и не видят и не слышат друг друга по-настоящему. Я не смогла принять то, что из-за моего поведения меня (справедливо) видели как злую, неприятную, ценную только как часть компании и общей истории. И, наконец, я не смогла принять то, что если ты не пытаешься открыться людям, они не откроются в ответ. Вы будете рядом, как два корабля в туманном море, не видя друг друга, слыша только слабые сигналы и случайные звуки, которые понимаете каждый по-своему.

Анон

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

Чувствую себя как Гатс Берсерк из озвучки Эмеральда который такой типа: Я ВСЕГО ЛИШЬ ХОЧУ БЫТЬ СЧАСТЛИВЫМ РАААААААААА ДА НЕ МОГУ Я СПАТЬ, КОГДА ЖЕ Я НАКОНЕЦ СТАНУ СЧАСТЛИВЫМ!!!

Анон

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

На самом деле показательно во всей ситуации выше то, что двое из них живут со мной в одном городе, номер телефона мой у всех есть. Ни одна не попыталась позвонить или встретиться... наверное, скоро будет около года как. Если пишут, то там, где знают, что я точно не отвечу. Это как называется?
С другой стороны, они наверное знают, что я бы не ответила и не пришла В общем, начали соблюдать мои границы уже когда всё по пизде пошло, спасибо.

Анон

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

Про трудности с уборкой

В детстве меня, как и многих, наверное, дрочили с уборкой до потери сознания. Генеральная уборка каждую неделю (я ненавижу это словосочетание - генеральная уборка, настолько, что даже сейчас дрожь пробирает от него), обычная каждый день. Я её так возненавидела, что тревога начиналась от одного звука шагов по утрам выходных, потому что я знала, что сейчас начнётся лихорадочное наведение порядка. Потом, по мере того, как наша семья скатывалась в нищету, уборка как-то отошла на второй план. Опять же, квартира была старая, там в принципе тяжело было всё отмыть, особенно полы.

В общаге самый максимальный максимум на который я была способна - это посуду за собой помыть и подмести вокруг своей кровати. Откровенной свиньёй с гниющей едой и мусором на кровати я никогда не была, в детстве надрессировали, да и стыдно было бы так распускаться перед соседками. Но когда я переехала на съёмную квартиру... уф. Я очень старалась не запускать уборку, но физическое состояние из-за моей психики, анемии и ужасной работы было просто никакущее. Я приходила вечером, ела и ложилась спать. Всё. Утром на работу. На выходных еле-еле вставала, могла помыть посуду. Стоит ли говорить, в каком состоянии были сантехника и кухня... содрогаюсь. Ещё раздражала бессмысленность этих действий. Нужно делать одно и то же, одно и то же, тяжёлую физическую работу (для меня тогда даже пол помыть было тяжело, я начинала задыхаться), и где-то через месяц всё возвращается в обычное состояние. И это при том, что чистоту я очень люблю! Я ненавижу жить в грязи, но сам процесс уборки... невыносимо.

Да, наверное, главная тяжесть всё-таки психологическая. Кажется, что я всё делаю не так, никогда не могу нормально что-то помыть или почистить. В детстве часто было такое, что я делала неправильно, и меня с криками убирали в сторону и делали всё за меня. Совсем не помогало то, как нервно мама относилась к уборке. Такое чувство, что её этим дрючили ещё больше, чем меня, хотя я не заметила, чтобы бабушка была сильно чистоплотной.

Я всегда могла сделать какие-то срочные вещи самостоятельно - допустим, если я знала, что завтра приедет хозяйка квартиры, я начинала драить всё. Какого качества была эта уборка - другое дело. Ещё пример - когда я смотрела квартиру перед заездом, я не заметила, что в одном месте была плесень. У меня на плесень сильная аллергия, и я вывела её со стены очень быстро (для тогдашней меня, по крайней мере). То есть, нужна именно внешняя стимуляция, а внутри мне всегда слишком тревожно, чтобы что-то делать самой.

В прошлом году, когда нагрузка на новой работе была не такая большая, а мне стало получше, я держала хороший баланс. Более-менее получалось убираться хотя бы раз в два месяца. Но в этом году всё полетело по одному месту... нагрузки слишком много, и я слезла с железа, чтобы дать желудку с кишечником отдохнуть. И так, как-то незаметно, я не убиралась дома уже полгода Перед отъездом будет грандиозная уборка!!! (не генеральная). Ужасно обидно, что весь прогресс, который у меня был, улетел в трубу просто потому, что не было ни сил, ни времени. Я ведь правда начала получать удовольствие от уборки. Когда я в первый раз отмыла всю ванную, я была в восторге, неделю после этого специально ходила туда и любовалась, как всё чисто. Но трудные и неблагодарные части уборки меня раздражают... ковёр в комнате, например, я не могу выбить сама, он слишком тяжёлый, а загрязняется мгновенно.

Отредактировано (2026-06-23 06:27:54)

Анон

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

Но трудные и неблагодарные части уборки меня раздражают... ковёр в комнате, например, я не могу выбить сама, он слишком тяжёлый, а загрязняется мгновенно.

А ты в съёмной квартире сейчас, ковёр нельзя убрать?

Анон

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

Но трудные и неблагодарные части уборки меня раздражают... ковёр в комнате, например, я не могу выбить сама, он слишком тяжёлый, а загрязняется мгновенно.

А ты в съёмной квартире сейчас, ковёр нельзя убрать?

Да, анон, в том-то и дело. На самом деле, он тоже нужен - полы в квартире довольно хлипкие, хотя и новые. Я боюсь по голому полу ездить в своём кресле на колёсиках, не дай бог тресну. Покрытие такое, под дерево. Так что там где постоянно мебель стоит, ковёр даже нужен. Но от этого подметать его легче не становится

Анон

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

Я уже не знаю, что делать. Ехала сейчас с работы, слёзы на глаза наворачивались.
В общем, опять злые враги строят против меня козни. Я работаю в сфере дополнительного образования, у частника. И сегодня у нескольких групп детей последние уроки - это всегда праздник, туда-сюда. К этому дню мне должны были распечатать сертификаты и грамоты. Этим занимается именно та админка, которая меня ненавидит. Думаю, уже ясно, к чему всё ведёт.

Мне должно было прийти на почту письмо, что всё сделано. Письма нет. Урок через 4 часа. Звоню в офис. Мне тоном, которым впору разговаривать с умственно отсталыми, объясняют, что раз письма нет, то и сертификатов нет (та админка, после разговора с которой я расплакалась). Я сижу в ахуе, так как до офиса надо ещё доехать, и я уже ничего не успеваю, хотя все данные отправила вовремя, и всё должно быть сделано. Через пять минут мне перезванивает третья админка (мультивселенная админок), которая меня курировала в прошлом году и которая норм ко мне относится, и говорит, что всё распечатано, наверное, письмо не дошло. Кайф, чё. Еду в офис. Там мне всё выдают без проблем, но в шкафчике, из которого надо забирать грамоты, грамот нет. Входит та, которая меня ненавидит  и начинает что-то перетирать с двумя остальными, со мной, как всегда, не здороваясь.

Я собираю душу в горсть и говорю - так и так, где грамоты? Она говорит, не знаю, всё печатала, всё лежало. А я прекрасно помню, что ни на той неделе, ни на позапрошлой там не было никаких грамот. Они должны были быть напечатаны давно уже, моя ошибка, забыла спросить. Но вот так мне нагло врать в лицо, что они там лежали? И письмо о сертификатах она тоже не послала. И это не в первый раз - иногда мой заказ на печать просто не печатается, или печатается так криво, что лучше бы не делали ничего.

Это первый раз, когда меня настолько открыто буллят в рабочем коллективе. Ну не знаю, буллинг ли это, ладно, громкое слово. Но то что она мразь охуевшая это факт. С другой стороны, на рабочем мероприятии в среду руководительница говорила, что очень недовольна администраторами в последнее время. Может, не надо списывать тупость и наглость на злой умысел? Не знаю.

Что меня насторожило, так это то, что не последовало ни внятного объяснения, ни извинения, ни предложения как-то это исправить. Просто - не знаю, я печатала. И похую.

Отредактировано (2026-06-23 11:22:18)

Анон

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

Я не понимаю совсем что мне делать. К директору бежать жаловаться не вариант, она, конечно, очень хорошая женщина, но эта админка очень важная шишка в коллективе, да и мне не пять лет, чтобы бегать ябедать вот так. Терпеть эти выкидоны непонятные, пока уже не наберётся достаточно свидетельств? Вообще забить и в офис ездить как можно реже? Я и так часто на свои деньги печатаю, потому что тупо могу заказ свой не получить.

А мне сейчас урок вести, и праздник детям делать. Просто круто.

Анон

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

Я не понимаю совсем что мне делать. К директору бежать жаловаться не вариант, она, конечно, очень хорошая женщина, но эта админка очень важная шишка в коллективе, да и мне не пять лет, чтобы бегать ябедать вот так. Терпеть эти выкидоны непонятные, пока уже не наберётся достаточно свидетельств? Вообще забить и в офис ездить как можно реже? Я и так часто на свои деньги печатаю, потому что тупо могу заказ свой не получить.

анончик, сочувствую 

не стесняйся стучать на них. по сути, они забивают на свои прямые обязанности, то есть не дают тебе спокойно выполнять твои. а самой их приструнить у тебя нет возможности. думаю, смысла бояться испортить отношения нет — тебя и так по виду не уважают

Отредактировано (2026-06-23 12:25:37)

Анон

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

К директору бежать жаловаться не вариант, она, конечно, очень хорошая женщина, но эта админка очень важная шишка в коллективе, да и мне не пять лет, чтобы бегать ябедать вот так.

Да ну ты чо. Сходи к директору (это та руководительница, которая говорила, что недовольна администраторами?), изложи ситуацию. Скажи, мол, администраторка в последнее время плохо справляется, забывает вовремя прислать письмо с подтверждением, не знает, напечатаны ли сертификаты, забывает, что не напечатала грамоты, и потом утверждает, что они есть. Не случилось ли у неё чего? А рабочий процесс страдает, клиенты ждут ништяков, а тут такой провал по вине администраторки.
Сама её подсиди, в общем.)) Не говори "она меня буллит", говори "она плохо выполняет свои обязанности, некомпетентна".
Начальнице, если это её бизнес, может быть очень даже интересно, что кто-то из сотрудников страдает хуетой, влияющей на работу с клиентами.

Отредактировано (2026-06-23 12:20:37)

Анон

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

Я не понимаю совсем что мне делать. К директору бежать жаловаться не вариант, она, конечно, очень хорошая женщина, но эта админка очень важная шишка в коллективе, да и мне не пять лет, чтобы бегать ябедать вот так. Терпеть эти выкидоны непонятные, пока уже не наберётся достаточно свидетельств? Вообще забить и в офис ездить как можно реже? Я и так часто на свои деньги печатаю, потому что тупо могу заказ свой не получить.

анончик, сочувствую 

не стесняйся стучать на них. по сути, они забивают на свои прямые обязанности, то есть не дают тебе спокойно выполнять твои. а самой их приструнить у тебя нет возможности. думаю, смысла бояться испортить отношения нет — тебя и так по виду не уважают

Спасибо за поддержку, анон   Вот пришла сейчас с работы, вижу коммы и как-то полегчало даже, спасибо огромное. Да, наверное, надо настучать всё-таки. Но раньше завтра нельзя - мне завтра этой самой админке сдавать учебники. Трепещу и дёргаюсь.

Отредактировано (2026-06-23 17:35:05)

Анон

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

К директору бежать жаловаться не вариант, она, конечно, очень хорошая женщина, но эта админка очень важная шишка в коллективе, да и мне не пять лет, чтобы бегать ябедать вот так.

Да ну ты чо. Сходи к директору (это та руководительница, которая говорила, что недовольна администраторами?), изложи ситуацию. Скажи, мол, администраторка в последнее время плохо справляется, забывает вовремя прислать письмо с подтверждением, не знает, напечатаны ли сертификаты, забывает, что не напечатала грамоты, и потом утверждает, что они есть. Не случилось ли у неё чего? А рабочий процесс страдает, клиенты ждут ништяков, а тут такой провал по вине администраторки.
Сама её подсиди, в общем.)) Не говори "она меня буллит", говори "она плохо выполняет свои обязанности, некомпетентна".
Начальнице, если это её бизнес, может быть очень даже интересно, что кто-то из сотрудников страдает хуетой, влияющей на работу с клиентами.

Спасибо за совет анооон   Мне правда приятно, что тебя моя ситуация тронула и ты такой комм написал. Но это разные люди, та, что была недовольна, заведует методической работой, а директриса это директриса. Вообще мысль годная, но тут бизнес не маленький, нас не три человека по углам работает, и более того, бизнес у неё не один. К ней ещё поди прорвись... Думаю попробовать сначала до завуча донести, если успею. К сожалению (к облегчению!) мне в пятницу уже надо ехать к маме домой, а то потом ещё неделю не уеду, и я сейчас опять делаю кучу доков

Отредактировано (2026-06-23 17:34:20)

Анон

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

Вообще так неохота ругаться с кем-то прямо перед отпуском. Но я б её за уши оттаскала разок (нет, я трусишка).

Анон

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

Теперь к хорошим новостям! Они есть!

Последние уроки прошли прекрасно. Я у маленьких проводила по одной схеме - вручение сертификатов, небольшая викторина, по результатам викторины беспроигрышная лотерея (у кого больше баллов, тот первый тянет билет с номером), потом играем, потом раскрашиваем раскраски, потом в конце урока выдаю конфеты (чтоб на уроке не ели). Конфеты на деньги фирмы, призы на мои кровные... но по правде говоря, оно того стоит. Они такие неизбалованные, чуть не до потолка прыгали, что бы им ни попадалось. Не обошлось без происшествий - прилепили сквиш к потолку, мне пришлось ставить стул на парту, лезть и снимать. Виновник был выставлен из класса. Подарили конфет.
В классе постарше мне подарили ещё одну коробку конфет и самодельное ожерелье из бисера. Я его, разумеется, тут же надела, и так домой и пришла.

Самые старшие работали со своей книжечкой. Когда я вижу, что они устают от учёбы, я им говорю - на следующем уроке книжечка. Они туда записывают всякие свои мысли по разным поводам, наклейки клеят, коллажики, эстетика в общем. Им притащила своих наклеек с Хелоу китти. Половина детей не пришла... понимаю их прекрасно, я в июне работать тоже не хочу.

Экзамены все написали хорошо. Старшие не прям супер, но сойдёт, я от них и ожидаю кринжа, так как они со мной не с первого года, и там прям видны пробелы, которые я до сих пор у них закрыть не могу   К сожалению, некоторые навыки нужно тренировать в сензитивный период, а потом это становится намного, намного сложнее.

Но самое, наверное, приятное... нет, это было не очень приятно. То есть, мне это должно быть приятно, но по ощущениям в моменте было не очень. Позвонила мама девочки из старшей группы, которая в этом году ко мне перешла. Поговорили о результатах её экзамена (довольно низкие...), и мама мне сказала, что она очень довольна, что я их педагог. Девочка очень застенчивая была, переживала из-за нового коллектива, нового педагога но сейчас совсем раскрылась, и даже в учёбе есть успехи. Честно, я в начале года думала, у неё будет две пересдачи минимум. Но она всё сдала с первого раза! Некоторые на минимальный балл, но сдала! И я сама замечала, как она всё больше и больше ловит мышей со временем. Её мама назвала меня "серьёзным, хорошим педагогом" и сказала, что видит прогресс и в знаниях, и в оценках в гос школе. Ого. Я и правда люблю свою работу, но у меня никогда не было амбиций стать "сильным педагогом". Я как-то даже побаивалась коллег, замороченных на всяких курсах, конкурсах и прочем. Я почувствовала себя недостойной этой похвалы. Девочка-то раскрепостилась в основном потому, что подружилась с другой девочкой из группы. Ну, я их подталкивала немножко, пожалуй. И знания я старалась давать. Но мои усилия не соответствовали тому теплу, с которым эта мама обо мне отзывалась.

Так часто бывает. Мне многие вещи, особенно по учёбе, давались легко, и похвала за них чувствовалась незаслуженной. К тому же, с некоторыми детьми у меня так не получается. Почти со всеми у меня хорошие отношения, но есть... трудные. Забавно, что нигде, кроме работы, такого перфекционизма у меня нет.

Анон

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

Забавно это. Я планировала про работу не писать вообще, её и так слишком много в моей жизни, но она и сюда прорвалась. Не люблю никому говорить, что я педагогиня. Учительница. Это сразу загоняет меня в такие плотные рамки, что мне душно становится. А я ведь когда-то хотела септум проколоть и проколола. Пришлось вынуть, потому что криво получилось, но так и не собралась опять проколоть. А теперь уже когда? На работу так не придёшь.

Татухи на пальцах не набьёшь даже... сморкаться на людях, и то неприлично считается у некоторых. Мне тесно.

Анон

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

Глядя на количество сообщений, которые я настрочила тут за МЕСЯЦ, я начинаю понимать, почему в детстве хотела быть писательницей. Для меня излагать свои мысли письменно - это естественно и даже необходимо. Мне тяжело без этого, я начинаю дуреть. И мир вокруг я воспринимаю письменно. Инструкции к работе мне нужно всегда прочитать. Иногда мне снится, что я читаю книгу, и она расплывается в то, о чём я читаю, потом опять становится книгой. Когда я была маленькой, во всех детских библиотеках города (их было немного, но всё же) меня знали по имени. А сейчас я еле-еле могу открыть книгу, которую хотела перечитать уже несколько лет (Гантрип). По-моему, моя любимая книга была "Ронья, дочь разбойника". А ещё "Мио, мой Мио". Нет, их было больше, их было так много, что я все не вспомню уже.

Хочу попробовать снова читать чаще. Мозг после работы как скисшее молоко плещется в черепе, надо сквашивать в сыр.

Анон

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

Нашла ещё пару книг по шизоидному расстройству... но мне бы хоть с теми, что уже есть, разобраться. Для анона, который почитал мою рекомендацию и увидел себя:

Some thoughts about schizoid dynamics, Nancy McWilliams
Treatment of schizod personality: an analytic psychotherapy handbook, Zachary Wheeler

Первая коротенькая, вторая большая. К тому же вторая для клинических психологов, насколько я поняла. Но и те, про которые я до этого писала, больше для профессионалов (поэтому продираться через них это испытание...).

Анон

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

Гантрип, с.36. Курсив автора.

Программа "Тут и там"
Хроническая дилемма, в которой находится шизоид, а именно то, что он не может ни быть в отношениях с другим человеком, ни вне отношений, не рискуя при этом потерей своего объекта и себя происходит потому, что он ещё не вырос из особого вида зависимости от объектов любви, характерной для младенчества. [...] Это поведение одновременного присутствия и отсутствия, вечный побег от того, за что держишься, и есть, пожалуй, самое характерное поведенческое выражение шизоидного конфликта. [...]

Медсестра, живущая в хостеле, говорит: "Прошлой ночью я решила, что останусь в хостеле и не пойду домой, а потом почувствовала себя в хостеле, как в тюрьме, и пошла домой. Как только я пришла, я снова захотела уйти. Вчера я позвонила матери и сказала, что приду домой, и тут же почувствовала себя уставшей, и опять позвонила ей, чтобы сказать, что я слишком устала и не приду. Я всегда меняю мнение; как только я с человеком, с которым хочу быть, мне кажется, он меня стесняет." [...]

Так жизнь утекает у них сквозь пальцы, пока они меняют дома, одежду, работу, хобби, друзей, помолвки и браки и не могут посвятить себя одним стабильным, постоянным отношениям - вечно нуждаясь в любви, они боятся стать связанными.

Хотела написать, что внутренне, по чувствам, я очень похожа на этот образ, а внешне не очень... а потом вспомнила, что подруги у меня в жизни не задерживаются. Мда. Мне кажется, я пошла по пути радикального отвержения, нехарактерному для всех шизоидов, особенно в романтических отношениях. Но у меня ещё и страх отношений, не связанный с шизоидностью (наверное? он точно её подпитывает), так что всё логично. Может, дело ещё и во времени написания этой книги. До недавнего времени не было такой опции - не жениться и не выходить замуж, даже в поколении моей мамы. Что уж про белую американскую сабурбию 50-х говорить. И женились, и замуж выходили, и доводили себя до больницы. Бедные люди, всех жалко.

Анон

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

Вчера перебирала свои старые бумажные дневники. Открыла самый первый, но не смогла долго читать, стало неприятно. Это как будто совсем не я, даже не близко. Нет, пара вещей остались прежними: почерк и жажда написывать простыни. А в остальном это просто другой человек. Это страшно для моей целостности. Я понимаю, что сильно изменилась, но... я даже имена некоторые оттуда не узнаю. События просто не помню. Хотя вот это как раз неудивительно   Ввела в ступор манера письма - механическое описание событий с минимальной рефлексией, иногда вброшена какая-то смешнявка. Целая страница может пройти, и ни одной своей мысли, только что происходило.

С другой стороны, дневник-то я тогда заводила для чего? Чтобы память стала получше, потому что я буквально не могла вспомнить, что было вчера, допустим. Теперь мне уже гораздо лучше, хотя некоторые проблемы с памятью сохранились, я всё равно уже не считаю, что каждая бытовая мелочь стоит того, чтобы её помнить. Повседневная жизнь, к сожалению, легко утекает сквозь пальцы. Я уже забыла имена половины одноклассников, и начинаю забывать одногруппников Стоит ли их вообще записывать, если эта информация мне просто не нужна? Не знаю. Я читала тот дневник и думала: кто все эти люди? А я ведь так волновалась тогда из-за этого. С огромным трудом вспомнила имя своей подруги детства, которая меня очень неприятно кинула. Лет 7, наверное, не вспоминала о ней.

Анон

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

Я потеряла кучу карточек с картинками Одни были вроде отдельно в папке, я куда-то её засунула, а остальные ещё с прошлого года отсутствовали. Админка заявила, что в том году всё заново печатала, но по-моему, она к папке не притрагивалась даже. Чего не было в конце того года, того и не было в начале этого. Другое дело, что это я их и потеряла в  прошлом году... можно было бы подумать, что она меня из-за этого недолюбливает, но нет! Это началось буквально с первого дня. И скорее всего, она врёт, что печатала мне что-то, также как и с грамотами. А теперь зато можно опять меня обвинить, что я второй раз всё потеряла.

Я могу признать, что у меня есть проблемы, но в этом году я специально следила за этими дурацкими карточками. Прямо безнадёга какая-то накатывает, я не могу простейшие действия выполнить. Ну что сложного положить всё в одно место и потом, когда берешь, класть обратно? Я книги из-за этого даже из пакета не вынимала, боялась потерять. Это тебе не карточки, их на принтере не напечатаешь.

Не могу понять, это я себе придумываю теории заговора или это реально. И если это правда, зачем ей это вообще? Одну папку я, видимо, действительно потеряла (как???), но те карточки, который были потеряны в том году, не были заново напечатаны. Мне за это ничего не будет, кроме пассивно-агрессивных намёков на мою тупость, так что в чём вообще профит?

Админка эта не очень приятный человек, новенькие админки так вообще её побаиваются. Среди преподавателей шуточки ходят по типу: ой, сегодня эта админка дежурит? Ну я к ней не пойду, ахаха. Не приведи бог обратиться к ней по вопросу не в её ведении, на тебя посмотрят как на говно. Когда я пришла сегодня, со мной не поздоровались. Ну я не растерялась, пошла сдавать другие материалы для экзаменов. Пусть дальше сидит. Потом выяснилось, что надо было бронировать время(?) для сдачи учебников. Ебать какие мы занятые. В объявлении в мессенджере ни слова об этом не было, кстати. Потом оказалось вдруг, что я сломала новую папку. Короче круто.

Я тоже человек-кринж, могу затупить (часто), могу забыть, потерять. Но разве это повод срать мне на голову и откровенно пренебрегать своими обязанностями в отношении меня? Основную-то свою работу я делаю хорошо.

Утешать меня тут не надо, всем анонам, кто это делает, большое спасибо   Я уже сама себя заебала с этой историей, хочу хоть на время отпуска забыть, что эта дура существует.

Отредактировано (2026-06-24 11:18:56)

Анон

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

Перерыла весь дом, нашла карточки...   Это какая-то ранняя деменция - терять свои вещи и скидывать это на других людей. Я как всегда специально положила в особое место, чтобы не потерять, и забыла.

Анон

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

Вот именно поэтому, когда я теряю свои вещи, я никогда сразу не иду сраться с мамой или сестрой, даже если они и могли их взять. Сначала надо перерыть все свои вещи десять раз, и обычно всё находится. Тут у меня мозги затуманились от злости, и я совсем не подумала о самом простом варианте. Мда.

Может ли быть, что меня недолюбливают за дело...хм. В следующем году постараюсь заполнять все документы вовремя и складывать все материалы в одно место.